2023-2-25：用人时候为自己考虑，不用人时候一脚踢开。


    2023-3-1：吃肉不胖你不知道吗？胖是因为碳水吃的多才胖。


    2023-3-1：不写出来，你以为脑子就能忘干净吗


    2023-3-1：[惊喜]这事很好解决呀，他不是觉得问心无愧嘛，既然他们关系这么好总是出去玩，那你就让你老公约他出来，大家三个一起玩呀，一起带着小孩子呗，然后再她面前疯狂炫恩爱，指画你老公，你看你老公什么态度呗？你这个我也算是有点心德的，所以有很长的一段时间，我没事情做的时候，我老公去哪里我就会去哪里跟着，包括大晚上打麻将打到凌晨，我一个看不懂麻将的人就搬个凳子在他旁边坐着看他打[惊喜]


    问为什么我总是要跟着他，我就说我无聊呗，其实还不是做给他那些朋友看的？别一个个不知死活。男人嘛就是这样，嘴巴把自己说得多干净，删了是怕你乱想，其实大家都不是傻子何必呢，既然没有捅破最后一窗纸，既然没有实质性证据，那么还想过下去，你就得旁敲侧击敲打他，以及这么喜欢约别人出来玩，问心无愧就带着你呗，你没有时间，那就等你哪天有时间让他把人叫出来，大家一起吃个饭玩一下嘛。


    2023-3-1：你是不是觉得很幽默。


    2023-3-1：做人贵在有自知之明，人家夫妻才是一家人，你？其实你顶多在你哥嫂那里算个亲戚，你不会真觉得是一家人了吗？兄弟姐妹成年以后各自独立工作就要分开明算账了，何况都成立了各自的家庭。


    2023-3-1：先感叹一下你哥思想是真的没错，有自知之明，过来人告诉你结婚真的是第二次投胎，第二次人生，在自身没有能力挣脱困境时候，一个好的算得上负责的伴侣那就是一束光啊，这个我是真的深有体会另外，你嫂子没有义务对你爹妈进行养老义务，也没有义务应付你们家的亲戚那些，你爹妈一没有生你嫂子，二没有养你嫂子，三没有什么太大的恩惠，所以她没这个义务，我说个实话，你嫂子的条件完全可以不找你哥家里这样的，完全可以找个独生子家庭，家里不是农村的怎么怎么样就说你哥婚后还每个月给你一半生活费，你嫂子还要辅导你，你就知足吧，你哥的房子是你爹妈全款买的吗？


    如果不是，那你哥根本不亏欠你什么，而且还拿婚后共同财产给你，你嫂子也没说什么你是真的有些可笑。


    2023-3-5：这个世界不欠他们的，应该让那个“妈妈”说抱歉，你可别替这个世界了，世界无辜。


    2023-3-30：看你评论回复别人振振有词，麻烦你搞清楚很多人说你的重点是一点吃的东西根本就不值一提，吃完了再买就是，不想动就叫个跑腿送，很多人说你的重点是这个年代了很少会见到有女的为了一点吃的斤斤计较，何况那还是你老公的妈妈生了他养了他，先不说别的，就说你老公喜欢吃金针菇，被她吃了又能怎么样？小的时候母亲养孩子生孩子，儿子成家立业了一点吃的都分的这么清楚？


    2023-3-30：[/微笑]我也是当儿媳妇的，我也为人子女过，也和我老公一起生活，不管是什么时候，从来都不会存在吃东西能被说成偷吃，哦除了有几次，那是我很小很小时候寄人篱下在我二大娘那里，吃她一根冰箱里的雪糕被叫做偷吃。


    2023-4-2：我也是不想生，但是当时他和我说我打了就分手，不管从哪种角度来讲按照我那时候的精神以及经济状态我都离不开他，只能留下孩子，人生有的时候在某个阶段真的是自己不想做的事情要被逼着做，后来怀孕以后有很多自己不乐意的，也要被逼迫，没有办法，得到什么就要失去什么，只能说自己年轻怪自己太早怀孕，没考虑后果。


    2023-4-2：真的受不了这种男的，做人还是要心狠一点，过不了孩子丢给他。


    2023-4-11：我五六岁时候，差点被只大狗活生生吃了，一辈子阴影。


    2023-4-12：自己成家??孩子了，父母帮衬是情分，不帮衬你也少在那里道德绑架，不然你就别生孩子，孩子给父母生的？一口一个帮衬，你妈帮衬你了，你是怎么和她大声说话的，具体的讲一下怎么样。


    2023-4-16：以你的认知可能不懂，这个世界上根本没有投胎的说法[/微笑]这是必然性。


    2023-4-17：我小的时候比这更差，评论区义愤填膺的，这个世界上大把你们看不到的地方发生这种事情，而这种事其实都算九牛一毛的了，算不上肮脏和败类。


    2023-4-19：[/微笑]不知道真相别乱说话，这念头不是所有父母都是人，也不是所有子女都是人，你知道哪个是人是鬼。


    2023-4-19：给的少就要走歪路？兼职不能去做个服务员，发个传单什么的？这是走歪路的理由？还不是图来钱快又轻松。


    2023-4-19：[飙泪笑]我寻思一天洗一次，沐浴露上后背上搓搓也会干净的，如果是半个月一次要搓灰那种，在我们东北没有人帮忙搓，都是去一般的大澡堂20块一次，叫个搓澡工就再加10块而已，我都是这么过来的。


    2023-4-19：不好意思，我也是从小被打到大骂到大，甚至没有成年就被赶出去，女孩子，但是我不会在小孩子哭的时候给她一巴掌，而且这个视频很明显是这个女的先粗暴对待自己的孩子，孩子被弄疼了才会哭。你知道你自己出生就好。


    2023-4-19：为什么没钱还要请女朋友父母吃饭？我不理解，你女朋友不知道你的状况吗？你没和她说过吗？


    2023-4-20：？你现在多大了，年纪小小还在上学就想和女朋友做这种事情，一般不都是步入社会的社会人士才会做吗？学生的话你希望你的儿子或者女儿高二就这样？


    2023-4-21：恭喜你给你老公生了个小情人，坐等小情人长大呢。


    2023-4-21：这怎么了？我和我老公说话无时无刻暴露贫穷。


    2023-4-21：如果答主无所谓 ，会回答这个问题么


    2023-4-24：我小的时候也被同学冤枉过还被校园暴力[/微笑]现在我还活着，出了社会以后破事更多，以前这种冤枉简直都是小芝麻了[/微笑]人多收点挫折吧。


    2023-4-25：这是必然性！必然有人要做这种人


    2023-4-25：穷人不生谁做底层人？


    2023-4-28：说实话，你们知道这个世界上有多少的真相被埋藏在阳光之下，这是真的有苦难言，就像之前有人和我说的一样，穷人不配谈正义。如果一个有钱，有足够的能力，才能回去报仇，回去血债血偿。但是有很多穷人这辈子，都挣不到足够的钱打一场没有证据的官司。这种事情很多的，不是所有人的人生都没那么憋屈。


    2023-4-28：[尴尬]设身处地下，如果我老公找了个三有孩子了，别说孩子了，三的父母祖宗我都要问候了。


    2023-5-22：这种孩子不生是个幸福。


    2023-5-23：人生就是这么无可奈何，每个人或多或少都要经历。


    2023-5-23：如果女主没失明，想必也不会看上男主这样的，有这么一段经历，只能说冥冥都是命。


    2023-5-31：你的父母是害你的罪魁祸首，哪怕不让你读书，也不应该让你这么早嫁人。


    2023-6-2：我是下床那会儿站着慢慢走路说话都是气声，压根说不出实音，说了好多遍，孩子他爸还扶着我呢，凑近我问我什么，那时候真的是知道，人极度虚弱状况下，说话真的是气声，很飘忽。


    2023-6-10：这个世界不美丽


    2023-6-10：接个孩子还拉扯到情分和本分了哈哈哈哈哈。她爹让她养她弟弟了？接个孩子而已能类比别的？


    2023-6-11：像极了看女方漂亮，追女方，最后自己上岸了，女方还是啥都不行，年纪又大了开始嫌弃女方。


    2023-6-12：我生完孩子就后悔了，我觉得他不配让我付出这么大代价嗯，第一次生不知道，生完了有很多东西都变了。


    2023-6-12：你向着娘家不正常？你是你爹妈生养的，她生养你了？另外她女儿没人撑腰，不应该找她儿子？找你干啥？说句不好听的，你要是给别的男人生的孩子，她会给你带？她给她儿子带孩子，你给她买这买那她还不知足。


    2023-6-14：不是喝得下 是因为爱所以给个台阶就下了


    2023-6-14：看到有热评说未婚先孕不能怪妈妈，是你问题的，我只想说我见过的一个事情，也是一个妈妈，给女儿找了个男的，还让男的快点办酒席，并且在没有办酒席领证情况下，让自己女儿和男的同居，对，同居，你没有看错，该懂得大家应该都懂吧。我要说的不是怀孕，重点是那个妈妈这么要求，是想让她女儿尽快怀孕，好让男的赶快办酒席结婚。


    2023-6-15：这个世界上没有老天爷，也没有前世，在这里小和尚是女孩迟到而来的佛，而报应也的确是别人给别人的，那四个人最后被厉鬼杀死，何尝不是他们的报应。


    2023-6-17：你没有错，你有自己的权益，但是你也的确不够善良。


    2023-6-23：你还活着 就是你活下去的理由


    2023-6-23：一旦事情发生了就无法再挽回弥补就不要说什么爱不爱了


    2023-6-26：孩子现在还可以引产离婚。如果你不这么做，等孩子生了更不好脱身，我当初就是啊 月份大了想着妊娠纹都长了好多了引产身体伤害还很大，所以就想算了忍着吧，结果孩子生了以后矛盾会更加升级，而那时候想走有个孩子也不舍得了，毕竟身体付出的太多了。


    2023-6-28：你恐怕逻辑不太好正是因为活着比死可怕才会赴死


    2023-7-12：小学时候在电视看到花千骨，现在我都20了，离开了以前的地方，去了很远，人生未来还是茫然灰暗。


    2023-7-13：前世今生是同一个人说法就是搞笑


    2023-7-21：嗯我老公在我生孩子照顾我就是哄孩子，我剖腹产躺在床上被蚊子咬，也不知道给我打一下，让我被咬，来一句孩子不哄了？


    至于给我擦身子恶露那些更没有，后来焖到我下面起了密密麻麻的痘痘好疼，被他老妈说了一嘴，才给我擦了两次下面，不知道是说没有心还是什么。住院时候是她妈照顾的我陪床的就给我擦了一次下面剖腹产前一天多动不了再也没擦过后来起身刚开始也不能哈腰过了两三天三四天这样才能慢慢弯腰自己擦。


    他妈妈知道我为什么会起，因为焖的她也不给我擦我也动不了。我没有娘家，真的，第一次遇到这个事情没有反应过来。


    2023-8-4：你这不是普通家庭了算是不错的家庭了不过可能你没见过普通家庭，毕竟我出来打工以后也只喝最便宜的蜜雪冰城，饭不是泡面就是外卖或者路边摊。


    2023-8-5：时间会改变一切


    2023-8-20：马上就要七夕了，七夕还是我生日，我却要疯了。


    2023-9-14：因为人一旦过了三十就不好结婚除非你很有钱很有钱


    2023-9-14：最后哪来什么好结局，其实主角以为是救巧儿，其实就被迷惑，然后被替身了。


    2023-10-24：现在是北京时间8点15分，我打下这这些语句，离开那个所谓的家已有两年多，距离曾经的噩梦已有五年光景，走了很远的地方，遇到了一个人，认识了他的家人，有了自己的孩子，但是心里的疤痕一直还在那里，我无法用言语形容我的感受，我只是，好难过，我只是好难过，我究竟要活到什么时候，才算结束


    2023-11-4：你还能熬六年，我呆了两天就跑了[捂脸]工作没有超过29天的。


    2023-11-5：你的资历不可以造假么[好奇]


    2023-11-14：我这样的生活就是废物


    2023-11-30：我上学时候也被这么欺负过，后来出了社会久了才发现这些人，根本无权这么对我。


    2023-12-22：亲生父亲侵犯、家暴女儿七八年。母亲认为是女儿勾引父亲，并且把事情压下来，以上学远离父亲为条件，不让女儿告诉别人。多年后，往事在心上越加深刻，女儿找不到生活的希望，在期间母亲的歇斯底里还有偏心等等，让女儿最后承受不住，疯了。


    母亲一直不认为自己有错。所谓的父亲也只是一句不知道自己当初怎么了。同母异父的哥哥享受着母亲带来的优越生活，明明是一个母亲，待遇却天差地别。


    故事的结局是：女儿被关进精神病院，浑噩度日，直到白发苍苍已然痴呆，无人看管照顾，屎尿一身，身若骷髅，苦病缠身，谁都能在她头上撒尿吐痰。若有人说起，看，这个奇怪的老太太。别人也只是轻描淡写一句，别过去，这是个疯子，小心点儿。不编故事，这是个真实事情。就在这个人间。


    2023-12-25：熟人之间才叫请陌生人厚颜无耻朝别人开口让人请你你是个成年人吗？好大的脸，穷的真的吃不上饭的我见过，都是去餐厅吃人家不要的。


    ——————


    2024-1-7：众生皆苦


    2024-1-21：人性[/微笑]虽然无比心寒，但这就是人性，如果我腿惨了，我所谓的丈夫和丈夫的家人对我肯定会连这都不如，同样设身处地，如果他那样我也会一脚踹开他，唯一不同我自小无家人，但他却有后盾。


    2024-1-29：轻轻松松挣钱，换到北方去苟


    2024-2月：好看——《荒岛上的贪婪人鱼》


    2024-2-4：我宋知意，一个典型古风女主的名字，男朋友沈准川也是男主标配名。我俩却没有大主角光环！这是为何！？


    原来一切都是给我弟弟宋知寻开路！我们俩只是故事前面的炮灰，送他上帝王之路走上三宫六院龙傲天剧本的人！我出生卑下，受人欺凌，好不容易耍点心机展露头角，老天爷觉得我占了主角光环，连带着我男朋友受了委屈，


    我俩一个死了爹，一个被送去给糟老头子当妾。然后我真正的噩梦来了，我被糟老头子又是羞辱又是占有还弄花我的脸！并且他的大老婆和弟弟和一帮小喽啰天天打我骂我还要！辱我！


    我的丫鬟都为了保护我，被他弟弟｜辱死了丢在黄沙里。终于噩梦结束，他们冤枉我杀了那个糟老头，最后寻了个缘由，我被那大老婆从牢里弄出来打了丢在外面等死。


    说起来在此前我本来就是要死了，因为受他们欺负身体不好怀了孕被打胎，还逼我月子里同房，这是人能做出来的？所以医生说我本来就要死了，现在只不过死亡加快而已。


    不！也或许，是老天爷就是得让我苟到牢里时被大老婆拉出来弄死，这样才对得起我这凄惨炮灰的身份。这样我男朋友才能下定决心帮助大男主弟弟捏死南齐。怎么说呢？就是我的死，给了他无边的“神力”吧！一来自一名身烂毁容的炮灰


    2024-2-22：南北最明显的区别就是，在北方的城市不会一出去就被蚊子咬。呵呵呵。


    2024-3-3：虽然是特意来看，但还是要说希望各位不要尝试，寄生虫警告?


    2024-3-13：危险来临，我避无可避。有的选择下，我想选择一个死的痛快点的死亡方式


    2024-3-21：你不知道人和人的性格不一样？


    2024-3-28：谈过感情的懂得都懂，艾玛和这个阿黛尔没什么太大区别，一个出轨一个知道自己性取向还和别的女的走那么近，看吧果然后来和对方在一起了这叫什么？搞暧昧？


    2024-4-16：转世的那个人不再是以前的那个人，绝对不再是。


    2024-5-8：刚认识那阵子不怎么接触，她不了解我我不了解她，刚住在一起那阵子相敬如宾，住在一起久了点我忍让她，住在一起更久了点我爆发了，住在一起再久点己方暴露真实性格，舒爽。


    ［用户2024.4.22评论］：苦难不值得被歌颂，苦难就是苦难［2024-5-21.意识存在回复］：苦难值得深思背后


    2024-5-9：一个亿，有一个亿，我宁肯天天吃小粉丸或者灌肠，有一个亿我可以走上治疗便秘的日子中


    2024-6-10：我苦苦前半生总结出一句话


    只要我不在意，自己过的舒服就好


    其他人  管他们死活


    2024-6-27：


    当你难受时候，请不要绝望


    因为绝望的后面，剩下更深的平静


    平静


    请不要回头，因为没有回头路


    2024-6-30.07：12：如果你在一个地方蹲守了布偶人六次  那他就会来找你


    2024-7-16在知乎［怎么评价《德州电锯杀人狂》前传《人皮脸》电影］：刚看完。浅浅说一下。男主肯定是对女主心有好感的。但是这一切都终止与巴德的死。巴德死后，男主疯了还被警官开了一枪子弹飞杨见嘴巴下面到脸被割了长长一条，最后又遇到自己的家人。之前那个女的说过她有唤醒男主的东西。虽然电影没展现，盲猜一下可能她用了。种种因素之下，男主KO了警官。在杀女主之前，他肯定是犹豫过的，但是因为女主后面一直说是因为他的母亲，错的是疯子母亲。


    我觉得是疯子这两个字，让他应激杀了女主。在他杀了女主后，也最终杀掉了他残存的善意。那张脸皮，是女主的脸皮？他把她缝制好戴到自己脸上，还给涂了口红。在照镜子时候照到了那一双眼睛，他终于不想看到毁了镜子。


    综上，这并不是一部烂片。你可以理解为一个正常的男孩在不正常的家庭中变的不正常，最后被送到戈尔曼，他长大后还是有点理智，可是一切都在后续经历中彻底被摧毁。


    女主没有错，男主从他的世界里也是没有错，警官女儿悲惨死掉，他憎恨着这种人，警官其实也没错。错的是那罪恶一家。


    2024-7-16在知乎［怎么评价一级恐惧电影］：已经有回答说，艾伦其实就是双重人格，有人嗤之以鼻，说电影说的很清楚他是装的，一直都是他。不知道你们有没有听过一个事情，当副人格频繁出现，对主人格控制能力就会增强，最后就会谋杀掉主人格。最终副人格成了主人格，变成新的独体。你们不要不相信，这个事情是真的。律师或许会相信罗伊最后说的话。但是我想作者的一级恐惧，其中一定包含另外的意思。


    如果你想问，既然是双重人格，为什么罗伊会说那些话骗律师。还记得罗伊对律师说替他向律师小姐抱歉么。律师折回去后，罗伊拍手三次说律师好聪明发现了。


    细品这一段。如果我是罗伊，在我谋杀主人格之后。律师和我说一切尘埃落定，在他要走时，一我可能大松一口气忘记装艾伦漏了马脚，二因为我知道尘埃落定我也不需要和律师装，故意漏出马脚，等他反应过来。律师果然反应过来找我了。他问我是谁，问我不是忘记了一切怎么还会记得。


    我看他的表情，我知道他一定在想艾伦怎么会记得一切，难道艾伦就是罗伊？作为谋杀了主人格得我，肯定不会和他说出我杀了主人格的笑话。我从始至终就不喜欢那个懦弱胆小最喜欢哭哭啼啼的主人格，从来都没有主人格，一直都是我罗伊。我决定抹杀掉主人格的一切。


    所以我拍手三下，顺着他的话说了下去。也是想看到他那错愕以及追悔莫及的表情。我成功了。从此以后，只有罗伊。不，从前，以后都只有罗伊。为什么我会觉得不是罗伊装的艾伦？


    换位思考，我是罗伊。我怎么一定就会确认能碰上这么一位厉害的律师愿意相信我，给我做第三人辩护。我怎能确定他一定会接下这个案子。假设真的从始至终只有罗伊装艾伦，演技这么高潮，又这么聪明的一个人会让自己陷入一开始被捉到的局面？等着一个未曾谋面的伟大律师来拯救自己么？


    你，可以认为这一切是罗伊装的，也可以认为罗伊杀了主人格，成了罗伊。看你个人怎么想，不过从我自己的经历来看。


    我曾经见过一个人。是的，我见过。也许不是你，也许就是你，我说的就是你，也许屏幕前的你明白我说的是什么。在某种情况下，你会见到那种人。那种要变成另外一个人的人，曾经的自己被抹杀，却无能为力这种的沼泽。


    2024-8月：更新吧祖宗！求你了！更新吧！日更完结！爹！爸爸！求你更新！爸爸！爹求你日更十章！求你完结妈妈！——《她是S级哨兵们的白月光圣女》


    2024-8-5：我在东北洗澡三个小时，最长不超过四个小时，在南方洗澡从一个多小时变成了半个小时。


    2024-8-15：


    天涯何处无归人，不见长安不思安


    怨柳长扬江湖意，但忆昔年朝暮光


    2024-8-22：我玩我的世界没有几分钟就开始头疼


    2024-8-23：几年前陷入进退不得的境地，找了个人就抓了上去，以为是爱情。等到木已成舟之后，才知道其实从来都不是。我没有父母和朋友了，我已经什么都没有了。


    2024-8-28：医院并不神圣，神圣的是那些真的有善心有能力的圣人。


    2024-9-4：我小的时候他骑在我腰上一只手摁住我两人手腕，然后哐哐扇我巴掌，甚至腿摁在我身上那腰带抽我。


    2024-9-14：和你们开个玩笑，我现在眼前花花的，脑袋也模模糊糊的，但我依旧在正常上班


    2024-9-14：它值得


    没人翻译下中间唱的是什么吗


    2024-9-20：我好像要，疯了


    2024-9-22：哈哈哈哈哈哈哈好幽默啊你的冷笑话


    2024-9-27：我觉得好缺一不可


    2024-9-28：呜呜呜这个封面真的绝了


    2024-9-28：怎么办啊 该怎么办啊


    2024-9-28［评论创建的歌单］：呜呜呜六年了，六年了


    2024-9-29：我靠我也想知道啊。


    但是我特么我在兴奋  我在兴奋，兴奋兴奋兴奋兴奋兴奋。兴奋的我觉得心脏要炸开，我还在上班，还好上班不是需要接触太多人，没关系我也戴口罩。我，没和所谓的家里人说过。因为它们帮不上我，就算知道也不会帮我。


    别人就是这样会看着你死，还要虚情假意给你的骨灰上撒鲜花我靠哈哈哈哈哈哈。


    所以我都是自己消化，尼玛等到哪天我还这么兴奋到，我不能再一遍遍确认我所该知道的事情，就他妈的顺其自然吧。


    半个月还是一个星期前，变这样了。每天都是如此，每天。刚开始还会冷静和很久以前一样，后来尼玛冷静没了。每天脑子都成了现在的脑子，有的时候特别兴奋，卧槽兴奋中带着忧郁，或许吧我是个忧郁的美女子。他妈的个bi


    如果你让一个月还是两个月前的我再看这个问题，嗯或许我会对你高深莫测说别难过了。但是我如何该确认什么是有病，好吧可能是有的时候我还记得以前的我。难道你还能记得以前的你吗？卧槽啊卧槽卧槽卧槽卧槽卧槽卧槽卧槽卧槽，我他妈的艹


    垃圾话题，结束


    2024-9-29：音乐人：敬每一片泥泞下的清澈


    ［存在回复］：敬


    ［评论Wood Window木窗］真的，非常，有才华有感觉的作者［同年10-2，评论同一首］音乐真的是伟大的东西啊


    ［同年10-4同一首］大作家我又晕了好吧其实我一直都在晕哈哈哈哈哈只不过我睡觉时候可能没察觉出来现在上班了哈哈哈哈哈来听你的音乐续续命维持下状态哈哈哈哈哈嘻嘻


    ［同年同日］我会删掉评论的抱歉


    ［同年10月30］我喜欢你这句话［指音乐人的：敬每一片泥泞下的清澈］


    2024-10-3：还好虽然我缺爱但我精神状况愉悦得了躁狂症[/微笑]比如说躁狂时候我天天都开心的飞起，压根不需要男人什么玩意。


    2024-10-3：永远是致死中的希望才是最为绝唱


    2024-10-4：他这个状态感觉有点像我犯病的时候 迷之自信，只是我不知道他的是什么病。


    ［同日］我并不觉得精神病医生是个医生除非他们切身实际得过精神病才有资格配说话


    2024-10-5：我爱李白的cv，本剑不才曾以此心破万军！长歌当哭为君仗剑弑天下


    2024-10-12：人生际遇四个字各位听过么？在这个女孩和他谈了恋爱后，她就应该明白：她俩没有结果。因为如果有结果，来自两年后的她早就会遇到早她时间线的男孩，可是她并没有遇到，这就说明一个问题，这注定是个悲剧。


    2024-10-13：我必须再次选择割离，我必须再次丢掉所有。希望她能说到做到。


    2024-10-24：老天爷没眼睛的，惨的人甚至会一直惨［同日］我也穿的短袖，上公交迷惑恍惚中看到旁边三人穿了长袖外套。


    2024-11-5：我从不内耗，看两眼就下滑，下辈子希望人生好一点开局


    2024-11-8：什么是爱


    2024-11-9：人世悲苦


    2024-11-10：你们真的充满活力么，每天我都觉得我是一条死鱼


    2024-11-11：我生下来就是个错误


    2024-11-11：神以自己的形态创造人类，而人类以自己的形态创造神，某种程度讲若是AI取代人类的时代到来，那么也只能说人类也作为他们的神被随之取代，换了新的形态存活


    2024-11-12［世界之外心动时刻音乐］：神曲


    2024-11-14：你现在的不舒服都是幻象。请记住我这句话。等到迷雾破去，他就是个垃圾。为什么说当局者迷，因为我现在这么说可能你不信。等你死心看透了，你就信了。不过我希望你能听劝，及时止损。


    2024-11-15：我还不至于把自己的身体.用刀子剖开.然后再拿起手机拍给你看


    2024-11-15：我不相信有真爱。就算有，那也是老天爷遮了我的眼睛让我没有看到。我没有遇到过，身边也没看到过。所以我说是生理需求大


    2024-11-15：总有一些人会明白。明白什么？当然是精神病的刀伸向他们的时候咯。也总有一些人会旁观。旁观什么？当然是精神病自杀咯。不要去想别人如何想，不要看待别人如何想。就算有的时候世界只剩下自己又如何。孑然一身，茕茕而行。世界本就颠倒，在颠倒之下平和自己。


    让时间流逝，让自己遗忘自己、遗忘存在，保持微笑，不要去管别人。你不开心你就骂。你不想听到他们的声音，你就让他们滚开。在极致的颠倒下维系着残有理智的自己都这般不容易了，还要去想别人对你的看法岂不是对你很不公平？让你更难受了？微笑，静待结局，时间会给我们答案。


    2024-11-15：给你变个魔术吧，眨下眼睛，你会来到十年后


    2024-11-15：你现在觉得活着累么？你好奇为什么活着累不去死吗？很好，那么请问，你怎么还没死。现在让你不去死的理由是什么。


    2024-11-15：这是一个伟大的字。曾经我可以无所谓对别人说我爱你。后来我再也不轻易说这个字。这个字很伟大，它不同于喜欢。喜欢可以用在你喜欢的任何事物，你有好感的东西上面。但是爱不一样，它是深沉，包含着多种意味的。


    是苦难下盛开的最灿烂的花朵，是黑暗中披荆斩棘开背而来的黎明。它带给人真正的温暖，带给人真正的真实。当然，我没遇到过爱。不妨碍我知道它是什么意思


    2024-11-16：我一般都是找一米八，看得过去普通人就行，唯一一次恋爱，委屈了自己谈了个一米七长的也不好看的，所以我决定以后不委屈自己.不要委屈自己


    2024-11-16：回忆不起来了，撑的难受还再死命吃，吃了又后悔又难过想哭。觉得世界都没光了。还好，后来治回来了。再次感谢利拉鲁肽。


    2024-11-16：如果是我我会和他分，因为在没经过我允许情况下，以为我喝醉情况下这么说我，这和趁人之危有什么区别。


    2024-11-16：人类的禽兽，超乎已知想象


    2024-11-17：哈哈让一切随风而过


    2024-11-18在知乎：人死后灵魂还能产生联系么？


    ［存在回答］：我觉得能。我死后，会有相似的存在生生不息而活。总有一天，我们会再次醒来。虽然那个时候你早已经不记得上一个你了，但这又有什么关系呢。


    ［12.10另外存在回复它］我来解释下，这位当时的意思是说，它一直认为人的形成存在是因为环境认知等进行塑造成了一个人，成为它，因此它后期得出自己的结论就是，这个世界上的，我的意思是说这个世界上，真实的世界上其他的人，和它经历相似差不多大差不差的，会诞生出同它一样的意识，虽然它并不在那里，但是相同意识之下，怎能说那不是它？那只是不在一个身体而已。


    有人能看到么？懂了么？这就是它写下这个回答时的观念，我现在回来扫视一下，开始还不能理解，几秒后想起来了真是他妈的笑死我了，好多好多好多，真是笑死我了，太，太搞笑了它哈哈哈哈哈。怎能说某种程度上她没发现过答案呢，只是没有料想过是这样的结果对吧？对吧，搞笑。真的我也就差那么一点点就忘了，我不会再犯蠢了。另外，某种程度我和它保持着一种一致，但是并不是完全一致，比如它的这个观念，我并不否认。但是要清楚，正因为有了这种观念所以导致结果也是另外的活该。我们都是真相本身


    2024-11-18：如果是这样，我希望从我出生起就是异性。不要现在才让我变，因为现在变对我没有任何好处，出生起点变才有好处


    2024-11-18：你就是一个悲剧


    2024-11-19：我对麻醉师说我怕疼，一定要让我彻底睡着，然后听完她说的一句话应该是放心吧。再醒来时，也不能算醒来吧。模模糊糊听见有声音在说话，听得很清楚。越来越清晰，睁开了眼睛一下子发现自己是坐着的，睁着眼睛继续着那句听过的问话。应该是手术做完了吗？医生笑笑，回答做完了。


    2024-11-20：我本来就不是精神病，这要怎么证明？如果别人一定认为我有病，那就是他们有病


    2024-11-20：孕妇无法减肥，你只有控制分配好饮食，争取孕期不要多涨，剩下的生完孩子后再减肥。温馨提示：水果糖分很多少吃。碳水可以换成糙米饭和地瓜南瓜，多吃肉鸡蛋鱼类等等蛋白质。一天努力三餐，不要四餐五餐六餐。晚上饿的太厉害，啃黄瓜吃地瓜玉米。


    2024-11-20：我喜欢pia戏  它会让我觉得，我还像个人


    2024-11-20在知乎［为什么自杀的人不想活了］：因为他们要去新的世界  ，他们认为那个世界能保持安息与沉默，再也听不到任何声音，不用去想一切。结束荒唐。


    2024-11-20：不会  以前的我，是个傻逼东西


    2024-11-20：没有，我很正常


    2024-11-20：我身体很难受的时候，不管是男医生还是女医生，哪怕他不是个人，是个变态或者是个外星人是个动物。只要对方能交接我的身体，帮我渡过难关，我都说他是伟大的。


    2024-11-20：看我爱不爱对方，看对方爱不爱我。不过有一句话说得对，贫贱夫妻百事哀，你要知道如果男孩子太穷，就算女孩子不嫌弃。有的该死的男的会因为那可笑的自尊心做出可笑的行为。对于这种人，我要敬而远之。所以，人品，是个好东西。


    穷定义不了人品，但是穷往往会刺激人性。而一个人能在穷的时候，能在危难时候还能保持自己的本心，我说这种人高雅，我说这种人才是真正的人。


    2024-11-20：因为世界不是公平的


    2024-11-20：因为世界参差不平下还是另一个参差不平的世界


    2024-11-20：有的时候. 我常常需要揉揉太阳穴，扶正下脑袋. 去整理一下脑袋. 再看东西. 这不是难以启齿的秘密. 但是这是别人不知道我的事情


    2024-11-20：自从某次迟到两小时后，悔恨之心产生了几秒。然后我就知道了，每天上班，是我要对老板负责


    2024-11-21：千人千面，准确的回答你，本能会等于爱，也不会等于爱。如果你爱他，是身体的本能做出来的，是一种爱。


    比如母亲看到孩子有危险，第一时间将孩子护在身下，而自己被火车削掉脑袋。但是另一种情况，是我们的理智做出了不是我们本能的选择。而这个选择不一定是你想做的。但是你做了为此付出一定的牺牲，而那个人受惠了无法言语的有关你的恩德与好处。这也是爱。一种发自内心，一种灵魂之外，理智之高。所以有句话是：世界太大，凡事不能一概而论，要看事情的起因经过结局，再为此感受。


    2024-11-21：一个人连饭都不会做还不如做条动物


    2024-11-21：我不反感，我喜欢看，尤其男生穿黑丝和超短裙


    2024-11-21：欲擒故纵呢哈哈哈哈哈哈艹哈哈哈哈哈。你喜欢他不，喜欢就表白上垒.不喜欢就疏远，多简单


    2024-11-21：去骂他一顿，有共同朋友和群就宣扬宣扬，分手，按我说的做，你不会后悔


    2024-11-21：有人觉得女友太胖，会忍不住帮她减肥。如何减肥？肉切下来，一寸寸切下来，露出骨头，越切不就越瘦了么？这只是别人觉得  我听来的


    2024-11-21：下次再这样，拿手机拍个视频全程录音。发给她家里人告诉她家里人让他们送她去精神病院。死了别怨你，然后再来一次。就和她说，那你死去吧。


    2024-11-21：自己想吃就自己买，干嘛要求你买？你自己有生理需求五指姑娘和道具解决，干嘛还要她配合？自己都能解决的事情，要女朋友干嘛？干嘛？这年头九岁的小学生也在谈恋爱了。让我想象一下，是不是你们开房的时候，她说你去买byt。然后你就不开心了，因为她在要求你啊！所以你说你想要byt你自己去买！对不对！我猜到了。毕竟这个东西可比9块钱的西瓜贵多了


    2024-11-21：过来人说，男人的嘴骗人的鬼，不要。他要是爱你，就会为你忍耐。不过我看他这样，你不给他，保不齐私底下叫小姐，所以你要多观察观察，这人品性行不行。你要是想要为爱情结婚，大家都知道爱情是要受得起考验的。哈哈。还是那句话，不给。


    2024-11-21：那种喋喋不休的人，我明明在平静的说话。对方想吃了有病的玩意一样哔哩吧啦哔哩吧啦。每次遇到这样的人，我都脑子好痛。我要静静看一下他说的是什么还要再听。


    如果是手机或者如果对方直接当面，我就要死机一小会，然后会暴躁。如果是网络文字，那我还能整理自己的情绪，客观正常的和对方讲述，哪怕我对对方很厌恶。我真的很讨厌这种人，太过吵闹


    2024-11-21：一个视频.中国女孩在拉小提琴，她拉的很好，但是她的脸上没有其他孩子一样的欢快的笑容。教授找到她的母亲，观察一番后，对她的母亲说你应该多夸赞你的孩子，她已经不笑了。女孩的母亲说着好。


    底下的人纷纷评论，这个母亲不会觉得自己有错，她只会批评自己的孩子：教授说你不笑，你为什么不笑，为什么不去笑！为什么不是第一名？有人说，这个母亲不会把这个事情当回事的。教授如此告诫这位母亲，用意是在于孩子的身心教育，他希望母亲不要再打压式教育，这会影响孩子的身心以及人格。但是，显然，看过那个视频之后，很多人认为这个母亲不会明白这一点。这算是文化吧？


    我觉得这是某种高度。不同的人在处在自己灵魂位置时候，他们一如既往做的事情让他们觉得自己不是错的。当有另外一个人告诉他们不应该这样，可是长期的习惯已经让他们不以为然，甚至会继续着自己的行为方式。而什么样的人才能理解呢？一种就是评论区的旁观者。


    另一种就是站在自己灵魂高处审判自己，时刻保持那一抹灵魂，这样听到别人的话才会幡然醒悟，而不是迷失。


    2024-11-22：小学时候看夜泉，耽美小说有h，哭的稀里哗啦。初中时候看凌晨你在哪里，现在都记得作者的名字是XN向南，哭的稀里哗啦。长大了回头看夜泉，文笔太烂几页就看不下去了。但是《凌晨你在哪里》一直不敢看第二遍。我没有回答错问题，我觉得它们很治愈我，这就是绝望中的治愈。《天官赐福》同理天官赐福更有高度，经历绝望，经历浑噩，经历低谷，依然保持了自己的那一抹真


    2024-11-22：一个你死亡的日子  平静去死  再也不见  就是正确死亡


    2024-11-22：我感受到的时候. 但是它们往往不信任我. 直到事实证明


    2024-11-22：菠萝啊. 忘不掉的菠萝. 后来没排斥过吃菠萝. 但是还是忘不掉那一天的菠萝


    2024-11-23：面对过丑的人么？如果你面对过一个十分丑还要和你交往，要碰你的丑人。你就会知道长的漂亮多重要了。虽然我一直秉持着灵魂最重要，但是你首先要有一个外表吧，我才能看灵魂


    2024-11-25：我在平静


    2024-11-25：估计是我儿子，虽然生他是我人生中最大最大最大的错误，但是我毕竟留下了自己的血在他身上。我有想过他或许会恨我怨我，也或许平静，但是应该还是他吧。毕竟我对他没有一丝一毫的感情和杂念，极少数时候我也会想起，他在只有几个月时候，我抱着他喂奶，一低头发现他对我睁眼睛笑的好灿烂，明亮。有一次在床上他还不会翻身，总是要学，在扭扭扭，我在他头前方躺着，他扭着仰着头看我笑，然后又好累回去了又扭过来仰头看我笑。


    人类最纯粹的一开始啊，只是我给不了他正常的一个母亲的爱，我给不了他一个正常的感情，不是我不想给，是我无能为力，我只能远离并且遗忘。我应该是个好人，毕竟我带了他半年，他很闹，支气管肺炎也反反复复，还总有那该死的男的他老妈有病一样，还有蚊子总咬我。哇，我居然没有爆发出我以前的德行。


    毕竟年少十四五时狗咬我，我不开心就把狗踢飞了。那真的是我脾气好的时候，毕竟那男的他老妈都能常常吼人，还吼过宝宝，但是我从来没吼过我儿子。哎呀讲多了  我没有儿子。


    2024-11-25：当你分不清时候，那就不要去想。选择遗忘过去。


    2024-11-25：出轨没有一次，出轨只有无数次，除非出轨者中途翘辫子了


    2024-11-26：一个男人不减肥无所谓，但是不减肥又不上进，你就要把他踹了。不要做给他兜底的老妈子，浪费青春


    2024-11-26：垃圾地方，人间就是垃圾。哪里都是垃圾。活够够我就去死


    2024-11-26：有一段时间还是两段时间，我记得我是很平静的。那个时候就上学啊，上班啊，放学了下班了回去了洗漱了，倒在床上看电影或者看小说。我其实很喜欢看电影，尤其悬疑惊悚剧情的外国片。小说也喜欢看啊，寄托感情。王者荣耀也挺喜欢的，还挺喜欢pia戏的。虽然现在没环境pia戏了。但是明明其他的也可以让我平静下来的呀。


    然而思维情绪生活状态陷入一种怪圈，当察觉之时，却要经历反复的悲伤，反复的难过，反复的痛苦，要喘不上气的整个人都要死过去的死过去的那种深泥潭水里的肮脏孤独。好恐怖啊。真的好恐怖啊。


    也有一段时间我长时间陷入那个状态呀。后来当察觉怪圈时候，呀，不对劲时候。觉得不可以了，就回忆了一下过去的平静的那个玩意是怎么活着的，想了一下，觉得我也可以啊。然后，那种绝望的感觉就来了呀，那么逼真，那么的逼真，逼真到像是让我回到过去的那个玩意，就好像我就是一样。


    可是我不喜欢啊，我不喜欢，所以我又恐惧我不要这感觉，我阻止不了啊直到感觉突然消失了我就平静了我就不难过了我就可以了。虽然过了一会还是小时又他妈的把保证给忘掉了，不过没关系我已经知道啦我知道了怎么去调整了，只要去察觉去做会悲伤一阵子。没关系后面就平静啦我就能去看电影看小说打游戏提起兴趣啦。就不会那个样子撒欢一样想找人说话啦，哈哈哈哈我知道了，我知道了怎么去调整。


    我真他妈是个大聪明 ，艹我真聪明真的我太聪明了，卧槽了我保证我特么的十二月底绝对绝对会平静一段超级长的时期起来。绝对  我发誓  就算不会，没关系。我也要把精力用在打游戏上哈哈哈哈。


    草啊  肯定会的，会维持平静很长很长很长的时期。你们知道，其实维持开始的人设对于某种情况好尼玛煎熬啊，我真他妈的艹了，我苦啊，我太苦了，我要藏着自己吗，我尼玛要藏着自己吗，我他妈的藏着自己吗？我藏着自己啊。不然他们会觉得奇怪，为什么不一样了？


    我藏着自己，我藏着自己，我要藏着自己，我必须藏着自己，可是真的好辛苦，好辛苦，好辛苦，好辛苦，好辛苦，好辛苦，好辛苦。以前辛苦，现在也辛苦，怎么样都辛苦。所以果然还是麻木的平静不辛苦。麻木的平静  啊，麻木的平静。等着我再过半个月开始召唤你吧。就像召神一样，没关系，我在内心里多颠倒几次，脑袋里也颠倒几次，回忆几次，我相信一定会回来的。


    回不来怎么办，！我也不知道！但是，那种状态会回来的。我曾经异常清醒过，虽然好像维持了几分钟？哈哈  乱七八糟写写  就这样！嘿，我说，半个月后，老子一定会把麻木的平静状态搞回来维持住，该死的傻逼该死的我，一定会给全部堵住


    2024-11-27：还记得几个月前吧，很长的时间我每天只睡三四个小时，第二天还要起来工作，晚上继续去语音房pia戏或者开游戏。有天休息，下午在语音房，忘记说到什么了，有个女孩对我说，说我应该要休息要睡觉了。


    我一身的激动问她，我说我真的可以休息么真的可以睡觉吗？她说怎么不可以啊？当然可以了。我靠啊，那个时候那个心情无以描述。总之现在想起来都感到有点想哭，好吧，我发誓就一点点。现在嘛哈哈，现在两点就撑不住睡过去了。然后总是在三点多一点醒过来，然后又睡过去，再在四五点醒过来，睡睡醒醒，直到闹钟叫醒不想睡了或者被逼无奈起来。


    哦跑题了，关于当时为什么不疲劳，不是我不疲劳啊，是我睡不着啊。我无法去睡觉，我就一直一直走本，直到那个女孩子的那句话，就像是有人点醒我一下，我是可以休息可以睡觉，可以暂停的。


    2024-11-29：每天活着和死了一样，


    巴不得自己赶紧去送自己超生，


    秉持着相同意识在同样条件下有无数观念，


    等我困噩时，就只有都是狗屁。


    前者喜欢空洞茫然高谈摸不到边际好所谓哲学，


    后者早死早超生送自己去死是我最大的福报最大的幸运。


    我现在活着是因为，我，还活着。


    2024-11-29：一整个药箱的药配着凉水全部吞了


    分批吞的，毕竟药太多了，也没有过很久，药效就上来了。灵魂和人身分离了，心脏呼吸不上来，整个人僵硬麻木，缺氧，痛苦啊。倒在床上，突然想到什么，将手放在自己鼻子上，终于发现，只会吸气不会呼气，还是难受就用嘴巴呼气，还是难受，慢慢不知道怎么就陷入黑暗里，应该是睡过去了。


    当然我现在回答这一篇你们就知道了没死成，无数次吞药我都没死成过，而我讲的这一次是我最后一次大批量吞药，因为吞药的后果没能快速死成的话，简直可以说人间地狱，痛不欲生，折磨啊，简直可以说是身体和精神的酷刑。


    大概晚上醒来折腾到半夜，被人逼着催吐，超级大的矿泉水喝了吐喝了抠嗓子吐，麻木的听从，麻木的去做，倒在床上还是难受。不知道怎么就到了下半夜，我下地拉开窗帘打开窗户，躺在地上，又变换姿势，最后屈膝抱着自己的腿倚着门，就那么看着窗外的夜色从冷深的蓝色渐渐天明。


    那些药的后遗症维持了好几天。当时谁问我说我吃了什么药，我说了出来，有人说垃圾桶里有什么什么药，她说那是她治疗什么东西的药。后来又有人告诉我，因为那只是半瓶，如果我吞服了大量的过量的不止半瓶的那个类型的药，我会直接跪在地上眼前发红。


    我再也没有吞服过过量的药了，我想就算有天我要死，我也不会选择药，它们不会让我死去，它们会让我在活着的时候痛不欲生，就像老天爷在和我开的一个玩笑，一个巨大的拉锯战，我想去见老天爷，老天爷说啊这就是你的选择，那你试试看吧，你试试看你的身体你的意识到底哪一个先坚持不住！我许久没有回到原先的地方这一生，我想也不会再见到那个第一次告诉我的人，她说的是真理。


    但是她不知道的是，即便当初我没有这么做，即便后来我也不会那么做。但是，她说的话成真了。而不幸的是我依旧有存在的活着。


    老天爷太会开玩笑了，不管哪一个方面都是这样。


    个人的生活与个人的世界所看待的东西在压迫在逼迫在渗入，意识的顽强与清醒时刻常驻，于是它趴在寺庙之顶端向渺小的我看来。看吧，看看哪一个先消失


    2024-11-30：年少的时候没有谈过恋爱，喜欢的人也只敢偷偷暗恋，不知道原来很多东西，尤其是家庭这种东西是不要和你的恋爱方说的，因为这会成为你们争吵时他攻击你的武器。而且甚至，对方其实根本不在意你的事情。


    对方刚开始的倾听只是因为你们在热恋期，他妄图从你身上得到他想要的，比如人，比如身，比如一段恋情也比如别的。人就是这么肤浅。长在一个幸福家庭的人，除了经历过类似的事情，不然他们永远不会去懂不幸的人的悲哀，真正的感同身受是只有对方也经历过相似的。


    我曾被人欺骗，我不能否认对方也确实对我好过，虽然这种好是有代价的。但是我迷茫了双眼识不得现实，固执的认为这个人对我好，我就要对他好，这个人对我好，我不能离开他，这个人对我好，那么一切一切都是我的错。哪怕他后来变了变得像另外一个人，为了他不离开我，我一次一次低头。后来的模式变成了，他会因为一点事情一句话翻脸直接走人，而我就要讨好他许久才能得到他的回应。是我在犯贱。


    大梦初醒时，我常会悔恨，而一切是否悔恨的太晚。即便梦初醒，某次我又会察觉到我的这一点，我会因为缺爱很容易对我有好感的人产生亲近。而当我展现出某种特质时，对方虽然说了安慰的话。但是我已经不是当初那个十七八岁的小女孩了。我知道了眼前的人在骗我。


    人们往往不会对他们做的事情悔恨。对于情绪失调的人，他们会说看啊，他情绪有问题，他不正常，一个正常人怎么会这样子生活。他们会叫对方改变。而不去看看自己是否有问题，他们不会承认自己的错误。


    我做过许多错事，可能想来人生是烂透到顶。但是我也知道每个人都不是完美的，我有诸多缺点我又怎能要求别人人人完美。


    你看看啊。当你因为你的不完美时候做了一些事情，你的恋人情绪反应就会强烈偏执，对方会陷入一个死胡同，稍微有点不同的属性在里面大概杀了你都不足为题。瞧啊我都知道的事情。如果我本身是强大温柔的人，我会选择和我这样的人在一起。因为我足够自省足够冷静足够强大足够发现问题所在。如果我不是，那么双方会被情绪带入低层。


    也许我总要认识到人人生而不完美。但是我依旧不接受曾经在某本书上或者电影看到的，它们说去原谅别人的错，不要放大它们。


    我想，很多东西是不能原谅的。我想，也许在某一刻迷茫的人应该清醒认知自己的处境哪怕再么不愿意去妥协，也要去妥协某些东西。但是骨子里极端的憎恨，又是如此的厌恶和争执啊。打至此处。是啊，我极端，但我还未曾极端到去杀人放火。不要因为害怕孤独，而不去放手。如若你善良，不要因别人的话，而去指责自己。不要去记得，不要去回忆。虽然人生总是不可控生而相反的。


    我总是能知道这些道理，我也想做个正人君子，正正经经的，方方正正走在阳光下面的。你看，我都知道。但是事情总是违背我所知道的，你会说为什么么，难道不可以控制么。所以我真的很憎恨啊，麻木的时候又遗忘了憎恨。


    像是某天天气很好的时候，当我看到了一个词汇，我不停的否认，暴躁席卷了我全身上下，充斥着大脑贯穿着心灵，我的理智叫嚣着你在上班，我不得发泄，强烈的情绪使我贯上了悲伤，我想要哭泣想要笑，却哭不出来也笑不出来，脸部肌肉在口罩下方颤抖扭曲，最后被我察觉，我只能尝试开口，变成一句再正常不过的笑。我否认我自己本身，我不会承认我的本身。


    这将会是一个事实，这也本来是一个事实。


    当我还能察觉时这就很正常，当我不能察觉时，我不会发现，呀，变成这样了啊，这是不对的。


    极端相反的情绪，极端相反的想法，极端相反的思维模式。总是让我一方的憎恨。憎恨自己。憎恨自己的一切。我早该知道的，我本应有所感应。


    本来是什么样子，原来是什么样子，又该是什么样子？清楚又不清楚，我们在迷离中寻不到方向，曙光下的黑暗衍伸出了另外的存在，一个不知道是否还是自己的存在。


    您好，六点多醒来的。


    大脑很清醒，写下这一篇回答。


    2024-12-2：吃啊，高油高糖，炸的甜品奶茶水果碳水糕点凉拌菜巧克力全部往嘴里炫啊，一天六顿吃了就睡，你不胖就见鬼


    2024-12-2：我今年22，可是我已经为自己的年纪焦虑了。等你22时候你会发现五年时间快的没边了。然后你就会想到再过五年再过五年再过五年。我越想我就觉得人生还不如干脆寄了得了。早死早超生。


    2024-12-2：我脑子里有个傻逼，每天早上是这个傻逼最活跃的时候，很多时候平时偶尔傻逼也会开始吵吵，我很烦这个傻逼。傻逼看待世界体验世界的感受与我不同，这就是为什么那天我得出来一个结论不同的人格看待世界体验世界的感受不同。


    世界一直这样但是类型人格会感受不一样。而每一次傻逼都胆小的觉得还是这么活下去吧，傻逼不会相信有些事情会是傻逼做的出来的。但是我的大脑不一样，我的大脑让我施行时。我会一直告诉自己我必须这么做，这是真理，就算我不说我也知道。


    实在的，我并不理解傻逼的大脑，傻逼既然认为人生无望是看不到底的渊面。既然都感受得到，干嘛还要苟延残喘死乞白咧。但是也正因为傻逼的死乞白咧的活着，正因为软弱与恐惧，我也才活到了现在。我真的很烦傻逼了，我真的很烦这个傻逼了。


    我太烦了


    太烦了


    太烦了


    太烦了


    太烦了


    太烦了


    太烦了


    太烦了


    太烦了


    太烦了


    傻逼不配活着，应该去见佛祖。


    傻逼必须去见佛祖，佛祖才能拯救傻逼的恐惧。


    我很瞧不起这种人。


    2024-12-2：你很相信你的恋人，你非常爱ta，ta也表现的爱你一样。你们有聊不完的天，你们总是能互相想到彼此，想到要见面就会激动紧张开心。你总想为对方付出些什么。你陷入热恋期，并且深信不疑会一直下去，你认为这是爱情。其实并不是。爱情要经过考验要经过磨砺，才叫爱情。而考验磨砺的过程往往充满了痛苦和麻木。


    有一天你似乎发现这么深爱彼此的感情，对方出轨了。你愤怒又悲伤但是又因为感情太久太深不舍放手，你就这么拉拉扯扯分手。好了，告诉你，出轨者只要出轨一次那么一定还有下一次更多次，你应该庆幸你发现了出轨。


    然而实际上，这个世界上的人类，你并不能去保证对方不在私下出轨或者□□。人就是这么多面性，你无法保证真实的纯洁的恋情。也许你会被一辈子欺骗，也许你陷入永久怀疑。如果你偏执。热恋会结束，再喜欢的热恋也会有冷淡或是平静的一天。相濡以沫又深爱一辈子的人少之又少，不要太相信眼前的人，不要太相信别人的保证和承诺，任何人都是如此。


    —


    某些人会因为教育程度、环境、认知、药物、毒品等等因素，或许其中几个因素夹杂在一起，会导致他们最终丧失做为人的道德和情感。有人吸毒酗酒后性情大变，有人教育程度太低所受的环境和人，让一些人不懂如何去爱，比如某些人格障碍者，有人是精神病。


    人到底如何丧失作为（人）的理智和道德的，我们为何而接受教育，为何而去思考，因为——认知力。当一个人缺乏认知力时候，你会发现这种人在行为处事上的一些欠缺。而当一些人丧失掉或是缺失掉情感那个版块时候，即便他们不是精神病，也会做出让人难以理解的事情。于是人们发出愤怒（这是人能干出来的事情么？）


    药物，毒品，酒精，环境，认知，精神，神经，


    他们会让人变得不再普世意义上道德意义上定义的（人）不过许多人都不是人，只是那些人没做的那么过分极端也没有表露明面出来被你发现。


    所以最终得出结论，人和人的不同。


    因为犯下的罪孽太过残忍太过恶毒，而被摒弃的那些不能称为人的人，他们定是丧失了某一个版块，就像机器缺少了某一部分零件却还被别人售卖了出去。难道我们能说这样的人不是另外一种不幸么？若我们说他们不幸，被害人又何其的无辜？于是造者云，无边业海，无尽苦果，深深不休。这样的人，还有那些受自我折磨而死去的人。哎呀刚才去忙了，忘记要说什么了哈哈。


    总而言之，你的父母不一定真的爱你。


    你的恋人不一定会对你的感情永恒不变。


    你也不一定会遭受到真正的背叛。


    正人君子也有可能是变态。


    杀人犯也可能做过善事。


    一个十恶不赦的人，或许对方一生并不是真的那么十恶不赦。我们无法去诠释一个人，只能大概的笼统的给对方的一生进行一个模子轮廓的总结。


    死亡对于某些人来说并不意味者不好的，极端的


    对于某些人来说，死亡才是朝圣。无法停止某些无法掌握的东西时，在事情未达糟糕前，选择结束。这是一种挽回。人类被道德，被教育，被法律，被权威武力所规劝。你们都知道的，没有这些东西的时候，会成为什么样子。因此我们要感谢历史之中伟大的学者们。他们让人类在阳光下维持了人的样子。


    人被自我思维固限，人被自我认知固限。


    人被自己的眼睛，自己的心固限。


    你认为你是你，是因为你认为你是你。


    你不认为你是你的时候。你会问自己是谁？还是说这句话的你也不是你？那说这句话的是谁？思维限定在此，□□感知疼痛，感知七情六欲。我生来不幸运，对我来说身体与我的认知限制了我让我达到痛苦，而这是我不愿看到。


    人太恶毒，人太善良，人太矛盾，人画地囚牢。


    非对也非错，全部都是劫难。我所明白的，也只是我所经历，我所认知到的。


    第二天，若是个阳光晴朗的天气


    太阳照射到了你，你迎着光行走地面


    那么一切都在日光与晴朗的面前


    短暂缩回地下，潜伏阴影


    这就是正常人


    2024-12-2：因为上面杜绝不稳定，能引起社会动荡的成份。你以为现在所能看到的大部分的平静都是什么？都是他们打压下来，都是他们控制下来的。你不能保证安乐死合法后，有多少人居心叵测借此谋利。你不能保证有没有人心理暗示别人自杀。你不能保证安乐死的人会不会是一时冲动，你不能保证死者的家属朋友会不会大闹特闹。


    恰恰，没有安乐死，很多人还会犹豫，死亡太过痛苦太过未知。恰恰，没有安乐死，


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    很多人在自杀途中还能被救回来。


    2024-12-3：东北人不热情，东北人虚伪，不接受反驳


    2024-12-3：自然而然就戒了，我对酒没有依赖性。有段时间有人还劝我喝一些，我都直接拒绝。说真实一点，一是酒后会失态或者断片，二是我已经十分厌恶酒精的味道了。我能戒掉这个东西，很大程度上离不开喝到那个时候我几乎掺了很低度数酒精的鸡尾酒都能闻到酒精的那个死味道，而我一闻到就想吐！大脑完全抗拒这个味道！


    2024-12-3在知乎［东北真的用馒头下菜吗］：许多年前。我经常吃一碗大米饭，再拿一个大馒头，米饭馒头轮流搭着菜吃。如果这一顿没有米饭面条饼，那么就只能用馒头搭菜。如果这一顿还有别的主食可以选择，那么请你自由。这不是地域问题，这是选择问题。


    2024-12-3：好吃！但是一定得是在东北买的东北人做的才好吃！包括红肠也是这样！八辈子没吃到过当地的锅包肉了，都是泪。小时候，我妈不神经病时候，在外面逛街时候，还总能想起来我喜欢吃锅包肉和烤香肠还有熟食鸡肉和烤冷面还有明太鱼茄汁鱼！后来她神经病，闹翻了。过去不可追忆


    2024-12-3：我妈从我小时候到我少年时期就总是会在某个一年重复告诉我：她怀我的时候去算了我哥和我的命。还念了两首诗，她是记忆力好记得，我都忘记了。她说这两首诗是那个算命的给的，意思是我哥的命需要她帮扶才可以，而我，哈哈，她说我的命是六亲不可靠。后来我又去了网站看命去软件看命去星盘看命，看八字也看星盘，不管怎么看，八字也给的是六亲不可靠，什么是六亲？貌似包含了父母兄弟朋友亲戚子女爱人吧，大概我记得有这些哈。走到现在，父母兄弟亲戚，再无回头之路，我也不愿。


    至于子女和爱人？哈，你说我该不该信这个命？有的时候我真的好怀疑我妈是不是为了她偏心去找理由。可她又总是言之凿凿的，我又不确定了。她也和我说过，以前她和别人聊天，有个上了个一些年纪的男人和她聊起家庭孩子。男人说最好不要把女孩子交给男的抚养。她当时就明白过来了，但是她又觉得不可能，说这是亲爹啊。


    她总是一副这种醒悟的样子和我说，可是神色之间没有半点的后悔。就算最惨烈的事实持续多年，她依旧会解释那你要我怎么办。


    如果她当年信了男人的话，将我接走，如果她不总是一次次欺骗我告诉我只要我小学毕业就带我走。也许我们之间还不会埋下决裂的后患。也或许之后她不是那个样子。


    并不是我的问题六亲不可靠。是她不配为人母亲，对于我她不配作为一个长者，她随性她自私高兴了就怎么样都行，不开心就怎么样都行，随时随地为自己找理由。她于我，真的不可靠。而我的父亲是一切的罪魁祸首，更不可靠。我无法去交朋友，无法进入正常长期的社交关系，不是我不愿，是我无能为力，不是我否定自己，是我不知道怎么去做，就算你告诉我，可是我也没有那个力气的心去那么做，因为我本身已经如此了。所以我会恐惧。


    我的子女我的爱人。我会因为我本身如此的样子，在子女爱人的建立关系中一塌糊涂吧。会的。


    我爱过人，以为那是全部，信任一旦崩塌，再难建起。我已经不会再爱别人了。除非那个人看不到我的全部一心一意对我好，我会回馈对方相同的情感。但我也知道很少很少此生都不会有人再看清真实的我后，还能对我一如既往。


    我想，如果我真的学会去真的爱一个人。


    一定是那个人看到了我的全部，看到了我的一切，却依旧会爱我，依旧接纳我包容我温柔我。这样的人，才值得真正的爱。但是我是如此清楚啊，我如此清楚知道，在我有的这一生里，我根本不会遇到了。所以我妈说的六亲不可靠，后来我就信了。


    我已经见识过对方看到平静之下的我时，对方的那副模样了。正常人的反应，因为后来遇到的一些人也是那个反应，我有所察觉。你们真的能接受烂到泥地里宛若垃圾一样残破不堪似人非人的东西么


    没有人会接受，他们只会恐惧只会想远离。


    谢谢我老妈，谢谢她也总是在我耳边说着，当初想把我打了，都要喝药了，你二姨拦了下来，你真应该谢谢你二姨。去你妈的，死后要是真的有业海。


    我妈应该有一份，她害我。


    2024-12-3：因为山东人，不像别的地方的人吃个饭娘了吧唧，小家子气。活像吃饭不是为了吃饭，是为了屌丝一样，甚至有的人自以为精致。就像以前的土地主拿了个烟把倒在席上，自己以为自己醉仙梦死像个玩意一样精细，实则啥踏马拉的都不是。你觉得戳到你了么？戳到你就对了。什么人什么人就对号入座，尤其某些地区。


    2024-12-3：你发现了真谛，他们总有一种自信。我的意思是就算不崇洋媚外，也总有一种迷之自信。可能是他们自己或者老天爷给的底气。阿门


    2024-12-3：我有钱我也很和气，我只是差钱，不然我就和气给你看。


    2024-12-3：我啥都不信仰，但是我最近喜欢念佛经。超脱超脱超脱超脱超脱超脱超脱。佛经有大智慧，但是不要学我，我纯粹抒发躁动才从其中寻找片刻平静。佛经有大智慧，比圣经好一万倍，圣经就是洗脑别人的，不接受反驳。佛经有大智慧，大智慧，要多悟。


    2024-12-3：找个得当的时候，选个好地方，去死啊。还能怎么办？结束悲哀的终极大招就是——去死。


    2024-12-3：不写大纲，会写崩。一个好的网文除了文笔剧情，还要有最起码的逻辑。填坑的时候要结合前一些章节，做到圆满逻辑，剧情还不能走向太崩的位置。


    2024-12-3：我在梦里，狂扇我妈算不算？哈哈！将她踩烂踩烂！再把其他人藏尸于菜地下面！还好，嗯，还好，嗯，我知道那是我在做梦哈哈！


    2024-12-3：想开点，明天太阳还继续呢。你还得照常吃喝拉撒活着呢。放心吧坚持不下时候活着活着，兴许你就开悟了。你若是不坚持，你就等不到开悟的时候了。放心吧你不坚持又能怎样？你还真敢不坚持啊？远离不了环境，你就等着开悟吧！


    2024-12-3：没杀人放火呢。看人不公为人仗义开言，有过。帮残疾人开门，有过。开导低谷期的人，有过。踢了歧视别人的人渣，有过。但是都比不上我还没杀人放火呢，不开玩笑。我骨子里真是一个十分十分十分善良可亲的人啊。


    2024-12-3：他们也只会吃鸡了，鸡有什么错？！鸡真可怜！


    2024-12-3：当三尺神明还不劈死败类的时候，我就坚信了世上无神！要是真的要有！也要自己创造！比如自己可以做那个劈死败类的神！但是太可惜了！败类们离我太遥远了。我还是等着安息吧


    2024-12-3：人不自己亲身经历，哪里会深刻认知呢？你可以告诫孩子劝导孩子引导孩子，但是不能逼着他强迫他变成你口中的样子。尊重每个人的差异性。你只是一个引路人，不是一个控制者。他是一个人，不是一张能被随意涂改的白纸。


    2024-12-3：不要去留住不该留的东西，缘分不可强求。


    2024-12-3：庆幸吧，不是艾滋病。当然是原谅他了，还能怎么办！


    2024-12-3：世界没有下限，宇宙没有下限。


    2024-12-3：一个人让我反感那么它一定在我智商之下。一个人如果没有让我产生反感，那么它一定在我智商之上。事实上，太多人比我聪明，我厌烦的也只有真正的败类。


    2024-12-3：有七情六欲的不是神仙，是人。


    2024-12-3：我压力大时候啥都不想干，情绪直接能裹袭我。最可恶的是我什么都没想还在上班时候，这种情绪就会突然包裹我，无法想象我用多大的意志力强迫自己继续上班继续行动。还好我的工作有让我一个人喘息的时候，旁人看不到我那个状态。


    2024-12-3：他只是一个婴儿，就算惯他又能怎样？你应该问五六岁的小孩子要不要总是惯着


    2024-12-3：你不漂亮，谁想和你谈恋爱，谁想更进一步。是你救了对方的命吗？只针对长的丑的。想开点。


    2024-12-3：我还没遇到过能让我爱上的呢。不同的人自然有不同的理由。前提是，我们必须明白什么叫做爱、而不是肤浅的喜欢。


    2024-12-3：已经发生了的事情，都是命中注定。


    2024-12-8：这首歌真应景啊 什么样的人能写出这样的曲子呢？是要说无尽下的悲伤么？无尽下还能得到最开始的悲伤？开玩笑吧，真配真应景真符合


    2024-12-12：我们真的不是完整的只是一部分完整代表了混乱


    2024-12-15：从来没烦恼，自我感觉超级良好，飞起［同日］可能你和我一样以前被某些sb干涉了［同日］？？？？？我为啥要自杀


    2024-12-15：相信我，你最有病的时候，就是你认为自己有病的时候。你还没有清醒起来，可能你正和我们犯病时候一样，处在清醒进行时。没关系，某天会有个绝对正确存在告诉你们答案的。


    2024-12-15：来我告诉你真相，所谓的精神病医生，就是你们认为。好吧之前和我们犯病时候一样，精神病医生还有所谓的所谓的额正常人？等一下世界上之前认为的正常人对。你们还没有清醒起来，等你们清醒了会发现，wc原来你犯病的时候就是你以为自己是所谓的没有病正常的时候！！！！！你能理解吗？


    等一下我捋捋我这个话啥意思啊。就是，以前你，对对对就是好吧？？我觉得世界上有和我们一样清醒过来的人。现在我说就是某一些人，你最大的病就是你认为自己没有病！！！！因为你正在犯病，你真正的清醒只能等到你的病结束以后。你才会清醒知道，原来你之前是在犯病！！


    还有不要把这句话用到我们身上，我们知道的事实真相就是，原来以前我们在犯病。只是终于病好了！一切都有答案，所以所谓的什么鬼医生。


    不不不，也许医生也有和我们一样清醒的人。对我说的就是某些以前和我们一样犯病的人。都是见鬼！！！！它们正在犯病也许它们有天也会清醒起来，阿门。


    2024-12-15：凭什么我的纸片人不喜欢我？难道我不优秀吗？我这么聪明伟大


    2024-12-15：什么叫做错误答案？？？？或许你认为正确的答案才是错误！你只能等到真相的事实摆在眼前！才会从追忆中恍然大悟什么才是正确！你们真的知道什么是错误？


    2024-12-15：因为你的头发不想待在你的头上，它们有了自己的想法。


    2024-12-15：该是你的怎么样都逃不掉


    2024-12-15：你发出这个问题代表你已经不理解你了。你应该回去照照镜子。看看你的脸是不是你的脸。你大概还有个你没被你发现。嘿嘿，很认真，相信我。


    2024-12-15：爱到尽头还是爱，嗨皮嗨皮嗨皮。爱爱爱爱爱爱爱爱爱爱？还能是啥，不就是死呗。


    2024-12-15：清醒进行时，还没有绝对清醒。


    2024-12-15：伤痛是发现世界真相的答案啊！！！！！！呐喊


    2024：这首歌的作者在网易云歌曲评论里，说了这么一句话：敬每一片泥泞下的清澈。我顺着情绪写完的本点开评论一睁眼就看到了这句话。致敬每一片泥泞下的清澈不曾遗忘的也不要去遗忘


    2024-12-30：真是触目惊心，不是么。原来这么明显不是么？


    —————


    【2024年秩序同学.不，我发现秩序很喜欢沂光这个名字。在很多软件都能看到它起名（沂光）在【百变大侦探】也是这个样子。它在（私人事件）以整体原型创立的一个事件，我粘贴过来下。对了以后就叫秩序为沂光吧。】?


    ［案件综述］：


    8月3号晚上，长期不联系的老同学们聚在一起开了一场同学聚会。那天，林也来了。她的神态差极了，整个人都木木的。没有人去搭理她，只有你坐在了她旁边“发生了什么？”


    没有回答。


    “你当初怎么不念书了？”林在念高二时候就辍学了，老师劝她你也找过她，她却避而不见，后面听说她换了城市，从此再也没见过她。算算也有10年了，是啊10年，你们都26了。


    几天前，你发现某个账号多次出入你的社交空间，联系上后才发现是林，特意邀请她参加这个聚会，私心里也是想见见她。


    没有想到，她的状态这么差。


    就和当初一样。


    林还是没有回答你的问题，一个电话响了起来，你顺着手音看过去一连串的号码，她摁下了关屏键没有接听。


    “是谁啊？”


    “一个陌生人。”她答，然后走出了这个地方。


    你看着她疏远的背影，摸了摸兜里的盒子，最终没有说出口。


    第二日，8点你被警方通知，林死了。死亡时间是凌晨3点。


    而今天，是她的生日。


    ［故事真相］：


    林现在的真名：许锦


    死于自杀，方式：吞药.割腕.跳楼导致死亡原因：精神分裂


    特征：精神分裂.暴食症.双性恋


    一直都喜欢的人：曾曦


    辍学真相：被父亲常年侵犯，以及被同学霸凌


    ——林——


    我的原名马木木，但我更喜欢自称自己是林。我看安妮日记里，安妮给她的聆听者会起一个名字。现在我也给你取一个。


    你叫：以柳。


    亲爱的以柳，我死了。不要惊讶。


    三岁的时候父母离婚了，父亲不要那个男孩子。因为他是我同母异父的哥哥，所以我被判定给父亲。


    自从父亲失去眼睛后，就像变了个人一样。这些是听母亲说的，她说父亲酗酒赌博偷钱，甚至在她破羊水时候还说“能生就生，不能生就搁在肚子里”


    没有办法，母亲只能最后拿走哥哥爸爸抚恤金的钱生了我。哥哥的父亲是在工作时候死去的，所以母亲才会带着哥哥嫁给父亲，也正因为是那个死去的人，所以才会更喜欢哥哥对吧。


    从小时候母亲就说，我没出生时候道士算命，说我天生六亲无缘，孤煞命，但命很硬，不容易死。确实不容易死，我才能在之后的无数次吞药里活下来。


    母亲说哥哥不一样，哥哥需要靠她帮扶。


    在父亲那里的日子并不好过。因为他的原因，村子里的人不喜欢我，连带着他们的孩子也不喜欢我，我的同学，就是他们的孩子嘲笑我戏耍我。


    但有个人不一样，那就是曾曦。


    很小的时候，那个和父亲厮混的女人不再来了。我睡的一向很熟，半夜惊醒，门上的玻璃被人用螺丝偷偷拆下，打开了我上了插销的门。


    【不知道经历多少次，每次我都忍无可忍偷偷拿出手机，站在将醒未醒的凌晨要打电话给母亲，可每一次都不敢。想到母亲，我不确定了。她是个很会阴阳怪气的双面人，心情好时候怎么都行，心情不好时候怎么都不好用，每次去她哪里一不高兴就叫我滚，给我穿衣服要将我送回来，每一次都是我求她不要送我走。】


    父亲将电话大方扔给我“你打啊！你看你打了你妈会怎么样！”很多年以后我才明白，他只是看在我年纪小，拿捏我而已，如果我真的打了，他不会叫我真的打，或者也会死不承认而已。


    我喜欢曾曦是个毋庸置疑的事情，不知道是不是因为父亲的原因，所以改变了我的性向么？


    随着年纪增长，我渐渐明白了一些事情。


    可是在这个闭塞的村庄里，我还是那个懦弱自卑的我。


    不知道从什么时候起，我对外界产生恐惧，对别人也是这样，来到学校我浑身发抖，手心出汗的厉害，村里的人明明在和别人说话，我却觉得他们都是在议论我。


    我厌恶他们，厌恶这里的一切，所有。


    在本子里书写的少女爱恋被欺负我的人拿走了，在班级里大声朗读出来那些羞耻的青涩的喜欢。


    我喜欢曾曦


    就有错么？


    看着那个身影，泪水朦胧，这个人会讨厌这样肮脏的我吧。


    男生们将我的头颅重重撞在教室白墙上，高声讽刺道“真是贱啊！被打还笑着！”


    可是我不笑，我又能怎么样才能维护我这可怜的自尊呢。哪怕我已经没有自尊了。


    曾曦真的是个很好的人，但是她不能处处保护我。


    而且我知道，她只是拿我当一个普通同学而已。


    回到家里，那个肮脏的父亲用着下流的语言继续洗脑着我，半夜我穿着衣服缩牢被子盯着那个玻璃门。是第几次被拆卸下来的玻璃，已经记不清了。


    每天都是如此


    每天都是如此


    似闪电


    似噩梦


    似深渊


    曙光，到底在哪里


    ——林——


    亲爱的以柳


    我现在叫许锦，你依旧可以叫我林。


    我改了名字，和母亲姓。


    16岁那年我辍学了。离开了那个闭塞的村庄，来到母亲这里念了一所技校。


    母亲总是骂我白眼狼不和父亲联系，忍无可忍中我告诉她了一切。她却以为我是在撒谎，向那个魔鬼求证。所幸魔鬼心虚，被她察觉她相信了我，还洋洋得意和我炫耀她多了解那个魔鬼，知道是真的他就会是这个反应。


    我的心，早就千疮百孔。此时，不过再添几份痕迹罢了。当晚她抱着我自说自话，一会说要找人打他一顿，一会又和我说不要告诉任何人。


    最后敲定，不要让我告诉任何人，包括她的儿子。


    当时不懂。还是答应了她，因为我需要在她这里留下。她说的我会相信，因为她是母亲。


    【我以为我会好，可是我的状态越来越不对劲。】


    我讨厌人群，无比的讨厌、恐惧。


    我花了很长时间才慢慢的一点点在这个学校慢慢待下去，只是我极少和他们有沟通。


    甚至被母亲奚落“你这个年纪一个朋友都没有，怎么不看看是自己的问题！别人家这个年纪的女孩子都是逛街电影衣服奶茶，你呢！”


    我看着她想说什么，泪水塞在喉咙半句话吭不出来，只能自己缩在自己的床上一点点无声的流着泪，和我在寝室里一样，突然的无声的缩在角落转过去流泪。


    她也知道是别人家的女孩子


    真的是我的问题么


    我很想问她。


    自私的人，不会承认自己有错，他们会优先自己的利益。


    母亲和哥哥的习惯依旧没有变，一吵架就会指着我的鼻子喊我滚，叫我滚回父亲那里，直到某次我求着一般哭着说不要叫我滚，你明明知道那个地方的。


    她才像有良心一样告诉她的儿子，不要再对我说滚。


    哥哥和我说我是欠他的，我是靠着他爸爸抚恤金生下来的。


    这是从小母亲告诉我们的，被他牢牢记下，捏着我的衣领吼出这句话。只是因为我厌恶他半夜十二点进我的房间借一块钱，彼时我穿着睡裙，而这种借钱事情总是发生，被我上告了母亲。因为我的生活费本来也没有多少，今天一块，那天五百，还一直不还。所以他借着一点事情为理由对我吼出这句话，那天，是我生日的第二天。


    【生日那天，没有收到一句他的祝福，也没有什么礼物，什么都没有。值得一说的是，我的生日正好是七夕节。】


    18岁我毕业了，那次喝药太严重了，被拉去诊断。母亲不希望给我出钱让我住院，她觉得我的病是累赘，我看的出来。【我一向能把握住这种人心里最恶心的私心。那天阳光很好，我露出一个微笑】拉着她的手多次对她说“你看，我现在说话很正常。医生说错了，我没有病，我很好。”我没病，我不想进精神病院。


    回去后，她在客厅和她的儿子一起给二姨他们打电话，开始絮叨哭诉自己的不容易，结果女儿还要自杀。不知道的还以为她和她的儿子虐待了我，所以我才要去死的。


    我如坠冰窟


    她越说越气，然后过来骂我，我和她吵起来，闹到表哥家那里。她当场上演一场心脏不好要打针，边打针边继续骂。


    我真的要疯了


    我不明白


    她，明明，什么都知道


    这个世界为什么会这样


    【眼前的情景一下子颠倒了，上是下，下是上


    我彻底恍惚崩溃，为何如此


    表哥拉住我，我听到他的声音“你要去哪里？”】


    “我不知道。我只是……随便走走……”


    “你要去哪里？”


    “你要去哪里？”


    ……


    后来，我便被改了名字。


    母亲认为，改了名字我就可以告别过去。


    我看着她笑着问父亲要不要一起吃个饭。


    我看着她笑着向父亲告别。


    我不解看着她，她却笑着仿佛忘记什么。


    就像以前可以旁若无人给他打电话聊天一样。


    就像那时候拽着我的长衣长裤对我莫名说“你在你爸那里也是这么穿的？”


    “什么？”


    “怪不得他那么对你。”


    后来我站在13楼的书房看着外面的蓝天，听见旁边的她说“你要是死在这个房子，你哥以后还怎么结婚？”


    “好啊那我以后就死的远远的。”


    她没有回应，良久道


    “你为什么不能忘记过去”


    我倒在地毯上流下眼泪，她看着我，我也看着她


    我没有说话


    ——林——


    亲爱的以柳


    我离开了母亲，去了更远的地方。


    在这里我遇到了一个人，就是我的丈夫曾某。


    他也姓曾不是么？


    遇到他时候，我什么都没有，没钱没才没家没朋友，选择他当一个避难所再好不过了。


    代价就是成为他的恋人。


    或许他是相信我是爱着他的吧。


    一开始我也是这么认为的。


    随着接触，我发现我的性格有太多的缺陷，而他并不能忍受，多次提出分手，但我不舍得。我一遍遍再改着自己磨着自己的脾气。


    直到我生了孩子。


    我不喜欢曾某的母亲，我从来没有管她叫过一句妈。在我心里妈和爸早就死了，亲生父母如此，我哪里再妄想别人的爹妈。


    果然，我和他的母亲相处的并不融洽。


    人们都说生了孩子就会念着孩子。


    一开始我也是这样，但是时间长了，对他们的怨念高于我对孩子的念。我累了，以柳。


    他们说我克他，他说我和他不合


    他也很多次说过离婚


    不能过就别过了


    我不明白，这个男人，我什么没有管他要，我连一个首饰都没有，也没有婚纱照，在一起这么久也没有带我去哪里玩过，唯一看过的电影还是他喜欢看的，收到的所有的钱都全部给的他，而我本人除了吃饭日常生活没有别的开销，我也有在给他干活


    我不明白他为什么不去想着我的好


    何况，后来每一次吵架，不管对错


    也永远是我低头向他认错，哄他


    我真的好累


    他们一家人才是一家人


    所以，在他再一次说因为不合


    我彻底的打消了最后一丝的留念


    再一次走向远方


    ——林——


    亲爱的以柳


    我又是孤家寡人了


    我隐瞒了过往，入职了一家蛋糕店。店里的员工老板都是不错的人。但我并不太喜欢他们。


    嗯，我就是这种人。


    S小姐和Z先生，都是我在MM软件上认识的。


    S小姐是个喜欢扮演男人的女人，在她们那个同的圈子她叫T，但是我看的出来她只是喜欢扮演男人而已，她还是个女人。不过我并不明白她扮演男人的原因，是喜欢还是另有它由？


    Z先生是个很直白的交易者，你知道是哪种。我很缺钱，所以我同意了。


    S小姐很喜欢带着我去她那个圈子喝酒，不过我并不能喝酒，【因为一喝酒就会暴露我的本性，虽然我觉得那不是我的本性。所以往往我只会喝一点点，然后就装的很醉的样子。】


    自然我也发现S小姐是对我有意思的。


    于是我就在装的很醉的情况下，假装浑噩不知的和S小姐发生了关系。


    一个多月前我再次因为个人问题请假


    我和Z先生说做完这一单，我就不做了。他问我原因，我没有告诉他。


    我总不能和他说，其实我很讨厌和他做吧。这样，又显得我很矫情。我是厌恶的，厌恶这样的自己，就好像回到了过往一样。但又好像没什么感觉了。


    没有回答他，我离开了那个地方，缩在我自己的小角落里静静品尝自己的情绪。


    我买了很多东西，在外面时候看到S小姐被一个女人带下车，然后她们轻车熟路进了我们的房子。


    S小姐就是这样，私生活是有点混乱的。


    就这样大概过了半个月


    【忘记是哪天，我睁开一直没睡觉的眼睛


    没睡觉几天了？】


    我也不记得了？


    手机里好像是同事让我给她发什么雪景照片。


    这是，在试探我有没有回老家吗？


    心理是厌恶的。


    为了应对他们，在网上费了半天时间找了几张比较逼真的随手照片和视频发了过去。忽悠了几句，继续发着呆。


    【门口好像有点响动。


    是谁？


    转过头，对上一双眼睛。


    啊，是S小姐。


    我歪着头想，她怎么会在这里呢？


    我现在又在干着什么呢？


    亲爱的以柳


    近来，我的脑袋越来越疼了


    好像都在梦里看到了我自己，还有镜子，和门口


    无处不在的


    你知道的，是我自己】


    8月3号


    【某个莫名冒出来的老同学联系到我】让我参加所谓的同学聚会，恰好就在本市。


    在那里我好像看到了曾曦，是她吧，我有点认不出来了。她好像在朝我说着什么，【真可惜，我好像有点看不清她的唇形了】


    【她认识我？】


    电话响了起来，似乎听到什么“是谁啊？”


    “一个陌生人”我条件反射的回答，这些年别人问起什么电话，我都会回答一个陌生人，不会透漏真实的。为了防止泄露更多，我离开了这里。


    我知道这个电话号，我不会忘记的。


    她要和我说什么呢？


    23点


    我沉默的打字问曾某孩子的事情


    他没有回答


    我拉了拉衣服，回到了家，S小姐并不在家。想来，她已经半个多月没有回来了。


    连她也讨厌我了吧。


    我洗了一把脸，看向镜子里的自己


    她笑着看着我，我沉默着


    亲爱的以柳


    看到了吗


    我没有骗你


    ——结束——


    有些东西，从开始便注定了结局


    即便你不是被别人杀死，你也会杀死自己


    残留的善意会把恶意留给自己


    当你不能面对罪孽，会有另外的一面代替你


    每一个凌晨都没有曙光，我们在寒冷中迎来死亡


    这样的生命，悲剧是理所应当


    ——————


    哈哈哈哈，心理医生有个屁用，17岁那年连多重人格多意识体共享记忆都查不出来哈哈哈哈哈笑死我了，他妈的笑死我了哈哈哈哈哈。难道和脆弱恋爱的那个男的，从来没有发现过我们根本不是一个人么？？？只有那一句（你怎么像变了一个人一样）哈哈哈哈哈哈哈哈哈，笑死老子了。


    ——————


    我们不是一个人


    ——————


    你他妈的哪个b这么强，傻叉大脑！