《向地狱进发》全本免费阅读


    哦呼！


    我，蘑日天。


    你清晨的入厕伴侣。


    你睡前的添堵伙伴。


    你的互联网赛博义子。


    又回来了！


    感谢大家的支持与欣赏，今天中午12点多上架！


    明天开始继续早晨更新，因为懒得分章，今后都将是二合一的单更大章。


    这里提前为无法爆更道歉，这本书必须有充足的空间才能写好，一旦陷入被迫抢速度的节奏，心态和故事都会出现问题。


    你可以在这一行骂我。


    也可以在这一行说“每次四五千字也已经很厉害了！”


    或者“更新少少的也很可爱！”


    然后其它的，有关故事的事情，什么哪里写的好啊，哪里不太对啊，创作初衷啊，谁喷了哪里，又该改正哪里之类的，想想还是不聊了吧。


    那该是个封闭的舞台，是个独立的世界，只该在我的脑子里演绎，只该在你的眼前演出。


    如果在演出中场的时候，我突然跳出来，高高在上的评议一番，又或者虚心鞠躬表示接受意见，这将是对整场演出的亵渎，就连台上的演员也会跟着出戏。


    金克斯只需要相信，她是完美的。


    所以，也容我藏起故事的一切，留到完本的那一天再锐评吧。


    对了，刚刚重建了vip书友群，这本书暂时500粉丝值可以加入，在简介里就可以看到。


    不必急，按照我的更新量，应该很……应该也……总之要不了太久就可以加入了吧。


    同时，在老书《学魔养成系统》和《前桌女生竟是我的头号黑粉》的简介中，也开放了2000粉丝值的进入通道。


    普群实在无力维护了，深感抱歉。


    好啦，正事就这些了。


    故事还在继续，我要赶紧退场了。


    再会之前。


    再一次，感谢你的欣赏！


    ——————————


    以下的内容，只是跟刚好闲着没事（便便没完），又想了解我近况的朋友们闲聊几句，屁用没有，完全不需要看。


    ——————————


    嗨。


    好久不见。


    没想到伱还在。


    嗨。


    初次见面。


    感谢你的喜欢。


    时间还有，今天特意早起晒了很久太阳，就为了有个好心情，能跟你瞎聊几句。


    嗯……


    能写书真是太棒了。


    开头就从这里开始吧。


    看到这句话你可能觉得有点假，有点肉麻，但我就是这么想的。


    给我几分钟，我们稍稍拨回时间，回到今年4月，也就是8個月前。


    当时我去老书的书评区回了个贴，告诉大家“新书快了”。


    这其实不是骗人，当时真的已经写好开头了，即将发表。


    但就在第二天。


    我突然没法写书了。


    当时我坐在电脑前，打开word，像往常一样准备激情码字。


    但只写了十几个字，就觉得怎么都不通顺，如何组织语言都磕磕绊绊的。


    脑袋也随着句子一起越来越乱，直至头晕眼花一团乱麻。


    别说想出有趣的情节，就连组织一个通顺的句子都成了大难题。


    3分钟，坐在电脑前，只用了3分钟的时间就变成这样了。


    当时的我还并不知道，这样的3分钟，会在之后的每一天降临。


    后面几个月的时间里，我去了不知多少次医院，检查了每个相关的部位，先后吃了二十几种药物和补剂，并戒断了一切不良习惯，坚持运动、断食和冥想。


    这让我这个原本就只有20岁出头的纯情美少年，瞬间又年轻了几岁，买杯奶茶店员都忍不住多给我加几口椰果。


    然而任我如何努力，却始终没能战胜那3分钟。


    它像是个诅咒刻在了我的脑子里。


    医院的每个科室对此都没有很好的说法，似乎只能用含糊不清的“脑雾”来解释它了。


    但我更愿意称之为“写不出书综合征”。


    因为好像……


    就在写书的时候会有这个问题。


    打游戏顺溜的一笔，连抽卡运气都变好了。


    出去打篮球也猛的一笔，跑两个小时屁事没有。


    所以可能是因为之前亚健康太久了？


    或者是常年用脑过度，适量补充一些维生素矿物质，养一养就好了？


    怀着这样的心态，我上了更多的补剂，又几个月过去了。


    我觉得怎么都该好了。


    可一旦我打开文档，那魔鬼3分钟却总是如期而至。


    它像是一只永不疲惫的秃鹫，只在我开始编故事的时候来啄食我的大脑。


    不会真的……没法写书了吧？


    我有点害怕，但又能怎样呢。


    倒是编辑虎牙，总是准时的发过来一个奥特曼飞踹。


    “你他娘的新书呢？还玩**呢？？”


    具体可能不是这个措辞，但是这个气势没错了。


    我就很难解释，3分钟诅咒是不假，但她每次问这件事的时候我也确实在打游戏。


    于是拉拉扯扯间，这本书的发布日期一路从4月拖到了10月。


    这中间发生了很多事，但唯有“写不出书综合征”没有任何改变。


    半年来，我没有一天能挨过那3分钟。


    或许真的，写不出书了吧。


    不甘心么？


    倒也还好。


    我也就这样了，废物一个。


    是的，我没有多绝望，多难受，甚至很开朗很快乐。


    只是永远少了点什么。


    我不知道。


    但不能想。


    更不敢想。


    于是，这样的快乐一直持续到了10月中旬。


    似乎是寻医问药终于突破了某种算法屏障，视频网站突然推给了我一条视频。


    是讲焦虑症的，具体的名字忘了。


    大概就是说我们都会因眼前的焦虑而陷入内耗，当这个消耗的剧烈程度和持续时间超过一定界限后，就会转化成病症。


    发病的时候会心跳加快，头晕眼花等等等等。


    哦？这似乎很符合我的情况？


    也对啊，怎么就没往精神病的方向考虑？


    于是我更深一步地探寻起了森田疗法。


    这个疗法，大概就是让你接受眼前令你焦虑的事情。


    比如你害怕考试考砸了，那就砸呗，你怕不怕都得砸，开摆。


    当然这也不是纯摆，我依然要为了考好而去努力，只是我完全可以接受考砸的结果。


    这事说的挺简单，但这其实是一整套行为认知疗法体系，我就不斗胆展开。


    只是里面有一段细节，我实在是过于感同身受。


    “你之所以焦虑，正是因为你太重视眼前的这件事了。”


    “你太怕失败了。”


    这句话无疑击中了我。


    是的，我太怕了。


    我怕故事无趣，所以抓头难眠。


    我怕成绩不好，所以改来改去。


    我怕被骂，所以瞻前顾后。


    我怕我怕，所以更怕。


    然而越怕，就越写不出，越写不出也就越怕。


    这是一场螺旋式的焦虑循环，相信很多朋友都有类似的感受，作者朋友们更是深有体会。


    至于如何解决……


    放弃吧，没法解决。


    你如果完全不怕自己搞出来的东西是坨狗屎，那你还搞它干嘛？


    正是因为太珍视它，才不敢面