在遇到金玉之前，我的生活一直都是单调无聊的，我像千千万万个普通学生一样十二年寒窗苦读，然后在那号称是千军万马过独木桥的高考杀出血路。


    在我读大学以前，父母亲人朋友都告诉我读了一个好大学人生就成功了一半，甚至能实现阶级跨越，一步登天。


    在我上大学以后才知道这些话都是扯淡的，要是我早生二三十年，这些话还有些道理，可惜已经太晚了，时代在飞速发展，而长辈们的对大学的观念还停留在二十年前。


    而我在他们身边长大，自然也深受这些思想的影响，总是带着孩子式的幻想以为自己能借此一步登天。


    然而希望有多大失望就有多大。


    能和我一样从千军万马过独木桥中厮杀出来的都成了我的同学。


    个个都是来自五湖四海的天才、优等生。


    从前我在家乡那个小县城里是大家公认的优等生，但出了家门我就是小镇做题家，进了大学我更是发现自己在一群高智商同学中的普通无能与平庸。


    刚离开家乡步入大学，我还不太能一下子接受这样大的心理落差，内心总有些不服气，但又内心更深处却是浓浓的无力感。


    然而除此之外，当前社会的就业形式也不太好，据学长学姐们说学金融专业，现在哪怕出身名牌大学，想到一个称心如意的工作也不是一件容易的事情。


    ………


    总之除了刚收到大学录取通知书的那一刻喜悦之外，大学给我更多的是对未来的惶惶不安。


    金玉就是在我这样迷惘的时候出现的。


    他有俊美的外表，有良好的品行，有优越的出身，从头到脚都裹着不知道价值普通人几辈子才能挣来的金光闪闪奢侈品，是我过去二十年所受教育里描述的标准的贵族子弟。


    可是就是一个这样的人居然喜欢上了我。


    这对我来说是件不可思议的事情，是和陨石撞地球一样都属于小概率事件。


    我浑身上下到底有什么值得他这样的贵族子弟喜欢的？


    我不明白。


    我很清楚我除了一张还算说的过去的脸在一众优等同学里几乎没有竞争力。


    偶尔我还能听见几个富家子弟不加掩饰的嘲讽，说我一身穷酸气。


    这样看下来，金玉和我就是一个天上一个地下。


    金玉对我的那些所谓的好感、所谓喜欢，恐怕也只是富家子弟游戏人间的一时的心血来潮。


    玩玩而已。


    金玉他有优越的出身，他有父兄们给他兜底，他无需考虑像我这类人所担心的一切，所以他玩的起。


    而我又有什么本钱来陪他这样潇洒一回呢。


    我清楚我和金玉之间的鸿沟。


    我明白我这种奢侈的爱情游戏我玩不起。


    所以我故意无视了金玉的喜爱，最后快刀斩乱麻一样约他完成了那顿饭。


    我以为我们此后就不应该有什么交集了，谁知道金小少爷毅力惊人，又缠我一个月。


    那时刚好家里了事情，父亲得了尿毒症，需要换肾，家里被这飞来横祸搅得兵荒马乱。


    父亲要治病，妹妹要读书。


    家里正是需要钱的时候，父亲的尿毒症需要每周去医院透析，而妹妹的学业也不能耽误……家里的钱烧得飞快，没几个月就见底了。而我已经长大成人，应该承担作为家庭一份子的责任，为家庭分忧了。


    我每天都在为了第二天的生活忧心得精疲力尽，没有精力再陪金玉玩这样幼稚的小孩子过家家的把戏了。


    所以某一天，我抽了点时间告诉金玉他给我带来的麻烦和困扰。


    他果然愧疚了，朝我鞠躬道歉，后来落荒逃走的时候还往我手心里塞了一沓钱。


    不可否认，被强行塞钱的那一刻，我也是惊愕的。


    后来我反复数了数那笔钱，整整两万。


    两万、两万啊………


    就被金小少爷以这样随便的方式给我了。


    我有想过用这笔钱。


    这笔钱出现的是这样巧妙，刚好可以解我的燃眉之急，而且它的来历堂堂正正，是金玉赔偿给我的。


    我为什么不用呢？


    但最终，我不知是出于什么心理还是没有把钱拿出去。


    也许是拿钱的那一刻，突然想起了那个阳光金玉小少爷，朝着我灿烂地舒心地笑。


    又或许我内心深处也不是很认同这笔钱的来历，用了让我心中有愧……


    总之我没动过这笔钱。


    既然不动这笔钱，又要想着为家庭分忧，那我就只能去做兼职了。


    多亏我还能看得过去的脸和我那张拿出去让人眼前一亮的学生证，我这才能够找到几份薪资可观的工作。


    平时做家教，周末了就在咖啡馆做服务生。


    只是利用课余时间去端端盘子，擦擦桌子，适当的出卖一下色相吸引顾客而已。


    这份工作同其他的体力活儿工作比起来还是很舒服的。


    ——直到，金玉推开了咖啡馆的门。


    这位小少爷的脑回路我一直搞不太懂，自从发现我在这里打工了以后，金玉每天雷打不动的来喝咖啡。


    真的什么都不干，只是来喝咖啡而已。


    这对我而言并不是什么坏事，金玉拎着书安安静静地在咖啡馆坐个两小时，临走了还要留给我一笔小费。


    那笔小费后来累计起来高得吓人，最后居然也是靠着这笔小费解决了我家的燃眉之急。


    金小少爷……


    你还真是人傻钱多啊………


    金玉的家庭，我也略有耳闻。


    金玉出身顶级豪门世家，他家的企业不止是在全国，就是在全球也排得上号。只不过他平日里温和过头了，很容易让人忽略他的身世。


    但再怎么温和，和我这种平头老百姓也是隔了一层壁的。


    我很清楚这一点，我们之间的差距不管是从身世还是前途来看，都隔着一条巨大的鸿沟。


    很悲伤啊。


    当我发现他随随便便给的赔偿款、小费就能很大程度上的缓解我家的经济压力时，不可否认的，我有些愤愤不平。


    这种思想是不对的，不道德的，严重违背了我前二十年所受的道德教育。


    我明白，但是我控制不住。


    在面对人与人出身的巨大差距面前，我不可控制地产生了仇富心理。


    我一边痛恨、唾弃自己，一边无可救药地堕入“人生来就不平等”的思想深渊。


    那段时间我整日被这两种思想割裂着，生活也过得浑浑噩噩。


    室友无意间知道了我的家庭困境，他随口说道：“那个金玉不是喜欢你吗？你去出卖一回色相，哄着他给你出钱不就好了。”


    “他出钱你出色，很公平嘛，”室友笑嘻嘻地补充到，“而且那些钱对于他这样的有钱人来说，也就是九牛一毛。”


    “你平时把他拎起来抖抖，掉出来的钱估计都不只这个数。”


    哗啦——


    我脑海里的乱麻一下子□□脆利落地剪断了，像是拨云见日一样，我一下子豁然开朗。


    那段日子后来回忆起来…怎么说呢……就像梦一样，我这边刚动了歪心思，正在做与不做之间进行复杂的思想挣扎，还正摇摆不定着，金玉那边就打来了电话。


    金玉那边声音嘈杂得差点让我以为自己接错了电话。


    在男男女女的狂欢的背景音下，我听见了那个熟悉的声音：“蒋…蒋同学，我喜欢你，我爱你，你觉得我怎么样？”


    咚！


    我的心脏被这突如其来的告白刺激得直撞胸腔。


    这叫什么？瞌睡来了就送枕头？


    我恍恍惚惚疑心是在做梦。


    我告诉他：“你喝醉了。”


    电话另一边，他立马又开始了磕磕巴巴地道歉。


    又在道歉，有什么好道歉？


    他总是在道歉，搞得像对我做了什么十恶不赦的事情一样，但其实也就只是一个简单的连骚扰都算不上的告白而已。


    我有些烦躁起来了，心底腾起了一股无名火，但到底是因为什么烦躁，我又说不上来。


    我强压下心底作乱的情绪，手心发软，故作镇定地问他：“我的意思是明天你一觉醒来，你现在说的话还作数吗？”


    伴随着我猛烈如擂鼓的心跳的是金玉那清脆的回音“作数”。


    我按着胸口，感受着心跳的频率，我的手有些抖，也许声音也有些发颤。


    我调出了手机的录音界面，按下了开始录音的按钮，然后要电话那头的金玉再说一遍。


    这一次金玉明显也激动起来，声音大得像是在吼一样：“蒋同学，你愿意和我一起吗？”


    在一片嘈杂声中，我听见了自己的回答：“我愿意。”


    呼。


    我愿意，这三个字说出口的那一刻像是触发了什么机关。


    那一瞬间像突然按下了暂停键，天地人群都静止了，我在将那三个字说出口的那一刻全身像涌过了电流，瞬间酥麻了。那时我们隔着网线一句话都说不出口了，只能听见对方在另一边无法抑制的喘息。


    咚、咚、咚。


    我清清楚楚地听见了那猛烈的心跳声，这是我的……还是我们的？


    我分不清了。


    残存的理智让我手忙脚乱地挂断了电话，电话结束了，心脏还跳个不停。


    我不敢去往下深思心跳得如此猛烈的原因，我是个逃兵，我承认。


    于是就这样，我那忙碌得不见天日的生活伴随着金玉那个电话倏得结束了。


    非常自然的，我们谈起了恋爱。


    真正接触下来，我发现金玉其实是个很温和很容易满足的孩子，哄他实在太容易了，明明只是得到一颗糖而已，金玉却新奇的不像样，拿起糖在手心里翻来覆去的看，然后放到太阳光底下看糖果反射出来的光。


    太纯真了。


    我有时难免会因为自己做了亏心事而不敢面对金玉，但是转念一想，要是当时扶起金玉的是另一个人呢……要是那个人也对金玉心怀不轨呢……要是金玉碰到那些**手段高明的“海王”，然后人财两空怎么办？


    这么一想，窒息感又漫上心头。


    ………


    金玉就该碰到我，金玉就该是我的。


    在长久的相处之中，我终于无可救药地对金玉产生了占有欲，我嚣张地在金玉的生活里留下我的痕迹。


    金玉对我的感情也越来越深，然后在我的刻意安排下“发现了”我家的难处。


    只消一个电话，什么事情都解决了。


    钱解决了，肾源也找到了，手术是金玉找的全国知名专家做的，非常成功。


    我后来实在过意不去，想要给金玉写一张欠条。


    那时金玉困得连眼睛都睁不开了，在床上翻了个身，双手一伸就抱住了我，在我的腰间蹭了蹭黏黏糊糊地说：“我的就是你的。”


    我坐在床头一下就僵硬了。


    他说他的就是我的。


    ………


    病治好了，我也没和金玉分手，我又改主意了。


    金玉坐在台阶上，双手撑在后面，全身都被阳光披了一层金灿灿的光，好像真的变成了金玉一样。


    风吹着他额头上的小卷毛，他在轻风中笑得很是开怀，在微风中摇头晃脑地享受着，风从上而下从他的领口直往下灌，吹得衣服左右翻卷，而他也只是翘着脚一上一下地晃着。


    隔着几米的距离，他突然扭过头来看我，一步一步地，无法控制地，我走了过去，在那双亮晶晶的眼睛里，我看到了我自己的倒影。


    咚、咚、咚。


    心又开始跳了。


    让我们就这样生活下去吧。


    ………


    后来出了点意外，我的家人知道了我和金玉的事情，想劝我们分手，我没同意，他们就轮番打电话轰炸我，逢年过节话里话外地劝，那段时间大概是被烦透了，我直接拿出了一张账单，给他们指出了金玉出钱的部分。


    然后，集体的都不吭声了。


    我家的矛盾就这样处理掉了，但金玉家的没有。


    和金玉在一起那么久，我从来没见过他的家人，唯一一点零星的了解还是从其他人那里听来的。


    后来真正接触过了，我才知道金玉真实的家庭情况。


    那些顶级豪门家里大多都不太和谐，为了几份家产兄弟姊妹之间明里暗里争得你死我活。


    不过金玉是个例外，金玉由于一出生身体就带了点毛病时不时有早夭的风险，所以争家产的时候他一向是被排除在外的，不过也免于家族纷争。


    金玉家人给金玉最大的关爱就往卡里打钱、打钱、打钱，除此之外什么都不管。


    要是换做其他人，也许还要哀叹一下亲情淡漠，但金玉却乐得逍遥自在，要是没有我，他一个人大概也过得有滋有味。


    要不是我毕业后误打误撞进了金家的公司，我还不认识金玉的家人。


    金玉他哥金珲还专门来看过我一次，就站在门口，双手抱臂，上下打量着：“你就是金玉的那个小男友？”


    “金玉眼光还不错嘛。”


    他丢下这句没头没脑的话后，转身就走了，连让我反应过来的时间都没给。


    除此之外，我们再也没碰到过什么阻拦。


    只是夜深的时候，我回想起金玉纯真热烈的感情，就会对自己一开始别有用心的答应心怀愧疚。


    有一回，我没忍住，我坦白地告诉他了。


    金玉淡淡地“嗯”了一声，依旧没什么反应，认真地看他的漫画，随手翻过一页轻描淡写地说：“我知道。”


    轰——


    我的心里掀起了滔天巨浪。


    金玉抬头看我，又笑了起来，孩子气地耸了耸肩：“我知道啊。”


    ………


    原来他什么都知道在，只是不说而已。


    ………


    再后来就是他和我提分手了。


    还是打电话，在电话里他的声音平静而空明：“我们分手吧。”


    那一瞬间我如置冰窟。


    全身的血液都被冻住了一样，我说不出话来。


    我问他为什么。


    他说：“因为你根本不爱我。”


    我哽住了，我不知道怎么样回答。


    因为我也不知道我到底爱不爱金玉。


    我不知道在我的心底里金玉到底是个怎样的存在。


    所以从一开头我就错了，从四年前那个歪念头生出的时候，我就做错了。


    它让我在此后的四年里看不明白自己对金玉的心意，那到底是爱还是出于利用的愧疚？


    我无法回答他，于是在我的沉默中，电话就这样挂断了。


    这是我做的最后悔的一件事。


    后来我无数次地回想要是那天解释了、回答了会怎么样？我们最后是不是会有截然不同的结局？


    可惜没有如果。


    金玉说完这句话后，只消半天时间，我就失去了他的所有联系。


    电话、短信等都被拉黑了。


    我去找金珲想问清楚，但金珲没理会我。


    我们的小屋里的东西金玉什么都没有带走。


    他一个人就这样轻飘飘地来，又轻飘飘地走了。


    要不是那些他的东西还在，我几乎以为我们的那四年只是我的一场幻觉、一场美梦。


    要不是那张突然爆红的《终章之恋》照片，我根本就找不到他。


    然而就算找到了也没什么用，金玉在病危之际放弃了我，决定同另一个男人相爱、共赴死亡的国度。


    我知道金玉的身体不太好，是从娘胎里带出来的毛病，但没想到居然是这样凶险的心脏病。


    生死别离冲淡了我和金玉分手的悲伤。


    只是当我看到金玉同另一个男人接吻、互诉衷肠时，还是心如刀绞。


    金玉，他不是我的了。


    不过那个男人他也有个前男友，据说是个总裁，当初做了些很不好的事情，现在后悔了来追妻求原谅。


    我们之间颇有些同是天涯沦落人的味道。


    ………


    后来我告诉金玉，我爱他。


    可惜，晚了。


    ………


    金玉还是走了，和那个男人同一天走的。


    那个男人是他盖章认证的男朋友，而我什么都不是。


    ………


    不过金玉把他的遗物留给了我。


    我翻看他的手机的时候，看到了他的日记。


    ………


    那篇谎话连篇的日记。


    ………


    日记里金玉编造了无比凄美的故事。


    深受家人宠爱的主角在临死前决定放弃不爱自己的恋人，选择在医院完结此生，却又在生命的尽头碰到了此生真爱，于是开始了一段没有尽头的终章之恋，连死亡都不能让他们分开………


    很凄美的爱情故事，是不是，金玉？


    只有你我才知道这故事背后藏着多少谎言。


    日记里说你的家人关爱你，说你是因为我一开始别有用心的答应和我分开的，说你重新爱上了另一个人……


    金玉，这些鬼话我一个字都不会相信的。


    你那些忙于内斗的家人什么时候关爱过你？


    如果真的爱，为什么当面临生命的尽头时不来看你？


    如果真的爱，为什么对你的遗物采取这样无所谓的态度？


    连骨灰都这样草率地给了我？


    金玉，金玉，你真的是被亲人捧在手里的金玉吗？


    所以你爱上了其他人，一定是骗我的。


    要不然……你为什么会在结尾的时候说爱我？！


    金玉，请你告诉我让我们真正分开的缘由好吗？


    那四年的恋爱时光真成了一场黄梁梦，现在梦醒了。


    金玉死了，我除了在他的墓前摆一束花以外，什么都做不了。


    ………


    我好像从来都没有真正看懂过金玉。


    ………


    仔细想来,其实金玉他什么都明白，他只是难得糊涂而已，真正被蒙在鼓里了也许只有我而已。


    ………


    但是，金玉我还是好爱好爱你啊，我祈求你，你还能…再爱我一次吗？


    小剧场：


    金玉在日记里撒的谎：


    1.家人关爱（NO）


    2.蒋宇轩的欺骗（NO）


    3.爱上温言庭（？）


    [彩虹屁]五一假期结束快乐哦[撒花]


    下章番外写庭哥的故事。


    金玉是伪白切黑哦。他知道他做那些事，蒋宇轩在他死后会被怎样伤害，又会有多难过，但他就是要这样做。金玉其实就是一个性格有点小恶劣的孩子啊，人都要死了还想那么多做什么呢？


    烂作者学识阅历浅薄，如有冒犯，在此鞠躬道歉。


    作者有话说


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    第9章 番外一 蒋宇轩视角