我的父母是商业联姻，他们都不是彼此的挚爱，我从小就知道。


    从我出生开始，我就没见过几次我的母亲，我从小没有喝过母乳，都是父亲找人喂我。


    小时候，我看着其他孩子有父母亲接送，而陪着我的永远是家里的管家，我虽然羡慕，但也没有表露出。


    偶尔一两次，母亲和父亲会回来陪我吃顿饭，我每个月都在期待这两天。


    直到，我被绑架。


    我的记忆逐渐模糊，印象里那些绑架我的人将我关在一个黑屋子里，一开始我很害怕，我拍门喊叫都没用。


    每天都会有人给我送饭，不过都是发霉的馒头，馊了的菜饭，我曾试过反抗，却因为太饿，没办法全部吃下。


    我不记得这样的日子我过了几天，在我终于坚持不下去的那一天，有人来救我了。


    我看到母亲，我想走过去，让她抱抱我安慰一下我。当我坚持着走到她身边时，她却嫌弃的走来。


    难道，我不是她的儿子吗？


    我不懂。


    每年我都会被绑架，那些人拿刀划破的皮肉，再在上面撒盐，后来又给我包扎好。


    就这样反反复复。


    那天，我在昏迷在病房内，听到父亲打电话的声音，他说，让那些人轻下手点。


    我内心深处的所有亲情全部崩断。


    原来是我的父亲默许他们这么做，亏我还认为父亲只是忙，并不是不爱我。


    从那天起，我就自此恨上我的亲生父母。


    他们根本不爱我，又为什么要生我，生了我为什么不管我。


    后来我再被绑架，我就会脖子放在对方吓唬我的刀上，让他杀了我，我知道，他们不敢。


    既然他们现在不杀我，那他们就不会再有杀我的机会。


    我的手上染血。


    第一次杀人的时候，我清楚的记得来自血脉里的兴奋和激动。


    我唾弃自己血液里流着的血。


    于是，只要有人想要绑架我，最后没有杀掉我的人，我都会把他解决掉。


    我无所谓。


    大不了贱命一条，同归于尽。


    我从来不觉得自己会像小说里一样遇见救赎，可内心却卑鄙的渴望有人对我伸出双手。


    我遇见施訫，其实她并没有什么吸引我的，只是我恰好知道她也是个坏胚，和我是同类。


    我很讨厌她装着的模样，我就故意激怒她，我不喜欢她在面前装模作样。


    我很喜欢看她露出怒意的模样，尤其是当她在我面前露出真面目，我总有一种胜券在握的感觉。


    她讨厌我。


    我知道。


    没关系。


    我也讨厌她。


    可是。


    一切都变了，发生变数后，我竟然发现我对她有心悦，真讨厌。


    我自认为是不会喜欢上另一个自己。


    可计划赶不上变化，当我看见她和其他男的走得近，并奉劝我别当小三的时候，内心压不住的醋意。


    铺天盖地的浇遍全身。


    占有欲告诉我应该惩罚她。


    我确实那么做了，我也很希望看见她求我的模样，求我帮帮她，然后我再帮助她，以这个要挟她和自己一辈子在一起。


    起初我觉得我的计划天衣无缝，我就像个小偷一样，窥探着不属于自己的幸福。


    可我从来不后悔。


    直到。


    ——施訫逝去。


    那是我第一次知道，眼泪是酸的，更带着一股铁锈的味道，以前被绑架，我顶多吼两声，却不会哭。


    哭，是没用的人才会。


    可我为什么哭呢？


    我明明根本没有拥有过施訫，为什么有种失去的痛失感。


    我看着她的尸体，脑海里一直想象她无助被迫自杀的画面。


    她是被逼的。


    被我。


    在她死后的第二年，这一年我把我的父亲送进监狱，他本来就不是什么好东西，我也一样。


    我身上流着他的血。


    是这辈子，我觉得最恶心的事情。


    我念在我的母亲对我并没有我父亲那样，我把她送出国，并且让她一辈子都回不了。


    我将网络上骂施訫诋毁施訫的人惩治，但我仍觉得不够，我把那些公子哥家都搞破产，让他们永远不能东山再起。


    这些事情完成后，我才敢来见施訫。


    我很自私，想死在她的墓前，让她亲眼看着我死，这样她会不会气消一点。


    我死在她死的那天。


    我的血液将这一夜白雪皑皑的雪花染红，在少女的墓前，那一处格外明显。


    我真的好恶劣。


    到死都不肯放过施訫。


    这辈子我不放过你。


    下辈子，我们别再相遇。