我大抵是讨厌他们的吧。


    我想。


    我讨厌的东西有很多，大到星球银河，小到路边的一条狗。


    我总是能发现他们的缺点，并且讨厌。


    内心纠结无比。我不该讨厌。我该与人和睦相处。但我无法不在深夜思考白日的所作所为。


    是否令他人尴尬？是否令自己尴尬？


    我也深知自己无法扭转时间重新做这件事。但我又幻想着重新干这件事。


    我有太多漏洞，我真是太不完美。


    提起每一件都能令我找出不足。


    吾日三省吾身。


    我简直是每日反思十遍。


    可那又如何？该过去的都过去。


    我讨厌他们。是我从始至终咬定的事情。


    她的动静很大，说话很吵。没礼貌，没素质。


    她干什么事都会被我讨厌。


    但我又会开始思考自己问题。


    我该这样吗？


    我该讨厌她吗？


    日子一天天过着，也一天天越来越不顺畅。别人一不回我的消息，我又开始内耗。


    删了吧，把讨厌的人删了。


    我按下删除键。


    没有解脱。


    几天后我又灰溜溜加回来。


    能不能不要让我这么犹豫？


    能不能让我决绝些？


    我总是问自己。可讨厌自己的事情我办不到。


    亲爱的，请爱你自己。


    亲爱的，讨厌他们吧。你真的很讨厌他们。


    亲爱的，写吧，你写得很好。


    去看些文，转过头来看自己。又会觉得啥也不是。


    为什么会这样？


    我又开始讨厌了。


    一万字缩减到五千。


    为什么还是如此。


    天哪，简直是灾难。


    上帝不要再这样对我了。


    莎士比亚的句子我一直很喜欢。尤其是“对自己不信任，又会信任什么真理。”


    道理我明白，却无法做到。


    犹犹豫豫，踌躇不前，就是我的代名词。


    亲爱的，不要犹豫了，踏上前一步。


    哦不，为什么前方会有个大坑？


    为什么前方尽是讨厌的人？


    不要爱我，不要觉得我是好人。我讨厌你们。


    有时候我又想为自己高歌。思来想去发现每一个能记住词的。便哼着不成文的曲调，有时候觉得自己是贝多芬。


    但与贝多芬相比，我还是更乐意当莎士比亚。


    将笔夹在耳后，幻想自己是个画家。


    实际上你是个作家。


    但空白的纸可不管不顾。


    哦老天呐，创作吧，不管是绘画还是写作。写吧，不管好看与否。


    昨日的你非你，今日的你不同寻常。


    我想了许多名字，我想用每一个名字每一个身份。


    比夏是个画家。


    烈溟河是个随笔写手。


    以索是个作者。


    写吧，写吧。


    不论你的笔下是丘峦还是峡谷。


    不论你的笔下是草原还是麦地。


    写吧，写吧，总会写出满意的。


    有时候，我又会觉得不如前。思维洒脱，近来似乎并无灵感。


    可是亲爱的，我知道你一直进步。


    你变得不一样。


    你懂得了生活，你变得简洁。


    你同样有强迫症，你不想看着这错发的文变为一颗枯树。于是你写下了这些。


    写吧，写吧。


    不管天气是阴是晴。


    不管身上是群是裤。


    或许明日有人来访。请以最好的面貌相待。