不知不觉，“十一”长假悄悄来临了。


    不知道是我的错觉还是事实就是这样，我总觉得运动会和“十一”每次都是一起来的。以前，对于这些假期，我向来都是没什么感觉的，一个人过，一个人走，没有任何牵挂。假期对我来说，只是徒增无聊，没有快乐，也没有悲伤，就这样平淡地过去，唯一让我有些触动的就是父母的关爱，家庭的温暖。然而这一次，我的心里却多了一份失落和惆怅，我似乎很不希望这个七天长假的到来，很不希望一连七天离开这个教室，离开这个学校。


    是什么原因，其实我自己也有点意识到了，这种感觉一定和林姗姗那个女孩子紧紧相连，除了寒暑假，我还没有那么长时间要见不到她。


    我有时候会傻傻地想，“两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮”，但是现在，自己甚至都没有确定林姗姗对自己的感觉，又何来“两情”呢！自从心里有了她的身影，我就开始很不习惯长时间看不见她的容颜，不习惯长时间听不到她的声音。即使那份容颜不是为我而展，那丝声音不是为我而扬，但是我依然觉得是那么美好，所以我不想放假，哪怕只是一天！我难以想像如果有一天生活中没有了她的笑容与声音，那将会是怎样的黑暗，怎样的万劫不复！


    也许，这个世界上，真的有那么一个人会因为另一个人的离开而活不下去。就像落叶，如果没有了秋风，就只能甘于躺在地上，又怎会卷起漫天的金黄。


    于是我又想到秦涯对陶晓婷的死缠烂打和为她的奋不顾身，对这种勇气，最后我只能归结为：也许胖的人脸皮也比较厚吧！我不断借此慰藉自己，掩饰自己的优柔寡断。


    放假前一天下午。


    教室里。


    我慢慢整理着书包，眼睛看着书，心却想着别的事情。


    每次休息天回家，我都会习惯性地放一些主课的课本进去，虽然也许回到家以后一甩下书包就理都懒得理它们，但我就是有着这么一种强迫症，逼着自己往书包里面加满书，似乎这样可以减轻一点因为荒废学业而带来的罪恶感。这么说来，我应该也算个好学生，或者说是一个好学的学生，因为没有哪一个差生会经常为自己没有好好学习而感到不安的。


    同桌的徐哲然就不用像我一样费劲，他是走读生，本身家就在学校不远处，想要看书或者忘记带作业什么的可以随时回来取，他现在正用嘴叼着一根笔，笑嘻嘻地看着我在一堆书面前东挑西选不知所措的样子，露出一脸的幸灾乐祸。坐在前排的陈若依和徐哲然一样，也不需要整理一大堆书回家，她专心致志地写着作业，相比之下，徐哲然这副贱兮兮的表情就像个小混混。


    把书包塞满后，我渐渐地起身准备回家。可是这个时候，双腿却忽然有点不听使唤，好像灌了铅似的，挪不动步子。


    是因为要一个星期见不到她而想多看几眼她的侧脸，多听几次她的声音吗？此时此刻，我真的希望自己是一台电脑，可以把林姗姗的一举一动一颦一笑都牢牢的储存下来，这样，在放假的时候，每次想起她，就可以把储存的内容展示出来，就像电影《机器人管家》里面那样，那个场景一定很美好，然而可惜不能。这一切都只是我的幻想，如空中楼阁——美好，却不切实际。


    空气中闪过一丝淡淡的叹息声。


    我提起脚步，告别了此时正盯着陈若依的后背而懒散地向我挥了挥手的徐哲然，同时也在心中告别了拿着笔在纸上沙沙作响的林姗姗。


    回家的路上，公交车司机像要赶着去投胎似的，旋转着方向盘让车子一路飞奔，路两旁的物体由城市的高楼大厦逐渐转变为乡村的低矮房屋，不停向后掠去，好像时光在不停倒退一般。这令我想到了自己，想到了自己处事的态度变得畏畏缩缩，对感情的勇气也在慢慢消退。


    踏进家门后，我就感受到了久违的亲切和温暖。老爸在院子里的井水边洗菜杀鱼，老妈在厨房里挥动铁勺，娴熟地颠锅炒菜，做出一碗又一碗我喜欢吃的菜。每次我回家前都会先打一个电话给老爸老妈，然后他俩就浑身跟打了鸡血似的，好像我金榜题名高中状元了一样，总要把这个本就干净的家里里外外再打扫一遍，搞得我有洁癖似的。然后再做一大桌子我喜欢的菜，为我接风洗尘，不知道的还以为我当了大官衣锦还乡了。但我喜欢这样的家庭，也很庆幸有这么爱我的父母。


    然而，温暖亲切之余，总有那么几缕空虚在我心头萦绕着，总有那么有几丝寂寥在我胸前徘徊着。才第一天就这样了吗？那以后的几天又要怎么度过？我轻轻地敲打着自己的脑袋，告诉自己：“潇默，你不能这样！”


    也许此时此刻，治疗多愁善感最有效的“药物”就是那些永远做不完的题海了。


    我拿出理科综合参考书，疯狂地解析着繁杂的习题。我不敢让自己有丝毫的空闲，因为我很清楚的知道，只要脑袋一停止思考，关于林姗姗的思绪就会立刻冲进来，并迅速占据自己全部的思想，那时的感受，那种相思的煎熬，就像万千虫蚁噬咬般痛痒难耐。


    “叮铃铃……”


    沉思间，一阵电话铃声响起，打断了奋笔疾书的我。


    我却突然眼前一亮，好像是在绝望中抓住了一道希望的光芒。


    对啊！要听她的声音，就给她打电话啊，笨！可是，我很快又气馁了：这样冒然找她，会不会太唐突了，总该找个借口吧！


    电话号码是她家里的，还是高一文理科分班前，几个人怕以后不在同一班了，为了方便联系才留下的。后来大家仍然在同一个班，就一直没用过，这个号码也就一直被我雪藏在写字台的抽屉里。


    沉默，再沉默。


    思虑了很久，我还是没有找到一个合适的理由去找林珊珊。于是，我开始不停地叹气，嘴巴咬着笔头，一只手胡乱翻着参考书。


    偶然间，我发现自己在学习上有些问题不能解决，眉头稍稍紧皱了一下，但很快就舒展开来，嘴角也露出一丝邪邪的笑容。


    这不就是最好的借口吗？


    我能想到这个时候自己的表情，应该是相当贱的，任谁见了都想抽上两嘴巴。


    然而对于自己如此反常的心理，我还是有点震惊！自己怎么会这样？这还是以前那个重视学业的潇默吗？我是从什么时候开始竟然会为自己做不出题目而高兴了？


    也许，喜欢上一个人，就是这样的。


    喜欢一个人，会因为她而改变自己的习惯；喜欢一个人，会因为她而做出让自己难以相信的事情；喜欢一个人，我们会变得不像我们自己。


    越喜欢，越紧张。


    越在乎，越怯懦。


    难怪有人说过：在感情的游戏里，谁先认真，谁就输了。


    拿起电话，我举着话筒的手却停在了半空中，迟迟没有拨号。


    这是我第一次给女生打电话，而且还是自己喜欢的女生，免不了会有些紧张。我一直楞了很久，可最终还是没有勇气拨出那个号码。直到很多年以后，我依然无法理解当时的自己怎么会变得如此胆怯，连给她打个电话的勇气都没有！但是，我没有放弃，我承认我胆小，可是我够坚韧，适合长期作战，于是我决定第二天“重整旗鼓，一鼓作气，直捣黄龙”。