《她》 第1章 1.我和她 我该怎么形容和和她的这么多年？同学？朋友？所谓闺蜜？挚友？还是一个默默无闻的暗恋者......大概都是我吧...... 我的名字叫陈晨，这个名字在十四亿的庞大人口中也再普通不过，但却寄托者妈妈对我本真的爱意，因为我是晨起第一缕光出现的时候出生的，爸爸原本给我的备用名字更具诗情画意，更符合一个女孩子该有的柔美，不过没关系，我喜欢陈晨这个名字，特别是这个名字从李朝颜嘴里叫出的时候。 我爸爸第一次听到李朝颜名字的时候很是惊艳，这完美符合他给女儿起名的寓意，妈妈也嗔怪自己怎么没想到这么好听的名字。朝颜朝颜，我们都是清晨出生的孩子，这算不算一种缘分。 截止今天，我和李朝颜认识了二十年，人生有几个二十年我不知道，但是我和她的二十年我历历在目，甚至很多年前初识那刻的情景我都记得清楚。 那是暑假开学的第一周临近周末，班主任带着她走进因为过周末着急回家而闹哄哄的班里，那一刻因为这个女孩到来，乱糟糟的班级安静了下来，原因无他，一群青瓜蛋子正是爆青春痘的年纪，朝颜顶着一张娇嫩花朵的脸出现，大家连惊讶都怕惊扰她。 就这样我很荣幸成了她的同学，那是初中二年级。 那时候的我还是一个只知道吃喝玩乐被家里娇养的独生女，因为贪吃成为了办理唯二的小胖子，另一个是第一排的班长。因为家里的宠爱，我即使胖也从不因此自卑，妈妈说青春期就会瘦下来，家里的基因没有胖子，我对此坚信不疑。 朝颜很受欢迎，因为美貌。无论男生女生、男老师女老师，都对这个新来的转学生格外包容，这点对吃尽了颜值红利的小女生朝颜很是受用。 好景不长，转来的第三个月，她被全班同学孤立了。按月考排名挑座位的周五，全班五十二个人，五十个都不选她，盛夏两个一个是我一个是她自己。只知道吃喝玩乐的我还没开窍，初二了还是班级倒数第一，不明所以的我还以为运气这么好可以和花朵做同桌，很是暗自开心。板凳没暖热下课就被李季子叫出去说悄悄话，才知道不是因为我幸运成为她的同桌，而是她被同学排挤嫌弃了。 那个年纪的我们，很容易被传言影响，比如玛雅预言二零一二会世界末日，比如李朝颜偷东西。而十几岁的年纪正是机具正义感的阶段，人人都有天命主人公一般的英雄主义，连证据都没有的事情被传的有鼻子有眼，李朝颜成了人人讨厌的那个小偷。当然，我成了小偷的同桌。 我后来问过朝颜为什么不解释，她扯扯嘴角说解释了，没人信。我还傻乎乎的说我信啊。 就这样，我们在众人指指点点背后悄悄议论中不仅成了同桌还成了朋友。她是个合格的同桌，成功让我从倒数第一一年不到杀进了班级前二十。爸爸妈妈对这个传闻中的李朝颜颇为认可，说什么也不相信学习能力强还这么用心帮扶同桌学习的女孩是个小偷。 于是后来为了聊表谢意，爸妈在家宴请了我的好同桌。从一开始的偶尔到后面的每个周末我们都像普通的青春年少的好朋友那样腻在了一起。 我们就这么闹剧一般同桌变成朋友，朋友变成好朋友下去两年，直至初中毕业。 回头看那是我人生中最天真年少的几年快乐时光，大概朝颜也是，因为那两年我看到她笑的最多。 人生不会总一成不变，我们初中毕业考上了不同的高中，她的成绩很好，但是不知道因为什么没有发挥好，进了我们市排名第二的高中，原本我们都预计是排名第一的那所，即便不是重点班也会是普通班的一员，毕竟排名第一和第二的高中升学率差的不是一星半点。我原本对这些事情并不关心，两年的相处，爸爸妈妈对朝颜的喜爱仅次于我，自然对这个女儿的好朋友关注的多了些。我听完爸妈的议论也变得担心起来，朝颜会因为没有上排名第一的高中而有什么不好的影响么？妈妈说虽然师资差了些，但是如果进重点班，好好努力，想来考上一类大学是没什么问题的。我心里的石头落下了些。那时候不明白这种担心是出于朋友还是出于喜欢和偏爱。只是觉得我的李朝颜要有最好的，不管是高中还是未来。 我的成绩没有朝颜好，爸妈对我学习也比较看的开，因为自小对画画小有天赋，高考文化课成绩差点至少还有特长生这个备选项。我就这么和朝颜分开上了各自的高中，虽不至于断了联络，缺也没什么区别。除了放假在□□对话框里不咸不淡的两句寒暄，好像再也没有了初中时凑在一起那聊不完的话题。一开始我还很不习惯，不习惯周末的时候市区了一个很是要好的伙伴，不习惯曾经热热闹闹的家变得安静，也许是我长大了，也许是爸爸妈妈怕打扰我画画影响我学习刻意制造的环境，我因为这种安静也变得安静。 没有朝颜的高中生活很无趣，虽然我也有了新同桌，也交了新朋友，学习的科目增多，压力渐渐上来后也变得忙碌，还要抽空去画室为高考提前准备，被高中生活鞭策成了一个标准的高中生。 不知道是因为长个子，还是因为压力大，亦或者胃口不好，我在不知不觉中瘦了下来。初中的一米五八一百四十斤的小胖子，抽条成了快一七零一百斤的少女，这让爸妈心疼坏了。他们从不苛责我的体重，在不影响我健康的前提下，胖在他们眼里我也是可爱的宝贝闺女，高中生活的忙碌辛苦让我长高的同时瘦了这么多，吓坏了他们。原本瘦一点他们认为是长身体营养跟不上，结果身高定下了，体重一直掉，这可怎么好，别不是生了病，会不会是什么病的前兆。高三下学期，爸妈不顾最后临近考试，说什么也要请假带我去检查身体。我虽说有点哭笑不得，也知道这是关心，很配合的做了所有检查。结果虚惊一场，没什么毛病，只是毕业期压力大的通病，考完试多补一补休息休息就好了。爸妈的一颗心总算放进了肚子里。 医院的那天其实爸妈没注意，我看到了朝颜，她脚步匆匆的进了一个病房，那时候妈妈正在和爸爸讨论回家做什么给我补补身体，我也不是很确定自己看到的是不是她，就没和爸妈提这件事。到家我曾在□□上问朝颜，她没有回复，我就当自己可能认错了人，没再提过这件事。 我们的高中就这么匆匆忙忙结束了。 后来听说朝颜考上了南方的临海的大学。我去了北方的一所还算知名的美院。 第2章 2.她的童年 我高中的时候曾和初中相熟的同学聊起过朝颜，从她的口中得知朝颜的童年，那个我认知以外的，别的孩子的童年过往。 朝颜的父母并不是如我以为的全世界爸爸妈妈都像我父母这般恩爱，她的妈妈很年轻就经人介绍嫁给了她的爸爸，虽然家里穷，但最初的日子过的也算甜蜜，后来男方家里传统，兄弟姊妹几个家家头胎都是儿子，让朝颜爸爸在家里抬不起头，那个计划生育最严的年代，再生儿子面临着极大的风险，不仅仅是失去工作，还要罚款，严重的还要进去蹲几天。他的爸爸就这样拼出了儿子，仅仅在朝颜两三岁的时候。因此朝颜的妈妈失去了稳定的工作，爸爸出来罚款也进去蹲了几天。一个家庭从双职工工薪阶层，变成了仅仅靠一个人微薄收入养一家四口的窘迫家庭。甜蜜的情感哪里经得起柴米油盐的考验。 这样的改变一开始是年轻妈妈的耐心变得不足以温柔对待两个孩子，后来渐渐演变成了动辄打骂，经济的压力，社会的阶级差异，环境的影响，让原本备受宠爱的长女变成了弟弟的保姆，父母的出气筒。成绩不好会挨骂、没照顾好弟弟会挨骂、家里穷养不起两个孩子还会挨骂、父母在外受气回到家还会挨骂，这屡见不鲜的打骂邻居们最早还会劝慰几句，可别人的家务事总不好多管。年轻的妈妈埋怨是女儿给他们带来了这么多苦难，完全忽略了生孩子这件事原本就不是一个孩子可以决定左右的事情。父母的不成熟选择，自己承担不了的后果，推到一个孩子身上，让本该在父母无条件爱的环境中长大的孩子，就这样在打骂中长大了。 孩子是天生会爱父母的，因为雏鸟情怀，因为所有人口中的哪有爹妈不爱孩子，也因为亲眼目睹了母亲养育的辛苦，年幼的她固执的坚信父母是爱她的。或许，只是方式不对吧。 随着阅读的广泛，书中的爱和现实的爱渐渐产生严重搞的割裂。她质疑了父母重男轻女。也没想过可能父母没有她以为的那么爱她。 青春期的叛逆让父母的爱渐渐站不住脚，打骂羞辱严重伤害了一个女孩子脆弱敏感的自尊心。于是在某个激烈的争吵后，十三岁的朝颜拿了家里的三百块钱逃跑了。她要自力更生养自己到成年，再也不回那个让她觉得煎熬屈辱的家。 所以朝颜其实不是个听话的孩子，虽然在我爸爸妈妈眼里她是别人家听话乖巧的好孩子，可在那个家并不是，如果是也许就没有她叛逆离家出走，错过开学、跟不上进度留级一年转学进我们班和我成为同学了。 离家后的朝颜没有地方可以住，钱再节省也有花完的一天，年龄太小没有地方敢要，只能找亲近的大人求助，最后被家里长辈抓回了家，父母碍于面子，把她寄养在了亲戚家换了学校继续读书，于是有了她的插班，我们的相识。 听到这些的时候我的内心久久不能平静，很难想象一个言笑晏晏的花一样的女孩子不是和我一样幸福。那时候我不懂这是心疼。我以为我只是替好朋友难过。 我那时猛然意识到，我以为的她总是照顾我显得那么的成熟，不过是她过去的日日夜夜照顾弟弟的经验，在她眼里我可能也是个需要被照顾的小妹妹，所以相识两年我们无话不谈的欢乐时光她也从未跟我提起她的家庭她的童年她在过去受过的委屈。也是，和一个不谙世事的小女孩说了又能怎么样，无非是被同情被可怜被特殊对待，或许她更喜欢无人知晓她过往的自在。 后来我也曾在书里读到过比她悲惨的童年，可都不如我听到她过往时候的心痛，我以为那只是书里的故事没有打动我。 高中的那三年，每次我生日，都会偷偷买一份礼物，在她生日的那天托她同校的朋友带给朝颜，她也会再□□上表达感谢，言语中我也能感受到她真挚的感动，对我们这份友谊有多重视。 其实我高中三年成长的转折点，没有人知道就是因为朝颜的童年，让我从一个不知民间疾苦的小女孩，变成了一个悲天悯人的少女。别人口中听说的她的小时候带给我的震撼，像是经历阵痛的蝴蝶感知外面世界褪去包裹着的安逸的蛹。她的蛹一定比我蜕的更早，不知道她当时痛不痛，有没有人可以诉说，有没有人给她安慰。 没人知道后来在画室，每次画肖像里都有她的影子，老师总是夸我画的传神画的人物漂亮，那时的我对性向认知懵懂，只以为自己是因为太想念好朋友。可是好朋友会因为知道她童年过的不好而深夜偷偷哭泣么？会画画的时候眼前总是她的眉眼么？会担心没有人爱她而心疼么？可那时候的我真的不懂，我的生活太简单了，简单到高中都很少看言情剧和电影，只知道蜡笔小新樱桃小丸子机器猫，只知道上学做作业画画，只知道好朋友去了别的学校会有新朋友会不开心郁郁寡欢。 后来才知道，心疼是爱的开始。 人或许都爱看美丽的事物，却不是都爱美丽的事物。 爱一个人的初始大概是一种情感偏向和心理的本能。 第3章 3.大学前夕 大学开学前我们见过一面，她惊讶我的变化，我心疼她的憔悴。 她看起来很不好，嘴唇干燥起皮，像是很久没有好好喝水了，皮肤也相较上次见面暗沉不少，眼下的青黑很难让人不猜想她是不是大病初愈。我无声的看着她，大概是眼里的担心太过，她安慰我解释道是因为高考，考前学习太紧张，压力太大，让她吃不消，好在结果很好，去了想去的学校，专业也很喜欢。我虽说替她高兴，但也实在高兴不起来。她抱抱我，说别担心的傻姑娘，养几天就回来了。我有些固执的说军训完我会去检查的。她也宠溺的说好好好。 很久很久没见了，我比她高了，她揽我肩膀还要踮起脚尖。她瘦了很多，我们一起去吃了火锅，点了好多盘肉，她最后实在是吃不下了我肯放过她。我希望她不要为我省钱，我希望她能吃好一些，我希望她能对自己好一点，像照顾我一样把自己照顾好。 那天晚上她话很多，我们仿佛回到的初中，她仔仔细细交代我上大学后的一些事情，怎么和室友相处，怎么和老师相处，怎么挑选喜欢的社团，怎么充实的过好大学生活。也说了很多高中三年的趣事。像姐姐也像小孩子，我只记得盯着她看，其实很多内容都记不起讲了什么。她问我怎么现在不爱说话了，好像变了个人。我也不知道怎么回答，只好眼巴巴的看着她。她叹了口气不再为难我。 那天晚上她送我回家，爸爸妈妈很久没见她，热情留她住一晚，我们和从前一样挤在我已经不宽敞的小床上说悄悄话。 她小声问我，晨晨，有喜欢的男孩子了么？ 我一脸懵，她估计是看我不开窍，便跟我讲起他们高中里春心萌动的男孩女孩。 我问朝颜，你呢？ 她沉默了一瞬，我没有。 我有点奇怪，没有人喜欢你？ 不是，她说，我没精力跟他们谈情说爱。只是学习生活都让我筋疲力尽。 我翻过身，手肘撑着枕头拖着脸问她，高中让你很辛苦么？ 她眼睛在暖黄的台灯下眨了眨，瞳孔都泛着金棕色，亮晶晶的宝石一样闪着光，她说，嗯，很辛苦。 我不敢问是不是因为家庭让她辛苦，怕她眼里氤氲出泪水，怕破坏她难得的好心情。 我翻身下床打开衣柜，送你个礼物。 什么？她问。 我拿出一条浅粉色的连衣裙，上次和妈妈逛街选开学要穿的衣服，看到这条裙子觉得很适合你，今天差点忘了给你。你快试试看合不合身，不合身可以去柜台调换尺码。 她眼睛一下子变的神采奕奕。 没有女孩子会不喜欢漂亮的新衣服。 她毫不避讳的背对着我脱下睡衣，肩胛骨线条骨干，侧身的胸部线条起伏的弧度让我心跳加速。我撇开眼睛看向窗外，远处的路灯照着梧桐树的叶子，赏心悦目，可眼前还是她身体的线条。画画不是没画过**，也从没觉得难为情，曾经初中的周末也曾一起洗过澡，没有害羞过，总是在浴缸里嬉戏打闹让妈妈呵斥快点洗水要凉了。 好看么？她穿着连衣裙问我。 我重新看向她，粉色的连衣裙衬得她肤色娇嫩，黑色的长发柔顺的垂在胸前，我竟有些不敢看。我大概有些脸热，咳了咳，好看，也不看看谁选的。 她在穿衣镜前提着裙摆转了一圈，小腿脚踝脚趾无一不精致，光线让肌肤温润泛着光泽，我找借口去客厅的冰箱找水喝，给她腾开时间换回睡衣。 这个时候我依然不知道这是为什么，把这种情况归结为我长大了，看别人会有些害羞。 人就是这么奇怪，在你还没有意识到的时候身体会提前告诉你心动是什么。在后来的某一天，我听人谈论什么叫生理性喜欢的时候下意识想起这一刻，脑海里的警铃大震。恍然大悟，原来我有喜欢的人，原来我这种情况是心动。原来，原来我这么早就喜欢她了。于是所有的不合理的关于她的情绪波动都有了解释。 我为什么没有和别的好朋友这么亲密，我为什么没有过分在意别人的喜怒哀乐，我为什么不会心疼别的朋友落泪，我为什么在她出现的时候那么快乐，我为什么眼里只有她。 因为我喜欢她，喜欢上了一个和我一样身体构造的女孩子。 不过那晚我还没想到，虽然有些拘谨，还是和过去那些个夜晚一样和她头挨着头睡去，我们还是两个单纯的拥有执着友谊的两个女孩子。可能是上天不忍心让我过早遭受情劫，吃这份苦头。在成年前对我宽容些许。 第二天我们再次分别。 开学前的时间很快，妈妈带着我各种准备新学校的东西，军训需要的防晒，大学需要的各种必需品，零食药品衣物等等......让我也变得期待起新学校和新生活，开学前还被妈妈压着强迫把长发剪短了些。妈妈的话，营养要先紧着身体，不能光养头发用了。 除此之外，出发的前一天，妈妈有了妊娠反应，去医院检查，结果让我和爸爸惊了一脸。爆炸般的喜讯，妈妈怀孕了。我的天哪！我的天呐！我要有一个弟弟或者妹妹了！ 爸爸妈妈都很惊喜，因为早在我高中初始就想要再要个宝宝，再者国家政策也没那么严格了，我一离家，他们觉得生活中空唠唠的，希望有一个新生命的到来能让家里热闹一些。很早就征询过我的意见，只是妈妈年龄大了，爸爸有些不放心高龄产妇生孩子，身边有朋友生产顺利才稍稍放心想要试试看，结果好消息来的如此之快，也着实让人意想不到。 妈妈因为怀孕，原本和爸爸一起送我上大学的计划搁置，只能爸爸自己送我，我觉得自己已经是成年人，拒绝了家长送，坚持自己独自去了学校，免不了时时刻刻报备，告知家长一切平安。 第4章 4.我们的大学生活 第一次独自去了陌生的城市，这体验很新鲜。 爸爸只让我拿了行李箱和背包以便于我路程轻松一些，其他的东西让人在我安顿好送来。 大学校园比我高中的学校打了不知几倍，绿化做的极好，美院的宿舍也很有特色，室友们虽来自不同地方，但总的来说都是好相处的人，也可能我看谁都无害。 迎新的学长带着我安顿好，还请客吃了食堂。室友们晚上约我去校外走走逛逛熟悉熟悉环境。夜晚来临的时候，我想到了朝颜，不知道她路上顺利不顺利，安顿的怎么样。给她打去了电话，得知一切都好，我很快在新环境入睡，即便室友们还在新奇的谈天说地，我实在是有些疲惫。 新学期开完几次班会就是军训，对我来说还算强度适中，饭量比高中多了些。可能军训完我要去找朝颜，所以过程不算辛苦。妈妈的防晒霜是所有准备里最顶用的，军训完大家的脸都晒不像话，我的还算好，色差不大。 妈妈每天都会打电话问我大学生活怎么样，我总会老老实实回答孕妇的话，怕她孕期多思虑也怕她担忧。但是妈妈的关心让我身在异地也有满满的安全感。源自家庭的温暖和坚实的爱，让我面对很多未知和风险都有莫大的勇气，我爱他们一如他们爱我。 军训结束的周末，我早早准备好，定好机票去朝颜的城市，妈妈让我给朝颜带些这边的特产给她和同学尝尝，我是个很听话的孩子。果不其然，很受朝颜和她室友们的欢迎。 临海的城市空气都是湿润的，和朝颜走在她的校园，像回到初中时候的饭后散步，那时候，区别是那时候手拉手，现在不会了。不得不承认这个城市是养人的，朝颜气色好很多，本就美丽的女孩子在最好的年龄，走在青春洋溢的大学里，吸引着男男女女的目光。花开的正艳，怎会让人移得开目光。 他们学校食堂的饭比较清淡，不太吃得惯，海滨城市，我却不太爱吃海鲜。虾还好，可剥虾很麻烦，蟹黄包还好，但螃蟹更麻烦。朝颜很喜欢这里的吃食，很细心的跟我介绍各个窗口，后来吃了她爱海鲜面。我把海鲜给她，她得知我不吃竟因为麻烦，无奈的剥好喂我两只虾。我承认味道不错。 期间有两个男孩子，看不出是往届生还是新生，问朝颜和我要联络方式，我有些不知所措，朝颜替我解围说我不是本校的学生，我们有男朋友了，他们惋惜离去。我那时对自己的长相没什么认知，对别人眼里的我还是小胖妞的阶段没更新，我一直以为自己长相圆润讨喜，并没把我和朝颜放在一个级别里。即便别人要联络方式也误以为他们曲线救国为了接近朝颜所以找我。 相聚是短暂的，每次都一晃而过。 我们匆匆见一面，呆短暂的一天又匆匆离别。 我不知道每次分开不舍是因为爱，只以为我依赖我的好朋友。 大学生活真的只新鲜一阵子，很快就会被投入课业和专业的各种琐碎里。老师因为我的专业分高，画画稍稍有些天赋，并没有把握当学生，每天恨不能二十四小时带着我干各种苦力，我又是个绵软的性子，对什么都钝钝的，想来对老师来说既是个趁手的工具人，又是个乖巧的学生。大一还没结束，有个油画比赛，老师便把我之前的作业当做作品送去参赛，拿了个不大不小的奖。这可谓在班里和系里炸开了锅，让我从一个寂寂无名的大学生一下成了热门人物。可我并不觉得这有多了不起。画画这东西，很多时候更多的是看评审的喜好。可能我的画和我的脸一样比较讨喜而已。 我空闲的时间常常去看朝颜，假期长的话也会回家看看妈妈和爸爸。妈妈的肚子日渐圆润了起来。产检说是双胞胎。爸爸每天下班就紧张的围在妈妈身边，生怕高龄产妇一不留心出什么岔子。 大一快结束还没等我放假回家，某个忙完画室回宿舍的路上，爸爸就打电话说妈妈生了，母子平安。爸爸手忙脚乱的和奶奶一起照顾妈妈和宝宝，姥姥也来了。 我们家送三口顺利晋升成五口之家。我多了两个小十八岁的弟弟。看爸爸发来的照片，弟弟有点丑。妈妈说这事还没张开，弟弟和我小时候很像。 放假回家在一家子的簇拥里，我见到了生产完的妈妈和两个弟弟。妈妈整个人有些浮肿，状态还是很好的，弟弟勉强算是有些可爱。一时间我不是很适应两个弟弟的到来，我从没想过宝宝的哭声能有那么大，惊天动地真的一点不为过。我和朝颜吐槽的时候，她说我终于有了活人感。一时让我竟不知该怎么回复。我一直都是个活人，虽然不是很活泼，但自认为还是鲜活的一个大学生。 第5章 5.美丽于她的附赠品 暑假朝颜一直在做暑假工，在她大学的那个海滨城市当家教，我中途去找过她一次，但是由于她太忙了无暇招待我，我没待两天就灰溜溜回家帮长辈一起照看两个弟弟。第一次知道了当好一个妈妈原来这么辛苦，宝宝两小时左右要吃奶，换尿不湿，换衣服，喂水拍嗝，一不舒服就哭给你看。好在小孩子越长越可爱，看在他们可爱的份上，让我的容忍度高了不少。妈妈笑话我说这只是长开了。或许吧，谁知道我之所以觉得他们可爱也可能是血浓于水呢。 快开学前，爸爸看着我在家蓬头垢面两眼无光的样子，开恩让我去带着两位女性长辈出去逛逛。我们去了少数民族的一个景点，那个时候那里的商业化还不是很严重，吃饭住宿体验感都很不错，我还跟奶奶说下次带朝颜一起来看看这大自然的鬼斧神工。奶奶姥姥和我有代沟，我只是个导游和买票机器，两位老人家一点不服老，各种拍照留念欣赏美景品尝美食，一点不见疲累，反倒我一个年轻人水土不服拉了几天肚子吃药才见好。 给朝颜带了几件精致可爱的纪念品，不知道她会不会喜欢。 还没休息好，就返校了。假期的劳累显得学校的日子格外轻松。第一个周末我就跑去找朝颜，把带给她的礼物送给她。 还没到她学校，她打来电话说这周很忙，问我能不能下周再来找她。我虽觉得奇怪，却也很听话。毕竟礼物不一定非要这次给，我不想她因为我来找她而觉得有负担。本想在她学校附近的酒店住一晚第二天回去，结果晚上她同宿舍的室友就告诉我了事情始末。朝颜暑假做家教的那家女家长因为朝颜长相出众，男家长多提了几次名字，断定朝颜不守规矩勾引学生家长，还闹到学校来，甚至惊动了保卫处并报了警。朝颜在他们夫妻吵闹中被扇了耳光。 我当即坐不住穿上鞋往他们学校狂奔，我不能想象这种事发生在一个大学女生身上该是有多难堪多无助。我再了解她的家庭不过，她的爸爸妈妈一贯教育原则是不要给他们在外惹事。她脸上有道不明显的疤痕，很多年了依旧有些深，是年幼时被同龄小朋友欺负用利器划伤的，放在其他父母身上肯定会去找其他孩子家长理论，维护自己的孩子，她的父母只是在她受伤的地方看了看，发现并不伤及什么重要部位，便指责当时还只有几岁的她为什么会被欺负，是不是没有和同龄的小孩子好好相处。自那以后，无论是大事小事，她再也没有回去说半句委屈。以至于初二那年有次她急性阑尾炎，我看她疼的满头汗，找老师批假让她回家，当我和妈妈送她回去的时候她很抗拒，说只是肚子疼而已，忍一忍就好了，没必要回家。到了她家才知道她抗拒的原因。她的妈妈接到老师电话赶回家，第一句并不是关心女儿疼不疼，批头盖脸就是骂她不好好学习，三天两头往家跑。后来看外人在场，碍于面子带她去检查是急性阑尾炎后，第一时间也是问医生治疗费用贵不贵，得知吊几天水不用做手术后才放心。我到现在都记得她那时不知是疼的还是难过的侧脸流泪的样子。 我给爸爸打电话说了朝颜的情况，爸爸让我先去看看朝颜，他找本地相熟的叔叔马上赶过来。让我们不要硬碰硬，保护好自己。 我到他们学校的时候，一群人堆在辅导员的办公室，警察正要带双方去附近派出所做笔录，朝颜的脸上是红肿一片，头发也乱糟糟，身上还有不知道在哪里蹭到的灰。她沉默的站在办公室一侧，辅导员是一个年轻的女士，大概三十岁左右，将她护在身后，跟对面身材丰满的女家长说，有什么话不能好好说，怎么能动手呢。 我放慢脚步走到朝颜身边，不知道怎么安慰她，只能拉着她的手，像她因为阑尾炎疼的哭的时候一样。 我们和警察一起去做了笔录，女家长因为没有证据动手打人，需要获得朝颜的谅解才能走，男家长和家教的学生觉得很对不起朝颜，提出补偿，警察和赶来的叔叔同对方交涉，双方很快达成和解。 处理完天已经黑透了，宿舍早就关了门，跟辅导员报备朝颜和我在校外酒店暂住一晚后，叔叔将我们送回酒店，荒唐的闹剧就此告终。 朝颜没什么情绪的和我一起进房间，我去前台要了些消肿的药膏，她先去洗漱。等我回来的时候她已经准备睡了。我看她半干的头发洇湿了盖在肩膀的被子，便拿了吹风机来给她把头发吹干。她背对着我很配合。吹干后我轻轻抱了抱她的肩膀，说要看看她的脸还肿不肿，她笑着安慰我，没事了，很快就不会留下印子。还自嘲的跟我炫耀，挨几巴掌可比暑假累死累活打暑假工挣的多多了。我看着她还在笑，心里很不是滋味。我第一次恨自己为什么这么听话，她说不让来，我就不来了。如果我能坚持过来，是不是就可以最起码让她不会被打这些巴掌，是不是最起码能保护她少受些委屈，是不是她看到我来会觉得有人担心有人在乎愿意多保护自己一点呢。 我嘴总在需要的时候很笨，不知道怎么才能安慰她。只能默默站在床前抱住她，她坐在床边上，头轻轻靠在我的腹部，环住我的腰，还不忘安慰我。别担心，真的没事，这种事情也不是第一次发生，人长得美丽总要付出一些代价才公平不是么？何况也没吃什么亏，还有一笔额外收入，多好。 我心里酸楚的不像话，明明她才是那个需要安慰的人，明明受委屈和不公的是她呀...... 我眼泪控制不住的从眼里掉下来，忍不住抽泣，她抬头惊讶的看着哭泣的我。手忙脚乱的给我擦眼泪。 晨晨，我的好晨晨，真的不疼了，我真的没事，你别哭呀！她一边帮我擦泪一边轻拍我的背，试图缓解我的难过，可越是这样，我泪留的越凶。我也不知道怎么了，情绪来的突然，像是要替她把委屈哭出来，一时泪止不住的掉。她就这样抱着我安慰了很久。后来一起睡的时候还小声嘀嘀咕咕说我爱哭鬼，一点没变。 第6章 6.她经历的流言蜚语 第二天朝颜朝气蓬勃的拉着我到处溜达，还很大方的去超市随便我挑喜欢的零食，我盯着红肿的眼皮就这么在他们学校和她从这头走到那头，中途还拐去食堂吃了午饭，她看在昨晚我哭的辛苦的份上，给我剥了一整份的虾，贴心的沾好了调料一口口喂我吃。 我哭过后其实胃口很差，没什么心情吃东西，碍于她都剥好了，只能一口接一口的吃。她个小没良心还拿手机把我辛苦吃虾的样子拍下来，让我很不高兴。 看，谁家的爱哭鬼眼睛鼻子都哭的红彤彤。朝颜真的很让人讨厌。要不是看在她好看的份上，昨天还遭此大难，我才没这么好欺负。 我们好好的在吃饭，不远处有人自以为小声的窃窃私语，大概也就是长得好看的人都不安分，人家家长都闹上门来打她、狐狸精、不安分、就知道到处勾引男人之类的不堪入耳的难听话。我食不下咽，站起来要去跟那些嘴碎的人理论，朝颜按住我的脑袋，点点我脑门，让我好好吃饭。 我有点气不过，生了闷气，吃完饭就要回学校，不想跟她讲话。她一脸好笑的跟在我身后，还不停追问我，真的生气了？晨晨不会真的生我气了吧！晨晨？晨晨要回去了么？ 什么人呐？！我再理她我就是猪。 她见我真生气了，忙跑到我身前张开手拦住我去路。我避开她从旁边绕过去，她连忙抱住我腰，我错了我错了，别气别气，因为一些外人几句闲言碎语就生气不值当。 我气不打一处来！几句闲言碎语？这么难听的话是几句闲言碎语么？ 我张了张嘴，更生气了，气自己嘴笨连架都不会吵，又有点想哭。转身朝反方向走。她像个树袋熊一样挂在我腰上，我走也走不利索！真要被这女人气死了！ 她不停地哄我，晨晨长晨晨短，叫的我有点嫌她聒噪。站住不走也不想说话。 她看我不走了，拉我在路边的长椅坐下。 语重心长的跟我说，如果几句话都要在意，去计较去生气，她就没办法今天站在这个学校路边跟我说话了，早几年就不上学去工厂或者街边小店打零工。 她说，你还记得我高中那时候问你有没有喜欢的男孩子，你问我有没有，我说没有精力么？ 我沉默着点点头，我记得，她说高中很辛苦。 她说，高中班里有两个人早恋，她那时候英语很吃力，早恋的男孩子恰巧是她的同桌，英语课代表，有时候会问他英语相关的问题。和他恋爱的女同学以为要抢她男朋友，带了关系好的几个女孩子把她堵在宿舍要教育教育她，被值班的宿管老师看到就此作罢。但是在年级里到处造谣她抢别人男朋友。很多暗恋他的男同学纷纷不齿她的做法，甚至当面质问她那么多男孩子不考虑，为什么要抢别人的。还有一些下流的坏胚子说跟她睡过，描述的有鼻子有眼更难听。那段时间走到哪里都是指指点点，和人正常交流都没人愿意，有的女孩子嫉妒他，有的女孩子羡慕她，有的女孩子觉得她活该报应，谁让她不老老实实学习干些让人看不起的事。没人在乎这些留言是真是假，也没人听她解释。学生之间的留言传到老师耳朵里，老师只是简单交代她关键时候不要影响高考，就轻飘飘结束谈话。那段时间她像是瘟疫，即便有善良的同学跟她讲话，也被大家指指点点。那段时间也许是压力大，也许是真实因为流言蜚语讨厌她，大家的行为举止夸张的不像话。后来最后两个月朝颜爷爷住院，她借口照顾病人去了医院复习。 原来我医院看到的真是她，原来她的高中三年也不只是有趣的事情，原来她高三那段时间那么煎熬。 对不起，我说，对不起，我不知道你那段时间经历了这么多事情。对不起。 我不知道除了眼泪这个事情我现在还能做什么，我有点恨自己象牙塔的生活并不能为她分担什么。我不知道怎么做才能让她被爱与温暖包围。不明白为什么她这样的女孩子不能被这个世界温柔点对待，要让她吃这么多苦受这么多委屈。我像个没用的小孩子，除了哭，除了哭，除了为她哭，什么都做不了。我突然很讨厌自己的单纯无知。一无是处的心疼，没什作用的哭泣。 朝颜看我这样张张嘴什么话都说不出了，安慰也没用，拥抱也没用，怎么哄都止不住我的眼泪。路过的行人看我们都纷纷注目，有几个还议论是不是我这个小可怜被漂亮女同学欺负了...... 朝颜也挺无语。我来总共不到完整的一天时间，惹我哭了两次，她急的团团转，不住的哄，小祖宗，别哭了，大家都看着呢，以为我欺负你，乖，不哭了啊，拜托拜托，求求你了晨晨。 我一边抽噎一边说我也不想，我停不下来...... 就这样我们坐长椅上呆了一个多小时，我就这样哭了一个多小时，她也这样无助的看着我哭了一个多小时，眼睛彻底肿成了桃。 后来她买来冰棍贴在我眼皮上消肿，又给我拍了张丑照，还边看边笑。我的眼睛已经睁不开了，哭的太累了，实在没力气和她计较这些小事。 当天晚上我眼睛实在是太肿了，没办法独自返程，就和导员请假次日再回，好在次日没什么专业课。 那天晚上我们一起窝在她狭小的宿舍床上，她一边帮我冰敷一边轻声温柔的跟我说谢谢，谢谢我让她知道心疼一个人原来真的会忍不住流眼泪，谢谢我让她知道这世界上有人真正担心她，关心她，心疼她，会因为她受委屈而难过不止。我们像初二那年的两个小孩子，窝在床上里窃窃私语，亲密的像是没有分开过。 两个女孩子很容易因为真挚的感情变得亲密，这在大多数人眼里是纯真的友情，那时的我和她大概也这么认为。毕竟这个年龄的我们很少会认为自己是那个不喜欢男孩子的异类。 他们宿舍的室友都在为我们这么坚定美好的友情艳羡，也想拥有这样的朋友，我也暗自为拥有这样的友情骄傲，毕竟我是朝颜的朋友，且是为数不多排名靠前的最最要好的好朋友。那个幼稚鬼一样的我，那年在朝颜身边像个幼稚鬼的我，哪里知道这让我引以为傲的友情，其实是不自知的暗恋。人总会在经历一些钝痛一些曲折才了解一些事物的本质。例如我。 第7章 7.围观她的恋爱 自上次一别，我心情很长一段时间都很沉闷，妈妈打电话来察觉到我的无精打采，放假召唤我回家要亲眼看看我的状态。我像小时候一样睡在妈妈身旁，讲起了朝颜的高中最后一年，讲起了她的暑假工，讲起了她被人误解被人打，妈妈没有插话，安静的听我说我想说的这些心事。弟弟们在旁边睡的香甜，妈妈床上还有宝宝的奶香味。这让我感到很安心。 我话说完，妈妈叹了口气说，朝颜这孩子真不容易，出生在那样的一个家庭，没有因为父母的偏心而心怀不满消极生活，也没有因为学校同学的流言蜚语排挤孤立极端叛逆。不仅凭借自己的努力考上了大学，还能一如既往的乐观向上，坚韧不拔。真是个好孩子。我们晨晨选朋友的眼光真好。可是晨晨，人的起点是不能选择的，比如你比如朝颜，我们从什么样的家庭出身，经历什么样的环境生长，都是不由我们自己决定。也许在你看来，她不该出身那样不公的家庭，但是她在这样的环境中比你要成长的好的多，她有很强的抗击打能力，足以让她有坚硬的盔甲保护自己，知道怎么去与人为善与人相处。相反的你，爸爸妈妈从小营造的环境过于安稳，你反而没什么抗风险的技能，没有爸爸妈妈保驾护航，很多时候你没办法自己处理突发状况和一些人际关系。你对爸爸妈妈的依赖，这个家庭让你有安全感，妈妈觉得很幸福也很骄傲有这个能力给你这样的成长环境，但是你上大学之后也免不了担忧你不能照顾好保护好自己。不过妈妈也明白，万事难两全，希望你也能明白这个道理。 那晚我做了个梦，梦里我成了盔甲坚硬的勇士，在恶龙伤害公主的时候挺身而出，英勇的保护了公主。 大二的生活如火如荼的进行着，周围的女孩子不知不觉都谈起了恋爱，艺术系好看的男孩子女孩子本就比别的系多，恋爱的氛围也格外的浓郁。我反而像个绝缘体，对感情始终没开窍。妈妈的眼光很好，给我挑的衣服时尚亮眼，上次回家还拉我一起去染了头发。托尼老师给我染了最流行的浅金色，配上妈妈不俗的审美，成功让我成为学校的异类。好在大学已经不对学生着装要求苛刻，不然我这一身行头放在高中是要当做典型拿出来批斗再批斗。 不知道是不是这头浅色的金发起了作用，今年的桃花砸的我头晕眼花。我第一次感受到被人追捧的感觉，对过去朝颜的待遇竟然感同身受起来。彻底让我对自己现在的这张脸有了清楚的认知，原来我这样算是长相好看。仔细照镜子端详我自己，脸上的婴儿肥不知道什么时候彻底不见了，过于棱角分明的瑞锐利长相，真不知道哪里好看。我觉得只有朝颜那种清水出芙蓉的美丽长相才是好看，我这个实在和美丽不沾边。天知道这些人究竟喜欢我什么。 还没等我研究明白大家的审美，朝颜那边传来了恋爱的消息。我隐隐有些不高兴，像是自己的宝物被人觊觎的不悦。朝颜邀请我去过周末，她男朋友要请大家一起吃个饭。 哪里来的男朋友，这才多久，怎么就多出个男朋友，也没听朝颜提起过。不高兴归不高兴，我还是飞快的收拾东西飞到了海滨的城市，去会会那个突如其来的男朋友。 见到男朋友本人后我也没什么话说，朝颜眼光挑剔，选中的人能难看到哪里去。俊男靓女还是很让人侧目的一对。吃个饭的功夫，空气里就弥漫着恋爱的酸臭味。我不明白吃饭就不能好好吃饭么？你给我夹菜我给你夹菜多不卫生呀。至于么。腻腻歪歪的真碍眼。 朝颜边给我剥虾边问我最近有没有什么情况。 什么有没有什么情况，没有没有！我边吃边不悦。 我不信我们晨晨这么打眼没人喜欢。朝颜打趣我。 喜欢我的多了去了，我要都有情况还活不活了。我很不满。 别人喜欢我我就要喜欢回去？什么逻辑。 朝颜的几个室友捂嘴偷笑，别逗小孩子，晨晨搞不好还没开窍呢。 朝颜和男朋友对视一眼，也笑了起来。 我更生气了，谈恋爱了不起啊。和人谈恋爱有什么了不起的。不就是谈恋爱么？我只是不想又不是不能。怎么搞的好像不谈恋爱的就是小孩子。 我闷闷不乐的吃着饭，迟到最后隐隐的有些胃痛。但是大家都很开心，就忍着，反正偶尔会不舒服，也不是什么大事，不想扫兴。 吃完饭大家显然没有尽兴，不知谁提议去唱歌。室友们纷纷响应，我显然也不能说什么。男朋友看这么多女孩子只有他一个男孩子显得阴阳失调，就征询大家意见，有男朋友的可以叫上男朋友，没男朋友的他可以叫上他的室友们大家一起认识认识。 女孩子们七嘴八舌的问帅不帅，有没有比他帅的巴拉巴拉个没完。我因为胃隐隐作痛显得兴致缺缺。朝颜看我心不在焉问我怎么了，我小声跟她实话实说，不喜欢她的男朋友，而且胃有点痛。 她捏捏我的脸，拿我没什么办法的说，干嘛这么诚实。 我不高兴的撇撇嘴，你问的怎么就不能说实话。 男朋友定了大包间，又叫了同寝的室友们。于是呼呼啦啦不多大的功夫房间坐满了。大家点歌的点歌，吃果盘的吃果盘，美开唱之前相互聊着天。 我挨着朝颜坐，因为胃有点不舒服，靠着她的肩膀看着大家寒暄。 朝颜不知道从哪里拿出一杯药水抵到我嘴边，药水冒着热气，像是我常喝的颗粒冲剂。我有点懒懒的喝着，朝颜也惯着我，慢慢喂我把大半杯都喝了下去。她放小杯子小声哄我，好点么？有没有舒服点。我靠着她的肩膀点点头。她手背测了测我额头，看温度烫不烫。我坐直身体小声说没事了，你别担心。 人到齐了，大家唱歌的唱歌，谈笑的谈笑，还有三三两两凑一起玩游戏喝啤酒。我并不想唱，也不想加入别人的小圈子。只能 百无聊赖的玩手机单机小游戏。大家来回患者当麦霸，不知什么时候我身边朝颜不见了，换了一个不认识的男孩。大概是男朋友的室友。 他问我玩的什么游戏，我冲他亮了亮屏幕。他像所有想要接近我的异性一样问我千篇一律的问题。我不想回答，装傻的看着他，想让他识趣点别问这种蠢问题。他笑了笑，两颗小虎牙有点特别。不得不承认，男朋友的朋友也是个帅哥。不过艺术系帅哥真的很多，我不是挑剔，我实在觉得没什么特别的。他并没有被我的冷淡知情识趣。反而拿过我的手机，把我刚才没过完的游戏过了。退出游戏还用我的手机拨了他的号码。这操作给我看的气笑了。 我翻了个白眼靠回沙发继续玩我的单机游戏。并不理会他。对于别人的接近我自有我的处理方式。晾着就好。大家都是体面人，不回应就是最好的回应。 最后我坐的屁股疼，想和朝颜打声招呼先出去，视线在房间的角落看到和男朋友亲亲的朝颜。 这是我第一次看到朝颜和我以外的人这么亲密，那一瞬间我忘了我要干什么，像个傻子一样盯着他们看。昏暗的灯光下，朝颜的嘴唇被吻的湿润，隐约看到不知谁进出缠绕的舌尖。他们亲密的慰依偎在一起，我像个偷窥的旁观者，围观别人谈情说爱。 身边一声轻笑，因为太靠近耳朵，我猛然躲开。那个冒昧的男孩看着我笑出声，我一时耳朵连带整张脸像是着火一样热起来。他凑近我耳朵问，怎么？没见过人接吻啊。 我恼羞成怒的瞪着他，不想跟他废话，也没和朝颜打招呼，起身出了吵闹的包间。 第8章 8.我不懂的恋爱 出了包间我像只无头苍蝇在ktv乱转，好不容易找到了出口，在门口便利店买了盒巧克力。心跳的厉害，也许是有些低血糖。我想。有一口没一口的吃着巧克力，脑子里却都是他们接触的柔软嘴唇和水润舌尖。我不知道自己这是怎么了，身体也很不对劲。指尖无意识的扣着指甲，我想给妈妈打电话问问我这是怎么了，但心里有个声音告诉我这样做不太合适。我想也许是我没谈过恋爱的缘故，如此近距离看别人谈恋爱卿卿我我还不习惯。 我不知道出来了多久，就这样在便利店门口坐着，手里的巧克力被手心的温度捏的有些化了，黏腻腻的触感很不舒服。我正准备进去找洗手间洗洗手上的黏腻感，就看到朝颜从门里走出来。我下意识盯着她被亲吻的还泛着不正常红润的嘴唇，又赶紧撇开视线，不太敢继续看。 怎么出来了，打你电话也没打通。她抱怨道。 包间太闷了，我出来透透气。我有些心虚。 你手怎么了？她看向我的手。 我抬起手，又放下，向她示意是黏上的化掉的巧克力。 你怎么出来了？我问。 她有点不高兴的看着我，我一抬头发现人没了，电话也打不通，这里鱼龙混杂，怕你出什么事。 我感到不好意思，抱歉，本来想和你说一声，看你......那个，嗯，不太方便...... 她脸也有些红，还是小声有点不满的说，那你也要发消息说一声的呀。 我又开始有些脸热了，赶忙说下次我注意，一定跟你发消息说了再出门。 我去洗手间洗洗手，你要一起么？我问她。 她可能有点被我刚才突然的离开吓到了，听到我这么说就也要跟我一起去。 我们不像之前手拉手，只是并肩走在KTV灯红酒绿的走廊里，有些尴尬。好在洗手间不远，我把手洗干净，抽了张纸擦手。 你......我张嘴想问她什么时候谈的恋爱 你......她也突然开口。 我们异口同声的都默契的吐出一个字又闭上了嘴。 我说，你先说。 她也没扭捏，问我，刚做你旁边的那个男孩是周巡的室友，他对你挺感兴趣，你要不要认识一下。 周巡是她的男朋友。 我不喜欢他。我说。 那算了。他刚刚找我希望我能帮他说说好话，你既然不喜欢他那咱就找个喜欢的。你喜欢什么样的？她问我。 我一下子被问住了。我从没想过这个问题。 我突然意识到我好像和别人不太一样。青春期的少男少女总是怀春，从初中起身边的女孩子男孩子好像都会背地里或明面上或调侃或讨论谁谁谁长得好看，谁谁谁皮肤白，也有人会猥琐的对胸大的发育好的女生评头论足。我的家教不允许我这样评价别人，也不喜欢别人这样评价，所以总是不喜欢那些话题。 但是不喜欢归不喜欢，总要有理想的类型，可我连理想的类型也没有过。 我总以为是大家嘴里得我还不开窍，但是心里又隐隐觉得好像不是这样。 或许是我没有受到这方面的启发。我想。别人都会看看小说电影爱情偶像剧。会幻想白马王子和自己的爱情故事。我受这方面的影响太少，可能对感情还不够向往。 晨晨？朝颜看我不说话，轻轻叫我一声，把我从神游中叫回来。 我有点不知所措的看着她。 她被我这傻样逗笑了，你不会是有喜欢的人了吧？她逗我。 没有。我赶忙矢口否认。 我不知道什么样叫喜欢......我有点讷讷的说，我也不知道自己喜欢什么样的。 她笑眯眯的看着我，像看着小朋友。喜欢呀......她说，大概是你看到这个人就会开心，看不又会想他，想知道关于他的消息，想和他有亲密一点的身体接触。 就像你和周巡一样么？我问，你想和他亲吻么？ 她没有直视我的眼睛，眼神虚虚的看着地面，轻轻的嗯了一声。 我想了想，我确实没有对哪个男孩子有这样的想法。 亲吻舒服么？我问。 她更加不敢看我，脸红的厉害。有些恼我问的这么直接。有点嗔怒的说，你试试不就知道了！ 我讪讪的想，我又没有喜欢的人，跟谁去试试啊。 她想摆脱这有点尴尬的气氛，拉着我出了洗手间。我们回去吧，大家都等着呢。 我们回到包间大家确实看着都玩的差不多了。音乐已经停下来了。 周巡看我们回来，迎上来问，去哪了，大家都准备撤，就等你们俩呢。 朝颜晃晃他的手，有点撒娇。陪晨晨去洗手间洗洗手。 周巡问，包间里也有洗手间呀。 朝颜没好气的说，美女的事你少管。 一群人起哄的笑起来。这事就这么揭过期了。 聚会就这么结束了，大家三三两两的结伴回去，我原本是要和朝颜住她宿舍的，但是她男朋友在酒店帮我们定好了房间。有段时间没见面了，朝颜要和我一间说些悄悄话。周巡就拉着他那个有虎牙的室友晚上打游戏。 洗漱完我躺在床上想事情，朝颜看我发呆一下子扑上来捏我脸。我当然不甘示弱的捏回去。打闹一通后朝颜躺在我身边，我问了刚在洗手间想问的那个问题。 你们怎么认识的？怎么就突然谈恋爱了？之前也没听你提起过他。我很好奇。 她歪着头脸枕着手臂看着我说，这就说来话长了，大一刚入学迎新的时候认识的，他带我安顿好宿舍，我请他吃饭，一来二去就熟了。后来那家长来闹事还是他报的警，我当时以为学校，后来他见我没回宿舍，电话也没打通联系不上，很着急，问了室友才知道跟你住酒店了。还记得你在学校路边哭的眼睛肿的睁不开的时候么他还看到了呢。看你哭的厉害就没来打扰我们。他是除你以外第二个对我这么好关心我的人，我能感受到他是真心的喜欢我，不求回报的对我好。很多人喜欢我，其实不是真的喜欢，大概是我长的相较一般人好看些，他们觉得如果能得到我，带出去很有面子吧。也有的人说喜欢，只是馋我身子罢了。 我认可她说的这些。确实很多人对美丽事物想要拥有。美好的事物原本就是一种稀缺资源，所以才让人们孜孜不倦的追寻。 你喜欢他么？我问。 喜欢啊，她说，和他一起很快乐，他尊重我，爱护我，如果相处顺利，我们大概会毕业稳定后就结婚生子。我连以后要生几个孩子都想好了。 几个？我问。 两个。她说。生一个男孩，再生一个女孩。我男孩女孩都想要。 我看着她熠熠生辉的眼睛，里面满是对未来美好生活的憧憬。如果是朝颜和周巡的孩子，那无论男孩女孩一定都很好看。 朝颜大概以后会是一个很好的妈妈，她的孩子不会像她小时候那样，她会给孩子一个幸福的美满的家庭。如果周巡能让朝颜幸福，我也可以试着接受他。虽然他在某种意义上抢走了我的朝颜，但是我们都希望朝颜幸福，那我们也算是盟友。