很难定义我是什么样的人，最起码在举报之前我觉得自己至少不是一个坏人，我上进、努力，渴望改变自己的命运。


    我见过没有能力改变自己困境的女性是什么样子的，我永远记得妈妈在家庭破产后的崩溃大哭，她抱着弟弟，惊慌失措，最后只能灰溜溜地换房子靠着亲人帮助生活。


    记得去乡下过年买菜的时候，我跟着外婆，去菜市场买菜，摊主是个年纪大的老头，看见她，先是夸我长得漂亮，然后问她我多大了，结婚多少彩礼。


    我永远忘记不了那种感受，他的目光像是在打量一件商品。


    那个时候我十七岁，在乡下的夏天，让我产生一种不寒而栗的感觉。


    我回家后，更加努力，拼命努力，妈妈谈了新男朋友，她的男朋友很有钱，不过依然改变不了她还住在小房子里的窘境，弟弟逐渐开始上学，她很宠爱弟弟，弟弟却很叛逆，总是和她对着干。


    家里的争吵声和时不时的男人拜访都不愿意让我在家里待太久，更多时候我还是寄宿在学校，在这里我如鱼得水，受人拥护。


    我考上广南大学后，更成为了妈妈的骄傲，弟弟也成为了我的崇拜者。


    我享受着通过自己努力得到的一切，更加鄙夷当下所面临的窘迫，我要改变自己的命运，谈好的男朋友，有更体面的工作，让妈妈和弟弟都必须依靠我、仰望我。


    上了大学，我遇到了新室友，人都很不错，我顺利地学习、谈恋爱，准备着自己人生的未来，男友的家境很好，他的父母都是广南大学的老师，以后能留在广南大学也是一种人脉资源。


    如同走钢丝一样，我平衡着身边的一切，确保自己永远是完美女神的形象。


    我隐隐嫉妒过明蕊的人生，也羡慕过雨旸的乐观自信，从麦青身上得到过优越感。


    麦青是个什么样的人呢？她不自信、迷茫，她贫穷、拧巴，上大学的时候甚至不起眼，后来却让我惊诧，她的天赋，她的突破力，似乎总能让她创造一些新的东西，超越所有人。


    我本质上觉得我和她最像，不过我武装起自己的外表，而她依然停留在原始的表象。


    有人认为前进的时候，需要重甲铁盔，防止伤害，而有的人认为轻装上阵，拿好武器，如果让我选，我认为我应该是前面那一种。


    随之而来的，也是自我的隐藏，灵魂的枷锁。


    我看不见自己的本心，只能沉溺在我的庸俗斗争里，为改变自己的生活而前进，顾不上别的什么。


    这场造谣和举报的风波漫长又疾速，漫长到我能看得见她每天受到的折磨，疾速到她把牛皮袋扔给我看，我看到不如意的结果都懵在原地，然后，是不甘心，是不敢面对，最后恶语伤人，试图挽尊。


    不知道为什么，她选择了放弃，我认为是我最后的话刺痛了她，让她不自信，让她变得脆弱易碎。


    当你的话语能够让别人崩溃到放弃，这也是一种有效的手段，但很快，我变得不安，如坐针毡，我知道，我不是一个坏得彻底的人。


    毕业季拍照的那天，那种惶恐更是无以复加。


    看着梁教授和邰教授聊天的场景，我害怕梁教授会不会和邰老师说我举报的那件事，我忘记了，在这场风波里我牵涉了一位教授，捏造和编造也足以让一位教授对我的印象变差。


    我的手在抖，转头频频去看远处的麦青。


    做坏事的滋味，不太好受。


    不过我可以安慰自己，不是只有我一个人，还有男友和我共谋。


    他足够爱我，虽然考前他多次因为博士申请这件事和我争吵，最终他还是为了我考虑，提出之前拍的照片一试，万一他们真的有什么事，歪打误撞，这不是我和他的错。


    后来，我和男友成为了学校的博士情侣，共同申博成功，同在广南大学读书，成为校园栏的风景页。


    他发论文总比我容易一点，而我心中的焦虑更甚，面对邰老师，我总会觉得她会不会以一种有色眼镜来看我，审视着我的人品。


    临近毕业季，和男友谈婚论嫁，男友说可以和父母一起住，到时候奋斗几年连同人才安家费贷款买一套大房子。


    我很期待，不过我的毕业论文出了问题，出现了延毕。


    再一次有回到了二十一岁的时候，我和男友争吵不休，因为前途的不确定，感情飘摇欲坠。


    回到家，弟弟上学成绩不好，妈妈最终还是让他去上大专学门


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    手艺，妈妈越来越依赖我，我好像什么都无法说出口，说我的痛苦、苦难，不行的。


    我唯一可以去的，是学校的图书馆，在这里看着许许多多的学生在这里学习，我仿佛能找回刚上大学的时候，那种期待和希望感。


    手机里男友发来消息——如果你两年内毕业不了，我们分手吧，秋婷。


    我骤然哭泣，压力之山崩塌，神经在废墟中跳跃。


    点开手机乱划，我意外看到了多年前的室友，得知她成为了乐坛知名歌手，再后来，我关注着她的一切，她的微博，工作室账号，她的访谈。


    我仿佛看到另一个我活成了我想要的样子。


    其实，我从来没有讨厌过她，如果对一个人有极致的恨语，正是因为在她身上投注的某些极致的感情。


    我把她当成一个需要鄙弃的我，却发现最初的这个我得到了我想要的一切。


    而我的本心早已经不知去向何处。


    我和雨旸说，我马上要留校——


    其实，我也不确定自己的人生，大多时候我更习惯挽尊。


    我效仿科研者的姿态，心里都是杂思乱想，我保持自己的骄傲，和雨旸说了很多关于梁教授的目前情况，我刚好做的课题和梁教授相似，我最初也是想跟着梁教授做数学研究，邰老师和他的研究方向相似，但结论、方法却截然不同。


    我也希望梁教授可以走出他的困境，因为最初我把他当作我的意向导师，后来的一切都只是意外。


    两年内，我还是如期毕业。


    骆老教授是邰老师的导师，他接纳了新的研究方法，我在梁教授发表论文的基础上，做出了自己的毕业论文，顺利在延毕的两年内毕业。


    毕业后，我还是会想到，过去稚嫩的二十出头站在凉亭的那个炽热阳天，我被炎热刺得心情翻涌，不安至极。


    然后会想到雨过天晴后的同样凉亭的上午，心里只余遗憾、后悔，然后是平静，带着伤痕后的宁静。


    奇怪，明明是我伤害了她，为什么我也有种被伤害的同感。


    我嘲笑自己，看着她远去的背影，我的确将陷入自己所作的囚笼和陷阱中，这是无声无息的，我该为自己而伤痛。