【注：本故事主唐小虎个人向，含蝶量约50%。结合正文26章食用风味更佳。】


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    我这一生其实没什么可回忆的，真的。


    不过有人想听，那就简单谈谈吧。我叫唐小虎，我哥叫唐小龙，我俩是土生土长的京海人，从小在旧厂街长大，并在这里厮混了往后的十几年。


    妈死得早，说不准是被爹打死的还是病死的；我那个挨千刀的爹说是挣钱养活我俩，结果喝多了酒，一头撞在车上就再也没起来。那以后，我一直跟着哥生活。


    我哥是条硬汉，明明只比我大一岁，长得也没我高没我壮，但是挨爹揍的时候总是挡在我前边。他看完《古惑仔》深受启发，初中才念一半就辍学，说念这几把书没卵用，咱哥俩要立起来，还得靠硬邦邦的拳头。


    说这话时哥刚跟人斗过殴，眉棱骨挨了一下，肿的像寿星。但眼睛里露着锋芒，那股劲儿让人很难不信服。


    我信，所以我也不念了。


    打仗还得亲兄弟，凭哥的手段和我的体格，很快就在这一片立了棍。又混几年，哥靠他的聪明才智搞来了市场监督的职位，巴结我们的人更多了，光是卫生费就收到手软，只要动动嘴皮，等离子大彩电都主动送上门。


    人是真贱呐，这样不劳而获的日子多好过，可我却总是没来由地迷茫，总是在想：我真能这样过一辈子吗？我这样活是为了什么？如果有一天混不下去了，又该怎么办呢？


    哥听完我的疑问，跳起来照着后脖颈给了我一掌，好悬没把我小脑打偏。


    他说：“你少从老高那拿《青年文摘》，看多了跟他一样没出息。想这些屁事有头儿吗？不这么混，难道你还有正经事可干了？”


    说得好，确实没有。哥去找老高算账了，而我决定放下杂念，继续听哥的。


    哥就是我心中最厉害的人。我什么都跟他说，比如交了女朋友，比如暗恋老高的妹妹小兰。


    小兰也是高材生，但和她二哥不一样。小盛爱笑，可看我们的眼睛里像藏着毒蛇，随时预备咬人一口；而小兰的眼睛是温和的，可能读书读多了，还有点木，笑起来是真心实意在笑，我一看就不想欺负她了。


    暗恋了一段时间，我想，还是得跟哥商量一下，对老高好点，要不他不让小兰跟我谈对象咋办呢。


    结果事态变化得有点猛。那天我正吃着鸭腿唱着歌，就被人一麻袋兜走，关小黑屋里揍得死去活来。


    再回来时，家里的大彩电被砸得稀碎，哥不在了。


    是老高救了我。不对，现在应该叫强哥了。


    我没头脑，没出息，只有一条够硬的命，从此以后也是强哥的。


    一种没来由的恐慌蔓延全身。我从小就跟着哥生活，根本就不知道自己一个人怎么过，哥说强哥是个厉害的人，跟着他干准不能差。自那以后，我就跟在强哥屁股后边。


    亲哥和拜把子兄弟还是不一样的，更何况我都没和强哥拜过把子，我哪配啊。我怕有一天有更中用的小弟出现，强哥就不带我玩了，那我到时候可怎么照顾哥呢？


    于是，我开始替他去平各种场子，刀山火海在所不辞。咱主打的就是一个物美价廉。


    最险的一次，被人一刀划在嘴边上，喏，就是这道疤。幸亏我闪得快，要不半个脑袋就削没了，不过这道疤也是够难看的，我对着镜子发起愁，本来就长得坑坑洼洼，再加上这么一道，那不破相了吗！


    以后怎么找小姑娘谈甜甜的恋爱啊。


    这种小烦恼很快就被更多事顶到九霄云外去了。一切好像都发生在突然之间，强哥把生意越做越大，小盛眼里的蛇再不需要用笑来掩饰，小兰没变，但她走得更远，也同时从我的记忆里渐渐淡下去。


    京海换天了，我的生活也跟着天翻地覆。


    后来哥出来了，我俩成了强哥的左膀右臂。我没给哥丢脸，干得好着呢，道上谁见了不得恭恭敬敬喊我一声“虎哥”。


    我活得比以前更威风了，那种迷茫却如影随形，愈发膨胀。


    光头勇死后的某天夜里，我忽然意识到，我原来一直都没有自己的想法，只是在更厉害的人身后服从，模仿对方的动作就认为做得对，得到了那句夸奖就会觉得开心。为了被承认，我可以舍弃朋友，抛掉一切原本拥有的东西。


    可是当我一个人的时候，才发觉人生空荡荡，只剩回响。


    有时候我和哥吹水扯皮，喝到东倒西歪，我才敢试探着问：“哥，你觉得我们现在过得好吗？”


    “当然了。”哥硬着舌头，烂红的眼里神色却极认真，“如果没有强哥，我这辈子都不会活得像如今这么精彩。”


    这时候的哥给我感觉陌生又熟悉。他还是那么冲动，好勇斗狠，喜欢享乐，想做人上人。说实话，我也喜欢。


    可我不觉得自己的人生精彩，我因为贪念走上这条路，因为贪念被一双无形的手推着向前，没有目的，没有终点。


    曾经我也有过放弃的机会。可当醒过神来的时候，我们已经在船上了。贪下来那一万块买不来六年青春，我只有继续干下去，拿更多的钱，站在更高的位置上，把哥的那一份也挣下来，才算对得起他的牺牲。


    所以后来，我一直没停下。


    我为什么要停？跟谁过不去，能跟钱过不去啊。我已经把自己活成一副空壳，要是连钱都没有，就什么都不剩了。


    有时我会觉得人生就像梦影一样，虚幻，缥缈，两手空空地来到世上，又什么都带不走，只有那漫长且不断被消耗着的记忆，也要被抛在六道轮回之前。


    小时候看《三国演义》，有一句“大梦谁先觉”，大约能概括我稀里糊涂的前半生。


    我没有诸葛亮那么聪明，可以轻易参透生命的奥秘。我只是有个烧鸭腿吃就高兴的傻孩子，从小到大都是，所以我也不去想那些深沉又荒唐的意义，谁对我好，我也对他好，这样的做法总是不会错的。


    哥对我好。从小他当爹又当妈，含辛茹苦把我拉扯成人，帮我揍人，替我挨打，为我蹲了局子，事事挡在我前头。


    强哥也对我好。他不计较我砸过他的电视，还带着我和哥挣大钱，让我念商学院。跟了他混以后，再也没人敢欺负我们。


    还有小蝴蝶。


    在我三十五岁，人生已经不奢望发生任何改变的时候，小蝴蝶出现在我身边。


    这个绰号挺幼稚的，但是很适合她。拎着书包来陪酒的女孩，能不幼稚吗？她身份证就押在白金瀚，姓什么叫什么，家底怎么样，我一清二楚，但还是想这么喊她。


    她眼睛很亮地看向我时，我总想起小时候闷热的夏天，跟我哥跑在废弃铁路边，用蛛丝粘过的杆子捕蝴蝶。这种五彩斑斓的小生灵并没有看起来那么灵巧，逮起来放在罐头瓶里，带回家，用细线绑在一根棍似的身体上，它们就会像一串小风筝，呆头呆脑地乱扑腾，试图重回到天空中去。


    但它们到死也飞不走，我收收手指，就能把蝴蝶的一切抓住。翅膀、美丽乃至性命，都是我的，只要我想，都可以吞到肚子里去。


    小蝴蝶是个很乖又很怪的小姑娘，她情绪上的一些点，我总是拿捏不好。比方说，我把她当个犯人看着时，她高兴极了；可我挨了不轻不重的一刀，她倒哭得像世界末日一样。


    那么大那么圆的眼睛，怎么连一点眼泪都盛不下？我两只手都擦不过来了。


    十几岁的时候谈恋爱都是为了充面子，闹够了一拍两散，心里不冲动也不难受，我大概从没被女孩爱过，更别提是在这种金钱交易的前提下。可当她含着眼泪望过来的那一瞬间，那种我没见过的眼神——仿佛是带着光的，不管我多么肮脏、丑陋、罪无可赦，她都会心疼我。


    她怎么会爱上我呢？我想。


    如果迎面挥来一个拳头，我能想出十六种方法躲避或拦截再或打回去；可她双手奉上了真心，我不知道该怎么招架。


    我想办法补偿她，感情给不了，总能给钱吧。然而我给她的钱她从来都不花，我知道她在担心什么，我这样的人，给的钱也脏，用着心里不踏实。还好，她最大的梦想是考大学，我还可以帮上一把。


    好好学习是有用，这点必须支持。


    小蝴蝶既然跟着我，那介绍给哥认识也是应该的，这可是我谈过最优秀的女朋友。也不知道他什么视力，踩了六年缝纫机，给眼睛累坏了？他居然觉得小蝴蝶像小兰，别逗了。


    不能说完全不像吧，至少也是两模两样。


    她们唯一像的地方是十八九岁的眼神，质朴又可爱，总是紧张兮兮的，单纯到一眼就能看透。纯粹的东西谁会不喜欢呢？我承认我会被这样的一双眼睛吸引，也承认最开始只是图新鲜。


    但新鲜感是会消退乃至过期的，我如今上了头，不想她离开我，不想看见她伤心落泪，这又是为什么？


    我没法说出来。而她笨到出奇，还以为我选她是为了做替身，哭得特别难过，却只是说，希望在我十八岁的时候遇到我。


    扯淡，那个时候我还不是虎哥，也不是唐总，什么都不是，什么也没有。她要在那个时候遇到傻乎乎的我，还会爱上吗？


    没准真会。别人我说不好，她这实心眼子，也许我保护她一次就会死心塌地了，再加上她又那么漂亮，那么温柔，我肯定扛不住啊。到时候小恋爱一谈，出双入对的，活活美死，给个烧腊摊都不换。


    但是这么一来，没准我俩会一起被徐江那老登抓走，关小黑屋里，吊起来暴打上两天。


    那还是算了，我让人打死算活该，她可一根头发都不能少。


    这个念头一出现，我明白，有些东西在还未预料的时候就已经变了。我无法表达，是因为变得贪心起来。


    否认也没有用，我就是为她神魂颠倒，仿佛记忆也被篡改了，我眼前不再出现那一串垂死挣扎的蝴蝶，而是夕阳，傍晚，海岸线辉煌灿烂的烟霞，那么美那么遥远，她逆着光望向我，头发丝都在发亮，圆眼睛笑成弯弯的两道，任谁见了都会心动。


    但我不能。我抓得住孱弱的蝴蝶，却没资格让烟霞为我停留。


    我最终食言了，在我死之前抛下了她，说了最难听的话，还假装毫不在乎。


    可是我没办法。我清楚自己的每一桩罪过，也知道这些罪过必然将换取相应的代价。


    我深陷泥潭，早已经没有退路了，但她还能回头。


    浑浑噩噩过了这一辈子，就算什么也没做成，至少“忠义”二字要做得到，我不能背弃强哥，这是我该还的。如果没有强哥，我早就被徐江弄死了，如今能替他护住小兰和晓晨，算是报答这份恩情，死也值得。


    没想到的是小蝴蝶会找到我。她发现了老房子的转让合同，一下子就猜到我是在骗人了，竟然还能自己摸到这里。


    她把钥匙捧出来，对着我装腔作势的时候，我差点要丢脸地流下泪来。


    我那聪明善良的姑娘。


    我那傻到透顶的姑娘。


    她看到我所有的黑，并试图把我从更深的黑里捞出去。可她明明也是在黑暗中走过来的，知道万丈深渊里有多可怕，还是义无反顾地踏进来。她怎么能这样勇敢？


    这晚天空上全是乌云，没有月亮，我却看见烟霞奔我而来。


    她已经给我太多的爱了，多到甚至超出了我能想到的全部，多到我觉得亏欠，想要偿还。但我什么干净的东西都没有，就连灵魂都污秽不堪。


    那就还给她这条命吧。


    真别说，这辈子干掉的第一个人就是个连环杀人犯，我还是有点牛逼在身上的。


    过山峰这个变态用的凶器也变态，不像放枪那样当场就能死人。一支箭扎在后背，撞到地上折断了，另一支就插在我胸口上，我能感觉到血液在慢慢流出去，肺好像被扎破了，呼吸越来越困难，伴随着急剧的疼痛，要一直折磨我到死。


    我就要死了，虽然有些伤感，却一点也不害怕。


    因为我的小蝴蝶还好好的，我感觉到她紧紧抱着我，能听见她在哭，声嘶力竭，几乎喊破了音，看样子很有力气，不像受了什么重伤。


    好，那就好。


    我爱她，在佛前看她背影的瞬间，在考场前和她相拥的雨天，在狠下心来丢下她的夜晚，在我们相望不语的无数个时刻。我好爱她，可我不敢、也没来得及说出口。


    那就这样还给她吧。


    我这双手干了无数的坏事，却是第一次为我真正想要保护的人而沾上鲜血，值得了。这是我此生最不后悔的事，是我第一件心甘情愿为自己的心而做的事。我愿为她坦荡地活，也愿为她无畏地死，如此，便是死得其所。


    魂魄如梦初醒。


    大梦谁先觉？平生我自知。*


    这一刻，我终于知道了。我在生的临别一刻找到了存在的意旨，我拥有最珍贵的念想，可以陪伴着我走到轮回路前，于是再也没有任何遗憾。


    条子好像来了，我听见了安欣说话的声音。好啊，他是个心肠软的滥好人，肯定不会为难小蝴蝶。


    我没什么可不放心的。哥也好，强哥也罢，都犯了罪，迟早该还的；唯一的牵挂是她，但没有我，她只会过得更好。


    老房子留给她，还有我死后的保险金，不算多，却都是干净的。已经没有枷锁可以套着她了，从今后，天高海阔，想去哪里都行，她可以永远离开这个肮脏而伤心的地方。


    只要时间够久，她总能忘掉我的。


    她似乎没意识到这一点，还在抱着我，哭到声音里似乎能泣出血来。眼泪全都落在了我的脸上，像滚烫的一场雨，将污秽冲刷得干净。


    真傻，有什么好哭的，你自由了，尽管飞远去吧，我的蝴蝶。


    这一次，就不能帮你擦眼泪了。