自从卓越那天亲了我之后，我们就一直保持着不上不下的暧昧关系，我像一个被天降的幸福砸晕的傻瓜，还在想她到底什么意思，是喜欢我吗？为什么会喜欢我呢？


    我有尝试过给朋友们群发了一条消息问她们我的优点是什么，超过三分之二的人回复：大冒险输了？周矩倒是认真给我回了：略有姿色、善良、幽默、整洁、很乖……（P.S一百块一条，先付款再解锁后续内容。）


    呵呵。


    我有个很不好的习惯就是习惯自己多想，其实完全可以直接问呀，但是我有很担心如果她不是那个意思，那我岂不是自作多情。唉，我感觉我这一辈子有超过一半的时间都在想东想西，因此错过了很多行动的时机。


    时间很快到了二零零四年，快到寒假那会我也没打算那么快回家，首先我本身就不太愿意回去，这一年来我跟我妈说话超过三分钟就能吵起来，我有自己的想法，她又太过强硬。


    其次周矩还没收工，再然后就是我想跟卓越待在一块。那段时间我俩天天在一起，除了练琴就是随便乱逛，大城市就好在这点吧，脚都走烂了也没有发生把整个城市都逛腻了这种事。


    我们那会常去植物园，她会带着素描本，我才发现她画画也很厉害，面无表情地三两下就能把一朵花的特征勾勒出来，她坐在长椅上，我就窝在一旁看她画。


    虽然面无表情但是不见得内心就很平静，她常常画到半嫌太热，把围巾揪下来，套在我脖子上，暖暖的体温让我感觉浑身都变热了。


    我可能是又变成一副呆呆的样子了吧，她才会用那种无奈又含笑的表情把手按在我的脑袋上。偶尔我也会变成她的模特，不过通常是在我没有察觉的时候，因为要我刻意保持一个动作很长时间实在太为难我了。


    寒假回来我就要进入大三下学期了，大我一级的卓越早就开始准备保研的事情。有天我俩练完琴，她跟我说起这件事。


    卓越那天戴了一顶灰色的冷帽，头发贴着颧骨垂下来，而帽子边缘又软软地贴着她额角和脸颊，本来就小小的一张脸看起来更小了，平时存在感被中和的英气的高鼻梁此时也变得更加显眼，轮廓干净利落，像她自己的素描，寥寥几笔，已经足够抓人眼球。


    她本身肤色就是有点病态的苍白，戴上灰调的冷帽，低头整理东西的时候，阳光从密密的睫毛摔到眼睛下面，摔成一层阴影，加上她不笑的时候嘴角是微微向下的，整个人都有一种极为冷淡且阴郁的感觉。


    天晓得我那一刻有多心动。


    她突然看向我，我的时间在那一刻才重新开始流动。


    她说：“小白，我爸妈想要我到德国去读研。”


    我上一秒还在剧烈跳动的心被突如其来的一辆卡车撞飞了。


    “啊……那很好啊。”


    “我是要问你，你想不想我留下来，你想，我就留下。”


    我心里既甜蜜又苦涩，原来她把我看得那么重要啊，但是我又怎么可以阻碍她的前途，我当时可能笑得比哭还难看，勉强地说：“肯定要看你自己呀，你想去吗？”


    她没有马上回答，而是一步步走向我，眼睛始终紧盯着我。我被逼到墙角的凳子前，她按住我的肩膀，让我坐下，俯下身来对我说：“我就是想让你知道，你可以左右我的决定……甚至是，其他一切。”


    声音很轻却极为蛊惑人心。我的视线不免转移到面前一张一合红润的嘴唇上，紧张得咽了一口口水，她当然发现了，我很担心她误会，羞耻得要躲起来，她没有给我机会，垂下眼摸了摸我的脸颊，在我还没反应过来的时候亲吻了我。


    好吧，也可能不是误会，我也很想亲她。


    后来听说女生的嘴唇亲起来更软一点，这个嘛我就不知道了，毕竟没有跟男的亲过嘴，不过我可以作证女生的嘴唇亲起来很软这件事是真的。


    我跟卓越就这样在一起了。


    铁树开花真是一大奇观，过去二十一年我都像一只从石头里蹦出来的猴子，没有性别，不男不女，对男对女都全无兴趣，这样的我竟然也会有跟人谈恋爱的一天（这里的“人”不是指其他人，是指人类，彭欣怡曾经在杂志上看到科普恋物癖的文章，分析说我这样的人肯定是有很严重的恋物癖，没准过几年会跟自己的小灵通结婚。纯属污蔑。）这下一谈还谈了个同性，我的好友们都啧啧称奇，都要我事无巨细地交代清楚。


    恋爱中的人最贱了，我对分享大会都是来者不拒，因为我非常想跟全世界所有人炫耀她到底有多好。我的巡回演出从周矩那里开始，回到老家跟张予澄她们讲完终于结束。心动的时刻重温了一遍一遍又一遍，话到嘴边还是忍不住先咧嘴笑，遭了很多白眼。


    卓越最终决定留在S市，我说这样也太浪费你的天赋。她一直是专业前五的水平，如果能去德国进修，学到前沿的技术对她来说肯定更好。她宽慰我说保研到J大也很好，她去过那个老师的课题组，氛围很好，没准去到国外，内向的她反倒会不适应。


    我还是觉得有点可惜，她说我们可以过几年再一起出去。于是我心下一动，开始计算去到那里读书要花多少钱，一下有了很多计划，比如说听说国外的交通费不便宜，我俩可以买一辆山地自行车，装个风火轮，她可以站在后面——哎不对这太穷酸了，为什么就不能是我很快考到驾照然后买辆二手车？周末的时候我俩开着车爱去哪就去哪……


    我的思维可以一下跳到很远很远，常常睡前闭着眼想到笑出声，如果是真的、如果我们真的能一起去德国就好了，那该有多幸福啊！


    新年的时候卓越给我写了贺卡，在贺卡上面又宽慰我一次，还说“没有跟你在一起的未来对我来说才是浪费。”说实话我自己看着这句话都觉得腻得慌，浑身鸡皮疙瘩都起来了。当晚我又把好朋友约出来吃夜宵，顺便分享了我的甜蜜心事。


    我有点像那种翻来覆去地嚼一块口香糖、嚼到无味也还要再继续嚼的人，那些日子我反复咀嚼跟卓越相处的事情，当然因为是第一次，所以有一股对新鲜事情的无尽兴奋，也是因为除了这件事之外我的生活实在太苦闷了。


    我妈一下让我考公务员，一下想让我入职国企，一下又觉得不如考个教资，回来当老师算了。我不止一遍跟她讲过我有在规划自己的未来，让她不要再徒增烦恼，病急乱投医。没用，最后都是要吵架。我说我不想跟你吵了，她说我关心你也有错了？我怎么不去关心别人家的女儿。


    我很痛苦，觉得我们之间无论怎么说都说不通。


    偶然之间跟周矩说起，她说你不是想读研究生吗？我恍惚了一下才想起这是我好久之前的愿望了。我那时候说我不仅要上好的大学，还要读研究生，然后读博、再博士后，当时并不清楚这都是干什么的，只是觉得自己读书很厉害，就应该一路过关斩将走到头——博士后就是当时的我听过的最高级别的头衔了。


    这些年来好像什么也没发生，每一步都是差不多，一回头看却突然发现自己已经偏航那么远了。那一刻我觉得我的五官变成了一片纸，被不知名的力量揉成一团，五官挤在一起，然后被撕碎。


    那次我哭得很痛苦，因为我很失望，很不理解为什么我只能这样了。周矩陪我坐在路灯下马路旁，我抱着膝盖压抑地哭，她就在旁边沉默。她真懂我，我想我根本不需要安慰也不想别人带着我去哪玩转移情绪，我就想痛痛快快地哭。


    等我哭完才发现她脸上也挂着两行泪，我不禁笑出声来，我说你哭什么，她撑着脸侧头看我，眼泪又涌出来两行。她说看你痛我也觉得自己心好痛。


    又过了些日子，有天我送周矩回家回到她家楼下，她突然从她那件灰绿色的外套口袋里摸出一本存折，递给我，好认真地跟我说：“冼云白，密码是你生日。”


    我一下懵了，她顿了一下，继续说：“你不要放弃。”


    很像在跟一个绝症的人说的祝福。


    啊，我不知道我该是什么表情了，那一刻我觉得我可怜得好难堪，没勇气面对她的真心，于是插科打诨：“干嘛拿我生日当密码。”


    “因为密码不能设自己生日啊。”


    “好了，还没有到那种地步，”我努力想让气氛变得轻松一点，“我自己可以的，何况我现在也想快点出来工作，自己有工资了会好很多，我会攒到的。我不会放弃。”


    她点点头，但根本没听进去：“你还是拿着，有急事就用。”


    “那……我帮你保管。”


    “好。”


    这次我忍住了没在她面前哭，她挥手跟我说拜拜，我深深地看着她，感激的话全留在心底，没说出口。调头驾车离开的时候眼泪一下就掉下来，红绿灯都晕开了。这条路走了无数遍，不知道为什么我突然想到穿着校服的那时，有次从路口转出来，太阳直直地照射着我的眼睛，我就那样傻傻地看着，一瞬间我的世界突然暗了。


    「一步一步走过昨天我的孩子气


    我的孩子气给我勇气……」