自从跟马超同居之后你就得了一种已婚三娃中年大叔才会得的病——


    明明车子七点就到小区停车场了，但你会在车里玩手机玩到八点半才上楼。


    呼……深呼吸，按密码，推开家门。


    “兄弟回来啦，吃个嘴子？”


    只见马超就跟那撕了包装纸的劲道牦牛肉干似的杵在门口，坦蛋蛋哦不，坦荡荡又无比期待地望着你。


    “……不吃。”


    自打被他吃完早上那顿之后你到现在腿还是软的，绝对不能再加餐了。


    马超被你窘迫又羞愤的表情逗得哈哈大笑，挨了一顿耳光烧肉之后丝毫不加收敛也没有一丝人性地把你扛进了房间。


    这些年来，问你为什么会和马超这种人在一起的人从广陵排到了雁门关。


    他们每一个人手里都拿着爱的号码牌，就等你说出“后悔”两个字然后一牌子把马超扇去外星球。


    那种时候你往往会反问：“马超这种人是哪种人？”


    “疯子”“神经病”“脑子有坑”“总之不像正常人”“根本配不上你”。


    你听完十分赞同地点点头：“确实。我也觉得他把用胸肌夹死的蚊子拿给我看的样子特别可爱。”


    马超其实很清楚人们怎样看他。


    但他不在乎。


    只是有时候那些想取他而代之的人很不懂事，都登堂入室要打他的脸了，那他就真的会变成疯子神经病。


    比如某顿饭局上，他揽着坐你对面那小子的肩膀，人畜无害地大笑着说：“兄弟，你怎么只给我老婆一个人剥虾啊？你超哥也想吃......快点剥，不然老子把你剥了啊哈哈哈哈哈......”


    跟马超在一起，似乎可


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    以甩掉所有包袱和面具，做一个不正常的人，对这个不正常的世界竖中指。


    有一次你们进了一家巨贵的西餐厅，还没点菜，红酒和免费的各种餐前小面包就把桌子摆得满当当。


    你突发奇想，问马超会不会有那种顾客，就是把酒喝了小面包吃了什么菜也不点直接就跑的人。


    话音刚落，下一瞬你就被他牵着手拉出大门，说：“现在有了。”


    你们跑到人山人海的广场中心接吻，西餐厅店员在背景里大喊着问你们还回不回去吃已经点好的情侣套餐。


    吵闹的，晕眩的，幸福的。


    这是马超的吻。


    他从不索求，想要什么，胡乱冲撞出个结果。


    管他好的坏的。


    你在他胡乱冲撞的吻里丢掉大脑，


    心说这就是疯子与疯子的爱情。