294.


    手机屏幕对照着，让我觉得，周围一切都是虚构的。已发送已收到的，翻来覆去地看。拨通，无人接听。我的犹豫像是黑夜这一幕，每晚降临。


    没有用，不知道是谁，就没有用。


    295.


    回复吗？也许有诈；无视吗？像是认怂。


    我回复。


    296.


    我：你是谁？


    未知号码：不重要。


    我：你想干什么？


    未知号码：听你的声音。


    我：然后？


    未知号码：晚安。


    这是什么意思？这是我无法处理的信息，之一。


    297.


    那天我又失眠，吃药也没用。又打了几个电话过去，关机了。两年是多少个日夜？声音是谁发出的？我，还是小提琴？也许对方知道我住哪，知道我在哪，知道我去哪，而我什么都不知道。


    298.


    冬季，那个包厢我很久没再去过。那短信也停了一段时间，停到我误认为对方发错了。快要忘记了，又来。


    另一未知号码：你最近很喜欢回家？


    另一未知号码：你为什么不练琴了？


    要装作没看见吗？可下次再收到这样的，又该怎么办？这里是家吗？当我一个人的时候，也许只是我最熟悉的地方。我的不舍很多吗？家具都旧了，短信还是新的。


    我：你是谁？


    我：见一面吗？


    我：你很喜欢观察别人吗？我并不喜欢你观察我。


    另一未知号码：是吗？


    另一未知号码：不用见面我也知道你在哪。


    我拉开窗帘试图观望，于事无补，我只看见我曾经选择的孤独。淤青快消失的时候，会由聚集的青紫转为扩散的黄。我看见我的心变了颜色。


    我：为什么？


    我：这是你的任务吗？


    另一未知号码：不算。


    我：告诉我你是谁。


    另一未知号码：不能。


    我：告诉我你的性别。


    另一未知号码：跟你一样。


    我想我知道了。


    299.


    这次我没再失眠，我想也许这对我来说并不重要。大不了，不再每个周末都去那个小岛。可我不在那里，我该在哪回忆比较好？


    五临一的考试很多，课程很紧凑。9月我想中上就好了，10月我想稳在中流，11月我想徐家恒。他跟我一样累吗？他，能不能适应新的环境？他的人缘现在怎么样？会不会也时不时收到一些摸不着头脑的短信，然后盯着屏幕不知所措。


    想念是什么样的形状？也许跟海一样。


    他也安全吗？他为什么不给我发短信？还是他和我一样，在发送之前，选择犹豫了。


    300.


    最后一次期中考，我的想念逐渐指引我。去成为和他一样的人，模仿他的笑容；模仿他的语气；模仿他的爱好，这样在镜子面前，他会成为我的影子。对吗？


    邱炀说不对，你不能模仿谁，就成为谁。你最好成为自己。我说我成为什么样的自己，这又与他有什么关系呢？为什么每次我做出选择，都要面对他的干扰，而我们无非是见面的次数多了点，并不熟。


    他有一万个同我吵架的理由，有一万种反驳。相应的，我都不认同。只觉得是时候别再吵架了，吵来吵去头疼。


    将近期末的时候，他问我，元旦，初中同学聚会，去不去？我说不去，我回家。他说徐家恒也在，我说，聚会以后我再回家。


    301.


    “做高中生需要改变那么多吗？”他问我。


    “我听不懂你在说什么。”我真的不懂到底为什么，徐家恒离我们近或远他都要跟我杠。想了很久，都不懂。


    “你人缘好了？”问我。


    “跟你有关系吗？”有吗？真的有吗？


    “是什么让你做到这种程度？”


    “改变，有时候只是瞬间的决定。我们不是一类人，就算我好好跟你说，你也不会懂。”


    “你觉得你现在朋友很多？”


    我觉得你的提问很多。


    “不多，但是很够。”


    “你真的想这样？”


    “我没办法。”


    “做每个人的开心果，别人只会觉得你廉价。”


    也许他是对的，可同学越来越多，我可以选择不跟他交流。于鑫鑫也到了，坐到我身旁。我不理邱炀了，一边和于鑫鑫聊天，一边等徐家恒。


    302.


    就在邱炀哥哥开的烧烤店里聚，各聊各的。每到一个人，都是未知数，或者说，变量？越多越难把控，氛围是什么，我看不懂。人缘我也不懂，我只知道人都会有或多或少的改变，而缘分，真的很难说。


    303.


    可能，我只知道我在等谁，也许他不会出现。这不是承诺。


    304.


    他来了，带着黎恩惠一起。看他们并肩的时候我真的觉得我选错，又错。不来吧，遗憾；来了又，难受。还不如回到家里，回忆我们曾经坐在那餐桌，他从书包里掏出一个皱巴巴的汉堡。


    我的想念，她出现了就没有用。


    305.


    顿时不饿了，只想走。这样的场合，提前走，最好说有其他事。但那时候我不知道这一层，我只知道我再怎么模仿，也不像他，不是他。


    “我们喝什么？”我忘了是谁先说。反正气氛总要有人活跃，总有选择要做。


    “椰汁。”


    “苏打水。”


    “我有点困，还是喝红牛...”


    我有点不明白，这聚会的意义是什么。我来只是因为，我想见的人他并不想见我。


    徐家恒坐邱炀旁边，黎恩惠加了个凳子，也坐在邱炀旁边。


    306.


    冬冬在向我靠近的时候，反而离我越来越远了是吗？


    这距离到底怎么恢复？


    307.


    上次联系你让我给你带蓝莓面包，我没带。所以你生气了是吗？下次我会给你带的，你会消气吗？我低着头，没问出口。


    308.


    散了我一个人往回走，抬头，星辰还是有。短信，也有。


    309.


    又换了一个号码，也许是同一个人，也许不是。我走过的路不停提示我——你原地踏步太久，太久。我是不是该停止对徐家恒的思念，停止，那原本就不存在的占有？那，感情要怎么办？越熬越稠。


    到家了，按照惯例四处检查一遍，叹气。回复。


    我：你这样给我发短信，是想确认什么？


    隔了很久，对面回复我想确认你和你的改变，足不足够。我说不够，我早就无路可走。你的确认同样是没有意义的。对方提问：


    意义是什么？


    310.


    这个问题的答案实在太多，我找不到最合适的，又犹豫了。


    搬家的意义是逃离或重塑；模仿的意义是习得或自救；食物的意义是充饥或享受，而我的意义，它是恐惧源源不断地产生令我生生不息地过。


    311.


    没回复，因为我的意义对于不认识的人来说，没有意义。我这样想。


    312.


    新年，徐家恒，你还快乐吗？哪怕没有我。


    313.


    给徐家恒打了一通电话，他说他在打游戏，给我挂了。说过会儿再给我回过来，我一边等一边不想等。多年前花瓶里的烟头，仿佛也哭也无助。


    再过几天就是寒假，作业多到没有经历照顾自己的爱好，也许这就是高中的改变？我不太懂。写完还应该去补课，这样勉强跟上节奏。那教堂我再没去过。


    梦见他的次数越来越少，他的面孔免不了飘渺。我写一人份的作业，数着页数，数着我们有多久没有一起面对面吃刨冰。你什么时候打给我？你搬到几楼？你是否梦见过我哪怕一次？你还喜欢星星吗？哪一颗？


    你爱她？


    最好是这样，这样我会服气。


    314.


    越服越气，她很好？我也可以喜欢蓝莓的，或者喜欢你喜欢的一切。告诉我，你最喜欢什么，我就喜欢什么。别什么都喜欢，唯独不喜欢我。


    作业写完，这假期也结束。成绩下滑以后情书的数量竟然也会减少，怪我没看清楚，是吗？现在很晚了，我活在那墙皮上歪歪扭扭的‘早上好’。午后是看不到星星的，这夜晚对我来说并不孤独。


    晚安，徐家恒。


    好梦。


    关于上册的一些什么代表什么，有一些具体的含义。现在又不想存稿了，写完就更新。但是这样就做不到，每天更新。感谢观看。


    上半年出于瓶颈期，实话实说很害怕。现在不怕了，因为我明白：


    瓶颈，意味着突破。


    [奶茶]


    作者有话说


    显示所有文的作话


    第1章 开心果