《出演》 第49章 望以后对她们再无所求 难道我对你稍微好一点点，我态度稍微没有那么强硬了，你们就能肆无忌惮的伤害我了吗？ 我希望我以后对他们再无所求。 母亲从来不是我坚实的后盾，是在我脆弱时刺向我身体的一把尖刀。 自以为可以靠着曾经对我所做的一切，肆无忌惮的伤害我。 她又何尝不是推向我深渊的人。他又有什么资格去指点别人所带给我的深渊呢？ 我听她讲起肖雨的罪行的时候，我居然很麻木。她是唯一一个我最亲最爱的人，却从没有想过真正帮助我的人。她从来没有想过收容我和我的孩子。虽然我现在也不奢求她为我做任何。不愿意就拉倒，随便她。我也不想强求她。但是她也别来影响我，谁都别想来破坏我，这好不容易建立起来的短暂的平和。 我的心情还是会很沉重，毕竟接受自己的母亲不爱自己是一件很困难的事情。我用了很多课题去佐证，她让我承认，我过去的苦都是我罪有应得，她不帮我也是可以的。 我想起来曾经我要做畸胎瘤的手术的时候，她那种恐怖的厌恶的着急的眼神。想起我在她那儿过年时，她那种痛苦。想起我曾经带着孩子投奔她时，她那种恨铁不成钢，然后我们不得不走。想起在我的孩子半夜在他的怀里哭喊，而我在挣生活费时她嚷嚷着问我为什么不去死？ 我对母爱很失望，我从未真正的获得和感受过母爱，也没办法真正的去给予母爱。 我很多记忆都忘却了，但我无法忘却自己是如何被母亲一步一步抛弃的。甚至这两年是如何被母亲一步一步勒索的。 我羡慕那些会义无反顾的，不顾一切的去作为孩子的坚实的后盾的母亲。我没有这样的母亲，更没有这样的父亲。我生长在没有根的土壤里，我身后没有力量。 我突然想起阿灵说的，就想要有一个人在自己吐槽的时候，义无反顾的站在自己那一边。 可是我太习得性无助了。 我很难学会去爱，也很难学会去真正的感受。 在我2023年冬天过年的时候，我以为她真的对我好了。然而那久违的所谓的表面的温存，只是将我推上另外一个深不见底的母女彻底决裂的深渊。 慢慢的表面的面具被撕破，深藏在里的腐烂，一步一步的显露出来。我幸好我未曾走向了深渊。我未曾触碰不该触碰的人。我们的关系尚且还没有烂到此生再也不踏进他家门。 但如果他们继续将我推入深渊，我毫不介意，我宁愿割舍一切，也不会再进这个深渊。 我今年很信奉的一句话是：你想要什么，什么就会困住你。 你想要母爱，母爱的深渊就会困住你。你想要孩子，孩子的拳脚就会伺候你。你想要爱人，爱人的尖刀就会刺向你。你想要友谊，当友谊不再存在时，你就会痛苦。你想要事业，想要成绩，当没办法得到时就会郁郁寡欢。你什么都不想要了，安静地面对命运所赐予的一切了，安静的去修行自己了 ，一切的痛苦也就会慢慢地慢慢地减退了。 喜欢出演请大家收藏：()出演更新速度全网最快。 第50章 隔几个月就会发了疯一样让我妥协 从2023年的共欠25万，到2025年夏天只欠一万五，我终于在俩年的挣扎之后，快要走出深渊了，避开了很多纠缠，终于活得像个人了。一段七年的噩梦总算快要结束了。等彻底还完款那一天要去找个没人认识我的地方，大哭一场。然后好好攒钱，好好生活，对抗风险。 在我还贷的这两年里，我做过很多的错事，和很多人周旋，当一切都过去了，我真的很庆幸，我还好好活着。我没有受到特别大的伤害。我没有蠢到去取卵，我没有蠢到去给别人生孩子。我没有被别人的恐吓吓唬住。我没有被亲情裹挟。我走过了我面前的一座一座大山。 阿岚说他们每隔几个月就会像发了疯一样想要让我妥协，我的对策就是如果那些事情传到我的耳朵里来了，那我必然是要跟他们吵一架的，然后就是远离，等我这次做完手术之后，不需要再求他们做什么了，我就可以彻底不怎么回去了。 另外他们在说什么，就随便他们说。我大不了年过年拜年都不踏进他们家门。 让他自己也想一想，现在这样对我以后有没有可能用得上我的地方？以后万一你自己身体不好了，你自己需要我们帮忙的时候，你确定叔叔是不是能100%帮你确定是不是一定不需要我们帮忙。 态度要强硬一点，一定一定要强硬一点。 就跟他讲清楚，不要再逼我，逼到一定程度，这辈子就不要再做母女了，讲清楚。 不能让他们以为能拿捏我就踩到我头上来。但凡他们想要逼我妥协，我就一定要跳起来。一定一定要博弈。不要顾及情面，就当自己没这个母亲就好了。 必须多骂几次把她骂醒！！ 其实钱真的可以解决很多问题！！ 不要被感情勒索！！ 阿岚说我和阿建睡在一间房，简直是惨过做鸡。没有钱，没有感情，只有无法想象的无尽的痛苦为什么非要走在一起？ 阿岚说，说你不好相处还好一些，我不想再委屈自己维持表面的平和了，他们一旦惹到我，我就跳起来！以后就不会再欺负我了。 老妈要是还是非要逼我，她就想清楚，现在没有把我惹急了，你哪天万一跟叔叔过不下去了，或者你生病之类的，你去我那，我还能管你。 你要真把我惹急了，要是到了一家人都反目成仇的状态了，影响我情绪了，把我逼疯了，我身体不好了，那以后就干脆老死不相往来就好了。 你要我看重你原来抚养我的情分，那就不要拿这些破事反反复复逼我们，叔叔是你自己选的，你自己的命，你自己要在这里过下去你就过你的，但是别惹我，我不想再听见这样的话，你可以告诉老姐，但老姐不要告诉我，不要让我知道。但凡听到我耳朵里来，我肯定是要发脾气的。你之前就是觉得我太好欺负了是吧？我现在不想再受欺负了，我想自己好好活着。你要是还想欺负我，那就当没有这个母亲。 喜欢出演请大家收藏：()出演更新速度全网最快。 第51章 终究无法不因为母亲而痛苦 我终究无法因为母亲说我的语气而不感到痛苦，即使我用了很多的方式来劝我自己。 母亲只是用一副你可以在外面那里睡呀，我说外面那里很热啊，他说那没办法，又装不了空调，我去年就说了，我可以出1000块钱，他不愿意，他不愿意为了他的女儿，哪怕添六百块钱，他不愿意忤逆她丈夫的意愿，他是想着我要么热死，要么被迫跟他儿子挤在一个屋。他从来不想做任何的尝试来减轻我的痛苦，他是会在我的痛苦，只想再重重的踩一份更深的痛苦。 我再也不想联系他了。我希望我以后再也不用求他了。我就当没有这个母亲，不要再去想要得到他任何的认可了。随便吧，无所谓。 我只有用自己所有所有的冷漠来武装自己。我才能保证自己不受伤害。 我越是靠近他们，我越觉得痛苦。越是能感受到再婚之后，原来的子女的痛苦。尤其是母亲完全不向着自己的情况。 我甚至不再想知道他们任何的东西。都是他们自己的选择。 我说我不会跟姐姐发生冲突的。母亲直接说，那你就直接回你的新化吧。意思是没有人再会帮我了，直接滚回去吧。 母亲就是站在叔叔的立场上说我脾气不好。可是我脾气不好的前提是他对我的诸多打压。打压到我痛苦的忍无可忍的程度，我才会发脾气的。 我甚至再也不想给他打电话了，就这样吧，就当没有这个母亲。 那么我就安安心心的回到我的新化吧。从此再也忘记自己在隆回县城的所谓的母亲。 当然我也不想着跟姐姐关系有多好。我千万千万不能告诉他们，我的贷款快还完了。我要告诉他们，我的贷款一直一直没有还完。杜绝他们找我借钱。我不欠任何人的，至少现在是。 至于母亲，他们又不缺钱，为什么我要给他们钱？他存了大十几万，但是他从来没有想过接济我半分，虽然我也从来没想过让他接济半分。 就这样吧。 彻底的割舍所有的感情，彻底的在这里好好的生活。 我今天看到一个论调说：当年的事我们彼此各有难处。 我们每个人都有自己的难处，不要过于执迷于别人为什么不帮自己？如果帮了自己，应当感恩，如果不帮自己，那也是情理之中。只要对方做出的选择，不会伤害到自己就好了。 可以远离，可以不联系，但是放过自己吧，真的放过自己吧，减轻自己心中的痛苦吧。 养育两个小孩，原本就已经是非常艰辛的事情了。更何况工作生活还很不如意。 从每个人的角度来说，这段婚姻都不算是一件好到不让人痛苦的事。 从姐姐的角度来说，他本来一个人带着儿子没有那么大的怨气。自己上着班，一个月也能拿几千的工资。现在结婚生孩子好久都没有上班，自己的丈夫也回来了好几个月也没有去上班，周围的亲人也一直在催促，经济压力也很大，一直在吃那点老本。有时候看着自己的丈夫。两个人一起争执也挺烦的，看着他一直打牌，一天到晚打牌也很烦。大儿子有时候又不算听话，也不太愿意干活，甚至有时候连饭都不好好吃，自己后来的丈夫有时候也会很嫌弃他，自己就更烦了。小儿子的疝气好久了，一直没好。 从姐夫的角度来说，他原本有七八千的工资，如果不结婚不还房贷的话，就算失业也没有太大的压力。但是现在又很想回到之前的工作岗位，最近又是淡季，又不太好意思回去。所以就只能承担着生活的压力，先熬过这几个月。 从大外甥的角度来说，小弟弟出生之后，爸爸妈妈的关注就一直在小弟弟身上。他甚至连眼睛感觉红彤彤的这点小事都不敢跟妈妈说，怕被妈妈骂。 他经常被妈妈说，我养你这么多年花了多少钱？你要是现在想生气想不做事，那你就把钱退给我，甚至各种贬低。也不愿意为他生病花钱。他想去看电影，也一直舍不得带他去看。所以他对母亲的态度应该也是处于又爱又恨又漠视的状态。 小外甥仪宝。他很少见到我但是上次见到我的时候。还挺开心的，也不认生。 我甚至有一段时间会有一种错觉，是不是？因为我之前过世的那个孩子，因为我不生孩子，所以没办法投胎到我身上，所以投胎到了我姐姐那里。所以他前几个月身体很差。 人如果没有一些执念，在巨大的痛苦面前是很难活下去的，我看到他们的状态，就想起我前几年跟肖雨相互纠缠的那段痛苦的岁月。 至于我和母亲的事情，母亲没办法完全顾及我，因为他再婚了，而他的骨子里根深蒂固的就是自己的丈夫更重要，所以他最多只能去照顾我几天，而别的事情他很难去忤逆自己的丈夫，要不然他就会活得更艰难。 而从我的角度上来说，我不想再重蹈覆辙，我不想再跨入那深不见底的深渊。 喜欢出演请大家收藏：()出演更新速度全网最快。 第52章 贵州旅游（一） 今天翻相册，想找2017年爬华山的照片，发现当时穿的是一个绿色的鞋，一个透明的防晒罩衫，随便穿了一条七分裤。但是当时真的很开心。 2016年的时候，我当时戴的还是一个不太好看的黑框眼镜。 但无法再拥有一次的青春，总是那样美好。 我只知道镜头中的我自己是快乐的。是简单的，是纯粹的，是不被物欲所裹挟的。 诗与远方全是金钱堆积出来的。好听的民谣点歌100元一首，靠湖位置的餐馆价格昂贵。 夜宿的歌手在唱梁博的歌，总觉得梁博的歌还是要在户外的夜晚听才比较有感觉。 一步一首新民谣。我其实是喜欢这种氛围的。 突然就对古城去昧了，所有的古城好像都长一个样子，拥有很多很多的商业化店铺，看夜灯，听民谣，从中快速的经过，而无法停留。可能看久了之后就视觉疲劳了。 如果刚好在那个城市定居，或者刚好在那个城市旅居，偶尔去逛一逛散散步，放松一下心情是很好的。 经济拮据的人是不适合出来旅游的，尤其是不合适跟朋友一起出来旅游，以为省了路费，省了时间，实际性格的缺点暴露无遗，实际伤了感情。 尤其是吃饭，吃饭花的钱是无法估量的。尤其是在景区，我以后再也不想来镇远古镇了，68一斤的鱼，三斤，人均80一顿饭，我实在是承受得有点痛苦，周围的人想要照顾我也变得有点痛苦。 本来是想着一起吃便宜一点，但最后却只想自己找个角落吃一碗便宜的面。因为人均每顿饭60+，甚至80+，实在是会让我有点痛苦。甚至连听民谣的心情都没有了。 可是为什么？为什么要情绪不稳定，为什么要管事？为什么要做错？为什么要被说？？为什么要回怼？ 旅游真的会让原来的朋友决裂，更会让不太熟的朋友彻底沦为路人。尤其是长途旅游，太是人品和性格的试金石了。 可是为什么人均每顿饭60-100不说，交通多付了高速费30多，而且是在三个人的费用，每个人本来人均123的，现在顺风车只要人均83了，还要被说？虽然我知道是我的问题，我只是怕他们中途喊醒我们给高速费， 我可能做人还是太扭捏又太傲气了。 没事，我很快就不能旅游了，拆掉硅油之后，我每次背十斤以上的东西都必须掂量掂量了，更不敢劳累地爬山了，就连一切颠簸也要杜绝，之前的事情也必须几乎全部断掉了，就这样我还必须祈祷我的眼睛不再继续复脱。否则，万一失去光明，这个否则我不敢想。 想起这些我听到民谣时，不再只有失去金钱的悲伤和愤怒了，反而有了巨大的悲戚。 怎么说呢，这毕竟是我能想到的最后一次旅游了。 菜上上来了，可是我已经不饿了。 我跟阿兰她们去重庆的时候，她们经常提起阿永。提到他应该常年钓鱼，晒到黝黑的肤色。 我之前可能对他有误解。 提到他90年，和他同龄的体育生都早已结婚生子，甚至有些都二婚了，于是都笑他。所以也会有人之前好像是怎么介绍我跟他认识，但其实并不算怎么认识，只是一起打过一两次不太愉快的球，和一些不明就里的起哄，他可能曾经也许有一点点想要接触我的意思吧，但是我没有表示，再加上周围人的反馈也一般，甚至觉得我有点逃避。 又何况唯独一次交流多一点的烧烤，还是我带着前夫的女儿去的，所以难免会觉得我有些跟前夫家不清不楚吧。不过，他怎么想的，并不重要，乌龙之下，我们甚至连好友都没有加。不过没有靠近挺好的，也就没有过多的舆论。 提到他教别人羽毛球，一节课几十块钱一个，也算划得来，而且小有名气。教体育终究还是不算穷。可能只是没有心思谈对象罢了。 阿兰经常和他一起参与各项球类运动，我本来还能勉强看到几面，视网膜脱离后，便彻底不敢碰这些了，这次做完手术，更是完全不敢提重物了。 我不再向往婚姻了，人生如戏，没什么人值得一个视网膜脱离的人冒着生命危险去怀孕了。 至于我的病，依旧不明。也不敢去检查。 喜欢出演请大家收藏：()出演更新速度全网最快。 第53章 外面没有别人，只有自己 外面没有别人，只有自己，这一路又何尝不是一场歇斯底里的修行呢？ 明明不擅长为了凸显自己存在的意义，所以就会去做一些事情，比如说管钱管事之类的。但是这些事情必然又会出一系列的问题，比如忽略了当地风俗里面，打顺风车有时候会需要出来回的高速费，比如一开始没问清楚到底究竟是怎么算的？以为走的是120的高速，其实走的是26的高速。 旅游的时候其实不应该去揽事的。 比如会在质疑之后会开始不断的去反驳回怼，之后又会彼此都感觉有点很不爽，然后看到他跟别人发消息，就会以为在吐槽我。 还是因为太敏感，又太想要证明自己。 吃饭点菜的时候也不干脆，每个人点一个菜，但自己点的那个菜又迟迟不肯下笔。生怕别人会不喜欢。还是因为过于内耗了。过于拧巴。我其实还蛮庆幸他点黄瓜皮蛋的，时候我有说出来我不吃熟黄瓜，然后迅速点了一个紫菜蛋花汤。 还有就是经济上，总是害怕花太多钱，所以就显得做人不太痛快。出去玩的话就不要一直提钱。也不要一直嘟嘟囔囔的。知道了，下次不做就好了，不用一直反驳。 还有就是吃饭就随便他们，自己没必要一直说，没必要太顾及他人的感受。没必要让自己觉得委屈。 做人落落大方一点，挺好的。 出去玩就要做好一定会花比较多的钱，每天要花到三到四百都是很正常的。有时候过于扭捏，过于在乎这个钱，那么就玩不好了。 其实有时候一个人旅游，有一个人旅游的好处，一个人旅游适合去那种稍微大一点的交通发达，旅游景点比较密集的地方。像重庆那种大城市旅游景点很密集的，就其实也可以自己去。 而贵州这种旅游景点非常分散的，要么就一个人在一个旅游景点里面待好几天。否则等拼车之类的费用不仅高，而且会要等好久。就必须得跟好几个人一起去。 我其实对吃没有太高的要求，如果跟很多人一起吃的话，在吃上面花费的费用太高，对我来说也会是一个负担，其实就已经均匀掉了，花在住宿上面和交通上面的便宜。 当然好几个人出去的话会有很多别样的体验，过程中不会那么孤单。比如说就会记得去买买特产。会跟他们一起拍个写真之类的，平时自己去的话可能就不会做这些。 至于拍照什么的，我尽力了就好，当时也没有别的人在那里，那我也没办法。至于别人各种方面对我的吐槽，听听就好了，随便他们怎么说，因为我的追求是不一样的。我不用特别在乎外面的人掌握了哪些技能，了解到了周围有哪些哪些好吃的，学会了怎样的待人接物，这些对我来说都不是非常的重要，我就按自己的方式好好活着就好了。我对物欲那些东西没什么要求，像衣服的话我就觉得穿这些衣服就可以。然后吃的话就更无所谓，我不会。也没必要特意去记住哪些地方，有哪些昂贵的好吃的东西。我自己也基本上不会怎么去。如果有人非要跟我一起吃东西，那就他自己推荐就好了，我就跟他去就好了，然后花钱的话怎么也不会花到人均100吧。一般也不会有人特地喊我去吃东西，知道我不是特别爱吃东西的这种。 其实一个人安安静静的也挺舒服的。我甚至觉得生日一起过，有时候也会是一种负担。就是这种事情没有那么的重要。 至于研究化妆啊，研究拍照啊，这些东西我本身也不喜欢。每个人都有每个人的生活方式。我对我自己唯一的要求就是稍微健康一点。 至于交通的话我就本本分分坐班车就好了，今天那个大货车朝我们飞奔而来的时候，如果没有及时踩刹车，可能就直接撞上去了，真的有吓到我。对于我这种人来说，走路和坐大交通是最安全的。现在各种打的也很方便。 至于住宿的话，我现在住在这里也很方便，每个月的开支来说也比较低，稍微控制一下就好了，等贷款还完之后就彻底没有什么压力了。吃的方面倒是可以让自己吃的稍微好一点。平时的时候注意一下，炒菜炒的尽量好吃一点，然后注意自己的心情，尽量好一点就好了。 我对我自己的要求就只是健康就好，至于如果有人对我的要求很高，那么就没关系，远离就好了，不要内耗。当然也没必要回怼。如果不想顺着说话，那就敷衍的回两句嗯嗯就好了呀。 如果跟不是很熟悉不是很舒服的人一起玩，感觉会不舒服的话，就尽量少一起玩就好了。 其实朋友的话就有灵芝就好了呀，然后还有孟岚就已经很好了。然后身边的这些邻居呀，我觉得都挺好的。至于别的关系的话，没必要刻意去维护。 其实我需要克服的是我自己内心的痛苦。是我自己内心的纠缠。是我感觉到那个菜品非常昂贵时，我内心的审视，是那双看向我自己的眼睛。是我内心那个会紧盯着我，一旦我很潇洒，一旦我乱花钱就会想要指责我的嘴巴。当然你要尊重你内心想要跑的那个想法。如果是灵芝他可能也不会愿意去花钱买那么昂贵的鱼。 这章没有结束，请点击下一页继续阅读！如果觉得自己很没钱了实在需要攒钱了那就尽量的留在这里，这样可以省一点钱。如果很想出去走走，那也是需要出去走走的，尊重自己每个时间段想要做的选择。 我这个人看似大大咧咧的，内心又很敏感。然后有时候又会容易钻牛角尖。主要还是自己太拧巴了，本来可以不用这么拧巴的。 我觉得梅姐修行的就特别好。他虽然不管事，但是他在这个过程中，他没有让人有任何不舒服的感觉。会感觉让人有一种和事佬的感觉。他虽然不管事，但是他能感受每个人的付出。会尊重我在这个过程中做的事情。也会时不时的跟我们聊一些有意思的东西。他虽然不会拍照，但是他能正视自己不会拍照的这个事情。会很大方的说自己就是不会拍照，这样的话就显得很舒服。也完全不会内耗之类的。 我其实不用在乎外界的眼光，就活成自己的样子就好了。就像阿徽他也活得挺好的呀。至于评职称之类的一切世俗的东西，只要我的生活过得去都无所谓，我甚至能接受8年之后就失业。然后工作的话有一点工作就好了，随便领导怎么搞都可以。至于大众的眼光那就更无所谓了，他们又对我来说没有什么影响。 每个人都有自己的生活方式，我就按我的生活方式活着就行了。只是消费观念或者什么别的之类的不一样而已，我又没有什么错。我有时候可能就是把他们想的太好了。所以就会痛苦。 有时候也是自己没事给自己找痛苦。就像阿灵说的，确实，你这个性格，真的还跟这种消费观念不一样的人出去玩，你怕不是找虐。 我说：还有就是结账的时候他自己不去结，然后算错价格了就来说我是不是搞错了？就是自己不管事，但是对我管的是非常的吹毛求疵。我觉得我挺痛苦的，就是那个价格没错，是他自己错了。 （我后来发现杜绝这些情况也挺简单的，就是一开始问清楚，就比如说打车的时候，一开始就问清楚高速费是多少，是不是要我们交来回的高速费，还是交单程的高速费就可以，如果是要跟别人一起的话，那这个语音就在所有人一起的时候开外放，所有人都能听到，避免任何有争议的点） （然后吃饭的话就明明白白的问老板要张菜单，大声的说出什么什么多少钱，什么什么多少钱，总共加起来多少钱，或者写下来统计上去，避免争议，不要一股脑子不问清楚就直接付款，避免同行的人不太清楚） 灵芝说：我怕我在旅游过程中，因为被别人指责而想哭，但是又觉得好像为这个哭有点矫情。哭都不能哭，但是又情绪一直梗在那儿，就非常不舒服的感觉。 我说：我在那边问他们要不要吃饭的时候，他们说不吃，我想吃一个便宜的粉面或者吃点素菜什么的，就是第2顿饭不要吃那么贵了。然后我饿的时候他们经常说不饿，不吃之类的，然后过了一会儿他们饿了之后就要买那个临河的那个最贵的那种店 阿灵说：对啊，我觉得这个没错啊.不是因为你太穷，只是因为消费观念不同。 当他们指责你的时候，就会让你有一种低人一等的感觉，那这样的理由就会感觉自己受了一肚子气就会觉得很难受。如果有人爱指责的话，你就不要管事让他来管。就直接说我好像还是不太行，你来管吧。 有时候宁愿贵一点也要开心。 阿灵说我们俩都是包子性格。果然我就真的很讨厌阿兰和那个阿佳对我的指责。我承认他们确实懂很多，但是这不是他们来拉踩我的理由，所以我其实是可以尽量避开他们的。这样会让我觉得不那么痛苦，也不会让我觉得跟身边的人差距那么大。虽然我有时候在极力的劝自己，没有那些东西根本没关系，我拿了那些东西没用之类的巴拉巴拉。就像他们自己也说孟公的消费很高，然后他们一直买的那家蛋糕也很贵。我不喜欢去做冤种。我更讨厌被人指责，很容易习得性无助。 我去搜了一下什么是包子性格，发现跟我的适配度真的简直太高了。 我要慢慢的改掉自己的问题。 喜欢出演请大家收藏：()出演更新速度全网最快。 第54章 没有托举，六亲不认的来时路 夜深时突然想起过去发生的一切就觉得命运的捉弄尤其让人难堪。 母女情以及姐妹情应该在很久很久以前就断了，至少在2020年经历那一场可笑的变故之后就彻底的断了。 我当时不得不要把涵宝寄存在姐姐那里让母亲帮忙照顾，母亲打电话恶狠狠的说要跟我断绝母女关系，问我为什么不去死？姐姐也是对待我的事情一脸冷漠。我承认我当时就不应该应允让他们住在那个房子里。 母亲对我不好，对姐姐也没有好到哪里去。自从他结婚之后，他的一门心思就扑在了叔叔身上。生怕叔叔不开心，所有的事情都要叔叔的应允，当然自己也没有多上心。所以原本说好的，周末帮姐姐照顾小孩，自己却没有愿意去，到头来还好意思说，是因为姐姐没喊她，还好意思说，是因为他们没留她吃饭，她就气冲冲的走了。明明答应的事情，却没有尽到自己该尽到的责任。 就像阿灵说的，钱可以解决很多事情。我手术这个问题本来是无解的，但有幸姐姐能帮我一段时间。就像我之前去广东打工也是他一直在帮忙。还有我上次切畸胎瘤也是去找的他。 至于所谓的母亲他好像只是说他担心我，但其实他并不愿意真正为我做任何对我有利的事情。因为他总觉得我是他的负担罢了。 所以我是万万不会决定成为一个单亲母亲的，虽然有时候偶尔会羡慕别人家的小孩留在自己身边，但是我知道从我选错男人那一刻起，我就注定无法把这个小孩留在身边。如果要把这个小孩留在身边，那我的下半辈子以及这个小孩的下半辈子全会被毁掉，我从小就很讨厌小孩，我也很讨厌我自己。我很讨厌面对各种变故。很讨厌面对各种需要处理的事情。 我连养宠物都会觉得痛苦。阿玲的那只猫小糯米，前几天时间又把屎拉在了自己的屁股边上。整个都臭烘烘的，于是不得不用温水给它洗干洗干净把那坨屎给它搓下来。但是在这个过程中，他非常非常非常的抗拒，甚至抓伤了阿灵的脸。我说要不就直接把毛剪了，就会简单一点，但是他说对于猫来说剪毛是很痛苦的。如果是我的话，我甚至有可能会一气之下把这只猫扔掉，因为我实在是太受不了这只猫了。我很庆幸我当时没有想要领养他。我其实没有那么喜欢猫。就像我没有那么喜欢小孩一样。尤其是那种不听话的小孩。我多跟涵宝待几天，我就会非常痛苦，就会非常非常讨厌他。他太恃宠而骄了。他太难相处了。他太让我崩溃了。 我在这个世界上是没有托举的，我不会爱人，我也不能感受到什么叫被爱。所以我的想法就是，我尽可能保持我身体健康，然后活一日算一日，活到无法再活下去为止。如果向死而生，很多痛苦是不是会减轻一些？ 他们经常说我六亲不认，但六亲，也并没有带给我什么快乐。 我能感受到像姐姐的大儿子的童年就是被毁掉的。从小颠沛流离，随着母亲单亲生活。接受来自母亲和外婆的打压。导致性格非常的乖张。五六岁的时候母亲再婚，继父不喜欢他，上小学的时候，母亲又生了弟弟，更加变本加厉的对他说，要让他偿还从小到大的费用。这个时候他才是一个八九岁的小孩。我现在看到他时，我觉得他比前几年我看到他时要成熟了很多。可能是知道自己不受宠，所以也没有那么乖张了。 姐夫开始说县城的房租太贵了，极力劝阻他们回乡下去读书。一说起要搞装修，就开始问我是不是要借钱给他们。我保证我绝对是不会当烂好人的。我以后挣的每一分钱是为了我保命用的。如果我有求于他们，那我自然会付钱。但是不要想我会无缘无故的给他们钱。我不会以任何的形式去资助他们。那是他们的人生课题。我有我自己无解的人生课题。 我能够管好我自己，就已经在尽我最大的努力了。 我发现我写东西只是为了把心里的不痛快的，郁郁寡欢的想法写出来。 我是很容易难受的。就像是上赶着借给了别人一个锤子。但是这个锤子不再有后续，这件事情都会让我觉得痛苦。可能是本来就是借锤子的那个人，让我觉得痛苦了。我也不明白，我为什么非要借这个锤子？我宁愿我自己觉得就当是丢掉就可以了。我希望我以后借给别人的东西都是我不需要那个东西，永远都不需要那个东西，或者我能承担他不还给我那个东西。 就像我之前借给阿灵艾灸盒。我能接受的那个东西是送给他的。他也觉得我是送给他的。我可以送给他，因为他是我最好的朋友。我就不会为此而感觉很痛苦。 喜欢出演请大家收藏：()出演更新速度全网最快。 第55章 很难对母亲的算计释怀 人还是很难释怀吧， 今天老姐突然打电话过来说，老妈跟叔叔在商量，以为我要出1000买空调，1000给生活费，去她家住。 可是我根本就不想去她家住，那样寄人篱下，连拿快递和生活都不方便的日子我有点受够了。 更别说要付出那样昂贵的代价，为了痛苦？活受罪？ 我跟阿灵说：我要被我妈气死了，他想让我在他那里住一个月给1000块钱的生活费，再加给他们加1000块钱装一个空调，意思是让我住一个月出2000。 那是我叔叔家，又不是我自己家，我凭什么给他出这个钱？ 她真的好会去讨好我叔叔，然后来压榨我呀。 连我姐都知道，我一个月给他们1000就够了。幸好我姐收留我。 当然她也不是完全出于好心，她总是把跟老妈有关的事情说给我听，我挺烦的。 等这次做完手术休养完，就请再也别在我的耳边嚼舌根！就说，别影响我心情，现在里面没有硅油了，要是再复脱就完了。 我整理我这几年买的那些器具，我那样苟且的活着，疯狂还贷款，从来没有因为还贷款找他借过一分钱，哪怕是之前做手术借的钱也立马还给了他，我以后做手术就算借信用卡，我也不想借他的钱，所以这样的母亲又怎么称之为母亲呢？至少现在是没有什么必要再称之为母亲了，他早就已经不是我的母亲了。 他自己又不缺钱，我想不通他为什么非要拎着我不放，要用我的血去祭他们家呢？ 我上次骂过他之后，并没有让他因此而长任何的记性。果然就像阿岚说的，他们隔一段时间就会来膈应我一次。如果下次这种话再到我面前来，再引起我心情不好的话，还要拼命在背后各种搞小动作影响我的话，那我就真的要像阿岚说的那样，该要质问我就在这个世界上唯一一个所谓的母亲了，他究竟想要我做到什么程度呢？他现在这样逼我，我tmd都已经跟他说了，我这辈子不可能跟他那个儿子走到一起，你们也不要想着我去你那个家，就算不逼我跟他那个儿子走在一起，我也很讨厌叔叔一直说各种发牢骚的话，我觉得很烦。我最多逢年过节，寒假回来一次，暑假回来一次去看一下，其余的时间我不会去，我就算以后再生病需要休养的话，我宁愿请个护工，所以我就要好好挣钱，只有挣到钱，我才请得起护工。阿灵说的钱确实能解决很多问题。 连自己的母亲都不能依靠的人，总想着把自己的命运寄托在别人身上，是一件超级愚蠢的事情。 我总是会记得，当时我说我一般不会跟姐姐发脾气的，所以我应该能在姐姐那里待上一个月。而且我给了1000块钱，也不算是寄人篱下吧。结果只是看到母亲恶狠狠的看了我一眼，回了我一句：“你要是跟你姐也相处不了，那你就只能滚回新化去了”。 所以我向来是不愿意在此生再以任何的方式去需要他们帮忙。 其实说实话，我这几年也并没有让他们吃过亏。我寒暑假住在那里，或者我平时回去肯定都是有给钱的。但就算是这样，依旧换来的只是无休止的嫌弃。我已经习惯了这种嫌弃，我平时也不会想去麻烦他们。 好像世人都觉得这份工作有多么的光鲜亮丽。所以阿芳打电话跟我说的时候始终不肯相信我说的一个月只有3000多。我承认他作为一个因为癫痫而导致记忆衰退，而不得不无业的游民。她可能会羡慕我的生活。所以我平时也很少跟他联系，因为做人何不食肉糜呢？ 我之前不太理解，为什么他的母亲对他不好，后来根据姐姐的指点以及我这么多年的生活，我发现她母亲对她已经超级好了，如果是我母亲，我变成这个样子可能我无法想象他会怎么对我。 当然他也没办法，他会这样处理事情，也是没办法的事情。 从他的角度上我能理解他，也尊重他。 我不想成为一个单亲母亲，不想我把我所有的坏情绪都转嫁给一个无辜的孩子。另外我不想接受，我不得不承担作为一个单亲母亲所要承担的所有的事情。 喜欢出演请大家收藏：()出演更新速度全网最快。 第56章 喜欢不喜欢 哎，真的，故事的走向果然如我想象的那样。 曾医生也并没有喜欢我，他已经坐到另外一个好看的有气质的女孩子身边去了，最后的香囊也送给了对方，我本来想着不抬头，不看那边，别人的幸福过于刺眼，虽然，我也不是来找对象的。 但是我一抬头，还是看到了他迈向别人的身影。刚刚在搞活动时很尴尬的那个武术表演的男生，把他的香牌送给了我，所以我也不算一无所有。 既然不喜欢也没有结果，何必给别人不切实际的期待。我的香囊我想自己留着，我的心我也想自己留着。对他来说残忍嘛，应该也不算残忍吧。 对于曾医生的结局，我也没有过多的了解。我只知道我离开的时候，看着他一个人坐在那里。我也没有注意到那个女生的香囊有没有给他。 只是一个香囊而已，今天一过应该就会忘记了。 我本来就不是来找对象的。所以也就没有期待。甚至也没有加任何一个男生的微信。我不想去霍霍任何一个人。 原定于4点应该结束的活动，在下午2:30就结束了，应该说是周围的人都走了，所以我也走了。赠送香囊香薰的活动之后，该表明心意的就早就已经表明心意了，该求不知不觉的也就早已求之不得了，就也不再有待下去的不要了。 我身旁的那个护士说你还不走吗？我只能悻悻然的离开了。 毕竟再待下去就有点尴尬和不礼貌了。 过去的事就让它留在过去里吧。不要反复为已经发生的事情而痛苦了。我们本不应该痛苦。 既然已经发生了，就不要懊悔当时为什么没有把自己的香囊给他。徒增痛苦也是一件很痛苦的事。让别人感觉徒增希望更是一件很痛苦的事。 我不想再解释了，我这个人向来不爱解释。 就让这份纯真的感谢留在今天。 我的包里还揣着那个香囊和香薰。 果然恋爱还是要在心里心存着一点点幻想的感觉的时候，最快乐。 就像嗑了一味大麻，那种多巴胺释放的感觉让人非常的畅快。 怎么可能有人完美到契合你所有喜欢的点上， 小小的我怎么能做出这种事？ 明明旁边的女孩子都已经提醒我了，如果收到了别人的香薰，那就必须把自己的香囊送出去。可是我明明收到了，打太极的那个男孩子的香薰，但是我却犹豫了好久，哪怕他们需要背过去，我最终也没有把我的香囊给他。 然后让他非常的尴尬。我以为反正我也没有加他微信，这件事情可能就过去了。 没想到刚好当天他在群里发起一个邀请我们大家给他投票的消息。这个时候我才知道了他的名字，刚好他又加我好友。我才发现他说。当时大家都看见他把他的香薰给我了，但是我没有把我的香囊给他。 我这个人总是间歇性的自我否定，间歇性的发疯。间歇性的狂躁。 我当时只是被痛苦涌上了心头，只是想着我离过婚，然后以后也不打算生孩子的那种自卑感，还有就是我也没有特别喜欢他，为什么要给他希望呢？我喜欢的人也没有把他香薰给我，为什么我不能给他呢？ 喜欢出演请大家收藏：()出演更新速度全网最快。 第57章 注定是命运的安排 我也不过是想找些乐子罢了，无论什么样的结果都是能接受的。 我不想耽误别人，所以我把自己弄得跟个小透明一样。 就算对方渣的话，能渣得过我吗？只要没有什么太大的结果，太大的后果都没关系啊。就不要去想那么多，认真的去感受，认真的去接触就好了。至少是有收获的呀，交个朋友也很好。 产生的那些多巴胺就够了。 就别再想后来的如何如何。 遇到的人人品再差，怎么也不可能超过我前夫那个样子的。 对方是海王的话，就刚好跟我玩的同时又不耽误他自己找对象，这样不是很好吗？我只是享受那个过程罢了。我想要不是短暂的关系，我想要是不断的接触之后多巴胺释放后的关系。 我总觉得很多事情好像是注定的。就像如果只参加完上午的活动，而不参加下午的活动，就像没参加一样。 我不记得现场的几个人，只记得那几个长相偏好的男孩子，一个是零零后小孩，偏清秀的那种，我突然觉得我好像不太适合这类人，这只是我曾经喜欢的而已。 一个是有一点肌肉的运动男孩，这种好像也不适合我。 还有一个就是文绉绉的心有所属的喜欢那个很可爱的女孩子的那个男老师。我真的还蛮好看好他们俩的。 另外一个就是一开始坐我旁边的那个讲话有点老干部风格的那个男孩子。也不来电。 还有玩游戏时好像碰到过两个清清秀秀小小的男孩子，应该也是老师，但是没什么感觉，应该是比我矮吧。我的身高限制了我的发展。 我一开始从来没有意识到有罗哥这个人，如果我中午就走了，那么我对这个人家没有任何印象，他对我也将没有任何印象。 一整天我的眼睛都一直盯着曾医生。我们在听歌的时候，他会跟着律动摇摆，我也会，我以为他也会关注我。 可是我好像有一只无形的手在推着，我会把这个活动继续参加完。 于是我看到了下午的罗哥表演梅山武术。他那么认真卖力的在我们身旁表演。 下午场的时候，我想寻找曾医生的身影，却发现他已经不是坐在我对面那个地方了，他坐在了离出口比较近的位置，而且他旁边有一个女孩子，那个女孩子长得挺好看的，我开始自卑了。我从来没想着去加任何男孩子的微信，因为我知道我离异也没有打算再婚，所以我一直在以一个旁观者的身份去参加这些节目。 下午的两个节目互动性会更强一些。一个是组队摇呼啦圈，女选男，第2个是踩气球男选女都是需要你去寻找一位搭档的。这样就会很尴尬，因为现场已经没有几个男孩子在了。所以当我不得不选择一个人跟我一起玩呼啦圈的时候，我往后排巡视了一下，我只认识曾医生，我就选了他来，这也是我很勇敢的一点吧，我向他招了招手。 我看着他把呼啦圈卡在了他的皮带上，我们俩只是缓慢的移动着，所以成为了全场最慢的一个，但是并不影响在那场氛围中我与他靠近的感觉。 但就这个活动结束之后，我反而会觉得很内疚。因为可能这样会影响他旁边那个女孩子对他的好感。 这场活动结束之后，第2场活动选气球，现场的男孩子都找到了女伴，曾医生很干脆的选择了他旁边那个美丽的女士。 只有练太极的那个男孩子一直没有找到女伴。我看到他在那边非常的手足无措，我也不知道我当时什么样的心态，可能就觉得他练太极都这么辛苦了，这么辛苦的表演给我们看，我不应该让他这么尴尬，我是一个很为别人觉得尴尬的人，所以我就举手示意他过来，然后我就过去了。主持人还说，她看到他非常的手足无措，然后45号女嘉宾特地跑过来帮你了。我拿起他手中的一个气球，开始绑自己的左腿，他一开始在那里愣着，过了一会儿他反应过来，赶紧拿起气球给我绑右腿。 我退到了场地的一个犄角旮旯里，只要他护住我，我们就能赢，所以第1局没有任何人来踩我的气球，因为他是懂防守的，别人看着攻不成就没再来了，但是决赛局的时候，因为那三个女孩子都是关系很好的女孩子他们站在了一起，也是站在跟我对面的同样的犄角旮旯里，他们的三个男伴都在护着他们，一开始罗哥在护着我，后来他感觉决赛很快就结束了，他就走了，我很快就被踩灭了，我在台上哇哇叫，我这个人的表演效果还是很强的。穿着假的很性感的衣服，表演一个疯子。 我有点难过，为什么他要去踩别人的气球，要离开我，不护好我。我在那边的时候刚好是在曾医生旁边，曾医生提到了我的名字，他知道我。可能是他终于想起我来了。我当时也没有理他。 这两个活动之后就很快来到了送香囊香薰的环节，我一直低着头，手里捏着我的香囊，我知道我没什么胜算，因为现场我没记得什么人，也没有人记得我，每个人都只有一个香薰，他们不会把香熏给一个从一上场就说自己喜欢女孩子的人，又何况我又这么高，长相也一般。 但是在倒计时快结束的时候，罗哥把他的香薰给了我。我看到他向我走来的时候，我正看着曾医生把他的香薰给了他旁边的那个女孩子。 后来女孩子的香囊送给了谁，这些我都再也没有注意过，因为我的心思已经不在这上面了，我的心已经飞了，我一直反复拉扯，我身边那个超级可爱的女孩子说，人家送了香薰的话，这个香囊是要回给人家的，但是这个体现的是男女的心意。 我现场唯一有感觉的，我觉得可以发展的就是曾医生，但是他选了别人，所以我不可能把我的香囊给他，而罗哥我不想要给他过多的期望，所以我也没有给他，最终在倒计时结束之前都没有给他，哪怕有一个环节是把手背过去给他，但是我也没有给，我想把我的香囊拽在自己手里。 但是结束之后我就后悔了，我觉得我应该把我的香囊给他。我后悔了很久。 但是我又不是真的喜欢他。 我看到他的感觉，我就想起了之前的给我治病的那个中医。我总觉得他们很像。我并不喜欢他的脸。 喜欢出演请大家收藏：()出演更新速度全网最快。 第58章 我和曾医生的谈话： Z:谢谢你的邀请组队游戏喔，发现你比照片还要好看，超有气质。 W:不好意思啊，当时实在是没有别的熟人了，又不想太尴尬，就只能临时拉你上来了，希望没有让你为难。 Z:这更扎心了，老铁，居然还是个无可奈何的备选项。 W:你很优秀，比想象中的更优秀。真心祝你幸福。（这个时候我就想起了他和他旁边那个女孩子的那对cp） Z:祝我啥幸福啊。 W:再聊下去就太扎心了。你不是把你的香薰送出去了吗？难道没有修成正果吗？再努力一把，加油。 Z:人家小姐姐都主动来加我微信了，我总得回个礼吧，我家一箩筐。 W:所以你再努力一点啊，加油。我就喜欢看人家恩恩爱爱的。 Z:小姐姐应该是奔着我的读书社来的，哈哈哈哈哈哈。 刚去你朋友圈蹦哒了一圈，你是有个乖巧的小棉袄吗（不得不说，他这句话问的水平很高，既不会过于尴尬，又能够了解到实际情况，他的情商是很高的。） W:结婚结的比较早，所以离婚也离得比较早。主要是我在镇上，所以其实去新化不是特别方便，所以一般晚上的活动我都参加不了。随缘吧，有机会就去参加。 Z:结婚是为了幸福，不结婚是，离婚也是。你年年十八，貌美如花。问题不大，我阔以开车送你的。 W:我的直觉是你肯定是很适合做朋友的。不用啦，这样太麻烦你了。（总是会习惯性的拒绝，我这个人活得太拧巴了） Z:那必须啊，真诚善良，落落大方，哈哈哈哈。 W:曾医生是什么科室的医生？你会不会特别忙啊？就挺怕打扰到你的。我觉得像你这种年轻有为，在医院上班，又喜欢文学的人真的很厉害。而且各方面条件都很好。 Z:内科嘞，如果有啥健康问题需要咨询或者帮助，尽管找我，非常乐意帮忙。上2-3天休2-3天啊。邵阳隆回啊，近期正好计划自驾游小沙江花瑶古寨，哈哈哈哈。 于是他开始邀请我第2天去小沙江。但是我第2天要上班就拒绝了。虽然当天来回，但时间还是太赶了。于是我就说了，下周四有时间。于是就约定了下周四。 他开始画饼，说我说话好听，说过几天给我做西米露。 W:说实话，我一开始以为你是个海王。你一开始在群里那个话术太清晰了，然后又突然加了好友，然后我就下意识的觉得你应该加了很多人好友。 然后今天你都已经坐到那个女孩子身边去了，然后我都觉得我特别不好意思的把你喊出来玩游戏。结果你游戏喊的是那个女孩子，香囊也给了那个女孩子，我就以为你们俩已经几乎成了。因为把你喊出来做游戏这件事情，我还内疚了好久。后来你又发微信跟我聊天，我下意识的就觉得这肯定是个海王。 Z:那我有必要解释一下了，都是青年才俊，就是来交朋友的呀，茫茫人海，遇见就很难了。我的很多朋友都在大城市，我之前在网红长沙，我是被书记喊了多次才回来的。（这里我其实不是特别懂，为什么书记要喊他回来？什么书记，然后我就用了一下deep seek，应该是县委书记的人才引进。但是具体的我也不太好过问。） 这个更有必要解释一下了，我左手边的刘老师（脱口秀小哥哥）可以作证，吃完午餐本来就打算回去的，同餐的罗兄弟（表演武术的小哥哥，给你送的小哥哥）下午武术表演，餐后刘老师本来我聊天，我想着捧个武术人场，就餐后就坐后排靠门口那了（想着最多三点就走，靠近门口好离开，像极了逃课的样子[破涕为笑]）。然后我和脱口秀小哥哥刘老师坐后排门口，接着进来两位小姐姐，一位小姐姐说旁边这位小姐姐感觉我挺有意思的，能不能加我微信了解一下，想着应该是奔着我的读书社来的吧。（他这个描述过程很生动形象，语言组织能力很好。） 然后他就说关于他是不是渣男这件事情，倒是给了他一个思路，他到时候要在读书会整一个辩论赛。 我说那是不是要感谢我给你提供思路，然后他说请我吃小龙虾。 我开始问他的年龄，然后他又开始画了第3个饼，让我自己去猜他的年龄。我猜了两次之后答对了又得到了第3个奖励，就是跟他一起去小沙江。 关于小沙江这个地方其实是蕴藏了我一些痛苦的经历的。我永远不会忘记我曾经在那里发疯，嚷嚷着想要跳下去，然后把身上的衣服用力的扒，完全不顾及自己的形象。 所以如果有一个长相很不错也比较绅士的人，各方面我都很喜欢的一个人，带我去一次小沙江拥有一些稍微好一点的回忆，可能会掩盖掉一些我之前的痛苦吧。所以我反而会期待这件事情。 但是他太完美了。完美的感觉有点高不可攀。 喜欢出演请大家收藏：()出演更新速度全网最快。 第59章 道德有下限 我跟阿灵提起了我和曾医生的事，还提到了罗哥，果然他跟我的审美是一样的，他觉得曾医生会帅一点，长得方方正正的。 我说：我现在就是有种又想往前跨一步，但是又不想跨的那种感觉。 主要人家是个医生，又会做饭，说话情商还高，还爱旅游，就是他各方面已经是我目前碰到的很喜欢的一个了。但是他今天玩游戏是跟别人玩的，然后他的香薰也是给别人的，我当时就好难过，我总觉得他是个海王，脚踏几只船的那种。 阿灵说：你去吧，不合适就撤，受伤了就写一篇日记。 我说：算是给我的小说找素材了是吧？确实 如死水一样平静的日子有什么好过的？就应该找点朋友练练手。怕不怕耽误人家呀？欲言又止，欲行又止。耽误人家找对象了。 阿灵说：你陪他玩，怎么能叫耽误他呢？如果他很好，你就做他对象啊，如果他不好就当试毒了。身先士卒的去当炮灰了，就是为这个世界做贡献。 其实交个朋友也挺好的。 多一个医生朋友，以后万一犯肠胃炎了，还能给我救一救。 我说我感觉这个人对我来说完美的就像诈骗一样。勾起了我的反诈程序。 她说：肯定会有其他问题的。不可能是完美的人。就看你们接触之后，你受不受得了他其他的脾气。就当是一次人生体验了，受伤了就写篇苦情日记。然后来找我哭。成功之后找我当伴娘。 我：我心态很好，相亲最大的好处就是碰到的人不会有像我前夫那样的下限。我感觉今天看到那些人人品什么的都还可以，毕竟能进去那个会那个会也是有门槛的。 那场像梦一样的体验，带给我的并不是快乐，而是如同畅快的玩完游戏，没有做拉伸，导致第二天大腿肌肉异常酸痛。 就像从未想过，会有那样的后遗症一样。 也许有时候只是觉得生活太平淡，太寡淡无味了，要有一些爱而不得，所求的人不爱我，爱我的人我不爱，要有一些痛苦和纠结的疯狂拉扯，才算是生活。 我突然又想起，在南昌时那位道士所说的，我爱的人不爱我，爱我的人我又看不上。我买了价格昂贵的福玉，好像也没有什么作用。 我还想起了有个道士说过的，恋爱要慢慢谈，不要急。 当时在互送香囊香薰的环节，我的情绪非常的低落，其实在踩气球的环节，我的情绪也很低落，因为我亲眼看见他邀请了他旁边那位蓝色衣服的女孩子，而我决定上台也完全是为了帮尴尬的罗哥，因为我想起前一环节中我的处境的尴尬。 我后来看到官方发的视频才发现原来罗哥就坐在我旁边的旁边，我好像之前坐在那里的时候注意过他，甚至有点奇怪，为什么他穿着一身武术的衣服就来了？直到下午看到他表演武术。 我看到视频的时候才再次注意到那位穿蓝色衣服的女孩子的正脸，她也戴着一副眼镜，依旧感觉稚嫩，淡淡的妆容在脸上，非常的利落自然。心态应该也很纯正，应该是个面带微笑的，活泼开朗的女孩子。她那件蓝色衣服显得更加得体大方。她接过他递过来的香薰时面带笑意，然后视频还特意拍了，她把香囊送去给曾医生的过程，非常的幸福，非常的干净利落。她怎么可能只是冲着他的读书社去的。他们那么相爱。 她跟我知道香熏的神态是完全不同的。她是幸福的。而我只剩下愕然。只剩下痛苦和恐惧。只剩下纠结。最终也没有把我的香囊送过去。她肯定是喜欢他的，这一点是毋庸置疑的。可能他们也是在好好的交谈着。可能他们也商量着一起玩。可能他们在第2天就有了后一场的约会。但这些可能于我而言都不重要。 今天曾医生问我住在哪里，是不是一个人住？我顿时对他的好感骤减。可能也是跟我的经历有关。我总觉得这个海王只是想跟我发生关系。可能我表面上看起来有点凹凸有致。但他不知道那是我垫的。 喜欢出演请大家收藏：()出演更新速度全网最快。 第60章 明知是渣男还要迎上去 我的可悲之处在于我明知道他是渣男，依旧想要迎上去试一试。半分前进，半分退缩，结果只剩唏嘘。 与其说是执迷不悟，不如说是清醒着沉沦。 那个人或许只是生命中必然无法躲过的劫难。是生生世世里命运无情的纠缠。 与父母，与子女，与伴侣，都是无法磨灭的生生世世的羁绊。我们在命运的轮回里，时常相遇，彼此亏欠。直至不得不面对更深的纠缠。 从出生开始就从未被坚定地选择过的人，要如何才能学会爱。 我想要放弃他了，他们在一起时，她那种纯粹的快乐，甚至说是幸福太感染我了。 我不想作为一个插曲而存在。 甚至被诟病。 曾医生发了一条朋友圈：『超治愈的粉嫩水培荔枝养成日记』 他的文字实在是有趣，摆脱了对一个医生的刻板印象，又何况他居然喜欢水培植物， 他喜欢文字，读书，写作，旅游，甚至连我最爱的植物他也喜欢。看来应该开启防沉迷模式了。。 可是我的脑子里全是她的笑容。 我好想知道她是谁，我之前是想着加他微信的时候，顺便问一下他们俩是不是在谈。这样我就可以避开去做一个小三一样的人物。我甚至动过很歪的念头，把我和曾医生的聊天记录发给他，这样如果他们在谈，就都可以避开这个渣男。 又或者我只是安安静静的看朋友圈。我只是想知道这个女孩子的动态，他们有没有去同一个地方玩？如果他们成了，那就祝福他们。又或者我即使知道他们有联系，但是我依旧如果曾医生喊我出去玩我还是去玩，因为我很想享受一下谈恋爱的感觉，哪怕我明知道他们在谈。 好像怎么都不对，又好像怎么都对。 我终究还是没有费心费神的去做这些。 刚给曾医生评论完，就看到罗哥发来让我帮他投票的消息，我说我投了的。 我已经觉得厌倦了这个人了，明明没希望却一直要坚持，我倒也没有反驳他：没希望了，进不了前十就没有投票的意义了，但是我没有反驳。 这场投票从他一开始的信誓旦旦，到最后不敌对手，像极了我们的关系，从一开始我就注定不愿意送那个香囊给他，却非要鬼使神差主动和他做游戏，天知道我只是想为他解困而已，我并不喜欢他。 我的思维实在是过于跳跃了。我甚至想到了，万一以后被那个穿蓝色衣服的女孩子抓包，我可以留着聊天记录来解释，我不是故意这样做的。或者在我们唯一的一次结束之后，我奉劝他把所有的聊天记录删掉，就当这件事情从来没有发生过。 我甚至想到了他们结婚的时候，我随100去喝个喜酒。 我深知我作恶多端，命运不会让我得偿所愿，所以我好像永远像阴沟里见不得人的老鼠一样，苟延残喘，靠蚕食别人施舍的废物活着。 他又不是真的喜欢我，他在群里侃侃而谈，而喊我投票连谢谢都不愿多说一个字了。 可能他还是喜欢我吧，只是不知道该怎么说，我这个人又太安静太冷静，太不爱说话了，我也很讨厌这样欲拒还迎，欲迎还拒的我自己。 他是一个力量型的男孩子，就基本上所有的运动都会。虽然33岁，但是不显得累赘。唯一的缺点大概就是身高不高，大概只有165左右。具体的我也没有量过，我也不知道。 罗哥说：到时候看气排球比赛不？ 我说：天气太热啦，每天都要上班，往返比较麻烦，然后我也不是很感兴趣，所以就不去看了。 我还是不够喜欢他，或者觉得看气排球这件事情有点索然无味，而且我总觉得如果我跟他交集太多，让他产生了更多的误会，这样也不太合适。如果不喜欢，就不应该过多的继续，这样真的会一直伤害彼此。 所以我甚至会怀疑，我从一开始就不应该上台去帮他完成那个气球的游戏。 其实我的心里很清楚。曾医生和我只是玩玩。就是普通的玩玩。彼此都不必有心理负担。玩过就结束的那种。如果没有更多的纠缠，说不定还能做朋友，但是是接着继续发生关系的那种。 但是如果和罗哥的话，认真谈也许真能谈到结婚。可是我不是很想结婚。而且我也不是很喜欢他，我也不想一直委屈自己。一直继续的话，就会变得跟当年和阿斌一样的关系，计较得失，变得非常的不痛快。而且如果结不了婚，又要跟他在一起，对他来说也是一种很大的伤害。他不像曾医生生活的非常的洒脱，万花丛中过，片叶不沾身。他应该是一个会重感情的人，他应该会没那么容易出轨。 我真的非常矛盾，我是不想结婚，想要玩玩，但是又不想一直是玩玩的状态，我想玩一段时间之后，就和那个人彻底断了联系，因为这种只是玩玩的关系，会让我觉得非常的无趣，你看不到那个海王对你有任何的感情，你只会看到他把他用在别人的技能用在你身上。 但是我不想结婚和那些想要结婚想要生孩子的人在一起都会觉得很有负担，更何况那种人我不是很喜欢，我不想一直强求自己和一个不太喜欢的人在一起，就比如他的身高就不符合我想要的条件。当然如果他天赋异禀，那就另说。但是我还是不想结婚，不想让另一个家庭来干扰我。就像他们所说的，不要低估了对没有爱情的婚姻的承受能力。我厌恶婚姻，如果没有爱，只有理性，只会更甚，这样下去只会彼此都非常的痛苦。 喜欢出演请大家收藏：()出演更新速度全网最快。