27号那晚，我与萧云淮重逢。


    那晚，我恍恍惚惚回到家。


    饭菜不像从前那般可口了，哪怕是我爱吃的。


    电视剧没有那么好看了，尽管我一天前还在上头。


    ……


    我什么都不想干，因为一切都黯然无色。


    但我在兴奋。


    我的心像裹满了油，萧云淮点烟的那簇星星蓝火，让它剧烈燃烧。


    暮谦不在，我凭借着惯性给他打了电话。


    他说他会晚回，但我已经记不清他说的几点。


    我像分裂为了两个状态。


    我整个人在自顾自地发热，我不停的笑，控制不住我的躯体，我的嘴角。


    但有一部分大脑，仅有一部分大脑，在这阵突如其来的大火中，保持着非正常的冷。


    冷冰冰的，提醒着我，鄙夷着我。


    我的心告诉我，我看向萧云淮的眼神，是从未有过的热烈。


    而我的大脑，在冷冷的旁观我。


    它在唾弃我。


    我在唾弃自己。


    但我不在乎。


    心说的。


    人的心与脑，本就不是一体。


    我决定听从心的本能。


    萧云淮算我的竹马。


    童年时期，我会去外公家住，外公是个还算出名的画家。他住的地方，离市区很远。


    风景不错的小独栋，隔壁就是萧云淮家。


    小时候，我对萧云淮并没什么想法。


    可能太小。


    我乐于找他玩，因为他是个长得很帅我很喜欢的哥哥。


    但也仅限于此。


    大人们的风言风语，总是会影响小孩子的喜好。


    萧云淮的父亲是个风流浪荡子，他的母亲是个急于嫁入豪门，不入流的小明星。


    后来两个人都不在了。


    留给萧云淮的是大把的钱，大把的都市传奇，大把的笑谈。


    萧云淮父亲去世时，我刚上小学，炎热的夏天再回外公家玩，已经见不到萧云淮这个邻家大哥哥了。


    他去了另一座繁华都市。


    去读书。


    我当然没他的联系方式，


    然后我忘了他的脸。


    萧云淮母亲去世那年，轰动了整个互联网。


    那时我刚上高中，在各大网站头版头条，见到了他。


    确切说，是葬礼上的他。


    那时他刚上大学不久，因为这座学校过于著名，给他那个小明星母亲提咖了不少。


    一个需要穿制服的大学。


    一个相当于全封闭，容易找借口不回家的大学。


    我看到穿着制服的他，


    我看了好几遍。


    不同网页，不同新闻，不同时间，只要刷到，就一直看。


    只要有同学提到，就竖起耳朵听。


    有时候我在想，我暗恋那个一米八三的高中学长，是不是因为萧云淮。


    他身上，有萧云淮的影子。


    我就是在他母亲去世之后，在各大新闻媒体刊登了他抱着母亲遗照的那张照片之后，


    突然暗恋起了楼下那个又高又帅的学长。


    我不敢再往下回想。


    因为我怕，我怕萧云淮成为我的初恋。


    暮谦的声音在撞击我的大脑。


    “你，我，我们才是初恋。”


    单相思不是初恋。


    暗恋也不是初恋。


    何况连单相思和暗恋都不是的少女心动呢？


    虚无缥缈。


    那个一米八三，黑发黑眼睛，穿西装式校服帅气无比的学长，担起了初恋一责。


    他是我青春期的影子。


    或许，


    他本身就是影子。


    另外一个人的影子。


    十多年后，我真真切切看到了萧云淮。


    他不是一米八三，


    他比一八三，高了五厘米。


    我的一见钟情，不够体面。


    在我发觉婚姻逐渐无趣，我对暮谦的爱渐渐褪色的平静时期，属于我的一见钟情，悄然而至。


    我终于知晓，暮谦第一次看到我时的心情了。


    此刻，我正在经历。


    竹马天降，


    不由分说的，摧毁了我的所有借口。


    “你对我也是一见钟情。”暮谦曾对我说。


    曾经，我认同了这个说法。


    我这样的人，其实并不会日久生情。如果一开始，我没能看上暮谦，即便他再怎么手段高超地追求我，死缠烂打，我也不会心动。


    所以，暮谦说我也是后知后觉的一见钟情时，我点了头。


    他虽然不是我的理想型，但我承认他好看。


    一开始，我不认同周围人说暮谦过于美丽。


    夸张了，他哪美了？


    后来和他恋爱，偶尔一个抬头，看到暮谦，我会惊讶于他的美。


    肤白貌美。


    而且，他仪态很好。


    我说他贵公子，这话没有半点调侃之意。


    他确实是个家教相当好的贵公子。


    他母亲连在家中书房读书，也穿戴着成套的首饰，打直了背。


    他父亲就算忙的焦头烂额，又被长辈压制着，只要见人，头发总是梳得一丝不苟。


    他家世相当优越。


    他父亲常出现在新闻里，新闻中的会议，大多都由他父亲组织。


    他母亲常出现在各大美学教科书的编者栏，他父亲出没的会议厅，墙上有几幅作品，是他母亲的手笔。


    所以他叫暮谦。


    这种家庭，过犹不及，儿孙就得谦。


    我知道，无论哪方面看，和暮谦结婚，都是我糟蹋了他。


    何况他还是个洁身自好又聪明的男人。


    他家族的那些压力，从没压到我身上。


    以前刁难他母亲的那些亲戚妯娌，一个都没敢刁难我。


    我与他不生孩子，从未听到他们家暗示过哪怕一句。


    他们连给我脸色都不敢。


    我会爱上暮谦，天经地义。


    这个男人值得我爱，无论从哪方面考量，被他爱上，都是我人生最大的幸运。


    我以为，我会爱他一辈子。


    你看，人真是复杂的造物。


    人也是真的不要脸。


    他这么好了，我为什么还要移情别恋。


    我忽然开始理解，为什么有些男人，明明有了最漂亮最优秀也最爱他的女人为妻，却依然会移情别恋。通常情况下，这种第三者的样貌气质家世，都不如原配。


    我也曾不解过，但我现在明白了。


    我是可悲可鄙的人类，


    我是那肤浅的，还未长大的十五岁少女。


    我想要的，一直都是小卖部角落糖罐上那只系着蝴蝶结的橙色棒棒糖。


    有人塞给我一盒精美美味的巧克力。


    巧克力也很好吃，我一直品尝，十年。


    虽然有些腻了，但我想，我还会一直保留这盒巧克力。


    直到我在明亮的超市，看到了和那只系着蝴蝶结的橙色棒棒糖相似的糖果。


    我的心砰砰直跳。


    我想拥有它。


    不是满足十五岁的自己，而是——


    我不想再错过。


    这是命运给我的机会。


    我想萧云淮。


    27号夜，我躺在床上，看着萧云淮的聊天框头像。


    我一个字都没给他发，但我兴奋到失眠。


    28号，我无心工作，


    我翻了他母亲去世时的所有新闻页面，将那张模糊的老照片，看了一整天。


    29号，我忽然下了决心。


    我的心没有给大脑反应的时间，而且是故意不给的。


    我对暮谦说，离婚。


    我告诉了他实话。


    我说，我不想跟你同床异梦，所以，我们分开吧。


    太残忍了。


    我对暮谦过于残忍。


    我的手在颤抖。


    但我知道，我一半的魂魄，已经站在了萧云淮那边。


    没有不舍。


    现在，我想把暮谦忘得一干二净。


    这样，在我望向萧云淮，不由自主冲他笑时，我的心才不会痛。


    再见了，我的爱人。


    你好，我魂牵梦绕的情人。