女人，如果比较坚硬，


    要适当地依赖男人，


    才能缓解自己的压力，


    才能博得男人的同情与喜爱，


    才能让自己获得自在些。


    我心里的问题大着哪！


    有病，去面对！只有我自己知道，别人也不帮我。


    写出来吧，让大家治治我。


    我只追求自己进步，成习惯了，完全不问收获，眼睛要看见地面嘛！就像当年考研究生一样，引人注目，结果落败。


    别人看你的成就，只看结果，只有你自己知道，你得努力。除了自己追求进步，还要在意别人对你的看法。


    有错就改，发现自己的错误了现在就改。


    面试时别人为什么不要我？外表不干净也是其一。


    把我心里的气说出来！我只爱我的宝宝，不爱其他人了，尽管连我的宝宝也用脚踹我。


    我不爱婚姻里的这个男人，因为他有时候对我不闻不问，说话伤害我。


    我不爱父母，因为他们关心我，但是也把我害得最惨。


    我不爱亲戚，不喜欢交往，平常都是父母带着我去走亲戚，全部都是利益交换和奉承。


    我没有朋友，总是想不起来谁可以帮我忙。


    我只想自己一个人，你说我病了也是真的，但是还有其他原因。


    有些原因还在于别人。


    我稍稍有毛病，但这个稍稍就很严重，恢复起来很难。有毛病的原因是我在强装正常，在强迫支撑自己，其实有点不正常，完全没有必要装，强迫自己支撑起来、立起来。


    只有我承认自己有点不正常，有些人会马上对我落井下石，强化我的不正常，给我做心理暗示，让我万劫不复。


    当然有些人还是同情我的。


    我自我疗愈的时候，有些人还在破坏我的疗愈，说我有病，治也是没用的，一身坏意。


    我不需要强迫支棱，立起来，强势，只需顺其自然即可。


    无论我做任何事，甚至在睡梦里，都要被别人打扰、阻碍、破坏，15年了，还是这样！


    他们有钱，就是嘲笑我穷，


    但是他们有钱是不仁不义获得的，对人不善良，伤害我的孩子，我为什么要尊重他们？


    也不知这样的时刻何时结束，什么时候才能有清净的时刻，让我可以安静地读书、写字，做其他事，现在正在迷惑中。


    我穷得一无所有，自己装清高，别人以为我很牛，也没有人可怜我，在真实处境上帮帮我。


    神啊，救救我！


    昨天又和所谓的妈妈生气了，因为她咒我孩子，在背地里和他们一家骂我、说我坏话，我听见了，心里一直有梗，大家表面上还好好的，心里已经开始算计了，根本就谈不上亲人。


    她住在我家，实际上是我老公家，说话恶声恶气，对我随时命令，有时候孩子闹了还打孩子，完全不把我们放在眼里，不把自己当客人。


    昨天我出去骑电车玩了一会儿


    ，有些事就想通了，问她在这里是享受生活还是干活的，又不帮我领孩子。


    刚才她出去买了个胶壶，准备腌醋蒜瓣，回来就和我吵，说我玩手机，我说我在打字，她立马就否定我，打字能发家吗？就像她以前说的，上学瞎上，作为大学生瞎花那么多钱。凶神恶煞地把别人贬得一无是处。


    我真想让她整天出去干活，我自己享受这清净的时刻，或者她回她自己家，不要打扰我。我做自己的事，只要在她不理解的范围，都是错的。去！


    记录生活，防止遗忘，


    不排除高水平的想象力输出，和对未来的畅想。


    其实从早上八点半到上午十一点半，3个小时，能写很多，够一天的展现。从七点多开始，没隔两小时展现一篇。


    坚持一个方向，好好做。


    练得多了，把自己的文字练成一定的风格，引人入胜，多写，多想，顺意，让别人喜欢。


    心里想说的话：你的孩子从沙发上摔下来了，全身包括头都着地，你的父母看到了，头扭过去继续打电话谈生意，没人管孩子，你看到了，问他们，他们说是他自己摔倒的。悲哀呀！


    并不是一个人在物质上成功了，他说的话都对，物质不是人生的唯一，一个人善于攫取物质但是他可能不仁不德；


    并不是一个人在婚姻上接连失败，就说他人品有问题，也可能因为这个人特殊、不合群，比如汪峰，


    并不是一个人长得不标准，他这个人就满是缺点、一无是处。人不可貌相，海水不可斗量，可能这个你看不顺眼的人是善良的。


    现在时代变了，人心险恶，连亲生父母都不敢相信。


    最没自尊的是让人欺负，最有自尊的是接受现实，成为社会现实中的一员，并改变现实，哪怕别人让你跪下来求。如果你总脱离社会现实之外，表面上是安全、没有麻烦，实际上是危险越来越多，危机感越来越重。避开不如面对。


    最没自尊的是任人欺负，


    最有自尊的是接受现实，


    成为社会现实中的一员，并改变现实，


    哪怕别人让你跪下来求他们。


    如果你总脱离社会现实之外，


    表面上是安全、没有麻烦的，


    暂时是不用承担责任的，


    但实际上是危险越来越多，危机感越来越重，


    积累到一定程度就会把你压垮。


    避开不如面对，


    勇于去趟现实的浑水，


    哪怕洪水袭来，猛兽吞噬，


    也要踏平障碍走过去。


    今天宝宝班同学的奶奶问我：你们家房产证下来没？我说下来了，那个名字叫不动产权证，像大学生的毕业证一样。


    然后我们又聊到上次小区搞的首付交够50%，优先办房产证的事，宝宝同学的奶奶说他们没交到50%，听话音是害怕上当受骗，担心钱交了房产证下不来，所以才问我房产证下来没有。


    我想他们家也不是没钱，小孩儿的妈妈在市中心当初中老师，她爸在一个公司里，她奶奶家就在城市附近，人家肯定有钱，只是怕交了钱房产证下不来，才没交钱。


    我们上次交了十来万，凑够首付的50％，终于换来了房产证，但这房款是问家长要的，并不完全是自己所挣。


    宝宝总在家玩手机，别的事，比如涂绘本，摆积木，学唱歌等，除非他自己要求，强逼他干他就是不干，就是有手机有兴趣，一拿到手机就开始看视频，看那些稀奇古怪的萌宠们。


    看手机对眼睛不好，别的事他又不干，我们只有带他出去玩。


    他爸骑电车带着我们，路上有风，很舒服，就是太阳有点炙烤。我们去了一个已经去了很多次的公园，但是每次去都有新意。


    昨天上午，我们去的那公园，里面有很多人，有的绑上吊床在那里荡秋千，有的搭上了帐篷，铺上了垫子在那里休息，有的那些话筒在唱歌，还有的在那打球。


    我们带着宝宝，看看绿树，人工湖，鲜花，青草，呼吸着新鲜空气，享受着树荫，不热也不急躁，很惬意，宝宝高兴得又喊又叫，又蹦又跳。


    我们先到一个小广场，听一位大爷唱歌，他大约七十多岁，拿着


    话筒，周围有很多人看、听，唱得不错哦！


    后来我们又去了一个小土坡上，有几个小孩儿在那里玩，宝宝也去那里玩了，又是滑，又是跑，又是互相撵着玩的，玩的挺开心。


    快到中午了，我们让宝宝喝了点水，就回去了。下午还要睡午觉。


    每天记录生活，防止想不起来事。


    今天送完孩子去幼儿园，我站在大门外看孩子们做操，目光盯着我的孩子，发现他根本不和别的小朋友们一起做动作，老师在前面做，宝宝也不看老师，也不跟着学，只是偶尔舞扎一两下。


    我站在那一直盯着宝宝，大部分的小朋友都会做，只有极少一部分小朋友不愿学习，不做动作。


    我想，我得亲自跟宝宝说，要跟着老师学，跟小朋友一起蹦蹦跳跳，否则就浪费了这美妙的音乐了。


    宝宝不一会就转过头，发现我在看他，也盯着我看，看到妈妈在这里，也无心思做操了。


    不一会儿，音乐停了，小朋友们在老师的带领下都开始排队回教室，我发现宝宝连排队都不配合，晕乎乎的，站在那里不动，老师拉了他一把，他才跟着队形走。


    宝宝的问题很多呢，比如吃饭时咬勺子慢腾腾，不喝水、等着老师喂水等。都需要我一一教他。自己自己主动了，在幼儿园的生活就自在了。


    控制住自己的思想。预防坏人攻击。


    边学边做。


    现在就开始写，边学边写。


    只有几个歪瓜裂枣能跟我聊吧！


    我只是有那个精神劲头，没有实际数目的钱。


    我努力提高自己的水平、完善、做到100％完美，比如好好写头条，其余的就交给不可控因素、运气以及顺其自然了。


    原来我是个重感情的女人，只不过一直在逃避和控制自己罢了。


    爱情、感情与婚姻是女人活着的动力和需求，不必逃避。


    这一年的时间，谈着谈着能留下五六个就行了。


    我应该找对我好的，因为我配不上我心目中的。


    没有目的的做事，让自己心不那么累，做事的效果也好些。


    就那几件事没做嘛！


    这家人豪没有自知之明嘛，自己这个样，怎么要求我这样那样的，一要求就是贬低，坏透了。


    我怎么会这样呢？


    想想我自己，真够悲惨的。可能会越来越悲惨。


    这婚姻我坚持了六年了！


    有些人，完全是为了自己的利益才哄得你团团转。