现在也明白自己伤了女儿的心，不应该有所……


    “娘亲知道的，不管你做出什么样的选择，我们都支持你的。


    要是以后有什么都要直接跟我说好吗，我想要帮你。


    我想要为你做点什么？以前的时候没有为你做什么，现在总是要为你做点什么的啊。”


    之前的时候对不起这个女儿，总不能现在也什么都不做吧，如果真是这样的话，那他们就真的不算什么父母了。


    她现在真的知道错了，知道对不起女儿，知道女儿过得很不容易，所有的一切，她都知道了。


    她想要跟女儿好好相处，想要跟女儿一起好好努力。


    神明在这个时候走了，过来真诚的跟小姑娘道歉。


    “小葵，对不起我们不是很好的父母。


    那个时候爹不知道该怎么告诉你一切？而且那个时候爹其实想的不是很明白。


    爹做错了很多事情，让你跟你娘伤心难过了，爹也想要弥补。


    之后你想要做什么你就告诉爹，爹全部都会为你做。


    如果有人欺负你的话，爹一定会站在你的面前，让那些人死不瞑目，好不好？”


    如果是以前听到这些话的话，真的会很开心的，哪怕只是他们的一句关心，一个眼神都会开心到飞起来。


    都会觉得这是这个世界上最美好的事情了，可是现在……


    小葵发现听到这些之后没有感觉，真的没什么感觉，有没有什么特别高兴的地方，就感觉这一切来的太晚了。


    “如果是以前听到你们这么说的话，我真的会很开心，我最想的就是我们一家人幸福快乐的生活在一起，我想让你们知道我很爱你们。


    我还想让你们知道，所有的一切不开心，都是因为难过，我不想让你们难过，我想要让你们高高兴兴的。


    我也不知道我是怎么了。


    你们现在说这话的时候，我不高兴也不开心，我也不想跟你们接触什么，更不想跟你们多说什么。


    我就想要在这里，一个人好好的生活，我就希望我跟你们没有什么关系了。


    我现在不是很想面对你们，如果你们真的为了我好的话，就不要再问我这些事情，你不要再跟我说话了，让我一个人，反正你自己想清楚之后就好了，我就不会再难受，也不会再想一些乱七八糟的，我只是需要一点时间，我需要时间去想这些东西，需要时间去想我应该要怎么做。我也希望你们能够给我一点时间吧，就看你们愿不愿意了，如果你们不愿意，那我也没办法。


    我没有办法要求你们必须要做什么，同样的，我也不想再随便原谅你们。


    此时此刻我是不想原谅你们的，我也不想跟你们有什么关系，对于这一点我相信你们也很清楚，不是吗？


    至于以后是什么样子的，谁知道呢？


    我不知道以后我会不会放下这些事情会不会不再介怀？但是此时此刻我是介怀的。


    我可以跟着你们一起努力，也可以跟着你们一起做很多事情，但是我真的没有办法让自己在这个时候亲亲热热的叫你们爹娘。


    我也没有办法在这个时候说我跟你们的关系很好，我很爱你们。


    我们现在就以这样的方式相处不好吗？我相信以后我们还是能够好好相处的。毕竟不管怎么样，我们还是家人，我只是现在不能面对你们以后或许可以了呢，可能是现在我太小了，我不想再让自己所有的情绪都被控制着。


    我明明不高兴，我也不想表现出高兴的样子了。


    我想要告诉你们我所有的不开心，所有的不快乐，我想要让你们知道我不想看到你们。


    你们让我受伤了，让我不高兴了，现在的我无法接受，无法面对。


    那以后等我大一点了就能够明白你们说的那些话的意思，但是现在不行，现在的我不能明白。


    我心里有很多很多的情绪，有很多很多的难过，有很多的不理解，明明你们是我的爹娘，明明我那么爱你们，可是你们却把我推开。


    娘，我一直以来都很想跟你和解，我想要问你为什么不喜欢我？每一次我特别努力的向你跑来，是你每一次都把我狠狠的推开了，你好像很讨厌我，很恨我。


    你好像永远都很厌恶我，看到我的时候眼睛里都是嫌弃和厌恶，让我特别的难受。


    我拼命的想要抓住什么，我拼命的想要知道我到底有什么地方错了，拼命的想要去做点什么，可是到头来我却发现我的拼命特别的没有用，因为不管我怎么拼命，你眼睛里还是要我的，还是讨厌我的，你永远都不可能会喜欢我。


    不会喜欢我，你也不会看到我对你们的热爱，你们不会看到我有多爱你们。


    你知道吗？我真的很羡慕村子里的那些姐姐们，很羡慕那些阿姨们，因为大家都能够得到你的爱，不管发生什么事情你都会保护他们，都会帮他们。


    有一次我看到有一个小妹妹摔倒了，你特别温柔的将那个小妹妹抱起来，然后说嗯，不会有事的，长大了就好了，我看着你教他们学习法术，教他们学习怎么保护自己，我走过来的时候，你就变成了另外一张脸。


    那个时候的我真的好难过，好痛苦啊，我不理解为什么你会变得那么快呀？为什么你会毫不犹豫的就把我给丢下，毫不犹豫的所有的伤害好像我是那个伤害了你的人，为什么呢？


    我看到你对别人那么的温柔，那么的好，我就特别的嫉妒，我不知道我哪里做错了，我也不知道我哪里不对了。


    我拼命的修炼，我拼命的努力，拼命的去做很多事情，可是我在你的眼睛里依旧是不好的。


    我的心好痛啊，我好难过啊，他们跟我说只要我再努力一点就好了，跟我说只要我懂事一点就好了。


    我懂事了，我努力了，可为什么最后还是这个样子呢？到底是为什么呀？


    我不知道我哪里做错了，我也不知道我有什么地方做的不对。


    我拼命的改变自己，却得不到任何的认可，我只看得到你对我的恨和埋怨。


    娘，我不理解，如果你这么的恨我为什么要生下我呢？


    你为什么要让我出现在这个世界上。”


    既然大哥哥说可以把自己所有的想法全部都说出来。


    那么小葵就想要问面前的这两个人到底为什么要那么对她啊，到底为什么要让她这么痛苦啊？


    那个时候真的好难过啊，看着自己的娘亲对别的小朋友特别好。


    看着其他的人可以在娘亲的怀里撒娇，可以在娘亲的怀里哭，真的好羡慕啊，为什么自己的娘亲不抱自己要去抱别人呢？


    后来知道爹爹被关起来了，小葵就想着要去把爹爹救出来。


    其实在很久之前的时候小葵是感受过温暖的，也被娘亲抱过，也被爹爹宠过。


    那个时候他们一家人真的过得很开心，很幸福，很快乐。


    小葵很想回到那个时候。


    很想回到那个时候，小葵还以为只要把爹爹救出来，所有的一切就可以回到从前。


    可是真的这么做了之后才发现不可能的，永远不会回去，因为这所有的一切就是爹爹做的。


    好可笑啊，为了弟弟那么努力，可是其实爹爹什么都知道，什么都能够做到，就是不做，就是看着她继续那样傻下去。


    “爹爹，其实我也不明白你为什么能够那样眼睁睁的看着我一次又一次的痛苦啊？我对于你来说就那么不重要吗？


    我这个女儿对你来说，就真的一点意义都没有么？


    我的存在就这么让你厌恶吗？


    以前的时候我会反复的想这些问题，那些问题会在我的脑子里不停的想来想去，我会在睡着的时候想你们为什么不爱我，你们为什么恨我？你们为什么让我这么痛苦？我会不停的想，然后不停的流泪，难过，不停的让自己越来越不开心，所有的难过都会积压在心里面。


    我会越来越难受，越来越痛苦，我表面上还要装作什么都没有发生，跟以前一样，这样的感觉真的好难受啊。


    我不知道为什么会变成这个样子，我也不知道发生了什么，这所有的一切怎么会变成如今的模样？


    如果可以的话，我很希望一切可以回头，我很希望所有的一切都跟以前不同。


    我很想，很想做点什么，我不知道该怎么办？是刚才那个大哥哥告诉了我怎么办？


    告诉我要多爱自己一点，把自己的想法说出来，我有那些想法很正常，我不开心，我不快乐也是正常的，我可以这样做。


    所以现在我想要告诉你们，对不起，我不喜欢你们。


    我不喜欢你们总是讨厌我的样子，我不喜欢你们厌恶我的样子。


    我更不喜欢你们，不把我当一回事。


    这所有的一切的一切我都不喜欢。


    因为不喜欢，所以我不愿意再跟你们多相处，我也不想再听你们的话。


    我需要一点时间来跟自己慢慢的和解，也可能需要一点时间来看待跟你们的关系。


    可能会难过，现在我说这些话的时候就很难过，我的手心会微微颤抖，会感觉很不舒服，会心痛。


    但是这所有的一切都会慢慢好起来的，我相信会的。


    我相信所有的难过都会有一个时间，而这个时间会慢慢的让一切消失。


    我相信，我会做到的。


    所以现在请你们不要再来问我是怎么回事，也不要说会弥补我什么的。


    我真的不需要你们的弥补。


    弥补，真的没有任何用，你能明白吗？


    我觉得，弥补什么的，真的没有任何意义。”


    弥补什么的真的没有任何意义，因为过去的伤害一直都在脑子里不停的会想着，或者说他们现在做的一切不足以让她觉得那些伤害过去了。


    这所有的一切都是这个样子的，真的很可笑，真的很茫然。


    “我不知道过去的那些年你所有的一切我要怎么释怀，但是现在我就想好好的爱自己。


    所以请你们不用对我好，也不用弥补我什么的，也不用跟我说有多爱我，因为你们现在说这些，其实我一个字都不相信。


    我只会觉得那些全部都很假，那些都是假的，你们说的都不是真的。


    你们并不是真的把我当成女儿，也不是真的很爱我。


    所有的一切都是现在这个样子，我真的很难受。


    还不如你们跟以前一样，跟以前一样的无视我，跟以前一样的不喜欢我，可能那样我还会觉得这是正常的，这就是最正常的相处模式。


    甚至我很喜欢这样的相处模式，我觉得这样就很好，大家互不打扰嘛。


    就各自好好的生活，这才是最重要的啊，这才是最开心的，不是嘛。


    为什么一定要这个样子呢？为什么一定要去做那些所有的事情？我觉得不好。


    我不愿意这个样子我不喜欢。


    人生就是这个样子的嘛，我们要去看很多很多的事情。


    我们要去过很好很好的生活。


    我要爱自己。


    希望我自己会变得更好，我希望我自己变得更加的重要，所有的一切我都想要努力，我都想要加油。


    希望跟你们分开，我希望自己去面对所有的一切，我想要看到更好的自己，也想要看看外面的世界是什么样子，我想看看凭着我自己能不能过得更好，我能不能把自己养的更开心。


    不在你们身边的时候，我到底能不能做到到底能不能变得更好？如果不能的话也没有关系，我已经做的很好了，我想要放下这一切，我不想再去讨你们欢心，也不想变成你们眼中很好的样子。


    我只想去做我自己想做的事情，我只想去做我想要做的一切，我想过我自己的人生。


    想要让自己开心一点，我想要爱自己一点，我想要让自己高兴一点。


    我不想再去看你们眼睛里的失望，也不想再看到其他的所有的一切。


    真的已经很累了，我不想这个样子。


    所以你们也不用弥补我，我不需要你们任何弥补。


    我只想要自己好好的生活就够了，其他所有的一切我都不想做过，我也不想在意，我只想变成更好的自己，就是这么简单。”


    她啊，现在想要爱自己了呢，想要去做一些让自己开心的事情。


    做一些会让自己感到高兴的事情。