父母要请亲戚吃饭，要把老沈介绍给众人。我对于这件事很反感。


    首先，我爸没征求我的意见，就擅自做主，替我拿主意。


    我从小到大，最反感父母这件事。尤其在我长大之后，他们也这样做事，就勾起我的前尘往事，我就突然炸了。


    多年前，我妈把我的钱，借给我爸农村的亲戚，第二年，农村亲戚没还上钱，说家里遭宰了，没挣到钱。但把利息给我送来了。


    我妈问都没问过，就没要利息，觉得亲戚很苦。那我就不苦吗？我挣的钱也不是大风刮来的。


    结果，第三年，人家本金利息都不给我，说生意赔了，没钱了，把我气得火冒三丈。


    我工作赚钱的辛苦，我妈是知道的。凭什么我的钱，他们就给做主？


    我是他们的女儿不假，但我也是独立的人，他们即使是我的父母，也没有权利替我做主。


    尤其我妈，在我婚后，把我的吉他送人了，把我的书送人了。她知道这些都是我喜欢的东西，但是她对亲朋就这么大方，等我气急败坏得追问她，她敷衍着说：“我以为你不要了。”


    我和父母的战争，尤其是我跟老妈的战争，打了一辈子。


    就在前几年，我妈没得这场病之前，我一个表哥孩子升学，人家告诉我消息，我准备参加。


    我以前基本不参加喜宴。那是因为我没钱。后来手里宽裕了，我跟人家关系好的，我就会去参加喜宴。


    结果，我妈特意打电话来骂我，说你要是敢参加你表哥孩子的升学宴，你就别认我这个妈。


    当时我的叛逆劲儿上来了，我就要参加，你爱怎么着怎么着，你以为是我妈，就永远压着我一头？


    我妈不让我参加的原因是，我这个表哥名声不太好，曾经进过监狱。我妈认为，其他亲戚家的喜事我都不参加，唯独我去参加表哥的喜宴，她说：“你不怕别人说你闲话啊？”


    我说：“我不怕呀？爱谁说谁说，不怕烂嘴丫子他们就使劲说去。”


    我妈说：“你要气死我呀？我还是不是你妈？”


    我说：“你是我妈，也没有权利管我！”


    我跟老妈吵的天翻地覆。其实事情不大，但我妈越不让我去，我就越要去！


    后来，我妹妹给我打电话，说二姐，妈真生气了，她都70多岁，奔80了，万一气出病来——


    我说，用这个吓唬谁呀？70多就不讲理啊？我的事什么时候用妈管过？妈就是闲得五脊六兽，就看我不顺眼，找茬管我。她就是管人有瘾！


    我妹妹还是劝说我不要去参加表哥的喜宴。


    说句实话，我跟我妈，我们两人，一见面，四个小时之内，相敬如宾。时间长了，超过半天，就亲热得一家人了。


    再待一会儿，我妈就忘记我们是两个人，她就认为我是10岁的女儿，她看我这个不对，看我那个不顺眼，就开始管我。


    我在我妈家，基本不会过夜，当晚就会回来。要不然就得吵架。


    我是日子过得好好的，我不知道过得多滋润，多美，可在我妈眼里，我就是个女光棍儿，就是个浪荡的人，就是个生活衰败的人。


    她这什么逻辑，什么思维啊？我有吃有喝，有工作，有爱好，有事业，有儿子，有男友，可以说，要啥有啥，我还有自由。


    可到了我妈嘴里，我就是孤独终老什么的。


    说句实话，有些人想孤独还孤独不上呢。孤独，也不是谁都能孤独的。


    我们娘俩不是一个台面上的两个人，一个河东，一个河西。


    我在河东，我妈非让我走河西的路，这不是管闲事是什么？


    反正，我们母女俩，只要她不管我，我们就能好好说话。


    只要她一管我，哪怕我用筷子的长短距离不一样，我都会炸毛。


    一句话，你过你自己的日子。我过我自己的日子，不要互相干涉。


    我和父母已经很少吵架，或者说，最近两三年，父母有病，我已经不跟他们吵。当然，前提是，他们不再管我。


    可今天，我爸又擅自做主，要把老沈介绍给家里的亲戚，我很讨厌这件事。


    我处男友的事情，是我个人的事情，我不喜欢把男友介绍给亲戚。


    老沈越劝我，我越生气。因为老沈还想听从我爸的建议，明天跟亲戚吃顿饭。


    我不想跟他聊。


    我带着大乖出门，在夜色里越走越生气。无法消散心里的沮丧和愤怒。


    可能，这些事情对于旁人来说，就是一件小事，但是我过不去了。我开始各种生气，开始自责，我为什么要带着老沈回家？


    我为什么要找个男友让自己生气呢？


    如果，我今天不带老沈回来；如果我爸向老沈提出明天聚餐的时候，老沈没有马上答应，而是说，要征询我的意见；


    如果我和老妈打电话的时候，老沈没有擅自从我手里拿走手机，替我关掉手机，我想，我都不会把自己弄到这么愤怒的地步。


    我抱怨别人，同时也恨自己。一时间，我就觉得自己是个废物！是个大垃圾！什么事情都处理不好，这么大了，50多岁了，还是个大废物，怎么就处理不好这种关系呢？怎么就会生气呢？怎么就无法释然呢？怎么就非得回来看望父母呢？怎么就非得要处个男朋友呢？


    我就孤独终老了，又怎么样呢？最起码，没有这些破事，不会把自己弄到疯狂的地步……


    我越来越生气，怎么都解不开这个疙瘩了。好像疙瘩系上死扣，解不开了。


    我就想抽出一把刀子，把我和老沈，我和我父母之间的死疙瘩一刀两断，永世不见。因为见面就吵架，我就可能说出伤他们的话。我不想伤害他们，那就不见。


    我不知道在深夜的街上走了多久，我才渐渐地感觉到冷。


    我的意识也渐渐地清醒。


    我也才发现脸上湿漉漉的，不知道什么时候，我竟然流了好多的泪。


    也就在这时候，我慢慢地冷静下来。我想，我是抑郁犯了……


    当我知道这一点时，我的心情基本已经恢复冷静。


    我也在想，我这样的女人，是不适合跟男人组成一种长期的关系，尤其这种组合，不能太亲密。一旦亲密，即使我不越位，不等于老沈不越位。


    老沈一旦越位，干涉我的生活，我肯定还会炸毛。


    我和老沈的关系，不要再往前走了，留一点距离，也是留给自己一点体面。


    否则，老沈看到经常发疯的我，他想和我分开，也就不远了。