今天是2025年，6月，11日。


    写这本书，是因为前些天夜里的一场梦。


    我梦到我……


    这个先不说，说了就剧透了。


    在我为了做适当改编构思大纲的这段时间里，我发现了一些不好的事情。


    不夸张地说，是一些足以推翻我的三观、重塑我的认知、改变我的人生的，巨大变故。


    可怕吧。


    其实是我发现我的男主人公……


    那个词好像不能写。


    总之就是他崩人设了。


    刚好，也许用不巧更合适，他不仅是这本书的男主人公，也是我整个人生的男主人公。


    本来是。


    也许那场梦，是冥冥之中自有天意，让我体验了一些，本不可能发生的事，也让我更清楚地，看清自己的心。


    所以，在今天，即使情绪崩溃，即使精神错乱，我依旧能够理智且坚定地做出选择。


    说来可笑，我花了三天时间消化掉这个噩耗，而现在，此时此刻，在我只睡了不到5/72小时、又哭了一整夜、头晕目眩老眼昏花、鼻涕和眼泪难舍难分、废弃纸巾堆满床头柜的上午八点，在洗脸睡觉和洗脸吃饭之间，我选择了打开作家助手3.96.0.15552。


    对，是版本号。


    只是，故事的结局注定不一样了。


    还好我原本的大纲写得不多。


    可是我真的好爱他啊，我装满了恋爱脑的脑袋在不停从眼睛漏水，已经让家里的荞麦枕头、艾草枕头、小米枕头、陈皮枕头都发出芽来了。


    写到第三段的时候我想，把这本书写完我就离开。


    不瞒你们说，如果我立了这个flag，我会把这本书写到七亿三千万字。


    （因为我在N个平台N开，最高记录是一天四万字。）


    而我一直觉得我还能活五十年。


    可是五十年真的太久了，我想起一次就要吞掉一只苍蝇。


    一个人真的可以原谅另一个人一次一次又一次，直到每一次吗？


    我三岁那年很喜欢一朵花，五岁抱着《黄帝内经》不理解但背得顺溜，八岁的理想是成为地质学家，十二岁的时候很不想离开家，十五岁立志考海洋大学，到了十八岁只想毁灭世界。


    从来都不是一时兴起、三分钟热度，真的真的每一次我都认真地去了解过、学习过、努力过。


    之所以放弃各有各的原因，推着我长成了现在的我。


    对，说我多才多艺学富五车都不为过。


    所以我一个人也可以活得充实自在，多姿多彩。


    反倒是爱一个人的时候，我丢掉了好多习惯和爱好。


    我是想说，我无法保证我会一直爱一个有了隔阂的人那么那么久。


    人生还是太长了，长到我无法为未来的自己做决定。


    我不知道，我要难过多久，但是我知道，我吞不了那么多只苍蝇。


    “什么时候，你知道结束了？”


    “也许是，当这个人站在你面前时，比起这个人，你更爱那些爱的回忆。”


    就像今天早上，我站在门口看着他站在门外看着我，我觉得他好陌生，却不由自主地想起了以前每一次送他出门。


    我们好像相爱过，可是他给我的爱又好像都是假的。


    我信任他的时候，从来没有怀疑过；可信任一旦崩塌，就再也无法相信了。


    我推翻了我曾经深信不疑的一切，那些心动、那些甜蜜、那些美好的瞬间再也不是永恒，都变成了我天真好骗的证据。


    即使他端端正正地摆在我面前，我也无法再相信了。


    所以，即使爱又怎样，相爱又怎样，人和人之间一旦有了隔阂，就再也回不去从前了。


    相爱便也无法再抵万难了。


    你如果要问我后悔吗，当然不，我宁愿清醒地痛苦。


    后悔什么？后悔手滑而已。


    我从来没有想要查过他的手机，如果我想查，两年前刚开始的时候就知道了。


    就不会等到今天感情深了再去试图忍痛割爱。


    我只是不经意看到了一条我以为不会出现的消息，我没想探究只是看着不爽想要划掉。


    结果手滑点进去，发现他们加了另一个软件的好友，到了另一个软件又发现还有下一个软件。


    出于信任我只看了我们认识以前的聊天记录。


    虽然心里不舒服，但是我安慰自己他单身好久也该有需求。


    也是出于信任，我想说说而已未必就是真的做了，所以想要看看到底有没有转账记录。


    谁知道看一个送好几个，不然的话，本来我是相信他只有那一次的。


    本来，我甚至都没有跟他提起，就替他把我自己哄好了。


    可是，在我自以为是的热恋期，我要对照着聊天记录，看到我们确实有两个小时没有发消息，才肯相信他真的，可以像吃饭喝水一样轻易地背叛我。


    他可以平静到当时在手机对面的我毫无察觉。


    除了难过，还很可怕。


    那一刻我觉得如果我不逃，就要过一辈子被蒙在鼓里的生活。


    我躲在房间里偷偷哭，坐在他旁边无声地哭，我看着他千言万语无从开口，在三天前我还无比确信他是这个世界上最好最好的人。


    我们在一起两年，我从一个只会写暗黑惊悚的阴暗作者，变成写甜文下笔如有神的灵感大王。


    可是这三天的打卡我用了AI续写，我看着大纲里简短的提要觉得每一个男主都好可怕，他们挣脱了我的手长出了自己的阴暗灵魂，一言一行都藏着邪恶无比的心思。


    他不精明，是我愚蠢。


    蠢到别人不需要用心就可以骗到我。


    但是那又怎样呢，一辈子也只能骗我一次罢了。


    如果继续在一起，我的不甘与怨恨会从此生根发芽蓬勃生长。


    我与你互相折磨谁也别想好过。


    不如分开，即使我会永远爱他但永远爱而不可得；我要接受他在我看不到的地方结婚生子，把这份我无法分辨是真是假的爱给别人。


    幸好，除了爱，我们之间再没有其他我无法割舍的东西。


    梦里是一场梦，梦外也是。


    最后的最后，爱是假的没关系，我三天瘦七斤是真的就好。