我一直不知道喜欢一个人是什么感觉。


    应该是兴奋的？


    毕竟分班的时候方小晓看到宁聿的名字在重点班的名单上时那么开心。


    应该是想要保护对方的？


    毕竟周倾渡最不想看到陈敬宪流泪。


    虽然她还没告诉我她喜欢陈敬宪，但根据我这么多年的旁观经验，应该不会出错。


    其实我知道这些感情都不会影响她们成绩的，我会在她们身边一直提醒哈哈哈哈哈哈。


    再说了，我还听说年级第一也有喜欢的人，而且她次次考试都是第一。


    然后……


    我突然想到了黎芸。


    她那样的天才会有喜欢的人吗？


    我会想以上这些是因为我收到了一封情书。


    是雷钰阳晚上放学的时候给我的，周倾渡和小晓都知道。


    不过我自认为和他从来都没有过什么交集。


    唯一能想起的一次是体育课我站在他旁边，然后就再也没有了。


    信的内容里他说他早就注意到我了，努力学习想要不断地靠近我，接近我。


    不过，我不并不想和他同行。


    原因嘛……


    其一是他并没有什么吸引我的地方，做同学就可以了。


    其二是他的成绩在那么后面，只会让我觉得再接触下去，他会拖累我。


    我在学校很少和男生说话，甚至和男生对视会脸红。


    我绝没有其他想法！


    是因为我觉得尴尬。


    我喜欢和朋友在一起，和男生……我没有什么话说，也不觉得对方有趣。


    高二那次体育课，因为月经侧漏我被几个男生讥笑，这件事其实当时对我影响很大。


    如果那时没有周倾渡，我可能会因为那些话陷入长久的自我怀疑与抑郁。


    高一那些可以熬夜玩手机的周末，我曾对手机那边的周倾渡和方小晓诉说我的家庭，诉说我和爸妈之间或许永远都解不开的心结。


    每当我说起这些，那脆弱深不见底的郁闷就像找到了我的弱点不断地嘲笑我、拽着我坠向深渊。我看着黑夜薄云后的月亮，怀疑自己是否有些抑郁症？


    幸好有她们在我身边，周倾渡总说她会保护我的，小晓总说她会让我开心的。


    我更是没想到班主任会通过月经主题的班会。


    是的，我以前甚至和他们一样认为这是不干净的，这是上不了台面的。


    以前班里的女同学们总会称为“面包”、“那个”，要去更换卫生巾的时候总藏在兜里怕让人看到。


    但除了周倾渡，从我认识她开始她就那么自然大方。


    刚认识时有次课间我找她一起去厕所，她说她要拿卫生巾，我下意识让她小声点。


    还坐在座位上的周倾渡在抬头眨眨眼看着我，眼里全是单纯与疑惑，“怎么了？这不是很正常吗？”


    其实她的声音并不大，是我固有长久的羞耻。


    于是我没有说话了，周倾渡直接将卫生巾拿出来放在桌子上，又顺手准备好下节课要用的课本。


    我盯着那白色的未拆封的卫生巾就那样平常地放在课桌上，我听到有什么在慢慢瓦解的悉簌声。


    那句“正常”不断在我耳边萦绕，十点的阳光照在桌面上，我第一次审视我的内心。


    我一直都不认为学习好是我的优点，我只是那样去学了，然后有了这样的成绩。


    哦……


    其实我一直都是一个自认为我毫无优点的人。


    从小就没听过爸妈夸我什么，我身上唯一拿得出的学习成绩在他们眼里也是“一个学生就该这样”。


    但我的两个好朋友不断告诉我：


    “乐嘉竹你会拥有非常光明的未来！”


    “乐嘉竹你能把这道题做出来太厉害了！”


    “乐嘉竹你睫毛真长，你眼睛真漂亮！”


    “乐嘉竹你长得非常漂亮，非常大气！”


    “乐嘉竹你手工做的真好！”


    “乐嘉竹和你做朋友真好！”


    ……


    在这个我最爱胡思乱想的年龄，我的心被四只手扶稳了。


    于是我也信心满满地搭上两只手，我看到远处的海浪，我们互相保护彼此。


    高二最后一场期末考试，我的数学终于拿到了141分。


    我终于做到了。


    这种感觉，这种超越过往的自己的成功给我前所未有的激动与兴奋！！！！！！！！！！！！！！！！！


    从此，我似乎被这种感觉支配了，我喜欢这种不断超越自己的感觉。


    或许我的性格让我真的错过了这个年龄很多的快乐，可现在已经是高三了，我也不觉得遗憾，有两个好朋友在我就很开心。


    其他的，我相信自会慢慢遇见。


    慢慢是一个让我充满期待的形容词。


    高三我的心里只有考大学，任何好大学，只是我不太想离开东平市，我放心不下妈妈。


    乐诚的高考考得很好，是可以出省的，但他还是选择了东平市的一所重点大学。


    我以为他也放心不下妈妈，可是那几年他除了寒假也很少回家。


    乐诚当年上的不是这里最好的大学，我觉得我可以冲刺东平市最好的大学试试。


    我承认我是一个毫无理想的考试机器。


    当我看到周倾渡因为杂志上报道的脑机接口项目发展而在树下如此雀跃时，我心生羡慕。


    我好羡慕那种因为一件事达到沸腾的境界，我从未体会过对什么事情如此展现激情。


    如果当了医生呢？


    我问自己。


    答案是，我或许并不会如此雀跃。


    或许，我的人生就是这样无意义、无激情的吧。


    高考一结束她们都恋爱了。


    方小晓和宁聿，周倾渡和陈敬宪。


    我们三个还是一起出去玩，有时候会是五个人。


    他们并不介意，每次要去什么好玩的地方或者吃什么好吃的都会第一个叫我。


    我还是没什么大感觉，所以我也不觉得尴尬。


    听到宁聿对方小晓说：“你去哪儿上大学我就去哪儿。”我好惊讶啊！！！


    这时我才知道宁聿以前在学校有多装！能装成对小晓这么好的女孩只有一点好感的样子确实不容易。


    高考成绩出来填志愿的时候，我选择了东平大学的临床医学专业。668的成绩，我填志愿很快。


    周倾渡没有发挥出她的模考成绩，不过也只差了几分，她去了东平理工大学，她给我讲专业是她自己选的，她认为这个专业可以接近她的梦想。


    方小晓超常发挥了三十多分，如愿去了东平师范大学。当然，宁聿也就留在了东平，和我一个大学，他好像是计算机？还是什么智能专业？


    哦，我问了小晓，宁聿是计算机那类的专业。


    在我被东平市最好的乃至全国前十的大学录取后，那一个暑假我爸妈都没有吵架，我又以为他们和好了。


    我选择的那个临床医学，一个平常学起来就很痛苦，一到考试更是无敌痛苦的专业。


    但我是学习机器，最擅长应付考试。


    所以，年年国家奖学金都有我的份。


    陈敬宪不在身边，周倾渡大学的时候有很多时间看动漫，她常常叫我们陪她去那些卖周边的店里抽盲盒。哦，她说我和小晓是什么“圈外人”有这种玄学。


    果真我和小晓帮她抽到了她喜欢的角色。


    我物欲很低，奖学金每次发下来都会请好朋友吃饭，剩下的都存在卡里，想着留给妈妈了。


    我不想用在爸爸身上。


    不是我不孝顺，而是乐亭山一定会拿钱去喝酒、


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    赌博。


    我才不会忘记家里那个破塑料酒杯被他一直收藏着，还被他叫做幸运酒杯。


    很简单，只是因为当初用这个杯子喝酒随买了张彩票还中了，他当即跳起来要从餐馆买下这个酒杯，老板觉得他有神经病，乐亭山一副智者模样说：“你们不懂！”


    酒杯花了他十块钱，中奖只中了五块钱。


    我懒得和这种父亲掰扯。


    假如我以前在学校学习不好，乐亭山也不会出一分钱让我去上补习班。


    在我大四那天，他说过：“还有一年你就毕业了是吧？那我找人给你介绍个男朋友，毕业就结婚吧！”


    我说我不要。


    他不顾我的想法继续自言自语，要不是妈妈拦着我，我一定会和他大吵。


    摔门而出后我冷静下来，如果我真的和他吵架，那只要我踏出这个家门，他所有的怒气都会化作巴掌落在妈妈身上。


    呵，门背后想称霸王的无能的男人。


    我常常为朋友的想法惊叹她们的毅力。


    高中的时候我并没有觉得小晓学习多么好，但上了大学她告诉我们她要争取保研，然后回到汉莱高中教学。她说她很喜欢汉莱，很喜欢我们，很喜欢那里的老师，很喜欢那里的一切，所以想回去。


    我看着小晓，这个经历过高三、经历过校园霸凌，还想回到学校去教书的漂亮女孩。


    换做我，我才不想回去。


    我会平等地恨那里的一切。


    后来，她真的争取到了保研资格，听说她的女导师对她不错。


    有时间了，我常和小晓去周倾渡的学校找她，因为理工大学的食堂实在是太好吃了！！！


    我们在教学楼外等倾渡下课，放眼望去乌泱泱的男生工科楼里跑出了一个黄色头发的女孩，大声叫着我们俩的名字跑了过来。


    那么有朝气，那么有生命力，那么漂亮。


    其实我们常听到周倾渡对专业的抱怨，对实验的抱怨，对作业的抱怨，最后她都说：“我还是很喜欢我这个专业的。”


    我知道，她是在拿未来激励自己。


    倾渡在大学那几年好放松自己。


    这不是贬义，我觉得大学就该这样。她又不争取保研，也不争取奖学金，只要不挂科就好了。


    哦，她好像大三挂了一门哈哈哈哈哈哈，好惨的58分。


    不过后来也补考通过了。


    真好，那些年我们都东平上大学。


    周倾渡的目光常常在那些国家科技发展的前端，她说她想参与进去。


    我一直都相信她的。


    不止是因为我们是好朋友，而是这些年我都感受得到她的真心。


    那年考研题的难度一度冲上所有新闻的热搜第一，我看到等成绩的两个月有非常非常多的学生在抱怨、焦虑、失眠。


    这其中，包括周倾渡。


    我让她放宽心，不要想了。


    尽人事，听天命。


    暑假备考时爷爷的去世对她打击已经够大了，我觉得今年的成绩不论如何倾渡都不应该怪自己。


    然而，这一年她的英语成绩差了五分就可以过单科校线，走进复试。


    这件事的打击对周倾渡来说并不是很大，两周的郁闷后她重振旗鼓，决定再考一次。


    可命运就是那样玩弄她的。


    三月初的春天，周倾渡的奶奶在睡梦中再也没有醒来。


    我又一次看到了全身颤抖，见到我说不出一句话、向前张开手又无力瘫倒在地的周倾渡。


    半年之久，两位亲人离世。


    空荡荡的房子我日夜陪着她，她什么都不想吃，什么都不想喝，周倾渡如同行尸走肉地点头，应答我的话。


    她哭，我抱着她无声流泪。


    我好心痛，我不明白为什么要这样折磨她，到底有什么大任要降临于她！