写给所有读者朋友的一封信


    首先，我在这里发自内心的感谢大家对书的喜爱。


    起初，写下这本书的契机，单纯是因为我想恰饭，想多点收入。


    对我的父母来说，我不是个优秀的孩子，甚至是个失败的孩子。


    没有良好的成绩，没有考上好的学校，没有让他们感到丝毫的骄傲。


    毕业后，在父母的期待下，踏上了考编的路程。


    考编的过程是坎坷，是折磨的。


    因为专业的原因，我只能报考三不限，不限专业，不限学历，不限户籍。


    如果熟悉考编的人，应该也知道，三不限的竞争真的很大，很大。


    备考真的很折磨人，顶着家人的期盼更折磨人。


    而这样的日子，整整持续了三年。


    三年里，我经历很多很多的事情。


    想出去工作，和家人发生争论。


    因为他们觉得不全职备考就是考不上。


    而每一次的失败，都让我对未来更加担忧。


    过度的压力，导致我每到考试就会发挥失常。


    没有工作，没有收入，让我逐渐变得封闭，不敢与人交流。


    每到深夜，我都变得非常压抑。


    幸运的是，我的家人很爱我，他们并没有因为这些嫌弃我。


    我的妈妈是个很可爱，很温柔的人。


    我的出生，差点让她倒在手术台上。


    因为顺产的时候，我胎位不正，再加上脐带有问题，导致顺产到一半，改为了剖腹产。


    记得初中的时候，进入了叛逆期，那个时候干什么总想和家里对着来。


    我的叛逆期来的快，结束的也快。


    我记得很清楚，那天晚上放学的时候，因为贪玩，夜自习的时候在外面多逗留了一个小时钟。


    也就是这一个小时，把我妈给吓哭了。


    可能有的读者朋友对吓出一身冷汗没什么概念，但我对此的记忆却感到无比深刻。


    真的会有人因为害怕，吓得浑身发抖，腿软的走不了路，也真的会将整个后背都打湿，额头也真的会出现豆子般大的汗水。


    而这一切，也仅仅是因为我在大晚上晚回家了一个小时……


    那天晚上，她没有怪我，只是抱着我哭。


    其实当时的年纪，我真的很见不得电影里歌颂亲情的画面，因为觉得太假，太尴尬。


    可是那天晚上，我头一回，明白了电影里表达的感情。


    也是从那天起，我的叛逆期结束了。


    一直以来，我都为我的父母感到骄傲，也为我的受到的爱，感到无比幸福。


    高考我考砸了，只是区区专科，我觉得十分丢脸，但他们并不这样感觉。


    他们没有觉得羞耻，反而大大方方的晒我的，连我自已都觉得有些羞愧的录取通知书。


    面对考试，压力大到想放弃的时候，他们也会让我直接弃考……


    他们的好并不是那种父母对孩子洗脑的好，而是我能真真切切能从他们的做法上感受到的那种好。


    可万物总是有失有得。


    得到了完整的爱，就会总想着回报些什么，会想证明什么。


    我不想他们对我的爱，变得廉价。


    更不想让他们比其他父母差……


    可是随着日子一天天的过去，我也变得越来越有压力，越来越恐慌。


    正如文中所写。


    我在贪图他们爱的同时，还畏惧这份爱。


    有时候我甚至在想，要是他们没有对我那么好，我会不会活的轻松些。


    可我清楚的知道，这样的想法是亵渎，是对感情的亵渎。


    备考的几年里，我的所有正能量基本都来自我的家人，他们真的很好，好的我很害怕。


    害怕自已不能给予对等的回报，害怕自已没能力照顾好他们，害怕自已活成个废物……


    长时间的压力让我很折磨，在某天晚上，我突然萌生了一个之前不曾想过的念头。


    ‘写！’


    于是我开始动笔。


    对于写，我没有任何经验，在此之前，我只是看过一些，更没有当家的梦想。


    但不知道为什么，就是那天晚上，我打开了腾讯文档，写下了属于我的第一个故事。


    当然，首个故事，我失败了。


    因为太过幼稚……


    但这并不是完全没有好处的，因为我发现，我喜欢上了这种感觉。


    我觉得这是一种享受，一种让我十分上头的感觉。


    那段时间，整整三十天，我几乎每天都会花费十五个小时以上，写。


    一个月后，我点开了番茄，上传了第一本书。


    失败。


    两个月后，我上传了第二本书。


    正是那本书，让我赚到了首桶金。


    虽然只有几百块钱，但依然让我觉得很开心。


    我开始对未来充满希望，每天晚上都会用敲击键盘的声音，来治愈我的不开心。


    我会和角色共情，会哭，会笑……


    原来我最讨厌的黑夜，也变成我最喜欢的时光。


    后来的日子，也开始变得好起来。


    我说服了家人，开始上班。


    虽然很久没有步入社会，但也并没有我想的那么糟糕。


    当然，我并没有放弃写书，只不过我的书因为种种原因，成绩实在是太差，只能被我切掉。


    我并不是个高尚的人，写最初的目的，也确实是为了钱。


    我写书的速度很慢，总是会删删改改，快的话四个小时产出两章，慢的话，甚至一天也不能出一章。


    写书时间减少，成绩不好，没人看，这些因素加起来，让我很难坚持下去。


    也当了读者朋友口中的太监作家……


    停止更新上本后，我开始思考自已到底要写些什么东西。


    刚好那天赶上我妈给我打电话……


    于是在有感之下，敲下了第一个字。


    书的开头很老套，也被很多读者朋友批评。


    确实如此，我也能理解大家。


    不过，当我写到第十三章的时候，一切都发生了改变……


    其实大家看到的十三章，曾经有五个版本……


    原本主角的觉醒是在第九章。


    可写着写着，就超出了我的控制。


    也是从那时起，我的人物脱离了我的掌控。


    如果有过创作经历的作者朋友，应该都会有这种感觉。


    你笔下的人物，根本不受你的控制，他们仿佛有自已的想法，有自已的意识。


    他们仿佛活了下来。


    很多时候，作者下笔时，是没有这些情节的，但写着写着，就出现了。


    酒剑仙写到十万字的时候，我的书来了波小小的流量。


    可接下来的发生的一切，也都和王羡仙一样，超出了我的意料。


    书的成绩达到了我曾经难以想象的高度。


    还不到一百章，我的催更数就达到了15000以上。


    甚至在打剑帝的那一张，更是达到恐怖的两万八。


    而现在，书的平均催更数更是达到了两万加。


    书，火了。


    意识到这一切的我，第一个想法是开心。


    开心过后，就是害怕与担忧。


    我怕辜负大家对书本的喜爱。


    经常会翻阅评论区，看到很多读者朋友的批评，与赞赏。


    我很感动，同时也压力倍增。


    每天都会用更多的时间打磨剧情。


    很多时候，书写的不好了，大家也并没有恶言相向。


    这对我来说，简直是受宠若惊。


    之所以写下今天这些想法，是因为我知道昨天的哪一章写的有失水准。


    之所以发出来，也是因为害怕大家等久了，就不喜欢我的书了。


    可发完，我才发现，原来我的书，并没有那么容易被大家抛弃。


    我发自内心的感谢你们，感谢所有的读者朋友。


    谢谢你们，是你们给了我最大的支持与力量。


    我希望带给大家的是快乐，萝卜白菜，各有所爱。


    书这种东西，有人爱看，有人不爱看。


    希望大家不要被一些批评的言论影响心情，骂我也好，批评我也好，请大家不要太过于在意。


    我有你们的喜欢和陪伴，就已经很幸福了。


    另外交代一下爆更的问题，现在主要是衔接剧情的关键过渡期，以我现在的能力，很难爆更。


    渡过这个时期，进入新篇章，我肯定会给大家爆更。


    再次感谢大家的喜爱，也祝福大家可以成为让在乎的人感到骄傲的人。


    如果有读者朋友正在经历我曾经的遭遇，我也希望我的文字能给予你们一丝微不足道的力量。


    献给我最最最最最最爱的的读者朋友们。