亲情是什么？为什么一想到人逝去会如此难过。


    我感受人的温度，同时又谈恋温暖。


    我是冰凉的，她们是暖热的。我爱她们。她们爱我。


    我自责于给她们找了麻烦。而这麻烦却又不可避免。


    争吵，停歇，争吵，停歇。


    可每一次，我仍旧会感受你们的温度。


    她给我发消息时，是中午。她说父亲即将离开。我和她一起祈祷上帝。


    上帝，你能否留些情面。


    上帝，你能否不要让我们见到生离死别？


    晚间。


    不在了。


    轻飘飘，比羽毛还轻。


    天哪，为什么要让我们经历这些。


    我们不该有生死。我们该和谐有爱。


    我无比地思念着你，我怀念你的温暖。


    我同时苦楚于几十年后的道别。我不希望这一天到来。


    你说。


    不敢睡你们的房间。


    我怕你们以后害怕。


    亲人呐，我们有何好怕？


    我们是至亲，我们胜过树枝与其上叶子。


    不要说这些话。难听且不爱听。


    师长呐，我又觉辜负。世界上没有一件是我满意的。


    封面、内容、简介、字体。


    我全不满意！


    该如何找到满意的？


    这怕是得要“永远”这个词。


    为什么越来越害怕？因为时间正在流逝。


    正在进行时如此之慢。一天过后却又觉快。


    写作是个添加剂，是在我不变生活中的一个变动。


    我爱创作。


    我爱的是创作。


    我要创作。


    树木呐，我将拿着你兄弟的身体在你姐妹的身体上书写。


    怨恨吧，恨我的人有很多。也不差这一族。


    灰烬呐，远离我，我不想在角落之中看见你。你能否自己离开，好还我个干净的家。


    我又时常脑子空白，想什么都昏昏沉沉。


    我喜欢看评论。我喜欢看到别人对我的夸赞。


    我觉得我与众不同。


    比起看到朋友被夸赞，我对于自己被夸赞则表现的更加欣喜。


    我是否有嫉妒心理？我想我是有的。


    不然为什么每天焦头烂额？


    梦境不是个好东西。


    我也惧怕像梦里的东西。


    我不喜欢怪诞，我总觉去会深陷其中出不来。


    我想写出个好东西。


    亲爱的，别在意细节了，不会有人注意到的。


    不要在意这章用了多少个主角名。


    不要在意这章用了多少“的”。


    就算你用一百个“不”，那你也有权利。


    写得好是你的权利，写得不好也是你的权利。


    爱护自己吧，不要再让自己遭受磨折了。


    早些睡吧孩子，现在已是凌晨四点。


    此处川端康成的《花未眠》异常应景。


    凌晨四点，我看见海棠花未眠。


    意境有所不同。


    我何时能像一流作家一样，随口一说便是名句，随手一指便是灵感。


    鸡汤喝了不少，知道大家都是打拼出来的。


    亲爱的，你又在焦虑什么呢？


    写文十年归来，你依旧是二十多岁。


    看看自己吧。


    爱护自己吧。


    别像夏娃一样饮食禁果。


    可我有时又有些想当蛇。


    不要如雅各一般。


    你不如以撒无辜。


    孩子，写吧，写吧。


    把想写的都赶快写出来。


    说不定什么时候，你的灵感将不复存在。