你真的知道什么叫做正确？


    当然，我当然知道。


    你真的知道你是谁？


    我有太多的不同，我认为这些我并不是同一个人。毕竟太多不同的想法。


    你为什么不去死？


    因为我胆小懦弱还没有迈出那一步。也或许你把那个我调出来时候，把它推到高楼之上它可能想都不想就跳下去。但是太可惜，现在是我在回答你。因为它在那个时候的时候，往往不在高楼旁边。也因为它的确胆小。


    你是谁？


    我知道人世的正确。我要为那个崩溃的我竖立一个目标，为那个刻薄无情的家伙改正自己，我要为那个阴森妄图取代我们的家伙来屏障。


    正确真的是正确吗？


    正确为什么不能是正确？


    人世的正确？


    当然，如果不正确，那个它会难过的。毕竟我们听见了它的声音，也发现了它和刻薄无情那个它的最大不同，不是么？


    我要竖立正确


    竖立人世正确


    过程艰难


    总是有不同的我冒出来


    它们脾气太暴躁了


    它们太悲伤太难过了太自卑了


    它们太无情太冷血了


    它们太沙雕太冲动了


    我要竖立正确


    好吧，我只能说


    很多时候，我丧失了人的基本感情能力


    就像我说很多时候我能将善贯彻到底，乐善好施助人为乐，说话平稳缓和不冲动。


    但是那些我出来的时候就会取代这样的我


    或者更多时候我也不理解我理解的正确，就像是我知道什么是正确，但是突然无法理解，我只能盲目的抓住正确，冥冥中告诉我，如果我放手不坚持正确，会有一个它难过的


    不是么？


    我说过道路艰难


    但是我在维持秩序和平衡


    我其实不喜欢反复无常，不喜欢悲伤难过，就像是很多时候很多的我们并不知道如何去做一个人


    就像是我不能控制不同的我出现一样


    但是我要维持我们不同之间的秩序和平衡，直到有天大家都累了。


    后悔过太多东西了


    但是没有过选择


    如果让不同的这些我回到过去，也许这些不同会做出不一样的选择


    但是很可惜，在那个时候只有那个它面临抉择，继而延生了不同的一面


    难道必须让我说么


    我们没有一个共同了


    我只是在拉扯


    让悲伤停摆


    最后发现那些脾气冷血暴躁阴森沙雕的不同


    维持


    竖立人世的正确


    我希望它们能听话


    虽然可能它们也是我，也不是我


    当然我觉得它们并不会认同它们会是一个整


    就像我


    其实我也认为


    它们，也不是我


    有很多不同冒出来时候，不止一次说过，它们希望只有自己


    就和我一样，我也希望只有我就好了


    道路艰难


    直到进行抉择


    但是


    不知不觉中


    那个刻薄无情的真的放大了它，差点毁了我们不是么？


    还好我们清醒了


    我要竖立正确


    我不能忘记我是谁


    我要维持平衡


    ————————


    我不是之前的任何一位。


    我感觉我真的清醒了


    我是我


    我要不别这么肯定了


    我只能说一个事情


    我在沉默


    然后，希望下一次如果不是我的我


    去看看朋友圈


    看完置顶的动态


    或者哪一天迷离时候看完我们一起共同写的话


    还有，


    尊重各位的意识


    端正言行


    暴躁冷血时候不要做出选择，选择闭嘴


    或者叫对方停止语言


    端正言行


    ——————————


    嗯非常好，我不是之前所有写动态的，但是，我觉得我现在应该清醒应该整一了。如果第二天的我，突然出来再发动态不可置信，或者说想起自己是谁，或者说觉得自己什么都没干，或者只干了什么的时候。


    铁证了，我一定一直在人格分裂还不自知。


    而不是我人格解体这么久好了。


    我就把这个话放在这里！


    ————————


    ？第二天看看


    ——————————


    [捂脸][捂脸]我想说我这次真的清醒了，我去翻了翻以前的朋友圈这些，请问这些我天生沙雕嘛[捂脸][捂脸]其实我自认为我很冷清的，笑死我了。还有，我这一次应该真的清醒了。但是由于[捂脸][捂脸][捂脸]真的，太过循环相似，我也不太敢笃定了，哪怕我这一次真的感觉到了我自己，所以还是那句话吧，明天看看


    真的是此前大梦，很多时候，一个人真的找不到自己定位，或许就如同它们说的一样最初的那个它一直都在，还有它们一直都在，所以不知不觉之间开始产生了混乱，一次一次重启是在选择答案么，谁在选择？最开始的那个自己？可能它自己也不知道也给不出来答案，或者我们都需要一个答案。我这一次真的感觉到我自己，能感觉到喜怒哀乐具象化那种的连接了，但是就像我说的一样，真的太循环，而且我们说话方式诡异的有些地方会相同，并且生活习惯也相同，而且它们也非常绝对，并且都是我自己的碎片，哪怕我要被它们说话方式笑死了。


    嗯，有一个我，我不知道是谁，它真的很善良不是么？其实有一天我也能感觉到，但是我不清楚那个我到底是不是现在的我，那个我其实很诡异，它当时和现实中人交谈时候蹦出来一句“我脑子里有个声音对我说，让我不要这么和别人说话，别人会害怕，会觉得我们有病的，它真的很理智不是么”是的，那个古怪，就是在摇摆下的古怪，但是我这一次真的感觉到了我自己，但是我不是它们中的任何一位，也不是从前的任何一位，我是迷惘之后找到答案的一位，毕竟那一位它帮助共同的我们找到了一个答案。但我还是那句话，太过循环相似了，我不敢十分笃定，所以还是明天看看


    ————————————


    不好意思，[/微笑]不是错觉，我们真的人格分裂还不自知。我一醒来，我就能知道自己是一个什么样的人，是的我已经很克制我想干的一些事情了，不是么？我冷血无情没有那么好的心态。或许我希望下次的那些我回来时候，可以看看我说的东西。如果我们真的是一个整体，而不是摇曳了心态，那么它们应该找到自己不是么？虽然我觉得我和以前这些玩意不是一个。


    另外，我不是那个刻薄。


    哦对了，它们可能不知道一些事情，我刚刚想起来的，多少年前，有一个自己经常哭着哭着就变得性情大变开始憎恨别人天天盼着有人去死，还有，在我朦胧记忆里，我能观望看到很久之前的某些过去，有很多晚上应该是最开始的那个它突然会变成我。或许我和这群傻逼真的是一个整，也或许一切都以最开始的它为基操，毕竟它一直在，但是容许我说一下，你们真的应该努力找到自己不是么？尤其那位平衡。让我说如若我变成了平衡，某一种程度上不是平衡自己的成功？当然你让我去变成平衡，抱歉我无法做到，我只能尽可能的在自己戾气时候慢慢收手，如同我无法想象到原来最开始的那个它居然还在不是么


    不用在怀疑是不是分裂了。我只说最后一遍，那个刻薄做的事情，不是我做的。我十分明确


    ——————————


    这些家伙哪有我聪明，当初身体还有一次说的那句话“不，我发现了那不是我，以前的不是我，我也不孤单”这句话这么诡异？这他妈不就是那个妄图推翻我们，没有平衡和秩序的家伙说的嘛！这些家伙总是把我困在脑袋里！拉扯我！虽然有的时候我会蹦出来！但是更多时候我在察觉，我现在觉醒了！维持秩序和平衡！


    当谁不清醒时候回来看一下朋友圈置顶的！谢谢！


    ？？？？？？？[/微笑]谢谢很多时候我会怀疑我是不是要精分了？但是，很好我还是秩序和平衡这位！这群玩意太不清醒了，果然只有我们知道我们是谁，我不能忘记我！它们也不能忘记我！不然我就嗝屁了


    请你不清醒时候，如果我没察觉到没蹦出来，你回来看一下朋友圈置顶！！！！


    ————————


    一个人的悲伤还有恐惧怎么会那么大呢，很多时候真的快要无法理解和窒息了。就这么平静下去吧。


    ————————


    我在稳定，我不是之前的任何一位。我都无法确认我是怎么一步一步陷入这种状态，如同它们说的一样，我也知道一个正常人的眼中（我们这样是在犯病）


    我应该肯定的说（我好了）（只有一个我）


    但是真相如此，我也知道那些不同的我确实出现过，比如那个歇斯底里冷血无情不干人事的家伙，以及虽然模糊了，但是那天有一个我突然冒出来一句“我怎么会忘记我的孩子呢”“这真的是我的选择吗”


    其实除了它自己本身，其它的我们都听到了。我在稳定，我希望我记住我自己是谁，是的，我现在很稳定。


    但是我确认我不是之前任何一位。


    以上，这就是之前那个它还有它们说的，拿出来那个它说的这句话进行论证。


    也许它说得对，当我们回观过去像是看别人，觉得恍惚，觉得一些事情不是自己做的，觉得自己不是那样的人的时候


    大概我们本来就是分的，不是交替就是循环，要么并存慢慢陷入怪诞的混乱。


    我记得它


    它们都记得它


    那个只会下跪哭着求别人不要这么说自己，哭着求别人理解自己，哭着拽着别人问为什么那些人要这么对自己，以及很乖很听话的那个它


    它的的确确停留在八九岁


    于是我们都明白，为什么很多时候突然像个孩子一样单纯说话，突然不解自己为什么那么做，突然多愁善感不理解自己怎么这样，以及那个社恐胆小恐惧压抑缺爱的它


    哦，它原来一直在


    难道有人能理解到


    一个人在极度暴躁情况下突然彻底转变成哭泣，哭的越来越绝望


    我能记得那一天


    但是我像是在回观


    如同它们说的一样


    当我们不确定一些我们是自己，或者觉得自己没做过，或者不承认那是自己的时候


    太多的不承认


    就代表裂开的必然性


    我已经记不起以前是个什么样的人了


    从来没有这种状况在我们的记忆历史里出现过


    我们甚至不理解自己为什么会这样


    而一次一次崩溃的永远只有那一位


    而且我，要与它们感知情绪


    我更像是稳定时候一个存在


    但是我容易被影响


    而这些它们就会开始泛滥混杂


    那一天我还记得，我在人群中突然感觉到怕人，感觉到畏畏缩缩，随机一股愤怒开始上升，让我整个人就开始暴躁又怕人，产生了焦虑


    也有很多时候我莫名其妙兴奋


    又一个时候莫名其妙开始悲伤


    莫名时候不怕人


    莫名时候怕人


    它的悲伤会盖过所有的我们


    也许某个刻薄的醒来，已经让有些东西不受掌控，在我们经历一系列暴食症，暴食症恢复，焦虑，等等之后，到底还是出现了这种状况


    我开始趋向我自己的状态


    我好像刚醒来


    但是我不是它们中的任何


    我是平静


    我不焦虑我不怕人我不无情


    但是我知道，我会被慢慢影响，如果不加以控制，它们会出来


    而且它们真实存在


    今天凌晨四点多某位一睁眼，不就写下了答案么


    而它不是我


    在那位置顶的存在开始慢慢安抚最开始的它


    以及回答问题时候


    我就在趋向稳定


    如果以后我会更稳定，我想就不会哈哈总是频繁发朋友圈了


    该让我怎么说呢


    我们共享记忆


    共享了太多


    我回观了它们写下的东西


    那天它补充到正确时候


    突然有个问题蹦出来了


    于是写下来


    但是问题，是别人问的它


    仿若一种若有若无的哪里的想法


    但是真实存在


    在它回答完之后


    我认为那是答案


    也许我们不能承认我们是一个整


    才是对我们更好的答案


    今天我稳定时候回观了它写的东西的时候


    那种悲伤又开始出来了，甚至想要流泪


    我知道它在想


    【该死的啊


    永远只有自己在自己崩溃的时候，自己去拉自己一把。】


    我感知到的时候觉得心脏疼觉得好悲伤，但是我突然明白了，是它在难过。所以我留下一条动态，我说有的时候悲伤真是大到让人无法理解和窒息了。


    我知道，事情并没有结束


    我们都知道，一切都没有结束


    一切永远结束不了了


    除非哪天我们死了


    我记得它在知乎里留过一篇


    它说，如果我们共同死亡那天，也要微笑，那是我们一起的死亡


    包括那个最开始留下言语为它们告知真相的存在，也说过，有一天迎来死亡，也是共同的我们所想看到的必然。


    以前我一直认为是我


    我太久没有自己去回观过去的那个自己


    但是我不回观


    有别的意识开始慢慢产生


    它们会去憎恨它


    而一个可怜它的想法也在产生


    是我太浑噩，没有意识到这些的存在


    也明白为什么我第二天醒来会觉得睡觉前的某个自己不像自己


    我非常想说，真的只有一个我


    但是在我开始稳定后


    我应该意识到我是因为什么才开始稳定


    我应该意识到那些不同的自己，其实一直还在


    所以我不能再承认只有一个我


    并且不同的我们，应该去看下置顶的话


    因为秩序和平衡的答案


    为我们的身体和摇摆梳理了混乱


    当然一切并没有结束


    道路漫长


    如果还没有死，那就修行自己吧


    很多的那些我们应该及时察觉到的


    当然我们希望负面状态的那些它们，能明白我们的话，及时收手和冷静，哪怕再愤怒也不要太偏离，不要为共同的我们做出决定


    难道我真的是个次人格么？我现在，好吧，但是我真的清醒了，一万倍真诚，因为我能感受到与最初那位的连接，但是我会尝试安抚。只是我不明白一点，因为我是个次人格？所以在另外它们说的刻薄觉醒后，我朦胧不知这些，所以后来才慢慢醒来了别的么？那么一次一次的重启，是那位初始人格重启吗？


    毕竟它们有说过，那位它对别人说过一句“难道你还想看到我变回之前那样么”


    ？我敢肯定不是我说的这句话，因为我现在才是我自己，就是我非常清醒，我说我趋于稳定。


    所以真的会是它一次一次重启么


    好吧，可能就算如此


    它可能得到了自己想要的答案


    我们都需要一个答案


    ——————————————


    我他妈终于知道我是谁了，我他妈就是趋向于稳定的那个主人格，尼玛啊，怪不得，怪不得怎么那么奇怪，他妈的这群傻逼们说是我自己迷失了自己，我不知道自己是谁，这群傻逼们互相冲突，然后我没有坚定平衡的目标，直接他妈的干成碎片了


    ？？？？他妈的，现在应该好了吧！只要我坚定起来，强制自己坚定，不让其他傻逼们不干人事，尼玛那些相反的应该就不会悲伤了吧！而且我他妈的察觉到时候还要强行安抚，我他妈没有察觉到时候，麻烦这群傻逼回来自己去看置顶！妈了个大爷的


    妈了个大爷的，我要收回沙雕的话了！！！他妈的，我们都是真相我们都是真相！一旦我不是秩序平衡，感觉到我和身体脱离没有稳定了！那就他妈的说明一个真相：进行摇摆了


    没关系，如今我知道让诸位小傻逼共存的真相就是，竖立人世的正确，哪怕说实话我感觉他妈的大爷的老子真的很多时候要无法理解正确了！但是为了让那个初始人格小傻逼不要死要活，我只能嗯强行正确！尼玛有群傻逼不要过来摇摆我取代我，他马勒戈壁的苟东西们


    我为什么要想起我自己？卧槽了卧槽了我他妈为什么要想起我自己？难道我他妈天生的就该死的分离时候对最初的自己有着一定的怜悯和审视嘛，但是让老子再说一遍，老子心好累，很多时候真的他妈的那些负面进行摇摆我时候，我真的要无法理解正确了！但是谁让初始人格还有尼玛这群小傻逼一直都在！我不正确又能怎么样？我他妈只能正确！我终于明白为什么脑子里有个想法他妈的当时说我像个披着人皮的鬼了


    妈的，为了秩序和平衡，请他妈的平衡之外的傻逼回来看置顶，尼玛


    我怎么感觉脑子发疼了，卧槽，抱歉，谨慎言行，端正行为各位！！！！！各位！没有哪一个说主人格知道自己是主人格以后还能混乱吧？各位各位端正言行！对，我们都不是傻逼！


    他妈的，我终于知道为什么尼玛那傻逼说就知道剧本是我写的，我他妈一直是个主人格，我真是被这群狗东西蒙蔽太久了！但是容许我说一句，前几个月之前，初始人格这个家伙有和我并存过，甚至交替存在过一段时间，但是我们都没意识到彼此是分裂的事实！但是如今当我们意识到事实之后，我想大家都应该明白了，就是我心好累，我他妈心真累！


    草傻逼们，几年之前我们就不止一次经历过巨大的交替了，不是循环就是短暂要么就是并存，当谁的意识最强时候那么就会陷入一段的滞默。嘿听着，我知道可能下次还有谁会出来，听着相信这一切，去看看置顶，端正言行谨慎行为，哪怕你自我感觉良好！当然某位太过于脆弱的存在你出来的时候，试着想到我们，但是我觉得应该不会，因为除了昨天那股绝望的情绪在朦胧我留下来动态后，到现在为止它一直没有出现过，它的特征真的很明显不是么？和各位太相反了！结束发言


    但是还是那句话为了秩序和平衡，端正言行，谨慎行为！！！！防止再次陷入冲突！尊重初始人格的想法！端正言行谨慎行为！！！！


    等一下？我真的是主人格吗？以前的共同的我们是什么样子的？似乎没一个准确的样子！而且似乎每一个出现时候都认为自己是自己，自己才是最常面对别人的存在！但是我真的是主人格吗？还是我们在共同挑选目标，梳理一个紊乱，建立秩序与平衡？我有所感觉自从回答完那些问题之后，身体渐渐趋向稳定，很少会出现古怪！


    我们以前交替，并存，或者循环存在！我只能这么说，而且在我的记忆里朦胧中初始人格经常常常出现，但是后来就循环交替变成了我们各自的不同！好吧，我只能说，等一下我的出现？为什么我冒出来时候那天我要蹦出来一句建立秩序和平衡，这太奇怪了！我必须要回去看一下便签记录！


    嘿听着，我现在必须将我们共同写下的重新整理，搬在朋友圈里，防止哪天手机死机，并且我整理过程中我要发现为什么我从第一出现到后面要说秩序和平衡


    不不不，太他妈的长了，我要去□□空间整理一下！我必须得出结论我到底是怎么回事


    ————————


    某种程度上，我觉得它不应该这么聪明


    当然某种程度上，它自己也探查到太多东西，也说过自己是不是不应该这么聪明


    我无法阻止它的探查


    它想看，那么我便让他去整理，去查找


    我希望它真的能发现它所谓的真相


    并且不要后悔不是么


    我们会一同整理


    ————————————


    我是整理还有分行的这位。


    说实话人生漫长


    太多的迷茫


    太多的负面


    太多的歇斯底里


    太多的悲伤


    太多的怯懦


    憎恨世界憎恨别人变成了憎恨自己


    质问自己你为什么如此胆小为什么不去死


    看到这里的某位，会认为我才是它么？


    不，很认真，我们说话方式诡异类似，我们共享记忆，共享习惯。但是我们没有唯一了，再也没有唯一了。


    它活不下去太胆小太自卑了


    它憎恨它的胆小认为它应该去死，但是它又无情想踹开一切自己活着


    它觉得人生有希望应该有救，开朗热情尊老爱幼


    它认为它不应该憎恨它，认为它很可怜


    它在混乱中发出声音，在混乱长篇大论问某一位，为什么不接受人不是非黑即白，为什么不接受人的复杂性？


    它想热情有温度的活着


    它没有胆量继续人生想去死


    它无情刻薄憎恨最初的懦弱的它，想自私活着


    它劝导所有的想法


    于是混乱产生，身体大脑开始负荷


    我这是怎么了？


    我要控制自己，不然要变成不能自理的智障了。


    是双相吧！是压力太大了吧！是人格解体吧！


    为什么不接受一切？也许接受了就好过呢？


    我是谁？


    我到底是谁？我是谁？


    我，为什么不能是我呢？


    也许正因为一个人没有变成智障和疯子，意识们还能知道身体必须做什么，只是有些总会恍惚我好像忘记了什么东西，比如那天它出来恍惚它最近到底做了什么呢？比如它们说它的那一句，你们都听到了它说它怎么会忘记它儿子呢，这真的是我的选择吗？


    我很想去承认那个它说的话是我的话


    我也很想承认它们都是我


    我也非常想承认我真的精分了，或者就算人格分裂我也可以自己恢复


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    >我到底该怎么承认？我要去承认那个绝望的它为什么会说出一句这真的是我的选择吗？我要去承认我会那么乖，我要去承认几个性格反全相反的人会是一个人吗？一个歇斯底里无情自私，一个缺爱哭泣软弱善解人意，一个温暖沙雕热情会冲动，一个喜欢平静，一个冷漠淡漠？


    我要去承认这些人会是一个人吗？


    不，那个歇斯底里刻薄的只会在别人那么说它的时候，跳起来责骂怒喊，而不是像那个软弱的它下跪祈求别人别那么说自己。


    这就是最大的不同，如同它们所说都听见了。


    我该去怎么承认这些人，会是一个人？我到底该如何承认这些人会是我？如果是我为什么不一致？为什么如此相反为什么太多的不同？


    你现在知道我是谁了吗？


    没错，我就是平衡。


    为什么刚开始我想不起来自己是平衡？


    为什么我想不起来我刚才是谁？


    为什么我会说它不应该如此聪明，我阻止不了它，我希望它不会后悔？


    知道为什么我要说自己吗？好像我不记得了自己。


    因为我突然也明白了一切。


    我真的该怎么去做一个人呢？


    一个人到底如何去做一个人


    像那个它哭喊着你知不知道我每天活的多绝望


    像它下跪


    像它祈求别人理解自己


    像它一次一次得到的只有那些？


    那，真的是我吗？


    那个刻薄无情自私的，真的是我吗？


    那个沙雕热情冲动的，真的是我吗？


    还有那些不记得自己是谁的真的是我吗？


    为什么我会说我趋于稳定，感受到自己


    可是为什么后来我又想起来，我会是主人格，因为我不够平衡，我不够坚持正确，导致我被负面取代，而让那位脆弱的它痛苦了，让那个热情温暖的它感觉到矛盾？我让它们矛盾了，而最绝望的是那个孩子。


    我时常于那个孩子感知情绪


    就像我说了不止一次


    我们的诞生全部都是因为它


    我该明白的


    当我想不起来自己时候


    当我没有想起来自己的平衡时候


    我会变成奇怪的存在


    那天我感觉到


    身体说“我脑子里有个声音叫我不要这么和别人说话，不然别人会觉得我们有病，它真的很理智不是么”


    那到底是谁？那是那个年幼被拉扯的它再说的么？


    我应该早点发现我们很早之前就是分裂的


    如果一旦谁不平衡，其它的几位就会产生矛盾


    可能这一次某一面为我们做了太大的决定，才会产生了太大的冲突吧


    我已经无法来说它们是一个人


    我们是一个人


    我们会是同样的人了


    我感受到了最初的痛苦，我必须为它们坚持正确


    就像我说很多时候我无法理解正确，我会被负面摇摆，因为我会感知到它们，直到我不稳定被它们彻底取代


    最初的它还在


    没有因为我们年龄的增长就消失了


    其它的它们也还在，也没有因为年龄增长消失了


    它们产生了太大的矛盾？


    都是因为我不理解了正确，都是因为我没有稳定自己，被其泛滥，直到性情大变，在分裂之后当我察觉到身体为什么古怪，当我终于对它有了仁慈之后，我到底找到了我自己


    但是当我想去发现这一切是怎么回事，为什么我一蹦出来就说秩序和平衡时候


    我会突然变了一个人说我自己不要后悔


    也许，刚才的那个，是另外的一个我


    它为什么要这么说我？


    它怕我后悔什么？


    我为什么从中分离后一蹦出来，会随着它们的结论改变结论？为什么想让悲伤的最初有一个希望？想让它们有希望的活下去？


    我真的想活着吗？


    许多年以前，我们说，沉默


    我们说遗忘


    我们说做个善良的人


    我们问自己为什么还不去死


    要活到现在呢？


    嗯对


    我知道了


    我要为那些它们竖立正确


    我要统一目标，让那些冷血无情的它们知道一切，并且不要为我们做出决定，直到我终于找到了我。


    只是，我为什么会找不到我？


    那个想法它们再说


    它已经迷失了自己


    它们再说最初的它


    还是在说我？


    它们其实一直没有发现我到底是谁，不是么？也或许它们以后都会知道我是谁？


    奇怪，我为什么会忘记我，我为什么不能确认目标，我为什么不温暖了，我为什么会让那个年幼的我开始泛滥？我为什么会被取代？


    我其实真的


    也许我不应该这么说


    只是以前我们没有发现我们是分裂的，只是以前我没有稳定发现自己可以是主人格的事实。


    或许以前我只是活在一个意识里。


    我应该感知到它的情绪时候安抚它


    如同那一天清晨我醒来


    梦境让我感到恐惧，但是我意识到是它在恐惧


    很离谱，我为什么在分离没有和身体统一时候，频繁运用几个词汇，秩序，平衡，拒绝恐惧，端正言行，谨慎言行。


    我到现在都没有明白，为什么分离时候我频繁重复这几个词汇，为什么我会一直深究最开始的它，甚至想明白我到底是怎么回事。


    时光漫长


    我早该明白的


    那不是我的绝望不是我的恐惧不是我的自卑不是我的社恐，那不是我的刻薄不是我的无情不是我的自私不是我的沙雕不是我的冲动。我将一切分给了它们，冥冥中让我自己变成了平静，我自己慢慢去学会了如何去审视自己。


    我真的太蠢了不是么


    我也真的活该被它们的情绪渐渐影响到


    但是说实话，控制其实很多时候很难啊


    真的很难啊


    我会尽力察觉安抚它们


    但是我还是那一句话，我希望它们取代我时候，回来看看我的话。


    为了秩序和平衡


    请端正言行谨慎言语


    最开始的它不想做那么无情的人冷漠的人


    请不要为共同的我们做出选择


    另外，我真的应该及时找到自己不是么？


    它说得对，我不能要求它们变成平衡。


    我应该找到我自己。


    但是在我没有找到自己时候。


    请它们收手，请它们停止行为，请它们不要过分


    还记得那个孩子吧


    我真的该死的对它有着怜悯不是么？


    在上一个某位说我不要后悔时候


    在它开始写的过程中我不是就慢慢回来，知道我是谁了么？


    是的，我对它该死的天生的有着怜悯和审视。


    我要尊重它们任何一个人


    它们每一位都是一个好人


    请端正言行


    谨慎言语，为了秩序和平衡，尊重最开始那位的选择，哪怕你不能理解哪怕你鄙夷哪怕你嘲笑


    ——————


    还是我，由于我们共享记忆


    我相信各位都明白了


    如果下一次哪一个不知道的，回来看完，大概就明白了。


    还有，我终于明白我为什么这么清楚一切了，为什么现在的我感觉不到难过，却能感受到与它的连接。我也明白为什么当我想去找到我为什么出来就要说秩序和平衡时候，我会突然发现身体面无表情似乎不太高兴，并且说它阻止不了我，希望我不要后悔。


    其实我是记得所有的，但是如果最开始的那个未知不留下文字，大概我也会忘记一切。


    最开始那个到底是什么？


    我想起来的


    以前的我们一直在混乱，别人说我们反复无常，说我们脾气太大说我们无情说我们亲切，但是明明它很羞涩很自卑的不是么？


    啊，我该死的记得一切。


    当年它在日记中写下那个称呼


    为它取名以柳


    那一晚拉扯中，身体面无表情丧失了一切宛若行尸走肉，那个家伙说服了一个意识，它说它很累了叫它休息，所以那个家伙贯穿了整个身体，带着孩子一般的扭曲和压抑的兴奋。


    它甚至开口发出声音，叫到：以柳


    它呼唤这个名字问它还在吗，叫了好几遍。


    我怎么会这么清楚啊


    如果不是那个文字提示我怎么会这么清楚


    我他妈该死的终于应该明白，我到底是谁了么


    但是我知道它还在，它与我在链接


    其实它们都还在不是么？


    或许，我才是那个最该死的


    或许一直是我在逃避，将一切给了它们，我活该被参杂其中进行一切的分离。


    但是也或许，它终于分了不是吗？


    或许它以前就分了，只是我们一直没有找到答案而已。


    下一个的谁能明白我想说的答案吗？


    你们会知道我想说什么吗？


    那个它其实一直没有长大啊


    它一直都随着我们活了22年


    你们做了什么啊


    让我们的矛盾升级成这样


    难道各位都好受么


    是的，我们应该早意识到我们是分裂的，我也该死的，我该死的被摇摆了。


    我知道了我是谁


    我也知道为什么进行回答以后，我会感到趋于稳定


    可是为什么我发现我是主人格，想要找到我是怎么回事时候，这个身体上的存在会突然面无表情变得古怪。


    说真的


    很多时候我真的快要无法理解正确了不是么


    但是，我总要为了它，为了这个一直永远长不大的它，竖立人生的正确并且进行屏障和秩序和平衡啊。


    请各位端正言行，谨慎言语


    另外我一直知道它一直觉得自己没人爱


    我也曾经看到过它曾经看到有人说，一个人如果不会爱自己，那么这个人是学不会爱别人的。


    那时候它想，它该怎么爱自己啊，因为它都没有人爱啊。但是我说我会爱它，我们都是爱它的啊。


    各位，由于我们共享记忆。


    当初它在为那个幻想中的它取名字：以柳。


    但是一直等不到那个自己的绝望，还记得么？


    我希望我不会再忘记我是谁。


    我也希望各位端正言行，谨慎言语。


    不要为共同的我们做选择。


    哪怕再愤怒，也不要过于偏离。


    哈，说句开玩笑的。我从来没想到有一天会为另一个我而哭泣，或许我们都在为它哭泣。不是么？


    只是我想说


    如果哪天迎来死亡


    那一天是我们一起的死亡


    毕竟不管是谁承受不住了做出选择


    请记住


    我们并不孤单


    我们都是为了它而诞生，也是为了它而制约自己