多年前听过的话，在前几日，段灼一字不落说给我听，并且还将那支桃花簪赠予我了。


    不过那时，我并不知道这少年就是段灼。


    “……”


    我愣在原地呆若木鸡，意识到似乎吃瓜吃到自己身上了。


    其实我觉得人与仙其实也是殊途的，倒也不是我善变，就是寿命不同，如何相守？


    师徒恋也是不可取的，我是一个思想保守的仙。


    我的弟子入门之后，我会先让他们熟背碧水瑶台的门规，此书翻开第一页第一句话便是：“其一为，不得恋慕师尊，违者逐出师门。”


    且我自问从未对任何弟子做过逾越师徒关系的事，为何这弟子会对我产生这种想法？


    我打算从暗处出来，待我知晓这个恋慕师尊的逆徒是谁，我一定会对他的错误思想加以纠正。


    于是，我看到了段灼和他手中的竹笛。


    少年那张好看又与芜奚极其相似的脸泛着红，我眼前一黑，恨不得当场戳瞎双眼。


    我尝试着解读他的话，想来是碧水瑶台中也并无别的女子，再加上平日里我也比较凶，故而他想送我点东西，心中要为自己不停摇旗呐喊，还要多次练习。


    但我泄气了，这种说法显然并不能说服我，毕竟对待师尊，只需尊重，不需小心翼翼，更不需脸红。


    虽说我对这样的情感虽也懵懂，但到底也能看懂。


    至于后来为何不直接将他赶出师门，因他并未对我表明心迹，别的弟子也并不知晓，便不算是有人知晓他“恋慕师尊。”


    最重要的是他是魔尊之子，贸然将他赶走岂不是给我自己找麻烦。


    我听见了，但是他并不知道我听见了，那就当没发生过吧。


    多一事不如少一事。


    那时，段灼入我门内只有三年，且我与他并未时常接触。


    我知晓我自己的性子，通常收了弟子回来，新鲜几日，也就放在一边不管不顾了。


    不过该教的该学的，一样也没少。


    那时知晓后，我失眠了好几日。


    我收了不少徒弟，却从未发生过这种事，如此对我打击颇大。


    思来想去，我都觉得自己并未做过让他误解的事，我实在不懂，他究竟为何对我产生这样的心思的。


    他能不能与我说说，我改还不行吗？


    我胆战心惊了好些时日，但最终都不见他送来，后来我逐渐忘记了这事。


    在看到箱子，拿出竹笛的那一刻，我又全都记起来了。


    往后的三年中，段灼也从未送过我任何东西。


    前几日的桃花簪，亦是第一次。


    思及此处，我的指尖不禁抚过发间的桃花簪，想起了段灼那双时时漆黑的眼，想起了他额间一点红。


    他被送到仙界时，是初化人形的小妖，我从一群仙中将他带走，虽然叫着他人的名字，不过也算庇佑了他，才致使他对我生出情感，产生了依赖。


    在我看来这并非喜欢，毕竟喜欢应当是在了解这人性情的基础上才会产生的。


    段灼也并不了解我，他对我的情感当是凡人口中的雏鸟情结。


    又过了许多年，我从段灼身上还是能够看到那红着眼眸的少年身影。


    他哭时，难过时，脸红时，羞怯时，仿若又是当初那个在风中手持竹笛，笨拙练习如何说话的少年。


    但偶尔，我会想起他用那双漆黑的眸死死盯着我，鬼森森又赤-裸裸，叫我有种被恶狼窥伺之感。


    不过这种感觉多在梦中。


    经年过后，他在竹林中练习了许久的声音才终于传到了我耳中，但我却再无当初那种“希望他与心爱之人”能在一起的心境。


    我的心中充斥着“为何是我”几个大字。


    *


    我并未再多想。


    入夜后，我会去幽闭看看段灼。


    并非我心疼段灼，而是被关入幽闭的弟子，第一日夜里我都会去查看他们的状况。


    若身体不适，无法忍受幽闭，便会换其他方法处置。


    幽闭是碧水瑶台后山专门惩戒犯错弟子的结界，结界中只有一片漆黑，也正是这片漆黑叫人畏惧。


    在幽闭中的人不知时间的流逝，会平静到慌乱，再到癫狂。


    天色漆黑，月光冷然。


    碧水瑶台中寂静一片，我走出寝殿，捏了个诀，瞬身到幽闭附近。


    我挥了挥袖，幽闭的结界入口打开，从此处便能看见其中的黑暗。


    若非我从外面打开结界入口，幽闭是只进不出的。


    幽闭不会限制我的法术，在黑暗中我亦能将眼前的场景看得一清二楚。


    我往里面走了两步，看见了正蜷缩在角落中的段灼，轻轻抖着身体啜泣。


    “我没有……父亲，我再也不跑了，我知错，不要把我关在这里面……”


    “不要打我娘，我知道错了，我知道错了父亲……”


    段灼的声音颤抖，似乎过往的痛苦记忆正包裹着他，正如尖刺刺伤他。


    我见过许多次段灼哭，看着他流泪，却从未见过他哭出声来。


    时间仿若回了五年前，我第一次见到段灼，他那副在人群中警惕又楚楚可怜的样子，谁也不知他之前在魔域中经历了些什么。


    谁也不关心他究竟经历了些什么。


    没有在意一只小狼妖的过去。


    就正如花落在地上，被人踩了一脚，不会有人在意花的死活，在意花疼不疼，只有花自己才在意。


    当然，我也不在意，我不在意他的过去，亦不在意花的死活，我只是芸芸众仙中的一个。


    我听到他的哭声，和其中断断续续的字句，骤然明白，魔尊对他不好，对他母亲也不好。


    不过，不好也正常，若是真的喜欢他，也不会将他送来这里。</


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    我幼时被困于酆都，曾见过魔尊一面，但我对他的印象不深。


    那时的我，满心满眼都燃烧着仇恨的怒火，只想有朝一日能将他手刃。


    魔尊嗜血残暴，是残杀我双亲的仇人了，这样冷酷无情的魔，对自己的儿子残忍，似乎也正常。


    我一步步走去，段灼跪坐在原地，四顾茫然，什么都看不见，只是狼耳敏锐，听见了脚步声，却看不到来人究竟在哪里。


    他的眼泪还在流着，我走到他身前，替他擦拭着眼泪。


    他在黑暗中一怔，身体轻轻拱起，剧烈颤抖，他冰冷湿润的脸颊紧紧贴着我的掌心，眼泪模糊在我的掌中。


    那是世上最炽热，最痛的眼泪，我也曾流下过这样滚烫炽热泪。


    段灼喃喃道：“娘……”


    我心中动容，却并非是因为觉得他可怜，只是我与他一样，儿时都深深依恋着世上与我亲密无间到血脉相连的人。


    他小心翼翼捧过我的手掌，像得到了一片温热的可依偎之物，他的泪还在悄无声息流着，纵然他生得那样好看，可如今还是哭得有些难看。


    我安抚着他，就像是安抚着年幼之时便失去至亲的自己。


    那个战后孤零零在碧水瑶台中，舔舐着失去至亲的疼痛伤口的少女。


    他们都说我爹我娘是战神，是三界中的大英雄，他们爱苍生，爱天下人，却独独不爱我。


    但这却只是我赌气的话。


    儿时的记忆告诉我，他们也爱我，只是大义当前，总会有人牺牲。


    我犹记仙魔大战后的仙界，举目四望，只得见一片颓然之景。


    仙们或牺牲，或隐逸，不见如今仙门处处。


    近百年来，飞升者众多，仙界的人也多了起来，如今仙界繁荣，但来去的已然不是过去那些仙了。


    我看着段灼痛苦的模样，指尖轻抚过他的额心、脸颊，如今我并非是他的师尊，只是他梦呓之下的“娘”。


    他不会知晓我来过，只会觉得梦见还在酆都魔宫中，枕在母亲腿间，额间的碎发被母亲轻柔抚过，像一阵带着暖意的风吹过又散了。


    想来是魔尊曾惩将他关进过这样漆黑的屋子，才叫他回忆起了从前。


    我想，段灼出去以后，定会万分恨我，跟痛恨他作为魔尊的爹一般。


    我又想起了段灼那沉默寡言的模样，想起了他看向我时，那双宛若小狗湿漉漉的眼。


    就算有预知梦，我亦恨不起段灼。


    段灼蜷缩在我的腿上，低声啜泣，眼泪奔流，有些薄茧的指尖将我的裙襟握在手中，揉得皱巴，往日他可不敢这样做。


    他将我的五指抓在手掌心里，我的指尖贴过他的脸颊，才给他带来了些安全感。


    他又成了那只小狼妖，全然没了往日的沉默寡言，有思念与泪。


    不过我又想，恨我也罢，爱我也罢，我还是我，他亦还是他。