这天，刘丽下班后，拖着累瘫的躯壳，趴在床上给男朋友发消息：「衣服退了吗」


    他很快就回了：「没呢[苦涩]」


    她：「是还没申请退货退款吗？还在等卖家同意退货申请？」


    他：「都不是[苦涩]」


    他：「拆了吊牌[苦涩]」


    他：「退不了[苦涩]」


    她大吃一惊。回想了一下，那晚好像是没看见吊牌。当时光顾着震惊失望了，没顾得上留意这个细节。


    那咋办？


    钱就这么打水漂了？


    她心抽了一下。


    他：「没事[苦涩]」


    他：「就当是花钱买教训了[苦涩]」


    她很纠结。


    一琢磨，责任完全不在她，是他招呼也不打就买了，买了还神神秘秘不告诉她，追问了好多遍也守口如瓶，收货后还拆了包装，甚至拆了吊牌！


    再一琢磨，莫名地内疚。


    他痛失几百块，和她还是有点关系的。


    他是因为要送她礼物对她好才……


    他：「前天晚上的事，是我考虑不周[快哭了]」


    他：「你没生我气吧[快哭了]」


    她：「没啊」


    他给的不是她想要的，可她也确实不应该强制别人必须给她什么啊。


    他有送任何东西的自由。


    那也是他一番心意。


    他：「我害怕你不开心，自己生闷气，又下单了一件衣服送你[礼物]」


    她：「啊？」


    上次确实给她留下了重大阴影。


    她现在不咋期待了。


    而且他已经损失了几百块，可不能再花钱了，她赶紧问：「还没发货吧，快申请退货，不用送我衣服，我有」


    虽然她的衣服又少又旧，但好歹春夏秋冬都有衣服穿，没到没衣服穿的地步。


    他：「已经发货了[发呆]」


    他：「昨天下的单[发呆]」


    他怎么又不和她商量，一声不吭去下单啊。


    她无奈了。


    她：「下单前怎么不说一声？」


    和她商量一下啊！


    听听她的意见啊！


    他：「这不是想给你个惊喜吗[玫瑰]」


    她噎住。


    他放完屁，说是给她惊喜。


    他送关键词为‘q、q’，害她以为是什么小众品牌，结果是不堪直视的情趣内衣的时候，也说要给她惊喜。


    回回说是惊喜！


    回回都是阴影！


    她有点害怕，从他这听到或看到惊喜这个词。


    他的惊喜≈阴影。


    她：「那申请退货，让店家帮忙拦截快递，或者拒收，别忘了哈」


    他：「你不想要吗[苦涩]」


    她：「嗯」


    他：「你是不是怕跟上次一样？[疑惑]」


    他：「放心，不会的[大兵]」


    他：「我怎么可能在一个地方栽两次跟头[大兵]」


    她：「还是退了吧」


    他：「真不想知道是什么？长什么样？[苦涩]」


    她：「嗯」


    她准备中断对话时，他发来了好几张图片，是一个拂黎灰色的粗针针织衫，有亮片。


    她还真见过这件衣服，是VM家的。


    一直很喜欢！


    一直没有买！


    好像要三百多？


    她心动了一瞬。


    还是想退。


    太贵了！


    她：「还是退了吧」


    他：「我觉得这个你肯定喜欢，很配你[玫瑰]」


    他：「明天应该就到了[玫瑰]」


    他：「明晚我给你送去[玫瑰]」


    她：「别，别啊」


    她：「太折腾了」


    他：「就这么定了哈，等我[玫瑰]」


    她懵了。


    她看着聊天框懵了又懵后：「下次如果还有这种事，可不可以跟我商量下？」


    他没回了。


    她下楼扔完垃圾回来，看到了那只鬼。


    它：“你干什么去了？”


    她：“下楼扔垃圾啊。”


    它：“垃圾呢？”


    她：“扔了。”


    它：“那你手里拿的什么？”


    她：“垃圾袋。”


    它暴躁地怒问：“你不是扔了垃圾吗？为何垃圾袋还在？”


    她温和地解释：“因为扔的是垃圾，不是垃圾袋啊。”


    它：“你扔完垃圾又把装过垃圾的垃圾袋拿了回来？”


    它：“没病吧你！”


    她：“我不是总这样的。这次装的东西都不脏，垃圾袋没沾上啥黏的或有味道的脏东西，我看能用，就把它翻了个个，抖了抖，拿回来了。”


    不行吗？


    它：“你不觉得你这样做很恶心吗？”


    她：“不啊。”


    它：“你真恶心！”


    她窘了。


    它：“快把手里的垃圾袋给我扔掉！扔掉！”


    她：“行吧。”


    它警告：“以后都不许这么做！”


    她：“哦。”


    它：“你要是再干这么恶心的事，小心我打爆你的头！”


    她：“你能不能别对我这么凶？”


    它：“你能不能别这么恶心！”


    她：“我能。”


    她可以改！


    它：“我不能。”


    它：“我真是要被你气死了。我得走了。”


    她：“去干啥？”


    她想知道，所以问了。


    她问了，没期待回。


    因为它通常都是任性消失的，根本不会说去干啥。连要走也不会说出来。


    今天能破例打个招呼说“我得走了”，她隐约有一种受宠若惊的感觉！


    她被虐久了，已经不大正常了。


    它指控她：“被你气得耗了这么多元气，元气都瘪了，还怎么当元气少女？我要去吸元气。”


    它居然回她了。


    哇！


    惊喜！


    同时她被‘元气少女’这四个字逗笑了。


    同时又被‘吸元气’吓到了。


    万千种滋味，在心头跳舞。


    它是一只女鬼，女鬼要去吸元气？上哪、咋吸元气？她想到了看过的聊斋！


    它该不会跟聊斋里的女鬼一样，也去吸年轻公子的元气吧？把人吸得无精打采，蔫蔫的，没啥精气神，甚至奄奄一息毙命？


    想着想着一阵怕！


    心里直发凉！


    不行！


    不让它去害人！


    她抓着它胳膊：“不要去吸元气。”


    它：“拿开你的脏手。”


    她赶紧松手。


    它神色一缓。


    她去卧室对面的卫生间洗了个手：“我洗手了，手除菌了，现在你不能说我的手脏了。”


    它：“所以？”


    她再一次抓着它的胳膊。


    它低头瞥了一眼：“拿开。”


    她：“我不。”


    它：“行啊你，学会蹬鼻子上脸了！是我往日对你太温柔了，让你忘了自个是谁了？”


    她瞪眼：温柔？


    往日和温柔没有半毛钱关系好吗？


    简直凶残！


    她忐忑了一会。


    它这暴脾气，应该会用那双铁钳一样的鬼手夹开她的手吧，会很疼吧？


    她怕！


    但她不想松手！


    过了一小会。


    诶？


    它没动手！


    没动手就代表事情有得聊！


    她好言相劝：“不要去吸人元气了，好不好？你们鬼吸人元气，会把人吸坏的。”


    它：“坏什么坏，我又没逼他。”


    它：“他甘愿被我吸。”


    它：“巴不得我天天找他吸！”


    它：“我和他你情我愿的事，你一个路人管得着吗？”


    她：“他知道会被你吸元气？”


    它：“知道。”


    她感慨，果然是只光明正大作案的鬼，吸人元气都不遮掩目的！


    接着听它骂道：“你自己的日子过的一团糟，还有空管东管西的，真是咸吃萝卜淡操心！”


    她觉得它说的对。


    但没空也要管啊。


    性命攸关啊！


    她：“他可能是被你迷惑了，不懂事，毕竟你这么好看，谁能忍住不喜欢你呢？”


    它目光凝了一瞬。


    它：“能迷惑他，那是我有本事。我凭本事吸元气，他心甘情愿，甘之如饴被我吸，碍着你什么事？要你一个八杆子打不着的外人多嘴！”


    她觉得它更像聊斋里的女鬼了：“你们鬼吃饭吗？”


    它骂了声：“蠢货！”


    她：“我给你做饭吃吧。吃饭也能补充元气。”


    她：“我做饭超好吃！”


    她怕有物种代沟，又补充了一句：“要是你吃不了也没关系，你就闻闻，就像吸人元气那样，吸饭。”


    反正都是气。


    都有营养！


    它抬了下眼：“你要给我做什么？”


    她一听：有戏啊！


    它肯商量，事情就好办多了：“旗花面。”


    它：“没听过。”


    她仔仔细细地讲了一遍，旗花面是历史悠久的地方风味小吃，还是某省非遗。


    它微微动容：“你该不会做成猪食吧？”


    它：“我不吃猪食。”


    她：“放心，绝对绝对绝对好吃！”


    它：“我要新碗。”


    她：“啊？”


    它：“我要新筷。”


    她：“啊？”


    要筷子，说明它能吃人的饭，不光是闻闻而已，但要新的？有点强她所难了。


    它要求不过分。


    可是她穷！


    它：“别想着，我用你用过的碗筷！不可能！我生来锦衣玉食，身娇体贵，吃不了这种苦。你必须给我买新的碗筷！”


    啊？这是真同意吃她的饭了？


    好激动。


    只是买新的太奢侈了！


    她犹犹豫豫：“我的碗筷都洗的很干净的。洗碗刷很干净，洗得无死角，用清水冲的很干净。不脏的。”


    它：“那也不行！”


    她：“你要不稍微将就一下？”


    它：“将就不了。”


    她：“一次性碗行不行？”


    它：“不行。”


    她：“一次性筷子行吗？”


    它：“行你大爷！”


    她：“可是我穷啊。”


    它：“那是你的事。”


    它：“我没说要让你做，更没求着让你做，是你死皮赖脸非要做，你现在又说难处，让我凑合，仿佛是我给你添麻烦，你不觉得自己很烦吗？”


    她：“行吧。”


    它说的对！


    拼多多买倒是不贵，但是几天后才能送到。网上超市闪购，有起送费。去线下超市又贵。


    她纠结着。


    最后在网上秒送超市买。


    它催促着：“你个二愣子，傻站着干什么，还不快去给我做饭！”


    她去厨房忙活。


    它玩手机。


    饭做好后，她端着一碗从厨房走到卧室，放到桌上，递给它新买的筷子：“尝尝？”


    她有点忐忑。


    这只鬼太挑剔了。


    万一不喜欢，搞不好会摔碗！


    她在旁紧紧盯着，希望能在它发脾气摔之前觉察到苗头，阻止！


    她：“我的蛋皮花弄的是不是还不错？这个酸味你能接受吗？面少是特色，可不是我舍不得多放。”


    它没说话。</p


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    一连吃了好几口。


    她：“正宗的得鸡汤打底，里面也有鸡丝。”


    它拿着筷子在碗里捞了捞。


    它：“鸡丝呢？”


    她：“没放。”


    它：“那这汤呢？”


    她：“不是鸡汤。”


    它：“还有何处不正宗，你索性一次性说完。”


    她：“没用猪骨头熬汤。”


    她：“臊子里没猪肉丝。”


    它放下筷子：“你拿山寨的糊弄我？”


    她连忙安抚：“大概就是这个味，你先看喜不喜欢。喜欢的话，我下次给你做更正宗的！”


    她做的和正宗的肯定会有差别。


    但味道区别没那么大。


    肯定也好吃！


    它：“你觉得山寨的能配得上我？你是不是觉得我不配吃鸡？是不是觉得我不配吃猪？”


    她：“我不是这个意思。”


    它：“那你是何意？”


    她：“我一般在家做饭自己吃，都是简单版的。”今天这个已经算是隆重款的，费了很多心思的。


    她确实是舍不得钱买鸡买猪骨头，太贵了！


    但她也是确实觉得，这个拿得出手，并不寒酸，味道不会差才做的啊！


    她赶紧解释。


    就算是当地卖的，也不见得是百科那种正宗做法。


    那不贴生活。


    美食不应该过度追求百分百还原，而过度折腾。


    作为御膳可以，作为普通百姓的日常就很不方便，就应该适度改造啊。


    它走到床边，坐床上：“脱鞋。”


    呃？它是想要双拖鞋吗？


    一下给她整不会了，这也太跳脱了，正说饭呢，咋又说什么拖鞋。


    不过它不再吵正宗不正宗，让她心头一松，有一种从劫难下躲过的感觉！


    她之前完全没想到，它还有这种拖鞋需求。


    一想，也对。


    室内是得穿更轻便、舒适的鞋子。


    可她没多余的棉拖啊。


    她一共有2双拖鞋，一双冬天的棉拖鞋，一双春夏秋的凉拖鞋。她问：“凉拖行吗？”


    她要不嫌弃的话，可以穿她的凉拖。


    它：“我说脱鞋，你说什么凉脱，你脑子有泡啊？”


    她：“凉拖不行吗？”


    那咋办？


    上网买？


    它：“凉什么脱？脱鞋还分凉热？那你表演一个热脱我看看！”


    她：“拖鞋是分凉热啊。”


    拖鞋和拖鞋材质不一样。


    凉的更透气更轻。


    棉的暖和温热。


    它：“我说的是脱鞋！是脱鞋！”


    她：“我说的也是拖鞋啊。”


    它咋看起来更暴躁了！


    它：“行，凉脱是吧。那亲爱的蠢丽小姐，请你告诉我，凉脱怎么脱？是直接脱吗？热脱又怎么脱，是放在火炉上脱吗？”


    她听不懂了。


    这个拖好像不是名词，是动词？


    啊？


    她懂了！


    是脱！


    它说的是脱鞋！


    不是拖鞋！


    她：“你是让我脱掉你的鞋子？”


    它冷哼一声。


    她满脸愧疚：“真不好意思，刚才脑子打结了，没反应过来。还以为你说的脱鞋是我脚上穿的这种拖鞋。”


    她：“我还想着说，你要穿拖鞋，我没棉拖了，只有凉拖了，就问你凉拖行不行。”


    她：“是我的锅。”


    好大一个乌龙！


    它骂人骂得太顺溜，说话各种现代词，让她一时间忘了她们之间是有代沟的。


    它才来这个时代没多久。


    它好像对一些生活常识，日常用品啥的不太了解！


    是她笨！


    她正要听话，弯下腰的时候，更糊涂了：“脱鞋干啥？”你还怎么吃饭？


    不吃了吗？


    也是。


    它嫌弃是山寨版，瞧不上！


    它：“蠢货！拿剪刀，剪金珠。把剩下的金珠都剪了。”


    她：“啥？”


    它：“别啥了，你啥得我脑壳疼。怎么了？手残废了？连鞋子都脱不了了？金珠都不会剪了？还是脑子残废了，听不懂如此通俗易懂的话了？”


    她：“剪金珠干啥？”


    给她吗？


    不对啊。


    这次也没破坏她的财物啊。


    它要是破坏了，她说不定会结合之前的经验，迅速关联想到赔偿事宜，一听脱鞋就反应过来啥事呢，不会像刚才那样稀里糊涂聊歪天！


    它：“你拿去买鸡！卖猪！”


    她：“哦。”


    懂了。


    让她买肉，做正宗的旗花面。


    她取来剪刀剪了一颗下来：“一颗就够了，不光是够，还绰绰有余。”


    它：“剪完，都剪完！一个不留！谁准你自作主张的！说什么一颗就够了，一颗够吃几顿的？”


    她以为这是个疑问句，正在估算。


    同时简单回了句：“好多顿。”


    不少呢！


    它狠狠地拧了一下她的耳朵：“我就不配多喝几顿鸡和猪骨头熬的汤吗？我就不配喝浓一点的吗？”


    它：“剩下的都剪了。”


    它：“别让我一句话说好几遍！”


    它：“我受不了！”


    她：“你这算预存伙食费吗？”


    它冷哼一声。


    她给它穿好鞋，它重新坐在桌前，吃面。


    她惊呆了。


    它还肯吃？


    它不嫌弃！


    它吃完甚至漫不经心来了一句：“还行。”


    她喜出望外！


    这只鬼的嘴有毒，还行已经是她目前听过最像赞美的评价了！


    妈耶！


    惊喜！