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    又是一夜没睡，它搅得我不得安生。


    事实就这样，它强硬地缠住我许多年，它可能喜欢看我精神衰弱，正好方便了它乘虚而入，实在是恶性循环。


    它在我的注视下渐渐发育成形，和我年少时的期盼逐渐吻合，甚至于慷慨地凝成某种更为具象的形态，凌越那些没见过世面的拙劣想象之上。


    可是我现在不爱它了。


    它更加频繁地填食以惊心动魄，企图诱劝我保持富态。


    可是啊，沃甘餍肥不适合我。


    我拒绝那份惊心动魄，尽管那对少时的我有致命吸引。那时候它嫌我造作涩口，没正眼瞧过我。现在的我醇苦回甘，辛酸回苦，麻辣鲜香，蒜皮八角，这那那这，反正熟成得将将好，它便赖着不走。


    你知道，人总不可能从一而终的。


    它也没有从一而终地瞧不上我，所以我和它之间算是扯平了。


    它只是贱，偏爱不爱它的人。我也一样。


    而且，我不想被谁吞吃掉。因为就连我自己都不够嚼的。我太小气了，吝啬于分享。


    天亮了，它的气息很淡很淡，微末得像一场兵荒马乱的梦。


    我将它挥散，散在我热气腾腾的早饭里，今天的生菜格外鲜脆，清冽的甜。我说我的心脏老敲我嗓子眼儿，说是想报警。通宵不眠还是太折寿了，看你闹的。听话，我要睡了，真的要睡了，舍不得我也没用，晚点再见吧。


    它很听话，可能是怕我猝死，也可能是不情愿地意识到我好像真的要死了。


    第二位读者在临近中午毫无预兆地拜访，和说好的不一样。她将我从兵荒马乱的梦里抓出来，不过没关系，我对她的到来保持兴奋。


    距离上一次见面，期间我又陆陆续续写了些东西，终于感到极不满意，于是决定推倒重来。我有些新的想法，特别的新，以至于感到惶恐，担忧自己不能够完全的驾驭。


    于是我向自己提问。


    首先，明确你要谈论哪几个关键议题。


    在此之中，你打算构建怎样的场景模式用以探讨上述议题，以及你打算怎样构建它们。


    我暂时列出四条，老实地逐一作答，大体差强人意，我同意放过自己。


    这些变革很激进，我没有向第二位读者讲述。我意图减少相关的分享，因为我大概能觉察出来，她不太想听这些了。正好，我也不太想讲。


    我同自己都讲不通。


    面对自己，我会一直讲，一直讲，不厌其烦。我还没同意放过自己。


    我一向认为，写作是呕吐，而呕吐是不能作弊的。那些未完全消化的、灼热的、酸腐的食糜，堂堂征服它们的来时路，还毫不客气地带走我的大量体/液。


    那都是实打实的。


    我实打实吃进去，实打实吐出来，残余我的体温，我的气味。这样隐秘而恶臭的东西，居然被定义为某种直白却不乏高明的引诱。


    别看别看。


    太暧昧了。


    所以它做了我的第一位读者。


    我泪流满面地跪坐，我变得有些洁净，我感到松快。


    我很幸福。


    以至于忘乎所以。


    我给它留言，允许它日落后早些找上我（注：仅限今天）。不为什么，因为我的忘乎所以。还因为在我的计划里，明天要乘飞机赴一场短途旅行，剩点鸡零狗碎的物件尚没收进行李。


    此番南巡山高路远，起轿离宫约莫下午三点。朕想早点睡，晚点起。


    我警告它说：速战速决。