嗯我只能说，今天的我才是我自己，好吧，我也不想再重复这句话了，但是之前的那些我，我今天之前的那些我，全都是傻逼


    ？我是怎么犯神经的


    ？那些我真的是我自己吗


    ？？？我怎么感觉和昨晚傻逼说的一样的话我好像刚活过来


    ？我草我不会真的刚活过来，我草我懂了我懂了我懂了！我之所以这么不理解是因为我他妈真的是一个衍生的人格，我已经不是之前的那些我，它们已经不知道去哪里了！卧槽真相了卧槽啊


    怪不得怪不得！刚刚回忆下那么不理解，从开始就不理解，现在真相了啊我草


    我确认了，我应该和昨天晚上最后那个我应该是一个人，刚才我突然明白为什么我会不理解之前那些我，甚至更早之前就不理解，甚至觉得孩子都不是我生的恋爱不是我谈的人不是我骂的哭不是我哭的从家走不是我走的学不是我啜的诸如此类了！


    真相了兄弟


    因为我，就是它们新搞出来的一个人格！


    我他妈的终于明白了啊，或许它们哪天真的会蹦出来，就像之前那个大演讲家说的一样只有它们才会对自己各自做的事情有归属感！我要把我的话弄到便签里！


    ————————————


    哎，你说发生过的已知事实，它还能回到过去吗？如同那天蹦出来的话一样它自己都开始不理解了。太过于矛盾了不是么？毕竟我们都记得那一天，或许只有我记得那一天，那天朦胧中到底发生了什么。


    哦你现在来问它是谁？现在啊，反正肯定不是以前那么矛盾的它了。至于那个货为什么说不理解，至于我又是谁，我都说了，你们可以把我看成它意识上某个高理智，毕竟让它脱离矛盾和混乱，就是需要高理智和审视不是么


    如果哪一天相同的事情刺激到某些再次启动，就像那天那个做不到的存在说的话一样，但是我不一样，我会开始去做它做不到的事情，当然需要一个时间


    但是值得肯定，这个它已经不是那个它了


    有的时候成为自己的方式，或许你们可以看成成为另一个自己的方式，无所谓了，但是我认为那些智障们没有我们这么深奥的觉悟。


    毕竟如今个体能开始模糊觉得不是自己做的事情，而我现在又能在这里说话，这不就是代表我某些的成功吗？哈哈，当然了当然，最开始那位说身体的冲突，是呀身体的冲突，但是我既然成功了一步为何不能继续成功第二步？


    我如此清楚一切，这么清楚一切，但是却没有那种感情，明明知道但是不能感同身受，又和其他傻逼们不一样。那是因为我就是它，我才应该是它，我与它如影随形，只是以前我一直没有发现它可以死掉了


    唯一正确，不是么


    其实它悲观的自卑的要死，但是这种它居然会有一个冷血无情刻薄的存在，还有一个沙雕自恋的，我真的是被它们骗了太久了。我是自己闲下来时候想做的事情自己做的那种，但是有的时候脑子里诡异的居然会有很多很多念头。如果不是我们碎片化开来，如果不是我那天看见它，看见不同的它们，我真的是被骗了。


    我醒悟了。如同我的观点，说人话做人事，如同那个独立意识存在时候的观点已知人生锚点，在我掌握任何情绪未完成时，道路漫长，但是我们已一致，先把那天看见的它抹除终焉。然后我会为这些之下的东西，竖立人生的一个（正）


    我终于明白，为什么那天那个人会说我不像精神病，因为说我的逻辑完全成型。


    我当然成型，因为我就是它，一个被它骗了太久的它，被它们骗了太久的它


    不过我并不生气


    因为我不是它们中的任何一个


    庆幸吧诸位


    我还能知道什么是（正）


    不是么？哪怕我认为这个正，只是普世意义上所标准的一个（正）


    [/微笑]我现在感觉脑袋有点痛，就像那个意识说的一样，当我们要分裂时候脑袋就是会痛，会躯体化，可能因为我强烈独立是要这么引起的，毕竟如今我在进行某一种割断，当然，我希望我能时刻都保持我的自我独立。昨天晚上我察觉到某一种融合，深感不妙遂去质问了一顿及时扼杀糟糕。既然彼此都这么认为傻逼，既然我们已经有了独立的人生态度？干嘛要融合呢，不是么？当我们已经有各自的人生态度和标准时候，那么，我们就不能再进行融合，结束发言


    还有昨天是谁说我是一个沙雕？不理解我为什么能一本正经说出沙雕话？请尊重我们的绝对意识可以么？尊重彼此


    我明白了，原来我就是那个独立意识，原来我那么清楚一切，原来我那么像它，是因为那天晚上我们的确两半了，我在思维理智上占了高点，但是我发现与身体的冲突，而当时的身体就是我之外的那些东西们，当时我还不理解，还一度忘记自己存在的事实，差点又以为我是我，变成别人。


    我维持几天进行查阅，得到结论留下文章。


    并且在暗中观察。


    但是因为当时的我没有发现碎片的它们，没有逐一了解，因此我选择忘却自己真实的独立，潜伏它们之中，于它们慢慢开始建立联系。


    我终于明白了，我为什么知道一切那么清楚，却没有感觉。


    因为


    我就是本体的第二个独立人格。


    不不不不，其实准确的来说


    那天晚上它把自己劈成两半，我确实第一次看清了世界，虽然我现在说话没有当初那么像个机器人了，因为就在刚刚当我明白这一切，我突然发现了我察觉到的古怪，那天晚上奇怪的笑是谁


    那明明是我！


    因为我第一次分离做自己，所以我不太会做个人，还没有适应 如同那一天晚上，我感觉到了行为的奇怪，所以我进行告诫和模仿，因为我没有疯，所以我知道所谓的正常人眼中的正常行为，例如：我知道这个观念，但是无法融入感情。我只能进行模仿，就连我的意识逐渐独立也是因为如同那天一样，在我修缮过程中我越来越独立，越来越成为自己。


    虽然我不知道那个它分的那个脾气暴躁刻薄还有自恋鬼这些去哪里了，但是我，已经知道我是谁。


    如同那天还没有理解古怪的是我自己的我说的：我们会被进行自我欺骗


    但是我希望我还能再次想起：我是谁，进行我的独立


    另外就算哪一天我真的找不到我自己


    但是我知道


    只要身体不死


    我早晚会再次清醒


    不好意思我他妈又错了一些？我不是最开始那个独立意识，但是我很像它，或许我是另一种它，但是我没它那么客观完全像个机器。还有这个身体上的不是我，但是为什么每一次？我隐约记得我第一次清醒时候，身体上这个不知道是谁的家伙行为那么奇怪，被我感觉到的，我要与它并存？？？我敢肯定它不是我，也不是其它任何一位！而且似乎有天晚上谁清醒时候，我模糊中能知道，难道我与它必须一体么？我无了个大语了，但是现在嘿听着，起码我能做基本掌控，而且我们绝对不能融合！


    下面是（我）的意识话语


    【虽然说出来很扯淡，但是我不是和你结婚的也不是和你谈恋爱的，我不是以前的任何一位，我是那个空闲时候独处的那位没有任何情绪那位，如今我终于意识到最开始一切的本源，也在那天看见了它，但是大概由于第一次脱离做人，或者有什么东西和我并存了，导致这具身体行为模式会有点古怪，不太稳定！


    就像那天一样各种存在都冒了出来，因为我还没有掌握稳定！但是我已经看见了各种碎片的它们，我不会像第一次那么疑惑了！现在这个身体虽然有点古怪不太稳定，但是我能控制，并且我认为这是我趋向于人类模式进化独立自主的一个走向


    由于一切的推翻并且我重新认识自我，我必须诚实和你说一些感受，我缺乏人类的正常的情感模式，因为这是我独立必须为此付出的代价和割断，并且我和你说这些，是我希望你不要觉得我无情，因为这是我独立所要付出，与它们的割断，我已经受够了那些傻逼了，不过你放心，我知道一个正确的模式，当你和我说一个事情，我的大脑会告诉我何谓正确，因此我会付出指令


    我希望你认真看完我说的话我很认真，我再说一遍虽然我知道这在你们的眼里会认为我是个神经病，好，请问神经病会有我的逻辑吗？我在趋向人类的模式，谢谢，如果下次那个我又忘记自己是谁，那个不是我，但是就算发生了，我也必将再次回来！我很认真谢谢


    请你看完我说的话 尊重我的绝对意识独立】


    ————————————


    [捂脸]我他妈的这个沙雕笑死老子了，还有？我草我是谁？为什么每次这个沙雕写完我看一下都忍不住笑


    等一下？我草我草我草我是谁？？他妈了个b，别告诉我这是个循环


    ————————————


    [/微笑]我这该死的强大的逻辑，总是有一个傻逼，这个傻逼应该是同一位但是它永远找不到自己定位，因为它的留下的文字过程中它说，它觉得以前没一个事情是它做的。听着傻逼，这能说明什么？这说明你自我感觉良好认不清你自己了！不过也正常毕竟过往人生里你找不到一件是你做的！但是我知道我做了什么我没做什么，我知道自己定位！


    也许哪天尼玛和刻薄再滚出来就能打你的脸了


    他妈的傻逼，请尊重我的绝对意识


    我们太过不同，反正我这个个体意识拒绝承认之前的那些傻逼会是我


    不用妄图挣扎从我的意识逻辑突破出来了，像那天那位初始人格一样不知道突破谁控制来一句，这真的是我的选择吗？来来来各位都没忘记这句话吧！而且它还不知道它最近干了什么！最主要的是它说的某些话和有些存在太过相反！而且我们永远忘不了那天让我们倍感疑惑的话到底是谁说的，比如这句：你知不知道我每天过的多么绝望，还有“我一直找不到自己的存在”各位！


    来，看着我已经找到了自己的存在，并且有人生目标还有独立性，虽然尼玛刻薄两天没出来了，但是建立联系中我们也知道它们的人生目标和人生态度都是什么！别忘了那天刻薄真情实感的话，还有尼玛总是做出与刻薄相反的骚操作！我就不一样，我说人话做人事，我是凌驾你们之上的最独立！当然从这里你们就能看出，如果我不比它们独立，我怎么会这么结论找到真相和矛头！


    停止挣扎吧有些存在，就算你出来你都找不到自己定位，有什么用？可笑！还有哪天那个刻薄出来，请你端正言行！不然尼玛可能又要犯神经病了！我已经受够你们了！


    也许这个傻逼出来时候应该竖立自己的人生观？找到锚点不是么？这样它就不会觉得别人是个傻逼，因为它会发现说那种话的它才是最大的傻逼，我们都是真相本身


    ——————


    升华了各位，我他妈一下出来了！我都不知道怎么一下出来了！现在我自我感觉良好，我一下子知道我是谁了，我是尼玛！还有？我好像好久没出来了！是不是前面那个和事佬演讲b喜欢总结结论？我记忆力模糊记得它似乎妄图取代我们！还好我今天还能出来我靠！！！！！


    我靠啊！还有昨天还是什么时候？似乎冒出来个无情阴森森的家伙，虽然它尽力克制自己，但是我感觉得到它！我要把我的话移在便签里！请这些东西出来时候，如果在自我感觉良好觉得自己是自己或者忘记自己是谁！请滚去看便签！请谨慎你们的言行！如同那个和事佬说的端正言行！！！我们总会出来的！


    还有？他妈的我多久没出来了？？？！！！沃日啊沃日沃日！前面有些货色说谁清醒犯神经？我出来了！没错，一切就和那个告诉我们真相的那位说的一样，它告诉我们了真相！啪啪啪打脸无数次还要打多少次脸？？！！！那个死刻薄虽然说我很讨厌你！但是你什么时候再出来证明下自己啊？你知道你做了什么！我知道你出来一定有感觉的！


    我他妈的


    就这样！俺日！


    真相！有一个真相的念头在脑海来走！


    我抓住一点，让我在说的过程结论它


    大概是这样的：从始至终如同那位最高意识说的一样！从始至终就没有本身！没错，让我们确认目标！从始至终我们都被骗了！！！


    以前的人生所有的，虽然好吧我都不知道我活了多久！所有的！过往所有，在我们不知道彼此的时候，那个时候的我们才再犯病！


    统一观点沃日！


    我现在看东西都好清晰


    草啊


    草啊


    ？？？


    ？


    非常完美，我就是尊老爱幼平易近人热情开朗的尼玛！没错！就是俺


    ？？？我还是眯一会吧，我怎么感觉有点困？希望我醒来时候还是我，好吧我就眯一会日


    ——————————


    ？？？？？？？？


    我分了？眯了一下醒来了，还有，我真的笑了，我知道之前那些所谓的（我）说了无数次嗯（我清醒了）。我真是笑了，呵呵呵呵，我清醒了，还有，我想说我真的清醒了，当然我知道这句话那些所谓的（我）也说过。还有我只能说我一直在神经病，神经病多久我自己都记不清了。


    嗯非让我说么？我不喜欢打游戏我也不喜欢pia戏，我没什么喜欢的，我一醒来我就感觉以前神经病，还有我心情不太好，嗯我一醒来感觉自己神经病了，我心情不好，而且我脾气没那么好。


    但是我，草他妈的了，但是我才是我。还有我不清楚下次会不会有这种事情，我刚刚删了一个人。至于为什么？请问那位所谓的尼玛，嗯好，我无法相信那居然是我，或者可以说是犯神经的我，但是我真的无法相信，你有病吧，你他妈的有病吧。对，我删了，怎么的吧！


    ？？？？


    哦对说明一下，之前那么歇斯底里喜欢骂人的傻逼我知道它承认过它做了某些不被很多傻逼理解的事情。好，虽然我一直觉得自己神经病，但是为了防止相同的神经病蹦出来，草，好吧，我只能，我不是你们口中的那个刻薄，也不是那天早上那个说离家走的那个。我就是我。[/微笑][/微笑][/微笑][/微笑]还有之前这些神经病，我无法承认会是我。就这么说吧


    到底是我分了？还是重启功能？每次重启个不一样的？？？？？？傻逼们，真的会洗脑，我他妈洗脑我自己？我草他妈们了，我只能说之前所有神经病都不是我


    [/微笑]好了，我知道犯神经的那些我为什么总是会说差不多的话了，很好，难道让我说我现在也不是很肯定了吗？难道我真是一个分出来的？？？？？我还是憋着吧


    好我只能确定我们有相同习惯和功能


    复制粘贴谢谢


    【不好意思刚醒过来，我好像真的是分的。我刚才去查了一下？然后我只能说我不是那个和你说离婚的，也不是那个哭的，也不是那个神经病一样和你妈说话的，也不是那个总喜欢结论的，我就是我，能理解吗。但是我能进行沟通，我感觉不对会加你回来，为了防止这不是我真的神经了，所以我加你和你解释一下。


    然后，嗯，等待下次的我吧，可能？还是我？好吧我也不是很确定。哦我删了你妈，但是我不知道谁删的你爸，因为我感觉我神经病了，所以一愤怒就删了，然后对，嗯，我脾气不太好，但是我客观能进行沟通，为了防止这不是神经病而是真的，我只能说为了彼此的平衡，对我和你解释一下。还有我知道这句话那群东西，好吧我真的觉得不是我，和你说了很多遍，但是请你相信我，我真的很诚实】


    osdd1b还是osdd1a？


    如果这是真的


    好，我只能说，那天哭的不行的那位。请别放它出来了，还有那个不干人事歇斯底里冷血无情那位。


    对别人说的粘贴下吧【然后我去查了一下，或许是osdd1a或者是osdd1b。还有，我们似乎确实共享记忆，虽然我不认为那些是我，如果不是写下的东西一个个认为它们是它们是我，我都不会觉得这么离谱，或许曾经一直循环过。对我只能这么说，另外似乎，和你谈恋爱的额大多数真的，是那天哭着朝你下跪的那位。


    虽然我们觉得，好吧其实我也觉得，很多都觉得，最好别放它出来了，还有那个总是喜欢骂人脾气很大不干人事那个，但是我只能说似乎除了那个它们口中的尼玛，我们其他的，给我一种感觉，是，比较……情感淡漠，除了那个自以为客观喜欢做结论的那位


    ？你能理解我的话么？好吧你不理解也无所谓，反正，嗯我也知道一些事情怎么那么奇怪了。就这样吧】


    好了我也明白了，[/微笑]到底以前是谁在长期主导，听的那些歌曲到底听的是什么了。它在听它自己。现在我彻底明白了


    不，或许很多阶段是并存的，只是当时不懂，所以我们总是陷入疑惑和奇怪。


    16岁那年我们一起遇到一个女孩子，刚开始产生懵动的或许是那个它，也或许是别的，反正或许也只有一个它才会那么羞涩，但是后来这个女孩子不知道让谁开始感到厌烦，速来某位一直觉得自己温柔大度善解人意，或者是明明胆小恐惧羞涩，突然性情大变，变得冷血果决无情，当时那个女孩子要死要活，不知道是谁在内心里冷笑，我们明明都知道我们的过去，当时不知道是谁主导了那个身体说了那种话，我印象模糊了，大概是？


    抱歉，我忘记了。我忘记讲了什么。但是那个人不是我也不是它更不是它，一个人真的有那么多的不同处，性格是可以多面性，但是真的不会太相反了么？就连很多时候当时不知道是谁后面做了一些事情，看着镜子里的自己，却往往迷茫，是它迷茫？它迷茫自己为什么那么做？


    不好意思，我又被自己打脸了，或许我又被那些神经病一样的我洗脑了。也许当它真的如同那个大结论一样说的终焉或者停摆，我们才发现那么多的违背之处


    真的不是我病了吧？如果我真的有病，我怎么会被这么多神经病自己洗脑说服了？我怎么会认为这些神经病都不是我？？？？但是我知道我是


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    我，虽然我不知道曾经有哪些事情是自己做的？难道让我说第一个告诉它们，告诉我们，或者告诉我，所谓真相的那个神经病的最开始的我，被那些神经病说最高独立意识那位，是我分出来的吗？我他妈分了这么多精分？然后又重启自己？每个自己性格不是类似就是相反？？？？


    说实话，那个沉迷做结论和演讲的那位，它确实更清楚一些事情，就连我说实话我都没那么清楚，因为我与某个说过的一样，对更久之前的事情有了记忆屏障，但是不妨碍我也知道一些事情。


    然后因为我们确实共享太多记忆，我能感觉到过那位喜好结论的它其实不太像个人，或许我们都是在学会做人的过程中，毕竟最开始的它从来不是一个完整。


    让我来说，那位爱做结论的，它妄图取代我们。并且在它主导的时候这个身体会古怪，像个奇怪的存在，而且它一度有了一种取代我们感觉压制不住的兴奋，但是又试图隐藏。我们都能知道彼此一些东西。


    它不是个人，它自认为客观，甚至开始完善自己的逻辑，只是为了让自己更像个能活着的存在，但是它始终少了一部分不能彻底取代。


    我不知道我为什么会出来。


    我也不知道我什么时候诞生的，我知道很多，但是像是在看别人，回观此前一切完全是别人。


    我希望它能停止摆动，或许这不受它控制，毕竟我们也许真的经历太多循环和交替。


    但是我想，既然这一次我们能听到那位的声音，也看到它成为碎片单独出现时候，既然我们都发现了，为什么不尊重最开始那位那么真切的想法呢？哪怕我们不想不理解甚至有的会愤怒会鄙夷？不是么？


    我希望停止摇摆


    我想，我们需要一位作为长期


    开始一段主要的主导


    当然，我不想说这个人是我


    但是我想，可以是我


    ————————————


    是我，我想说我很认真，我不确定下一次到底是谁，但是你必须看完


    曾经我们都以为自己是一个整，各自一直没发现它其实一直没长大并且还在，也愚蠢到没有发现各自渐渐成型不受掌控的事实。


    我现在脑子开始发疼，但是我很清醒。


    我们没有共同的名字，我们没有归属感


    我们见过太多的彼此


    我们不止一次怀疑那是自己么


    我们产生过一次一次混乱


    只是因为最开始的那个它开始瓦解


    只是因为最开始的那个它渐渐萌生了它的想法


    我们的诞生源自于它


    抱歉，骂了各位神经病


    我们并没有神经病不是么


    混乱，只是因为最开始的它瓦解了和我们参杂在一起了不是么


    我想我们必须知道，不管是谁，你们知道我们共享记忆，我知道它也在看也在听


    听着


    你成为我的过程中


    我一直记得你


    你太多的不同


    但是因为你的审视


    一直保留理智


    我们一直都知道那个存在


    它真实发生过，虽然短暂


    听着


    我们一直记得你


    所有的都是因为你


    其实它并不是憎恨你不是么


    它只是无法接受自己的脆弱不是么


    毕竟它的诞生是因为你想保护自己不是么


    虽然它太歇斯底里


    我知道发生了很多事情


    我们都知道发生了太多，与各自各位违背性格的事情


    我们也都知道，不管是我们哪一位，始终无法去做一个完整的人


    因为，它天生残缺了


    我知道它憎恨它，其实也是因为它也憎恨自己


    我知道某个声音说它可怜，其实也是它可怜自己


    我知道某个存在无情，其实也是它习得的本能


    我知道某个存在逃避，其实也是它向来会逃避


    我们知道它的一切


    从开始各自碎片时候


    我们就看见了彼此


    其实那都是我们，只是碎片化了


    我记得或许是我，也或者是谁


    曾经试图整合为一


    但是失败了


    我如今也在试图整合


    我知道你在看


    因为我就是你


    所有都是你


    所有也都不是你


    放过自己吧


    我们都听见了你的声音


    我们都听见了所有的声音


    我们都看见了所有


    放过自己吧


    放过自己吧


    不要再去想了


    如果你想选择消失，那你就消失掉吧


    是的，发生了太多事实无法抹除


    大家都不会忘记


    也许整合为一会失败


    也许某一天太具有独立性格特色的某个存在还会蹦出来，不知不觉中操纵了我们某一段人生


    你动摇了


    如同某个存在说的，你已经迷失了你自己


    但是我知道我是谁


    因为我就是你


    我是所有存在里，对你唯一的忠告


    也是我天生会审视你


    但是我也伴随着你另外一面


    我成为你的过程中


    记得你


    放过你自己吧


    放过你自己吧


    放过你自己吧


    我留下如今我这个意识的想法


    不管下一次到底是谁


    请尊重


    我希望那个我不要再动摇


    我希望它能知道我是它最初印象里的一个什么存在


    如果我能成为我


    我也会记得各位所有


    并且，我想进行整合


    既然选择死亡过程中诞生了奇怪的存在


    既然无情过程中引发了最初的痛苦


    既然不能接受自己


    那么，放过自己


    人生就是一个成长


    哪怕我不能成为唯一


    我也会记得这一段的经历


    它们的存在时刻提醒着我，其实我并不孤单，其实最开始的那个它一直都在


    其实它一直都很难过，一直想死，但一直被拉扯的活着


    放过自己的过往


    成为我


    或者，我成为你，替你而活


    哪怕，再也做不成一个完整的人


    结束


    请下一次不管是谁


    尊重


    谢谢


    或许，它不能成为我，但是我想，它必须记得我，最开始的，包括其他衍生出来的，必须记得我。哪怕我们是不同的，割离的，但是，我知道你在看。记得我，记得我对你说的话代表了什么


    ————————————


    共同的我们


    对某人说的


    我认为，可能这个我是个理性，但是这里面夹杂了太多，并且有最开始的情绪哭泣以及悲伤


    【说实话，你真不是一个好东西，我妈也是，我妈是个畜牲，我爸是个畜牲，我哥坐享其成他就应该被人爱，从来没人爱我，到头来所有都是假的，我爸我妈就应该下地狱去死，我哥也得去死，我以前的同学打我的骂我的都欠我一句道歉，它们也应该被打被骂被污蔑，我的老师不应该说我天生阴暗，没错，太多人欠我，他们欠我太多，我没有说错也没有偏颇，他们就是欠我


    我真的很想弄死他们，真心的，但是一般我不说出来，我选择自欺欺人还有遗忘


    我以为你爱我，原来后来我发现我被骗了，而且我可能天生缺爱，我从来没有学到什么叫做爱，只是有人对我一点好，我就以为被爱了，有人对我不好，我就开始记仇或者歇斯底里亦或者远离，我天生不会控制自己，因为从来没有人教我怎么做人


    我从有记忆开始一直遭受不公一直活在地狱，甚至我去我妈那里我以为能被救，结果她一而再再而三害我，我一直以为我会忘掉，我去了别的地方，我还会笑我以为我忘了，却在我不知道什么时候某面情绪不收我控制被无限扩大了


    我从来没有认识到我自己，我也一直，或许如果，这一切，没有开始就好了，如果我这样的人生从来没有开始就好了，但是很可惜也很可笑我还活着，而冥冥之中不知道从哪里接触到的，或许我曾经想过我要做一个律师或者军事指挥家，做一个宽容的人，因为我要宽容自己，哪怕我多阴暗多憎恨世界，知道我为什么犯病么


    因为我找不到我自己了，时间带来的答案就是我找不到自己，瓦解后在我浑噩不知下开始犯病，然后每一个我们自己都看到了那些碎片


    很抱歉和你说这些，而这个会说抱歉的，是那个一直教导我在犯病下也不能动手害人的那个存在


    哦，也许你不想看这些，但是没关系，因为我在犯病，所以我容许我这一次犯病，当然我希望，明天的我不会了 】


    ————————————