2023年2月8日（农历正月十八）：星期三；晴转多云有小雪；风力1-2级；日出7:19；日落17:41


    昨晚失眠了。


    在“犯病”的边缘疯狂试探。


    勺的笔力很拙劣，描述不出这之中万一。


    熟悉的胸闷，气促，喘不上气，窒息，脑子嗡嗡响。


    自我感觉这脑子是一堆出了故障勉强运行的复杂机械。


    各种器械之间可怕的摩擦声响让勺近乎崩溃。


    四肢乏力发软发麻，胸腔里的器官似乎在正常运转又似乎没有。


    恐惧，绝望，想逃又逃不掉的山一样厚重巨大的害怕！


    脑子里嘈杂成这样依然还是觉得自己清醒白醒。


    脑子，身体，像是分离开来。


    不属于自己。


    熬着。


    这个词最近频繁出现。


    感叹：以前一直各种嫌弃自己身体素质差，这儿毛病那儿毛病，现在才知道，以前的自己就是身在福中不知福，那时候的身体状态对比现在太TM好了！


    惊恐症焦郁症这些字眼，以前只偶尔在社会新闻里看见，通常一扫而过。


    甚至小说、文学作品里也不乏先例。那会儿怎么会想到这几个字背后会藏着这么巨大的恐怖！


    恐怖到连勺这么怕死的人也会想，干脆死了算了！不受这痛苦折磨！


    这只不过还算轻度。


    中度，重度？不敢想！


    以前的自己真是无知无畏。


    勺甚至发现手机里还有“正念”这个词。


    不，正视。


    以前只是微微纳闷不晓得它是干嘛的。


    只觉得这不过是手机里众多用不到的功能之一。


    现在知道了，它是为包括勺这样的患者设计使用的！


    一直到躺下还放着音乐。


    那会儿已经过了凌晨。


    感觉整个人都很混沌，有一阵子貌似睡着了又好像没有。


    不过这三两年的时间，一切貌似都变了！


    之前失眠就是单纯睡不着，而且极少极少！


    基本上是自己主动熬夜。


    比如看小说看得忘我顾不上理会时间。


    通常都是这种情形。


    纯粹睡不着几乎没有。


    也不怪年少时父亲经常动不动呵骂勺：


    睡睡睡！就知道睡！让你前三十年睡不醒，后三十年睡不着！


    好极了。


    现在应验了！


    摊手。


    不过去年、短短数月前，勺还单纯失眠过。


    被羊的时候失眠了整整两个晚上。之后就，完全不同了！


    那时候的失眠和现在的失眠完全是两个概念。


    不知道现在这症状是以前和现在压力的叠加还是羊过的后遗症，或者两者兼而有之？


    之前是做梦也没有想到！


    昨晚后来连六字真言也用上了。


    以前痛苦的时候会一直在心里默念它，近一两年来很少用它，没想到又把它捡起来了！


    一直到凌晨三点多，勺才疲惫又带着点终于松了口气的颓丧进入梦乡。


    ——其实睡不着就睡不着，又不是蓝星要末日了！为什么这么难受勺也不懂。


    以前失眠也没像这样啊。


    难道这就是惊恐症的难熬？


    早上七点多被闹钟吵醒。


    想起昨晚情形，心有余悸。


    也许，不该睡昨天的午觉？


    大意了！


    “状态良好”，一时“忘形”了。


    代价……


    (??д??)我错辣


    额不该……


    湘玉姐上线十分钟。


    不管昨夜是怎样的，睁开眼的时候还是要面对生活。


    现在白天和夜晚是割裂的。


    勺害怕夜晚。


    一到晚上心情忐忑。


    自己也说不好会不会“出问题”。


    勺已经完全混乱了。


    甚至都觉得现在的自己和以前判若两人也是有可能的！


    性情，思考方式，处事风格，和之前不说天壤之别估计差别也不会小。


    也许更应该做个脑部CT什么的，看看现在这状态有没有脑子的锅。


    这一天都隐藏在某种阴影下。


    整个人都发散着一种灰色。


    拼命转移转移力。


    新翻到一本新书，老作者的。


    新开的。


    有效。


    只是维持了几个小时。


    和以前的同事联系。


    和她谈谈目前自己的困境。


    其实这个同事也有自己的困境。


    勺一直避免去给她倾倒情绪垃圾。


    女儿和丈夫给她压力已经挺大的了。


    聊了聊彼此近况。


    同事说，人要学会宽慰自己，知足常乐。


    看，这其实都是老生常谈。


    只是做起来不容易。


    加油，憨勺！


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