《只为等她》 第1章 第一章 那年我在网上看到好多关于消防的视频，内容差不多好多用户私信去让小编们的回复，回复抄三字经，抄名字几百遍，抄这抄那的，我觉得挺有趣，所以我也去试了，结果不少官方回复了我，那天手很酸痛，那天起我对消防有了很大的喜欢，我不仅老是刷到他们，还和他们一起互动，我最先认识一位消迷姐妹她是一个很可爱的人，我叫她阿静。 我最先认识她是在一个评论里，我跟她为了抢一个官方小哥哥，不知道抢了多久我俩才停下来然后继续去看视频，之后我不知道怎么回事儿点开了某个视频的评论，点了个赞，然后阿静突然私信我说：“嘿！大兄弟，又见面了！”当时我很迷糊，我在想她是谁？ 她说：“你忘了？搬小板凳过来的。”我还是不懂她在说些啥，她就一直解释，解释了大半天她才把那个视频给我发过来看，然后我才想起来是她呀，当时觉得很好笑，我一直记得那天：八月十七日！梦开始的地方也是这样认识的那位我爱的人。 阿静在河南，我俩在异地，她们那边似乎除了放假回家才能玩手机，在学校不允许带，所以我天天去私信她，距离她还有几天，她每次回来都发个黑脸，接着就是一句，我回来了。我天天等她，每次都是秒回，她就经常推给我视频看，我也推给她看，她怕恐怖的，我就每次刷到，我都会发给她，然后配上一句：“我来给你发好东西了。” 她说：“俺瞅你是故意发给我看的！”然后又是四个黑脸，我当时心里特别想笑，可是又忍住了，想笑但是又不敢笑是什么体验，我觉得我再也不想体验了，哈哈哈哈，毕竟憋笑挺痛苦，我们第一次视频聊天是在晚上的时候，她躺床上玩手机，她说：“我在用另一个手机跟你视频呢。” 她说另一个手机跟我的手机很像，我觉得我俩挺有缘的嘛，但是她似乎睡的挺早，我俩聊了差不多快到九点半她才迷迷糊糊说：“我睡了，太困了。”我当时还调侃她说：“这么早就睡了？你不行呀！” 但是她起的挺早，差不多早上五点五十的样子就起来了，然后又是一个黑脸配一个“早”字。她的作息我搞不懂，不仅早睡，还早起，难不成这就是传说中的早睡早起？！ 我俩相处半年多，等跨年前一天我跟她说：“阿静，要一起跨年哦。”她说好，结果呢，好家伙，她还是没有坚持到十二点，我本来提前跟她说了要是实在太困就定个闹钟就好了，结果，闹钟也没能吵醒她，她还是凌晨过几分才发信息给我说：“睡过了不好意思，新年快乐。”又是一个黑脸配在后面，我记得我吐槽过她说：“你是不是非常喜欢这个黑脸？”她丝毫都不狡辩，老实巴交说：“对啊，你才知道吗？”又是黑脸配后…… 当年我很能熬夜，熬到很晚才睡，她也说我得把作息时间改过来，我说我不，反正她也拗不过我，她便索性放弃对我的劝说。嗯！还真是了解我啊！ 那年除夕夜，阿静说：“我这次可以陪你跨了。”可我却不一定能跨，因为我在老家，得早点睡，早上要很早起来，她也让我定个闹钟，我就定了十一点半，结果我也差点睡过了，我还提醒她说要是我没醒你就打电话叫我，谁知道我醒了之后差不多十一点五十多了，我就想为什么闹钟没叫醒我，还想为什么阿静没打电话给我，合着原来没开流量才不知道她打了电话。 我急忙回复她，刚好卡点对她说过年好，她倒是不意外我的消息，嗯！一个黑脸发来，接着说：“你是不是快睡过头了？”我心里想这孩子真出息还知道我差点睡过了。 “哎呀，反正比你好吧？你看看你，说好陪我跨年，结果自个儿睡过头了，早上爬起来也好意思说早？好歹人家这次是卡点好嘛！”当时心里骄傲的不行，突然一阵烟花打破，对哦，春节了呀！ 我赶紧起来，跑去楼顶上看，虽然是大半夜，但我依旧能猜得出谁家放烟花，接着离我最近的烟花放了，一看就是我们家的呀！我向下看去，原来是爷爷放的，大晚上看着一家接一家当着烟花，心里一暖，这才是真正的春节嘛，年味一下子就上来了。 我用手机录下来了，每次我都这样，每年我都去楼顶看，我也这样我才能找到小时候的乐趣，小时候盼望能快点长大就可以踮起脚看更美更多的烟花了！ 直到烟花以及回声归于平静我才肯下楼睡觉，可是这会儿哪儿能睡得着？我就发烟花视频给阿静看，她好像很羡慕的样子说：“好好看哟！”可能因为她们那边的规定不让放烟花爆竹之类的，所以每次看到我发给她我放那些火炮啥的她就很羡慕。 要是我记得没错的话阿静比我大，她呢，是一个妹妹头，还稍微有点胖胖的，经常跟我拌嘴，我俩经常互怼，为了损她我想了很多方法，可是她比我还精，每次整的我哑口无言，其实我还挺喜欢她，但是这种喜欢不是那种喜欢，是我们之间的友谊的喜欢，所以我一直把她当做我闺蜜对待。 要说最搞笑的一点就是她的网名了，“帧洙姐”，我第一次看到她这个名字下意识喊她：“真猪”，她生气了，但是没有真正的生气，她就骂我说：“你丫的才是猪！”好嘛，我俩都是猪行了吧免得她又要跟我杠上。 她又去上学了，我等待她的时间里，碰到了一个跟我一样头像的女孩子，我评论她说：“集美，你的头像跟我的头像一模一样呢。”我想着其实还挺有缘的，没一会儿她就回复我了：“是啊。”虽然是简简单单两个字，但是我俩没多久开始熟悉起来了，她网名怜烟，我就一直叫她怜烟，她和阿静也喜欢黑脸这个表情。 我们聊了几天，她就问我要不要进一个群，是消防的，我很爽快答应了，一进去是一个叫“嘚嘚嘚”的女孩子说着欢迎，又有几个姐妹也欢迎着我，包括我所爱的那个女孩子也在，我一进去的瞬间“刷”的一下一个二个都让我说话，因为我比较喜欢沉默，所以我就说了一句话就看着她们聊这聊那的。 我在这里面叫“蹬蹬蹬”，你说巧吧但是又不巧，里面有个叫“噔噔噔”的女孩子，我看她好像也不怎么爱说话，反正我只记得她先是艾特了我，然后说：“失散多年的姐妹吗？”然后配了一个黄脸，我就回答是啊！ 据我的记忆中她们好像都是以口字旁的名字来取的，当时我也想改的，但是放弃了，毕竟我词穷，实在不知道改什么样的，阿静放假回家后我也把她拉进去了，她改成了“哇哇哇”，这里面聊天的就我们几个，我们都熟悉之后都加了好友，我最开始和嘚婆娘聊的最频繁（因为她们喜欢在后面加婆娘所以这里嘚婆娘就是嘚嘚嘚，比如噔噔噔就是噔婆娘），我俩就经常聊什么学习的话题，还有消防的话题，然后我俩不知道为什么就开始以婆娘喊着对方了。 嘚婆娘是一个微胖的，扎马尾还有齐刘海的女孩子，我们二人之间的友情和阿静之间的友情差不多，但是她们两个当中我还是喜欢阿静，因为阿静比嘚婆娘还幽默风趣，起码我和阿静是以闺蜜相称，而且我俩老喜欢对方损自己，嘚婆娘不喜欢那种开玩笑的，但只要不是那种太过分她也是能接受的，我之前开玩笑说等我们国家通过同性婚姻法，你会不会娶我。 而她的回答一个字“会”，当时怀疑她是不是喜欢我，但是呢，我没想那么多，而且后来我跟她再次提到这个话题的时候，我问：“你还记不记得你以前说要娶我的？”不知道她是不是忘了还是咋，就是一个懵逼的状态，我就把截图发给她看了，她就是开玩笑的，而且说她自己性取向正常。但同时她也说也喜欢我，但不是爱的那种喜欢，而是朋友之间的那种喜欢，她还说在她的朋友里，最喜欢的就是我。 我其实对她还是有点感觉的，那句话只是想确定一下她是不是真的喜欢，可她这句开玩笑让我想多了，在这之后，我们之间的友情好像越来越弱了，甚至我俩已经不再联系对方了，就这么冷着，什么话都不说，我不知道她之后怎么样了，我只知道我为什么会对一个女孩子有感情，只是聊聊天就有感情了？可我为什么对阿静却是友情的喜欢？ 我一度怀疑我的性取向有问题，我就去问了一些人，问她们对同恋的看法，她们的回答都不同，要么说同恋又不奇怪，自己喜欢就好了；要么说自己接受不了同恋，太恶心了；要么说心之所向便是好，而且自己的选择也不要试图改变。 我知道肯定有人接受不了，所以我一直思考这个问题，我也问过阿静，她说：“你是不是有喜欢的女生？”果然，她了解我，但我不是喜欢，只是有感觉而已，我不知道该怎么回答她，就只是缓缓打出：“不是。”二字，她也疑惑了，问我这个问题干嘛，我只能说她对同的看法是怎样的。她说：“自己喜欢的就好了，管那么多干嘛！” 很迷惘，不知道怎么判断自己的取向，我很烦躁，一直问自己是不是性取向真的不正常，可我哪里知道是不是真的呢，我不敢想，要是自己真的有问题，要是父母知道我的性取向不正常，他们会不会把我打死？那一瞬间，我的脑海里就一片空白，把自己的手插进头发里，摇着头，脸色也不好，咬着嘴唇，感觉就要哭出来一般。 就我所知道的，好像世俗并不接受同，反而还反对，有些人认为男女才是真正的归宿，毕竟男女还要传宗接代。但我也知道其实也有同的，但结局都不是那么让人开心，反倒是很伤心，我看到一则故事，大概内容是两个男孩子互相喜欢对方，可是因为周围人的流言蜚语和世俗的压力而一起选择死亡，等有人找到他们的时候他们的手还是紧紧握着，就像拉不开一样。 这个故事我记得我很久以前看到过，有人说这是真实事件，有人说这是假的，可是，是真是假现在也不是问题了，他们只觉得自己是正确的，觉得男女才是正轨，什么同恋，恶心的要死。可他们可曾想过，两个人两情相悦，互相爱着彼此，那也是最美好的啊，不都是心之所向便是光吗…… 我记得有人说过：“男男，女女，男女，皆为爱，黑婚纱也可以配白婚纱，白西服也可以配黑西服，一个男孩也可以被求婚，一个女孩也可以单膝下跪。”但是这话有些人反而被反驳了，有的人拿着键盘，站在最高点评价那些同，说什么恶心死了，同都该死绝才对，当他自己说的这话好像自己很伟大一般，丝毫不觉得自己有什么错。 不知道过了多久，我才从嘚婆娘之间的情义走出来，当嘚婆娘渐渐消失在我眼中的时候，她出现了，那个照亮我整个世界的人——烈婆娘。 她的出现是我始料未及的，她与我的性格不符，她是阳光积极向上的，而我确实沉默，话少负能量重的人。她就跟阿静的性格差不多吧，但是她也有一些不好的地方，说白了，她在我面前就很坚强说什么没关系啦，实则在学校里她同学经常欺负她，我跟她说要反抗回去不然她们会更加严厉。 我和烈婆娘相识的时候是和嘚婆娘同一个时间，我们在同群的，但是我和烈婆娘话也不多，只是后来我跟她聊起我和嘚婆娘的事儿后我们才聊的多。 至此，我和烈婆娘的故事也拉开了序幕，我们相处的时间里，有过闹心，有过误会，有过杂七杂八的事儿，我以为我会等到她的，可终究抵不过时间的改变和破世…… 第2章 第二章 我给烈婆娘说我完我和嘚婆娘的事儿以后，她似乎不怎么意外，她嬉皮笑脸的对我说：“没关系的啦，说的你好像真的动心了一样哈哈哈哈。”她说的没错，我确实没动心动情，我小时候也期望过能遇到我的心悦之人，能一直走下去，可现在我不知道该怎么办，说什么好像都不能打动我一般。 说到底还是我自己太天真，也可能是我太容易被动感情吧，我呢，被骗过感情，但那只是骗的是友情而已，所以我并不在意。若真心付出，到最后什么都没得到，也是无稽之谈罢了！我也不在乎别人利用我对她的感情而影响自己，但谁是真正待我的我也能看得清，我也不会因为情感蒙蔽双眼，只要一颗心还是完好如初就行了。 到最后留下来的人才是真正把我当成朋友的，我也会好好珍惜，但如果她们不愿与我做朋友，那我也是只能一句“再见，日后不见”而宣告我们友情的结束，可留下来的人屈指可数，时间长了，自然而然就会我们友情会越来越可见的。 烈婆娘说：“我呢，虽然不太安慰别人，但是你呢，也别沉迷过去哦，不然这样会影响你以后未来的路。”我知道她这是什么意思，可只有自己有了过去便不会重蹈过去的覆辙，只有记住曾经的悲和痛才会有更好的未来，毕竟以后路是自己走嘛，所以她这话说忘记过去，看向前方。 我对她说：“你知道对一个人动心是什么样感觉吗？我还不知道是什么样的，我也不知道什么是爱。” 烈婆娘回答说：“你问我也没用呀，我又没喜欢过人。” 我沉默着，要是一个人若是如此木头结果会是如何的，我不敢想，也不敢，烈婆娘跟我说的老多了，我的手颤抖着不知道该怎么回答她，那便沉默着吧，反正我也觉得自己有些失败，这不知道那也不知道，什么都不知道，这样说的自己把自己贬低的很低很低。 但是，自己就是自己呀，高低也无所谓，又不是什么金贵的人，管那么多干啥呢，在这之前，我只能以“孤独”二字评价自己，因为什么呢？我不觉得我自己很喜欢自己，我只有闺蜜一个人是和我一起过了十一年，貌似好像和我关系最好的也就只有我闺蜜了，她从不抱怨我的脾气多不好，反而会很呵护我，她知道，我情绪不稳定，她很善良，我就只觉得她最好了。 我也伤害过我自己，虽然我很不招人喜欢，招人恶，所以很多人都不喜欢我，我曾也想过改变，但无论如何我也改不了，我就这么一个人，没办法，我伤害别人的嘴上从未说过什么，心里却是一万个“对不起”，我后悔过很多次，但每次都这样想着，只要我一激动，说过的话就从不考虑后果。 可一当自己冷静下来后，说过的话才发现说的太过了一些，想道歉的时候发现我已经失去了，那么一瞬间我觉得我真的太烦了，闺蜜也说我很爱生气。差不多吧，反正只要我不高兴或者心烦就会生气，一生气在家摔东西，摔这摔那的，不论我干了什么事儿，都有一股冲动在我心头涌起，好像从未离开过一样…… 细想起来，我其实并不适合做最好的自己，或者说我有可能是自己，有可能是“另外一个自己”，烈婆娘也曾说过，一个人最大的优点就是有缺点。但我的缺点着实太多了，不招人喜欢，我父母也不太喜欢我，或许只适合一个人独处，也对，一个人也挺好的，想干嘛就干嘛，也没人会管。 家里有个哥哥，父母都挺偏爱他，据我这么多年来看着，每次我和我哥在家父母就会自动把我当成空气，问我哥问这问那的，好像有说不完的关心和照顾，我次次只能这样看着，心碎着，可一当需要我的时候比如洗碗刷锅什么的，就会呼唤我，这样好像我就是他们的仆人一样，任打任骂，也不敢有一丝怨言，没办法，家里就这样，我也不能干什么违逆他们。 等到第二日，我才告诉烈婆娘说：“你说我是不是同啊？”她好像一脸懵逼，我只好解释说：“呃，同的意思就是同性恋呗，同只是简称而已啦！”我以为她会说什么你要真是同的话我俩还是别做朋友之类的话。 可她说：“狗婆娘，你就算真是同我也不会反对，毕竟你是同的话肯定有喜欢的人才会那样，爱就是爱，要是真的在一起了，可别分开，不然到时候难过的是自己！” 她说的对，但我并不觉得自己多么心绪不堪，我只能让自己的心不变完好如初就可以了，又不是蒙蔽了心，自己的选择还是要自己解决，总是依赖别人不好，我不觉得有什么资格去评价一个人的对错，毕竟各有所求各有所需而已。 我网名叫红红，所以呢她刚开始一直叫我蹬婆娘，后来我让她叫我红红了，可能觉得这名字有点幼稚吧，我觉得挺好呀，是红色，那可是暖色，充满希望。 我对她说：“烈婆娘，我可不是那种太容易动心的人，不然人人觉得我就是个海王了！”她应该看到“海王”二字就哈哈大笑，看得出来，她应该被我这话给整笑了吧。 她却丝毫不慌不忙的说：“谁知道你是不是‘海王’呢，说不定你就养了一个后宫的女人，还说自己没有，我都不信哈哈哈哈！” 我当时又想生气又想笑，那就不生气不笑吧！但还是很抱歉，我没忍住还是笑了，不知道笑了多久我才回答她：“狗婆娘！不要污蔑人家，我可没有后宫佳丽三千人，可别造谣我，不然我就……我就生气了！” 烈婆娘估计眼泪都要笑出来了吧？毕竟她是很容易开怀大笑的一个女孩子，而且她的声音也是给人一种很少女很可爱的，她长得虽然有点胖胖的感觉，眼睛大大的，头发差不多到肩膀的位置，可是刚开始我以为她就是和阿静差不多一样的性格，可后来发现原来是我错了。 我不知道她在我面前是多么坚强，要多大的心态和我说话，直到她说她在学校被欺负，她不敢反抗，她同学借她钱不还，还嘲笑她之类的。她说的一系列都让我为之动容，我在想怎么会这样？我对她说：“你怎么不告诉老师？” 可是，我问了，她不一定会说，所以她没有回答，但我知道，她不敢，她怕她同学会找上麻烦，到时候我不仅连累了她，我自己还自责，她却说没事儿的，她们应该会还的。当我听到“应该”二字我就知道，肯定有些没还，当时就有点生气，我就告诉她：“要是我在你身边，我就直接揍她们了！由不得她们那么欺压！” 她的温柔而坚强是真的强大，可就是她太懦弱才会被欺负，但我又能如何呢？难不成控诉她同学去？这也太异想天开了。而且，她们还尚在上学，我不可能因为烈婆娘而断送她们的前程吧？我也问过烈婆娘她该怎么办。 她却说：“没事儿，等以后转学就好了。”她短短两句话似乎透露着诸多无奈和心酸。我只能长叹一口气，虽然我并不能为她做什么，但她做什么我还是愿意支持她的，毕竟朋友嘛，虽然有的不能百分百相信，但是我坚信我的直觉，它告诉我说烈婆娘是可以百分百选择相信的人！ 挺好的，这种友谊，若能长久下去也不是不可以，我也选择掏出真心来对她，虽然我也怕过她会不会和别人一样把我利用完了，之后把我甩了，但我还是把心掏出来了，她快乐就好了，只要能忘却她同学对她的欺压就好，但怎么可能忘记呢？如同我一般，忘不掉，也忘不了。 哎，没办法，这记忆东西，有些东西一辈子忘不掉，有的却一下子就忘记了，说实话，记忆这东西还挺奇怪，你说有时候你忘掉的东西吧，突然一下子就想起来了，可有时候却连刚发生的事儿都忘记了，可是人为什么有记忆呢？我无法言喻。 有的时候吧，我也曾觉得自己太过信任别人也是不好的，谁知道他是不是表面上装作可怜垂怜的样子，而心机却很重。我从不看别人的表面是如何的，也不会从表面评价别人，我只看心，若一个人表面都不好，更别说心了，但一个人能有一颗好的心，那么那个人一定值得去对待。 我一直秉承自己的一句话，那就是“看人不能看表面，而是在于看心”。 烈婆娘这个人，她最好的一点就是从不把她的负面情绪展现在我面前，而是一直压在心里，可一直憋着也不好，有时候我死缠烂打才让她说出来，我对她说：“烈烈，你不要把我当成外人，你要是没有发泄的地方就在我这发泄出来，你要是想说的通通在我这里说出来，我愿意做你的倾听者。” 我无法判断她有多少苦没对我展现出来，她家里人肯定对她不好，不然也不会有现在的她了，烈婆娘这个人无法最深入的交流，只是表面说出来，指不定她心底还有多少话语没说。 但我不会勉强她，她愿意说就说，不愿意就算了，要是勉强别人是最不礼貌的，可是，烈婆娘这个人你问她吧，她都不一定会跟你说，你不问，她都不知道要怎么说，她最难揣测的点就是这儿，有的东西她与我说了，可我不知道怎么安慰人啊，我只能几句和她敷衍了事“没事儿的啦”“下次一定要注意一些”这种的话。 我只能干着急呗，我也不能替她分忧解难，我也不是她，不知道她真正经历的到底是什么样子，是不是真的如她口中所说的那样万般皆苦，有可能轻，也可能重，要是轻的倒还好，可是重的话她所承受的哪里是她口中的一点点啊？ 不敢去想象，我垂着眼眸，想象她所说的画面，可是想到一半又不敢了，我害怕，很怕很怕，我问她有没有什么朋友？她却回答哪儿有什么朋友？从来都是自己一个人而已。 与我是那么的相似，心中不知为何多了几分痛楚，我同情怜悯她，可是她也不一定需要我的同情怜悯，有些人讨厌，有些人接受，有些人不闻不问不理不睬，我行我素，但每个人所追求的不同吧！ 说起来，我俨然忘记她的生日了，烈婆娘诉说着她的事儿，本打算在她生日事希望她以后的日子能平平安安，健健康康，快快乐乐的一直走下去，记性又不好了，但是不管她什么时候生日，我就每天愿她这般如此吧！ 在我们的相处时间，感情越来越深了，有说不完的话，聊不完的天，好想每时每刻都想和对方说话，但世界上没这十全十美的东西，我祈祷着她能和我多说说话，渐渐的，我好像对她有了一种依赖，我不知道她感受到没有，应该没有，毕竟她迟钝，不可能一时半会儿察觉的。 这种依赖感说不清楚，反正就是好像看不到她对我说话我就很难受，她要是和我说话，我就会放下一万个心，好像心底有一块大石头落了下去，整个人都变得很轻松，也会笑一笑。 但这种感觉后面也对我们的感情经历有了更多的事，烈婆娘是最先提出来的，我二话不说就答应了，我也不知道为什么脑子想都不想就答应了！而且我表现的很开心又激动，像是心底开了花一样。 可前面有多轻松，后面就有多痛苦…… 第3章 第三章 烈婆娘跟我说她有焦虑症，所以受了什么刺激会症状发作。我无比担心，她的焦虑症是怎么有的，又是什么时候发作过？我真的很想问问她，可是不知道怎么开口问她，若是她不愿意说说不定我又戳到她的痛处了，她肯定会难过很久吧。 所以我还是强忍着，只能默默看着，我心想一定要给她最好的关心，等以后一定要把她好好护在我身后，绝不能让她受到任何伤害和委屈。她笑着说：“没事儿，又不是什么大不了的东西。”她的话语里面没有什么特别的寓意，可是，发作起来一定很难受吧？ 我不知道会怎么样，大概是全身都很痛苦吧，就可能控制不了一样，虽然我想象过那是什么样的状态，但还是没能想到最后，我不知道她这个焦虑犯了该怎么才能归于平静，怎样才能恢复正常，可我对这方面皆是盲区，什么也不懂，什么都不知道。 我回答说：“你这是什么话？什么叫‘大不了’？”我这话似乎有些生气的语态在里面，不知道她看出来没有，要是她知道我生气了，她肯定会来让我消气，有些话她说了有着不同的言论，但我不会揣摩她所说的话究竟有什么别的含义，当自己对一个人上心了，自己便有更多情绪在里面吧？ 她没有回答我，我以为她心绪不宁了，可是她却哈哈哈哈，我心想怎么会有心态那么大的人？什么都不在乎的吗？ 她是怎么想的我不知道，但自己想的更是不可能，而且又不怎么现实，自己也不是她，更无法站在她的内心角度去思考，她心底想什么只有她自己才知道，我不可能去潜进她心底看吧？可就算想，又怎么潜进去？看别人心底的地方是不好的，自己也无法想象她的心底深处是多么难测。 烈婆娘说：“大不了就是大不了呀！你别管那么多好了，不然会害死自己的。”她这么一说，我是真的生气了，仿佛在她这话口中我就像个外人，我俩相处这么久了她还是不能敞开心扉对我说实话吗？此时的我就像一个小丑一样，自己安慰自己，还想她不是故意的，她肯定被人说了什么才这样。 我对她说：“我不管那么多？烈婆娘，你说实话，你到底把我当成什么了？外人还是小丑？”我的心被刀割了一样疼痛，她第一次说出让我这么难过的话，不知道是不是错觉，脸上好像有一滴泪水滑落但又快速消失不见。 她迟钝了好久仍然没有回答我，我也不知道过了多久她才对我说她把我当成她毕生最好的朋友。可即是朋友，为何还要遮遮掩掩？难道我真的像个小丑一样吗？我浑身发着抖，可能我太容易被影响情绪了总是这样，受不得这种话。 也许此刻，她的痛苦也不亚于我的痛苦，我问她：“我是你最好的朋友，那你是怎么对我说话的？你总是遮遮掩掩，什么事都不说，你不说我怎么帮你？我不是说过我俩不是外人的吗，我不是说过我愿意做你的倾听者吗？你为什么这样啊？” 说完，眼眶一湿，眼泪落了下来，可是，这也没什么，她的话很容易落在我的心上，哪怕我在她的印象中是什么样的我都很在意，我不希望我在她的心里落下一个不好的影子，她没说话，我不知道她在想什么，我每次说完她都会沉默一会儿才会回答我的问题。 一会儿，她回答了我最不愿意听到的三个字：“对不起。”心更痛了，朋友之间还要说什么这种话吗？我脑子空白了，一片空白，我头开始晕了，脑海里闪现她之前的笑容和欢乐，这才多久就这样了？我害怕她的焦虑发作，强忍着说没关系。 可是她不知道的是，我被她的话伤害到了极点，或许我只是太过于在乎她了，可能在她眼里我就是一个外人，好像什么都要训着她一样，但我不是的，我只是想给她更好的空间说说，她不开怀，我怎么对得起我们的友情啊？ 她心里好多话没和我说，可我掏心掏肺对她就算她随便践踏没有回应也没关系，我不在乎的，我只想听听她的压抑在心里的难过是怎样的，不然我也不好帮她，她不说我也不知道该怎么帮她。 为了避免我们两个的关系恶化，我只好对她说：“不好意思，我也不是有意这样说的，你要是觉得我不对，你可以提出来，我改就是了，你可别生气啊。”我是颤抖着，我不知道她看了怎么想的，只想现在马上看到她的回答，不管是怎么样的都可以，我不想失去她，可是又好怕好怕失去。 毕竟曾经我就是这样失去过，她要是也离我而去我也不知道今后该怎么办了，只会想着我到底怎么样才能改掉我这种对人的态度和方式，该怎么和别人相处起来，我自己本来就自卑，这一想更加自卑了，现在真的很想扇自己耳光。 烈婆娘默默地说：“没事儿的，也是我不对，你也不要太过自责，你要是觉得你自己可以当我的倾听者我乐意和你说，就怕你承受不住，毕竟我好歹是个话痨啊，要是你都嫌弃了，我就不知道跟谁说了，你可一定要受住啊，哈哈哈哈。” 看吧，她的内心真的坚强而强大，这都能笑出来，可她嘴上不说，心里一定很难过吧，但是她既然说了这些话，那么我相信她一定会把她的内心话说出来的，不是怕我受不住她这话痨，我是怕她不愿意坦诚相待，而且我挺愿意和我说很多话的，加之我愿意倾听，所以不存在什么我承受不起这种话。 我对她说了几个字：“那你现在就说吧！”内心就这么忘记了我们之前的那些戳人的话，我就这么看着她说着长串的话。 烈婆娘说：“我在学校里被人欺负，这个我说的吧，你也知道，我本来待在家休息，不去学校，发烧的时候也是请假在家，可是我不喜欢我妈妈，她对我不好，总是拿我出气，也除了我生病的时候她会关心我一下，本来就没多少钱，我们班那几个女生还借我钱不还，要么还了一点还剩很多没还，我也不敢说什么，我怕她们又会更加对我欺压，不敢告诉老师是因为老师也不一定会帮到我，可能就是觉得我自己太弱小不敢反抗她们而已，也可能会觉得我太好欺负了才这样的。” 我看着她说，大概她和家里人关系也不好吧，我也是和家里人关系很差，差到无药可救的地步，所以我好几年没和他们说过一句话了，顶多点点头或者摇摇头就没了，好像一个字说了都觉得遭了罪一样，我总是觉得烈婆娘和我有好多相似之处，但她的家庭关系还是比我好一些的，起码不像我这种无药可救的地步。 “我没得可以真正称得上朋友的人，毕竟她们也是挺虚伪的，要么对我冷漠，要么就是装可怜博得我的同情，说实话，这种的真的太恶心了，所以我都不怎么去交朋友，不过也还好啦，幸好遇到了你们，虽然吧，我们会开玩笑之类的，但是都不是什么太过的，而且嘚婆娘她们几个里面，我还是挺喜欢你的呢，我就怕你会嫌弃我这种人，可是呢，你都那么说了，我还是得坦诚相见，不然称不上朋友，反正我认定你就是我最最最好的朋友了，你要是敢离开我我就诅咒你一周之内吃不下饭！哼。” 看到烈婆娘这样说话，我笑了笑，合着还想诅咒我呗？她说了这么长的话，我还是放下了心，不然心堵着也不太好受，我“哎”着摇了摇头，但是我是高兴着的，心想这个烈婆娘还是对我有了好印象了吧！不过她最后那句，透露着更多的傲娇，那可不是嘛，毕竟之前我们还难受着呢。 说不定她现在心里还偷偷乐着呢，烈婆娘就这样，我也拿她没办法，哎，还能怎么办，只能惯着她呗！我倒是觉得她最让我动容的一点就是不把一些坏的东西放在心上，而是一目绕过就什么都不记得了，可是我和她却是相反的，我容易把那些坏的东西记在脑子里，但有些忘记了，可有时候却突然又记起来了。 我不知道这是什么情况，经常就这样，我很小的时候的记忆也存在我的脑海里，有时候那些记忆太深刻常常觉得仿佛就是昨日一般，我不理解这是为什么，说记忆好可又不像现实，说差也不会差到这种地步，谁知道以后的我会记起什么鬼东西呢！ 思索了半天，我才给烈婆娘说：“你就这样呗，表面上说着，说不定心里肯定在骂我呢，肯定想着‘这个蹬婆娘为什么这么凶，就要吃了我一样，真是太可怕了’，是吧？”我是一脸嫌弃又笑着的跟她说的，我觉得她心里差不多就是这么想的，好歹我也是这样老是猜测别人心里怎么想的。 果然！她说是。然后我大笑了一番，哎，虽然嘴上这么说吧，但是肯定是配合我才这么说的，无一例外，就这样，我该笑她太懂我还是笑她可爱？好吧，都是，又懂我又可爱，还很聪明？感觉她能骄傲到上天，指不定已经上天了哈哈哈哈。 我们两个都是那种比较喜欢开玩笑的话题，但是该正经还是得正经，总不可能正经的时候开玩笑吧？那可有点不好了，但是开玩笑有时候也可以正经的，这样更能唬住对方，还能使对方手忙脚乱，对方还不知道该怎么开口呢！ 太多了这种类似的事儿，有时候我俩也会互损，挑对方的刺，说这说那的，多快乐，然而并没有什么能够让我俩停下来的什么话题了，要损就一定要损到对方认输为止，就算中间插入别的话题都没办法停下来，我俩还是会很快丢掉插入的话题，继续损，我们没少认输，要么要干自己的事的时候才会停下，不然不可能停下。 我们二人最快乐的时候就是这样，我俩有时候会吃对方的醋，可能说起来也是挺搞笑，要么说自己有别的婆娘，要么炫耀自己有个闺蜜，豁！这样说着我俩就开始生对方气了，但是并不是真正的生气，我俩还没那么经不起折腾。 烈婆娘啊，你啊，可真是厉害，把我都整得不知所措了！ 第4章 第四章 啊——！烈婆娘真的太懂我了，我都不知道该怎么损她了，简直就是想把我说的话全说了，让我哑口无言，但是！她不知道我还有别的办法去让她无话可说，我只是不想让她感到我的“凶狠”而已，不然她又要说我要把她吃了。 我经常开玩笑说我要吃小孩，一口十个。她每次都是说我是不是人，怎么能吃小孩，小孩那么可爱，为什么不吃一百个？此刻，我笑的好大声，总觉得全世界都能听到我的声音，一百个？她还是太高看我了，我没那么大的本事吃那么多，每次我都调侃她说我是鬼，可让她小心点，不然小心晚上我会把她吃了。 烈婆娘倒是不怕，反而还笑我，觉得我没那能力，好吧，确实没能力，再说了，我可不是真的鬼，三更半夜起来游荡街头，怎么可能做得到？简直就是想屁吃！ 每每到晚上的时候我就会和她说：“我可是鬼界的首领，我手下有无数的饿死鬼，要么就是被我吃掉的小孩，要么就是自己送上门来的鬼，哎，没办法，我太招人爱了，所以我才如此强大啊，所以你可得小心点，不然小心你也会变成鬼哦！” 这种话我都不知道我说了多少次了，她都习惯了，总是配合我，是是是，首领说了算，我可得好好活着，然后离你这个鬼首领远一点。她也是次次这样回答我，我也是老骄傲了，骄傲的上天了都。 我们两个就跟个逗比一样，天天乱说，不仅这样我们还到处和熟人说呢，包括阿静和哒婆娘她们几个人，她们老无语了，总是说：“你们两个是不是傻了？吃药了没？没发烧吧？”三连问，我们两个不回答，还是继续在那里自导自演，简直眼泪都笑出来了，就算她们想打我们两个也打不到，我俩老骄傲了呢！ 突然，烈婆娘说：”红红~我想干一件大事！”我去，她这一说肯定是什么更逗的事儿，可是我也不能拒绝她吧？毕竟我俩已经成立了逗比二人组，也是阿静她们亲自认证的，她们就那么看着我们两个，很好，她们再一次无语了，什么话也没说，不过我觉得她们心里肯定想这两个人一定疯了，一定不是正常的她们。 在阿静她们口中我和烈婆娘成立了“红烈二人史上最沙雕的组合”，好吧，她们说是什么就是什么，可是对于这个称号，我似乎还挺喜欢？可得了吧，我可是正经人，配不上这种，但我嘴上这么说，心里可不是这么想的，我已经笑出了鹅声了！ 我俩就这么你一句我一句，在她们眼里闹腾，啧，我怎么感觉她们都看我和烈婆娘很不爽了，而且她们都没有插话诶！直到我们停下来了她们才说的，“唰”的一下她们说了很多话，说的什么我已经差不多都忘了，可她们那种憋着的心情我还是能看的出来的。 阿静说：“宝，你能不能行行好，放过我们，每次看到你们两个，我们都不好插话，好像根本容不下第三个人，要不您俩自己聊算了？女人！我知道你要干什么，你们这样我们真的太难了。” 阿静的话语中透露出很多的伤心和无奈，可是，这真的很不错耶，怎么能让我们停下呢？我原本想让阿静也一起加入进来，可是她不干，可能她觉得自己不太适合沙雕的成分，但是我看来她就适合做个沙雕的人呀，而且我俩以前老是互损的呀。 我就跟她一直理论，好吧，她还是不愿意，那我也不勉强，她想加入就加入吧！毕竟现在只有红烈两个人逗比组，若是多了一个阿静，可能会改名为红烈静三人逗比组，可是她不愿意耶，所以我和烈婆娘的组合是不能断开的，那就只能我俩一起扰乱她们的眼睛了。 每次我和烈婆娘其中一个说话，她们就都闭嘴，就静静的看着我们又想干什么，要是问到她们问题呢，她们还是会回答的，毕竟不想让我俩尴尬吧！主要我俩一起总是能带动气氛，不然一直冷静下去就太无聊了，所以她们在这一点上还是对我俩还是赞口的。 我俩终止扰乱她们大部分都是因为有事，就我们几个当中，我和烈婆娘的话最多，也是被她们称之为“话痨”，切！话痨就话痨，也没什么大不了的，话多又不是一件坏事，但是还是要注意自己的言行，不然有些话说了要付出代价。 单在说话上我们就都挺注意的，不会说什么让别人有难过的话点，我们都是经常聊一些平常的话题，要么就是一些乱七八糟的事，要么就是那种让人很愤感的人的言论，让我最触动的还是她们的温柔这一点，她们从不因为一些小事而大吵一架，都只是平和解决。 烈婆娘跟我，就是那种受了刺激冷静不下来，哪怕想平静下来貌似也做不到，身体就不像自己所能控制的，但是阿静她们也会有很多耐心等待，一边安慰一边劝说，不是说什么我们两个很矫情，什么都受不得，可我二人并非想这样的，我也不知道我的脾气有时候差到极点，什么话都听不进去，哪怕是烈婆娘的话我可能也会听不进去。 可是，自己一个人单处的时候更容易冷静下来，不知道她们是怎样的，是不是旁边会有人在，但我自己就是那种一个人才会冷静下来，可能我就这样吧，习惯了，有时候还会摔东西，不然没有发泄处。 我曾也吐槽过我自己为什么自己的情绪控制不住，自己吐槽自己可还行，那我也不知道怎么回答自己的问题，可能以后也不会知道，自己怎样是怎样的人还是自己才知道，也不用别的坏话评价自己，不然显得自己很没存在感一般。 烈婆娘跟我说过一个人的情绪还是得靠自己控制，不能让情绪控制你。我也知道，但我不知道怎么控制啊，总觉得有点怪怪的，有时候不知道怎么回事儿情绪突然爆发，都来不及控制，等自己清醒以后还好意思问自己发生了什么。这大概就是情绪控制自己吧！ 不过呢，现在有了烈婆娘她们，我不会再那样了，以后也不会了，眼前人值得信赖和拥有，除了我和烈婆娘有逗比二人组，我们几个人也有个响亮的名字叫“魔鬼天女团”，有人说这个名字真幼稚。幼稚怎么啦？谁心里还不是个小孩子了？就算过了几十年，我们心里觉得自己年轻就好了，管那么多干嘛呢？ 其实这名字还是有来历的，我和烈婆娘是魔鬼，而阿静她们是天女，所以合起来就是这个名字啦，感觉她们就是谋划好了的，不然也不可能把我跟烈婆娘混在一起，我知道肯定是觉得我和烈婆娘总是打扰她们聊天呗，就觉得我们是魔鬼，行吧，只能依着她们咯。 这个名字取的让烈婆娘还是挺喜欢的，不过刚开始名字出来的时候，我俩是极力反抗的，可是阿静她们仗着人多欺负我俩，当时心里特别不爽，怎么能以多欺少呢，算什么本事，可是后来想想，其实这个名字也挺不错，慢慢的我俩接受了，得亏阿静她们能忍受我俩的话痨，还真是苦了她们了！ 我说：“既然我们‘魔鬼天女团’成立了，要不要干点什么大事？比如一起去轰炸别人的聊天？”本来我想的是分头去看看有没有能让别人引起我们团队的注意，可是觉得刷优越感不好，想来想去，只能最后这么说了，要是看到什么好的视频就把大家一起艾特过来看，不管是搞笑还是难过的，我们都会齐聚一堂其乐融融。 渐渐的，我们大家都把自己当成了家人，所以，团队后来还是改成了“相亲相爱一家人”，可是，这不是应该我们父母辈才取的名字吗？烈婆娘说：“这名字有什么不好？取的多好啊，相亲还相爱哈哈哈哈。” 不对，太不对了，她肯定话中有话，但我不想去打搅她的话，她说好就好吧，毕竟每个人都有自己的看法，也要现在别人角度理解，我也觉得挺好的，毕竟我们都当成一家人了，可是我好怕某天又改成了“相爱相杀一家人”，这可太离谱了！ 那可不是嘛，万事还是要准备的，以防万一，可是好像我错了，相亲相爱一家人成立后从未改过，人也没走一个也没多一个，人都还在的，还是同一些人，挺好的…… 我对烈婆娘说：“总觉得有点尴尬，我以前以为后面会改成‘相爱相杀一家人’的，这么久了都还没改，我现在都有感觉自己的脸贼痛。”我说的可是大实话，我真的以为会改的，然后我就和她们说，我就知道一定会改成这样的！我还想，她们一定会夸真是个大聪明之类的话，原来这是我做白日梦啊？ 烈婆娘哈哈大笑，呃，这也太明显了，笑我呗？也对，我要是和阿静她们说，说不定她们也会笑我，不过我得安慰一下自己，幸好没和那群狗婆娘说，不然够她们笑几百年吧？尤其是阿静，她肯定说我聪明反被聪明误。说不定几百年后还会把这事儿拿出来说！烈婆娘都在笑，我就急忙跟她说：“你可别告诉阿静她们啊，不然她们会笑我的。” 她不笑的时候才对我说：“放心，我不会告诉她们的，谁让你那么爱耍小聪明，现在知道了吧？看你下次还敢不敢耍了，幸好没当她们的面说，不然我也要和她们成为同伙了，到时候你一个人肯定会生气。” 有出息了这孩子，居然这么了解我，她说的一点也没错，还好不是名字刚改的时候就跑去和她们说，不然现在脸更疼，打脸了，这次不重，下次可别再打脸了，不然我就没脸见人啦！好歹我也是要面子的，哼！ 我用不甘和傲娇的话对烈婆娘说：“切，你肯定想加入她们一起来欺负我是吧？哎，这就是女人啊，之前也不知道谁说不会和她们站在一起的，现在又说，如果我这话说到她们面前，她就会丢下我，女人，我看透你了！” 烈婆娘笑的好大声，我嘟着嘴了，插着手，烈婆娘笑点有些低哦，这么容易就笑了，不过还是挺好，这说明她和我在一起还是挺快乐的，但是，她丝毫没有要解释的，就直接说：“说不定我会和她们成为同伙，其实我也想欺负你，可是不敢，我怕你吃了我哈哈哈哈。” 好啊，你这个狗婆娘，原来早就有这想法了，可是她不敢欺负我，因为我会凶她，除非她对我撒娇卖萌，每次我都是败在她这一点上，经常就是这样说的：“这次原谅你了，下次你再这样就算你撒泼也没用了，知道了没？” 可能是我太心软了，她才会总是要在我凶她的时候撒泼卖萌，这导致我受不了她这种求饶，可是我好喜欢她对我这样，她太可爱了！我也想过我要不要找无数个想凶她的理由让她对我撒泼，然后她一定会说一长串求饶的话，她就会等到我笑着摇头后说：“你肯定原谅我了，对吧？”她还是偷偷笑着说的。 完了，她肯定发现她这种撒泼是我的软肋，咳，我要正经，我不能心软，我要冷静，我要严肃！可是要这种的太难了，她太会撒泼了，我真的抵挡不住啊，啊啊啊，这可让我怎么办嘛！而且我也舍不得凶她，当我真的受不了的时候我真的很想堵住她的嘴巴，奈何无能为力啊，只能由她那样。 她应该不知道我心里怎么想的，反正她已经成为了我的软肋，只要她一撒泼撒娇我就会心软，事事顺着她，让她继续做她想做的事，不会因为什么原因而影响她的心绪，我也不是那种把别人关在牢笼里的人，我还是尊重别人的选择的。 我真的要好好珍惜她，不然以后她不在了…… 第5章 第五章 不知道什么时候起，我对烈婆娘的感情深了起来，好像离了她就不行，但又说不上来这种感觉，我不知道为什么对她有了感觉，可能就是以前所说的我太容易动感情了，但这么久的时间相处，她比嘚婆娘更好，不会说什么开玩笑的这种感情。 我们之间的感情是无比真实的，虽然我不知道她对我是什么看法，我也从来没去问过，从我对她的种种迹象来看，我好像确实有点喜欢她了，确实是那种喜欢，不是友情的喜欢，她应该不知道，所以我打算一直隐藏下去的，毕竟可能她的性取向是正常的，我又不好对她说。 她说过会一直把我当朋友来看待，所以我只能默默接受她的这种关系。那就只能把这份感情埋在心底吧！这样她可能不会这么快的离我而去，说不定以后都不会离开呢，想着这也不是不可以，至少她在证明我喜欢过。 我不敢两三点对她发消息，不然她会训我，会说什么大半夜不睡觉想修仙啊？可是我都习惯了，大不了白天把觉补回来就行了呗，反正又不会飞天，我对她说：“年轻人不需要睡觉！年轻人身体倍儿棒！不要担心哈。” 她急了，她就凶我说：“年轻人正是需要睡觉啊！还身体棒，棒个屁，你体质怎么样你还不知道？每年不病一场我都觉得不可能！”确实，我体质很差，似乎每年一到冬天就会生病，可能半个月才好，也可能三四个月才好，我也是见怪不怪了，但生病的时候有人在旁边陪着，那该多好啊。 幸好我身边有烈婆娘，她会关心我，有时候我生病了她会说：“滚去床上躺着休息，还想不想好起来了，老实点睡觉！”虽然话是凶了一些，但每个字都表现出对我的关心和照顾，能在茫茫人海之中遇到她，此生无憾了。 她对我说了好多话，尤其在我生病的时候，我最能感受她的温柔，虽然她总是对我说要好好照顾自己，但每次还是让她失望了，冬天来临的时候她会让我多穿衣服，我妈妈曾骂过我说冬天不知道穿，夏天不知道脱。 意思就是我冬天不穿厚的衣服，而夏天不知道穿短袖，还穿个长袖子，因为在小学的时候班主任曾告诉我们心静则凉，所以我一直保持着一颗平静的心，当然除了我生气或者情绪无法控制的时候我才会热起来，夏天只要我平静哪怕穿着长袖也不会热。 也有可能是我体寒吧，只要谁夏天说热我都会告诉她心静则凉。可是她们凉不了，一直在闹腾，都把绝招告诉她们了还热，那我也是没办法了呀，反正我就这样的，当然实在太热的时候我才会用吹风机。 烈婆娘说：“我跟你说啊，你要冷的时候穿衣服，不然感冒就不好了，很难受的，而且还吃不下饭没胃口，到时候有了胃病是真的麻烦，还要吃药，费钱，你还要多喝热水。” 水是万能的吗？老是让我喝热水，我偏不喝，可是她又会生气，我要是不喝她会以不吃饭来威胁我，为了让她能好好吃饭，我还是顺着她，生病的时候一天一杯温水就行，不需要太多什么别的，我最抗拒的就是让我吃药，吃吃吃，吃药也不一定会好，我长大后都不怎么吃药了，都是等病自己好起来。 好好照顾自己吧，不要让自己在乎的人担心，大概就是我最想看到的吧？我被她关心的时候是我最开心的时候，被自己喜欢的人关心无一是最快乐的时候，心中的窃喜唯有自己才懂，但我最不能保证的是她会喜欢我，毕竟她性取向正常，我也只能这样暗恋着她，就算我不说，我也只能在以后的日子里默默护着她，哪怕她以后结婚我也会以朋友的身份祝福着她。 以前我说我也想遇到那个我的心悦之人，可我现在貌似没有半点想要遇到某个男生，只想要烈婆娘，就算她有了对象我也会和她对象做个情敌，这样欢乐会更多吧，但我不会拆散他们，两情相悦真的很好。 我小心翼翼试探的告诉烈婆娘：“烈婆娘，我大概确定了一下，我喜欢上了一个女孩子，你说我该怎么办啊？我想的话她性取向肯定正常，万一我告白了她拒绝了我，然后我失去了她又该怎么办？我现在一度害怕的不行，我都不知道该怎么做了。” 她应该没发现我所说的那个人就是她，如果她说让我告白我又该怎么办，但她说不告白那我只能把这份感情一直藏在心底最深处，永远不会打开，她的想法我大概才是能猜出几分的，肯定是让我表白，肯定想让我起码不留个遗憾。 果不其然，她说：“那你就去表白呗，不然压抑着自己的心，可能会留下个遗憾，毕竟那可是一生一次的表白啊，被拒绝了也没关系，你也可以告诉她继续跟那个女孩做朋友，总不可能不透露自己的心意吧？万一自己越陷越深怎么办？” 听她这话，我更不知道该怎么办了，我选择沉默，经过万分挣扎我还是选择不告诉她我说的那个人就是她，毕竟我真的很怕失去，她是在那些婆娘中我所爱的，所以我只能撒谎说我表白了，然后被那个女孩拒绝了，同时她也可以让我们继续做朋友。 貌似烈婆娘没有别的什么言辞，一直没说话，不知道她又在想什么，只是一句：“哦，这样啊？”接着没有了下一句，我就很疑惑，她又咋了？是不是又被什么人给说了还是咋，我不好去问，不然她的焦虑可能会犯，那我也只能保持沉默不说话，等她说了我再回答她吧！ 不知道过了多久她才说：“暗恋挺辛苦吧？还要隐忍自己的感情不被发现。”我不懂她这是什么意思，肯定以为我那个谎言让她对我出于关心，所以我只能装作不知道的她这话的意思的样子。 我就对她说：“是挺辛苦的，喜欢了那么久的女孩子被拒绝肯定会难过呀，要是我是个男的就好了，有可能表白会成功，说不定会当众表白呢，哎，可惜了，我是个女的，而且现实中的同是非常罕见的，而且很多人也不接受同的。” 无法想象，我会喜欢女孩子，而且不是开玩笑的那种，是认真的，我多想与烈婆娘一起共度余生，可做不到，只能去自己想象，脑海里全是她曾经对我的撒泼，我也很想把她现在就要到自己怀里，并且告诉所有人，这个人是我的，想要动她就先踏着我的身体过去！ 但还是要现实一些，这不可能的，只能以朋友身份陪着她，毕竟有一句话说的好“陪伴是最长情的告白”，所以我尽量不把自己的感情透露给她，我也想表白与她啊，可我不敢，真是没用，连这个都做不到，真是懦弱到极点了！ 当我们两个终止这个话题的时候烈婆娘还不忘说爱就要大声说出来！可我不会再爱上别人了，这辈子我就喜欢你了，除了你我不会再爱上任何人，你会发现我喜欢你吗？可能不会发现的那便忍着吧！ 我说：“烈婆娘！要不要跟我干一件大事，非常牛掰的那种？”又是一个馊主意出来了，没错！我又要和烈婆娘祸害阿静她们了，可这次不会真的嚯嚯她们了，是很搞笑的那种，我与烈婆娘说了一大串，大概是说我俩假装在一起了，看看她们是什么反应，原本想着烈婆娘会拒绝，可没想到，她飞快的答应了。 我俩跑去说：“从现在开始我俩就是一对儿了！你们有木有什么意见？”笑着说的，也是笑着期待着她们的回答，她们先是一个个都没说话，过了一会儿就聊炸开锅了！ 先是微婆娘说：“卧槽！你俩终于在一起了，不枉我们嗑了那么久的cp啊！上天啊！这是什么神仙爱情！”微婆娘这话回答的可真是让我措不及防，原来她们很早就开始嗑我俩了，虽然不知道什么时候开始的，也可能是我俩组合的开始，也可能是我俩在她们眼里闹腾的时候，但都不重要了。 然后是阿静说：“你俩可真是绝了，我还以为你俩不会在一起的，得亏我们研究了你们这么久，还以为你们是开玩笑的，没想到你俩最后还真在一起了，要久久啊！”阿静我知道，她以前也是吐槽过我俩的，可也是没想到，她居然也在嗑！ 后面好几个婆娘都在聊我和烈婆娘的话题，我和烈婆娘都挺意外的，她们居然嗑我俩，我和烈婆娘问她们什么时候开始这样的，而她们不掩饰也不狡辩回答：“还不是你俩一直聊的挺欢让我们插不上话，那个时候就开始嗑了，所以我们才闭嘴不敢插话的不然你们两个可能会把我们打死，我们可打不过会散打的女娃子，虽然我们也讨论过你们的合名是什么，比如‘红烈’，还是‘烈红’。” “可是‘烈红’的话又考虑到红红比你大，而且还比你高，所以不好，我们才决定是‘红烈’的，这样对红红来说更公平一些，反正你也比她小嘛，所以烈婆娘你得委屈一下了！哈哈哈哈” 她们还有脸笑的出来？她们一说完话，烈婆娘不高兴了，我不知道她又咋了，不高兴的原因在哪儿，可能是这群婆娘的话吧，也可能是说到了她的身高，但是在我看来烈婆娘是不会因为这些事而生气的呀，我琢磨不透她。 但我心里的欢喜是她们都不知道，毕竟被误会她也喜欢我，我觉得我又可以了，所以我一直忍着没说话，但憋笑太痛苦了，所以只能把手抓在衣服上捏的紧紧的，而面上只能保持面无表情，不然被看出来那就有些尴尬了。 烈婆娘说：”你们够了！什么‘红烈’？我呸！给我改成‘烈红’！就算你们嗑我俩，我必须在前，红红在后，不然我就把你们打死，叫你们还敢说！”我到底还是没忍住，还是大笑了起来。 原来啊，你生气的点在这里啊，纠结这个名称，可是名称也没什么大不了的啊，你那么生气干嘛呢？看给你急成什么样了？你要记住，你是女孩子，你要矜持一些，要冷静。 你可真是可爱到我的心头上了。 第6章 第六章 不仅可爱还长得挺好看，她的笑声是我无法忘怀的，很治愈，我一听到她的笑声我就什么烦恼的事都忘记了，她就像一束最亮的光照在我的心上，那阴暗的角落都照得灯火通明，就像本来杳无人烟的地方突然人山人海那般，她就像我的救赎，也很懂我，她对于我来说就是蓝颜知己，亦是我的心上人。 这份最真挚的爱，我不会说出来，但我是真的打心底喜欢她，就算别人看出来我喜欢她也不会说什么，我虽然开玩笑和烈婆娘说我俩整一对看她们是什么样的反应，她生气的样子也是在我的心头泛起涟漪，挥之不去。 我大概永远也不会忘了她，虽然我的记忆很不好，但就算忘记了全世界，我也不会忘记你，你是否懂得我的心意，是否能发现我所爱之人就是你，是否会对我的心有所改变？我好怕你知道后离我而去，可不知道的话你会随着时间的推移而改变对我的热情。 如果你是一时兴起而在我的身边，三分热度的话，那你在我身边想做什么呢？还是只是看我可怜才在我身边的？可我不想要别人的同情和怜悯，那对于我来说是一种束缚，虽然我也很想问你，可我真的没有那个勇气，只能默默藏在心里。 我喜欢你开始，从始至终我都拿出了我的真心来对待你，你发现了吗？但是你不可能发现的，你肯定以为我这是以朋友的立场对待你，我真的不想和你做朋友了，我想和你做……做你的爱人，也想做家人，便此生无悔。 可是我不敢想，你会觉得我太无聊了，但是我的心是真的，每一跳皆为你而动，心跳表示心里的那个位置是你的，每次你撩我，我都是强忍着自己的情绪，我不敢对她做出什么，只能把眼睛闭上不去看，所谓眼不见心不乱。 我把所有的好都给你了，你不要拒绝，我不希望我把所有好的都被你随意践踏，若真心付出到最后什么都没得到，确实让自己挺痛心的，可我会坚持等着你，也会把你追到手上，但我不会把我的感情，哪怕只是一点也不会透露出来。 在你真正得知我的心意之前我会给你最温暖的守护，给你别人所没有的关心，我不知道你会怎么样对我，但你至少告诉我你是不是有过对我的期待或者希望？ 你说过：“我想把我最好的一面都展现给你，尽量不把那些负面影响摆在你面前。”烈婆娘，你不用这样的，我以前我不是说过我是你的倾听者嘛，你想说什么就说什么，不用遮遮掩掩，不然我会过意不去，我也会尽我所能替你分忧解难，能帮你的就帮你。 她所带给我的不比别人的少，反而多的多，我也珍惜着，不敢有半点怠慢，她是否有过我对她的那份感情？有的，可我不怎么期待是那种的好，毕竟朋友关系摆在这里，烈婆娘的想法不同于我对她的想法，我所能对她的只有无尽的等待或者最后的失望…… 而我哪怕最后所有人都不在了，烈婆娘在我的生命当中是不可少的一部分，她现在就是我的命，谁动她就是在和我作对，有时候她会去撩妹，我虽然心里很不爽，但私下也跟她说让她不要去撩，可是她不听，她就要，还大言不惭的说什么小姐姐谁不爱这种话。 好吧，虽然我也喜欢小姐姐，可是我更喜欢你，我不会撩人，我不会说什么情话，可能我情商低的要死，想撩她还只能去求教别人，我在情商这方面真的不行，可以说是为零，但我也没办法，她喜欢小姐姐那我陪她一起撩，也顺便看看她怎么撩人的，看看别人会不会这么容易上当！ 每次她撩人我就会记下来，让她看看撩了多少个人，虽然表面上什么都没说，可我心里已经在吃醋了呀！她浑然不知，大概她是属于那种不怎么会读懂人心的吧，她还嬉皮笑脸开玩笑的对别人说：“小姐姐，我喜欢你，要不要和我一起撒狗粮啊？” 很好，她又让我的醋缸子翻了，我让她闭嘴不要说了，她却不听，她还要去说，这是什么品种的大冤种？合着来气我的呗？她倒好不知道收敛，还调侃我说：“怎么啦，红红，看你一脸生气的样子，你不会也喜欢这个小姐姐吧？看不惯我撩她？” 我看着，心想不是喜欢那个小姐姐，是不喜欢你撩，你只能撩我，反正除了我谁都不准撩，不然我就把你的嘴缝起来！我的占有欲很强，看不得她嚯嚯别人，她若是嚯嚯我我倒是不介意，反而还乐意，随便她怎么对我都没事儿，只要是她就行。 她每次都这样，好吧，这下她才是堂堂正正到处养鱼“海王”了，我第一次喊她叫“烈海王”的时候还有点滑稽搞笑，同时还对她说：“海王又在攒鱼啦？要不是我做你的一条鱼？不过得包吃包住，不然我会饿死还得流浪街头的。” 她急了，第一次对着我说着最恨的话：“我呸，你他妈才‘海王’，攒个屁鱼，我这最多也就算是怜香惜玉，我是正经人，不是那种沾花惹草的，真的是，狗婆娘天天来黑我，根本不爱我，还成天说些风凉话，女人，我真是看透你了，哼！最后，我再重复一遍，我不是‘海王’！” 她最后一句话说的一个比一个还大声，我笑了半天，难道她这不叫“海王”吗？不叫“海王”，那不成是传说中的“海后？”呃，但好像又不太妥当，还是“海王”适合。 她急着解释比什么都还要快，但这次是最快的，我都还没有完全说完她就接话了，还振振有词的说着，不过她这样，心里的欢喜更多了，只有自己才知道，我把那颗心封禁在最底层，这样除了我自己没人会知道，除非烈婆娘她自己发现了，不过我不担她会发现，她这点上最笨的，反正在我的评价里除了她绝对找不出第二个人是出来。 我以为她有喜欢的人，然后问她她却说：“我可没有喜欢的人，毕竟那些臭男人我看不起，不是什么装可怜然后得到我的同情，要么就是装作没钱来骗我，不过，确实有一个，但不是太喜欢，不过我觉得我能把她追到手！” 原来她有喜欢的人了呀，听完之后，失落感一下子冒出来了，可我不想表现的那么明显，当她说有喜欢的人的时候，我决心和她保持一定的距离，不然她喜欢的人看到我和她那么亲密肯定会不高兴的吧？这下我不能对她管的太多太过，即便我的占有欲强烈了一些，但有些事我还是可以替她管的，但不会像以前那样什么都管，还凶她只为她对我的撒泼。 心有些疼痛，但放不下，所以我还是问她：“哦？什么人呀，你居然还会喜欢？多久喜欢的？有没有决定多久要表白，多久和大家说？你喜欢的人我也很好奇是什么样的，我也想看看，什么时候把他介绍给我们说说？” 她笑了笑什么没说话，又不知道在想什么呢，说不定她在想她喜欢的人，我想着她喜欢的人肯定很优秀吧，不然她怎么会喜欢上呢，也说不定比我好上一千倍，一万倍。 烈婆娘说：“嗯……她对我很好，但我不知道她是不是也喜欢我，而且我现在不是太怎么喜欢她，起码我至少有些喜欢她，所以我打算先不表白，等以后我确定了再去表白，而且她应该不知道我喜欢她，我一直都在她的禁区边缘蹦跶，我都不知道她会不会厌烦我呢！” 豁？那个人他敢？我打断他的腿，烈婆娘这么好的一个人，她爱上的人敢嫌弃她，我就直接飞去他面前把他暴揍一顿，她可是我捧在手心上的人，我都不敢让她伤心难过，别人对她不好我就敢和别人作对，再说了，她可是女孩子啊，表白她喜欢的人得鼓起多大的勇气才能做到啊？ 我试想着我那次问她，她说表白不留遗憾，这次轮到她了，她又该怎么办呢？我都好奇死了那个人怎么样的，他好不好，是不是渣男，是不是吊儿郎当的，是不是能够做到对她好，是不是能用真心对待…… 我生气的回答：“他敢？你这么好，他喜欢你还来不及呢，怎么可能会厌烦你？他要是敢你就扔了，再重新找一个，反正咱不缺，随随便便找一个都比你喜欢的人还强，说不定那个人要颜值没颜值，要情商没情商该怎么办，实在不行，咱就趁早换一个吧？” 她沉默了一会儿，不知道是不是不理解我所说的话，可这很难理解吗？不是一眼就能看懂的吗？还是我所说的话伤她的心了，也确实，我这么说她喜欢的人，能回答我才怪！我在觉得我是不是说错了话，要不要道个歉啥的，可是她突然说： “应该不会差到那么伤心吧？我觉得她挺好的，而且对我很好，非常的好，至少在我看来她是这样的，就是有些笨，不好好照顾自己，还非要我凶她她才听话，笨死了！” 哦？是吗？可她都那么说了，那我也不好再做什么别的评价，接下来就看她什么去表白了，然后再来和阿静她们解释清楚，之前我俩说在一起了是开玩笑，只是为了想知道她们怎么看我和烈婆娘的而已，其实我觉得我现在就是个小丑一样，自己作弄自己，自己凌迟自己。 我只能先祝愿烈婆娘能够表白成功吧，然后希望他俩能够在一起很久很久，最好不是一时兴起才在一起的，我也会以朋友的立场衷心祝福她，也会和她保持距离，不然她喜欢的人可能会觉得我和烈婆娘太亲近他不好插进来，这样搞得我在刷优越感。 烈婆娘迟钝，虽然不知道什么时候表白，有可能过很久也不会有所行动，毕竟她也是很自卑的，怕她表白后被拒绝而发病，我也是很担心她这一点的，所以一直对她说：”你可要想清楚才行，不然失败了你的焦虑发作该怎么办？” 她好像不在乎，毅然决然的说：“我不怕，毕竟还可以做朋友，但我希望她会发现我喜欢她，而且我不是说了我得确实一段时间是不是真的喜欢她我才表白嘛，现在也不要着急，还早呢，怎么？你就这么着急把我送出去？” 这个批婆娘又在乱说了，我可舍不得把她送出去，我是舍不得自己喜欢的人被别人抢了，万一他俩真心喜欢的呢？那也说不准的，所以事情没有最后的结果还是不要下定论了。 愿她一世无忧，我也会陪她一起走下去，直到一生结束。 第7章 第七章 可我不会就这么轻易放弃她，毕竟她还没有真正喜欢那个人，所以我还是有机会的，不是说性取向决定了我喜欢的人，而是我喜欢的人决定了我的性取向，我不知道她多久才会对那个人表白，大概到那个时候我才会死心吧，亲眼看着自己所喜欢的人和别的人在一起了。 想到这里，想起了南康白起，心里的难过是谁都不知道的，只有自己知道，那种失落感真的让心很痛很痛，就感觉自己失去了一切一样，可现在想，这样是不是早了一些，但我也很怕那天来临的时候自己承受不住那种痛到极致的感受。 我对她的心思何止想把她要到自己怀中，就想一辈子就和她一起过下去了，这种幻想我不止想过一次了，我不觉得她一定会拒绝我，万一真的成功了呢，万一她接受了呢？万种都有可能，不一定把最坏的放在第一位，不都是说凡事把最好的放在前嘛！ 烈婆娘在我脑子里反反复复犹如电影一般慢慢放映着，眼前也是她的影子，情不知所起，一往情深，我不觉得我会忘记她，她在我的心里是永远都是我所爱的，她的笑容对于我来说是世间最美好的，我也不会因为别的什么言论而改变我对她的感情，反而他们所说的，让我只会进一步加深我爱她的程度。 我最希望的是能陪着她，守护她，但她这个木头大概永远不会体会到我的心，不过都没关系啦，只要是她一直在我身边就挺好了，我不会告诉她我对她是怎样的感觉，毕竟我害怕的也是很多的，初动心，中动爱，后动情。 或许在她看来我并不是很优秀，可能她表面上没说过，但心里也应该这么想过，我自己也觉得自己配不上她，可能也有男生喜欢她吧，也指不定在追她呢，她这么好的一个人，也不知道最后会便宜哪个死小子。 但是我最开心的还是和她在一起的点点滴滴，皆是我最美好的回忆，不论是好的还是坏的，我都会记在脑子里，落在心底，原本我想的话就是先对她冷漠一点，看看她是怎样的反应，可是我后来想想我做不到，不然她可能会觉得她自己哪里不知道做错了而给我道歉。 换了别人站在我的立场想想大概也会做不到，她可能会很着急，会一直说什么“我是不是哪里做错了？”“要是我哪里做错了我给你道歉，你别生气”啥的，我最听不得就是她这种话，我会真的生气，所以我放弃那种想法，就那么平淡的和她聊聊就好了。 不过我也会找一些话题来和她一起讨论，我们之间的话说不完，也不会停下，这么久了从未停过，我最谨记的就是不可以半夜给她发任何消息，不然她白天可能会追着我打吧？想想都觉得可怕，当然了除非我失眠还是咋她会告诉我让我一定要好好休息之类的。 我对她说：“你别老是关心我，你也要注意自己的身体，不然以后怕是会落下什么别的毛病，到时候想治可能都来不及了！”因为我本身就有身体方面的毛病，所以我也会担心她，我不希望她会留下什么别的病症。 我因为经常不吃早饭，有时候一天只吃一次饭而导致自己得了胃病，就算自己有胃病，我还是死性难改，就继续作践自己的身体，起晚了还不下床就一直赖在床上，直到中午才屁颠屁颠跑过去整点吃的。 烈婆娘就骂我说：“你丫的，知道自己有胃病还不吃早饭，你这是想死吗？要不要让我来把你打死？今天开始，你以后的早饭必须拍照给我看，不然我就打死你！听见没？” 她这气势，让我老害怕了，可我没有给她拍照，毕竟我懒，不想动，我就敷衍她：“你放心好了，我吃了的，保证没骗你，不然我天打五雷轰出门倒大霉。” 不知道是不是最后一句话她倒也没多说什么，就勉强原谅我了，但我其实根本没吃，虽然很多人，包括阿静她们也是经常提醒我说要好好吃饭才行，不然以后得了胃癌，后悔都来不及了。我懂她们的关心，但我习惯了，所以没什么可以动摇我的坚定，我还很年轻，所以我自己想以后再说也可以吧？ 我就那样，别人对我的关心我也会感激，关心我的人很多，也包括我不认识的人，被人关心着也是挺温暖的，我也对他们说过没事的，反正还早呢。但他们说什么还是想让我好好注意身体，毕竟身体才是王道。 自己也告诉自己也要保证自己身体健康，不然以后真的后悔了该怎么办。 不知道是不是心里作用还是什么，总有一个声音告诉我，别管那么多，你还年轻，做自己想做的事，让猪乱说去吧！ 莫不是我幻听了？就算自己幻听了，那也没事儿我不要这玩意儿会告诉我一辈子。也可能是我多心了吧，毕竟自己也老喜欢幻想这个那个的，自己也见怪不怪了，可这也太离谱了吧？得得得，不说这个了，反正我自己最清楚，也最清醒！该怎么做我还是知道的，别人说的有些话也是让自己更好一些，但自己是比谁都清楚的。 烈婆娘与我一样，她的病情也只有她自己知道，我也不好打听吧？那样不尊重她，我做的我是和别人一样嘴上去给她最好的安慰和无尽的关心，！自己始终无法以她自己的立场想想问题，可能她自己也是在心里表达对我们感谢吧，我也能感受得到。 心里明白就行，至于自己怎么做还是得看自己了。反正不到最后一刻大可不必以最坏的结果评价自己，我和烈婆娘也说，过她的事，我虽然无法与她一起理解包容，但我能与她一起承担，对我来说，她就是最坚强的人。 看得出来，她心里有所安慰，她也是最能明白事理的人，我也很喜欢她这一点，虽然我喜欢她的地方有很多，但好像没有哪一处是不喜欢的，可能自己夸大了自己吧？不过都没事儿，反正我也是相信自己喜欢的人，毕竟以后的日子都是我们自己度过，不是那种会因为一点小事影响心情的，那样自己也太小心眼了吧！ 烈婆娘跟我都不是那种人，我们两个人都看得很开，我也说过我和烈婆娘有很多相似之处，越到后来越觉得很像，有时候甚至会给我一种感觉就是，烈婆娘是另外一个我，但她是她，我是我，终究不是同一个人，不过，我曾感谢过上天，感谢让我遇见烈婆娘，给了我一个最真实的答案。 我也知道原来一个人最黑暗的地方也能被光照的通亮，原来自己也是可以和另一个人有着最真切的感情，我最能体会的就是烈婆娘和我会说出同样的话，多多少少大差不差，可以说毫无二点。 原来啊，人只要不是孤单一个人就会变强。 我可以为烈婆娘做任何我所能做到的任何事，只要那种太过分的就行，如果她说她想要安慰，我虽然不是很会安慰人，但我可以给她全世界最好的关心，她说她想要我陪着她，那我当然愿意了，她很多类似这种的话语，我都能做到。 我从未抱怨过她什么，反而给我的就是她很缺少安全感，她也回答过我她确实缺安全感。同我一样，但我有了她以后，我觉得我的安全感满满的，就感觉什么都不再害怕了一样，以前的我真的很胆小，哪怕是晚上我也会很怕，说白了，我怕黑，因为给我一种冰冷的感觉，没有任何朝气。 而且我以前一到晚上会把自己裹的严严实实，不敢有任何缝隙看到外面，就紧紧的闭上眼，生怕黑夜把我吞了一样，不过，自从遇到烈婆娘以后，我就改变了这一点，以前怕黑，现在一点也不怕了，反而还能在黑漆麻黑的夜晚摸灯。胆子也大了不少，这还得感谢烈婆娘呢！ 不过，她我不知道要怎么去帮，不可能只是一种嘴上说说而已吧？她也很怕黑，但我不可能冲进她家去陪着她吧？根本不现实好吧。 我就晚上陪着她打电话，直到她睡着了我才会安心挂掉电话，去继续熬我的夜，虽然不知道她的安全感会不会有所改善，就算没有改变，我也会陪着她，我晚上所能做的只有这一点，虽然这是个笨办法，但也是我守护她的一种方法。 她安心我就好，也可能最好的一种语言就是两句话“红红。”“我在！”，这两句话是全世界最暖心的了吧？我不信谁都会反驳，不过我不接受别人的反驳呢，要是接受了，那脸可就丢大了，但我觉得这是所有人都会接受的。 每次我说我在的时候，她都是表示很安心的，这两句话也可以说是最美的情话了吧？别人的看法肯定和我千异，毕竟每个人都有自己的看法，不可能因为自己的看法而去反驳别人，反正对我来说，这是比任何情话都最好听的，也是最动心的，她在我心里永远都是小孩子，永远我长不大。 她在我这里可以过以后的生日，可以不用长大，她做我的小朋友挺好的，这样可以守住她的天真，挺好的，虽然我也很想抱住她，可是她还是得奔跑着，对我来说她就是世间一束花，开的最美也是最耀眼的那朵，可我把她摘了下来，归于我手中。 亦可能是我看中了她这朵花吧，我不愿摘别的花，因为别的可能不适合我，我曾给她说要不要送她一些狗尾巴草。她却很懵，大概想为什么送她狗尾巴草，这种草虽然很常见，但送于自己心悦之人也是可以的，就当赠礼了。 我不知道为什么想送她这种草，可能是我傻了吧！毕竟谁会送别人这种路边随处可见的草呢，指不定有些毛病，可我摘了很多，几乎看到都会摘，但送人还从未送过，这次说送烈婆娘，大概也是我一时心血来潮，想送她不一样的东西吧？ 可是，就算我想送别的，也不知道送啥了呀！总不可能把我自己送过去吧，我虽然想，但还是想想还是想想，毕竟我已经把喜欢埋进了心底最深处，她不知道我也不说。 狗尾巴草，我同她说过，这种草也是有别的寓意呢，你不知道那你就慢慢猜吧，反正我知道的，她可能觉着我挺无聊的，我不知道她怎么想，但我的心还是紧紧的，连呼吸都是很重的，生怕她知道了什么，但她不会知道的，她毕竟是块笨木头。 有一种爱很艰难，艰难到只能把自己的感情深深藏在心里，不想被任何人发现，只能默默抑制住自己那份快破裂而出的炙热的心。 第8章 第八章 爱一个人不需要太多的理由或者借口，仅仅是喜欢而已，并没有别的什么意思，但自己还是得学会怎么去爱才行，我曾经问过一些人，我问她们什么是爱。她们说等我以后遇到自己喜欢的人就知道了。如今遇到了，但自己也很迷茫，不知道还怎么去面对，可能我天生愚笨吧！ 可心是真的，总不可能自己骗自己吧？那颗炙热的心是热血沸腾的，这一点不可能是假的，而且我也坚信着自己，我也不会因为爱上烈婆娘而改变对自己的看法，喜欢就是喜欢，不可能说这是三分热度吧？那未免也太把这种情感看的太轻了，而且我自己不可能是那种人，再者，我自己的性取向也不是一种错误，只是恰好爱上了那个人而已。 烈婆娘那个纯真的面庞在我脑海挥之不去，一闭上眼尽是她，然而她并没有给我带来任何困扰和麻烦，这份感情上夹杂着一些尘缘，缘来是你，我也曾希望这种缘分可以一直延续下去，但我也怕过一会儿便消逝，不过，这么久的相处我觉得应该不会那么快就结束吧，而且我们之间不会有那种间隔，从来都是摊开了的，她也从没说过我半点不好，也没有嫌弃我的话很多，唯一的一点就是她会说我什么又不好好照顾自己什么的。 但并不用担心，我不会再不好好照顾自己了，毕竟身边多了一个烈婆娘，我不知道她对我怎么样，我也不敢奢望她的好是那种好，其实我自己更多的还是以我的方位想为她付出更多，她不知道的是我早就准备好了要一直等着她，哪怕等不到也没事儿，我不曾后悔过，毕竟那是自己的选择有些东西还是得为自己而付出代价，哪怕那种代价非常残忍什么的，我都觉得无所谓了，我能做的就是好好爱她，唯一的希望就是她不会离开我。 烈婆娘说：“我想谈恋爱了，怎么办呀，红红，你替我出个主意呗，我不想要那些小姐姐，没意思了都，不然你给我找个男的吧！”又在胡言乱语了，之前说自己喜欢小姐姐，这会儿又想找男人，虽然我不知道她想干嘛，但我绝不可能亲手把她送出去，除非是她自己把自己送出去，这个就另当别论吧，不过我想来她也不可能，毕竟对我来说她还小这事儿以后再说也不迟，而且还有我这么一个醋罐子，万一翻了可就不好了。 如果真的翻了，我会真的以冷暴力对待她，毕竟心里很不爽嘛，但那是真正的生气了，就算我会不忍心，但我也会克制那种情绪，大不了不去看，只有等到我心情平复了之后我才会和她说话，在我看来，心有时候还是得狠一点点，不然她极有可能会尝到甜头而更加放肆。 放肆的话会对我造成一种强烈的不服气，就觉得她会对我说出那种让我心里难受的话，不过这么久下来她并没有，她只会让我吃醋之类的，我并不觉得我会因为她的一举一动而让她的一些行为受到限制，毕竟她也想要自己想做的事。 我对她说：“你没有喜欢的小哥哥吗？我看你成天就知道撩妹，不可能连一个小哥哥都碰不到，你不是平时经常刷一些帅哥吗？祸害完小姐姐，又要祸害小哥哥啦？”我表面上笑着的，其实心里也明白了，她并不喜欢我，仅仅的喜欢是以朋友的方面喜欢，就像之前嘚婆娘说的那样，在朋友方面最喜欢的就是我。 表面上得摆出一副无所谓的样子，但心里却是收到了一万分创伤，她不会知道，我只能默默陪她一起去做她喜欢的事，不过呢，她基本上都是去看什么视频啥的，当然她让我看的我也看了，她喜欢的东西我也去了解。 她之前说她以后想养猫猫狗狗，可是我对她说养猫猫狗狗的话，要一些猫粮和狗粮，还要给它们洗澡，还要清理它们掉的毛，很麻烦的。可是她就想养，因为她说她喜欢它们。她既然喜欢那我也不可能去阻拦她吧？ 我以前也想养一只奶猫，我看着挺可爱，但后来想想有很多事，就没想过要去养了，万一以后自己养了，万一自己忙了没什么时间去照顾，就挺麻烦的，不过，以后只能等到以后再说了，毕竟现在说太早了，自己也很天真。 其实烈婆娘这个人也是很好去了解的，只是需要一些时间而已，真正了解完了，你就会发现她所喜欢的东西都很简单也很去满足，只是可能因为家里的原因吧，她没有能实现到。 虽然我家里也不怎么好，但我能给她的我会尽力给她最好的，如果现在不能给的话就等到以后再给，毕竟每个人的家庭不同，我经常和烈婆娘说我家里的事，她也知道我家里是什么样的，每次我被父母说了还是什么，我都会和她倾诉，她也很有耐心来安慰我，也一直陪着我。 我经常被父母骂这骂那的，他们骂过我最狠的话就是说他们养了一条白眼狼，狗看到主人家还能摇摇尾巴，说我连一条狗都不是。反正他们每天不骂我心里就很不爽，稍微看到我什么地方做的不好了，就来骂了，经常说我没用，脑子里装的都是豆腐渣。 当然，就算做好了也会被骂，拿那些所谓“别人家的孩子”来比较我，毕竟自己不能和他们顶嘴吧，虽然我比较叛逆，但还是他们把我逼成这样的，说白了就是看我不顺眼，以前我还问过他们我是哪儿来的，他们就说我是捡来的，其实刚开始自己还不信，后来他们对我的种种我越发觉得我是不是真的捡来的了。 有时候有些事不是我做的，他们也会第一时间想到是我干的，什么事都会冤枉我，他们也不会发现他们错怪我了，只会觉得他们才是对我的，我说的都是错的，就算他们发现他们错怪我了还是一味的骂我，从来没有对我说过一声“对不起”或者“不好意思”。 烈婆娘对我说：“他们偏心你哥，说明他们还是停留在以前的重男轻女的社会思想，以后离开他们就行了，不然你怕是以后过的会很苦，听你说的话我都能感受得到你过的一点也不好，肯定很压抑，说不定有些事儿你都还没有完全说出来呢！实在不行你来我这，我来养你。” 她说的话我不是没有考虑过，我也想过以后离他们远点，越远越好，甚至我曾想过以后去阿静那里生活，可是阿静那边的方言我听不懂，有了烈婆娘以后我很想和她一起生活，她最后那句话给了我无尽的温暖，心里的创伤得到了一点安慰，不过安慰终究就是安慰，也不是自己所想的那样，妄想而已。 我对她说：“没事的，毕竟我哥以后要传宗接代，我爹妈肯定对他会有更多的偏爱啦，我以后是要送出去的，肯定对我无所谓的，就算他们把我当空气也没事儿，我要是消失了岂不是更好，免得脏了他们的眼睛，省的看我就像看到了仇人一样，恨不得马上要我死，这么多年来，他们的心从来没有放在我身上，就算我消失了他们也不会来找我，而且他们就继续干自己的事，不会理我的。” 很多年了，我一直都是闭着嘴的，不跟他们说一个字，免得他们听了恶心，都是以点头或者摇头回答他们，烈婆娘理解我，我基本上都是在她那儿得到解脱和解放，我是她的倾听者，她也是我的倾听者，我最后的稻草便是她了，只要她在我便不会真正的死亡，而且对我来说她也是我的救赎。 大概也是我们的缘分深，才遇到了对方，所谓“缘深遇君，缘浅误君”，不过，我们不会就此结束，会一直走下去，毕竟我俩也是对方的知己嘛，而且我也打算好了会永远对她好。 烈婆娘说：“你别老是勉强自己，该说的还是得说，你本来就迫于家庭原因，实在不行那要不然写信说吧，不然他们也不会注意到你承受的伤害，而且你心里一直忍着会得病的呀！” 我知道她在担心什么，可我不想和她们说一个字，也不想写什么，他们对我所说的所做的，我都一直记在我的记事本上，直的我一个人可以看得到，虽然他们也会翻我东西，但记事本他们翻破天也不可能找得到，而且那里也有我以后想做的事，想对以后自己说的话，也不知道怎么时候能实现，也可能一辈子都兑现不了了。 我摇摇头，烈婆娘懂的，她也没说什么别的话了，她也拗不过我的，我不知道以后我会归于哪儿，但终归会找到的，哪怕一个人一直过都没关系的，有些小心思我连烈婆娘都没告诉，我不敢去说也不敢让她知道，大概我自己也太自卑了，比如我以后想离开家去别的地方生活，亦或者是我想去海边想看看大海怎么样的。 可我觉得自己太异想天开了，她又不能带我去看，毕竟她以后也有自己的打算，不可能事事都考虑到我，她的路还长，也有自己想做的事，我就不一样了，我一事无成，唯有她才是我坚持下去的理由，她有些话能一直暖着我，我大概能做的就是默默爱着她吧，其实说实话暗恋她一辈子也挺好，这样看着她以后怎么选择她自己的路，一路陪着她，想想也是很不错的。 反正我此生都毁了，以后干什么自己都还没什么打算呢，都是走一步看一步，我不知道我现在是什么样的人，是没计划的还是什么都不知道该怎么做的，呃，也可能是邋遢的人吧？都无所谓了，只有自己才有权决定自己，我也总是说等以后再说，可细想来，以后会发生什么谁会知道呢？不都说万事开头难嘛，现在都那么难了，以后肯定会更难的。 我不知道以后我会怎么样，但我知道我现在应该怎么样，还是好好生活吧，虽然有一些不如意的地方，终是要过的，早过晚过还是得过，就只是时间问题了，而且我毕竟还要等一个人，我只是不知道她是什么想的，其实自己所想最美好的，而事实上确实反过来的，越想越糟糕，可若不去想，又该怎么去面对下一步呢。 烈婆娘的想法就想好好过着每一天，然而总是不是如她所愿，她也过的很苦，我也问过她以后她会怎么办，她却说现在独立自主才能过好后面的日子。确实，早独立早谋生，我俩都是最好的年纪遇到了最好的对方，虽然我不觉得自己很好，但我已经把最好的都给了，只为了不想给她我最坏的，而且我俩都是差不多境遇，很多地方也很像，大概这就是缘分吧！ 我从未后悔过认识她，而且我就想好好对她，好好爱着她，如果我我什么事都无成，那么爱她是我做过最骄傲的事，反正我就是这样认为的，别的想法都全抛弃了，心里的那个位置也永远都是只是她，别人都不留下位置的，就算是阿静她们，也只能是朋友的位置在我心里，而烈婆娘是不一样的，她是我的心上人的，自然位置更多一些。 我也没有告诉过阿静她们我喜欢烈婆娘，不然她们那多嘴多舌的，肯定会给烈婆娘说的，我也说过我怕烈婆娘知道我的心思以后会离开我，所以我喜欢烈婆娘这事儿我从未告诉过任何人，也没有透露过半点我的小情绪，我知道暗恋的代价是什么，可我愿意承受，不论代价是多么严重，我都承受得住。 只要她们不知道我喜欢谁就行，而且我和烈婆娘之前开玩笑说我俩是一对儿，虽然是开玩笑，可我也真的很希望我俩就是，不知道这个梦什么能实现，就算一辈子都不可能实现，那就等到下辈子实现吧，或者带着这辈子的遗憾度过，带着希望下辈子的期盼也是挺不错的，然而，我不知道为什么脑海中又有别的想法了。 这个想法貌似很危险，但这个想法又瞬间转瞬即逝，以至于是什么想法都不知道，但我还是抱着侥幸心理觉得那个想法或许能实现呢？倘若有什么会伤害到烈婆娘的，我想想就行了，不敢去做，我怕她会从我眼前消失，但我也挺想知道我对她的喜欢后，她是什么样的反应，可我还是情愿她不知道，这样对她对我来说也是最好的。 烈婆娘，我挺期待在你得知我心意之后的反应是如何的，可你还是不要不知道吧，不然你以前所说的，怕是会打自己脸的。 第9章 第九章 但我想来，就算被知晓心意，我也不能做出什么来，毕竟她的选择可是有千万种，而我只能心紧张着等待她的答案，极大的可能也许是很伤人的话，也有很小的几率是那么暖我心的话，那只有一点希望而我却抱着更大的期望在等待着她的回应，我不知道该怎么去表达到时候我所想说的，万一到头来因为自己的懦弱而闭口不言，那就错过机会了。 其实我也看到过别人的告白现场，不仅表白的那个人泪流满面，自己身为旁观者也落下了泪水，这大概就是替别人感到高兴吧！ 可我不知道该怎么做，那份爱藏入心里确实憋着很难受，本来快要爆发出来的，还是被自己硬塞回去了，自己折磨自己，我也期望过希望她会接受自己的心意，这样我就能光明正大的和阿静她们说：“烈婆娘，就是我一生的挚爱。” 这场面不止想过一次了，可当梦醒来一切都不如现实的残酷，我所想表达的岂是梦里那么简单，恨不得告诉全世界烈婆娘就是我的恋人，自己想的倒挺美，可结果呢，还不是自己所想的而已，还是要现实一些吧，人一辈子不可能永远活在梦境和幻想里，自己也是现实之中的人，况且，哪儿来的那么多如果。 一切都是残酷的，但最痛苦的还是自己了，自己也想过倘若烈婆娘不接受自己的心意，她大概会离开我的吧？虽然她说过还有可能做朋友的机会，那只是可能罢了，而且接受相同性别的人的心意是一件最难的事，做朋友的几率太小太小了，毕竟自己也看到过的嘛，所以担心也会更多。 我对烈婆娘说：“要是以后我对那个女孩子表白了，那个女孩子离开了我并且做不成朋友该怎么办啊？虽然现在还没有表白，可现在我真的都有些怕了。”说的这些话里，透露着我的心思，我不知道该如何表达对她的思绪，只能紧着心等待着她的回答。 我就咬着嘴唇，低着头，手也在打着圈颤抖着，心紧张的都快跳出来了，心里就一直想，她该怎么回答我，要是她发现我喜欢她，我该怎么办，是保持沉默还是直接坦白了？ 脑子里一大堆想法就此出现，而我只能咬着牙尽量把这些想法赶紧丢弃，不然我光顾着脑子里的东西了，害怕没听见烈婆娘的回答，那就尴尬了。 不知道过了多久，烈婆娘告诉我说：“你这话说的，你要是真的那么喜欢她，就该好好表露自己的喜欢和爱，她虽然会不接受但大概也会为你着想的，万一她跟你说‘还是做朋友吧，我不太接受同，所以对不起了，你会遇到更好的人’呢？万事都有可能，你还是不要把最坏的想在前面了。” 我怎么能不怕呢，而且我现在也很想透露自己的内心啊，每次都是不敢说，每次都胆小懦弱，这样的我终是害了自己，果然有时候自己会害死自己啊，心跳的很快，要是世人接受我们这种人就好了，那样就没有那么多拘泥了，可是有些人还是抵制我们这种人的，多少人死在了这种世人的流言蜚语之中啊。 不敢去想，可能他们觉得这种人就该死，而且有人说过：”同恋的这种人真恶心，怎么不去死啊？”虽然有很多人去怼他骂他，可每个人都有自己的看法，但就算歧视我们这种人，可否就不要说出来呢？在心里骂骂或者说说就好了，说出来可能在世上又少了人。 但地球不可能因为少了人而停止转动，该转还是要转的，只是会多很多一些替他们惋惜的人，我也感叹过：“为什么世人所接受的必须就是异恋呢？同它也是爱啊，如果爱一个人都有那么多需要被承受的痛苦，那还要爱做什么呢，还不如一个人孤独终生算了。” 我自己的看法就是如此，就算别人反驳我的看法我也不会去理会，毕竟我的看法不等于别人的看法，反正我会秉承自己的内心就行了，别的都不会在意，只有烈婆娘才会动摇我的看法，她所说的都会落在我的心上，她就是哪怕对我稍微有一点不一样我都会很紧张，就会想是不是我又有什么地方没有做好了，我得改，我怕她会离开，就此消失在我的眼中。 我对她说：“我说万一啊，万一她不会跟我做朋友呢？毕竟你知道的，像我这种人最后的结果都不是那么的如意，反而会残酷的多，那么多例子，我就不信个个都是最圆满的结果，你也不是没看到过，而且，每个人的看法都不一样，我又不能强行把他们的看法变得跟我一样吧？太假了。” 不论是表面还是心里，有些人表面上那么说，心里可不一定就是和嘴上的一致，古往今来无一例外，心口不一的人多了去了，但我就是心里怎么想的，嘴上就必须说的和心里所想的必须是一样的，待人必须最真诚的，不该惺惺作态，而且不止我对烈婆娘付出了真心，我对阿静她们也付出了真心，她们所带给我的不仅仅是温暖，还有很多言论上和心里上带给我最好的。 毕竟我和她们相处了很久了，我也知道她们是什么样的人，都是阳光的人，她们也没有因为我的出现而影响她们的那颗心，带给我的永远都是充满希望和柔和的那份最温暖的阳光和最好的照顾，但我更多的还是对烈婆娘上心一些，不是说我因为喜欢上了烈婆娘而忘记了阿静她们对我的好，放心好了，我都记着的，不会忘记的，永远都不会忘记。 烈婆娘说：“你就只需要做好自己就行了，别人的话别放在心上，当然你要放在心上，我也不可能会阻拦你，毕竟我自己也在确认是不是真的喜欢她，要是我准备好了我也会向她告白，她如果不接受的话那我可得快点给她说做朋友，不然她都可能会把我丢弃呢，你也不要太过于把自己看的太没自信了好吧，要大胆一些！” 烈婆娘口中的那个人再次出现在我耳中，他敢吗？我直接拿着我那个八百米的大刀追着他十八条长街，我都把烈婆娘护着好好的，生怕她收到一点伤害，谁敢伤害她，我就算拼了命也要让那个人付出代价，而且她可是女孩子啊，女孩子要是被伤了心，那得多难受啊，要多久才能把这段感情放下。 我就对她说：“你放心好了，等我彻底准备好了，我自然会告诉她的我心意，当然也希望你能在场，到时候，等你去表白的时候我也会在，但在你去表白之前，我会一直守护着你的，毕竟你可是我的烈婆娘呢！” 默默守护一人，想想也是不错，只是会感受到一些心上的疼痛而已，不过都没关系啦，只要她还在就行，管那么多干嘛呢，自己都不知道现在该怎么办还有什么办法告诉以后的自己呢？这可真是太可悲了，但我觉得，一个人所经历的一切都与日后的自己有关，一个人有了过去的悲和痛才会有更好的未来，况且，有一句话说的挺好“一个人没有过去就没有未来”。 不过，我有一件事迄今为止都没有告诉过烈婆娘，就是我有暂时性失忆，很多时候一瞬间就忘了自己要干什么，不过这个大家应该都有的，但我不同，我就是前一秒发生的事都会忘记，哪怕是接近的昨日，我也会忘记昨日干了什么，看到一些人，我也时常在想这人是谁，我是否认识，有时候看到烈婆娘我都会迷糊一会儿这是谁，大半天才反应过来这是烈婆娘啊。 挺可悲的，自己的记忆，什么都缺，就好像自己的记忆根本不是自己所能操控的，但我即便是把全世界把自己忘了，我也不会把烈婆娘所忘记，毕竟自己爱的人是不可忘记的，不然自己就有天大的罪了，而且烈婆娘已经刻在我的骨子了，不能忘，也不敢忘，我要是忘了我就该死了。 但那是不可能发生的，自己还是要往好的方面去想，而且就算忘记了，不代表我永远也不可能不会想起来，毕竟是暂时性失忆嘛，又不是永久的，也不必担心什么，况且，烈婆娘的声音都一直在我脑海里发声着，怎么可能会忘记呢？嘿！就是这么自信！ 烈婆娘跟我都有喜欢的人，我虽然不知道她口中那个人是什么样的，但每次从她口中都能知道，那个人一定对烈婆娘很好吧，不然她也不会经常提到，虽然我很好奇，但还是忍住了，毕竟是她喜欢的人嘛，不过我想的话既然她经常提那个人，那么那个人肯定也喜欢烈婆娘，一想到这儿，我心里就有万分疼痛。 她二人既然互相喜欢，那我又何必强求，那我就只能永远隐藏自己的心了呗，等他们两个人说他们在一起了，那我就可以安心了，因为烈婆娘有了自己喜欢的人，说不定他们以后过得很好，我也不用担心那个人对烈婆娘不好了，只要对烈婆娘就行了，要是敢对烈婆娘不好，我就直接冲进他家，把他暴揍一顿，看他还敢不敢这样了。 护犊子的我可不会惯着别人欺负我上心的人，我蛮要强的，而且我自己也觉得自己很刚，敢和别人对着干，正因为这样，在阿静她们口中我有一个“女汉子”的称号，我觉得还好吧，我又不是真的会那么暴躁，反正谁欺负我关心的人尤其是烈婆娘，我就敢拿出我所隐藏的潜力和别人一个劲的较真，直到别人哑口无言为止，然后看到别人就屁滚尿流的逃跑，我才甘心。 我就这样一个人，不管怎么样我都会出面当众训人，只要自己不尴尬，尴尬的就是别人，说的可不就是我？ 其实说实话，我对烈婆娘的喜欢和爱已经都快压制不住了，只是自己在努力憋下去而已，我真的不知道还要多久就爆发出来了，可我害怕爆发以后她的反应是如何的，哎，又开始胡思乱想了，我每次都这样，真的很让我伤脑筋，可我不去想又该怎么知道我所想的结果是不是和烈婆娘的差不多呢？有时候也是这样的，我说什么，她要是想回答什么都会在我脑子的过一遍。 然后她的回答和我想的都大差不差，不过，这顶多算是心有灵犀，算不上了解对方吧？毕竟我也说过想要真正了解一个人还是要花时间去摸索的，不可能一下子就知道了，不现实，也不可能，我不确定是不是真的很了解她，但我能确定我是真的爱她！ 烈婆娘，我真的很想大声告诉你，大声告诉全世界，我爱你，可我没那个勇气，我的胆小你是知道的，而且我还有严重的社恐，真怕自己社死了还浑然不知，还被人提醒才知道，原来自己社死了，那就直接尴了个大尬，还只能装作什么都不知道默默离开，然后疯狂回想所发生的事，可能这辈子都不会忘记了，不过，等几年后回想起一定是一件很幸福的事吧？ 希望我会记得每一天每一刻每一秒与你度过的时光，永远也不想忘记，毕竟那是我最美好的回忆。 第10章 第十章 我和烈婆娘的每一帧画面都深深刻在我的脑子里，尤其是她那最可爱的面庞，一看到她我就会什么都忘记，爱她就要包容她的一切缺点，但她的缺点我从来都不当太大回事儿，我只知道她的那句话一个人最大的优点就是有缺点。不过，我的缺点确实有点多呢，但烈婆娘也是包容我的缺点，所以呢，我们不会说对方的什么地方的不好。 当然除非是那种确实有点太过于麻烦的，我们才会指出来，平时的一些小确缺点就不会理会，毕竟那不会影响我们自己，也不会影响到对方，但是呢，有时候还是得把自己的那些缺点都收起来，不然面对的人就是有些尴尬的，比如我很容易发脾气，万一在外面发泄了那就完蛋了！ 而且我闺蜜也评价过我，说我特别容易生气，她发现我这个缺点远远比我早的多，也是，毕竟我和闺蜜在一起十几年了，她也是很了解我的，对比起来，我还是差一些，因为我不是太了解闺闺，她就说没事儿。好吧，她和烈婆娘一样都是这样的回答，甚至我都怀疑烈婆娘是我和闺蜜的合体呢！ 我对于烈婆娘总是抱有一种特别的期待，但是也说不上来是怎样的期待，大概就是期望她能与我在一起吧，毕竟除了这点我就想不到别的了，而且我的占有欲很强，但我也会克制自己，占有欲太强往往对自己喜欢的人会造成一定的伤害，这点我是知道的。 我想过很多东西，不过都是与现实反着来的，那就有人说了，骂我说我成天就知道做白日梦。做梦咋了，做梦又不会伤害别人，再说了，梦里啥都有，说不定就实现了，什么都不好定论，未知结果以前，还是不要轻易下定论，我就算有意见我也会在心里诉说，不会在表面上开口说，毕竟那样不好，怕自己尴尬，也是怕别人尴尬。 那么就有人说了，自己想的还说不定就在现实里实现了呢，所以想想也不一定是件坏事。确实，而且我自己也想过的，假设我对烈婆娘表露心意，指不定人家就接受了，指不定人家也暗恋我呢，哈哈哈哈，不过我自己都有点想笑了，这白日梦做的也太美了，而且自己怎么会这么自恋呢。 有一次，我对烈婆娘说：“你看我帅不帅？”虽然说我是个女孩子吧，但是我总是问别人我自己帅不帅，不知道的还以为我是个傻子呢，有些人也可能说我是不是个男的，可是我就这么自恋呢，每次我问别人我帅不帅，当然也包括阿静她们，我也问了，她们也特别无奈，只好敷衍我说：“帅，你老帅了，你帅到冲出地球了，帅出天际了。” 虽然我知道她们是敷衍我，但是我也特别傲娇，也是满意的笑了笑，果然，我是真的帅，而且我也每次都跟她们说我是全世界第一帅，权威认证的！她们就附和着说是是是。 我也是见怪不怪了，毕竟我老是这样问她们，她们估计也习惯了，相当于就是她们之中谁说她自己帅，我就会跳出来问哪里有我帅？然后她们都闭嘴没说话了，气氛就有些安静，可一旦我没说话后她们就又开始聊了。 烈婆娘跟我说：“红红是全世界最帅最好看最漂亮最可爱的啦，全世界的帅哥都没你帅。” 一听到烈婆娘这话我心里就乐开了花，捏着个拳头还不敢笑出声，别提有多高兴了，果然那句话验证了我，“男生心里装着少女级别，而女生心里成天想着自己帅不帅”，这句话说的可不就是我嘛，吾日三省吾身：“我今天是否变帅了呢，今天是否把自己整的跟帅哥一样了呢，今天是否帅到天际了呢？” 合着我就这样每天三省自己，但是呢，心里更多的还是烈婆娘的，每次见到她的面庞心就跳的很快很快，我都感受到那股心跳了，大概心彻底认定了她，我也更加确定对她的爱是真实存在的，那不是虚伪的，也不是三分热度，更不是假的，心里清楚就行了，反正我是一辈子也不会说出来，我所感受到的是对她无尽的爱和喜欢。 有了喜欢才有了爱，本就如此，一个人一辈子肯定会对一个人动心，但就只是时间了，相处时间长了肯定多多少少会有些感情，不过人们都是以男女之间才会这样，男孩子之间称之为兄弟，女孩子之间称之为姐妹或者闺蜜，可有人想过一个人和另一个同性别的人相处久了，也会产生感情吗？ 我就是个活生生的例子，但我并没有因为爱上烈婆娘而蒙蔽了双眼和心，爱深情深，只是单纯的喜欢她而已，并没有别的意思，我不知道会怎么理解这份爱的热情，就可能是那种感觉自己本身就不知道而已，我笨所以我不知道。 其实我也想过一个问题，若是某一天我给烈婆娘表白了，然后世人都来辱骂我和烈婆娘，我倒是无所谓，我问心无愧就行了，但是烈婆娘就不一样了，她会承受不住而做出什么事儿来，这一点我倒是挺怕的，万一她因为一些需要而结束自己那我也会随她而去。 但我想来，应该也有人支持我们的，不过那只是很少的人罢了，而且我本身就不希望她被受到任何语言上的伤害，我自始至终都没有世俗而不想去爱，反而只会让我更加对她的坚定和认定，我对她的爱是永恒的，不会消失，再者，我喜欢一个人有什么错呢？ 好像没错吧？大概的问题也就是除了有一些人反对而已，我不会去管，也不会去在意，毕竟自己的一颗心摆在这里，那是永无止境的热情和爱，我最不能清楚的就是怎么能判断烈婆娘内心的想法，毕竟她的想法有时候我自己也捉摸不透，不过，好像我一直都是以幻想或者想象去期待她的那份感情。 我不敢奢望她会喜欢上我，更不敢奢望我做的一切都只是她看来仅仅是因为我很好，我很不好，不敢把爱摆在她的面前，更不敢让她知道，可能我就是这么一个问题吧，日后烈婆娘喜欢的人肯定会和我说话之类的，而且那个人会以爱人的身份来介绍他自己。 其实我想很多，说白了就喜欢活在梦里，哪怕是最简单小心翼翼的爱都不敢说出口，我想的话也是，等烈婆娘喜欢的人向我介绍他自己，那我就会和烈婆娘真的要保持一段距离了，别人有一句话“三人行，必有一爱而不得”，岂止爱而不得呢？反而那个时候我就觉得自己就是个外人夹在他们中间，除了心痛我就不知道该怎么去评论了。 不过我更喜欢，这一天能够到来的晚一些，这样我就可以多陪陪烈婆娘了，指不定日后他们官宣了，我和烈婆娘的联系就少了，到最后就像我和嘚婆娘一样，其实心里也是不好受的，落得这般下场，多多少少自己像被雨淋了，像是被冷水泼了一脸，什么都没得到，反而自己还得装作什么都不知道那样。 不论是什么样的结果，我都愿意承受一切，谁让我爱上了烈婆娘呢，为她付出一切我也愿意，不是她强迫我，而是我自己自愿的，我不可能因为她有了喜欢的人而放弃对她的喜欢吧？永远都不会发生，再说了，我自己默默暗恋着又不是不可以，我也能清清楚楚感受到我的那颗心，从来都不是那种一朝就死了的。 有一句话说的好：“没有什么是比眼前人就是心上人更加好的了。”所爱的人就在我的眼前，所以我就会更加去珍惜，生怕她就此消失在我眼前，我不管别人怎么看待我和烈婆娘，哪怕是阿静她们也无所谓，我只需要知道烈婆娘是怎样看待我的就足够了，别的就不会去理会，也不会去管。 而且我也坚信二十六键中间那排话“爱上对方过后就哭了”不会在我面前发生，不存在的，我只是会更加快乐和幸福，烈婆娘每次说的话都会回荡在我的脑海里，虽然有些忘了她所说过的话，但记得她对我说的一些很有意义的话，差不多都记得，就算我的记性差到了极点，我也不可能把烈婆娘忘了。 我不会担心烈婆娘会对我说一些什么太气愤的话，因为相处那么久了，我也从来没有没看到她对我发过一次脾气，除了她对我诉说她所遇到的一些事以外，可能会产生情绪，但我也不会因为她的情绪而影响我听她的倾诉，在我这里，就是她最好的港湾，想伤害烈婆娘之前得先过我这关，或者踩着我的尸体过去。 最不能看管的就是别人欺负烈婆娘，我反感，更看不得别人撩拨烈婆娘，不然我心里就很不爽，要是烈婆娘还反撩，那我就会吃醋，那时候醋坛子就翻了，翻了一地，除非她意识到我了，我就会假装我生气，然后她就会来对我撒娇啥的，说各种好话哄笑我，我只有实在忍不住的时候才会笑着说勉强原谅她了，她就会说红红最好了。 称不上什么好，但我对她是全心全意的，这点我可以说百分百，不虚假，我曾也说过我对烈婆娘绝对是真心的，绝无二心，就算啊，她辜负了我，我也觉得没关系，就当做是我自己自作自受了吧！毕竟她反正也不知道我喜欢她，我就觉得也无所谓，不知道的还以为我是个舔狗呢。 都没关系的，我不是那种只在乎外人的看法，自己的内心才是最好的道路，至于要怎么做就是看自己了，当然，有犹豫也是不可避免的，但我和烈婆娘的缘分岂止一点点呢？那是很深很深的，也可能是我上辈子积德行善才换来了今生相遇的烈婆娘，挺好的。 烈婆娘总是和我说：“你要有什么不能说的秘密就偷偷告诉我，我会保密的，绝对不会说出去！”没有什么秘密，唯有爱你这件事没说过的，现在也不敢说，我没想过你会知道，就算知道又能怎么样？好像也不能怎么样吧？ “没有秘密，但是有一件不适合告诉你，因为我怕你知道后会不知道怎么做，所以你还是不要知道了。”我就轻轻同她说，“而且我都不知道自己该怎么办，哪儿有什么精力诉说呢？” 不知道为什么，我有一股冲动想对烈婆娘爆发出来，可是也很怕我会做出什么来，所以心一直悬着，疯狂跳动着，生怕我做了什么。 烈婆娘说：“哈哈哈哈哈，我俩又不是外人，你怕什么？难不成你还喜欢我啊？臭红红，有什么事儿不要憋在心里，不然会憋出毛病的，说出来要好受一些，你别这样不说，不然我也不好帮你呀！” 心更紧张了，她是不是知道我对她的心思了？她是不是知道我喜欢她了？？我咬紧牙，都不敢发出一个字出来，我怕她会离开我，我真的挺难受，可我现在也不知道该怎么回答她，不是说不说的问题，是真的不知道怎么说，就算被拒绝了，我也只能反口说：“也就你这么自恋了，成天就想着我喜欢你，真是比我还自恋呢！” 从未表露过我喜欢她，要是她自己感受到了，那她应该会和我保持距离的吧？即便能做好朋友，但是不能以爱人名义交往，那我心里也是很痛苦的，但我还是尊重她的选择，毕竟她是不是真的知道了我还不怎么确定，只能等后面看了。 第11章 第十一章 日后的结果怎样我不知道，但不论什么结果我都得坦然面对，也要真的做好心理准备，这是人的本能吧，不过突如其来的结果那就有些会让人措不及手，只会感受到心如刀割一样疼，可能换来的是她的一句“对不起”，不喜欢就不喜欢，说实话罢了，不管是什么样的，我都想了各种结果，虽然说坏的居多，但终有一个结果是我所想的吧！ 我对烈婆娘说：“烈婆娘，你有没有想过我表白后，那个女孩子的回答是什么样的呢？我每次想象表白的时候我心情一定非常紧张的那种，也不敢抬头看着她，也是很焦急等待着她的回答，可能坏的占了一大半，她的回答真的会影响到我，我不知道怎么去表白了，我也觉得是不是不该去表白呢。” 垂着眼眸，静静的等待她的回答，不知道她会怎么说，大概就是安慰我的话吧，但她的回答也会证明以后我表白她的时候那个情形是怎样的，也可能她也会觉得很惊讶，可能会想着，居然这么久了，喜欢的人居然是她啊，这可真的是天道好轮回，苍天饶过谁。 但我所做的，皆是我自己内心所告诉我的，我也相信自己的心不是假的，我不知道怎么面对她的回答，可能又要沉默很久了吧？也会摸着自己的心问自己，该怎么做，下一步怎么去承受，可心只有那份疯狂的跳动以外就没有的什么了，虽然我很喜欢很爱烈婆娘，但我也会把这段感情埋在心底，让别人不知道我有这么爱过一个女孩子。 我也想象过一些，曾经我想过终有一天我会和烈婆娘冲破世俗而在一起，可对我来说，那是遥不可及的梦，哪怕我和她一起看日出就比什么都好，而且我自己也想象和烈婆娘一起倚在树上看着太阳慢慢升起，我搂着她的肩膀，把她的头往我肩膀上靠着，指着太阳说：“你看，日出好漂亮，以后我们天天待在这里一起看日出日落，好不好？“她点了点头说好。 可是自己也想的太美了吧！做不到的事，却还要强行去思考，当自己有了心有所属的时候大概就是这样的吧，毕竟我自己也是第一次为一个人而想过这么多，也第一次害怕过这么多，也是第一次期待这么多，我也希望过她不要让我失望，可是那句话说的好：“两两相望唯余失望。” 我真的不想要失望二字，这两字承载了多少的痛苦和悲痛，但如果我以后留不住她，我也不会去挽留了，她觉得我是什么样的人只有她才说了算，我无法去断言的，想走的人何必还要强求，留住一时，她可能会想尽办法去逃出，好比笼中鸟，鸟儿也想飞向天空啊，肯定会想归于大自然去的。 而烈婆娘对我说：“其实我觉得你还是太自卑了，老是否定自己，这样可不是我认识的你，我印象中的你，是一个很坚强很有底气的一个，遇到事情不退缩，敢于面对，更不可能会因为一点小事而影响自己的，你自己看看你现在说的是什么话，爱不就是要大声说出来吗？被拒绝了又不怎么样，你就这样要死要活的，一点都不像你！” 我感受得到，她的话语里透露着一丝生气，心也告诉我，一定要去面对，而不是退缩，那样是起不了任何作用的，并且，我也很赞同烈婆娘所说的话，可我还是很自卑不敢去说，甚至已经到了想逃避现实，谁能来告诉我我现在该怎么做，是表白以后坦然接受和面对，还是永远闭口不言？ 我低落的对烈婆娘说：”可是，感情不是儿戏，你知道单向暗恋有多痛苦吗？虽然你也有自己喜欢的人，你也说过那个人对你很好，说明你们两个是互相喜欢的，你也只是不善于表达而已，可你真的问过自己的心是不是真的喜欢那个人吗？万一只是觉得他很好才想和他在一起，还是你真的喜欢他才和他在一起，这种事你都还要确认一下，那我也只能跟你说，这，也一点都像你。” 烈婆娘没说话了，不知道是不是我说这么多对她产生了失望，但她很理解我，可能她也站在我的角度去想过，才会和我说这些的话，毕竟朋友嘛，有那么多想要和对方说，只能这样告诉，多少也是会让人心疼的，但她说的话，我确实真的该好好反思，自己懦弱无能，不敢去面对。 还要烈婆娘来教训我的地步，虽然我也说了她，我们两个都有问题吧，不知道这次说了之后我们又要多久才能恢复到之前了，是不是过个几天或者十几天才能看透自己的内心，我不知道烈婆娘口中的那个人到底是谁，是不是长的很好，又温柔的一个人，但她每次都说，我也选择相信她，毕竟她那么好，遇到一个自己喜欢的人也是挺好的。 至少她有了一个自己的避风港，就这样吧，我决定好了，等她和那个人表白了那我就永远不想再说出来了，但我还是要等着她，毕竟我再也不可能会爱上任何人，孤独终老也不错，也没人会管得着，也没有任何束缚。 原以为我和烈婆娘之间会有一个时间来给自己一个答案，谁知道她对我说：“你说的挺对的，我也不想在迷茫了，我准备过几天就去表白，但你不知道的是，她……也有喜欢的人，当然，喜欢的人并不是我，相当于我也是处在暗恋的状态下，所以我未必没有考虑过你的感受是怎样的，我也很痛苦，甚至为了她，我曾也生气过和幸福过。” 我听了她说的话我也很震惊，我原以为他俩是互相喜欢的，只是不敢说而已，没想到竟然是这样的真相，如此的话，我说的话也是有些过分了，表面上不说，心里还是对不起她吧，她心里是很难受的，可能也会想流泪吧，但是在我面前她不敢也不会，一个人的时候她肯定会伤心的，我全都知道。 她只是不会说出来而已，我还是了解她的，毕竟这么久了，虽然我们会因为对方的语言而感到伤心，但那是极少的，我对她还是付出了全部，虽然她可能感受不到吧，只会觉得那是朋友所付出的，也会以朋友来对待我，都没关系的，迟早她是要知道的，我也不可能瞒得住她一辈子。 但她若不在了，我这只孤影又该去往何方呢？我不知道，大概就是把存在脑子里的回忆一点一滴的记着，不敢忘记，古言曰：“十年生死两茫茫，不思量，自难忘。”可我真的特别不希望会发生在我身上啊，我也是有感情的一个人，也会流泪，也会痛苦和难受。 “问世间，情为何物，直教人生死相许”，情是什么东西呢，怎么会有那么多人会为了情而付出一切和一切代价，其实我曾想过“爱”是什么，“被爱”又是什么样的，以前的我不懂，从我不知什么时候起，我对烈婆娘不一样了，我才感受到，原来“爱”是这样的，可是“被爱”我还未曾感受，也不知道什么时候能够体会到？ 是不是像阿静她们那样的爱呢？是好姐妹之间的爱，如果是，那我也是体会过的了，被爱的感觉真的很好，可比起来，我想体会和感受到烈婆娘对我的爱，但她的爱是朋友的那种，这点我还是很难过的，其实被爱不需要费太多东西，也可以说你和一个人相识并且渐渐熟悉之后，你也会感受到被爱的感觉。 我不知道的是，其实烈婆娘也想知道爱是什么，她也很迷茫的在寻找，但找不到，但我想了一下，她既然有喜欢的人应该知道什么是爱了吧？她说她也是暗恋这点的时候，我也很想去安慰她的，可我不会说话，也怕会说错话，毕竟我很容易得罪人的，能说的时候还是尽量说了的，大部分都是没说的，我不知道该怎么改掉我这个毛病，但烈婆娘不会在意，她也说过：“你这个人呀，就是刀子嘴豆腐心，嘴上说着最恨的话，心里却很容易心软的。” 她这样和我说，其实我自己是从未发觉的，而且，每次说出老恨的话的时候，我心里在想，刚才没发挥好，应该这样说的。但她们一旦遇到什么事的时候我都会去帮助她们，能解决的尽量解决掉，这能算是我的一个即是优点又是缺点吗？ 对我来说，烈婆娘就是我生命里最重要的人，缺少了她都不行，她要是离开了我，那就相当于她谋杀了我的性命，毕竟我已经将最后的救命稻草转移到了她的身上，我也相信她，有时候她如同太阳一样，每次都是把我从角落里拉出来，我情绪不容易控制，一点小事都会被影响。 如果一个人一直聊，我就会越激动，到最后各种结束自己的想法都会出现，而烈婆娘不会那样，只会心平气和和我交谈，也不会说那些影响我们之间的感情之类的话题，都是搞笑的话题说起，要么都是聊今天又做了什么，一直都是这样，我对她的感情一天比一天还强烈。 我每次和她说话的时候，心也是跳的非常快，也一直在憋笑，我们从来都没有抱怨过对方什么，每次都是相杀的场面吧，一会儿说她是我女儿，一会儿她又说我是她女儿，就开始各种找茬，“豁！老烈！你胆儿肥了！敢跟朕顶嘴！拖出去给朕乱棍打死！”我说对她说，“胆敢跟朕这么说过，简直不想要命了！” 其实有时候我甚至想抱住她，想让她体会我的心跳的到底多快，可我不敢，我怕我会做出别的什么事，想过她会挽着我的衣袖，走在路上，说着各种别的乱七八糟的事，嘴里永远都有笑容满面，可那是幻想，不可能实现的，虽然满大街都能看到都是姐妹之间的拉拉扯扯，那只能说明她们的感情也是很好的。 我不会违背自己的心，只会对烈婆娘一心一意，永远不会改变，永远都不会！我曾对天对地起过誓言，这辈子把烈婆娘定为自己的老婆，先把她暂时定下来，因为她不可能永远都会在我身边一辈子，她也是需要嫁出去的，我做不到像鸟儿一样把她关在笼子里。 我瞒着她起了誓言，也是希望她会能在我身边的日子能好好的，时间也是过得很快的，我和烈婆娘认识的时间也是越来越长了，也不想错过时间，不想错过我和她在一起的一分一秒，我和她在一起的时候都是我力量支撑的源泉，不知道她还有多久才能感受到我的喜欢，而且她也是迟早都是要知道的。 瞒得了一时，瞒不了一世，古往今来都没有逃脱的定律，我又怎么会逃得掉呢？现在的我，只能祈祷着时间了，能否成全我，也是在于时间。 时间啊，请给我些日子吧！我会努力表露心意的！让这份爱明明白白展现在她的面前。 第12章 第十二章 日子就是这么一天一天过去的，我不知道今后怎么去与她表白和爱，我不主动说，她也不可能知道，而且我俩都这样的人，若别人不主动说出来，对方就永远也不知道，最可笑的就是，我还不敢透露一丝喜欢，生怕伤害到了她，毕竟没有谁可以躲过世俗的流言蜚语，以及那些站在圣光下的那些陌生面孔的人脸，站在最高点指责别人认为自己是正确的别人是错的。 我不敢保证有人会站出来守护着，不仅我们被伤害了，自己也被伤害，可悲可叹，而我自己的经历过的一些事告诉我，有些东西得不到还是不要去强求得到了，因为强扭的瓜不甜，反而很苦涩，从未有人真正想要的东西强扭给了自己，即使得到了，没什么用，还不是一样会失去。 自己做的事，也需要自己来承担，包括以后我表白，别人说我什么我倒是不必在意，可一旦触及到了我的底线也就是烈婆娘，我会义无反顾的去抵抗所有人，烈婆娘是无辜的，是我自己喜欢上了她，她也没有蛊惑我什么，我更是发自内心的想要爱她，她想要什么我也尽力去满足。 有些磕磕碰碰在所难免的，该怎么面对就还是怎么去面对，反正我会坚守自己的心，谁也不能动摇，包括烈婆娘，以及阿静她们，但阿静她们我倒是不会担心，毕竟她们这群婆娘还在误以为我和烈婆娘在一起了，而且她们也都没有说什么别的话。 原以为阿静她们会因为我和烈婆娘之间的玩笑而变得不一样，但没有，反而会说些什么让我们两个无地自容的一些话，成天喊着小俩口又在一起了，看她们猥琐的表情，我都很想打她们一顿，但并不是真正的打啊，就是闹着玩的。 烈婆娘跟我说：“红红，其实吧，有些东西说出来心里就会舒服好多，有些东西我也没有对你说过，我也是怕你会离开，所以也希望你会原谅我，我不敢说。” 烈婆娘又在乱想了，我怎么会怕呢，倒是烈婆娘，我是怕她会离开，毕竟我的心思她可从未见过，所以更多的还是我对不起她，她从未对不起我，我也不想听到这三个字，而我本身就透露着一股劲儿的，即便她对不起我，我也不会去责怪她，只是不想让她伤心难过，虽然我也不知道我这样做对不对，但总感觉哪里又不对。 我从不觉得，我对她来说是一个错误的存在，她也说过我的出现也带给了她很多快乐，两个人相遇的几率太低了，我遇见她无一是我最喜欢的，如果有一天她没有地方可去了，我这里永远都有她的位置，不会觉得她没有家，可总得做出点行动吧？不过我也相信这种情况不会发生，她的路比我的还长，也有更多的选择，哪怕她有了一次的错误选择，也会有无数种可能把她正回来。 从始至终我也坚信她这一点，人生嘛，总得经历很多的风雨，才会有更好的下一次抉择，而我，也亦然赞成她的，只不过，她应该也会离我越来越远罢了，但，只要我的心和她的心连在一起就不会分开，我的心已经是她了，连命也握在她的手掌，只要她不会抛弃，我就不会真正的死亡。 我就对烈婆娘说：“烈婆娘，如果你以后会人生的路上越走越远，可别忘记了我，哪怕你累了，往后看我也一直在，从来都没有离开过，只要你不会把我扔了就行。” 这些话我可是狠下心说的，字字透露着我的心已经被她套走了，不过她啥也不知道，只会这话是关心她呢，都没关系，只有她说的话才会让我有很多感情在里面，她的回答都是让我想以后的结果，结果怎么样完全是取决于她回答的话。 烈婆娘说：“怎么可能？就算以后我把全世界忘了也不会忘了你的，就算你我不在同一个地方，我也会想念你，想着你一定就在我的身边，肯定一直看着我呢，你说是吧？” 烈婆娘的话让我又惊喜又意外，我原以为她会说一些什么“以后我的事你是管不了的”“我的路我一个人走又不怎么样”之类的，结果是这样的，心里真的很开心，谁都不能看得懂，哎，可惜她心里的人并不是我，所以她给别人的话就是安慰的，但对我来说，她对我说的话都是充满了太阳的，我也不会说什么让她难过的话，毕竟我也舍不得。 我就说了一个字“好”，即便我们没有别的话语，从表面上也是能看出来的，这大概就是默契吧！很多时候不说对方也能明白，不想说就不说吧，等到想说的时候再说，不强求不勉强，这也是一种尊重，虽然有时候我俩会套对方的话，可我套烈婆娘的话的时候，她比谁都聪明，我都没套成她却反套我的话了，我只能说烈婆娘太精了。 即便是两个人闹别扭了，也能迅速和好，别人以为起码需要个好几天或者十几天才能和好，结果没一会儿就和好了，把刚刚的事儿忘得一干二净，别人的好要永远记得。 她对别人说：“别看我和红红在吵架，其实我俩在演戏呢！”我只能摇摇头，嘴还笑着，差不多吧，毕竟没有真正的吵过架，而且一直都是以最快速的和好呢，别人也是很懵逼的看着，要么就是哑口无言，要么不知道该说些什么，每次都这样，也从来没说过什么厌倦的话。 我对烈婆娘的心一直都是强烈的，虽然我已经想好多久和她表白了，也不知道她是否准备好了？不过她这啥也不知道的样子，估计会被我突如其来的表白整的不知所措，就算我知道结果什么，我也记得她所说过的话，至少不要让自己留下遗憾，说了才好受一些，不然一辈子不说，憋着别提多痛苦了。 我都还在想呢，表白的台词是什么，我还特意去请教了阿静，可阿静又没有喜欢过人，她怎么会知道嘛，只会说：“就知道说‘我喜欢你’不就行了？”但是这也忒单调了吧？好歹我得来一个让她永远不会忘记的表白，不过虽然我想好了时间，但终究没想好台词，不过我也觉得时间还早也可以慢慢想，也不急于一时，就算时间到了，我也会临场发挥一下了，临时发挥可是我的特长，就算不知道说什么，脑海也能快速出弯，什么话都出现了。 我不管世俗怎么看待我的，但我想要做的事一定要去做，也是为了不留下遗憾，朋友起码还能做，能一直陪着她就好了，不管什么身份都没关系，也无所谓。 我就很兴奋的对烈婆娘分享：“烈婆娘！我跟你说，我自己想好了多久去表白了，到时候你可得赞成我，不然我会因为害怕不敢说呢！你可是我的动力，这之前你可千万别对别人说啊，不然我尴尬死了！” 烈婆娘就一个字“哦”，就没有了，我不知道她在想什么，同时我又说：“那你呢？你想好了多久表白吗？”原以为她很高兴的对我说早就想好了的话，可她并没有，反而还很不舒服的看着我，什么都没说，就这么定在原地，跟个两块木头一样，一动不动。 突然，她说：“你想好了就行，我倒是无所谓，反正我也没想过，毕竟她可是有喜欢的人，我介入她们中间多少有些不好，你表白吧，我看着就好。” 她明显不快了，我也猜不透啊，我又不透人心，虽然我不知道她的反应为何如此，但我的心已经归于她了，当然不可能再去爱上别人的，到时候，就是一颗明明白白的心清清楚楚的摆在她面前了，我一定会说什么不管她接不接受，只要她在我身边就行，哪怕她不理我也好，都没关系。 我肯定会很紧张，也会流泪，也会发抖，咱就是说会直播给阿静她们看，毕竟那个我俩对她们说在一起吗玩笑过后，我和烈婆娘都没有站出来澄清，一直让她们误会着，这次她们可以安心了，哪怕烈婆娘拒绝也没事儿，至少她们曾嗑过我和烈婆娘，只要烈婆娘在，“红烈”就永远不倒。 一生一次的表白在于此，虽说两个人两情相悦是最好的，但失败了也没关系，我也说过我会永远等她，毕竟心是不会说谎的，一个人认定了谁，是会许下一生一世的承诺，没有别的什么意思，只是喜欢而已。 那天晚上，我仰望着月亮和满天繁星，想着，要是这辈子失败了，希望孟婆不要给我和孟婆汤，因为下辈子我想一直记得烈婆娘，不想忘记，万一下辈子错过了，真的是天大的遗憾了，下辈子错过了，那就真的永远都不会相遇了。 月亮格外的圆月，星星也眨的一闪一闪的，很好看，大概也是在为我加油吧！心里也是像石头一样变得很轻，整个人也是变得格外开朗，我喜欢烈婆娘，看来也不止只有我一个人知道，还有星空，还有地，走在大街上也一直想，烈婆娘到时候会对我说些什么呢，她究竟怎么看我的，这个问题也是快给我答案了。 我也希望她的心是同我一样的，但还是梦，入骨相思知不知，不管对我还是对她都是极大的考验，她第一次感受到这种被人告白是怎样的，而我也是第一次为一人而做到如此，既然我们的生命很短，为什么不去真正去爱一个人呢？与其浪费，不如去找到属于自己的那份天，一个人总得做一些什么吧？ 我找到自己的天的时候，我就做好了一切准备，唯有烈婆娘才能进入我的心，她的一颦一笑一举一动我都无法忘却，我从未后悔过认识她，也没有后悔过爱上她，我为她做的一切都源于我的心，不后悔，不改变，不动摇，她虽然也有喜欢的人，但并不会影响我去告白吧？即便失败了，我也不会消沉，情深之后才能明白自己想要的究竟是什么，而我不知道是不是真的可以为她做到什么都能付出的程度这点虽然让我很怀疑自己是不是不够对她好。 一切都来不及我去思考，我现在只想把这颗心抛出来给烈婆娘看看，至于她是要扔掉还是接受是看她自己了，即便我得不到她的回应我也不在意，即使受了伤也没关系，等她就好了，不强求别的什么，这我最后的倔强了吧，接下来的，就只是等待时间到来了。 不必理会别人的什么言论，跟着自己心里的选择走就好了，也不要在意别人的看法，保护坚守自己的底线，也要向着更高更远的地方去发展。 第13章 第十三章 此时的我不知道怎么去表达自己的那份心，就算我被烈婆娘伤的遍体鳞伤都没关系，爱不是克制，单纯的爱罢了，我想和烈婆娘在一起而已，别的都无所谓，别人也没资格去审判我，我只是无法看透人心而已，不管怎么样，我始终认为那份最真挚的爱摆出来以后是要面对的结果是好的，不是什么某一种程度上对自己的贬谪。 我迈出的每一步都是从内心深处出来的，身处在黑暗中也不会感受到冰冷，就算我被别人看的最低，而我非要一鸣惊人，我也要拥抱属于我的天空，拥抱蓝天，拥抱白云，其实我也想好了我和烈婆娘今后的未来，被拒绝是无可避免的，但等她也有了自己的路，我还是要看着她离去。 没有人会一辈子待在一个人身边，我也说过我希望烈婆娘会一直在我旁边，可她始终会有自己的路要去走，我也不可能帮助她，而一旦踏足了，便不可能回头，哪怕摔倒了也要站起来，要一直走，世间的常理罢了。 我对烈婆娘说：“有时候人始终不会觉得自己犯了错，哪怕道歉了，也会有下一次的过错，然后又道歉，一直都这样反反复复重复着，所谓人心，只不过是站在最高点的厉鬼而已。人的**永远都不可能停止，只会更强烈而已。” 有些人就是这般模样，十有**都有可能就在自己的身边，不警惕一些只怕日后会将你变得更加凶狠，人的耐心也是很有限的，没有谁可能会一直忍耐下去，一旦触及到最后的防线就会变得凶狠，甚至说出或者做出出格的话和事，等自己变得更加谨慎的时候才会懂得去了解一个人的所有事，之所以会这样，人都是擅长伪装的，利用其他人的善良和单纯。 然后烈婆娘对我说：”人，不一定都是你所说的那样，有可能就是好的，而有的就是坏的，人心虽然难猜测，但还是要更多的去揣摩，即使表面上看起来很好，万一他邪恶的心伪装的很深呢？这都是人无法预料的。” 可是人哪里会有那么多的精力是了解这些呢？只会一味的保持自己的想法，但我相信我所看到的一些行为，可能我也太过于相信自己了，有些人即便你不在他身边，他也能很好，这便是真正的人吧！我说到这样的话题后，烈婆娘都会语重心长的对我说出这种话。 也许她经历的很多，所以可能比我了解的还要更多，她也是很单纯的一个女孩子，情感上也可能会遭受更多的伤害，但她愿意相信我，我还是很幸福的，所以我也要加倍的对她好，也不想让她受到任何感情上或者生活里的伤害，她也过的很苦，有些东西说了她也难以释怀。 我对她说：“就算别人难以置想，但你不也是百分百相信我的吗，还对我从未有过任何怨言，而且还跟我有那么话，老是损我，是吧？” 烈婆娘没说话了，不知道是不是无话可说还是在想别的什么，但就是这么一瞬间，我觉得烈婆娘肯定在想别的什么，虽然我也不知道，但绝对不是别的什么坏的，反而给我有一种说不上来的激动，强烈而持久。 她得意洋洋地说：“切，你就知道聊别的话题，说的我好像是个笨蛋一样，你对我那么好，我怎么可能不会百分百去相信你呢！而且，你是不是忘了我们俩是什么关系了？这下我看你才是笨蛋咯！臭红红。” 又来了，又开始嘚瑟了，我轻轻一笑，眼里都是对你的宠爱，又笑着叹了口气，虽然此时不知道怎样跟你回答，嘴角又抿了抿，似乎透露着一股懵懂的表情，我脑子里都是各种各样的想法，有可能在从这千万种想法中挑一个来与她回答，但又不知道该选哪个，于是，我就临场发挥了。 我回答：”你又骂我臭，我明明香的很好吧！要叫我香红红，不然，我很不高兴，而且我俩什么关系，你自己是不知道吗，你还来问我？说我笨蛋，那你也就是个死笨蛋了！难道不是吗？” 不知道怎么就说出了这种话，脑子里也没有运转过，反应过来才觉得自己该死，差点说漏了嘴，不过幸好没有说出来，还是得感谢我这张嘴啊！虽然我很容易说漏一些事，但不该说的我还是不会说，哪怕套路我也没用，我想说自然会说，不会遮遮掩掩，但对于她，我只能在我表白以前紧紧隐藏起来。 我也是做过万般思考，日子虽然定下来了，但怎么说我还是没想好，我脑子虽然笨了一些吧，但我还是会尽力去想，毕竟，这可不是小事呢，那可是终身大事！不能轻易糊弄过去的，也不能当成过家家看待。可能这辈子最紧张的地方就在这里吧！比在陌生人的面前还紧张，也是什么都不能相比的。 烈婆娘说：“我那是乱说的，你还较真起来了是吧！你信不信我马上就拿一根棍子追着你十八条街打，而且，你说了不算，我说了才算，我要当老大！” 这孩子又在疯言疯语了，说的自己好像是家庭帝位一样，那我也没办法，只能惯着她了，我也想过，感情这种东西，是挺奇怪的东西，合得来吧就在一起了，合不来就离去了，但如果不是双向奔赴还是不要勉强的好，也不能去强扭，不能去强占，我在别人的话中也记得一句话叫：“感情，不强求也不将就。” 也许就是我和她站在同一条起跑线上，就算一起跑，我也未必追得上她，只能看着她的身影慢慢从我视线里消失不见，虽然自己也很想追上去，但又追不上，也是无比疼痛的，大概就是一声声撕心裂肺的一句一句喊着：“烈婆娘！”吧！她也不一定会回头看我，追不上还想得到？天下没有生来完美的东西，这是不可能的，自己想的太多了。 我想和她一起走过以后，紧紧去握住她的手，嘴上有说有笑的，可能这就是我所最想要的景象吧，只能等那天的到来了，所有的想象是否能实现也是在于那天，挺期待，也挺害怕，她要是不怕世俗的言论我就到处说烈婆娘就是我要一生一起度过余生的人，她要是坚持不住世人的言论，我们就退出世俗，找个没有人的地方一起生活，正所谓隐居嘛。 总之就是，几天后我成功的话，所有事我都有了自己的想法，该实现的还是要到来，不会缺席，不过，有些事还是有例外的，不会来的是永远都不会莅临，现在的我，总是会往很多好的方向去思考，老是把一些坏的东西放在前面也是不好的，更何况我眼前的人是烈婆娘呢，我不怕什么世人的眼光是怎样的，我只在意烈婆娘的看法是怎样的，别人都无法放在心上，仿佛等她就是成为了我的一种表现。 无可改变，我就是挺好奇烈婆娘喜欢的人是谁，她都还没有回答我什么时候去告白呢，但从她语言上我知道她肯定是爱而不得，因为单向的暗恋挺痛苦的，要是双向的话还好，说开了就行了，单向难免是会被拒绝的，世间的常理而已，而且人都是这样的，自己有喜欢的人怎么会接受另一个人的喜欢呢？ 我想，就算以后我面对的是一道无比坎坷的路，我也会去走过。这代表我曾为了一个女孩子而走过一条很长的通往向阳的路，而这注定是我不可能忘记的，只会随着时间的推移让自己老去亡去，忘记说不可能的，毕竟有些东西刻在骨子里就是一辈子，也许自己暮年的时候想起自己曾经做过的事也会想着，年轻真好。 每个人都会面临死亡，每个人来到世界上不只是去寻找自己，还要为自己活一把，为自己疯一次，也许将来自己做的事才有意义，我有时候也会对烈婆娘说，人，不仅仅是要面对现实里的残酷，还要为自己的一生活出精彩，人生也没有彩排，因为人生只有唯一的一次，错过了就要等到下辈子了，但下辈子是没有上辈子的记忆，所以何不趁现在为自己而活呢？ 去你想去的地方，去见你想见的人，去做你想做的事，趁阳光正好，趁微风不燥，趁你还没老！ 还要向前跑，为了心中的美好，不妥协直到变老。人都是要这样的，可能平生只有遇到自己所喜欢的人才会为自己喜欢的人而活，没有遇到对的人之前，总会为自己而活，为自己疯，为自己狂，我问过烈婆娘，她没有遇到对的人她会怎么做。 但她的回答都是非常乐观的，她说她会一直去走自己要走的路，但在走的过程中也要去寻找自己那个命中注定的人，不过也很庆幸她自己已经遇到了，是啊，她遇到了，而我也遇到了，每次我自己过不下的时候一想到烈婆娘，我就会马上会有动力，即便自己是多么渺小，也会有自己的所在地。 我无法保证给烈婆娘最重要的言论，但一颗心是真的，总不可能摆出一个假的给她吧？对我来说，我是永远都做不到的，对烈婆娘，我是一直都是百分百去对她的，从来没有过因为一些语言而争吵起来，更没有什么说一些让我们到此为止的话语，虽然我们爱开玩笑，但都每次收敛了的，最多就是假装吵了一架而已然后跑去和阿静说我们吵架了，让她们大吃一惊，然后又说开玩笑的没吵架，让她们对我们有了一种想打死我们的冲动。 对于阿静她们，我和烈婆娘总是觉得她们的一些话会让我们有些疑惑，但她们老是不说，这让我和烈婆娘都挺好奇，有时候逼问她们，她们也不肯说，不想说就不说，我和烈婆娘也不是不会去揣测，但都不重要了，其实，我挺喜欢她们对我和烈婆娘产生一种觉得我和烈婆娘其实就是在一起了，只是没有真正说出来而已。 不过，也快了，日子越来越近了，我心里也只是会越来越紧张而已，语言上没有想好，别的都还好，我虽然不知道会怎样去表露，但既然决定了的事是不可能会去改变的，我也说一不二，也许我坚持的虽然得不到我想要的结果，我也愿意去接受，谁叫我这么执着呢。 我既然认定了烈婆娘，就代表着我一心一意，别人说什么我不会管，这次的表露也是我最紧张也是最期待的了，我也是第一次对一个人这样过，看不得别人抢走她，别人想抢走烈婆娘就必须和我打一架才行，不然一切免谈，说什么也是不管用，烈婆娘就算被别人抢了，我也不怕她会被受到伤害，毕竟一个人真的认定了一个人，是永远都不会去对别的人上心和在意的。 我能否期待着那天的来临，会对我的一生造成影响，这次机会，我是不会错过的，就算说不出来我也要一字一字说出来，这是我第一次的机会也是最后一次，毕竟万一烈婆娘被别人抢走了就完蛋了！我必须赌上那一丝的希望！加油！ 第14章 第十四章 每一天过去我都会比前一天还紧张，因为日子离我越来越近了，我都不敢和烈婆娘说话了，不是怕尴尬，而是我自己不敢说，心里的紧张是谁都不知道的，只有自己才最清楚自己最明白，反正我决定的事是不会改变的，只有这样我才能安心，哪怕是被否定了，我也不怕。 这时候是深秋了，叶子泛黄，风一吹就散落下来了，看着挺美的吧，还有鸟儿的那清脆的鸣叫，小草也是摇摇欲坠着，似乎好像要睡着了一样，时而垂下，时而伫立，还有的还在跳舞呢！ 我最爱的季节里也是秋季，起初是桂花树，一闻到桂花香我就知道秋天到了，该添衣服了，桂花的香气到处都是，路人都会停下脚步来闻闻，有些人还摘了一些桂花带回家，虽然不知道要做什么，但这气味很难让人不想摘吧？ 而且我自己也摘了一些下来，撒在我头上，虽然看起来有病一样，但哪个女孩子还没有个幼稚的时候呢？自己做个小孩子也挺好，我给了烈婆娘看，还指着头上，她看了看笑着问我，说我是不是个傻子。 我记得她曾说她挺喜欢花的，只因为很好看，而且还有香气，但我已经忘了她说她喜欢什么花了，忘了就忘了吧，以后有的是机会再问。 在这个深秋里，我充满了期待，不仅如此，我还特别有一种感觉就是向着更好的地方发展，虽然这种感觉是一时而起，但久久不能忘却，我在地上捡了一片比较新落的叶子，这片叶子看着挺绿油油的，不知为什么就落了下来，可能已经到了时间就被风吹下来了吧！ 仿佛也是个暗示，绿叶子大概也是想告诉我，时机到了就该和烈婆娘说清楚了，说来也挺奇怪，这叶子怎么还替我着急了呢？我自己都不着急，看来啊，世间万物都看透了也知道了我对烈婆娘是什么心思，时间告诉我，日子一天一天过去了，那天的到来也是越来越近了，这些植物也在给我暗示，时机快成熟了，不应该再隐藏自己的心了。 我自己嘀咕对它们说：“什么时候告白是我自己决定的，你们这些小东西就别替我担心了。”又是一阵风吹过，这风吹的很舒服，给我一种什么烦恼都忘记的感觉，心灵被打开了一样，接受了这深秋的美好，心情也顿时愉悦，四季，唯独最爱深秋。 我对烈婆娘说：“你喜不喜欢秋天？反正我是挺喜欢的。”虽然只有短短的两句话，但我透露着很大的期待等待着她的回答，其实，在我看来，烈婆娘就是我的秋天，就算很冷她也是我的取暖之处，可能会有人说秋天夹在夏和冬之间，有时热有时冷，这样太容易生病了，一点也不好。 但我觉得无所谓呀，自己喜欢就好了，只是和别人分享我所喜欢的而已，分享也是一种快乐，只是可能别人会觉得我这个人话有点多而已，别人不愿意听也没事儿，我还有烈婆娘呢，她愿意听，而且她也会说出她喜欢的，我俩就互相说，从未没有因为话多终止话题。 她说：“我喜欢春天，因为啊，春天万物复苏嘛，而且有很多花开了，特别好看，小草也是新长出来的，小鸟也叫的更好听了，不是有个词叫生机勃勃，春天多好啊，春风也挺凉快的，也象征着新的一年要更加努力，不能像以前那样邋里邋遢的把日子混过去。” 我喜欢秋，她喜欢春，二者好像也有什么关联呢，但都不重要了，反正她说的都对，我喜欢，不说别的，只要是烈婆娘说的话我都百分百肯定，除非提到和我有关的，不然我一定会反驳回去，以前的那个“红烈”她就跟我闹了半天，她非要“烈红”，要不是在阿静她们的争论下，她才勉强同意“红烈”，还不知道要闹多久呢！ 其实我只想秉承她在我身边，我在她身边就好了，别的都不敢多强求，有些东西是不可逆的，我和烈婆娘都是向更高的方向去思考，我的路就像一座大山一样，翻过了一座又一座，而且每一座山都有不同的陷阱，翻一座山不知道要消耗多久时间和体力，但经历过苦才会有后来的甜。 而我需要做的，翻过山之后前面的是烈婆娘，烈婆娘就挺能吃苦的，有什么困难老是一个人藏着掖着，从来不说，我问过她为什么一个人向前走呢？而她却对我说，要是多了一个人自己就会放慢脚步去等待另一个人，自己却不能更快的到达顶点，所以一个人有时候真的挺好的。 她说：“一个人有了过去才会有未来，有了过去的悲和痛，才会希望未来会更美好。往事不堪回首，但前面我们还有可会去改变，不想再重蹈以前的覆辙就要脚踏实地去撸起袖子加油干，这样人生会更加精彩和完整。” 我不反对她所说的，反而她说的还觉得有很多东西值得我去思考，一个人需要的是无畏的勇气，一旦决定就要牢牢握在手中不可丢弃，我抓住了机会，我也不会就这么轻易放手，但就是结果给我是怎样的答案，我也可以期待一下，也不用那么提心吊胆的，心情放开点就好了，也要看开一些东西。 我也想过一个问题，就是烈婆娘的事，她也是有喜欢的人，这点让我还是揪心的，她自己都还没有去表露自己的心意，估计没想好时间吧，也可能就这么一辈子隐藏下去了，难受的是她自己，她也留下了遗憾，虽然以后她会喜欢上别人，但我觉得她现在有喜欢的人，还是要去说，不然后悔的只会是她啊。 所以，我问她：“烈婆娘，你不是有喜欢的人啊，到底打不打算去表白哦，你不是对我说过一定要去表白吗，不要让自己留下遗憾，你这会儿怎么自己倒不敢了呢，是心虚还是怎么？还是怕被知道心意之后连朋友都做不成？担心那么多做什么，自己到底喜不喜欢还不知道吗？非要等时间来确定，你一点也不相信自己，喜欢就是喜欢，不喜欢就是不喜欢，哪儿来那么多废话呢？你该为自己考虑了。” 她沉默了很久很久，我也不知道时间了，都快要睡着了，但一直等待她的回答，我怕睡着了听不见她说的话，所以也一直打着盹，要睡不睡的样子，不过，说实话，我确实眼睛都快睁不开了，太困了，也不知道是不是晚上没休息好的原故，好像有那么一瞬间睡着了，不过又迅速起来。 她终于说话了：“可能是我看不清自己的心吧，老是怀疑这怀疑那的，不过，你确实说的对，我不该这样的，说，是一定要说的，不过我得看时间呢，毕竟她也是有喜欢的人哦，我不能做她们之间的第三者，所以我表白完以后就跑，这样她就不知道说了啥，说不定还愣在原地呢，想想其实也挺好的，而且说不定自己还得到了释怀。” 又继续说着：“等我今晚好好想想吧，我也要快点去说，不然她表白成功了，我就没机会了，只能看着她和她喜欢的人在一起而我只能默默站在最远处看着，我不想要这样的结局，伤自己又好像做了一个很长的梦，一直站在原地哭着，看着，心碎着，什么话都说不出来，那样的感觉我都有了，不过呢，其实我喜欢的人你也知道是谁的，只是是个憨憨而已。” 她同我想到一处去了，这样的结局我俩都不能接受吧，但还是要有个心理准备，还要去面对不可逃避，这样的我们能相遇在一起真的是缘分，事事都能想到一处，观点还都差不多，我突然觉得我更加有动力了，也有了很大的心态去面对，也能更快的去吸收，我身体的每一处都在告诉我，一定要快点对她表露，不然就晚了。不用自己告诉自己，我也能明白，只为一个人能抛弃各种东西，不管别人怎样说也要护好自己所想要保护的人。 我最感触的一心只想和她在一起，哪怕被她说了还是怎么着，我都不管的，“情”一字透露着太多东西了，不过，自来都是先动心再动情，我可能是个例外吧？啥也不知道就这样喜欢上烈婆娘了，这么看来这可能是我的特殊能力呢，忽觉得自己还挺骄傲的，我也听过一句话叫“爱上你不是因为时间，而是本能。” 既然喜欢那又为什么去掩盖呢，我觉得我最后的几天里不用那么遮遮掩掩了，想做的都要给她做一遍，想说的都说出来，隐忍着最终会让自己凌迟致死，心如刀割的疼痛是怎样的，我虽然没体会过，但也能感受得到。 我对烈婆娘说：“嗯，差不多，不过我表白的日子可是还有那么几天的，所以我倒是不着急，什么话可以慢慢的想，但你一定要早些去表白，不然迟了真的是遗憾了，就像你自己说的那样，你当然也不可能接受，所以更别说一直拖着了，一定要早点去说，没有什么值不值得，只有愿不愿意，你要记着，不管那个人说什么，你都要去坦然面对。” 她点了点头，表示知道了我说的话她还是能听得进去的，不是那种左耳进右耳出，这次对她说了以后不知道她过后会做出什么样的选择，都是看她自己了，不过她要是表白比我还早的话我可以等她说了以后我再去和她说，她既然说了那个人有喜欢的人，那么她被拒绝的几率就是百分之九十九，被拒绝以后我再去表白，又有何不可？ 她肯定是在伤心的余地里徘徊，要是她接受了我，我必定会对她好一辈子，要是被拒绝了我也不用担心什么，反正又不是生离死别，怕什么，只是心里上肯定会伤心，表面上又不能表现太多，不过，背地里大哭一场也是好的，就当发泄了吧，我担心烈婆娘走不出来，因为她说过那个人对她很好，突然离她而去，她肯定需要很长一段时间来调整心态，也可能是这辈子的痛点，都说不准也不好说。 拼一把试试看，看淡一切的言论，放飞自己，把那份心拿出来，放在她面前，不论是接受也好不接受也罢，我都不管的，至少没有了遗憾，而且以后又不是不能相见，只是会落下一个心结吧，到时候的我又该怎样去做呢，又怎么安慰自己呢？总不可能什么都不能对自己说吧？有些事情自己才能把自己说通，别人的话都听不进去，还是情有可原的。 为一人倾心，那个人就是烈婆娘，为她等待也没有什么理由，都是自己一厢情愿，希望几天后，我能得到一个最终的答案。 第15章 第十五章 估计这晚是烈婆娘的难眠之夜，对她说了那么多，不知道她会怎么想，即便是心里堵得慌，也要去真的好好思考一番，因为喜欢一个人是不需要被克制的，说出来对自己好一些，我也相信她会认真想这个问题的，让我知道的是她喜欢的人是很好的一个人，虽然我不知道会怎么样来对待她口中的那个人。 我也睡不着了，就躺在床上想，看着天花板发呆，脑海里不自觉的脑补起了烈婆娘表白的场面，一定是个很浪漫的场面吧，毕竟是一个女孩子表白，肯定拿了很大的勇气去面对，或许她会成功都不一定，要是成功了，我也不再去思考对烈婆娘的表白了，毕竟我也不想做烈婆娘和那个人的第三者，那样的话，对我，对烈婆娘都不好。 只能把这份爱埋藏起来，直到永远，要是以后她问起我来为什么不去表白了呢，我大概就那样敷衍的回答说突然对她没有了爱，就没去想过对她说出来。她肯定是会不相信的，所以就算现在我说了，她也会拒绝我的，烈婆娘要是先比我说出来，那我就只能等待那个人对烈婆娘的回应是怎样的了，要是那个人对烈婆娘没有什么回答，那我还是有机会的。 烈婆娘去说的话，那个人拒绝了烈婆娘，那烈婆娘肯定是非常难过的，要是我去安慰着她，那她会不会对我有几分喜欢呢，虽然都是我的妄想，但万一实现了呢，一切都是说不准的，我若是趁那个时候去表白烈婆娘，对她说你不是一个人，你还有我，我喜欢你，只要你愿意接受我，我就一辈子陪在你身边的。 这些事都是只能等烈婆娘表示出心意之后才能透露，不然现在我就说了的话是不好的，而且我也有自己决定的时间，要是在我定的时间之前烈婆娘去说了的话，无一是对我最大的好处，不管是怎样的结果，我都有自己的想法，说不说就要看烈婆娘去决定的时间了，我倒是无所谓，我等的起，等几辈子都不管的，只要她最后会落在我的怀中就好。 其实自己想了那么多，还是不知道是不是真的可以安心去告诉烈婆娘，心里难受，自己又想哭又想去期待的，二者之间徘徊，没有人知道我的感受，我所需要的是等待着时间给出的答案，有些东西还是需要去自己寻找，我也不用那么着急的，想的话以后的日子还长，可以去慢慢说，可以慢慢表露，慢慢改变。 不知道想了多久吧，我自言自语说：“全世界除了天地和我，还有世间万物知道我喜欢着烈婆娘，我之所以没有告诉我最信任的阿静，是怕她会对我做出一些评价，虽然我知道她做出的评价不会是坏的，但谁不会去害怕呢，我也想告诉所有人我喜欢烈婆娘，可万一被一些小人知道，不知道又要做出什么事儿来，可能就这么一辈子不说咯。” 关于阿静，我曾经也调侃过她说会不会等我，等我来娶她。虽然是开玩笑的吧，但她的回答也是让我知道她是怎样的人。 她说：“等不起，我更要不起，我要男朋友，再说了，你可别跟我说你暗恋我，你爱不起，我也配不上你哈哈哈。” 阿静虽然是笑着说的，看得出来，她并不反对我喜欢女孩子，而且她喜欢是男孩子，所以我也不担心她会对我说一些什么流言蜚语的话，我对阿静的信任也可以相比烈婆娘了，我认识阿静比认识烈婆娘还早，所以阿静也是我最信任的其中一个人。 想着想着就要睡着了，实在太困了就睡死过去了，白天的时候我都快忘了晚上我自己想了一些什么乱七八糟的东西，似乎只记得我想了一些烈婆娘的事，不过呢，都没关系了，今天就只看烈婆娘是怎么把事儿想清楚的，看她怎么去做的就行了。 我也不太那么急于一时，烈婆娘对我说：“想了一晚上，我也是想清楚了，就像你说的，不留遗憾才是最重要的，所以我也准备好了我要去表白，不过呢，希望你在哦，不然我怕，至于时间嘛，这个得看你了，你要是有时间的话，我就去说，没时间的话我就晚一些说，毕竟你也要去表白嘛，所以我也得考虑一下你，不然你肯定会怪我的。” 一晚上都在想，那么就像我猜测的那样，她肯定是很难入睡的，估计和我想了很久，都不知道多久睡的，反正肯定是很晚才睡的，说不定比我睡得还要晚，不过，她的话也是给了我一个回应，至少我知道了她自己的答案，只不过有一点我不懂为何她要我在才肯说，是让我眼睁睁看着她和别人表白而我只能默默伤心难过吗？ 我不明白，我也问过她为什么，可她没有给我回答，只是笑了笑，这下真的给我很迷惑了，我总觉得她是故意的，可我又没有证据，她是怎么想的只有她自己才知道，我没法去定论，而且我也期待她那场表白是怎样的，这也意味着我是不是该收手还是怎么着，我也不知道怎么做了，可就算这样我也要去看看那个人给出的结果是怎样的，要是说了烈婆娘什么不好的言论，我绝对是第一个冲出去把那个人暴打一顿的。 烈婆娘那么好的人，我不允许别人去说她什么，我绝对不允许这种事发生，可能我是属于实力派的吧，也是个笨蛋，烈婆娘也说过我是个笨蛋，她说我是笨蛋那就是笨蛋咯，起码她是心底说出来的，烈婆娘也是我遇到过所有人里最纯真最善良的人，也是刀子嘴豆腐心，我不觉得她一定是那种心狠手辣的人，她的种种都给我是最好的。 可能是我真的对她太喜欢了吧，但我并没有我喜欢烈婆娘蒙蔽了心以及对身旁的事做出任何困扰。 我对她说：“怎么会怪你呢，我期待还来不及呢，你肯定是鼓起了很大的勇气吧？一个女孩子去表白，这可是对我来说很少见的，还要我亲自陪着你，心里肯定是很紧张的吧？没有我你肯定啥也不行，估计还笨手笨脚的，要是那个时候我不在，你肯定什么话都不出，说不定还不敢了，怎么，是觉得我给你的安全感太够了？让你觉得我在你身边你是无敌的吗？” 虽然最后那句是开玩笑说出来的，但我能体会到后面她对我的依赖，而且，强烈的感觉是对我来说不是假的，但不确定她是否真的开始依赖我了，但既然她依赖我，我也要给她最好的，说到做到，不改变，我也要让烈婆娘知道她在我面前到底多像一个小孩子，而且还很可爱，她可能不会意识到，但我知道就行了，我也抵不住这样的她。 她回答说：“我要是没那个勇气我也不可能会想一晚上，而且紧张是肯定有的啊，你看谁表白是不紧张的？你这个笨蛋，那紧张感简直爆棚好吧，再说了，你自己都有喜欢的人，怎么会不知道不会紧张？说你傻还来跟我争，还有，你也太自恋了，说的我好像是天一样，麻烦看看我有没有这个能力好吧，不要睁着眼睛还说瞎话。” 她说了这么多，我竟然没法反驳，不过她说的确实很有道理，没有谁在面对自己喜欢的人的面前会表现得非常冷静和轻松的，至少在我目前从来没看到过，那种氛围一下子脑海里就浮现出来了，说不定还有人去起哄呢，那样都更紧张了，想说的话突然就忘了，那样不仅很尴尬还很难，对谁都不好。 不管怎么样，我都觉得被表白或者表白都是两者之间不可紧缺的，也许表白的那一方需要的是接受或者不接受这两个选择，而被表白的可以随便扔掉或者拒绝这么简单，但被拒绝是让表白的那一方是最伤心的，我虽然没有体会过那种心碎感是怎样的，可我也会去感同身受，别人也许过体会过，不过想要再次爱上一个人是无比困难的事吧？ 因为需要很久的时间去治愈，去放下过去的种种，还要忘掉那些事，对一个人重情的人，这些事都是不可能做得到的，要是换做我啊，我也做不到，所以更别说别人了，而且有些话说出来是要负责的，并不是说说了而已，又不能当真，可有些话会影响一个人所有，包括那些自己说出的承诺，既然说了就必须要做到，不过有些事做了比说了更好。 烈婆娘忽然问我说：“你今晚有没有空？” 我一时不知道她为什么会问我这个问题，她不知道我向来就很闲的吗？好歹我有个绰号是“睡神”，不是白来的，不管晚上睡得多早还是多晚，白天还是会打瞌睡，而且一睡就是很长时间，没办法，我就是“睡神”呀。 我说：“我有空啊，怎么了？” 烈婆娘说：“是这样的，我今晚要去表白，所以，嗯，你懂的，我怕你没有时间，所以才来问问你的，你要是有时间真是太好了，这样我就不用怕啥了，那七点多，你有时间是吧，你一定要在哦，不然我会生气的。” 好家伙，还把时间给我说出来了，那没办法咯，我也不可能拒绝她吧？我做不到的，居然还挑了个傍晚，那也确实挺不错的，说不定七点多都已经是月亮挂在天上了，不过月色照在地上，也确实挺浪漫的，就不知道烈婆娘是怎么做的了，我也挺期待的，不过，她接下来对我说的话让我犯了难。 她问：“要是打扰到你了你还是要说一声，不然我会不好意思的，而且我也想了想，你也有喜欢的人，今晚耽误你了时间不会对你的事产生影响吧？要是有影响，那我可以以后再说的，我也不用着急，你也可以先去说，我等你说完我再说，这样也是可以的，两者不冲突。” 我急忙说：“怎么会？你放心好了，今晚你的事不会对我有任何影响，而且我也想好了呢，反正你迟早是要说的，不过你选择今晚确实让我惊奇了，昨天才跟你说完，今晚就行动了，不错嘛，有长进！” 虽然我是兴高采烈的说完，但心里也是非常难受的，要亲眼看着烈婆娘对别人表露，换做别人也是很难过的，要是我红了眼眶，那么我真的不能接受这个事实了，而且我本身泪点就低，我也怕我当场就哭了出来，可结果出来之前我还是要有个最大的心理压力，不该想的还是不要想了，想再多为没用的，有那么一瞬间我配不上烈婆娘了，好像只能看着她去选择别人。 时间如约而至，我等待着烈婆娘，没想到，她接下来的说的话让我整个人都木头了，什么话都说不出，脑子里一片空白，就我定在了原地一般。 她对我说：“红红，其实……那个……我，我，我喜欢你！” 我听了以后真的整个人都愣住了，就，都不知道发生了什么，心里也很复杂，整个人宛若一根棍子一动也不动，睁大眼睛看着，目瞪口呆，似乎想要再次确认一下烈婆娘所说的话。 她继续对我说：“我喜欢你，你要来真的吗？做我老婆。” 我此时的心情无法用语言表达，深重的呼吸声让我觉得我没有听错，烈婆娘说了她喜欢我！我激动的哭了，真实的，那眼泪一滴一滴从我红了眼眶中落了下来，落在我的衣领上，原来我才是那个被她忽悠了那么久的人，我也是自己骗自己，原以为不喜欢我的她，是对别人的表白，原来竟然是我自己，笑着哭的，这种情绪谁会懂？ 没有人懂，只有我自己才知道，原来，她也喜欢我，我并不是单向的暗恋她，她也是喜欢着我，这种眼泪是世间很少有的吧？我能体会到她是鼓足了多大的勇气才来跟我说，也能体会到她的那种紧张感是怎样的了，她也是颤抖着和我说的话吧，我光顾着去期待，原来我一直被她蒙在鼓里，要是她早一点说出来该多好，我就不用隐忍和隐藏这么久了。 不过，说到底还是我太懦弱了，明明是我最先喜欢她的，到最后却是她来对我说，这点也是怪我自己，我要是不怕的话，我要是早点对她说出来，那我们两个就可以早一点在一起了，也不用这几天我们两个互相对对方说，自己还那么纠结，还满心以为她所表白的是一个男孩子，结果是我，我真的是从未想到的，毕竟没有谁会这么想过也可能我是真的像她说的那样我太笨了吧。 半个小时过去了，烈婆娘可能见我没有什么反应就“喂”一声，还说你在听吗。她可能觉得我拒绝了她所以才没回应的，她就失落的说：“你要是不喜欢我也没关系，毕竟你也是有喜欢的人，我不想做你和那个女孩子之间的第三者，你要是拒绝我你就直接说出来就好了，不要不理我，我怕失去你，连最后的朋友也做不成，就像你说的，不留遗憾，所以我才选择今晚的，你也不要怪我，更不要离开我，虽然你说过你决定了时间去表白那个女孩子，我只是想你去表白之前我先说出来而已。” 我才发现时间都过了这么久了，也愣了那么久了，还没意识到还要给烈婆娘一个回应，也是我失误了，可能是我太激动了吧，大半天还没反应过来，看我这脑袋太榆木了，不过也是烈婆娘伪装的很好，我都没看出来她喜欢的人是我，我忽然才反应过来原来那个“她”其实是我，可能是言语上没有真正理解到是哪个吧，才导致了我误以为她喜欢的人是个男孩子。 我还在期待那个男孩子是怎么样的人呢，想到以前说过的话，我的脸真的很疼，但我现在都没有管别的什么事了。 我急忙回答说：“没有没有，我在听呢，只是突然就木了一会儿，就忘了时间，不好意思哈，你也不用担心什么，其实你就应该早点说出来，不然我也不会担心那么久，你更不用担心我会离开你什么的，连朋友都做不成的，我一直都在，我会一直在你身边的，我只是主要担心的是你会不会离开我才是呢，毕竟我等了你这句话等了太久了，我自己都忘了是多久了，你可真是让我好等啊！” 又紧接着说：“其实你今天就算不对我说你喜欢我，我也会去对你说的，因为什么呢，以前我俩不是说我们两个都是单向暗恋的吗，你也是担心我喜欢的人是别人是吧？而我却以为你喜欢的人是别人是个男孩子，既然是你先说出来的，那我也要表示我的话了，其实我也喜欢你，可能你也不知道，我喜欢你很久了，只是我怕你不接受我所以才一直没说的，现在好了，我们都说出来了，也不用担心什么了。” 烈婆娘听了以后，也是木了，可能她也没想到我也是喜欢她的吧？心里的千言万语抵不过今天的心意相通，我突然觉得好幸运，自己并不是单向暗恋，而是我和烈婆娘是双向暗恋，这次也是双向奔赴，心里就被打开了一样，觉得很舒畅，而是整个人都变得更加美好了，可能这就是所谓的最美好爱情吧。 迟到了这么久的双向奔赴，接下来的时间就肯定是好好对待对方这么久的等待了吧？我也可以大声说出，我爱烈婆娘了！不怕什么流言蜚语，也可以大声对阿静她们说出我和烈婆娘正式在一起了。 第16章 第十六章 烈婆娘非常震惊，可能她也没有想到我也是喜欢她的，我们两个兜兜转转还是在一起了，明月异常的亮，风也是吹的很让人暖心，星星也是一眨一眨的，大概是为我们两个在一起而感到高兴吧，我都已经做好了她对别人的表白呢，心里都做好了一辈子等她下去的机会，没想到，这突如其来的告白让我措手不及。 恰时，烈婆娘懵逼的问我：“你？你这话什么意思？难道你？很早就喜欢我了？不是，你现在给我说清楚，不然你就别走了。” 我笑出了声，这个傻瓜可真是傻得太可爱了，于是，我就给她解释说：“笨蛋，我说的话你没听清吗？我确实喜欢你很久了，只不过一直隐藏起来的，所以你当然不知道啦，原本这次我都准备好了要把这份情意永远都不说出来的，结果呢，你居然说你喜欢我，所以呢我当然要说出来了，不过照你这么说的话，你是不是也是很早就喜欢我了？你也老实交代！” 心里那股冲劲一下子就出来了，一直在狂笑，而且我就这么看着烈婆娘啥也不知道的样子，她那么懵懂的样子，心里也是挺暖的，她比我勇敢得多，都是她先说出来的，而我却一直等待，这点上，我一直都觉得我比不上她，她大胆的说出来，我却不敢，虽然说我已经决定了时间，但其实我还是不敢的，烈婆娘真的很好，所以我才会喜欢她。 烈婆娘说：“我那是，我也不知道我什么时候喜欢上你的，你岂不是忘了我说过我还不能确定真正喜欢，所以我一直在寻找，而且昨天你对我说的那些话我也一直在思考，就像你说的，喜欢就是喜欢，不喜欢就是不喜欢，没有那么多理由，但我还是要以后的日子里去真正喜欢上你，因为我还没有真正确实是否真的喜欢上了你。” 这么一说，我确实记得她说过她还不太确定是不是喜欢，所以她也并不是真正的喜欢我，但我愿意用更多的时间去呵护她，给她最好的，让她真正的喜欢上我，这样我们两个就可以永远在一起了，但既然她选择跟我坦白，那我还是相信她的，我不知道别人会怎么想，至少我看来我起码和烈婆娘在一起了，这是我无比高兴的，也不怕感情被埋没不说。 终究那个大梦还是实现了，我对她说：“放心，只要你不会离开我就好了，你想确认多久就确认多久，我不在乎的，而且都是你先说出来的，我担心什么呢，你可别跟我说你这些话是开玩笑的就行，不然太伤人了。” 她摇摇头，表示这不是玩笑，那这便让我安心了很多，而且，她不会撒谎的，更不会说出让我伤心难过的话，哪次我们没有相杀？几乎天天都在相杀，现在好了，可以相爱相杀了，就是不知道以后的日子会有什么东西等待着我们走呢，但既然我身边有了烈婆娘，那我肯定不会把任何伤害和委屈发生在她身上，这是我必须保证的。 我答应了她，她很高兴，我也是和她一样的，就从这次开始我们喊对方的称呼也不一样了，从“红红”和“烈婆娘”变成了“老公”和“老婆”，我们随便怎么喊对方，不管是什么样的，都会回应一声，而我心里也真的把她当成我毕生所要在一起的人，好像看不到她我就很难受，但，相思无医，我们两个之间不需要太多什么代沟，有时候我们两个就心有灵犀，想说的话有可能都会一起说出来。 就算我俩在一起了，但我知道，以后的路，我们两个会经历更多的险恶，还要闯过去，虽然会有些困难吧，我还是愿意去相信我们一定会走出去，没有谁可以一直顺利走下去，每个人都会遇到困难和挫折，只要敢于尝试和挑战你就是那最美的风景，我走过太多了，所以我也知道很多事情不是都会有一定的办法去解决，而是需要很长久的时间去琢磨，无法得到最终的答案还是要拼上自己的命去闯。 生来就是如此，爱拼才会赢。 我不知道以后会怎么样，但当下的事是最重要的，珍惜眼前人，我一直坚信烈婆娘会一直在我身边永远都不会离开，只要她在，我就会有更多的动力去做更多的事，哪怕是上刀山下火海我也在所不惜，我也把一颗心全部放在了她的身上，也希望她会好好呵护在手里，同时，我也把最后一根救命稻草交给了她，只要不是触及到我俩之间的，我都不会被压死。 至此，我也找到了我的“爱”和“被爱”，我知道将来我们面临的是什么，一定是非常困难的，但还是要过下去不是嘛，同时，我俩秀恩爱也将进入倒计时了，不知道阿静以及身边的人会怎么样去面对呢？这是我和烈婆娘所期待的，只是怕某些反对我们这种人在一起的人知道的话，也是对我和烈婆娘都是一个麻烦，可正是我们要渡过的难关，无论是什么，都不可能将我们两个分开。 烈婆娘对我说：“说！喜欢我吗？” 我软软的回答：“喜欢呢，非常喜欢，喜欢到心里了，喜欢到这辈子就认定你了，喜欢到想和你一起生活，还喜欢你的全部。” 我喜欢她，不仅仅是她这个人，她的所有包括她不好我都喜欢，世上没有十全十美的事物和人，可在人的心里总有那么一个人对自己来说是最好的吧？烈婆娘就是我的所有，她已经是我注定的人了，谁也不可能会抢走她，除非踩着我的尸体过去，不然就别想抢走！ 烈婆娘说：“既然喜欢我，那你现在应该叫我什么？” 我思考了一会儿，应该叫什么呢？我不知道，于是脑子一动，就回答说：“叫老公了是吧？” 不过，叫老公好奇怪哦，当时心里还想，为什么不是叫老婆呢？叫老公不是太别扭了？我不知道我为什么就说出来了这种话，真想抽死自己，脑子太笨了没办法，但她似乎还挺对这个很满意，什么都没有反对。 她说：“不错不错，就叫这个了，以后不准改了！” 她极力要这个称呼，我真是无可奈何，心里已经一万个咆哮了，心里有个声音一直在大喊“为什么？”，配上我这个痛苦的表情真是独一无二，说来也是挺奇怪的，我不知道为什么我想让她喊我老公，这个倒是有些有趣了，可能是想让她对我喊出那种撒娇的语气吧，我也是很久没听到了，确实有点想念，但还是压制了我这个想法，她不愿意做的我是不可能去逼迫她去做，因为她想说的话，即使我不说，她也会自己对我说出来的。 所以她要是喜欢这个称呼的话我也尊重她，不去反驳，但她今天这样我迟早会还回去的，但并不是现在，反正我们两个以后日子还长，慢慢来，不着急，我也要安安心心的对待她，她开心我也跟着开心，我看不得她受一点点委屈和伤害，不然我也内疚很久的，觉得又是我没保护好她，就算不是我的错也会进行反思，哪怕和我无关我也要去思考下次一定要注意和改正。 烈婆娘，不，该改口叫烈老公了，虽然我还想叫她老婆的，但是呢，我还是得满足一下她当“老公”的机会，不然以后就没机会了，反而还被我训了一顿，她有理也不敢说出来，迟早有一天她会这样被我对待，逃不掉的，我露出来一种邪恶的表情，好像能吓死人的节奏，但没关系呢，我会控制好自己的，争取不让烈婆娘成了现在我想的。 我自己也成了她口中的“老婆”，不过我还是不满意这样的称呼，我明明比烈老公大怎么就成了老婆了？心里很不爽，就找到了阿静去替我做主，随即，我和阿静说了一大堆话，她听了以后非常吃惊，可以用目瞪口呆来形容了。 我对阿静：“好阿静，你就替我做主吧，我可太难受了，我比她大诶，不可以做老婆，我想当老公。” 我是用撒娇的语气和阿静说的，从今为止，我从来没有对别人撒过娇，更没有求过别人什么，这是第一次，大概我身边多了一个烈老公吧，为了她我可什么都做的出来，连烈老公都没有听过我撒娇，也从来没看到过，可是在我印象里，烈老公是从来没有提过这种事也没有说过一个字，可是是觉得我不太好忽悠吧，不过我倒是觉得她最容易把我骗住，就像以前她喜欢的人这事儿一样。 阿静说：“合着你们两个之前说在一起了都是开玩笑啊？真是浪费我们感情，不过幸好你们两个真的在一起了，我这个老母亲和那群姐妹可真的是感到欣慰了，你们真是太好嗑了。” 什么？！这个阿静居然占便宜，我直接说了一个“爬”字，让她一边儿去，还没说“滚”就不错了，不过我现在可是在求她呢，所以不敢多说什么，生怕阿静不给我做主了，不过，阿静也不是那种人，我也是很了解她的，虽然平时很榆木，但处理事上可是比我还精的，有些事都是我在请教她的，可以说她是我的半个老师了，我不知道阿静会给我做出什么意思，但肯定会站在我这边的，不过这里可要对不起烈老公了，我选择了阿静这边呢，不过我的心可是在她哪儿呢，所以我也跑不了。 停顿了很久，阿静说：“要不你还是依了烈婆娘吧，她那么想当老公你就让她当呗，又不会少你一块肉，是吧，毕竟你俩刚在一起还是不要闹太多事来，不然一堆烂摊子摆在你面前，你可处理不好的。” 非常好，阿静居然不向着我了，我非常难过，不过并不是真的难过，只是嘴上那么说而已，心里可是开心的呢，既然她们都那么说，那我还是勉为其难做了这个“老婆”吧，反正迟早我会讨回来的，不急于一时，有些东西，我可是比她还更懂呢，她不知道的我可是很清楚的，可就算她知道那也肯定没我知道的多，懂得都懂，都是秘密。 我记得烈老公说她想坐过山车，我也答应过她以后带她一起去，但我恐高所以不敢和她一起去玩，可能那个时候的场景就是，我现在下面等待着她玩够了以后向我走来，而我就望着她那个面庞，一直看着，嘴里还含着微笑，眼里大概就是柔和的吧，我不知道这个会不会实现，都是等以后的时间来回复我们了，就算等不到，那就下辈子来实现吧，也希望我们都不会错过彼此。 有些东西不是都会得到，得到了那就只能说明你的运气很好，可有些东西得不到，那就只能认命了，不去强求就好了，虽然有些东西会迟到，但不会缺席，我看的比较开，哪怕是一些小事我也知道很多，不知道是不是自己经历的很多还是什么有些事情都会看的很清楚，有些事不能看透是它最真实的一面而已，哪怕是我之前所提到的人心。 烈老公也是说过，有些东西很难改变和猜测，也不知道下一步会怎么样，是好的还是坏的，我们都不知道，而且最重要的是有些东西为什么就会突然出现，往往有些事是要有个过程的，自身还要有个准备等待某些事的到来，还要去面对。当然都是无比的痛苦，有些事经历的多当然知道的也多，不管是世间万物，还是身边的人，多一些提防还是对自己有好处的。 而且自己也能更好的塑造自己，扬长避短，我也跟老公说过，让她好好保护好自己，因为有些东西真的可能会把自己害死，不只是简单的好奇心，还有可能是外界的因素，人的一言一句往往会触动自己的心，越多的话会导致自己迷失了方向，从而导致自己的丧失以及死亡，但间接的死亡会更多一些。 不过我看来，有些东西还是有个了解才行，不然不知道来龙去脉就很容易让自己出现判断错误，这种情况是真的不好的，因此，在面对某些事的时候还要有理智的脑袋，老公在这一点上比我做的好，虽然我不知道她是怎么做出判断的，但肯定是很好的，不问为什么就是我相信她，也相信我看中的人。 并不是说我喜欢她就什么都会向着她，在一些事上，如果是她错了，我会慢慢接受给她听的，把她走错的一步给正回来，不然她会在错误的路上越走越远，她也是很有耐心的，不会脾气暴躁，可能也是她家庭的原因吧，起码在我看来她是真的很温柔，有些事也不会放在心上，但她情绪低落的时候也是逃不过我的眼睛的，她说话的方式就完完全全暴露了，她不说只会让自己更加压抑，我只能逼她说出来。 不过，我印象中的她是绝对非常坚强的人，对她的印象也是很好的，没有什么太多坏的吧，基本上都是好的一面，我不知道她会有什么不会说的，但她愿意说的时候我还是会去倾听的，有人说，我对老公的依赖太强烈了。别人这么说的话我怎么没有感觉得到呢？可能是我太笨了吧，有些东西别人说了我才知道，不说我可能一辈子也不会发现，不过，我看来我确实对烈婆娘的依赖感好像多了，也未必是一件坏事。 至少我看来是这样，别人怎么说就让别人去说吧，又不会影响到我，以及我的生活就行，可能当一个人心里装下来了一个人，就会变得不一样了，别人说的什么屁话通通都不会去管，有些事，也不会去理会，我必须保持我自己的初心，所以也不用放心我会被爱蒙蔽了心，当然是没有的啦，我不是那种人，但面对”情”和“义”之间，肯定是“义”字当头，“情”字第二，都是这样的。 老公也是很支持我做出的种种，当然好的她肯定是全力支持，坏也是全力反对，然后我也会去听她为什么反对的，再让我做出思考，最后让我去选择，老公的三观是真的正，不会颠倒黑白，是非不分，她更知道哪些事该做，哪些事不该做，而我有时候管都不管直接上了，所以老公也会教训我说要做出判断才能去正确的选择，不可以一味的盲目自信，那样只会让自己吃苦头。 我也记得的，所以现在的我会在选择的时候会判断，虽然我是个急性子，但烈婆娘告诉了我很多道理，让我也有了改变，从一个急性子变成一个冷静会判断的人，老公带给我的不仅仅是改变还给了我很多道理，我真的很庆幸遇到她，也从来没有后悔过，感谢上天让我遇到了老公，让我们两个走到了一起，别人拥有的不代表我没有，别人肯定没有遇到像老公这样的人，所以我很骄傲。 但老公带给我的惊喜不止这些，还有很多我所不知道的，可是呢，我抱有期待不算过分吧，我也期待她下一次会给我怎样的惊奇，一切都是那么的美好，我也一直珍惜着这样当下的情景，哪怕是一秒钟我也会珍惜，时间不会等人的，只有你了解了才会有这样的感情在里面，也会求着时间让它过慢一些，可是这怎么可能呢？除非你有超能力，不过这也不太可能。 多希望这样的日子会陪伴我走过一生，有希望才会有动力，所以在人的一生当中，“希望”二字是必不可少的，向前冲！ 第17章 第十七章 我们每天都会思念对方，再加上心中的那份悸动，不管我们在哪儿在什么地方，也会去想念，就算我们彼此离的很远，也不会因为这些原因而改变我们对对方的感情，没有人会承受一个人突然的改变，我也是这样，但我不会改变对自己的那份心。 而且老公也对我说过，她不会离开我，所以我也没必要去多管，反正陪伴我的注定是她，虽然有些人会离我而去，但走就走了吧，反正又不是第一次这样了，再多的挽留也是留不住的，最后不会走的人才真正值得我去对待，一个人的感情不是别人随意践踏的，要是被辜负了，那我只能去把那个人扔的远远的。 我身边的人除了，老公，就是阿静她们了，我们都很快乐，可能是大家都一直在的原故，我们也已经早就把彼此当做自己的亲人对待，整天嘻嘻哈哈，看起来无忧无虑的样子，可是，每个人都会有心事的，就算表面上不说，我们也会看出来，而且，也不需要遮遮掩掩，家人之间不需要太多代沟。 老公对我说：“老婆，今天我可想你啦！你什么时候对我说你爱我呢？每次都是我来说，你是不是也应该表示一下了呢？” 啊？这该让我怎么开口？她也不害臊，不过，从我们两个心意相通开始，我确实没有对她说过一次“我爱你”，这点我承认，她不说我自己也忘记了，想都不用想她肯定是一脸奸笑的表情，脑补成功了！画面一下子就出来了，而且我肯定还是一点一点说出来的，而她也会是肆无忌惮的撩拨我。 我就说：“这都多久了，你怎么还这样呢，想想就行了吧，我不是那种擅长表达的，要不，还是不说了？再说了，咱俩谁跟谁？真的是，你要理解我好不好？嗯？” 她不服气，就生气了，但我确实不知道怎么说啊，而且我自己都没考虑过，也是我太笨了，不知道怎么口头上去表达，爱她都从没说过我一句“我爱你”，不管是对她还是对我，我都觉得我自己会有愧疚感，也许我确实不够细心不知道她所想要的究竟是什么吧，但我说这些话确实需要组织语言，不然打飘了就完蛋了。 老公生气了，我就只能去哄她呗，我不可能去继续让她生气吧？这下我破防了，不会不惯着她了，现在还刚刚生气，应该是很快哄好的，万一久了就怎么也哄不好了，那就不好了，可能她什么都不会理我了，我也不想要这种事情发生，不过，哄人又是一个难题了，我也不会怎么去哄人啊！ 啊啊啊，我真想抽死自己，但凡我会说话老公也不至于这样，我就只能一个字一个字吐出来：“哎呀，别生气嘛，我错了还不行吗？老~公~” 我自己说的我自己都要吐了，太恶心了，不过也挺搞笑的，不过，老公还是不为所动，什么反应都没给，看来我不说出那三个字她就还是要继续生气了，可能就是等我说出那个三个字她才不生气吧，但爱有时候嘴上不会去说，会用行动来表达出来，不过之前说的那句话想想起来，我的脸非常疼，爱，我没有大声说出来，哎，脸疼。 可我哪儿有脸说出来呢？我怕自己会被她的那些话语给撩的忍无可忍，她撩人可是一套一套的，换了谁也抵挡不住，而且她的温柔也是所有人都没有的，我喜欢她，所以呢，我还得说出来，不然心意相通这么久啥都没说确实对不住我们的感情。 于是，我就吞吞吐吐说：“我，我爱你。” 脸上写了各种不情愿，可是我能怎么办？就算不情愿也是没有解决的方法，毕竟这句话也是迟早要说出来的，而且我觉得我不主动一些的话可能会失去她，每次她都说她爱我，可是我从来没对她说过我爱你，心里也是挺对她愧疚的吧，仿佛这时候自己成了懦夫。 然而，老公确实很兴奋，她开心的对我说：“我也爱你呢。” 其实每次听到这句话，我都会很心安，而且好像听到就会变得什么烦恼都没有了，可就算不说，我也知道她爱我，我也爱她，因为两个不需要说很多话，能一直陪伴着对方是最好情话，有的时候我很难过的时候，她也会一直陪在我身边，不会离去，直到我安静下来她才放心。 有一次，我被人语言上的践踏，我很生气，可是那人却变得更凶，说了一些最让人受不了的话，骂我可以，还有带上家人，这是我最不能容忍的，虽然我极力去维护自己和家人，那人还是继续说，到最后就是动手了，我虽然被打了，但我也不是怕疼的那种，毕竟小时候受的伤已经太多了，多的都记不清了，直到回到家，我崩了，就哭了起来，我也对老公说了这事，她也是尽力在安慰我。 她对我说：“老婆，以后这种人要离远一点，最好是看不到的那种，不然只会脏了你的眼，污了你的嘴，你记着，以后这种人最好就是不要理，你越理这种人就会变本加厉，你不说的话这种人就不知道说什么了，要是语言上的非常严重的侮辱或者暴力你就可以给警察蜀黍说了，你也不要担心什么，而且还有我在，你也不要怕，现在你可不是一个人了，你还有我，听见了吗？” 再次红了眼眶，眼泪落了下来，不是因为那群人对我说的话和打，而是因为老公的话，我真的也是绷不住，泪点太低了也是一种烦恼呢，什么话都会为此伤感，但也是因为老公的话让我感受有一种前所未有的温情，毕竟我从小到大，受过的欺负和伤从未有人关心过，从未有人安慰过，老公是第一个，我也不会觉得我会被一直孤独着。 就算我被受到万千伤害，我也无所畏惧，只要不会伤害到老公就行，因为她是我护在身后的人，我也可以为她受到各种伤害和痛苦，老公一直都是在知道我被伤害了的时候总是第一个出现，我有她我就有了全世界，虽然我也没少说过我配不上她，可她不在意，因为她也喜欢我，她也不在乎我什么地方不好，她觉得我很好，还说我再怎么反驳自己也是没用的，只要她喜欢就好。 我平复一会儿就对老公说：“没事儿，反正又不会丢命，怕什么，而是我是钢铁做的，也没有什么东西会把我击退，反倒他们的会只会让我变得更加坚强，让我变得更加强大，毕竟人都是需要经历风雨才会成长起来的，再说了，我受过的伤还少了吗？又不是没这样过，你也不要担心什么，我也不会出什么事，而且我超级坚强的，除非每次我收到你们的话我才会绷不住会哭以外，你看我哪次是因为他们的话而哭过？没有的，也不可能的。” 也许就是需要一些东西才会让自己真正长大的，我觉得，外界的因素也是必不可少的，风雨过后必是太阳，在人生的路上难免会遇到，只是缺少一份面对的勇气，逃避是不可能的，一个人是否能够走到最后，完全是靠自己的内心是否坚定，一点风雨都经不住，那又有什么用呢？谁不是这样走过来？ 正是我自己说的，我虽然在面对这些事的时候也会真正面对，但逃避我也是想过的，因为经历的太多太多了，迟早会因为这些东西而击败，我也想过放弃，可自己选择的东西说放弃就放弃，这多少对自己的初心有些不尊重，而且我觉得既然有些东西到来了就要去面对，光是逃避真的没什么用的，只会让自己的懦夫之名越来越明显。 老公也曾说：“我要的就只是会一直勇往直前的我，不会因为一些不好的过往而阻挡我的脚步，人多多少少有一些最黑暗的时候，但只要能走出来我就觉得还是会见到那份属于自己的太阳和那份最亮的光，没有人会一直停留在同一个地方，该走的还是要继续走。” 老公先是沉默了一会儿，然后又对我说：“是是是，老婆最棒了，但不知道会不会影响心情呢，会不会一直保持微笑着快乐的过下去，更不知道会不会一直在我身边呢？” 我知道她在担心什么，因为我曾经也是想过这些问题的，我还是回答她说：“不会影响心情，会一直开心的过下去，会一直在你身边，因为我喜欢你，我爱你，没有别的什么理由，只要我还在，我就能为你做出任何选择和决定，哪怕是与众为敌都没关系。” 她“嗯”之后就没有别的话了，但我觉得她这个“嗯”是肯定的回答吧，我觉得她还是了解我的，她也是知道我什么样的人，不会因为一些事而对自己产生不好的影响，不论是什么原因我总会保持清醒，但也是会有例外的，当然了我也会以最快的速度找回自己的，有些时候别人也会因为别的人控制不住自己，这种不清醒且不冷静的情况下，只会让自己一错再错，到最后只剩下独自一人。 看得多了，眼界也看的更开更宽，那些让自己不开心的，难过的，都是过去的历史了，不可能去改变，也不可能去回到过去，而重蹈覆辙这四个字，有些人也是去抱有一丝希望去妄想改变的，可是怎么可能的呢？还不是和曾经发生过的又再次发生了，而有些人来劝说你，就是不想看到曾经那条你走过的路。 而在两个人的世界里，没有什么事物可以改变，不知道是不是心里作用，我觉得在两个人在一起后会一起去面对，会一起去解决，我和老公也说了，只要她还在，我就会一直陪着她。既然说了，当然也是要做到的，食言对我来说我是决计做不到的，一个人心有所属自然会为她说出一些话，而有些说了话那就是一辈子，会伴寻自己一生，我也曾渴望会在未来我和老公会变成真正的家人，可就是世俗不让，有些人说两个人相爱就好，别的都不重要。 那也确实，既然两个人相爱，自己心里默认就行了，而且我把老公当做我的另一半，是要和我度过一生的，也是谁也不可能拆散的，除非我们某一方主动提出，但我想这种事不存在，也没有谁会觉得自己的感情被人玩弄了，坚守自己的心是无比重要的，初心不改就是好。 可能我们没有那么多口头言语，但心里已经表达了各种东西，我们会对方最好的语言就是我爱你，我能爱你，我会一直爱着你，永远爱你，也是最暖心的话，更是一辈子的诺言。 第18章 第十八章 我不会去和别人说我有多么爱老公，我只会说我和她在一起了，谁也拆不散的，而且，我俩过得很幸福，也很快乐，没有什么困扰能够让我们难倒的，我爱她并没有什么原因，只是本能而已，但我觉得，有时候自己不知道怎么对她更好，可能老公也会说不需要对她太好。 毕竟她不需要我做更多的事来体会我对她的爱有多么强烈，我做不到去给她一些类似去一定要用金钱去衡量，但是爱不一定都是需要金钱去衡量的，爱一个人不需要你做太多明显的事，更不是大肆炫耀自己特别爱一个人，这样只会对自己对你的另一半会造成不好的影响。 老公对我说：“老婆，我希望你不要去到处说我俩在一起了，毕竟我会很反感的，在一起了就是在一起了，要是到处说这样对你我都是不好的，万一我们以后躲在阴暗的角落里才能生活下去，那这样的话还是不好的。” 虽然我们都是女孩子，可以不用在意别人的眼光是什么样的，因为他们只会觉得我们是姐妹情深是好闺蜜，一旦透露出去这样注定对我和老公来说都是会造成不仅精神上的影响，还会对我们生活造成一发不可收拾的地步，这也是我俩都非常敏感的，所以我们只告诉了阿静她们，她们也肯定会替我们保密的，我和老公也是不需要太多的担心。 我放心的对老公的回答：“你放心好了，我们的事除了阿静那群婆娘以外别人可是都不知道的，再说了，就算我们这在一起了做一些暧昧的动作，别人也只会认为这是闺蜜之间做的事，你也不要太担心什么，而且就算别人的键盘敲过来了，你尽管把锅甩在我身上就是，我不会让你受任何伤害的！” 我也曾发过誓，只要老公跟我在一起了以后我一定不能让她受到一点点的伤害，更别说别人会把麻烦找在她头上，只要我还在我就不会让伤害的范围碰到她一根头发上，哪怕是有麻烦来了，更不可能触及到她。 我对她说：”要是真有什么麻烦找来了，你就尽管把麻烦扔在我头上，你就说是我逼迫你跟我在一起的，你也是被我逼的没有办法了，你才跟我在一起的。这样呢，所有的伤害就是我来抗了！也不会对你造成什么影响，也不会对你的生活造成困扰，万事都有我在呢。” 老公极力反对，她就训斥跟我说：“怎么可以这样？要是什么事都甩到你头上，我还配得上你吗？你也不动脑子，再说了，我们两个人的事凭什么要你一个人去承担所有？难道你就会让我眼睁睁的看着你被别人伤害，而我却躲在人群里看着你伤的遍体鳞伤，我什么都做不了吗！” 她这一激动说过的话，我无法去反驳，确实两个人既然在一起了，那么两个人就会一起去承认以后找上门的麻烦和最后结果，可是，我并不想让老公收到任何伤害，那样我只会怪自己没保护好她，可是她是我最后的底线，谁触及到就是跟我作对，我不管是谁，我都会看做敌人来对待。 老公又跟我说：“我要是像一个胆小如鼠的躲在你身后，我还是我想成为那个一往无前的我吗？那就不是我了，那样的我是会不敢去面对一切，只会去不承认现实的我，还要把各种锅都给你背，我做不到，你要是站在我这边来想，我要是把你刚刚说的话说给你听，你觉得你会不会同意？我想，你也做不到吧？所以，更别说我了。” 她的回答总会让我出乎意外，可是我也不想让她收到任何伤害，我也想把最好的都给她，要是连自己爱的人都保护不好，那还能做什么呢？我也希望她过得很好，没有被别人施加的压力和舆论，一定过得很好，现在她说的话忽然让我觉得我说的话好像根本没有考虑到她。 两个人在一起就是要一起走以后的路，一起陪伴着彼此一直走，哪怕是遇到什么事都要一起承担，两个人还是互相的精神寄托，没有什么是可以让一个人承担所有的，可能我比较自私一些吧，可如果我不自私一点，万一以后真的遇到了，她万一会躲开呢？我也不得不想今后的一些事，凡事皆有可能，可能会迟到，但不会缺席，就是这样的，没有谁可以逃得掉。 我思索了片刻，低头颤巍巍的对她说：“抱歉，是我没考虑到你，我唐突了。” 我想，老公也是很难受的，她觉得我会说出这样的话一点也不是我，可，现在我说出来了，而且就是我说的，她并没有回答我什么，我也明白，她知道我替她考虑，她也明白，我这是在担心她，因而我们两个一直沉默着，什么话都没说，而且我也没有什么话题可以绕过去，难道就这样一直沉默着吗？ 可能我不擅长表达吧，每次都是她来说，我对不起她，也觉得现在我配不上她了，她太好了，什么事都不放在心上，我什么都没说，还每次她主动来调整我们之间的氛围，她每次难过过后会变得朗逸一些，还每次都是笑着来说的，我只能哽咽着，说不出话，她像是能察觉到我快要流泪的时候会突然说一些暖心的话，来让我不那么难受。 我们沉默不知道多久了，正如我所料，她说：“别想你说的话了，说点其他什么开心的事吧？别老是在这种压抑的氛围之下，聊点什么好呢？” 正当我要开口说什么的时候，她忽然说：“诶！我知道了，你有没有什么东西可以拿来折叠的，折飞机折船都行，不过折飞机更好，但可能需要那种可以飞的更高更远的纸张，普通的是不行的，要是船的话怕是需要木板了。” 虽然我不理解她这是要做什么，我只能低声回答：“有。” 她跟我说，她看到过另一种飞机的折法，可以飞得更高更远，说着我们就开始叠了起来，当叠完以后她就说：“再上面写一些话吧，让飞机替我们去散播到每一个地方，让它慢慢飞吧。” 我不理解了，为何还要写话在上面？这是生怕别人不知道我们有什么小心思吗？可她要这么做总会有她的理由，我也只能这么跟着她这样，她跟我说她写下了她希望我们能一直走下去直到永远，哪怕这是一段需要和世界产生隔阂的感情。 顿时，我也知道了我该怎么写，我写下：“希望我和老公能永远在一起，不分开，一生都要在一起，还要快快乐乐的。”后面还写了“——红红”，我笑了笑，感觉很搞笑的样子，还把这个给写上去了，又不是写信，感觉就像是多此一举。 把飞机甩出去，望着它，我期盼着，它能帮我们放飞更远的地方，落在一个无人知晓的地方，这样也会没人知道我们写下的话究竟是什么了，而且这飞机也是我们的另一双眼睛，带我们看遍地人群和绿茵，飞往不认识的地方，也算是我们走到了那里。 虽然我们有很多梦想，但有些可实现有些不可实现，能把实现的就尽量实现吧，毕竟我们还有很多事没有去做，我还要带她一起去过山车，一起去山上看最美的日出和日落，被吹过来的风挽过，只有两个人，谁看了不会心动呢，想想也是挺好的，就是不知道什么能真正去实现呢？不过，等以后一定要去实现的！ 就算我们没有能力去让世人接受我们，可总会有人会祝福的，我们也会保护好自己，尽量不让什么有心眼的人进入我们周围的，可能只会恨自己为什么不够强大，不能保护自己想保护的人，但我认为，既然选择了对方，就一定要一起去面对现实，面对一些不堪入目的言语，虽然会被某些话给恶心到，但能不看就不看吧，眼不见为净。 有些东西我们还是会去吐槽的，毕竟我们也要维护自己，不能让别人一味的诋毁自己，到时候要是人越传越多，总归是不好的，而且，我和老公，都有自己想要的生活，被打破了，换来的只有自己身无藏处的日子，我们都不希望有这么一天，我和老公也都期盼每一天的到来是怎样的。 虽然不是坏的，可总要有我们要去面对的，哪怕是父母的言辞，我们也不可以逃避。 老公对我说：”假如我们有一天独自一人闯不过去目前的道路，一定要去寻找自己的另一半，也许那天路是需要两个人一起闯过才能继续走下去的呢？都是说不准的，要是硬闯也是不可能走过去，有些东西只有多个人一起才会成功，而且，人也会越来越多，力量也会越来越强大。” 老公说的很多道理都是有理由的，像是每次都在给我上政治课一样，而她说的每一字每一句我都记在心上，甚至有时候我会记在脑海里每天都回忆一遍，她说过的话我都记得，最重要的我更是记得，就算有些记不得了，我也会拼尽全力去回忆，去想起，我虽然说不出什么大道理，可我也明白，有些事肯定是需要多人一起去合作才能完成的，有些事是一个才能完成的。 我就对老公说：“可能团队的合作能力以及意识才是最重要的，要是其中一个人不配合，就算其他人配合想完成一件事都是不可能的，遇对人，找对人都是对自己最重要的，当然，我遇到了最对的也是最好的人，那就是你啦。” 我微微笑了笑，她也笑了，大概都没有错失彼此吧，也是感谢老天没有将我们错过，这是我们之间无比庆幸的，哪怕遇到一些心眼重的人，我们也不会怕的，只要过一段时间看看他是怎样的人，我们都会明白这个人该不该留，不能留的直接扔了！扔的越远越好，最好别再找到自己。 最开心的还是最属于我们两个人会说一些悄悄话，肯定是不能让别人听到的，谁也不能告诉，当然除了对方，有时候都会说的对方会大笑和害羞，更多的时候还是会一起去做一些事，哪怕这是无聊的，我们一起做才会显得有意义，毕竟是和自己爱的人一起。 而我们，会一直都在去往更好的地方，也是想去往最美好的地方，无忧无虑过日子，一望无尽的草原，种满了各种花，还有花香，各种蝴蝶，还有最清脆鸟儿的鸣叫，只有我和老公，倒像是我们两个退出了人间，来到了一个比人间更好更美的世外桃源，这是我无比向往的地方，可世间是没有这种地方，所以还是让我打回了现实。 有些东西能让我们感到温暖，我就觉得很好的了，就算没有这种世外桃源又怎么样？只要我们还在对方身边，我都觉得无所谓了，毕竟能和爱的人在一起，不论在哪儿，都是世外桃源。 第19章 第十九章 我想，我们一定会拉着彼此的手一起向前冲，面对种种困难和挫折，我们都会一起往前跳，不会放手，更不会丢下一个人在原地，毕竟我们都是彼此的全部，而我，我也会尽力做到最好，但我无法保证我百分百的优秀，虽然老公不会介意，可我还是要努力让我自己变得更好吧。 也许自己真的没有什么优秀之处，对我来说，我能爱上老公便是我最优秀的地方，可能我们无法公开我们的感情，但，我们迟早会公开的，因为这东西是无法瞒住任何人的，当然，阿静那群婆娘知道，她们也不会乱说，毕竟她们也是很尊重我们的，只有等时机成熟了，我和老公才会决定公开。 到时候不论别人的看法是怎样的，我们都会视而不见，过好我们自己的生活就好了，也不会多管闲事，不然别人会觉得我们就是心虚感情当儿戏，我不希望有人会说为什么还会有同呢，去死。 我很反感，讨厌别人这样说，这又怎么了，不都是爱情吗？又有什么错，不就是对方和自己是相同性别的人罢了。 但我只能睁一只眼闭一只眼就过去了，有些时候我也会很担心老公她会不会因此感觉很累，虽然她也说过两个人就是要一起承担以后的东西，我也是很怕的，毕竟，谁会想让自己所爱的人受到伤害呢？她也是如此的，也不想让我受到任何伤害，就算表面不说，我也是知道她心里是怎样想的，虽然我笨，但有些东西我也是能很清楚的。 我问老公说：“等将来，你会有什么打算？”我以为她会说一些她未来想做的事，结果，全是关于我和她未来的。 她回答说：“等以后，我们一起去把我们想做的都做了，还要一起去更多的地方玩，也许我们做不到去全世界，但我们可以去我们能去的地方，还要一起去面对各种问题，我还要娶你呢！” 我笑了笑，没想到，她早就有了这些想法，这是我没有预料到的，毕竟她自己也有想去的地方，这现在有我了，我可以陪着她一起去，不论是什么地方，上刀山下火海我也在所不惜，我只为她无所畏惧，并且有些东西我也会去帮助她，我俩都是相互扶持的，没有什么不可以为对方做的，我需要等她一起来和我走今后我们要面对的路。 我对她说：“你又夸下海口？小心打自己的脸，可别到时候跟我说你忘了你说过这种话，但是呢，也没关系，我都给你记着呢，就算你说忘了，我也会跟你说你说过什么，在什么时候说的，而且你以前说过的话我可记得一清二楚呢，看我，多厉害，还不夸我！” 不求她会说些什么夸过的话，说真的，她对我说的话我真的记得特别清楚，虽然我记性差，有些事情在想不起来了，可我能记住的就尽量记住吧，我可不希望以后我真的会把一些最美好的事忘了，也许我记性差的不行，但我敢保证我不会把老公忘记，她是我记录在骨子的人。 即便我没有说过什么爱她的一些话，那些甜言蜜语我说不出来的，就算说了反而给我的是一种虚伪的谎话，爱这种东西有些是不需要在语言上说的，行动表明才是最好的，我在她身边就是我送她最好的情话了，当然她在我身边也是她送我最好的情话了。 我们也不可以分开，面对自己重要的人，我觉得肯定都不想让自己最重要的离开自己，别人也接受不了，我不知道我以后会怎样，但我知道，我需要做的就是珍惜眼前人，也想成为她的一份子，不管是什么，只要我们都在对方身边我就觉得这是最美的情话了。 老公对我说：“看来你记性挺好嘛，赶紧给我忘了，不然我打你哦，我才不要你记得那么多，而且我有些就是嘴上说说而已，你可别把这些当真，不过，有些说的话当然是真的啦，你只能记得我说的真话，不可以记得我说的假话。” 这点我是当然知道的，有些东西她不说我也能明白，而有些话是否是真的我也能明白，虽然有时候我也会开玩笑，归根到底，她也会明白，我们两个很少因为一些事吵架，也可以说几乎没有，就算争论也会退一步，但我不懂的是，为什么有时候我会变成“另一个人”，明明很清楚自己在干什么，却无可奈何。 情绪这种东西人都无法预料的，而且有些时候会突然出现，我虽然容易被情绪干扰，老公每次都会来调整我这时候的心态，可能只有她才是我情绪最好的解药了吧，虽然我好像没有对她帮过什么，她有时候就是没有任何负面情绪，我老是说我要给她最好的，不过，我好像一直都没有做过呢，这点我貌似对不起她。 可她不会在意，两个人之间她最能懂我，也知道我所追求的是什么，并不是说我不了解她，我是了解的，只是不知道她最想要的是什么而已，她让人摸不着头脑，她会说她就是这样的一个人总是会隐没起来，她很聪明，我也是很喜欢的。 要是说我没有什么可以为她做的，我能大声说能陪在她身边就是我可以一直能做到的。这是从我爱上她的那一刻开始我就肯定的，也许有些人接受不了我们，可，爱就是爱，并没有那么多原因，她的一颦一笑皆落在我心上，久久泛开涟漪，挥之不去，我能给她我有的，比如我的心以及我的真心。 老公对我说：“我最想要的，是希望和你走过未来，我不希望从你口中再说出不希望我受到伤害，但我承认，我也不想让你受到伤害，可既然我们在一起就必须去接受，所以我也希望你能懂，不是一味的保护一方，那样和朋友有什么区别呢？” 我莫言良久，虽然我明白她是什么意思，我也何尝不是想呢，我也提到过不想让她受到伤害，她却义无反顾反驳了我的话，我也能真真切切感受得到她对我的感情，她说她想确实一下是否真的喜欢我，可我怎么觉得她确实喜欢我呢？不过，我自己说了不算，得她说才行，不然要是两个不是两情相悦的人在一起，未免也太过于强求了。 我回答：“放心，我不会再那样了，我也能知道我们在一起的是为了什么，虽然我们某一方受了伤另一方也会难过的，不过都是自作自受，谁让自己没考虑另一方呢，你说是吧？笨蛋！” 她闭口不言了，还嬉皮笑脸，那我就奇怪了，我说错了吗，她干嘛要这样呢，这样显得我好没面子的哦，她一直在哈哈哈哈，我也不知道她这样是咋了，莫不是笑点太低了？可，我说的话有这么好笑吗？真的太奇怪了，她也没有回答我什么，可能是明白了我说的什么意思了吧，也许真是两个人心灵相惜一点通吧，咱也不知道也不敢问。 说起我们两个，我可真的得好好说说了，我不懂的是为什么她一定要纠结红烈这个问题上，这可是阿静那群婆娘亲自送的称呼啊，反正我是挺喜欢的，而且面对身高面对年龄这些问题上，说什么也得是我最领先啊，可是老公非常不爽，我就很想笑，可能是接受不了这个事实吧，不过，再怎么不接受还是得接受，毕竟是事实，谁也不可能逃得掉！ 她也会和我说：“我是家庭帝位！” 我也没法了不是，她一定要当前，我就一直在想我一定反攻回去，不然就对不起我了，其实我也是和她争论过的，她是一定要当这个攻的，我也是依从了她，但都是一时的，我迟早要争回来，我不会一直受下去，毕竟我的优势摆在这里，她是不可能碾压过我的。 记得有一次，她说：“这些兵弟弟的狗狗好帅，我也想养一条了，怎么办？” 随后她给我看了各种品种的狗子，让我挑一个狗狗，说以后她买一条养着，我也记得她喜欢狗狗，还跟我讨论过她想要什么样的，估计是觉得要在有我了就来问我了吧，我也跟她说过我喜欢什么样的狗狗。 我就很不爽了，我就对她说：“有我不就好了嘛！你居然还要养条狗子，咋滴，想要狗子不要我了呗？” 说来也是挺搞笑，我竟然会因为这个而吃醋，还得庆幸没有翻，不然都拾不起来了，毕竟醋罐子一旦翻了就捡不回来了，全都化成了灰烬，也会找不到，我不是反对她养狗，我只是单纯的吃醋而已，没有别的什么意思，她要是误会了，那可就麻烦了。 老公回答：“不是的，肯定会要你的啦，只是想养一条来保护你而已，而且万一遇到了坏人咋办，没得一个狗狗出了事咋办，那样我又咋办，而且现在坏人多，你出门必须得保护好自己，记得带把刀子还得带防狼喷雾，加多一些辣椒，要是遇到坏人就直接喷他眼睛上，瞎了都没关系，只要自己安全就好了。” 什么事都在考虑我，她自己都是只字未提，我安全了，那她出了事我会安心吗，我也不会的，我也会担心也会难过，而且为什么全世界都在教女孩子保护好自己，不应该去教那些心怀恶意的人管好自己吗？ 我回答：“那你呢？你又该怎么办？干脆就是直接买两条算了，一条保护你一天保护我，这样不是挺好？” 她却哈哈笑着说：“有什么关系呢？我是攻我不一样，你是受你当然得保护好了，不然我咋办，而且我刚得很，不怕的，我会用棍棒去揍那些人，这样他们就不会靠近我了，会觉得我非常厉害，这样我不仅安全还非常有名！” 我一脸嫌弃，说来说去不就是表明自己是攻嘛，我就是个弱弱的小受受，我就对她说：“其实说这么多不就是想说自己是攻，还找这么多理由，直接说不就好了，没必要拐那么远，而且我也是练过散打的，我怕什么，大不了我直接送他一脚不就好了，踹的远远的。” 老公又说：“切，你就老实给我当受吧！” 我没法反驳了，她这样子是当定了，那我肯定还是顺着她，纵然有不服气，毕竟眼前的可是老公，我没法拒绝，不过，我也偷笑着，她现在可是鼎盛时期，但迟早会衰败的，然后落在我手里，我就是想呗，让老公先洋气一阵子，然后直接反攻，这样可太美妙了。 我对她说：“受咋了，虽然当受很难，时不时没腰，但还是挺不错的，再说了，我可不是乱说，我迟早会夺回攻的，就先让你当攻，我先暂时当个受，毕竟我胜负欲很强的，到时候你可得受得住了，不然我怕你没了。” 其实我觉得不管我是攻还是受都没关系，只要两个人在一起就好了，也不必理会其他的，也许我会觉得我配不上她，可既然相爱那么就可以在一起的，我也不会觉得因为我配不上她而跟她分手，不然会觉得自己是一个很没用的人，不仅辜负自己还辜负了别人。 老公又一脸奸笑的对我说：“你不仅要当受，还要给我生孩子，知道不？” 我直接我去了，这就很过分了对吧，怎么能这样呢，我就直接一脸嫌弃了，不过我确实白捡了几个，而且我现在可是他们的爹，于是我就调侃老公。 我对她说：“你有四个儿子了。” 她却惊奇了，估计也想问什么时候有的，不过不是真正的儿子，就当是过家家了吧，而且毕竟我和他们是朋友也是同学吧，虽然很久未见他们也应该过得很好，而觉得无所谓，反正这群男人也不是我的菜，我只爱老公，但是老公的反应却是裂开的样子，我比较好奇她这又是什么操作。 她裂开的问我：“那你什么时候给我生个闺女？” 我就直接好家伙了，不过我也确实很喜欢女孩子，不过我也不希望有女孩子被收到伤害，我曾也被人跟踪过也是好不容易摆脱的，不过现在想想也是挺可怕的，而我就算有了孩子也要去好好保护着，女孩子最重要的还得拿一些东西防身，不然真的遇到了坏人就真的没办法了，很多人也是这样想的，虽然现在没有什么事发生，未来还是会发生什么的。 我对老公开玩笑说：“我这不怀着的吗？” 老公也没说什么其实也是知道我开玩笑的，不过有些确实不可以开玩笑的，而且我也觉得我们的感情早就胜过了一切，就算她不怎么太喜欢我，我也会以朋友身份关心她。 其实，不管是什么样的，我觉得只要我和老公在一块儿就很好的了，我们攻受也只是觉得这是个谁在上在下的问题，不代表一切，只要两个人相爱就好了，我给不了她最好的生活，我能给她最好的爱，而所谓的承诺只是说说而已，有些时候都不能实现，这又是算什么样的承诺呢？什么都不是，只是口头上说说而已。 我期待着只是和老公度过每一天，而且我还得让她真正的爱上我，不过我也相信一定会的，时间问题，毕竟她也说过不能在一起就好好做朋友，也许某一天也可能会在一起的。我也说过我很怕会失去，可她都那么说了我也会去选择相信，没有理由，只是我相信我所爱的。 我对老公说：“要是说我一事无成，那我只能说，爱你是我做过最优秀的事了。” 她笑了笑，也回答她也是这样的。我也觉得爱她好像确实是我做过最最最优秀的，抛开以前的黑暗，现在敞开心扉，我也觉得唯有这事儿才值得我最骄傲和自豪，想来，老公也是这样的吧，虽然她嘴上总会说爱我爱我之类的话，不过我也能感受得到她也是喜欢我的，哪怕不说我也知道。 我只想要我们两个都好好的，不论别人说些什么，我们也不能去理会，只有当自己平安了，另一方才会心安，我们也要保证自己安全，不能因为流言蜚语干扰，到时候怕是心累了吧？ 不过现在没有什么人说什么，是因为我们还没有公开我们的感情，也不是不敢，只是在找时间，毕竟小人太多，会给我们造成困扰，影响今后的我们，怕是只有等以后才能公开了吧？或者一辈子都不公开。都是说不准的，而且我们也是在考虑的，也要也身边的人考虑。 之前有一次我们在朋友圈发了，可不久就被我们删了，主要是害怕，谁知道自己朋友是不是那种人呢？而且我们是要提防的，不能鲁莽，虽然忘了哪些人看到了，但她们没有说什么，反而还祝福着我们，这点我是一直记着的。 老公也问我：“咱们什么才能光明正大公开我们的感情呢？” 我看得出来她很苦恼，可又能怎么办呢？没有用的，不过我有个朋友跟我说：“少女的呐喊声总会盖过世俗的喧嚣。”说出这位话的是“苏酒那个酒”，她现在是支持我大胆去爱的，我也是很感谢她的。 苏苏跟我说：“我们的声音迟早会把世俗压在下面，你们尽管大胆去爱，世俗什么的我们帮你们抗！”她们从不会因为我爱上她而抛弃我，我也一直记得她们，而她们所对我说的都是让我大胆爱，别在意那些什么人说出的话。 我也记得有次“凉辰梦瑾”她好像也是在对象，好像也是找女孩子，我就笑着对她说：“幸好我有个女孩对象。”我没有透露那个人是老公，只是说我有她而已，并且我也不会和任何人说出老公，只会说我有对象了，毕竟我们现在是偷偷摸摸的在一起而已，像一对活在阴暗角落里的蚂蚁，谁也不知道我们在一起了。 梦瑾却对我骂道：“爬！在我没对象之前，别在我面前秀恩爱。” 看得出来她非常不爽，谁让我有老公呢？我也是没办法啊，我也记得我当时特别骄傲和梦瑾说的，她一直让我爬，我都觉得她快被我说的自闭了。 不过，有她们支持我，我也是很欣慰的，目前是没有遇到反对我们在一起的人，不过，我和老公也想着，迟早会遇到的，所以我们都要做好心理准备，面对那一天的来临，到时候可是我们两个人面对了，不能是单独一个“作战”，这也是我们两个都约定好了的。 往后的日子都是说不准的，不过我和老公过一天算一天，眼前人是重要的，多过多得，不论怎样，也不会改变我们的感情，到时，我们只会越来越强，然后冲破这世俗的枷锁束缚。 第20章 第二十章 不过，想要冲破世俗真的很难的，这点我和老公是知道的，没有谁可以逃得掉，虽然我也想让我们退出世界去一个只有我们两个的地方，可没有这种地方，除了深山没有地方可去，有些东西不能随便说说的，我觉得就算避不开尘世，我们也可以像蚂蚁一样在阴暗的角落里生活，没有谁知道我们在哪儿。 而有的时候我们可以去维护，她说过等到以后一定会把我娶回家，可是否能都还说不准，毕竟我们可是世间少有的爱情，也有人说有些时候人们就会跟风去拿出键盘说着世间的爱情。好像我所知道的，我们同恋不受法律保护的，但我们也是人啊，为什么不可受到保护呢？ 我们不能去说什么，大概国家有国家的考虑和原则吧，不过我们终有一天会站在最高点大声说着我的爱人是烈烈！她的爱人亦是我。面对某些问题的时候我也会去和老公说，我们也会很客观去思考评论，只想要一个最好的答案结果。 也许可以被接受呢，我们都会抱着那一丝希望去做赌注，赢了那是最好的，但如果输了那就不去提论，既然我们能在一起，那就不会惧怕任何事，我们的感情也不能用金钱和时间来衡量的，时间越长久我们的情义只会更深。 老公对我说：“你说我们这样的人，为什么会在一起呢？是上天的安排还是上辈子欠对方的？还是说我们本来就会在一起？” 我回答：“我也不知道，我只知道是我先喜欢你的，可能这就是上天安排的吧，不然咱俩怎么会认识然后又在一起了呢？” 我也从未想过这个问题，本来我以为是我自己出现了问题，结果并不是的，我只是意识到我是喜欢她的，再到后来发现真的离不开她了，我也不知道我是否把她爱到骨子里的，可我真的是很爱她的，也就是这辈子就只想和她过了，哪怕她不喜欢我我也只好孤独终老。 毕竟一生一次只能真正爱一个人，我能肯定的是她就是我的初恋，未来的路很长，我们可以一步一步慢慢走，迟早我们会迎来最温暖最柔和的光，我也觉得终有一束光会选择在我们这边，我们也不可能永远生活阴暗的角落里，坚信着未来会有更好的柔情。 反正对我来说，除了她我不会再爱上任何人，哪怕真的到最后只剩下我一个人我也不会试着去重新爱上一个人，心有所属，唯有她一人，这是我从始至终都肯定的，我总是对她说，我们的以后一定要变得更好。现在想来，好像差的太远了，我很羡慕那些可是光明正大把自己的恋情公布出来的人，可我们不一样，因为人世是不容我们的。 有些人会接纳我们，大部分都是反对的，我相信这个道理人人都懂，我需要的只不过是我们能平平安安度过这一生，我们在一起这么久了，谁知道我们的恋情呢？不就除了那群婆娘吗？前方很凶险，可我们还是要义无反顾的向前冲，只为心中那份执着。 我对老公说：“等以后我们必须要去坦然无惧的面对世俗的言论，并且我们也必须要踩过去，否则我们就会死在原地了。” 我们所迈出的每一步，都是我们心中所坚定的信念，不管遇到什么事，坚守好自己的心，我也会守护好我想要守护的人，尤其是我爱的人，可能她不知道是，我整个命都已经搭在她身上了，至于她想怎么处理就看她自己了。 老公就“嗯”了一下，她是懂的，没有谁会被命运捉弄，命运又怎么样？和它对抗到底，不认输，未来是掌握在自己身上的，就算人生没有彩排也要过好每一天，我想拉住老公的手一起走，也许我们不退却才是我们最好的倔强，老公也不会因为遇到一点的挫折而停下脚步，她经历的太多了，就好像什么都不怕一样。 有时候我问她：“你最喜欢的人是谁？” 我知道答案是怎样的，可我还是忍不住想问，只是觉得她的回答能让我感到心安而已，这安全感总得是要有的吧，不然我整个人都不好的，不仅心里难受还会更加缺乏安全感，虽然我怕黑，但只要她在身边我就变得什么都不怕了，只有她给我的鼓励才会让我无所畏惧。 她回答说：“肯定是喜欢你啦！最喜欢的人就是你。” 她的回答总会让我心安，要是她回答是别人的话，我都不知道我又要生气多久，甚至我都会觉得她并不是喜欢我，只是一时兴起罢了，不过她每次都说是我，我就会把这些问题都给抛弃，就当我什么都没想过一样。 其实不论我问什么，她的回答里百分之九十都有我，我也给她说过我却安全感，可能是因为这个问题才会万事提到我吧，不过，有时候还是会说别人的，但都是无关紧要的问题而已，我也会吃醋，比如之前我们没有在一起的时候她老是撩别人，我就非常不爽。 不过在一起后确实都好了很多，有她的时候，我的世界才会有彩色，没有她的时候都是黑白的，不论我们在哪儿，仰望天空，总会浮现她的脸，红豆表相思，所以我自己也买了一个手链，上面镶嵌着一颗红豆，我还有一条，上面刻了她的名字。 这样不论走到哪儿，她就在我身边，从未离开，我从未和她提到这个，因为说了就不能提现我对她的相思，至少对我来说是这样，我不会说什么情话，我情商比较低，但我提到我在她身边就是送给她最好的情话了。 虽然我不懂一些东西，可老公总会和我说一些大道理，她就是我的人生导师一样，也是让我觉得自己并不是最没用的，她会说，人来到世上，肯定是会为这个社会做贡献的，就算父母说自己很没用，他们的三观虽然有些不正确，但只要坚持自己一直告诉自己是优秀的，那就不是最没用的。 我对她说：“很多时候，我不知道人们否定自己到底是为了什么，都是来到世上为自己而活的嘛，虽然我也是被父母否定的，但起码我知道未来的路是自己走的，也是自己来做选择的，不应该被父母牵着鼻子走。” 我也不是第一次否定自己了，几乎每天都在想，我是不是真的很不好，乱七八糟的事太多，加上曾经自己的那些黑暗过往的事，都是给我一味的打击，我也曾想过自己虽然不是特别优秀的，最起码我也有优秀的地方，我也是有感情的人，不是无情的，自己是有血有肉有情有义的人，若真的是万般绝情，我又什么会喜欢上老公呢？完全是两码事。 老公说：“我也不知道，但我知道，人来到这个世界就是公平的，不该遭受一些不该遭受的，而且我想，也是为了寻找另一半的吧？” 我“嗯”了一声，大概就是这样的吧，不论是谁都是有权利生活在这个世界，独立的个体，也并不是人生而无畏，总会经历风雨的，不然没法真正的成长，当我尝试感受有些东西曾经被丢掉了，可发现那东西是很重要的，却又找不到了，也许是非常痛苦的，可无可奈何，因为有些东西也是注定不会再回来了。 我也不想失去我身边的任何人，包括我爱的老公，要是她都离开了，我不知道我今后的日子还怎么过，又该去往何方，我想我不会有个答案了，可能就是抱头痛哭吧？一旦爱上一个人，就是一个赌注了，也许赌赢了就是一辈子，而赌输了就是满盘皆输，不过我也相信老公不会那样的，毕竟她也是知道的，不会伤我的心。 毕竟是她也知道伤别人的心是不好的，但我也想要是她腻了我的话，想跟我分手，我也愿意的，因为像我们这种爱情注定得不到长久的，可我也相信我们会在一起很久很久，要是一辈子的话也是说不准的呢，反正我坚信自己不会和她分开的，毕竟她也答应了我会等我，同时，我也要等她。 不过，等对方，也是我们每天都在做的事，也许别人就算知道我们在一起也不会说些什么，可能就是眼不见为净吧，我们只希望我们去冲破世俗，也不想去理会世俗的眼光，我做不到因为世俗的舆论压力而把她抛弃，如果自己都不能保护好她，我配的上她的喜欢吗？ 我对老公说：“等世俗接纳我们的时候，咱们一定要让别人看看我们的爱恋，那时候我们就会是光明正大的在一起了！” 虽然说出的话是很自大的，也是很遥远的，也许那一天很快到来，也许永远不会到来，未来的日子过得好不好有些不是我们说了算，万一路不好走，我们也无法回头去选择另外一条路了，有苦自有甜，先苦后甜这句话说的挺好的，也许我们现在过得很苦，那么以后一定过得很甜的。 我不能保证我会一辈子隐瞒我的恋情，最起码我可以慢慢和别人说，还是那句话：时间问题。将一个人装在心里可能就会为她抛弃所有凡尘杂事吧？为一个人拼上所有，爱的最高境界是什么呢？也许我不能确定，每个人都会有不同的看法，爱的程度不同，看法也是千万的。 老公对我说：“只怕自己有心无力了，你不是也说我们这种爱情很少吗，赞同的人很少，反对的却多的多，也许十个人里有**个都是反对的，还不如偷偷摸摸躲在阴暗的角落里得了，也没有打扰。” 我不高兴了，虽然我们现在确实是偷偷摸摸的，可真的瞒不住别人一辈子，什么事都迟早是要知道的，而且我们未来的路还很长，也可以慢慢来，也没必要急于一时，就算世人不接受又怎么样呢？我们只需要过好我们自己就行了，什么言论就让它去说吧，只管爱我们自己所爱的。 我对她说：“就算别人反对那又怎样？我们爱不是错误，只是恰好对方是同样性别的人而已，他们没考虑过我们就会来骂，难道我们要考虑他们而抛弃对方吗？你做得到吗？我相信你是做不到的，别人说什么不一定非要去按照别人说的去做，自己是怎样的只有自己才说了算，反对没用，就算一味的喊打喊杀，我也不会去理会，爱一个人并没错，我只会觉得他们是在嫉妒而已。” 只有自己知道哪些是对的哪些是错的，就算选择错了，也有无数个可能纠正回来，同不是错误，更不是因为同而遭受巨大压力和社会的毒打，这都是不正确的，而且这是世俗耽误的爱情，没有谁可以去否定任何一位同，本身也没有错，我也觉得这种爱是永恒的，也是要收到保护的，可以不理，但不可以去否定这种爱是一种错误。 没有的道理，一些三观不正的人总会觉得自己说的才是对的，自己也无力去把他改变，那就只能装作没看见，离得越远越好，最好是让这种人永远消失在自己眼前，我不能去反驳任何一位反对我们的人，我只会去做出行动让他们睁大眼睛好好看看，我给他们的回答是什么样的，必须让他们哑口无言无言以对才行。 老公说：“那也确实，虽然我们无力让很多人接受我们，但我也相信也是有人会支持我们的，有光的地方就会有黑暗，那我们必须突破这黑暗，让光照亮整个世界。” 我狠狠的“嗯”了一下，黑暗并不可怕，毕竟迟早有一份亮光去把它照亮，虽迟但到，我和老公也是同样的想法，而且我们的意见都是统一的，一起大胆向前冲，不会向黑暗低头，更不会向黑暗屈服，我们只会带着光向前走，一直走，直到永远。 能带着光向前走，我很荣幸，我也是光的一份子，同时拉着老公的手一起走走过风风雨雨，也许也会遇到最美的彩虹，那时候我们应该是开怀的，大概也会轻轻一笑，可能也会庆幸我们冲破了世俗，堂堂正正的在一起了，迎来的是世人的最好的祝福。 可这种日子不知道还要等多久，是不是下辈子都不能实现，我不知道，可我相信终有一天会实现的，现在的日子里，我只想和老公面对现在，抛开一切杂念，我不知道我不在的时候她会怎样，但我能感觉到她一定会好，虽然会被人欺负，风雨后必有彩虹，我也相信她会遇到比之前的彩虹更美更好，释怀着一切。 老公有时候会对我说，等以后她换个地方生活的时候就会不被受到欺负了，也应该过得很好，可就是不知道她会多久离开而已。 我心一下子就紧了，那我们是不是又要离的很远了？这样我们是不是不能见面了，我觉得我们现在的距离是自己离的够远的了，可我也不能去阻止，她不被人欺负我觉得也是对她自己的一种保护吧，她也有她的自己考虑，不应该全是为了我，也要为自己做些什么，就算天涯海角，我们也迟早会碰面的。 只要心里有她就足够了，不管在哪儿，我抬头看着天空就会觉得她在我旁边，与我笑谈着，再说了，我们都不是分手了，不该悲观来看待，而是为她的一种方式感到高兴，她多久离开我就不知道了，我们在哪儿又无所谓，换个地方还不是得照样生活？ 我也会对她说等以后我一定会把你娶回家，这样我们就不会分开了，会永远在一起，红烈也要一直在一起，不能离开更不能抛弃。 她却不高兴了，就大喊：“怎么说话呢？是我把你娶回家！不是你把我娶回家，你老老实实当个受受吧，别老想着反攻，我告诉你！门都没有！” 我笑了笑，不都是一样的意思吗，不过，我相信我们会拉着彼此的手进入婚姻，只是等待时间的到来，可能我们会因为世俗的原因做不到结婚，就只能我们在一起一辈子了，明天以及未来，我们都会可有期待的，不能一直把悲观的一面老是展露出来，应给是把好的一面露出来，不然还怎么过以后呢？ 只愿我们突破世俗，散发着光，落在每一个角落，不怕什么深渊，只有向上冲才是最好的道路，越走越远越好，这是我们的心愿，也是我们的所该走的路。 第21章 第二十一章 待我们冲过世俗的时候，便是我们看到不一样的世界了，我也希望上天不要辜负我们这两个人，虽然我们如同蚂蚁一般在阴暗的角落里爱恋着，我也曾希望堂堂正正拉着她的手，有些人说女生的拉拉扯扯不就是好姐妹吗？ 可这并不代表是所有人，那天艳阳高照，我看到一对好姐妹在大街上打打闹闹，看起来关系很好的那种，我都觉得旁人看了就不禁赞叹这对姐妹的感情真好。我和姐妹快十年的友谊也没有得到别人的赞叹，只是没有像她们那样打打闹闹的而已。 现在我所面对的是老公和我，我想让别人觉得我们不仅感情好，还是一对情人，我知道我这是痴人说梦，虽然我不知道老公是怎么想的，但我确实想这样，坏就坏在，世人不愿接受，值得庆幸的是，我也不枉在世间走一遭了，认识了老公并与她相爱。 我和老公说：“以后的我们一定要好好的，真的是不可以分开，不然我都不知道该怎么办了。” 曾经怕，现在还是怕，虽然我也说过我不担心她会离开我，可我就还是要这么想，大概真的觉得我们不能在一起很久吧，注定得不到的就是得不到，又何必强求呢？风吹来，不仅带着一些凉意，还有无尽的悲痛，好怕好怕现在的一切都是梦，醒来就什么都没有了。 我开始想着，就算是梦我也愿意一辈子做下去，永远也不醒来，就这么一直沉睡下去。要是这觉醒来发现身边什么都没有，那还是自己的自作多情了，梦虽然美好，但肯定是有痛苦的地方，就是这个苦多久到来而已。 老公对我说：“你放心，我不会离开你的，再说了，我不是答应过你要等你的嘛，我还要娶你回家呢。” 现在虽然说出这种话，但我还是会联想到以后可能会发生的事，不论我是怎样的结果，我只需要老公开心就好，哪怕是要让我上天入地，我都无所畏惧，因为我真的很喜欢她，就算我身边的人看出来了对我指指点点，我也不会理会，就当我身边从来没有这么一个人，过好自己就行了。 我又说：“好，我相信你，要是以后你没做到，我就诅咒你永远拉不出屎。” 她大笑着，我眼前的景象是多么美好啊，要这么一直下去，我就算是死也是没有什么遗憾了，可这也不是不能的，也未尝不可，毕竟我们都在一起那么久了，说实话，我一直抱着最期望的角度去认真对待我和老公的每一份感情，这种情是我永远都记得的。 哪怕是短短的一小会儿，我都不想失去，这份感情对我来说已经刻入骨子里了，有这么喜欢的一个人对谁来说都是好的吧，要是她也这样就好了，但至于是不是我依旧不能确定，毕竟她到底爱不爱我，我都无法判断，可她总是在强调她爱我，我也没法反驳了不是？ 如果我去问她的话，她估计会生气，觉得我这疑心太重了，不信任她，反倒觉得是我不爱她了，为了避免这种事发生，我还是没问的出口，心里的难受谁都不知道，那就带着这个疑问等待日后的她的回答吧！ 我对她说：“你是爱我的吧？” 我是紧张的问着，我好怕她回答不是，虽然她也问过我爱不爱她，我肯定是爱她的，我也是问过她爱不爱我，她回答是爱，可现在我又问了，大概还是想要确认吧，因为想要才会更加容易失去，她的回答都是会让我产生各种疑问，大抵心里还是不能彻底得到吧。 她疑惑的回答：“爱啊，怎么了？” 我不知道怎么要回答她，还爱我挺好的，最起码不像嘚婆娘那样，现在想起嘚婆娘我还是心有余悸，难受着，不过现在有了老公，我也觉得我也该把嘚婆娘给放下了，毕竟她现在不是属于我的，她的未来也不属于我，现在只有老公一个人。 我想了又想，随便回答：“没什么，就是觉得你应该当受受而已，不应该当攻，不然对不起你我这身高了，你说对吧？” 本来就是随随便便回答了一个，没想到，我还在纠结这个，直接脱口而出了，连想的时间都不给我，也是够倒霉，估计她又要跟我争论了吧，反正又不是第一次了，再多一次也是见怪不怪。 她回答：“你又来？信不信让你看看什么叫攻，我告诉你，你只能做受，还是那句话，想都别想反攻！” 最后几个字铿锵有力，似乎在强调她的地位，觉得我不敢反抗啥，好吧，确实不敢，该宠的地方还是得宠着，她可是我的小祖宗，也不敢有一丝怠慢，谁会体会到我这种无奈呢？本来就没办法，可能我这样受一辈子了？ 我也觉得自己不会，不过离反攻的日子肯定是很快就会到来。 我确实很爱她，但不能让这份爱觉得这是我对她的施舍，心里一旦有了人，那个人就会一直在自己脑海里挥之不去，或者换一个说法，这辈子就只对老公动过心爱过情，在一起的时间一长，别的不敢说，只能对我来说只会越来越浓。 有时候我也会想，我在日后的某一天会不会就情不自禁吻了她，我倒是想啊，可是原谅我做不到，毕竟人家也是有自控的，可不是那种敢说敢做的人，但有些东西我说了那我还是会做得到的，承诺这东西如果答应了却做不到那就不叫承诺了，那只能叫骗人了。 我记得有一次，我对她说：“你相信这个世界上有奥特曼跟光吗” 她却说：“不相信，这都是骗小孩的，你还信这个，你可不是小孩了，你是大人了，知道不？” 我不高兴了，怎么能这样，好歹是小时候最爱看的啊，虽然现在很少看了，但我还是不会忘记我曾坐在电视机前天天守着看奥特曼，也算是陪伴过我一段时间的童年吧。可再怎么怀念，也是回不去了。 我假装生气的对她说：“你居然不相信光！我真是看透你了，女人！你走吧！” 她倒是委屈了起来，我终究还是忍不住笑了起来，虽然没有笑出声来，但这并不是代表我生气，信不信不是由自己控制别人决定的，别人可以选择不信也可以选择相信，热爱的当然是义无反顾的去相信，当然并不是说不热爱的就不相信，不是这样的，热爱也是相信和不相信两个选择。 她一脸伤心的对我说：“你竟然为了奥特曼……要跟我离婚，你怎么能这样？” 她大哭起来，我笑的才放肆起来，我也不知道我笑了多久才停下来，她太逗了，别人看了估计也是受不了吧，谁让她傻的那么可爱呢，当她这样一闹，我就没辙了，我就只能应付想了想能回答一些什么呢？ 我调整了一下表情，变成了严肃的样子，对她说：“哭吧，我就这样看着你哭，哭够了咱们再慢慢谈。” 老公更委屈了，就大喊：“你怎么能这样？你太过分了，我要丧失记忆，我不要这段记忆，我要丢掉，你就知道欺负我，没爱了。” 我“啧”了一下，好像又说不出什么话来，要是我跟她说我开玩笑的，那就完了，她估计又要说出什么听不得的话，她不正经，太不正经了，成天就知道想别的事，从不跟我聊正经的，心里莫名犯了难，说还是不说呢。 想了又想，还是说：“好了，你别哭了，我跟你开玩笑呢，你还真较真起来了，全天下也就你这么傻里傻气了，笨蛋老公，哈哈哈哈。” 反正我又不是第一次这样了，再多一次也无所谓，毕竟我就是这么一个人，别人我也是这样对待的，老公是装哭的，所以我就只能说说而已，但真哭的时候我还是会去哄的，但真哭的时候一定是遇到什么事才会这样，不然她这么倔强的人是不可能这么轻易的就哭了。 她一听我是开玩笑，她就突然来劲了，奸笑着对我说：“臭老婆，什么破路都能开车。” 我一听不对劲了，我就非常的慌，她这是什么狼虎之词？好吧，她其实不是第一次这样了，可能就是因为我的开玩笑吧，然后她就假装要哭的样子，逼的我只好作罢，然后她就恢复正常的样子，就老是说一些不正经的话。 然后老公又连续说了三个词：“开车，开车，开车！” 我还能怎么办呢？陪她闹闹吧，反正又不是来真的，也不用担心什么，虽然我也有时候会对她说些什么快上床，然后我来帮你按摩按摩。不过现在想起来都不过是玩笑话而已，我和老公只是嘴上那么浪着，但心里自己最清楚，是很纯的，不像别人看的很污秽。 之后我们闹了很久，已然忘记了时间，这种场面很正常，见怪不怪，而且我们这种不正经不知道都多久，反正都忘了，都想不起来了，但我们明白我们自己都是很纯的人，哪怕和别人讨论到这问题我都会反感，拒绝聊这样的一切话题，也许拒绝也是一种好事吧。 而像这场景很多，不该聊的时候突然间就说了，该说的时候比什么都有劲，一到闭嘴的时候都会自然而然的住口，当然我们两个人之间的默契也是无人可及的，只有当我们自己想停下来的时候，对方也会有感觉就不说，默默的瞩目着一切。 其实我和老公偶尔说说就行了，适可而止，从我们的语言上貌似看不出有什么相爱的，但相杀的场景比什么都多，甚至有时候我们会把对方当成自己的女儿，挺搞笑的，不过我也挺喜欢这种时光，就算不知道还能拥有多久，但，多一天是一天，我也随时随地准备着。 我会对老公说：“你以后可不能喜欢别人啊，只能喜欢我一个人，不然我会把你关起来！我就会非常滴生气，因为你说过你喜欢我，所以我不准你被别人抢走了。” 我虽然说过她要是厌倦了我，我随时放她离开，可这一天的到来应该还很长吧？我就当她现在说我的就好啦，毕竟我们相处这么久，更不相信她这么快就喜欢别人了，同样的，她要是哪儿没有地方可以去了，我这里，永远都是她最好的归宿。 老公对我说：“放心，我不会喜欢别人的，我就喜欢你啦！” 次次问次次答，都是这个答案，别人可能觉得我问一次就够了问那么多干嘛，真是醉了。对我来说这是我坚守自己心中所选择的人，哪怕在未来我们的日子过的很艰难，我也相信终有一天我们过的比神仙还快活，而且老公也是很好的人，对我来说，她能喜欢我可真是太幸运了。 因为我觉得我这么不堪的人还能被人喜欢着，这种感觉真的比吃了万颗糖还甜，心里自然也乐开了花，我所看中的人真的没有错，不过我的眼光也是挺好的嘛，这下又突然骄傲起来，暗暗窃喜，开心的同时当然也会想到眼前的人是怎样对待我的，对我很好，非常的好，我也要对她更好。 这样才不会辜负她。 当然她辜负了我也不会说什么，但只要不是突然告诉我不爱我了就行，最起码说之前可以给我一个心理准备，不然我接受不了，我也从未对她说过这件事，因为她还是那句话：“不会的，怎么可能？”我是相信，谁让她是我爱的人呢？要是不信任她，我还配喜欢和爱吗？ 那就不配了，讲明白就是疑心病太重，毕竟谁不是会有所怀疑呢？就算是男女也会的，只是我想说，像我们这种世间少有的爱情是更容易破碎的。南康也是失去了他的张先生，而我可能也会失去我的烈姑娘，那就只能等待她日后是怎样回答我的了。 我自己不能决定，更不是那种束缚别人的人，自由人人都有，不应该做一只笼中鸟，我不用去羡慕任何一对男女之间的爱情，我只羡慕那些走过万般风雨且冲破世俗的世间少有的爱情，不管是两个男孩子也好，还是两个女孩子也好，我都会羡慕，就是我不知道我和老公什么时候可以冲破而已。 我对老公说：“等待和你一起走过世间哦风风雨雨，好不好？” 她回答“好”，我就这么看着，手微微颤抖，貌似眼角有着泪水了，可恨我泪点太低，竟然控制不住，又落了下来，这是第几次了？怕是我自己也不记得了吧。 但我能相信自己选中的人，好歹我眼光是不错的，就只有让我这个“大帅哥”来带领老公一起走后面的路吧！ 第22章 第二十二章 不过，我自己说的怕是有点异想天开了吧，但我确实想要和她一起走，绝不是骗人的，除非她不要我了还是怎么样，我才肯主动放弃，不然，这么一份爱情摆在我面前，我不珍惜，可能就很早会失去的。 自己所能体现的不止是对她的感情还有承诺，我必须保证以后我依旧在她身边，同时，也要做到她需要我的时候我能在，有时候，我也知道，其实就算我不在，她也会做的很好，虽然容易被欺负，但我也相信她肯定从原地站起来，没有谁会倒在原地不起。 我对她说：“如果，我只说如果，某天我被欺负了，你会怎么样？” 看起来是平平无奇的一个小问题，但我还是想得到她的回答，我虽然容易被欺负，没有像她那样做到更好，毕竟她在我心中是一个最坚强和勇敢的心人，纵使她有一些最黑暗的过往我也想为她把那些东西忘却，我们的过往都是无疑是最黑暗的。 不过，终究还是老公先闯进了我的世界，有了她，我也不必羡慕任何人，爱一个人很容易，但同时失去也是很容易的，我能坚信的，就是我俩一定会永远在一起。 老公对我说：“要是有人欺负你，你就给我说，我来教训他们！” 她想了想，又回答：“我的女人只能由我来欺负！” 我笑了笑，这是我从她口中听到最好笑的话了，就她那个小身板，怎么能保护我呢，不过，值得高兴的是，她并没有让我一个人独自去面对，反而还护着我，也许，这就是最好的时候了吧，我能够期待她护着我的时候是怎样的一个人。 也许是非常女汉子，也许是非常狼狈，不过，我不想让她为了我受到伤害，我也考虑过，为什么我不能够去打败那些人，可能就是我的力量太弱了，这是不可否认的事实，同时，我也是一个人啥也不会的人，虽然我会一些简单的防卫，但大多数的时候都是用不上的。 想来，自己学到的太少了吧，我对老公说：“行啊，不过呢，看到时候谁欺负谁！” 自我安慰，但对于我和老公来说，我还是占了优势的，我只是满足一下她当攻的感觉，不代表咱一辈子就受，我胜负心很强的，既然说了反攻那就一定会的，只不过她现在没当够就只能继续让她当了，没办法，得宠她嘛。 也是，像老公这样的人永远不会正经的，不管什么破路都能开车，她每次提到开车的时候比谁还精神，指不定笑的跟反派一样了，也说不定嘴角都飞到银河那里去了。 我就对她说：“下次你轻点，我怕我的腰没了。” 都是害怕的，不过就是开玩笑的啦，该停下还是得停下，要是说的太过了，那就可太不好了，我怕我会被她带坏，人家可是最纯的人，得好好保护好自己，不然被她有机可乘就完蛋了！ 老公就对我说：“没事儿的啦，我不怕我的腰呢。” 她倒是挺有闲情逸致，什么狼虎之词都能说出来，我也是服了呀！咱就是说，她绝对是故意的，而且，我觉得她既然喜欢这样，那我就只能陪她闹一闹了，我也不想让她哭唧，不然我倒是怕我自己忍不住。 我也不能说什么，毕竟有些事情我自己也是克制不住的，基本上都是别人来劝说我才会回到正常的状态，现在想来，其实还是很多人都在关心我的，只是当初是自己没有察觉到吧，但有的人还不是一样走了，一些太虚伪的人我还是知道的，要么就是待在我身边几天就消失了，要么就是潜伏个里面就跑了，所以我现在对人还是有很大的警惕的。 感情被错付我自己无所谓，该来的总会来，但我身边多了个老公，我们也相处了很久了，虽然之前我也担心她会不会走，以我们现在的感情来看，做到长久，也不是不可以，有期待也有害怕，但我对她抱着很大的希望，我也希望她不会因为世俗离开我，我们的相恋对我来说是最大的意外了。 可惜我晚上睡觉的时候做不到梦到和她在一起做一些放牛种田的生活，自己平时想想就好了，我也不奢求什么，就只求能和她一起走过一辈子，以夫人之名度过，现在她一直叫我老婆，而我一直喊她老公，虽然我也想听她喊我夫人的，可惜她这个笨脑子不会想到。 之后我突然想到某些事，我就问老公：“我问你，我们这样的人，怎么样才能做到永远在一起呢？” 当两个人在一起的时候如果没有公开那么就没有什么流言蜚语，而一旦公开受到的不止是言语上的伤害了，更有可能成为人人喊打的对象，当然了，一切还是要面对的，不可能逃避吧？也许现在我们没有打算公开就是对我们自的己保护，害怕也是成为了我的习惯。 谁能不怕呢，可谁让我喜欢上了她呢？既然都这样了，那肯定是要承担一切后果，但我觉得，不一定只是需要心理准备而已，还要更多的面对，我也说过了，我们两个要一起面对，在以后的日子里，我们肯定会过的苦，只要坚持了，我也相信会有最靓丽一束光照亮我们的。 老公对我说：“一起走，到永远。” 她回答的很简单，就六个字，可能对别人来说不懂，对我来说，这是一种坚定，而当我想仔细去了解透的时候，打破我的思想是老公有想到以后的路是很困难的，她也是知道的，大概也是想问我的吧，但被我抢先问了，我心里想的，也是想和她走直到我们老去。 我听到过一些故事，也是两个女孩子的故事，大概讲的就是她们俩没有出生就定下了亲事，当她们出生以后她们的父母并没有撤回亲事，而还是同意她们在一起，后来那两个女孩子大了一些后也是喜欢着对方，可是因为一些别人问的问题让她们无地自容，也是传疯了，她们迫于压力，离开了那个物是人非的地方。 我想着，人为什么要去问一些不该问的问题，该说的不该说的自己难道不知道吗，可我不想成为那两个女孩子的第二个事件，我和老公是一定要在世俗认同后才公开我们的爱恋，日后的我们必回牵着彼此的手，大胆的在人群里走来走去，这是我们最大的梦了，没有人能打破，就算是我们身边亲近的人也不能阻止了。 我最大的愿望就是我能把她娶回家，或者把我娶回她家，可这种根本不现实，但无论怎样，我都要和她在一起，我知道，这种瞒着所有人的事，是要付出代价的，可不论什么代价，我都要扛着，那怕把我这张脸挂在大街小巷遭人唾弃都无所谓。 我时常对老公问：“我要怎么样才能做到不让人知道我是一个问题的人？” 其实我这句话的言外之意就是我怎样做到不让人看出来我是一个同恋，我这种人对别人来说就是一个有问题的人，也会让人觉得我很恶心，可我也不知道我为何会喜欢着一个女孩子，而且是很认真的那种，更不是开玩笑的。 而老公却说：“这并不重要，重要的是你能不能做到坚守自己的心，如果自己的心都无法坚守，那你的喜欢就只是说说而已，而喜欢，是认定的，不可改变的那种，我也相信你能够做到，因为我认识的你，是很坚持的人，我可不希望你变成自暴自弃而堕落的人。” 我都懂的，我肯定是要坚守心，不然就对这份感情就真的只是儿戏了，也要对得起她对我的期望，我觉得我太拘泥于自己了，不过，我的脾气可不是一般的坏，可好就在，老公并不在意，反而还会等待我冷静以后才来问我：“你怎么样了？好点了没？” 可真不知道她是怎样才能忍受我这样的脾气，没有人能够了解我为何会发脾气，也没有人问过，我闺蜜曾经对我的评价就是：“你很爱生气。” 那也确实，我不可否认，时不时发脾气和生气让我产生了一种无法控制的情绪，不该来的时候依旧来了，也是让我很苦恼的，可只有老公才会来稳定我的情绪，也只有她有耐心来给我安慰，可能我对情绪“过敏”？ 我对老公说：“肯定不会的啦，而且我每次有情绪低落的时候，你哪次不在我身边陪着我？也只有你陪在我身边，给我无尽的温暖，我觉得我就是你心里的一个心结，难哄，难安慰，更难安抚，是吧？” 其实每次我的情绪安稳下来后，最多的还是哭，恨自己无法控制，更是恨自己没办法让自己保持心态，似乎麻烦别人也是对别人的一种无奈，我想，换了谁都无法忍受我这种脾气吧？也得亏老公的耐心好，给我所需要的，不然我真不知道光靠我一个人该如何面对了。 老公对我说：“那又不咋样，谁让你是我老婆呢，老婆心情不好，当然得哄了，总不可能让老婆一个人去继续发脾气吧？万一伤到无辜的人可没人给你收收拾烂摊子了。” 我“咳咳”了几声，又尴尬的笑了笑，我自己都不好意思了呢，当然，要不是有老公在，我的脾气都还不知道才能得到改善，自从有老公以后，我的脾气也得到了控制，至少不那么轻易乱发了，怕是以后就要变得温柔了吧？ 我觉得这样可不行，不然我还怎么做一个“大帅逼”？我还是得要保持一点脾气的，当然了，偶尔发发小脾气还是可以的，毕竟我在老公的引导下我也会有一些变化，可能别人看不出来，但我自己是能感受到的，在这点上我还是得好好感谢老公呢，不过，老公可能也没有察觉到我的变化吧，但都不重要了。 毕竟我还是我，之前变化一点，又不是有一个跟我很相似的人代替了我，就算过去的我被抹杀了，也有现在的我去代替了过去那个死亡了的我，要不是遇到老公，我都不知道我还需要多久才能走出那段最难以启齿的黑暗历史。 我没遇到老公，我这辈子怕是都会沉浸在过去，而且没遇到她，我更无法想象我以后会怎样，是不是一辈子都会关在过去无法展开未来，无法走以后的路，不过好在，我和老公没有错失，没有擦肩而过，我也更加确定我对老公的感情，她无论在哪儿，我都会和她在一起的，哪怕不在对方身边，只要心在就好了。 管他什么事物，只要相爱的人在一起便是对对方最大的恩赐了吧，我也觉得，上天给了我一个烈姑娘，就是给我最大的礼物，同时，我也会好好珍惜这份来之不易的缘分。 第23章 第二十三章 我不知道为什么，自己有时候会无缘无故的进入情绪低落，本来之前说的自己能够控制的好，不过，有些东西来的还是太突然了，被打击后，我觉得人肯定是会心情不好的，甚至还会流泪，虽然我也经历过，那些时候是没有人在我身边的。 都是靠自己慢慢冷静下来才恢复平静的，一旦自己情绪不稳定，我就会干一些正常人以外的事，这个大家懂的都懂，但就算下去手了，最后换来的是对自己身体的不负责，可又能怎么办呢，到时候自己会变得冷漠无情。 本是个温暖的天气，可不知为什么，心情一下就不好了，又说不上来这种感觉，就只能呆呆的走在这大街上，看到什么就烦什么，心里很不是滋味，只好默默低着头走路。 我对老公说：“今天不知道咋了，心情很不好，但又不知道为什么会有这种感觉。” 老公是我唯一的解忧馆，别人不想听我说的，她都能听，我不知道她给我解了多少忧，更不知道我给她讲了多少的废话，也是，她的心那么大，而且她也是我的倾听者呢，她也是最能理解我的，但同时，她不知道我为什么会这样，我也从未和她说过。 老公跟我说：“你咋了？怎么会突然心情不好呢，肯定是遇到什么事了，你快给我说，别想着急死我。” 确实遇到某些事了，不过，我不想让她担心，因此并没有说出来，而且找一些话搪塞过去，但她肯定会死缠烂打来问我，我要是扭着不说，她一定会威胁我，每次都是这样，她不说，我也会威胁她，一定要说了才肯罢休。 我说：“没事，不是说了突然心情不好吗，不用担心啥啦，而且我现在也是好好的嘛。” 原以为自己是个无法言喻的人，从和老公心意相通以后，我就觉得我没怎么遇到一些坏事了，可惜，这种事虽迟但到，没办法逃避的，我并不知道这些事为什么总会遇到我的头上，也没办法去避开，就只能默默隐忍着，要是问题不大的话一下子就忘了，可事儿大，无论怎样，我都会有所变化。 比如，我会突然因为某些人某些事发脾气，虽然现在很少了，可我依然会想起来，而如今，我又遇到了，我又该怎么办呢？总不可能又去乱发脾气吧？那样的我，我想我真的不想再看到了，也不想让老公知道，更不想让她知道我还有这样的一面。 她对我说：“怎么可能？你肯定撒谎了，不然不会是这个样子，你快告诉我发生啥事了。” 到底还是没有逃过她的眼睛，啥都知道，就是不知道我经历了什么，她努力的从我口中套出什么，可有时候我嘴严的很，不逼紧了绝对说不出口，因此，她对我说：“你说不说？不说我以后不吃饭了，我就这么饿着，然后得病！” 接着，她又一字一句的跟我说：“给！我！说！” 她很坚定，一定要让我说出来，只要她威胁我的时候，我就没办法，只能说了，我自己都有胃病，我可不想让她也得了，只是，我现在不知道该怎么和她说，又该怎么表达，可不说又要威胁。 我就只能吞吞吐吐说：“也没事儿啦，被人骂了而已。” 虽然被人骂也是成为了我的日常，可日积月累，我终归是有坚持不住的一天，今天不知道为何把曾经的往事和今天的遭遇在脑海里过了一遍，心情突然就那样了，我也是人，也是会累的，可能有人就会说，不就是被骂了而已嘛，有什么大不了的。 确实也是没什么大不了的，毕竟被骂的不是自己，无法考虑别人的感受，没有经历别人疼痛，为什么要去乱评价他人呢？人们总是看表面的一层而妄下定论，没有看透事实的真相就敲起键盘指责，而一旦知道真相就各种假惺惺的安慰，让人看了真的很恶心。 老公生气的说：“谁？谁干的？谁骂我老婆？！” 我只轻轻的笑了笑，可开心不起来，这次的情绪低落貌似很严重，大概很难平复起来了吧，同时，某些想法一下子在我脑海里浮现出来，之后脑子又一片空白，待我回过神以后，我说出的话让老公表现的很难过很伤心。 我对她说：“我真的累了，坚持不下去了，我真的想离开这个世界了，太累了。” 也许当人遇到这种情况的时候也会这样吧，不过，我还从未遇到过，我也许就是第一个吧。别人都说就这么个破事就要死要活的，我究竟是多矫情呢？可他们知道我为什么要这样吗，所有东西都有因和果，我没法去反驳他们所说的话，越反驳他们就越肯定他们自己说的话。 等以后他们自己遇到了，才会懂得那种痛吧，大概我就只能跌倒在这里了，是否以后的路只能让老公一个人走了，一想到她以后没有我的存在是怎样的，可我并不想知道了，可能现在就想着下辈子再和她见面吧！ 然而，老公跟我说：“你走了我就没了，不爱了吗？” 我还是爱她的，即使我的稻草还在她的身上，但很可惜，大概我就要真的离开这个人世了吧，虽然心里舍不得老公，但我真的受不了这世间的万般残忍了，我不知道我还怎么才能撸起袖子和他们对着干，我一个女子，敌不过几个大男的，没办法，我的力量太弱小了。 老公又急着跟我说：“你不能走，我都记住你了，都刻在我脑子里了。” 我淡淡的说：“或许我真的不是真正成熟吧！” 哪怕是最爱的人也会说出狠话，我从来没对她说过什么过分的话，可这次比什么都要狠心，丢下她一个人在世上，而我去另一个世界，阴阳相隔，我都想象到我以后作为一个灵魂来到人世，却不能和她相见，更无法拥抱，她更是看不见我，也无法吐露心中的话语。 人死后去哪儿，都是无法断定的，而且自己也不知道要去到哪儿，我也想去人死之后的世界，去看看那个地方是怎样的，是不是就是他们说的，十八层地狱，我想，人大概这辈子只有两个选择，要么死要么活，只有这两条路了吧。 我和老公都沉默片刻，什么都没说，我也能明白她这会儿什么心情，肯定是很复杂的，因为这是我第一次对她说出这种话，她肯定一时半会儿缓不过来，面对这样的情况，我也什么没说，也没有什么要解释的，只是现在想多看看她。 久后，她跟我说：“老婆，我要发病了你知道吗，你能陪我吗，求你了！我哪里做错了吗？你告诉我，我改，我一定改。” 我没有回答，只是手微微发抖而已，也哽咽住了，强忍着泪水不让它掉下来，其实，我也不知道我该怎么回答，只是沉默着，不然她又要闹脾气了，我不想看到她为我而变成另一个模样，我知道，我这样很自私，可我又能怎么办呢？ 我没得选择！ 到底还是没忍住，我只是说了简简单单的三个字：“不是你。” 并不是她的错，是我自己的原因，我没忍住别人对我的恶语相向，也没有强大的内心去反抗这种东西，也没有能力去把这些东西去淹没掉，可能我还是太笨了吧，也许，真的是如同父母所说的，我真是蠢到家了。 我还是这样子，否认自己，没有真正的肯定过自己，我还没有感受过世间的温情，这人世就要把我逼死，可地球不会因为我的离去而停止转动，还是要照样转，这么日复一日，年复一年，我不知道我该怎么去看待我身边的事物，就已经变成这样子了，我还能怎么办呢。 曾经我没有老公的时候总是要死要活的，可谁体会过被一群人辱骂的感觉呢，谁忍的了？貌似没人吧，被伤害的是自己，别人也不会管你那么多，只会觉得自己矫情什么都受不得，“恶语伤人六月寒”可不就是这样的？ 自己承受的只有自己才知道，和别人说都不一定所有会说出来，我对老公有时候都没有说实话，这次，她不知道该怎么来劝我了，我俩就这么沉默着，我就这么低着头，眼神看向别处，心情低落着感觉人人都看得出来一般。 不知道过了多久，她对我说：“你现在是我唯一的光，我不想失去你，你懂吗？” 她是那般的难过和我说，我都能感受得到，可，我不知道怎么要去安慰说点别的什么，感觉我这事儿，她会离开我，觉得我是这么不堪玩物，我都能想象到，她会对我说：“我没想到你是这样的人，怎么劝也无动于衷，我们两个还是不要在一起了，我觉得我们真的不合适。” 可能真的这样的话我就真的彻底奔溃吧，失去了一个挚爱的人，可她并没有说，而且这样的来劝着我，眼泪无处安放，只得让它落出来，那些泪水像打着我的心，万般疼痛，可并不是因为我想象到老公跟我说的话，而是对这世间失望。 我对老公说：“可灵子不也是你的光吗？” 灵子，是我和老公都认识的人，之前她也同我说道过她，那个时候她说：“我最喜欢灵子，雅宁，还有你啦。”那个时候我觉得她的女人看起来有点多，结果她还是选择了我，我也觉得我是幸运的。 之后老公又对我说：“你是我现在，唯一的光。老婆，别离开我。不许做傻事！我爱你！” 她一直说着，可我没有一丝要说别的什么话，只是默默看着，哪怕她说爱我，都没有让我一丝动容，不是我不爱她了，只是现在，我没法抉择，生死只是在一瞬间，选择也是由自己，人这一辈子，有生就有死，人世间的常理而已，没什么不可理解的。 老公又说：“要是你乐观一点的话，半年就过去了。我知道，我懂，累到想死。还不知道跟谁说，我知道你很迷茫，但是你要知道，这世界上还有人爱你，如果你走了，那他们怎么办，爱你的人又怎么活下去？” 这么一瞬间，我沉默了，我只知道，爱我的人太少了，虚伪的人太多了，我自己也快分不清谁到底是真心对我的，但能确定的是，老公是真心的，我能感受到，爱我的，屈指可数，真的太少了，除了老公，大概只有那群婆娘还有我的闺蜜了吧，除了她们，我真的不知道谁是爱我的，所以我给老公的回答是很失落的。 我回答：“还可以爱别人，下辈子再说吧。” 突然，老公刚在我说完，就抢话说：“不！你还有我！就算别人不是爱你的，我是爱你的啊，你真的要抛弃我吗，让我一个人留在世上，没有你，我该怎么过？你有想过我吗？” 我想，我既然做这样的决定，那我就会知道她会跟我说什么样的话，她也是可以忘记我爱别人，反正她又不是和我一样是个怕陌生的人，我看到陌生人都会避开，更别说去认识了，哪怕是熟人我都不敢去打招呼，第一次见面的人我都会很快忘记他该叫什么，并且，我也不喜欢看热闹。 我对老公说：“我既然要做这样的决定，我觉得你应该知道我有考虑过你。” 本就对她有过疑虑的，我也考虑过，我离开了，她会怎么样，会不会很快把我忘记，会不会重新爱上别人，和他过一辈子，我本认定的她，也不一定非要让她留在我身边，她也是需要展翅飞翔的，我也相信她会放弃我的吧？ 她淡淡的说：“我想走进你的心房，可是那样好难……” 走进我的心房？开玩笑呢？我怕是我这会儿的心被刀刺的滴血吧，被伤透了，真的会这样，体会过的人我想应该都不愿体会第二遍吧？但比起感情，这伤害还算是小的了，也不要试图去挑战人的极限，否则后果只有自己来承担了。 老公又对我说：“老婆！接旨，请听好。” “你是朕的女人，我不许你离开我，这是第一条；第二，我不许你做傻事；第三，有人欺负你，就打回去；第四，要开心，没心没肺！钦此！” 我笑了笑，可哪儿那么容易就让心复原呢，归根结底还是需要一个时间的，为了不让老公做出什么伤害自己的事，我还是无奈的说：“知道啦！” 之后我又对她说：“可我现在还是很难受，我也需要一个时间来把自己调整过来，你要知道，我也不是那样容易被修复的人，我想你也明白，一个人被伤害了，就很难恢复到曾经的，你也要给我一个时间来调整，这时间里希望你能在我身边陪着我。” 老公貌似很开心了一点，便说：“好呢。” 果然，她还是那么天真，什么事满足都会很开心，感觉她就是那种没心没肺的人，无忧无虑的，我也很羡慕她这种性格，可这世间没有完美的人和事，都会有缺点的，只是在某种人心里当成完美的，就像她在我心里是完美的那样。 我也会包容她的一切，哪怕她也出现了我这种情况，我也会义无反顾陪在她身边，她要是真的去了，我也会和她一起走，并不是殉情，只是觉得她把我留在人间一个人，我会过的很痛苦，没有她的世界全是黑白色的，也没有任何的尘埃。 突然我想到我要是真的去了，她会不会也像这样呢？感觉这次我又对不起她了，说好要一直在身边，结果我这次竟然变成这样，很惭愧，但又无可奈何，我就是这样的一个人，这次之后她又是怎样看待我的，我不知道，可能会留下一个不好的印象吧！ 过往，有些东西都是忘却不掉的，就像今天的我一般，我只是希望这世间能多一些温柔和照顾，不想让一些存在黑暗的人一直在黑夜中度过，人人都需要一份光，没有谁是无敌的，大家都是人，都会痛。 第24章 第二十四章 我不敢想象我要是没有老公，我是不是早就从这个世界上消失了，可能连遇到老公的机会都没有，不过，幸好我撑到了我遇到老公的日子，她也是我的光，我俩也是互相为对方扶持，支持着对方，鼓励着对方，陪在对方身边。 等以后的我们有能力了我会把老公接来和我一起生活，只属于我们两个人的世界，没有外人可以打扰，但我没有想好我们要去哪里，只能先带老公一起去我们想去的地方，反正日子还长，我们也可以慢慢想。 而当我们说到某些话的时候，她会立马来劲，感觉全世界都能看得到她的激动，有时候都会骂人，我看着她这样我自己都忍不住笑，可惜，她没有能力阻止我这笑点低的毛病，但她也说过，很喜欢我笑的样子，就像什么烦恼事都不记得。 我不觉得这样，反而我给自己的评价就是动不动就笑，还时不时的憋笑，最后大声放肆的狂笑，用别的话来说就是我笑的跟个反派一样。但我不反驳，因为我就是这样的一个人，时而开心时而悲伤，唯有老公才能在我心中泛开涟漪，荡漾在我的世界中。 我突发奇想，对老公说：“我看你特别喜欢兵哥哥是吧，你既然是攻，那么你给我练一个腹肌出来让我看看？” 因为之前她老是让我看一些兵哥哥的视频，我和她一样不仅喜欢消防，也喜欢兵哥哥，我们所崇拜的是为国家作出贡献的人，他们总是会出现在我们人民需要的地方，也是无时无刻保护着我们安危，哪怕是遇到他们，看到他们的一眼，我都会心生崇拜，我也很喜欢他们，要是我反应更激烈的话，路人都要吓一跳呢！ 我不仅是突然想起来的，还是故意这么说的，结果老公的反应却大了，她说：“我是女孩子诶，难道要在大庭广众之下练腹肌吗？” 我一脸奸笑的对她说：“也不是不可以，反正到时候练出来了都是给我的，你可不能给别人看啊，不然我会生气的！” 本来就是突发奇想跟她说这种话的，结果呢，谁知道她反应这么大，其实我还是挺期待的，不过那是不可能的，毕竟咱开玩笑还是有个节制的，只能抛开这个话题了，只得换个话题，不然我们会在这个道路上越走越远，到时候可回不了头了。 我并不知道该怎么去找话和她聊，都是她来缓解咱们之间的尴尬，还是那句话我太笨了，也只有她不会嫌弃我，不过呢，偶尔我也会和她讨论别的话题，就是她老是会给我撇开，套别的话，我也不想揭穿她，只能和她聊下去。 之后，她对我说：“你知道吗，我之前一直以为孩子是亲一下嘴就有的，结果后来我才知道，不是这个样子的。” 我懵逼了，不会真的还会有人相信这个吧？我就突然大笑起来，笑她居然相信这个，也还好，她后面知道了，不然我能拿出来笑一百年，让她尴尬一百年，指不定她心里会骂我呢，而且我也发现她其实知道的也不是特别多，至少在我看来是这样。 我就对她说：“怎么可能，你想的太简单了，不然我俩亲一下，难不成我俩就有孩子了呀？笨蛋！” 顿时，哑口无言，我俩又开始沉默了，啥也没说，就只是摸摸注视着，等待她的回答，不过，我也想了一下，我们现在可以说出这些狼虎之词是因为啥呢？感觉我俩就是不害臊！我这么纯洁的人居然被她带坏了，可惜了，但确实我们在一起以后好像没有正经过一次。 这点老天都可以为我们作证了，啥事都说，什么都敢说，不过最近我们没有说过一些狼虎之词，这点我倒是挺新奇的，那也是很好的，至少安分一段时间了，多多少少可以正常的对话吧！ 谁知，她竟然对我说：“这么想起来，我们好久没有开车车了，什么时候开？” 得，正经不过三秒，又来了，我这下真的不知道该说什么了，我也不可能去套别的话，因为我不敢，但是我去撇开这个话题绝对她会生气的，果然还是我太宠着她了，我也是没办法了，只能在脑海里想出各种话，本来想敷衍她的，想想还是算了，毕竟她可是很机灵的。 什么事都会打断，而且她脑袋灵动的很快，有时候我的话还没说完她就知道我下一句要说什么了。她就会说：“停！闭嘴，不准说下去了，别以为我不知道你想说什么，我可给你说，你想都别想，你必须听我的。” 我了解的，只是不知道怎么去拒绝，不过，陪她闹闹就这样过去了，于是，我就只能说：“只能闹一小会儿哦，不然咱俩就都得完！” 她说“好”，我俩就这么说了某些不能听的话，就算我们知道总有一个底线是不能让我们触碰的，我们也会克制自己不去破坏，要是给越过了那天线，那么我们将不在是那个我们了，我们就会天各一方，没有谁会让别人触碰自己的底线，哪怕是最亲近的人都不行。 而当我们知道对方底线快要被触碰到的时候，我们都会自然而然的停下，不让对方尴尬的余地，完事儿后我们就会停顿一会儿，也就是没有什么话可以说，但还是有些尴尬，毕竟刚停下没有什么话可以说的，我知道我们自己其实早就没害臊，可还要安静一会儿才能开口。 我可以直接的说我们只是一小点点的尴尬而已。话确实是这样说的，但我们不能说的太详细，不然很难不让人怀疑我们是不是百合，不过，说起来，我们的事，除了我们最信赖的人还真没有别的什么人知道了，我们也不想那么早就说出来，没有人可以放下心来对待所谓的喊打喊杀，往往人想的比现实还要残酷。 老公又忽然对我说：“我要一杯芋泥**奶茶，不要芋泥，不要奶茶，只要一个**。你可以给我嘛？” 我二话没说直接给了她一个“木马”，当时的心，真的是非常骄傲，因为她是主动让我这样的，我可没有强迫她啊，这点她也可以为我作证，而且我们很少让对方这样，虽然我不会说什么，可是一旦让她给我“啵”的时候，她却百般推辞，我也不知道她是害羞还是咋，很难那样的，而且我十个手指头都能数的出来她这样多少次。 接着，她又不要脸的对我说：“你该交房租了，住在我的心房那么久，520个吻。你别长大了，我还想爱你，而且我还钟意你。” 天呐！我这是干了什么？她怎么可以这么不要脸呢，真不愧是得了便宜还卖乖，这次我可没有让她如意得逞，反而一脸不屑，就差不多假装没有听到的样子吧，但其实我还是嘴角微微上扬了的，虽然表面这样，但心里真的是很开心的。 她见我这么久没有理她，她就不高兴的跟我说：“老婆，你不理我，等下你必须给我一个说法！哼！” 我直接“？？？”了，就是微微睁大了眼，就很不开心的跟她说：“您好，由于您聊天过度频繁，您已欠费1314元。为保证您的通话顺畅流通，还请您尽快缴纳费用，否则，我们将给您关机处理，祝您生活愉快！” 当时我心里假装生气的样子，就是不理她，我就想，我不理你，我看你怎么办。小样，我还治不了她了？我有的办法治她呢，就是每次用的方法不一样，所以她所对应的反应也是不同的。 她对我说：“没有钱，我把自己送给你好不好？别生气了，老婆。” 顿时，心里暖暖的，又更加开心了起来，可是，就在这么一瞬间，我的腿抽筋了，我忍受着剧烈的疼痛，我坐了下去，然后抱着我的腿，露出了痛苦面具，我想这个抽筋人人都经历过吧？想必大家也深有体会，而我是经常的抽筋，有人跟我说是不是缺钙？ 还让我平时多吃钙片，可是我没有那个精力吃，而且我觉得我身体挺好的，但体质是真的差，用别的话来说就是，弱不禁风，冬天感冒还都是小问题了，万一高烧真的不好了，虽然我经常腿抽筋，但我也是注重运动的一个人，不是那种坐着不动的，至少我也会到处走走，或者跑一会儿步。 我疼的受不了了，我就对老公说：“我腿抽筋了。” 谁知，她却在大笑，还笑的那么开心，感觉就好像我活该抽筋一样，顿时，心里非常不爽了，我就生气了，还“哼”了一声，我撇着嘴，我对她说：“你什么意思嘛？您好，您的用户已永远关机！请以后漂流瓶联系，否则该用户将永远不会让开机。祝您以后生活愉快。” 本想着她要是再笑的话我就再也不理她了，可心跟我说，我不可以这样做。于是，我想着，那我就看她是什么反应，我再做别的打算，不然我们又会尴尬的，谁知道，她先是说了一句“不要嘛。”然后写了一张欠条给我，我笑着无奈的摇了摇头。 “欠条：我欠老婆1314元，我如果还不上，就把我自己送给老婆。” 她还是卡姿兰大眼睛盯着的，可我没有接受她的欠条，因为啥的，我俩本来就是一对儿人呀，送什么送，这不就是废话了吗，我也觉得她这是用词不当，不应该改成“嫁”吗？改成这个字我倒是还能接受她的欠条，不然我不收。 我对她说：“算了，我不要了，就把你带回家就行了，别的我啥也不想要。” 我是满眼宠溺的望着，但心中的那份悸动却是无法克制的，我的心不知道为什么会跳的这么快，好像快要跳出来似的，我轻轻抚摸着我的心，感受它为何会这般的快，可能因为老公的原因吧，毕竟没有哪次是正常的。 她对我说：“那我能亲你吗？那你带我开车嘛？” 又是这样，但我这次却拒绝了她，因为，我们都有节点所在，不可能一次完了又来一次，那样我的底线很快被毁掉，她也是明白的，也是没有多说什么，大概心里很失落吧，因为这是我有史以来我第一次拒绝了她。 但我确实抵不住了，而且我觉得一天一次就够了，久而久之，我们也会懂的对方为什么这样了，不就是我之前我所说的我俩就是嘴上浪而已，但心里比谁都还要纯洁，只有我们才明白对方，别人是看也看不透的，而且我更是从来没想过和老公来一场说干就干的话，差不多都是玩笑。 不过呢，我觉得反正迟早就要到的，但那时候还一样老公可以抵得住，不然我就没法下手了，这样就不好操作了不是？毕竟，这可是只有我们俩才知道的秘密，别人都不知道，不好说出来，怕别人会动歪心思而已，我们还是很保守自己的。 不想让自己被收到伤害，不然越闹越大就真的不好了。 第25章 第二十五章 考虑的东西有很多，而我们不可能一一都去解决，很多事情不是我们能够控制的，但也只有自己才知道为什么会发生这样的事，如果需要我们去解释或者澄清的话我们也会站出来，我也不是只会当缩头乌龟的人。 再者，我也是一个敢当的人，如果是我一个人做的事，前提是不牵扯到他人身上我也会尽我所能解决任何事，只要我能，我就会去做，每当一个人和我熟悉起来以后，人人都会说我是一个老是人，可我并不这么觉得，我不知道从什么时候起开始害怕和别人说话，刚开始还好，可后来发展成连熟人都不愿意交流的地步。 爹妈也是经常骂我自家人都不喊一声。可我本来就挺内向的一个人，别人都看得出来，老公也是不例外，就好像见到我的没一个人都知道我很内向的，朋友曾说，那天她见到我，看到我是板着个脸的，她心想会不会和我相处起来很困难。 可当和我熟悉以后她们便会明白，我其实是属于沙雕身份的，她们就会说我里外不是同一个人一样。那也还行吧，主要我不和陌生的人打交道，刚认识也是不想去交流，我也是属于慢热型的，认识我的人都这么觉得。 老公跟我说：“老婆，你什么时候才能开心起来呢？” 我只能笑一笑，毕竟一路走来，我看到的东西太多了，有美好的，有失落的，有绝望的，有成功的，有失败的。只是每个人遇到的人不同而已，我应该会有更多的经验去面对，但终究还是我太天真而已。 我对老公说：“遇见你便是最开心的时候了，那年是，现在更是。” 相遇是缘，我应该最开心的想来也就是我有老公了吧，是她给了我温暖和柔情，告诉我很多东西，还愿意倾听我所说的苦，但同时，她也是会吐槽我，比如我被别人骂了以后应该这样骂，不是像我这样骂。 行吧，她说了算，只不过，我不想计较太多，不是我的心大，我是真这么觉得，我没必要这样，都是些鸡毛蒜皮的破事而已，还不知道我那么较真，除非是真的让我太生气或者惹毛我了，毕竟我脾气差的离谱。 而且时不时就来负能量，不过现在好多了，就除了之前的那次，还没有好好谢谢她呢，没遇到她之前，我是一个只会待在深渊里的一个人，而遇到她以后，她第一个伸出手把我从深渊巨口拉出来，我现在希望的是我不会被她在推下更深的渊，那时候，我大概只有无尽的绝望和嘶吼了吧。 之后，腊八节到了，她对我说：“老婆，腊八快乐呀！” 在这个寒冷的冬天，有这么一个人可以给我温暖，不管什么节她都会和我说快乐，但她是否从未对自己说过呢？又或许是，从来没有人对她说过？ 于是，我便回答：“你也腊八快乐。” 腊八的到来，让我们知道，这新年也快到了，不过那时候，我们大概会回自个儿家过年吧？那又得分开多远啊？鬼知道我们会不会想念对方，但我觉得我们会，哪怕是在很远很远的地方，哪怕是两个人永远也见不了面，也把相思寄托在圆月上。 腊八节吃腊八粥，可我从来没吃过，也不知道这是什么味道的，我想，终有一天我会和老公一起吃着腊八粥过着腊八节。风迎面吹来，凉凉的感觉，不禁让手脚哆嗦，也是感叹着这天真的太冷了，可是我们双标也是在这种时候。 夏天会说，我宁愿被冷死也不愿意被热死。冬天会说，我宁愿被热死也不要被冷死。虽然天气的变化我们无法揣测，但终会有人给我们温暖和清凉，可往往就是在冬天，一出门就会感受到无比的寒冷，我最期盼的就是能下雪。 我长这么大从未见到过雪是怎样的，更别说打雪仗了，父母那辈的人说，他们小时候冬天经常下雪，有时候雪很大。其实听他们说着，我自己都有些羡慕了，本想以后去东北看看，主要现在不行，我和老公都有这个想法，因为我俩也是从来没有见到过雪花是怎样的，也不知道是不是就像书本或者网络上所说的奇形怪状。 这么一眨眼就快要过年了，我和她说：“我要回老家了，到时候可能就没有那么多时间发消息和你聊天了。” 在老家，我之前也是提到过了，很早就要起来，但是晚上有时候很晚才睡，我最容易瞌睡，我不知道我这身体会怎样，最怕的还是会感冒发烧之类的，到时候怕是又要养病了。 老公对我说：“没事儿的，有时间给我发消息就行，不过，你在老家，一定要记得想我。” 之后，我回了老家，在农村，过年之前都是很忙的，忙着祭祖，准备过年时需要的东西，一家人团团圆圆的才是最快乐的，除夕的前一天，我和家人们一起去了山上祭祖，祈祷着以后的日子里都过得很好，也能过得很顺畅。 我发消息给老公：“今天可是忙死我了，太累了，晚上我要早点睡才行，不然早上起不来。” 她回复：“累就休息吧，大年初二以后怕是还要走亲戚呢吧？” 确实，我们农村有个习俗，就是大年初二以后会去走亲戚串门，吃饭，这是我最喜欢的时候了，因为可以得到红包呢，虽然有些亲戚我不认得，但我熟悉的亲人会教我怎么喊，只不过，我不合群，所以不怎么和他们聊天，就和老公聊。 除夕到，凌晨我发消息给老公：“除夕快乐，老公。” 我想，她这个点应该睡了，以前有一次，我因为半夜不睡觉给她发消息，结果白天她直接跑来修理了我一顿，所以现在我都不敢半夜给她消息，当然这个是过节，我觉得还是可以发的，只是她白天看到了会怎样，不会发消息骂我大半夜不睡觉吧？ 呼，冷静冷静，小事，问题不大，但我也能理解她为什么会这样，无非就是担心我晚上很晚不睡身体会落下什么毛病，可我这都习惯了，虽然有时候睡的很早，但我要是实在太困了也会定个闹钟，到时候可以发消息给她，这点她是明白的。 白天的时候，她消息发来：“除夕快乐呀，我可想你了，你什么时候回来嘛？” 我回复：“不知道。” 我也不知道什么时候可以回去，有时候过完年就走，有时候会等家里的事处理完以后才会走，自从有了老公，我都每次很想快点见到她，不然时间长了我怕我会得相思病，当然，我不会忘记她，我也是会想念她的。 仿佛我们不在一起的时候，我都会不由自主的开始描摹她的面庞，唯有她的笑容是我最坚固的后盾，她笑起来真的很好看，少女的感觉，我都感觉我捡到了宝，而这个宝特别大，只是我把她护在了我的手心里面，而她也是在一直陪伴着我，我都不知道该怎样去赠回她什么东西了，但想来，也只有送她我这一颗真心。 晚上全家围着桌子一起看春晚，而外面的烟花也开始冉冉升起，大家都希望以后的每一天都可以过的幸福吧，我心里默默许下心愿，那就是我能和老公一起白头到老，只是，不知道这个愿望会不会实现，就只能过一天算一天了，唯有珍惜她才是我现在最应该做的。 早上是最冷的时候了，大家都穿的很厚，我裹的跟个粽子一样，这时候的我还是个长发及腰的女孩子，老公每次都会说：“老婆，你的头发好长啊，看看我的好短，跟你的差的太远了。” 我这头发可是留了两年的，而且我个人也是很喜欢长发，每次，夏天到了，我妈看到我的头发长的差不多了，拿起剪刀，给我一刀剪了下去，这也是让我心痛不已，后来，我极力反对，她也是无可奈何才没有剪掉，因此我的头发才会那么长。 她对我说：“你以后别剪了，我想看看你头发到脚根子是咋样的。” 这可是不行的呀，这还是太长了，长发不可能一直会是长发，到了一定的程度我也会去剪掉了，曾经每次到了菜市场，有人就会来问我小姑娘要不要卖头发。可惜，每次都被我拒绝了，我可是把头发当成我的命呢，谁都不能剪掉，除非我自己想剪了才可以。 大年初三的时候，我走亲戚到了表姐家，姐姐也是看到我的头发也会说我的头发好长，跟她以前的头发都快差不多了。我只能轻轻笑一笑，在姐姐家我能感受到更多的快乐，我找了三颗糖，因为包装的字很吸引我的注意，它上面写着“我只要爱你”“我想永远在你身边”“天天都想见你”。 并拍了照发给了她，配上文字说：“老公，你看。” 然后我把这三颗糖收了起来，放在了荷包里，不是我要留给老公的，我当然是要自己吃了，只是过一会儿吃而已，接着我就去了楼上投屏看电视，过了一会儿，老公就发来了消息。 她回复我说：“哇哦，我也想你了，老婆。” 想我也是没用的，时间不确定我俩永远不可能见面，只能叹了一口气，我现在怕是只有相思来调整自己了吧，哪怕我们在天涯海角也会想念着对方，就算我离她很远很远，我也会想尽办法来找她，那个熟悉的身影我不会忘记。 哪怕她藏匿在人山人海当中我也会很快认出，我答应过她，以后我们一定要去世界上最美的地方看看。那肯定我会牵着她的手，看着她，这是我此生爱的人，虽然现在说这种大话没人会信，但迟早有一天会的。 我尽量熬过每一天，因为我想见到世人认同我和老公的样子，我虽然不明白为何有的人不认同咱们，但我想他们都会有理由，我也不用去多问，不然自己会遭受不必要的麻烦，多少的时候我会去想如果某天突然就被喊打喊杀了，我们会怎么办？ 可能这个答案连老公我不知道吧，先暂时不告诉她我想的这个问题，我还想多看看她的笑容，守护者她最纯真的样子便是我做的最大的事，我明白我们所坚持下去的理由是怎样的，承担什么样的后果也是知道，可我们不会退缩。 因为前方，我们还有需要走的道路。 我没有给老公说过，过年的时候我们都很忙，空闲的时候我们要去山上摘橘子，一摘就是一整天，很累，每当早上的时候，我爸还有爷爷都要去卖掉，生意好的时候上午就卖完了，生意不好一整天都卖不完，往往天气决定着人气是怎样的。 到了我离开老家的时候，我往往会有一丝不舍，可能下次回来不知道又是多久了，不过庆幸的是还有老公陪着我。我俩又可以唠嗑了！ 我一到家，迫不及待就对老公说：“老公，我回来了，想我了没？” 她回答：“超级想你呢。” 大概只有我们两个人才知道，一直想念着对方是怎样的感受，我一生中，最快乐的事只有两个，一是和家人团聚，二是和老公在一起，我想，没有什么比家人还要重要的了吧？老公也算是我的家人了呢，等再过个几年，我觉得我俩已经将我们的相恋公布于众。 我们随时迎接着这一天的到来，同时也期待着往后的日子是怎样的，不过在老家祭祖的时候我已经替她许过愿了，也是以后能够平平安安快快乐乐，当然健康也是更重要的，身体没了就什么都没了，每次我身体不舒服的时候，她都会很着急，让我多喝水，买药吃药。 只要我生病了，我就开玩笑对老公说：“不然你来喂我吃药吧？” 她却不开心了，她就说：“爬吧你，想得挺美。” 不过，我知道她这是担心我，谁让我身子体质不行呢，我也是很苦恼的，反正我从小就这样了，也是习惯了，曾经生病没人关心，现在老公处处会关心我，我还是很感动的，身边是同一个人真的很庆幸。 我也不用羡慕别人，要是别人知道了我俩，怕羡慕我们都来不及吧，这个美梦我先做着，等以后再说吧，日子还长着呢，向前看，前面就是我们的路，还有走很长呢。 老公和我肩并着肩，义无反顾的走好每一步，脚下的花也是开的格外的鲜艳。 第26章 第二十六章 骄阳当空，绿草如茵，鸟儿也是叽叽喳喳的，万物复苏，此刻，我也知道了她为什么那么喜欢春天，一个全新的开始，也是一个起点，家中的花也含苞待放，我期待着更好的一份生命出现。 我和老公讨论着这最美好的春天，同时也是表现出她的喜爱，她的开心对我说，看到了吧，这就是我最喜欢的春季。我只能依着说，一直说着好好好，可这也是代表着这燥热的夏天快来了，也不知道又将怎样度过。 但我觉得，只要她在，就是我一颗最清凉的一股清流，也不管多热，我都不在意，因为她就是独属于我的凉风，谁也不能抢走，我最在意的人要是被别人抢走了这还得了？可是呢别人没这个机会，我会护犊子。 我对老公说：“要是别人抢你怎么办？” 这也是我最担心的一个问题，到现在我还是挺害怕我会失去她，我不知道我怎样才能打消我的疑虑，她是否能一直留在我身边，我都不确定，虽然她曾说过不会离开我，可难免会发生点什么，一切都不好说。 而她回答：“不会的，再说了，就算别人抢我，你这不是在的吗，看看谁不要命敢来抢我？谁敢你就打死。” 这个是真的不敢，但她的回答也是绝了，我就奇怪了，为什么是我来护着她，不应该她来护我？我就很不爽，对她说：“为什么？你是攻不应该自己去拒绝嘛？难不成还要我这个受来护你？这可不行，我觉得话，攻必须是非常厉害的，谁也惹不起的那种，怎么到了你的话里，就这样了？” 我一脸奸笑着，因为我觉得她会无话可说，起码会不知所措，或者吞吞吐吐的，而且，我觉得就是这样的嘛，她既然非要做攻，那我成全她好了，这样的问题不知道她还如何回答我，不行的话，还不如我来做攻算了。 我保护的人都是我最信任的人，可我从来没有被人保护过，有时候甚至会拿我当刀使，或者拿我当挡箭牌，虽然心里会很痛，可到底还是自己自作自受罢了，谁让自己太轻易相信别人了呢？ 最傻的不过是自己，自己遇到了什么难处却没有一个人愿意帮助自己，反而还是独自一人面对，我想，很多人都遇到过别人寻求你的帮助的时候肯定会答应，可当自己需要他人的帮助的时候却一个人都玩消失，甚至还会恶语相向。我是遇到过，我也同样做出改变，不相信的人或者不是自己最信赖的人我也会做出拒绝，别人没有帮助我，别人也休想得到我的帮助。 老公回答：“这……有时候攻还不是需要保护，难不成你当攻是无敌的啊？想得挺美，我才不要呢，我就是要你保护我，我还没体会过被别人保护的感觉呢，这不让你来保护保护我？怎么，你还不愿意啦？” 忽然想起来之前问她说要给我练腹肌来着，我就得意洋洋的对她说：“也不知道谁之前说要给我练腹肌来着，这会儿就不知道在说什么了，还让我保护她，哎，这就比较打脸了吧？” 笑的我肚子疼，谁知道这么快就打脸了，我不仅拍手称好，还模仿了打脸的动作，虽然看起来没什么大不了呢，可是我偏要去调戏她，这大概就是真的喜欢了吧？虽然我有时候我会去挑逗着她，但心里是真的很开心的，一想到她跟我急的样子我就很开心。 她会撒娇，会说好话，会和我一起聊别的话题，从来没有过一阵冷风吹来让我们两个尴尬，一直都是欢声笑语，没有什么恶语相加，这样最美好的日子一直这样过着，很幸福，至少我心里是这样想的，她怎么想我就不知道了，但有时候我们还是心灵相应的。 比如有时候我们会说出同样的话，然后再“哈哈哈哈”的笑一会儿才停下来。 她：“……” “你怎么又提这事儿了？我可是女孩子！练什么腹肌，你想的挺美哦，爬吧你，哼！” 不觉得她会不笑，反倒给我的感觉她心里肯定是隐忍着不笑出来，有时候我们会一起哈哈大笑，很难收住场面！但给我的感觉就是这样的两个少女会相遇真的挺不容易，还这么艰难的过着生活，还要面对这世俗的一切，我觉得再苦也要过下去，不然对不起我们当初的那颗心。 我认为，上天是有意让我们相遇的，而且还这般温暖，本来觉得这世间从来都是不公平的，现在想来其实对我还是比较公平一点的，虽然我喜欢上了本不应该在这世间存在的爱，而我偏偏违背了，去喜欢上了，去爱上了。 可谁让我那么喜欢她呢，等同于我要去和世间做一个敌对关系，但对我公平的来讲，我们这样的人并没有收到任何处罚，也没有受到不公平的待遇，而是很平常的生活，不认识的人都不知道我们在一起了，知道的人一直替我们保密。 但无论怎样，我们都要严守死防的保护着我们最后的底线，避免被踩断和在这边缘徘徊。 我对她说：“咱俩会在一起长久不？会不会在一起一辈子？” 之前也是问过，也是回答过，可现在还是再要再听一听，我想，她的回答肯定还是老样子，我了解她会在同一个问题上会回答什么，只是不知道她到底是随口一说还是真是这么想的而已，我只是想要一个肯定答案。 而她还是回答说：“肯定会，也更不会分开。” 她依旧这么个答案，我也不知道她说的到底是真的还是假的，大概我真的是疑心病太重了，不信任她，可这样的爱，很难不让人产生怀疑，毕竟这种世间少有的爱没有几个是最美好的结局，基本上都是破裂，我只是不希望我所爱的人到最后会这样来回答我而已，我只是还在害怕。 我也很想信任她，我也不知道我是不是撞了邪，说的话完全不是和以前一样，以前是百分百信任，现在却不是了，但不可否认的是我还是爱着她的，这是谁也不能不接受的，本想着，她如果只是单纯的说说的话，还是不要来戏弄我了。 如果真的爱我，还是希望她可以给我最坚定真挚的回答，没有人经得起感情的戏弄，被伤透了心的人，注定是最痛苦最不能释怀的，有的人闯进自己的世界就是一辈子，而有的人却一分开就什么都忘记了，更有的人却把一个人的真心踩在地上随意践踏。 完全不敢想，那时候的人是怎样的心痛和悲哀，怕只有走路不稳抱头痛哭，小时候是因为不懂得别人这样的情绪，现在遇到了自己喜欢的人，一瞬间就懂了，也懂得了如何更加珍惜眼前人。 我对她说：“我希望我们真的可以走到永远，毕竟我们还有很多想去没有去过，还有很多事没有做过，要是你真的觉得和我在一起太勉强我们可以分手，我也不会强迫你和我在一起的，你也是需要展翅飞翔的，可能是我把你困在了笼子里。” 就像之前我说的那样，她要是向往更好的生活，完全可以把我抛弃，只是最后的结果是我一个人来承担和面对，我也会看着她去寻找自己的真爱，然后真挚的送上祝福，我不会把一只鸟儿困在笼子里的，因为鸟儿需要能够自由飞在空中，无忧无虑的。 她对我说：“不是说了我不会离开你的嘛，你还担心什么呢，我也想和你去我们想去的地方，看海，去长白，去看日出日落，我还想和你一起开车呢，你不是想当攻吗，我还想看看你怎么对我反攻的呢，而且是我先表白你的，你还担心什么呢？” 可是，我担心的很多，虽然是她告白我的，但她也是说过还没有真正的爱上我，我不知道她现在说的话是对我的施舍还是看我可怜才这样的，也顾不了那么多了，反正还是那句话，她要是厌倦我了随时都可以离开，我也不会阻拦半分。 只是更多的还是不舍，因为只能眼睁睁看着自己爱的人离开自己去寻找别人，难受吗？肯定是难受的，谁不是这样过来的呢，有的人可以在一起一辈子，而有的人却在一起几个月或者几年就走了，留下来的都只是和自己一点一滴的回忆，那些往事也是注定不能在重演了。 我对老公说：“这样是最好的，你可不能骗我，不然我诅咒你永远都别想吃很多饭！请把开车去掉，你以为我像你一样，成天就知道开车啊？天真，不过，反攻我肯定是做得到的，你就走着瞧吧！” 我俩互相笑了笑，我既然说了那肯定是必须做得到的呀，让她放了那么久的攻，怕是也是当腻了吧？可是不知道她为什么还不把攻的位置让给我，可能是不想让我反攻，继续让我当一个受，这点我肯定是能猜得到的，不过，我俩谁攻谁受也是无所谓了，只要两个互相喜欢就行，别人怎么看随他们说去吧！ 而且攻受只是一个称呼，谁上谁下都是不一定的，主要还是看时间，我必须保证我可以给她一个安稳的情绪，不然，她怕也是不会相信我的，毕竟我有太多疑虑了，也难免会让她对我产生怀疑，谁让我那么多担心的地方呢，她要是不在乎那是最好的，可一旦放在心里那就肯定会对我不一样的。 现在我只想尽快解决，不然以后她心里的结怕是会越来越多，忽然，她对我说： “那我以后期待你的反攻了，不过你也放心，你说的话我不会理的，毕竟我也是说过我没有真正去喜欢上，但我我相信我现在真的喜欢你，你也要一定相信我。” 我“嗯”了一声，还是她的心大，什么都不在意，但嘴上这么说，心里可不一定这么想，毕竟我自己有时候都是这样的，指不定她心里就在骂我呢，只是自己不知道她在骂什么而已，但都不重要了，我只希望上天不要辜负我们这两个人。 不然，到头来，伤心的是自己，我经历的太多了，骗我感情的，骗我钱的，骗我帮助的等等，别的都还好，但是骗我感情我的真的受不住，真心付出去，却被别人当球踢，然后还给自己的时候却是遍体鳞伤，虽然修补一下还可以用，但日积月累，终有一天是永远也修补不好的。 因为每个人都只有一颗心，感情可以再培养，但一颗心受了伤是一辈子也不能恢复曾经那样炙热了，唯有自己警惕才能让自己变得强大，虽然看不透人心是怎样的，但可以去慢慢探索，也能慢慢挖掘，最终目的还是看清楚别人是否真的对自己真诚的而已。 第27章 第二十七章 为什么我总会想到很多问题呢，其实这个答案我不说也都明白，看似两个相爱的人没有什么隔阂，但往往缺少基本上信任，我说过我无条件信任她，虽然我们在一起很久了，也过得很好，可这种来的感情也是很容易破裂的，毕竟世间不怎么同意两个相同性别的人在一起。 前面说过，我们一定会冲破世俗在一起，不行的话我们会一起去没有人可以打扰到我们的地方，无忧无虑的过着普通人的日子，我也会去努力创造出更好的生活，争取不让她跟着我受苦，起码最基本还是得要过得去。 不然，我们考虑那么长世间岂不是白费了，只有自己做的好，才能让她也可以过得好，她能吃苦，什么都不怕，这也是我最钦佩她的地方，我也曾渴望能有她这般的能力，那我也能做的更多甚至更好。 那天，我看到很多野花和路边的花也开了，我从小在这里长大，这种情形也不知看了多少遍了，但只要花开，我都会停下脚步看看，好歹，我每天都会走在这条街上，也可以这么说，这些花花草草还有大树都是看着我长大的，热了可以在它们底下乘凉。 累了，可以坐在旁边的椅子上休息，更有一阵风吹来，小时候经常扯下它们的叶子，然后撕碎，再向天空洒落，那时候还小，不懂植物也有生命，想必它们也会疼的吧，只是没法说出来而已。 我对老公说：“花开了，很好看，你要不要看看去？” 我记得的，她喜欢花，但我从未和她说过我最喜欢的花是什么，我怕说出来会让她大笑，不知道为什么我从小就喜欢百合花，虽然听起来很可笑，也不少人嘲笑我说：“你居然喜欢这种花，真是笑死人了，哈哈哈哈！” 但我觉得，一个人喜欢什么，没必要去嘲笑吧？谁还没有自己最喜欢的东西了，我也不懂那些人为何这样，只是我很喜欢而已，而且，我喜欢的东西还挺多的，不过最喜欢的还是老公啦，毕竟她可是比我生命还最重要的。 老公对我说：“不去看，因为它们没你好看，哈哈哈。” 这话一从她嘴里说出来，我就不知道怎样回答了，我一度怀疑她是在撩我，可我没有什么证据，只得怔在原地，不过，这么想起来，她好像在我俩没在一起的时候，她撩过别的妹子，一想到这事儿，我心里就很不爽。 然后，我假装不开心的对她说：“起开吧你，也不知道谁以前老是撩别人，还跟我一起呢，自己还搁这那儿傻笑呢，也不害臊！” 其实，说直白点就是，我吃醋了。 不过，这个笨蛋怕不知道我的言外之意是什么吧，她比较木，很难理解到，但她一旦问我你这话什么意思的时候，我就会用我们最经典的语录对她说，没啥意思就是意思意思。 这个时候她就会很无语，然后就不会再回答了，应该会略有所思，只不过，我不会去问为什么她不说话了，因为我明白，她还是要面子的，但那个时候确实是她带着我一起撩人，不知道她是不是故意的，起码我知道大概是故意气我的吧？ 我觉得她可能那个时候并没有喜欢上我，所以真的只是单纯的撩人而已，不过，这到底是不是也只有她自己才知道了，我也不好去问，过去的东西虽然不能倒回改变，却可以靠记忆去思考那时的一些小细节，深思熟虑后就能得到另外一种答案。 她对我说：“啥嘛，都是以前的了，你还提这个干嘛，现在我都没有撩人，你还揪着那时候的事不放，是不是有别的意思？你说。” 我淡淡的回答：“你猜我这是不是有别的意思？” 但始终还是不知道我的言外之意到底是什么，可我就是不说我吃醋了，我就是要急死她，毕竟这么久了我都还能记得那时候她和我都干了什么，可见我的记忆是多么好，亲戚也夸过我记忆好，但我相信，人肯定上一秒想干什么，可一到了下一秒就瞬间忘记了。 我也是不例外，但有时候敲一敲脑子就会想起来，这算不算是我的特殊技能呢？有时候家里人也把我当成工具人使用，时不时就问我看见这个看见那个没有。但我并没有回答他们，而是慢悠悠的把他们要的东西拿出来放在他们面前。 原以为她会说什么让我赶紧说，别掉她胃口之类的话，但并没有，她思考了半天，我同时也等待着她的回答是怎样的，我倒是不着急，反而心里还暗暗一笑，虽然我耐心差，可有时候我还是会沉得住气的。 过了好久，她说：“莫不是你吃醋了？才跟我说这些话？” 我“啧”了一声，心想，这人还是挺聪明的嘛，还是知道了我这是吃醋了。不过她并没有主动出击来哄我，而且自己一个人在哈哈大笑，一直哈哈哈，我都不知道该说些什么了，大概只能一个人默默假装生气吧。 我只能这样说：“知道我吃醋了还不来哄，可别到时候我真的生气了你就哄不好了。” 不敢多说别的什么，免得她会让我一个人生闷气，我倒是怕我真的生气了。到时候我会越想越生气。然后不理她，但这么久以来，我没有这样对待过她，还是该说的都说，免得自己心里不舒服，让她也不好受。 风吹在鬓边，阳光落下，忽觉得两个少女感真的很大，我青春正好的年纪，遇到了自己最喜欢的的人，我之前想象着，以后我表白她会是什么样子，不过左思右想，要是我先表白的话大概就是另外一个故事了，而不是想现在那么开心。 但无论是谁先表白，我觉得我们一方终有一个人先去说吧，不然一辈子不说，就只能默默藏在心里，就像之前我说的，就算我表白失败了，我也可以和她做朋友啊，而且这句话也是她交给我的，就算不能在一起，也可以以朋友的方式相处。 我最兴奋还是我俩在一起了，虽然有小小的遗憾，但也不缺乏各种收获，我希望我们走过的地方都会开出各种各样的花，这样每一个地方就见证过我们之间的感情？上天入地，唯有你才能入我心。 她对我说：“吃醋就吃醋呗，难道你没有跟我撩吗？说的我好像忘了一样。” 她的一番话，打破了我刚刚幻想的美梦，我竟然忘了我也和她撩过人！这可完蛋了，没想到她居然都还记得，我自己都没有注意到，也不知道她会怎样。 然后，她对我说：“这样吧，反正咱俩都撩过，不然开会儿车吧？都很久了，差不多也可以了，你要是敢拒绝，我能跳起来打你。” 她从来都是正经不过三秒，每次都是这样，我就不应该提这事儿的，我也不可能拒绝她，只能和她说着聊着，然后就这么过去了。 我不知道是不是以后都要这样，但我们懂得，适可而止，不会继续讨论这种，毕竟说多了多多少少会害臊，这样的我们还是挺好的。 花开花落花满天，草生草长草绿叶。 有一颗爱她的心就足够了，虽然我没和她说过什么情话，来来回回都是爱你二字，除了这两个我哭没有说别的什么话了，但行动上我做过很多，对我来说还是不够多，一场恋爱要么开始，要么就是重新来过，现在的我们大概只会到永远了吧？ 我问她：“你说我们到底会不会白头到老，然后下辈子再次相遇再次相爱，然后在老去，这样反反复复着，一辈子结束再过一辈子呢？” 而她回答：“一定会的，你愿意相信我嘛？这么久了，我也从来没有骗过你不是吗，虽然除了刚开始的时候我不对你说什么心里话，但我现在确实是诚心诚意的，而且我不是说过吗，我不会离开你的，除非是你先抛弃我。” 我从来没有想过要去把她抛弃，她可是我的心上人啊，我怎么可能会这样，但我知道，她不会骗我的，我也是坚信着，就算她想跟我分开，也会如了她的意，但同一个人在自己的身边确实挺好的。 我对她说：“我相信你，但只要到了奈何桥边，你喝了孟婆汤，别把我忘记就行，我还想看看你下辈子是不是老样子。” 喜欢一个人当然不希望把那个人忘记，她曾说过不要让我再长大了，她还想爱我。可人都会长大的，但在喜欢的人心里怕是永远都是小孩子吧，虽然我比她大，其实她在我心里也是个小孩子，在我这里她可以过生日，也可以一辈子不长大。 我和她笑了笑，虽然我不明白爱情最美好的到底是什么时候，但对我来说这样就是最好的了，好歹有句话叫“情人眼里出西施”，我喜欢她不是因为她长的有多好看，而且她的善良，坚强，勇敢面对着一切触动我的心，虽然在这个时代是看脸的，但我偏要从内心深处去了解一个人。 她对我说：“不论怎样，我们都会在一起的，我也不会离开的，喜欢一个人当然要永远在一起啦。” “你要是再乱想别的事，我就把你扒了！臭宝贝！” 我一连四个问号，这会我可没说什么，是她自己在想的，也不能怪我，我觉得她心里除了开车依旧是开车，我也不知道她到底是多爱开车，什么都能扯到这上面来，但只要她愿意，我还是勉强陪她闹一闹的。 有时候我们也会主动出击，让对方感到害怕，或者打个措手不及，然后我们对方的心思以后也会一起哈哈大笑，有时候我们也会唱歌给对方听。不过，我唱的不好，五音不全，但她没有嫌弃过我，还一直夸我说：“老婆唱的真好听。” 貌似她就是的我动力源，只要她的鼓励我就会变得无所畏惧，也会义无反顾的向前冲。 我对她说：“有本事就来，看谁先扒谁的，别以为我会怕。” 说起来很可笑，但这只是开个玩笑而已，又不是真的会扒，不然我俩的脸面真的被丢尽了，她有时候会喊我好小子，虽然咱不明白她这是什么意思，但我知道她肯定是故意的。 毕竟有一次，我说要去上厕所，结果，她却说她也要，当时我很懵逼，想着怎么我上厕所她也要呢？但只能敷衍着她说那就一起来吧，她“木马”了一下，然后说好小子，快来吧！ 玩笑终归是玩笑，不可当真，我俩比较好，什么说的是真的什么假的，一听就知道了，不会像别人那样说什么就信什么，虽然我刚开始也误入歧途，什么都听别人，就好像他们是主人，我就一个仆人一样，不满意就恶语相向，甚至会让我滚远点儿。 但老公却没有这样对待过我，把我当成普通人看待，不会像别人那样想骂就骂的那种，也是把我当成了她的家人，她既然说过要跟我共度一生，我也把我这最好年纪的青春都给她，青春有几年我不知道，但我知道我遇到了对的人。 我对老公说：“你知道吗，我遇到你以后，感觉我的世界有了更多的欢乐和幸福，要是没有遇见你，我都不知道我今后的生活还会过得多苦，你就是我最苦的时候上天赠送给我的一颗糖。” 虽然之前有和别人矛盾，就是那天我情绪不好的时候，她一直陪在我身边，听着我诉说，告诉我解决的办法，想更多的方法去摆脱他们，现在真的变好了，再也没有遇到那些人了。 老公对我说：“你是我的光，是我唯一照亮我世界的人，就像你说的，没遇到你，我又该怎么办，怕是永远都生活阴霾中了吧。” 与我有同一感受，大概就是上天安排好了的吧，能有一个人出现在自己身边，给自己温暖和关心关怀真的挺好，但我希望上天不要拿我们之间的感情开玩笑，到最后人离去，心破碎。 我微笑着望着天空，天色蔚蓝，云飞缭绕，还有鸟儿飞在天空，多希望时间能够一直停留在这里，永远不转，但都是痴人说梦。 我对老公说：“就算现在没有遇到你，我想在在未来我们肯定会相遇的，至于会不会相爱就不知道了，但至少会是朋友先相处着，可能刚开始的时候会没有什么话可以说，后面一定会有说不完的话，毕竟每个人刚开始遇到一个陌生人都是这样的。” 当初，我遇到老公的时候，我们可以说是一句话都没有，就还是挺尴尬的，不过后面才慢慢偶尔会说几句话，然后又再次归于平静，差不多后面就是几天或者几个月不说话的那种，只是我和她说了嘚婆娘的事以后，我们两个才聊得来的，然后就发展成了现在的关系，想来也是不错的。 小时候就想等一个可以和我执子之手，可以和我互相诉说对方的心里话以及心事，不过现在遇到了，我也可以好好对待她了，不论我遇到的是谁，是男是女，就像那次我说的那样“爱一个人与性别无关”，只是可能等待那个人时间不一样。 我也觉得上天是眷顾我的，让我这么早就遇到了老公，也遇到了那个对我最好的她，虽然现在相爱相杀的场面时不时就有，但我们的感情是任何人都比不上的，当然除了我的闺蜜还有那群婆娘以外，但她们是排在老公后面的。 好像我和闺蜜也说过我有她了，只是一直没透露她究竟是谁而已，但她也没有说什么，只是说，如果觉得不合适还是分了吧。可我觉得既然我选择了她，她也选择了我，当然要拼尽所有对待她。 老公和我说：“可不是嘛，那个时候我俩连朋友都算不上，那时候的处境真的不知道该怎么说了，哈哈哈，反正就是基本上就说几句话就没了。” “等以后你来养我，把我养胖了。” 我还思考我们刚认识的时候是怎样的，不过她说出来的下一句可真是把我惊住了，我自己都不知道以后怎么办呢，只是想着以后的日子还长，可以慢慢过也可以慢慢想，谁知道她一张口就说让我养她了。 我就反口说：“怎么还让我养你呢？你是攻，当然你来养我了，我穷没钱。” 毕竟她说过要把我娶回家，可不能说话不算数啊，好歹我可是她口中的“受”，我都没说让她养我呢，怎么就让我养她了，一点也不合理，而且我都想掐住她的脖子了。 但我不可能这样做的，好歹人人都需要面子嘛，虽然表面上这么说，可心里可是和嘴上说的不一样呢，有些人就是死傲娇，表面上各种嫌弃，但心里比谁都还关心，唯独老公的温柔是骨子里透出来的，也可能她经历了很多事情才变成这样的，她也不是冷血无情的人。 她把温柔都给了我，我自然要对她更好，对我来说我自己不够优秀也不是十全十美，至少先要认同自己才可以，不然没有办法把自己打造的更好，一个人还是要扬长避短，不然是无法铸就大器的，把最好的一面展现出来，把最不好的掩埋起来。 老公对我说：“你先养我吧，我不想努力了，也不想奋斗了，到时候我再把你养的胖胖的，你太瘦了，一定要多吃一点，胖点才好看。” 先不说养不养的问题，她说我瘦这就有点难以接受了，我自己都觉得自己胖，还让我多吃一点，这是想让我胖成球吗？虽然父母曾经说让我多吃点胖一些才好看，家里的亲戚也都说我太瘦了。可我并不觉得，虽然咱体质差，但我一直有个强项。 那就是怎么吃都吃不胖！ 我一直觉得自己胖，其实仔细看起来也是不怎么胖的，可能别人和我的审美不一样吧，毕竟，每个人所追求的不同，但还是要把自己搞好才行。 我对她说：“胖点干啥呀？现在这样就可以了，再胖我就抱不动你了，再胖我就不能跟你开车了呢，我还想跟你开车呢，你莫不是不想了吧？啊哈哈哈。” 我偷偷笑着，因为我觉得她肯定会无话可说，毕竟这个人什么事都可以扯到开车上面，有时候我都会被她搞的无地自容，只是可能，这次不知道她还会不会说别的什么，可能会说还是让我多吃点，胖点才好，或者说那就这样算了，不长胖了。 结果，她说：“啧，那还是得多吃点，你每次都早饭不吃，迟早病会越来越严重的，以后你不吃饭我也不吃饭了！” 我没想到她会是这样的回答，我只能答应了她，只是，我习惯这样了而已，但很多人知道我从不早饭的时候，只有她一直在劝我好好吃饭，不过，我到底吃没吃只有我自己才知道，我只是不想让她放心而已，只能表面上说已经吃过了，但心里却慌的很，生怕她看出来了。 但好在她傻，并没有，我从来没有和她说过我吃不胖，我要是说了她故意会跳起来追我十八条街呢！ 为了她，我尽量满足吧，还是那句话，没有什么值不值得，只有愿不愿意，一颗真心付出的同时也要随时准备着好的和坏的结局。 第28章 第二十八章 这本是微不足道的一件小事，而她却事事都要和我提到开车，我并没有因为这事而感到生气，反而是觉得这样的她对我也是挺好的，只不过，我害怕她对我失望，因为有时候我会拒绝，不是我受不了了，而是我觉得今天就到此为止，大不了明天再来都可以。 她也是很明白我的，有时候还特意给我说，记得要早点，不然我怕我等的太久。我还是挺准时的，甚至可以早点来，她嘛，也是同我一样，但我们何尝不是一样一直想念着对方。 可惜，我这个“弱不禁风”的小身板，却偏偏受了凉，虽然感冒多正常呀，又不是没感冒过，反正时不时这样我已经习惯了，而她却根本不着急的样子，淡定自若。 她问：“你感冒了？” 我想着她这不是废话嘛，这都看不出来吗，我还咳着嗽，脑子也是很晕的，不过，这天气不是太热，也不是很冷，大概是我晚上又没睡好的缘故吧。 我说：“是啊，不然呢。” 她一脸兴奋，然后哈哈大笑地对我说：“那就多喝热水吧！” 什么事都让我喝热水，不论是肚子疼，还是发烧感冒都让我喝热水，又不是水万能的，可我又不想吃药，因为我有很多药（至于什么药，在这里我不太方便说出来，所以各位还请谅解一下。），各种药掺杂在一起不出意外可能会有危险。 有人说，分开吃不就好了，还这么麻烦。可分开吃我多多少少会拒绝，比较那些药吃了以后我就不会再吃别的药了，不是不想吃，只是吃不下了而已，每年都这样，也是很让我非常苦恼的。 我对老公说：“不出意外，今天可能无精打采，干啥都不行，指不定会犯困。” 虽然我习惯了这样的我，但要是让我干什么事儿来肯定会没办法集中注意力和精神力，身体不好就是这样，我又不是超人，做不到他们要的完美，反而会让我更加累垮，这种时候的话，我会选择去休息，躺一躺。 可现在不敢，比较面前有着老公，我也不敢说什么让她离开，我要去休息的话，我还想多陪陪她，说说话，虽然我不知道她是怎样想的，毕竟她什么都没说，就是让我多喝热水就没了。 我不知道我该怎样去抉择了，但我懂得也许以后我需要做的就是好好陪着她，不论刮风下雨还是天打雷劈，发生什么我都不在意，只会好好的在她身边就足够了，哪怕世俗不愿接受我们，我们也要找个地方过剩下的日子，没有谁可以给我们尘世的纷扰。 老公说：“身体不好本来就需要更多的休息，再加上你体质差，不好好休息搞不好很难好起来，我倒是没啥问题，你快睡觉去吧，睡一觉说不定就好起来了呢？” 万事终是说不准的，生病也不是一时半刻就能好起来的，而且像我这种体质差的不行的人，怕是要很久才好的吧，不过她让我睡觉去，我倒是想到了一个绝妙的想法。 我对她说：“我才不要呢，再说了，我没有到需要别人教我做事的话，不然你买个药来喂我？” 其实我是故意这么说的，为了就是看她的反应是怎样的，我太依从她也是不行的，有时候我还是得主动出击，不然我就做不了我想做的事，也无法从中获取她的梨涡浅笑。 毕竟我也是一个人诡计多端的人，尤其是面对老公的时候，别人我都不会去想那么多，自己不愿意就一口拒绝了，而面对她的时候，我却这般如此，也许别人看起来我就是个舔狗一样，还说她背后肯定会有别的人。 这种话说出来我绝对会给他一个耳光，我绝对不允许有人这样说她，她也是说过永远和我在一起，也不会离开我，像她这样万般坚定选择了我，我怎会再去怀疑呢，根本是没有道理的，而且她还是我爱的人。 她说：“是我碍着你了？我滚行了吧！哼！” 我竟然没想到她的反应会这么大，该不会是我说的话太过了？让她不高兴了？我左思右想，还真是我的错，不过呢，虽然我笨，但我的救场能力却很强大，以至于让她都会羞涩，甚至无话可说，然后又会软软的和我说话。 但同时，这种情况很少见，我十个手指头都能说的过来，我只能说，我俩可是不会真正的吵架的，也从来没有过，我们都很喜欢这种没有争吵，没有冷战的日子，虽然我们从来没有公开过我们之间的爱恋，但过得生活却是如此的充实和快乐，别人都是羡慕不来的，我们的心紧密相连，无论走到哪儿，都知道她一定是在自己的心里。 我趁机回答：“你他妈配滚吗？赶紧滚到我的床上来！” 这个回答我愿意给出满分！不问为什么，只觉得我太聪明了！而且我觉得老公绝对会兴奋起来，指不定她听到后会跳起来，然后嘴角上扬，拉着我一起开车去，我了解她，她绝对会这样。 她说：“好啊！好小子，那就一起来吧！啊哈哈哈哈！！” 突然我觉得我真想抽死自己，虽然这样正中她的下怀，但最后牺牲大的最终还是自己，我也不好去拒绝她，毕竟这是自己说出来的，当然要为自己的语言付出代价，说的我们好像没有这样过，不！其实我们经常这样乱飙车，说停下的话同样也是我。 我们不知道开了多久，反正感觉过了一个世纪。 后来的我病好了，这其中都是她一直陪着我，给我关怀，还让我好好休息，还要喝热水，药可以不吃，但水必须是要喝的，正如她所愿我好了起来，我的病还是得看她，感觉我身体就是故意的，偏要在我俩在一起的时候出毛病，虽然之前我也病过，还没有人给我安慰。 但很多人觉得这种小病没有什么必要，可自己病着的时候，谁不想要一个人在自己身边照顾自己呢？曾经我只有一个人去买药一个人过，现在好了，有了老公，我觉得有人可以能陪在自己身边真的挺好的。 也许对别人来说这是没什么大不了的，可对我来说这是最能体现我们之间的感情，她要是病了，我也会义无反顾陪在她的身边，可她的体质可比我好的太多了，有时候我都会羡慕她，很少生病，很少吃药，很少躺在床上休息。 但都无所谓了，各有各的好处，身体毕竟是自己的，比谁都更要爱惜。 我对她说：“老公，我的病好了，有没有想我啊？” 每次第一句话就是这个，不是觉得我没有见她我就没有想她，我是每时每刻都在想的，同时我也期盼着我们的下一场相遇会是更加完美的，我想把她抱在怀里，让她感受我的心跳的多快，可到底还是克制了，只是自己还不能这么做，不过我也相信在未来的某一天我们都会这样的。 老公说：“知道啦，我也想你呢，老婆。” 其实当自己生病的时候我都会有同一个感受，那就是为什么还不好，突然想念自己没有生病的是怎样的了，结果自己好了以后，又是一个活蹦乱跳的女孩子了，完全不像初愈的样子，又或许是，自己是一个顾不及别的什么东西的人呢？ 我多想永远没有病魔缠身，可是这是痴心妄想的，毕竟在这人世间，生老病死都是常见的，只是自己不知道是意外和明天哪个先来罢了，比如自己的亲人离去了，肯定会很难过的，那个时候就会明白，亲人其实并没有走，只是换了个方式在这世间而已，我们看不见他们，他们却能看着我们，我想，这大概就是世间最美好的存在方式了吧。 我说：“我跟你说，我觉得我们的未来还是得要一起奋斗才好，毕竟以后是我们两个人一起过，还是得好好想想今后咱俩又该怎么相爱相杀呢。” 她先是一怔，懵懵的，停顿了一小会儿，给我的感觉就是木了一样，不过，我还是耐心的等待她的回答，在这期间，我想了很多，比如我们以后多久才能去我们想去的地方，什么时候实现我们的梦想，什么时候才能大胆的说出我们之间的关系。 或许这个遥不可及的梦会实现不到，但我们终归是要先把我们可以做的都做了，我觉得看日出日落这个可以实现的，这是多少人心目中最浪漫的场景呢，和自己爱的人一起看，也是很幸福的，不论是男是女都是最期盼的，只是实现的几率还是有点小的。 毕竟这是需要两个一起去的，还要决定去哪儿看，去决定时间，也要看准时间，都是比较麻烦的，虽然家里就可以看，可这没有浪漫的感觉，我是这样想的，在未来的某天，在某个地方，我们两个坐在石头上，身后还有一颗大树，她的头靠在我的肩上，而我抱住她的肩，等待那最美的日出出现在我们面前。 忽然，她说：“肯定要两个人一起奋斗，总不可能让我一个来养你吧，你想的也太美了，做梦去吧！” 她的话打断的我想象的画面，也终止了我刚想的东西，我还没反应过来，还呆呆的呆滞着，捋了捋思路，脑子一转，这不就巧了吗？ 我说：“你好意思说这样的话呢，也不知道谁让我养她来着，还说她不想努力了，不想奋斗了，哎呀，我也不知道这是谁说的，啧，这是谁说的呢，让我好好想想，好好想想……” 本来就是故意逗她的，谁知道她急了，就大喊：“你给我闭嘴，我没说过！你给我忘了！听见没有！” 我笑了笑，当然是不可能忘记的，这也是属于我们的点点滴滴，就像之前我说的，就算我忘记了全世界，我也不会把她忘记，因为她已经住在我心里，就算她在人群里，我也会很快把她找出来，好好看着她的脸庞，我也说过我会有短时性失忆，不过，要不了几天就会恢复。 长叹了一口气，只能宠着她，但我不是吃软饭的人，我可以一往无前，前提是必须带着她，也要拉着她的手和我一起冲，不过她要是害怕的话，我也会让她站在我的身后，我来保护她，可如果我倒下来的话，她还能替我收尸呢。 我说：“好好好，我忘记行了吧，不过，你以后必须得和我一起奋斗，不然我不会忘记的，哈哈哈。” 她“哦”了一下，我知道她心里肯定非常不爽，但不服也要给我憋着！虽然在她看来我就是个受，可我的强势还是在，她也不能随便拒绝我，不过如今这般情形，我觉得我快要反攻了，只是她可能还没放够攻吧，所以在她没有提起之前我也不会说一个字，就和她在这样相处下去啦。 我可以为了复仇世间而与世间作对，但若一个人是机关算尽的例外的话，那就只有老公了，我虽然恨过世间，也想着让那些伤害过我的人受到万倍的偿还，可还是没有这样做，不是因为不敢，只是老公跟我说不能这样，要是在遇到这种人首先带一把菜刀在手上，这样别人看到就不会欺负你了，还会怕你。 她这个馊主意好是好，但我怕伤到人了，这样可不好。 虽然这世间一直在强调女孩子一定要保护好自己，可谁教过让那些心怀不轨之人回头呢？并没有，我只希望这世间可以少一点女孩子被害的消息，这样像我们才不会提心吊胆的在这世间走走停停，因为我们是需要被阳光照射下闪闪发光的。 第29章 第二十九章 咱们女孩子还是得要大大方方的走在街上，也不要怕任何事，哪怕遇到坏人也要拿出对他不利的东西，有人告诉我，如果是一个女孩子最好随身带一把辣椒水，这样遇到坏人就直接对着眼睛喷。 但是我还是希望女孩子永远也不要遇到，我和老公也是很害怕会遇到坏人，不过，从出生到现在还真没遇到过，可还是要警惕一些，我想，女孩子需要的并不是让世界来保护自己，而是让这个世界怎样尊重自己。 我和老公说：“假如某一天，我遇到了坏人，我该怎么办？” 其实，我一直记得，在我小的时候，我被一个大叔骚扰过，虽然那个时候我还很小，但我永远也不会忘记那个大叔对我做了什么，我很想逃避他，可是一旦我走开，当我走的远远的时候，他却突然把手一把搭在我肩上，我急忙把他的手丢了出去。 当时我记得我是很害怕的，然后一直跑，跑到了我的亲戚家，我一直盯着门口，生怕他会进来，可是他却越过了，大概是以为我跑去前面了，但他可能没找到我就又倒回来了吧，他就在我亲戚家门外看到了我，然后我探出头，我看到他站在树下久久不离去，还到处张望着，我不知道该怎么办，就想了办法从亲戚家的后门逃了出去。 很难想象那几天我是怎么过的，只有真正经历过的人才知道吧，就算当时我说出去，谁会信呢，只会觉得我一个小破孩成天造谣而已，他们体会不到当时我的害怕和恐惧，而且我本就不喜欢和陌生人说话打交道，要是那天我没有跑去亲戚家里，我怕是不知道还能不能在这个世上了。 老公说：“那你就带一个包，里面放小的刀，然后再装喷雾剂，喷雾剂里面装上辣椒，最好是越多越好，如果旁边有棍子就拿棍子打他，然后喊这里有个流氓，我就不信你还会被欺负，如果你以后一个人在外面，一定要记得啊。” 但我不怎么喜欢这样，我觉得还是应该让自己变得强大，虽然我很笨，但我知道，怎样知道保护好自己，也要保护好自己所在乎，关心的人，很多事情不是自己才能决定的，我只是希望世间可以多一点温暖而已。 我说：“万一打不过那就尴尬了，不过嘛，你的主意确实挺好，但我觉得其实女孩子不应该是被人欺负的，我们也是需要现在阳光下被保护的，更多的时候是让那些心怀不轨的人回归正轨。” 他喝醉了，被世人为他开脱的理由；她喝醉了，被世人为她的遭遇找的借口。我不明白这世间为何那么多无语之人，不过，这都不重要了，重要的是谁错，因为错了就是错了，不应该更改为对，自己做过的事不应该为自己开脱责任。 当我们抛开这个话题的时候，我同她说了小时候的事，她说那个大叔已经违反了法律，理应当报警。可十几年过去了，我又怎会记得小时候的事呢，那个大叔，我现在只记得他带了眼镜，还有自己的孩子，我知道往事不可追，但那几天真的是我无法抹去的记忆，大概算是我小时候的阴影了吧。 虽然现在大了，不过我还是得提防呀，什么事都是说不准的，你不说，别人也不知道你曾经经历过什么，心里肯定有自己最不愿意说的东西，不过有些东西虽然不能忘记，可总会随着时间的推移会忘却一点点吧？ 我说：“老公，你有什么你最难忘的事或者别的？” 她思考了半天，才吞吞吐吐的说：“忘了？或者，没有？” 我在想，她是多么大的心可以忘记，甚至没有，小时候的事我都是最难忘的，不过，长大了，很多人事虽然想不起来了，可有时候也会突然记起来，但对于老公的事，我可一点事都没忘记过，毕竟那都是我最美好的回忆嘛！ 我又说：“那你曾经有没有遇到对你很重要的人？” 虽然这话说的不太妥当，但我想去了解她的过去，我也想知道她曾经历过什么，不过，似乎我觉得她又会说她忘了或者不知道，然后又说现在遇到了，说是我。谁让她的心那么大，什么事都不放在心上，一会儿就会忘记，只不过，有时候我一说她就会想起来。 她很容易忘记事，我也害怕她会不会忘记我，那天我情绪不好的时候，她说过，我已经刻在她的脑子里了，离不开她了。这句话我也一直记得，想来，她也是把我放在了心上了吧，这种感觉很温暖也很幸福。 她说：“你问我我怎么知道，难不成你以为我像你一样什么事都记得啊？” 这话一出，我竟然无言以对，不过，也是被猜出来了七八分，她心真的挺大的，不像我，什么事都记在心上，我也时常在想，如果我也能像她一样就好了，这样我也不用成天想这想那的，可是，我学不到她的半点好，唯有让自己懂得怎么珍惜。 我想亲手为她送上一束花，也想在人群中对她大声说出“我爱你”，我也想在众人的见证之下拉着她的手亲吻的说：“亲爱的，从今以后你就是我的人了。”也许那个场景是非常壮观的吧，不过幻想归幻想，不过我也悄悄期待一下吧。 毕竟我这一颗爱她的心摆在这里的，我也不相信她看不见，她想毁掉还是捧在手心，都是由她来做主，我不会插手，毕竟是我自己选择了她，该有的后果还是得承担的。 我说：“你说，咱俩会等到世俗接受我们的那一天吗？我还会等到你来接我吗？” 这个问题我虽然问了很多次，而她的回答却是大同小异的，我们不敢和世俗做斗争，不过，我们会慢慢融入这个世界的，我也从不相信，什么东西都不能存在这个世界，而且我们可是干干净净纯粹的爱，并没有什么错，只是那个人刚刚是和自己同样的性别而已。 她说：“一定会的，终有一天，我会八抬大轿来娶你，我会等那天的到来，我们不是约定过要永远在一起的嘛，到时候，你可不能毁约啊，不然我会直接把你扛起来然后直接八百米冲跑。” 我笑了笑，她还是这么个样子，不过有些话确实说的早了，但我也不会后悔，谁让我选择了她呢，不管等二十年，五十年还是等到我们老去，我也会等的，我选择了一个人便是一辈子，谁也不可能改变我的决心，哪怕是要和我断绝关系我也不在乎，最后结果哪怕都是不好的，我也自己一个承担，无关她，都是我自己的果。 我说：“好啊，那我就等你娶我啦！” 但同时，我期待的越多，害怕的自然也多，她坚定选择了我，我也会相信的，我也不会让她受任何委屈，她哭了我给她安慰，她受伤了我给她掺包扎，她难过了我陪她难过。没有谁一个人生来就是强大的，这中间总会有人给了自己最大的启发。 我虽然不是很强大，但我学会了怎么去保护自己想保护的人，不用与世界为敌，就算她被别人欺负了被我知道了，我也会第一个冲上去打回来，我的人只有我才可以欺负，别人都不配，然后再给她安慰。 拥有别人没有的，才能感觉到这是多么的喜欢，哪怕是被别人伤的遍体鳞伤，被有心人捡到了，也会倍加爱护和照顾，上天让我遇到了她，而她并没有把我抛弃，这点对我来说真的是很幸福的，很多人都会嫉妒别人所拥有最好的，心里起来的邪念也是必不可少的，这样的话就必须更加守护好自己的最爱的。 我说：“你以后被人盯上然后被绑了怎么办哦，那样我岂不是再也找不到你了？” 她说：“不会，这不你会保护我的嘛，我相信你，而且现在谁敢呢？万一他们知道我是你的人，他们岂不是会落荒而逃，你说是吧？” 好久没听到这样的回答了，似乎这样的回答还在很久之前，不过他们怎么可能会知道我呢，更别说认识我了，我不敢保证别人认识我，但一旦让我知道谁把老公藏起来了，就算我被全世界当成疯子我也会把老公找出来，然后再找那群人算账，我的记仇的心也是很强的，可能别人也看出来，觉得我一姑娘，哪儿来的那么多心眼。 可就是因为有这点，我才会把自己这不好的东西绑起来，不过，我也会在心里默默记下的，也是我为什么会记得那么多曾经的事，甚至偶尔还会突然想起，但对于我没有印象的人我还是会在心里留个心眼，否则在未来的某一天，再次遇到，我记不得话我就对不起这样的我了。 我调侃说：“这就是你的不对了，你不是教过我让我遇到坏人就拿辣椒喷雾剂吗，然后拿小刀，怎么你忘性这么大？这才几天就忘了？哎呀，这可不知道又打了谁的脸？” 心里暗暗笑着，我自己倒是不会担心，因为在别人看来我的眼睛可以杀人，高冷的对谁也格格不入，不过其实，我并不是他们说的那样，熟悉我的人都知道我是怎样的人，又是怎么慢热的人，我也想主动认识别人，可自己心里害怕呀，毕竟我遭遇过太多对我来说的痛苦了。 别人的快乐，我体会不到，但如果是和我是熟人的话我还是会跟着一起哈哈大笑的，俗话说，笑一笑，十年少。要是和陌生人在一起啊，我觉得一个字也不会说，然后就是一个人独处，虽然有时候一个人挺好的，但会多一份孤单，我朋友不多，但熟人挺多的。 她说：“闭嘴，你就当忘了吧，不过，出门的时候记得带上就行，你要是在我面前说，我绝对会给你闭嘴。” 我就想，她那次不是这样的，说了的话一下就忘了，什么时候才能把自己说的话记住呢？不过，我都不敢在她面前说了，生怕她吃了我，不然我就再也见不到太阳了，又换了个角度想了想，这样也是不错的，这样我们就不会分开了，就合在一起了，想分开都是不可能的。 我说：“好好好，我不说行了吧！” 有些东西我不会纠结很久的，她要是不喜欢的话，那我也不会说的，她要是接受的话我也会适当说一下就行，不然一直重复说着真的很不好，当然开玩笑也会适当的，现在的我们，开玩笑都很少了，并不是我们腻了，只是觉得我们还说一点正经的东西了。 不过有时候我们也会迷茫的，比如某件事不知道怎么去做，也找不到答案，我们就会没有头绪，也不知道下一步怎么做，可我们也不会就此放弃，只会让这事先放下，再想其他的，我们脚步是不会停留下来的，等我们找到最终的答案还会回头看看那些年我们没有结开的结吧。 毕竟那些东西也是见证过我们的，还是得要画上一个完美的句号，不然就对不起我们当初走过路了，等我们走了终点，把所有问题都解决了，我们就会慢慢等待时间的冲淡结束我们的一生。 第30章 第三十章 我还挺喜欢我们两个在一起的日子，我们约定一起陪对方到老的愿望，但这日子还长，能陪对方时间很多，也很长，不过，时间都是不等人的。谁知道我们会不会一下子就变老了，然后再回头看看自己年轻的时候。 大概那个时候，我们会坐在一颗大树下，肩靠着肩，然后我或者她会一起回忆我们年轻的时候，也许会争论当年是谁先喜欢的谁，然后谁最先动的心思，那个时候也许是我们暮年最后一次的吵架吧。想想也是挺美好的，我们的一生到老，可能旁人看了大概也会心生羡慕吧？ 不过，我们虽在最好的年纪，也是对很多事物产生很多新鲜感，但我觉得我们都在一起非常长的时间了，应该不会对别人有好感吧？毕竟我们都是认定了对方，也不会离开对方，而我是绝对选择了她，不论旁人说什么，我也不会在乎的。 爱的最高境界到底是怎样的？我并不知道，可我觉得若是为了一个人而放弃世界是对她最美的选择了。很多人的爱情故事中间都是有磕磕绊绊的，我们现在倒是没遇到，但我们也知道迟早要面对这一天的到来，我也会随时准备着。 我说：“老公，你说，我们老了以后会怎么样呢？” 她琢磨了一会儿，说：“可能就是咱们会一起去游遍大江南北，然后看看最美的景色，再看看别人身上有没有我们年轻的时候影子，那个时候我们肯定会说‘你看，她们好像我们年轻的时候啊，真怀念以前的我们是多么快乐。’！然后我们会四目对视，笑着。” 她说的画面，我都有感觉了，我也能想象到，那个时候我们会在黄昏的时候一起走在路上，还是拉着对方的手，一起说笑着。虽然现在尚早，不过到那时，我们可能也会想到我们现在说的话吧？ 而且，就算她不记得我们年轻时候说的话，我也会记得，比如她刚开始对我的印象是如何的，我一直记得，她也经常说我记忆真好，也很真狠，啥事都没忘还记在脑子里。有时候她也会偶尔跟我开玩笑说：“以后我要是干什么就跟你说，我要是忘记了，你就提醒我好不好？”，虽然是开玩笑，不过我也会记着，谁让她老是会忘记呢？ 我说：“可是你的记忆不好呢，还是我来记着吧，不然你咋会有印象呢？但我们以后老了的时候再回头看看，现在的我们是怎样的，会不会也是相爱相杀呢？” 她说：“当然会！” 她的回答老坚定了，当然，我也会记得她现在说的，万一她老了忘了，就不好了，我就会模仿她用现在的语气来对她说她说过的话，不知道她会不会害羞，然后受不了后大叫：“你别说了。”我很喜欢，因为想想就很兴奋，不过，现在就想到了咱们暮年的时候了，也是怪我们太过于急奋了。 可是，谁不期待自己老了以后会是怎样的呢？一个人的一生就如同一场电影一般慢慢播放着。等自己回顾的时候总会说如果当初这样就好了，不过自己也该庆幸，结局是美好的。倘若是我啊，我也会这样想，年轻时候的自己真是轻狂，啥事都没有个主意直接莽做。 终归揭底，我们的一生也该有个结果，而这场电影也不会重播，相当于就是一生只能放一次，想重来是永远也不可能的。更别提后悔了，人生只有一次。我和老公嘛，当然也会一直幸福的生活下去，哪怕下辈子也要相遇一起度过。 我说：“可是谁知道咱们下辈子会不会还能再次相遇呢，万一我们擦肩而过，或者不记得对方了，那我们又该怎么办？岂不是会孤家寡人了！” 震惊！这个问题我们都不知道确切的答案！ 她说：“不可能吧！咱们可不能忘记对方，不然就诅咒你以后找不到自己喜欢的人，到时候谁也别想好过，哪怕在人山人海还要找到，那可是对自己最重要的人呐，怎么可能会忘记呢？” 是啊，哪怕自己忘记全世界怎会忘记对自己最重要的人，我之前也说过，我就算把全世界的人都忘完了，唯独不会忘记她。哪怕自己真的到了奈何桥，我也会求孟婆下辈子不要让我忘记她，那可是对自己非常重要的人。 我想，她会不会同我一样的呢？可是到了暮年谁知道谁先到奈何桥？都是不好说的，也许下辈子冥冥之中的缘分，可能会相遇，然后再次相识，相爱，不过谁先表白就不一定了。大概下辈子也会像上辈子这样打打杀杀吧，但我觉得肯定也会过的很幸福。 我说：“你说得对，我可是把你刻在骨子里了，肯定不会忘记你的，你就放心好了。” 我发誓，我绝对不会把你忘记，不会把你抛弃，更不会不认识你。 她“嗯”了一声，想来，她也是明白的，毕竟喜欢一个人嘛，哪儿那么轻易忘记呢？我也庆幸过我们的相遇，也庆幸过我们可以相恋，也庆幸我们可以在一起一辈子。这样的一生，我觉得任谁看了都会羡慕，肯定到时候心里会很高兴的。 能和自己的初恋在一起，并且走到最后，真的挺好的，不过，能在茫茫人海中遇到她，这是万分之一的幸运，幸好我幸运，心里是多开心大概也只有自己才懂了，虽然我开始并不知道自己是真的喜欢她，可后来我才真正确认的，我就是那种对她的喜欢，很认真，不是开玩笑的那种。 虽然我从未对她说过，但她心里应该也是这么想的吧？而且她也没有问过我，什么时候喜欢上她的，本来刚开始我是不是一个变态，我居然会喜欢同自己相同性别的人，可是也是后来才知道，喜欢一个人和性别无关，也没必要对这种爱情产生不解或者不好的言论。都是爱，何必在意呢？不喜欢可以不看的，甚至还可以绕道走都没问题，但我觉得如果非要多说几句难听的话真的让人不解了。 她忽然说：“要是咱们以后也遇到了像我们这样的爱情，并且他/她们会对我们说他/她们是恋人，我们会怎么办呢？” 嗯。这个问题倒是可以值得思考一下，不过，我们这样的爱情确实挺少见，若是相遇真的是亿万分之一了吧？当然我觉得真的相遇肯定会说一些祝福的话，或者想想以后会怎么办。 我回答：“那就索性我们也跟他/她们说咱们也是恋人，然后问在一起多久了，接着我们先说我们在一起多久了，而他/她们肯定也会说的，到时候我们可以说一些祝福的话，这样让别人觉得很安心，也许别人也考虑过我们考虑过的问题，我们也可以分享出来，这样别人才有更好的打算。” 她“哦——”了一下，我以为她是遇到了，可并没有，只是她一时说的，不过，万一在某一天咱们真的遇到了呢？那样的场景应该是美好的，跨越世俗的爱相遇了，但我觉得这种几率真的很小很小，也很微妙。而且我想了想，就算相遇了，谁知道会不会停下脚步来问呢？往往都是擦肩而过。 缘分这种东西真的很奇怪，有些人相遇了，有些人却擦肩而过了。 迄今为止，从未看到过哪一对，冲破了世俗的尘埃，我希望我和老公是第一个，那样我们我可以为后面的爱情铺路，也告诉他们不管遇到什么，都要走到最后，因为两个真正相爱的人是不应该被世俗的压力而被迫分开的。 可是，几天后，就在我沉醉于我们之间的感情的时候，一个让我最心碎，让我最难过，最让我刺痛的消息从她口中传来。 她有对象了！却不是我。 她兴奋的对我说：“蹬婆娘，我给你说，我有男朋友了！” “……” 我不知道该说什么，这才多久？才几天啊！她就有了新的对象，她对我说的时候，完全没注意我是怎样的，我脸上全写着难过二字，我不知道她是怎么说出这样的话的，我只是安慰着自己，这不是事实，之前她在开玩笑。 我颤颤巍巍的问：“你……你没开玩笑吧？” 她一脸茫然的说：“没有啊，我真的找到了，蹬婆娘。” 现在连叫我都换了个称呼，我都还没有缓过来，泪水似流非流，只能强忍着尽量不流出来，我不知道她这几天究竟背着我做了什么，不过我也不想知道了，我自己也说过，如果她遇到了自己真正喜欢的人我还是会放她离去的，我不会困住她一辈子的。 不过，真的来的很突然，我还没有准备好，本来还在说说笑笑，结果她突然来这么一说，我整个人就像雷劈了一样，愣在原地，脑子一片空白，手颤颤巍巍，身体也在发抖，似乎整个人都快要倒下去了一般。 这还是我们相恋以来，我第一次感受到这般的疼痛，可是，可是心里还是在自我安慰。没事儿的，没事儿的，一定要接受这个事实，她只是找到了自己真正喜欢的人而已，不会不要我的，而且我们就算不能在一起，还可以做朋友的。可是现实残酷，我不知道那个男人是不是对她很好，以至于，这么快就让老公，不！烈婆娘喜欢上他，还在我面前这么说着。 我哑着问：“他，对你，好不好？” 每问一句，我的心被一把刀子刺痛并划上一刀，不过，都是我自己的果，我不能怪在任何人头上，是我爱上了一个本不应该让我爱上的人吗？我不明白，我不知道，可就算是自己被伤的遍体鳞伤也无所谓，毕竟是我自己承担的后果，无论如何都要坚持。 烈婆娘说：“对我挺好的吧！” 挺好啊……我不知道怎么说了，只觉得时机成熟了，我该放她走了，心里莫名流血，心底一直有个声音在说：“笼中鸟不应该在笼子待一辈子，她还是要归于天空，自由的飞翔，而且并不影响自己，只是那个人不再属于自己了，虽然自己很难过，不过又不是以后不可以做朋友，又何必担心呢？” 是我自己太把这段感情当真还是真的只是我的幻想罢了。还是她只是觉得我可怜才故意这样的，我不敢问，也不敢想，直觉告诉我，她其实爱我的，只是对我腻了想换个人而已。我能相信吗？我对她掏心掏肺，可是她却找别人了，这怎能让我不伤心难过呢，如果是换了别人也会像我这样的吧？ 我眼睛里泪水快要爆发出来，急忙逃离，找了个安静无比的地方大声哭了出来，那种撕心裂肺的哭声感觉全世界都能听到，可我还是不敢哭的太大声，我怕有人会走过来，然后问我怎么了。只能压着哭声，能小声就小声，自己的手已经颤抖着自己都控制不住了。 我自言自语问：“谁能告诉我，我现在该怎么办，谁能告诉我，我现在怎么做？”手不自觉的在地上敲打着，哪怕手很痛都还要继续不停下，我除了这几句话就没有别的什么了，一直重复着，脑子里还是没有思路，还是一片空白。 此刻，我是多么希望我不认识她，可是，我做不到，除了泪水还是泪水，我要离开人世吗？然后下辈子再也不想和她相见了，可是，可是我好怕奈何桥边，孟婆问我为什么喝了这么多碗孟婆汤，你到底有什么执念，让你如此着迷？我应该是红着眼睛对孟婆说，可能只有自己经历了才知道。 我不知道我以后到底该怎么办，相恋了那么久的恋人转头就没了，是我，是我把她弄丢了，是我没有把她看的紧，顷刻之间，我忽然对自己有了一种恨意，想马上死亡。 可是，在这种没有人烟的地方，谁会注意到我这一具冰冷的尸体呢？这里，几颗大树，还有很多的野草长的很高，差不多有我身高的三分之一了，我一倒下去，谁会知道还有这么一个人倒在了野草堆里？这里很少人经过，尤其是晚上，我也觉得反正世界上少了一个人也不会被影响，又何必把自己看的太重要了？ 不知道过了多久，手停下来了，看着自己伤痕遍地的手和手臂，我觉得自己无所谓了，自己受过的伤少了吗？还在乎这么一点的小伤，又不是大出血又不会死，怕什么？又不需要进医院，怕什么？才出这么点血，又怕什么？ 等自己哭够之后才发现，天色已经稍晚了，可是心里还是很难受，还想多待一会儿再走，我也没有脸面见烈婆娘了，可能她觉得我是变态，会让我离她远点…… 第31章 第三十一章 那种晴天霹雳的疼痛谁会懂呢，我不是不想放她走，只是我没想到会来的这么快，心里别提有多难过了，也许，这就是我所必须经历的，我不明白，她是为什么会这样对我，是我哪里没有做好吗？可是，想来想去，我始终不知道我到底错在哪儿了，难道是因为我喜欢的是她吗？ 但她之前说过，她也喜欢我啊，我还是不知道她到底是怎样想的，是不是觉得我可有可无，还是说她真的只是觉得我可怜才跟我在一起的？百思不得其解，我也不敢去问她，我怕得到的回答是会让我伤心的，可是不问，我怎么知道她是怎样想的。 我冲往那个人烟稀少的地方，坐在一块石头上，对着天空，一直思考着，而眼泪，莫名一滴一滴流了下来，但我并没有哭出声，只是眼泪不听话自己掉出来的，不得怪我，我也很想把这眼泪止住，可是止不住，越止越流，可是我又能怎么办呢，那清脆的鸟叫声，让我的心里变得更加疼痛，当初我们也是无忧无虑的啊，我不知道我会不会和那个男人拼个你死我活，但他们二人是真心相悦，我又无可奈何。 总不可能真的去拆散一对有情人吧，就算自己喜欢的人得不到也无所谓，毕竟这是都是我自己的选择，我并不能改变一切，只是可能在往后的路会走的更痛苦吧，也许是走一步就在我心里刺痛一次，也许是一直痛下去，但最后我就是一个遍体鳞伤的人了，也要为自己的行为付出应有的代价，想了很多，我觉得我还是要将事情弄清楚。 她对我说：“蹬婆娘，我今天好难受啊。” 我沉默不语，只是面无表情，装作一副若无其事的样子，然后我又想了想，她都有对象了，我又何必去再关心她呢？虽然心里是万分疼痛，但我并不能表现出来，她大概是以前习惯了和我在一起的日子，现在有对象了不习惯去问他是怎样的回答。 于是，为了让她远离我，我只能痛苦的说：“你都有男朋友了，让他关心你！” 她愣了一愣，想不明白我是什么意思吧？但我觉得我说的很明白，我也觉得她绝对知道我说的什么意思，既然都这样了，又为什么来寻求我的关心呢，我认为这样是不妥的。 我知道我所爱的这种爱得不到长久，想有个随机应变的心，可往往都没有准备好，到头来，都只是像这般难过，只不过，以前没有像近日这么痛苦，谁会懂呢，唯有自己一人才知道，可只有自己长叹一口气而已。 她说：“怎么了宝宝，我哪儿做的不好了吗？你怎么了这是？以前你不是这样的啊，你会第一时间来关心我的。” 原来啊，她还知道以前的我是这样的啊，可现在说曾经的我是怎样的，到还不如不说，她现在可是有对象，怎么可能来这样来寻求我的关心的？她才和她的对象才在一起没几天吧？自己有对象却不找他，说出去，别人都会觉得奇怪，我以为她是故意这样说的，然后好让我提醒她有对象了，别再骚扰她了。 如果可以，我愿意丢弃过去和她的点点滴滴，忘得一干二净，这样对我对她来说都好，我觉得别人就不会知道我和她曾经在一起过，不然别人又会来说什么了，毕竟我还是想保护她的，我不知道我这样对不对，但这是我自愿的，和她无关，如果真的有人来找她麻烦，我就只能说当初是我强迫她跟我在一起的。 这样别人伤的就会是我，而不是她了，这样想来，其实心里还是挺开心的吧，只是没有她曾经照进过我的那一束光了，这下，又再次陷入了黑暗之中，很黑很黑，什么都看不清，唯一的光就这样消失了，我都不知道我以后怎样走我的路了，想来就是黑灯瞎火的慢慢探索吧。 我说：“可我现在又不知道怎么关心你嘛，不然多喝热水？以前我不舒服的时候你就这样跟我说的，不然你试试看看能不能缓解一下？” 但其实仔细想想，如果是朋友方面，该有的关心还是要有的，不然这样连朋友都不是，那我还怎么陪在她身边呢？可能别人会说与其漠不关心，还不如趁早离开她算了，这样免得自己心痛。 我也想过要离开她的，可我怎么会舍得呢，说白了，我就是做不到，而且，我想再多看看那个男人的表现是怎样的，如果真的像她嘴里说的对她很好，那我绝对会离开她，如果不好，那我不会放心的把烈婆娘交给他，这种男人不配！ 她要是可以找到对的人，我也会把她托付到那人手里，刚才，她说的话还是略有不对，我就急忙说：“还有，你别叫我宝宝了，也别叫我老婆了，还是继续像以前那样喊我蹬婆娘吧，这样比什么都亲切，对吧？” “啊？”她还是不懂，“你到底说什么哦，之前我们不都是这么叫的嘛，虽然老婆叫的比较多，可是我偶尔还是会叫一下你宝宝的，有什么不对嘛？非要改回蹬婆娘。” 此时，我并不明白她是装不懂，还是真的不懂，可是我想问的话，又不知道怎么问，不问心里又堵得慌，我就没有回答她的话，脑海里一直想很多东西去回答，可还是没有一个是让我满意的，临场发挥又不好，我又能怎么办呢，就算自己心里再难受又不能怎么样，痛的又不是她。 我该说她笨还是装傻，认识我的人都知道我泪点都是很低的，哪怕是小事也会难过，这眼泪真的不听我的话，又要流出来了，可这次我还是硬生生的把它憋了回去，一直把手捏成拳头，不然很容易哭出来的，这毕竟还是在烈婆娘的面前。 思考了很久，我回答：“只是觉得你这样喊我有点不太好，而且你不是有对象嘛，万一他误会了啥可就不好了。” 又憋了很久，又说：“还有，你现在是怎么看我的？觉得我恶心吗还是？” 她没有回答，大概是在思考吧，其实我心里也是很难受的，我怕她的回答会是让我更加难以接受，所以当我说出我说的话的时候我还是有点后悔的，可是话既已说出，那就不能有后悔，毕竟每个人都要为自己的言行付出代价。 可就算我知道那个答案是对我来说比较痛苦的，我也无所谓，虽然我不知道我们两个到底谁喜欢的谁，不过我觉得肯定是我喜欢的她，所以后果还是要自己承受的嘛，可能过去了就只是想把这些痛苦的回忆给封印住不再想起吧？ 她忽然说：“怎么叫你可是我来决定的，由不得你来说，不过，我觉得你挺好的啊，为什么会觉得恶心？没道理。” 我无可奈何，那就她想怎么叫我的话就让她叫吧，她说的对，怎么叫的决定权是在她手里，我是没资格说什么的，不过，我很感谢她没有说我恶心变态之类的话，只是我很好这边，我觉得她还是说的不对，虽然我对她付出的多，在她印象里我可能很好，但都是过去了，接下来我怕是会对她冷冷的了吧，毕竟自己喜欢的人和别人在一起了，不论对于谁来说，都是痛苦的。 我说：“没事儿呢，就是问问而已。” 她“哦”一下，但其实，她可能对我并不是和以前那样在乎的了吧？也没有完全注意到我现在的状态是怎样的，看来真的是对那个男的有意思，也很上心，只是可能我要放手了，以后留下来的大概就是那些过去最美好的回忆了，我不知道我会不会这辈子就活在和她的回忆之中了。 但对我来说真的很美好的，我早该知道她会离我而去的，可她曾说的话是不是都是在开玩笑呢？还是她都忘了？这个真的不敢问，我怕问了她真的会恶心我，没有谁知道我的经历来给我安慰，因为这个世俗接受不了的东西真的太多太多了，我也曾想过要去一个人可以接受我们这种爱情的地方，可是现在去不了了。 而我们当初许下的愿望也不会实现了，我只能在梦境里实现了，都说不能沉迷于过去，要抬头看着前方。可过去真的很好，虽然都是过去发生的事了，可能每个人所追求的不同吧，我想的只想和她一起走到老，那些曾经最美好的愿望不能在现实里实现，这对我来说真的挺痛苦的。 我又问她：“你以后打算怎么办？是和你的先生一起看日出日落吗，还是一起和他做你想坐的过山车？” 她想都没想，直接说：“走一步看一步咯，日出日落当然会看，我会和他一起做我们想做的事！” 我轻蔑的笑了一下，她之前对我也是这样答应的，可是呢，她现在对我是一概不提，似乎早就把我们之前的承诺都忘光了，她到底是忘性大还是不愿意和我在一起呢？我想，她其实并不想和我在一起，所谓的喜欢只不过是口头上说的罢了。 但有一点我承认，我每次情绪低落的时候，她确实一直陪伴在我身边，陪着我说话，不曾离开，那个时候我相信，她说的话是真的，因为每个人情绪都不同，而我是跌宕起伏，总之毫无变化，况且她已经都有过自己不过的情绪，自然也会懂得去关心别人。 我说：“那你还记得……记得……” 不知道为什么这整句话我说不出口，我还是很害怕她忽然想起当初我们的承诺，然后笑笑说这都是开玩笑的，然后让我不要当真。可是我还是很想听她的回答的，心头这么一想还是算了。 她问：“记得什么？” 完整的话其实是这样的“那你还记得我们当初是怎么答应对方的吗，还记得我们说过我们会一起把我们想去的地方都去了这些话吗？”，可现在哪儿来的见面来说呢？说了只会让她更加恶心我，她记忆那么差，还不如不让她想起来算了，大不了我就这么想着一个人过完一辈子。 我并不明白，她的喜欢到底是怎样的，我也不记得我们在一起了多久，似乎很长，可又很短，但我真的是喜欢她的，确实认真的，而不是朋友的那种喜欢，我并不知道她是不是感受出来了，还是她在认为我自作多情把她说的话都当了真。 我想了一句话，我便搪塞她：“就想问你还记不记得我而已啦。” 她笑了笑，说：“怎么会不记得？你就算跑去人堆里我都能找得到！” 我点了点头，其实心里才知道，到底问的是什么，无人知晓我的感受，也无人替我分忧，当初一个人习惯了，她忽然闯进我的世界我刚开始确实不怎么习惯，可后来慢慢的，我就渐渐的习惯了有她在的地方，也对她有了依赖感，虽然很微妙，细不可查。 究竟是我太天真还是我太当真呢？我不得解，若是不能遇到她，我就无法见到新生的太阳，也没法在这人间踏足，虽然这下那束光消失了，但她还没有离开我，我还是很庆幸的。 第32章 第三十二章 心碎在一瞬间，只是我的心情是别人无法知道的，我之前所想的瞬间化成了乌有，谁都不知道我以后会怎么办，我知道，哭是没用的，可那种心碎感只有经历过的人才知道，看到自己喜欢的人和别人在一起了，多多少少会难过的，这就要取决于自己多爱了，我不知道如果我把我们之间的事说出去会得到怎么样的答案。 也许是觉得烈婆娘的选择是对的，因为这个世俗不接受我们的爱情。也许是唏嘘的，觉得这段感情挺可惜。但这又能怎么办呢？面对这种情况我又该怎么做呢？谁能告诉我呢？ 脑海里出现了和她的点点滴滴，以前多么美好啊，看起来无忧无虑的两个有情人，心里的难过又在一瞬间涌上头。可只能叹一口长气，我不知道我怎么问她是不是之前对我的感情是儿戏还是怎么样。但我没有那个勇气，还是我太懦弱了，痛笑了之后我又冷静了一会儿。只觉得是我自己太无聊了，会喜欢上一个本不该在一起的人。 刚开始我是想忘记和她的过往，但我做不到，说后悔也是永远都不可能的，只能把自己的喜欢藏在心里了，时间好长了，我才敢来和烈婆娘说话。 她问我：“你去哪儿了，怎么不理我，你必须给我一个解释！” 我说：“没去哪儿，只是去了一个安静的地方冷静了一会儿，不会出什么事的，而且就算我出了事也和你没关系，都是我自找的。” 烈婆娘似乎不懂我在说什么，可我又不能明确表达，只能这么呆呆的愣在原地，什么都不说。我一直想她是不是以后会和她的先生进入婚姻，大概那个时候我只能以朋友的身份去参加她的婚礼了吧，到时候我大概会躲在底下暗暗哭泣，但又无可奈何。 烈婆娘懵懂问：“什么意思？” 我淡淡的回答：“没什么意思，就只是表面的意思而已。” 烈婆娘：“……” 她不知道怎么说了，只剩下一脸茫然的状态，而我面无表情，似乎根本看不出我在想什么，不过，我觉得她是爱过我的，可能是很短的时间，也许是很长，但都不重要了，我只想知道她到底为什么要这么对我。说实话，我到现在都不明白，烈婆娘为什么会在这个时候来伤我的心，到底是故意的还是根本想表明她对我没有感情了？ 我不知道，我只能把这种问题藏在心里，要是我来问她的话，她估计会愣住一会儿，然后才会告诉我答案，也许那个时候我会更加难以接受，也更加刺痛我的心，都是我自己自作自受吧，可一旦她说我会遇到更好的人之类的话。我绝对会明白，她是彻底对我没有感情了，到那时候我是根本无法再找别人，因为我已经把她当成我此生的良人。 烈婆娘说：“亲爱的，我胃今天有点不舒服。” 这话一说出来，我本能的担心想上前去关心的，可是一想到她有对象了，我还是没能像从前那样关心她，只是一脸冷漠的对她说：“你有对象，让他关心你呗，问我干啥，我啥也不知道。” 看到自己喜欢的人很难受的样子，自然心里是不好受的，可我必须这么做，我没办法，也没得选择，心里一直在说：“对不起。”她可能不会意识到我为什么变成这样了，现在只祈求她习惯现在的我，除非我安安心心把烈婆娘交到她先生的手上，我才会一个人去做我想做的事。 也许那个时候虽说是孤单的一个人，但可以想象自己身边陪伴的人呀，这样也不会觉得孤单，只觉得很可惜。自己心里明明装着一个人，可是那个人却不属于自己。这般的心痛又怎样才能治得好呢？ 烈婆娘说：“啊？可是，以前都是你在关心我的嘛，难道你不喜欢吗？还是觉得你厌倦我了？” 瞬间我不知道该怎么说了，一想这话说应该我问的，这反倒是她来问我了，多多少少有点不合适吧？不知道我该不该用自己心里话来回答她。可是我害怕她真的会离开我，我还是打消了这个念头。 我说：“没有没有，怎么会呢，你有没有好好吃饭？好好吃饭这样胃就会好，不然会痛的要命，我可是经历过的，你别不当真，自己的身体还是得要注意的。” 即使身上再多伤也不怕，我可是连树都爬过的人，虽然也摔倒过，也流过血，但对我来说都是小事，又不会伤及要命，该蹦跶的还是蹦跶。我也希望过有个人可以永远在我身边守护着我，但我想的也太美了，这怎么可能呢？如果是自己想象的倒是可以，不过其实我并没有见过。 虽然遇到了烈婆娘，心里释怀了很多，我也正一点一点走出来，但这几天我真的挺难过的，心又多了几道裂痕，我不知道我这样是不是真的很傻，她又不属于自己，还这么当真。可又能怎么办呢？没遇到她我怕是永远都永远活在黑暗里了。 世界上没有后悔药可以吃，过去发生的事也无法改变，但终归是要继续把路走完。也许，二十年或者五十年后回过头来看看曾经的自己，其实也是美好的，至少有属于的自己的爱恋，虽然似长似短，但那都是美好的回忆啊。 她说：“我当然好好吃了饭的呀，可不知道为什么还是这样。” 我叹了一口气，只有我自己才知道，其实她根本没有好好吃饭，只是故意这么说的，因为，我曾经也是这么撒谎过，她也是不信的，所以她现在这话我也是丝毫不相信，可是我又能怎么办呢，当初她可是识破过我的谎言，这会儿又来我当初的那一套。 说不是故意的，谁会信？ 我说：“怎么？你想骗我？我可告诉你，你现在用我的那一套都没用了，而且，你觉得我信吗？” 烈婆娘没有说什么，只是尴尬的笑了笑，挠了挠头，还吐了吐舌头。 我冷漠的说：“必须好好吃饭，下次你给我说你胃不舒服的，我不仅会生气，我还会给你对象说，听见没有？！” 她“嗯嗯”了一下，不过，我肯定知道，她绝对不会好好吃饭的，到时候只会表面上来欺骗我她有在好好吃。我虽然现在只会在她问我为什么不像当初那么关心她的时候，才会来关心她，不是我变了，只是她有了属于她的先生我不得已才这样，不找她先生，却来找我，真的有点说不过去。 就算是朋友也不应该这样的，毕竟他们还没有在一起多久，万一因为我他俩的感情破裂了的话，说不定烈婆娘会来怪我，到时候我可能也会反思自己为什么要来做这个第三者。她会怨恨我，会讨厌我，会不想再见到我，都有可能，所以我只能先这样了。 等到他们关系好了，我才来像之前那样以朋友的身份关心她，不过，我只能先这样，我也不是有意来伤她的心的，如果她来问我为什么我不像之前那样那么对她了，也许我只能实话实说了，可能会说的吞吞吐吐，也许等她恍然大悟以后才来说我们当初的事吧，她肯定不愿在提起了，只觉得我们之间是不可能的。她也会说之前的承诺都是开玩笑，不要当真。 当然了，我也会随时准备这天的到来，毕竟她刚开始对我说她有她的先生了，我是没有准备的，不过现在我有心理准备对待后面的事儿啦，也不用担心什么，到时候就会实话实话。 之后，烈婆娘又说：“我想了一下，还是得说几句话。” 我心紧了一下，难道她发觉了我现在的态度？还是我们以前的事不让我再提起？我莫名紧张了起来，可是我又有点想得到她是怎样看待我们之前的事儿的。 她接着说：“你别说我了，你自己都没好好吃饭，怎么敢说我的？你要不好好吃饭，我也不吃饭，听见没？！” 吓我一跳，我以为是我们之间的事，虽然有点难过，但又有点窃喜，难过是因为我以为她说的是我们以前的事儿，窃喜是因为她并没有说什么，大概是没有察觉到什么吧？不过，心里最希望的还是她可以记住我们曾经的过往，虽然有些磕磕碰碰，但都是最美好的回忆，也许之前我们所说出的承诺她都忘了，但我还记得，因为对我来说真的很难忘。 我淡定的说：“知道了，我最近可是一直在好好吃饭的啊，你以为谁像你啊？居然没有好好吃饭还敢用我以前骗你的谎话来骗我，我可给你说，我既然用过的话，说明我还是有防备的，你可别觉得我啥也不知道，骗我是不可能。” 烈婆娘做了个鬼脸。我竟然露出了久违的笑容，可心里还是很难过，仅仅是几秒我又恢复了之前的冷漠。心痛也没办法，反正她有对象了，我又何必去对她太好呢？就算再怀念过去，也永远回不去了，我不知道以后我能不能再次回到那个最美好的日子，但想了想永远也不可能了。 毕竟她有先生了嘛，当然是陪她的先生更多一点，只是可能对我会慢慢减少了，我知道我们可能不会长久，只是没想到这天居然来的这么快，换了谁也无法快速接受吧？ 我又试探着对她说：“你觉得你会不会和你先生永远在一起？不分开的那种？” 她竟然想都没想就直接回答我，说：“肯定会！我俩一定会永远在一起的。” 我心里又多了几道裂痕，烈婆娘怕是已经忘了当初我们之间的承诺了，她也是这么说的，还是斩钉截铁的说我们也会永远在一起。难道她真的是个把感情当儿戏玩的人吗？还是只是我很可怜之前才和我在一起的？忽然心里很疼痛，眼前又一黑。 不得已我又跑了，又坐在那个地方，手摸着头，还敲了一下，不知道怎么回事儿就这样了，等到好一点的时候，才敢缓缓睁开眼，似乎又是过了很久，我又感叹说我是不是很久没看到光明了？有点久，又有点短，谁经历过我这种感受呢？怕不是没有懂吧？我都觉得全世界就我一个人经历过。 不过，我觉得世上还是又像我这样过的人吧，只是很少罢了，那是多么爱一个人才会这样呢？我虽然不知道，但我明白那种痛，因为我看到过别人抱头痛哭，走路又摇摇晃晃的，就像是马上要倒下去了，那个时候没有遇到烈婆娘的，所以根本不懂。 到现在我懂了，原来比自己过去的黑暗还要痛苦万倍，我也不知道我该如何走出来，是不是永远都出不来了，放下她也是不可能的，因为我们现在算是朋友关系了，就算难过又能怎么样？还不是要亲手把她交给另外一个人手上。 第33章 第三十三章 可能谁都无法知道我此时的心情是怎样的，除了痛苦还是痛苦，可是我又能怎么办呢，这几天一直在问自己到底该怎么办，但并没有人可以给我回答，就算说出去，难免会有人说这种爱情就该通通灭绝。我保证不了有人不会这么说，毕竟，从以往的情况看来，真的，非异声太多了。 我不知道我就此死亡，可心里已经说了要等她，就算这辈子等不到，下辈子也想试试，哪怕自己不是女孩子是个男孩子都可以。刚开始我也想过如果自己是个男孩子该多好，这样我就可以光明正大的和她在一起了，也不用这么偷偷摸摸的。但只可恨我不并不是，不过，至少我会有一个最美好的幻想。 就算等不到她我也会在下辈子，下下辈子，以后都等，我想终有一天我们还会在一起的，哪怕她只和我在一起了一天也无所谓，至少对我来说我已经很满足了，可是人并没有上辈子的记忆，所以我不想忘记她，但还是无可奈何。也许这就是我这辈子所要接受的天劫吧。 我问她：“你……下辈子会不会和我相遇？” 这几天说真的，心里真的很难过，但并没有刚开始的那天难受，我还是得把自己那种破土而出的疼痛掩埋起来，不然她见了肯定会来问我怎么回事。我也不好回答。 她说：“会，肯定会的，你对我那么好，要是错过了你那可真是不幸运了。” 这话很久没听到了，似乎上次听到她这话还是很久以前了，心中虽然冒起一点点花火，可是马上就熄灭下去了，一想到她有男朋友我就很难过，我现在都不敢对她说一些我们曾经说过的话，不然她对象知道又会怎样呢？ 可能会对她发怒一顿然后分手，这样不好，我还是想知道他们二人是不是真的相互喜欢，然后再亲手将烈婆娘交到那个男人手上，大概那个时候心里还是舍不得的，不过她能幸福我还是很高兴的，只是今后她不会再像曾经那样想念我了。而我却还心心念念等待那个不属于我的人。 我说：“还是算了吧，毕竟你有男朋友了，万一他知道了可不得了。” 不明白，我到底哪里不好，让她那么快就有了新欢，我从始至终都百思不得其解，难道她真的对我只是可怜吗，可是我不信，曾经的种种都是美好的，更不相信她曾经都是对我的施舍。 倘若真的是一时兴起，那为什么对我说了那么多的话，还对我那么好？我不知道，难道是我还是做了一个长长的梦？可是，醒来真的好像一无所有。 她说：“他？算了吧，我还是觉得你好，他和你之间我还是最喜欢你啦，他一天天老来气我，哪儿像你对我那么好。” 我疑惑了，刚开始她不是对我说对她不是挺好的吗？这会儿怎么又来说我好了？看起来真的很可笑，但是又不能怎么样，心里还是很难过的，就像我才是那个第三者，可能别人会说我就不应该出现在他们面前。但我只想知道她以后的选择是怎样的，别的就不想多说了。选择权只在自己，也只有自己才可以选择。 我说：“骗人呢？也不知道谁之前说某人对自己很好来着。” 她尬笑一会儿，然后“略”了一下。我只能长叹一口气，其实说来，我不愿意放下她而已，心里纵使万般难过，我也不透露出来半丝，只想简简单单普普通通度过自己的一生，也许，没有她的世界我会过得很迷茫，也许会消极。 但都不重要了，不愿忘记她，不想自己孤独，可是，可是我又很无奈，都是自己喜欢了一个不该喜欢的人，这几天真的很杀了自己，可一想到我还要等着一个人我就下不了手，就只有自己折磨自己。我觉得这辈子我都没有像这几天这样既难过又难受的，这大概都是自己要经历的吧。 我想，就算我没有遇到烈婆娘，我也可能会遇到别人，然后爱上，之后又会像这几天那样难过，也许，是我自己没有遇到那个真正可以给我一生的人吧，我是该说我什么才好呢，我也找不到什么词可以形容自己。如果有一盆凉水泼到我脸上该多好，这样就可以放肆的哭出来了，别人也不会知道我怎么了。 我并没有怪她喜欢上了别人，可能是自己放不下这份执念吧，但我也只是在等一个人，也想等她回头找我，只是不知道还有多久才能再次奔向对方相互拥抱。 我问：“你以后和你对象有什么打算吗？” 她顿了顿，然后说：“嗯……大概就是过日子呗，不过，这些还是以后再说吧。” 这些话，在我们以前也是说过的，只不过那个时候她是掷地有声的，现在可能和自己的对象相处的时间不长，所以大概没有那么想法，不过我觉得她肯定还是之前和我在一起的时候说的那些吧。她比较榆木，很多事自己考虑不到，有时候都是我在提出意见。 我又一次离开了，最近真的眼泪都快哭干了，不过还没肿起来，我就觉得挺好的了，给自己心里叉了无数把刀子，一直在慢慢滴着血，眼泪又不理解的流出来，我知道，光靠哭是没用的，可是，我控制不住自己，不过，没关系的，我很坚强，什么事都不会把我打倒，望着手臂上那些伤疤，只觉得一味的付出似乎并没有得到她的心。 她每次说喜欢我，爱我。但一想到她刚开始说还没有真正爱上我，心里还是很难过的，我以为只要我自己主动出击就一定会得到她的回报，可是并没有，反而还是让自己伤心难过，我不知道为什么会这样，不过都是自己的果。我也不会后悔我所付出的，毕竟都是我自愿的，怨不得任何人。 还是那句话，没有什么值不值得，只有愿不愿意。我也不愿意把我和她的点点滴滴扔的干干净净，但我知道，她并没有欺骗我的感情，她一定是爱过我的，也没有像别人那样一声不响的离开了，至少，我庆幸，我还能和她做朋友。泪水顺着脸颊慢慢滑落，直到滴落在地上，我多想躺在草地上一个人慢慢哭个够。不知道哭了多久，我还是把自己的眼泪擦干，然后恢复正常的状态。 我看到烈婆娘一直在问我去哪儿了，我回答：“没去哪儿，就只是去了一个安静的地方，然后冷静一会儿，担心什么？我又不会出什么事儿。” 我不想让她知道真相，不然她肯定会想到我们之间的事的，我不想因为我们曾经的种种，而让我们从此变成了陌生人，各走一方。 她说：“你上次也是这样说的，你怕不是在骗我？快给我说实话。” 莫不是猜到了几分？但我觉得她并没有知道，可能会觉得我情绪又不稳定了，想来安慰我吧，不过确实有几分不稳定，但更多的还是因为伤心，我并不想让她知道我是因为什么而伤心的。还是自己在心里掩埋吧，我相信，随着时间的推移会慢慢淡化心中的疼痛，然后留下来的都是最美好的回忆。可能我做不到吧，毕竟现在已经留下来了伤痕，手臂上是，心里更是。 在我心里，她的位置一直没变，也再也装不下别人了，不过，现在头有点晕，还有杂声，不知道为什么这样，想来是因为这几天心中没有太阳照射进来，所以这是对我的惩罚吧？但我愿意接受，人心中总会有很多伤疤的，如果别人揭开自己心中那份疼痛，那太不尊重，至少，我不会无缘无故去揭开，但有时候说出来心里会好很多。 只是我很闷，有的人说我有些古板，但都是从语言上看出来而已，其实我这个人还是很好了解的，之前说过，只要熟悉我之后就会知道我到底是怎样的一个人，就是不懂的怎么照顾和关心别人，连别人生气都不知道怎么哄，我很笨的，所以很多时候都是别人教会我的。 我回答烈婆娘说：“没事儿，真的，心里有些难受而已，最近也不舒服，所以可能不想面对你而已，你别担心。” 她说：“是不是别人又对你说了什么还是别人又欺负了你什么？” 好吧，我就知道她肯定是这样想的，但我心里还是有点安慰的，她最少没有发现我到底是因为什么而伤心，我松了一口气，但心中的难过还是久久不能释怀，虽然我很想问她，可心里还是没有勇气，自己心里憋着很难受，反正对我来说无所谓，就算问了也不会得到我放下的答案。 与其这样，倒也不必问了，虽然今后的路是我一个人走，没有了烈婆娘，我不能就此停下脚步的，只是心中找不到那份炙热的阳光了，也无法照亮前进的路了，又要回到那个很黑暗的独木桥，我走我的独木桥，她走和她对象的那个光明的道路。 一个人会很孤单，但我都习惯了，又不需要纠结，只是可能心里放不下某个人罢了，但至少我曾有过最美好的回忆啊，我也只能靠着这份回忆走今后的路，也很希望那个人回来，但我想，她，估计不会回来了。 我回答：“没有，之前可能想到了以前的时候了吧，就这样了，没事儿，过几天会恢复正常的，不担心啊。” 心里再难过也是解决不了任何问题的，现在只能慢慢自己释怀了，大概就是时间问题了吧，就算自己无法从这段感情里走出来，我也要以最好的心态去面对现在自己的生活，我只是被和她之间的感情弥漫了双眼，但自己的心还是明亮的，虽然被伤的很痛苦，也恢复不了原样。 我不会告诉她我的伤从哪里来的，毕竟我也不想说，就算问了我也不会说，而她也不会勉强，不论是老旧伤痕对我来说都是不同的疼痛，不同的遭遇，只不过，这次很厉害而已。 她说：“谁信啊？如果遇到了你肯定会跟我说的，不会一个人自己难过，自觉点，自己说。” 我缓缓低着头，想着，到底该怎么圆了这个谎言，可是想来想去也想不到一个好的谎话，又“啧”了一声，撒谎也不好啊，迟早会被揭穿的，可是说真话，我又怕，感觉她这是在给我下坑然后让我往里面跳。不过我不会跳进去的，我也不会中她的圈套。 想了很久，说：“就是想起了以前的一些事吧，就突然很难过，然后就这样了。” 她说：“以前的事还是忘了比较好，虽然很多都是对自己的一些折磨，记性差也未必是一件坏事，像我这样多好。” 我知道她这是想让我把曾经我们的事都忘了，可我怎么会忘记呢，那可是对我的美好事物啊，我只是换了一个人谎言说而已，但她的回答我也明白的，她现在没意识到，不过我也不会说，可能对我来说，这是对我的回忆最好的保护了吧？ 我说：“怎么会忘记呢，那可是痛苦。虽然我记性很好，但记住一些事，至少，不会重蹈覆辙。” 她并没有说别的，只是说了两个：“好吧。”可以知道她的无奈，劝我也是没用的，毕竟我这个人很难劝动，往事虽然不堪回首，但不论是黑暗还是美好的都会印在自己的心里，就比如我一般。 有时候大街上看到某些很熟悉的身影或者情形，我就会想到曾经的我，只是再也回不去了而已，我也不想过去的我是怎么看待现在的我。可能会唏嘘吧，活成了这样，小时候还天真的想以后一定要过得很好，可是我辜负了，我一事无成了。自己还沉醉于我和烈婆娘当初的感情之中，我多希望这是一场梦啊。 可是，事实就是这样，我也不可能去改变，心里再难过又有什么用呢，烈婆娘终究不属于，她是属于别人，我强迫留在自己身边，她也会逃走的，就此当她远去吧。向着自己那个人的身边去，然后好好的在一起。 心里舍不得那又怎么样，还不是要面对，我还想把我们的点点滴滴收集起来，这样我就不会忘记你了，真好…… 第34章 第三十四章 这些回忆真的很美好，如果换了别人也一定不愿忘记。说好一定白头到老一辈子，结果，我这辈子都不会想到是她先把我抛下，这么痛苦的事，谁都会难过，可又想了想，如果我没遇到烈婆娘，我也不会见到我那生命里的第一束太阳。更别说会有一个人会让我这么喜欢着。 也许，不一定是世俗接受不了我们，而是她不愿接受我，就算心里很不甘心也无济于事了。因为很多事自己根本无法揣测更不好下定论。倘若别人觉得我才是错的那一方，我也无法反驳，只能自己慢慢心里听着，承受着，时间久了，我自然也会成为习惯，就像烈婆娘没有来到我身边的时候，我也是一个人独处的，让人欺压。 可是，自己总要有点出息吧？我好歹也是经历过风风雨雨的人，不一定就是胆小的，至少我可以保护自己了，也能让自己变得比曾经更好，这都是成长，不论自己有多么不堪。总会有出彩的那天，只是需要自己的发掘和培养罢了。 我无法做到像她那样什么烦恼事都可以忘记，自己本质上就很难做到，再加上我很多事包括曾经的伤痛都还记得，这无疑是难上加难。我去找她聊聊，只想知道她是否真的认定的那个男人。 她说：“我觉得两个人在一起一定会说到谈婚论嫁的，否则还要对象来干什么呢？我也希望我喜欢的人可以喜欢我，但如果不是两情相悦，还是不要勉强在一起的比较好。” 这最后几句话我想大概是对我说的，可能她也知道我们过去吧，只是一直不好意思说出来，也不敢和她的先生说，我也是可以理解的，不过，我也可以以朋友的身份祝福的。既然是对我说的，那么我想，她肯定不喜欢我了，以前的一丝情分也不会留给我了。 心里心如死灰，又一次向自己的心上插上刀子，纵使心里再难过滴血，都是我非要去问去说的，和别人没有什么关系，但我依旧相信，她其实是喜欢过我的，可能觉得自己对我没了感觉，才这样的，我也能理解，只是我不知道她今后是对我的态度是怎样的，最近，她也一直在追问我，为什么不像曾经那样对她了，而我一直没有给出回答。 我说：“那你俩一定要永远在一起啊，不然几年过去了突然一声不响的说分了，那就尴尬了，你说是吧？” 她确实是我的挚爱，但她能幸福我也会很开心，毕竟自己喜欢的人找到了自己的真爱，自己的心里也会很开心的，只不过，同时也会很难过。大概那个时候我是边哭边笑吧？那个时候可能我也会抱怨一句：“这眼泪，怎么回事，怎么止不住呢？” 可能只有经历过的人才懂吧。只是自己不愿去接受这个事实而已，但无论如何已经发生了，那就没有改变的机会。当初我还庆幸我遇到了烈婆娘可以和她在一起一辈子。可是现在可不是在我脸上“啪”的一响吗。现在随便还没有到来，但我也能感受得到疼痛。 她说：“会的吧，不过我觉得，他不是那种人，毕竟对我还算好的了，但是，没有你对我那么好。” 我本身也是有原则的，只不过，自己发现喜欢她了以后就变得无所畏了，反正都是她，又不是别人，那么拘泥干什么呢。就开始了曾经从未有过的关心和爱护，她也是可以感受的到了，只不过，现在我在她的印象里只留下了回忆。并没有感受到我当初是多么害怕她会离开，甚至把我抛弃。 不可能说，她有对象了，我也要去找一个吧？不！早就说过了，我除了她谁都不会再喜欢，更不会在一起了。我的选择很坚定，也是绝无二心，现在做的唯有安安静静的等待她了，以后是否还能见面先可以不说，现在她在，我自当要倍加珍惜。 如果她消失了，我一定会发疯的，更别说我会做出什么事了，虽然很不想这种事情发生，可是我觉得这一天总会来到的。但我认为既然她不喜欢我了，我也没必要去纠缠她了，否则她的先生也会反感，就这么简简单单做个朋友就行了，不纠结其他。 我说：“那肯定还是对你好的嘛，那你一定要珍惜啊，不然跑了可就很难再找到了，毕竟每个人都是独一无二的嘛。” 她“嗯嗯”了两声，虽然不知道她心里想什么，但肯定不再是我了，一个人承受不住的到底是什么呢？除了亲人的离去，我想，大概只有自己的感情上的问题了，自己不说，也没人知道你经历过什么，可是说了，谁会愿意听呢？可以说基本没有。 毕竟都是自己的事，不关别人，谁会愿意听这些有的没的，不过，有人愿意听，我觉得起码心里不会那么难受，可以缓一缓，可是现在谁会愿意听我的故事呢，没有，我也不想找，也不想让任何人知道我过去的事，除非是真心对待我的，我才愿意。我很想回到过去，可是，过去的事再也不可能回去了，那都是以前了，哪怕再怀念也回不到曾经。 哪怕大街上抓一个人，你来看，也看不出别人经历过什么，故事的自己的，说给别人听除非得有倾听者，不然什么都别说了，一个人隐忍着，虽然会堆积出很多病，也许自己也会觉得无所谓，可是总会有人关心自己的。但都是少数了，对我来说无所谓，反正自己失去的人很多，就那么几个人，我不说她们估计也不会知道，所以我还是不愿说出来。 几天后，烈婆娘说：“老婆，我头有点疼，是不是得病了啊？” 我脑子里闪现了无数个问号，很久了，我也不知道她多久没叫我老婆了，似乎恍如隔世一般，但我还是叹了口气。 说：“你还是别那么叫我了，你对象知道了那就不好了，还不如就喊蹬婆娘算了，不然你这么叫，要是你对象吃醋怎么办？” 我该狠心的时候还是狠心，就算这个人不属于自己了，我也要把她放回她应该回归的地方。曾经两个人的相拥都化为了乌有，我虽不知道她会再次飞向什么地方，但如果有需要，我依然会在她身后，哪怕她被别人伤害了，我这里也永远为她敞开着心扉。 她说：“不是之前说，我想什么喊你就随便喊的吗，你怎么又这样了，一点也不像以前了，我还是喜欢以前的那个蹬婆娘，现在的这个，一点也不像。” 我微微笑了笑，得亏她还知道，怎么不说我们曾经的事呢，我依旧不知道她这是装傻还是充愣。如果她明白我们过去的点滴，那么就应该会做出一些变态的，可那么久了，我丝毫得不到她的一丁点儿回应，都是她在寻求我的关心，虽说之前我有所怀疑，但怀疑归怀疑，都不是她口里说出来的。 有的时候啊，我都快分不清这是真的还是假的了，说是梦又像现实，说现实又像梦。哪怕是自己我都不知道我该怎么办了，总不可能梦境与现实之间徘徊吧？不可能，我总归有个归宿，但我还是选择了现实，虽然残酷，可毕竟都经历了无数次了，无所谓，只不过有个人再也不会回来了而已。 我轻声说：“你还说呢，以前的事儿啊，再也回不去了，还不如就这么一个人过下去算了，哪怕自己孤独终老都没问题。以前是以前，现在是现在，过去我无法再改变，但是未来是可以改变的，但只是自己选择多久而已。” 一个人确实很无聊，需要别人的帮助的时候也是很无助，可是无能为力啊，谁让自己的命运那么悲痛呢，也不是所有人都可以让自己的后半辈子过的很好，该苦的还是苦。如果前辈子太苦的话，那么只能希望自己的后半辈子过的好了。 我也是这样的期望，但是，目前看来不可能的，值得信赖的也只有烈婆娘了，她不能陪我一辈子，能走到哪儿就走到哪儿吧，毕竟我也尽力了，还不如就这样让她一个人先走，我一个人在原地休息然后再上路。烈婆娘是我唯一进入我心中的，和她在一起的时候，我都不想让人看他，因为她是我的，只能我看。 哪怕她和我说她找到了个小妹，我都会吃醋，谁知道是不是她的小新欢呢，我要是假装生气，她一定会来给我百般解释的，我也会被她的语言感到无奈，就只能放弃，然后放肆大笑起开。 她说：“就算过去有不好的影响，可能也会影响一辈子，而有的人一辈子都无法抹去曾经的疼痛，而有的人一瞬就忘了，两种人都不是同一批，我也无法评价的更好。” “你也说过，一个人有了过去的悲和痛，才会向往更好的未来，可是人都不可能记住自己每一天发生的事，而能记住的，应该只有自己印象最深刻和最不能忘记的。” 道理我都知道，可是她依旧不明白我在说什么，说来说去，什么都没说。我在想，如果我消失不见了她会不会为我着急难过？可能不会，因为她的身边不再是我了，是另外一个人，对她来说，我可能就是可有可无的状态，只是她现在还需要我，所以还不能把我彻底抛弃而已。 从她的每一字每一句我都能感受得到，唯一她不知道的，就是我跟她的事，得不到一个字的回应，心里也是很难过的，不过最近真的伤心的太多太多了，以至于我现在都感觉这个事情还发生在昨日，久久不能忘怀，似乎自己的所有哭的痕迹都一一发生在昨日。可是，又似乎过了很久一般，我分不清了，大概只能送给自己轻蔑一笑吧。 我说：“可是，人总不可能不会变化的吧？是人都会变的，而且也会累的。比如神，都会有七情六欲，更何况人呢？一个人的变化都来自自己身边的人或者自己的生活，我希望你可以懂。” 好比没遇到她之前的我和遇到她以后的我，可能也是两个人吧，但是现在又回到了最初的模样，那个黑暗又潮湿阴冷的地方，我不知道还能坚持多久过下去，倒是希望可以撑过一辈子，可是一想到我曾经还有过温暖和阳光，我还是想再冲破这个黑暗的阴霾日子。可是似乎做不到了。 她说：“我懂，可是变得太快了，我来不及习惯，还是喜欢曾经那个时候。” 我说：“慢慢来就好了，刚开始谁都不习惯的，我也是，你看我曾经不是一直待在黑暗里的吗？还不是一样习惯了那种阴霾的日子。” 虽然这种时候我不该提起这些事情，可是我还是想告诉她，也许你会很孤独，但是总有一天你也会享受到有那么一个人愿意陪着你，也许会很短也许会很长，只是你也会很开心，在自己的生命中有那么段时间你是过的很好的，只是后来你又回到了那个一个人的世界里而已，然后又再次慢慢习惯一个人，直到老去。 我也正在慢慢努力回到那个没有太阳的世界，只不过，心中那份光不会照射在自己的世界里，只存在于自己的心里，也会期待着某一天那个太阳会再次出现而已。 她说：“你又提你以前的事，不是说了让你忘了嘛，现在我在，你又担心什么，我又不会走，再说了，你要是有什么事的话你就给我说，我来帮你调整好，听见没？” 心里想：“那你为什么看不出来，我现在为什么会变成这样呢？难道真的是对我一点喜欢都没有吗，还是对你来说，我只是一个被你利用的感情机器而已？如果换做是你，在目前这种情况，你又会怎么办？可能也会像我这样默不出声，一个人默默承受着。” 要不是她还在我的身边，怕是心里的那份光明也就此消失了，我怕这份光会很快消失不见，所以现在我只能冷漠的对待她，让她对我产生隔阂，到时候我也自己亲口跟她说以后我们做朋友。但是现在我哪儿来的勇气说呢，根本就是一个字也吐不出来，只能自己心里问她了，可直觉跟我说，她不明白眼下我们为什么会产生这样的局面，也不明白我为什么冷淡的。 什么都来不及时间的改变，我也经不住时间的折磨，对我来说，我根本就是想要说出的话都打量好了，然后到了她的面前又让这么多话咽了下去。这样不憋着也确实很难受的，不过，说不说，只有我说了才算。 沉默半天，我说：“算了，你有对象，还是多陪陪你对象吧，我无所谓，反正现在都没事儿。” 我可以感受到她的疑惑，就像有太多太多疑问想问我，只是不知道怎么开口问。我又何尝不是呢？虽然有时候我会忘记一些事，但对我最重要的东西我一丝都没忘记，更何况那是我生命中的光，或许，我只是喜欢错了人，所以才会有这个下场，但我还是选择相信，我相信我选的人没错的。只是时间给我的回答对我是痛苦的而已，就算一味的悲痛都没用的，还是要靠自己去创造机会啊。 她说：“蹬婆娘，你怎么了嘛，最近真的变化很大，不像是你说出来的话。” 不知道为什么心里总有一股冲动染上心头，恨不得想要死死的盯住她，然后对她说：“我究竟为什么变成这样你难道心里不清楚吗？是谁当初承诺跟我在一起到老的？！又是谁说永远不会离开我的？！又是谁现在找了个对象的？！” 太多话想对她说，可是还是放弃了，脑子忽然有点疼痛，又伴随着晕厥，这是比刚开始的那次还要严重，两眼一抹黑，我赶忙甩了甩头，用手敲了敲自己的头，让自己清醒一点，闭上眼，手腕放在眼睛上，再用手揉了揉一下，虽然还没有缓过劲，至少感觉好了一点。 忽然觉得很多我从未有过的情绪都在她这里都展现出来了，尤其是这种的状况，在没有遇到她之前绝对没有出现过，不知道岂不是因为被突然出现的冲动给影响的，还是自己控制不住才导致的，我都无法解答，也没办法让这种情绪消失。 谁会懂呢？没人懂我，我还是为自己的心态付出自己要承受的代价吧，毕竟都是迟早的事，我又不在乎，只是我心里放不下她而已，我也不会理会旁人的污言秽语，也不会理会别人的各种说法。他们爱怎样就怎样我也不会多管，还是只是希望他们不会伤害到烈婆娘就行了，什么事都冲着我就行，要是伤害我万般在乎和千种呵护的人，我绝对不同意。 我清醒一下，冷淡的问：“你难道真的不知道我为什么变成了这样吗，还是你在装傻不知道而已？你要是知道的话我还是希望你可以给我一个表态，不知道的话就算了吧，毕竟我也不是强人所难的人。” 第一次，没有这么底气的去问一个我想从别人口中的答案，既期待又害怕紧张，毕竟有太多问题想问了，只是这次真的很害怕很害怕，害怕到那个人会立即消失了，我就是这么胆小的人。手抬起来揉了揉自己的头，又拍了拍自己的头，尽量让自己恢复过来，这大概是我第一次心态最不好的时候，我能快点恢复过来可真是奇迹了，不然按照曾经的时候，没个几天是不可能正常的。 她急着说：“我是真的不知道，你到底怎么了啊？” 看样子，她是真的不知道了，那我还是把这些问题埋藏在心里吧，有些话可以说而有些话不能说，我没法断定自己到底是对还是错，也不知道到底怎么做才能正确。也没法知道她究竟是怎么想的，某些东西我还不能决定，更没办法评判，我以后还还不是有资格在她身边我都还不能确定。 我只能默默说：“没事儿，开玩笑的！” 哪儿是开玩笑呢，是根本不敢说实话，她只得“好吧”一声，可能她也百思不得其解，也不明白我隐藏的话里到底在说些什么，只有我自己一个人知道。 我看着天边的云，望着飞着的鸟儿，享受着凉风吹来的萧瑟，心中的那个人一直消散不去，这么住着一个人，怎么可能会忘记，怎么可能会放下呢？我就想和那个人一起爱到老，陪到老，活到老而已，可是一切都是梦，我也回不到从前了，那些回忆成为了我唯一的存在的光，也是我支撑下去的理由。 大概这辈子都不会想到，我也会遭遇这种事。我也是人，也会痛苦，我会有感情，不是机器人，更不是所谓的试验品。我想，她会明白的，但我现在只能看着自己喜欢的人去拥抱自己的光，被拥抱的人却不是我。自然心里会很难过的，只不过，我也要为一个人去做我能做的事，至少，我还能在她的脑海里有一点点我的影子。 我能等到她吗，我不知道，我只知道，我现在很痛，也很痛苦。 第35章 第三十五章 不管以后发生什么，我都会成为她最坚固的后盾，我也希望她可以被别人深爱着，只不过，她爱的人不是我，也会很难过的，就是不知道她会怎么抉择。但无论她怎么选择，我也会支持她的，哪怕她让我现在就消失不见不出现在她面前，我也会做到的，就是心里肯定会很难过的。 我遗憾的是，她不是爱我，但她却以各种昵称来称呼我，就是不知道她为什么这样喊我。就算心里再怎么难过，她终究选择的是别人，我也是无可奈何的。和自己相恋这么久的恋人却忽然喜欢上了别人，对我来说都是最大的打击，可能自己的命就是这般无奈吧，发生的事就让它继续发生吧，我也是无力回天了。 在一起的时候，我没有羡慕过任何人，我觉得我有她，世界都是温暖的，不管我们在哪儿，我也会期待她可以出现在我面前。但现在，我并不期待她可以再次回到我身边，就只能把她交到另一个人手上了，而我也将一个人过下去。就算没有太阳照进来我也不是拖着黑暗的人，还不是一样要黑灯瞎火的摸索着。 我对她说：“你以后觉得自己真的会不会和对象在一起一辈子？” 这个问题，我们在一起的时候也是问过的，换在现在来问，无疑是在我的心里再次插上一刀，我想她肯定还是那句话，会在一起到永远的，既然我问了这样的话，我也是做好了心理准备的，不管回答是什么我也会去接受，这比较是从她口中说出来的。 我到底该不该轻易相信一个人，我也问过很多人，有的人说，我就是太容易相信别人了所以才会让身边的人一个个离开。有的人说只有相信才能让别人感到快乐。各种声音都有，有的人却两遍都不支持，可能意思就是，还是得看时间安排了，在一起久的人会选择相信，而在一起短短时间的人分开了，那这种人还不是相信的好。 可是，我把百分百信任给了烈婆娘，就因为相信她才信任她，但现在的结果真的让我一直接受不了，感觉从百分百变成了零。 她说：“可能吧，万一以后出了什么事，分开了，这岂不是很尴尬，虽然有一些不确定，但能在一起多久就在一起多久吧。” 很多的疑虑，很多的疑惑，她说的话，我一下子就明白了，可能她心里还存在着曾经的我们，只不过，她明白我们的先例，所以才不确定的，我也是能明白的，但不同于的是，我也是很担心她会说肯定的话，那样的话，我可能就是心里有会多几分难过。觉得她太针对于一辈子了吧，我们在一起的时候，她也说过我们肯定会在一起一辈子，这下打脸的可不是我，而是她。 我又问：“那你确定认定他了吗？确定他真的爱你吗？” 最近一直在思考，我想把我曾经问过的话也再次问她，看她这次的回答是不是和曾经的一样，当然要有心理准备的，我不会以曾经恋人的关系来问她，而是以朋友的身份。只不过她依旧不知道我为什么问这些了，也不知道她还记不记得我曾经也同样问过这些话。 有些话还是想问的，但有些太沉重的话我还是没能问的出口，不然以她那么差的记性记起来了，可能有些不太好，她现在和她对象过的很好，我也不想让他知道一些我们之间的事。他要是守护不了烈婆娘，那么我也不会放心的将烈婆娘交给他的。就是不知道他以后会怎么做了。 她说：“等以后看吧，现在虽然关系还好，我也怕会出现什么意外呀！要是出了问题，我也会分手的。” 我“哦”了一下，心中更加觉得她肯定存留着我们之间的事，所以不确定的东西会更加多了，我一一问了很多关于我曾经问过的话，而她的回答不是“可能”“大概”“应该”就是“以后再说吧”，很多不确定，任谁想了她心里绝对有曾经和我的过往。 各种的问题，各种的回答，一一在我心口上插上刀子，不过，再疼也无所谓啦，都是自己要找果子吃的，赖不得别人。我也希望自己可以把她放下，可是我无论试怎么法子都没办法做到，甚至有时候我会突然哭起来，一哭就是很久，莫不是我是泪失禁？但想了想怎么可能的，可能就是这泪水想出来蹦跶而已。 晚上的轮月很好看，如果她也陪在我身边看就好了，可是，现在她不属于我了，那就只能我一个人看了吧，虽然很孤单，但我就是习惯了，慢慢淡忘烈婆娘曾经在我身边的日子，但心里却不会这么忘记她。好歹她是我想一直等下去的人，可能想象着身边人另一个人陪着我，这人来人往的大街上，有说有笑的，有走走停停的，有会抬头看天空的，而我，就这么坐在椅子上看着。 我眼睛有时候会不舒服，偶尔会很疼，只能闭上一会儿才能得到缓解，我虽然不知道这是怎么回事儿，可是至少不会夺走我的生命。那轮圆月躲在了云后，我也知道，它害羞了，也该让我走了，虽然心中很不舍，但该告别的还是要好好告别。 一躺在床上，想着我们过往的点点滴滴，哪一帧画面不是美好的，可是啊，这都是属于过往了，只能回忆，却不能重播。想着想着，这眼泪又不自觉的流了出来，也不知道流了多久才正式进入梦乡。 白天的时候她对我说：“亲爱的，我给你说，我可想你啦！有没有想我啊？” “……” 又是这样，我还是默不出声，让她说，因为我不说，我觉得她也知道我会说什么，要是不知道的话估计会说她和她对象的事儿了，然后又来刺我一刀，我是说她故意的还是有意的呢？感觉我的心都已经没有刀子可以插上去的了，可是一抽出来，那无尽的鲜血会淋漓的流出来，谁不会心疼呢？大概就是没有心的人了吧。 我还是那句话，对她说：“你有对象了，找他去，给他说你想他了，看他怎么说。不然你对象会吃醋，这样可就不好了。” 她说想我其实心中还是有点窃喜的，也会想她心里是不会其实还是有我的，只是故意找个对象来气我而已。可是这都是梦境而已，一旦清醒过来，什么都不是，心中很多不甘，越积越多。还能怎么办，自己忍着。不以任何人说出，更不会和烈婆娘说。 她说：“怎么了吗？难道你不想我吗？怎么老是扯到他呢？” 哎，她到底还是不知道我为什么这样，我也不好明示，只想让她自己发觉，可能我觉得我说的很明确了，可是她还是不知道，我也是很无奈的，总不可能直接对她说：“你有对象了，可以不用再来找我了，因为你爱的人也不再是我了。”反正我不可能说出来，那样只会让我更加难受，我也不想再回到那天那个崩溃的状态。 现在，进退两难，不敢明示，又想给她说我为什么这样，现在想，等她以后结婚了，我再把今天的真相一次不差的都说出来，然后看她的反应是怎样的，不过，看着自己喜欢的人和别人结婚心里比谁都还要难过痛苦。一想到这里，我已经不敢去她的婚事了，大概就这么隐埋一辈子吧！ 我说：“啊，想想想，可想你了！宇宙无敌非常想你。” 她“哈哈哈哈”了一会儿，我就这么看着她笑着，但她不会注意到我此时其实是很冷漠的。一个人最痛苦的又是什么呢，我想每个人都有不同的经历，所以痛苦的程度上都是不一样的，反而对我来说她突如其来的不爱，真的对我是一个巨大的打击，那个曾经对我说了各种承诺的话，千百种的暧昧，一下子让我觉得她这是在凌迟我。 不久，她又说：“咋？这还委屈了？哈哈哈哈！” 心里毫无波动，还是冷冷的，我也不好说什么，她想笑就笑吧，只是与曾经不同的是，我不会再一起陪着她一起哈哈大笑了，很多伤痕也永远也恢复不了了，但至少，她还在我心里挥之不去，并不想明白她为什么还是想曾经那样对我。可能是看我可怜吧，所以才这样的，可我并不想要任何人的可怜施舍，我想她也是明白的。 我说：“没有！别乱说。” 大概是见我急了，又再次更加放肆的笑了，我真想一头撞死，换在以前，我心里至少还是暖暖的，现在赶紧这是对我的嘲笑嘲讽。我还是淡淡的说让她别笑了，别笑了。不知道说了多久，她才肯停下来，然后“咳咳”了几声，可能是觉得刚刚笑的太过了吧，想正色回来。 但她现在无论怎样我都觉得无所谓了，她的心里装着的再也不是我了，还不如让她疏远我，这样是不是可以忘记她呢，也未尝不可，也可以试试，就是不知道自己会不会需要很多时间来治愈，但我想，我是绝对不会在喜欢上任何人。因为爱过被伤了所以不想再爱了，这是所有女孩子都会有的想法，遇到一个人真正真心的太难了，就像一千个人挑出一个真心爱你的人一样。 她说：“好了，不逗你了，虽然我不知道你为什么变成这样，不过，就像你说的那样，每个人都会变的，无一例外。以前好歹你会反击回来，现在的你一点儿意思都没有。” 以前的自己吗？现在自己对她的态度，我都快记不清以前的自己是怎样的人了，不过，我还是想起来了，以前，我会开玩笑，也会反击回去，让她哑口无言，然后再狠狠的撩她一把。现在，什么都没有了，也不想再继续说下去，反而心里还想着：“求求你了，快点让我走吧，我现在没脸见你。” 可我舍不得去对她说任何伤害的话，心里毕竟还是喜欢她的，而且这样也不是我可以做得出来的，自己也清楚现在虽然我们不再是恋人了，至少还是以朋友的关系来相处，不想见到她只是因为我认为她会觉得我是一个变态。可是我也知道她不会这么看待别人的，更不会说出这种话。 我说：“那都是以前了呗，现在感觉这样挺幼稚的，还不如做好自己，然后做自己想成为的那个自己。” 她当即说：“你说得对，就像以前有不好的行为，也不是太评价现在做好的自己。” 很多道理她还是懂的，但我也知道，她还是不知道我在说些什么，只是觉得我变了一个人，其实本质上我是一点都没变，还是曾经的那个我，只不过，她喜欢的人不再是我了，哪怕换了个人也会痛苦的，更别说是我了。如果强制共情的话，可能别人感受到的岂止是撕心裂肺的疼痛，还是万箭穿心的痛苦，刀插在心上，还不能拔下来，不痛才怪呢！ 我说：“所以，一个人变化还是和过去有关的，并不是突然一下子就变了，有些人都还不知道一个人为什么就变了呢，对吧？” 我觉得我说的已经很清楚了，不需要再多说什么了，而且每说一句话，我就会越加痛苦，可能你又不能表现出来，也是难上加难的，但我还是保持着我的沉默吧，这样她也不会知道什么了。如果要为她做什么，我想现在也就只能这样了，再多的话对自己来说还是不好的，心里很疼，也是不能表现出来的。 她忽然说：“这么说的话，其实，我也发现了什么，每次我对你说想你之类的话，你都会说我有对象了，该不会你觉得我有对象了你就吃醋了吧？但是，你也别这样说的太明显了。” 榆木脑袋终于开窍了，可是这样又会是让自己痛苦上再建立一个痛苦层次，不过，现在无所谓，至少她现在似乎知道了什么。心里再强忍着迟早会出什么大麻烦，可我又不知道从什么地方说了，又是一个苦恼的地方朝我袭来，我“啧”了一声，结果，还是什么都没说的出口。 转来转去，吞吞吐吐还是那句话：“你有对象，所以可以把我放下了。” 她是惊了，也是茫然的吧。我想她应该回想起了我们曾经的一点一滴的过往，所以反应会这么大，不过，这还不是一样在我的伤口上撒盐吗，痛上加痛，只是尽量让自己不哭，不然这样的自己真的很难堪，如果是没有人的地方大哭一场也是可以的，至少没人看见。 在我们沉默之际，我也能想象得到下一句她会说什么，脑海里出现各种答案，可是都没有一个人让我满意的，我也不能不说吧，毕竟自己也和她相恋了那么久，要是再不说以后怕是也没机会，如果说了她有什么想法，我也可以安心，听她的。可如果是让我忘记她之类的，我绝对第一个不同意，也会马上堵住她的嘴！ 她说：“你会遇到一个你喜欢的人的，就像现在的我一样，虽然还有很多不确定……” 我当即吼道：“但我喜欢的人却喜欢上了别人！” 眼眶再次湿润，可是我还是强忍着没有让眼泪掉下来，就算不照镜子也可以知道自己现在是什么样子，无非就是红着眼眶，红着眼，泪水似掉非掉的样子。从小到大，我还是第一这样想哭却又不敢哭出来的，不过，这么久了，也是难过的够了，也哭的够多了，再也没有哭的必要了，不然别人总会说我矫情。 我只是觉得我把自己心里很久的话说了出来而已，至少也会释怀很多，不会隐藏的很痛苦，也算是一种发泄吧。这些日子以来所有的疼痛都被这一吼说了出来，我很难受，但我不会怪她，我也不怪任何人，可能就是自己的一厢情愿吧，要真是怪在她或者别人身上真的有点说不过去了。 她顿了顿，然后颤抖着，似乎还伴随着某种不确定：“你……喜欢我？那种……喜欢？” 一瞬间，我的心已经碎了一地，难道那么久的情意她不知道吗，现在来问我是否是那种喜欢，可是我无力，也不想再去多问了，现在只想把事说清楚，选择由她，我不会参与任何她的抉择。 我心痛的说：“是！认真的，没开玩笑！” 这些日子以来的痛都发泄说了出来，痛肯定会痛的，毕竟自己的心意被自己喜欢的人所不得知，而造成现在这种局面的，还是自己。估计她也不是故意的，可是，我还是不明白她之前对我的态度和所有的所作所为是否都是假的。 她接着说：“放下我吧，下辈子，我做你老婆。” 放下吗？放不下！我从始至终都没想过把她放弃，而我也早已认定了她。我只想和她说明白，然后再做以后的打算，等肯定是会等的，不过，她会不会和我以朋友的身份陪着，就要看她的决定了，但无论是怎样的，我都无怨无悔，她会如何选择，我都会支持她的，但只要不让我放下她，哪怕是让我等一辈子我也愿意。 喉咙似乎哽咽住了，什么话都说不出，而我，却始终不懈的想让她回答我一个问题，可是不知道怎么问。还是把现在的一些问题问了再说吧，不然一下子让她回答怕是有点禁不住折腾。 我发抖的问：“你觉得我可能放的下吗？这么些时日，你还是不知道我为什么变成这样？就是因为你找了对象才让我伤心，我才句句都说‘你有对象，找他去’，当时，我多难过你怕是也没有发觉吧？” 说完，这些日子以来所有的疼痛又在自己身上都一一重复着。疼痛，心碎，痛哭，撕心裂肺又再一次的席卷着自己的身体，仿佛自己就如同一个罪人一样遭受着非人的对待，但无论是怎样的惩罚我都无所谓，反正这会儿都要表明态度了。 也许，自己的热情终究还是被她一一都放在最底下了，也没有把我展现出来的心意放在心上，只是以好姐妹的关系相处着，只不过她并没有说出来而已。以她的视角来看，我只不过是一个卖感情的人而已，而她是一个买感情的。 本该会以美好的结局来衬托我们的一生，可是，现在我不得不说遗憾了。但她的承诺应该都是开玩笑吧，可能就是来安慰我，还看什么日出日落呢，一切都泡影罢了，只是我放在了心上而已。期待越大失望就越大。现在还真的既失望又遗憾了，也算是一生的遗憾了吧，而且不能与自己喜欢的人一起做，真的挺遗憾的。 她说：“放下吧，你一定会遇到比我更好的人。” 我说：“你……我真的不知道说什么才好了，说到底你还是不愿意给我一个表态吗？还是把我当成了你的感情机器？” 本就知道她会说什么，可是我还是想说我想问，不是我自找苦吃，而是想把自己想问的都说了，如果她从来没有把我放在心上，我也不怪她，毕竟我也说过，我们这种爱情是得不到永久的，也是从来没有一个真正的结局。 她说：“可是，我是女的呀。” 谁说两个女孩子就不能在一起了？虽然我从未见到过，但至少两个女孩子在一起也是很美好很幸福的，现在我不知道是该喜还是悲。明明自己就不正常，却还要让她来说明，我就是太计较了吧，心里容不得船只，可我不是那种需要被说明的人。 因为有些东西我还是知道的，只不过，我需要另一方的态度是怎样的，她没有说我是变态我还是挺窃喜的，至少她并没有嫌弃我，也没有说半点不好的话，虽然很多事情我们不能抉择，可有些事我们还能知道的。比如现在的我们，我本该知道迟早会这样，可是还是受不了这个打击，也没有做好这天的心理准备，来的太快了。 以至于我还没有缓过来，身体上，心里上，我也没有再有办法复原了，说治愈是不可能回到曾经的模样。毕竟被伤到过也会留下痕迹，我也会痛的，哪怕换成简单的植物，只要扯下它的叶子或者折断它的根，它也会痛的，只是无法表达出来而已。 我轻轻的问她：“那你以前对我说的都是假的吗？还是，你根本就是在安慰我啊？就仅仅你有了那个男孩就不再愿意去喜欢我了吗？” 自己垂着眼眸，似乎已没了曾经的光彩，也没有曾经的感情，现在留下的都是无尽的冷漠和绝情。但我并不觉得我没有机会和她做朋友，毕竟我们也不可能真的在一起一辈子，也不可能把我放在身边，总觉得我给她的还是不够多，要是懂我们的看了也会叹息，也会束手无策，而我也是知道的，心里难以平复，还是炽热的，就只是没了当初的那个坚定的心。 她回答了两个字：“喜欢。” 然后，她又用曾经亲密的称呼来喊我：“宝宝你好好的，好嘛？是我对不起你。” 平生最怕她说对不起，现在还是说了，我只能抿抿嘴，皱着眉，想去表达的东西，终究还是忍住了，现在这个样子是我最难忘的时候，我知道我等不到她的，可自己还是要去等，毕竟这都是自己自愿的，又有什么办法可以阻止了呢？没有人可以让我放开了。 红尘有她，我就觉得已经足够了，不需要太多语言表达，毕竟“陪伴才是最长情的告白”嘛，曾经也说过这句话的，自己问心无愧，但我还是会累的，如果可以，我也想成为她的姐妹，而不是恋人，可是，没有后悔药可以吃，也没有改变过去发生的事，走一步算一步。 我说：“你其实并没有喜欢我，只是觉得我和嘚婆娘让我无法从中走出来，所以你才故意说喜欢我然后跟我在一起这么久的，然后，自己却一声不响的找了对象来和我说，我又能怎么办呢，我没得选择了。” 她当即说：“我不能辜负那个男孩，你知道嘛？但是……如果……你愿意等我……” 我打断她说：“没有如果，只有一定，就像当初我问你在我中国通过同性婚姻法你会不会等我那样，你说一定会等我。所以，我也一定，肯定，必须等。” 现在心中至少有了一点空间开拓自己，她并没有说什么让我离开她的话，反而还问我会不会等她，我觉得我还是庆幸的，所以我不说什么别的话了就只是来认真的说出我这么久的话，哪怕这辈子等不到属于我们的婚姻，我也觉得无所谓，反正那个人还在自己身边，我就觉得无比开心了。 她说：“好！” 得到她的回应，终于把这么久压抑着的心情都释放出来了，我们也回到了当初的关系当中，而我也回到了当初的状态，虽然心里受的伤好不了，可这里一直都是她的位置呀，从来没有改变过。 之后也一直说说笑笑，打打闹闹，相爱相杀，似乎回到了那个时候，我知道她身边还有她的男孩，但我还是给了她我当初的心，她也是毫不抗拒，直接收下了，我还调侃她说现在真是翅膀硬了什么都敢收了，而她说没有。 不知道过了几天，她哭着忽然对我说：“骗子，欺骗我的感情。” 我问怎么了，她说就那个傻逼，他欺骗我感情你知道吗？结果捋了捋才知道，原来她的男孩一直在骗她，并没有真心想给她未来，在她身边只是觉得她新鲜，刚开始的好也只不过是他的圈套，只不过烈婆娘傻，自己跳了进去，然后沉浸在这甜言蜜语之中。我就说她傻她还不信，这下被骗着了，才长了个记性。 我只能安慰着她，看起来有点好笑，可是骗了感情又伤心，我就想到了我还没遇见烈婆娘的时候，她们也是故意呆在我身边，直到她们觉得把我玩腻了才一个个离开我。自己深有体会，才不想让别人再上当，这下可好，被欺骗的人竟然是烈婆娘，我也不知道怎么安慰她了。 只能默默等她好一点了才跟她说话，我说：“就算没了他，这不还有我嘛。” 她一直嗯嗯着，我也不知道说啥，只能干脆看着，不得不感慨自己一下，这么久了还是不知道怎么安慰人，也不知道怎么哄人，就这么干看着，说到底还是我太笨了，啥也不知道，真想抽自己一顿。 之后，烈婆娘让我认识她的姐姐，一直说着她姐姐多好，我也半信半疑着，直到自己认识她，了解以后发现她比烈婆娘口中说的还要好，看起来似乎什么都懂一样。 她是——小北姐。 第36章 第三十六章 我比较认生，所以刚开始和小北姐认识的我话并不多，基本上都是她在说一堆话，而我就只说那么几个字，她就会吐槽我为什么那么内向，我就只尴尬的笑了笑。因为我也不知道是我多久开始严重内向的，可是很久以前吧，不过，现在倒没有什么关注点在这上面了，我也同小北姐说，我尽量早点熟悉她。 不过，失望了，我没有。她就开始各种说我了，我比较敏感这一类的话题，但她也是知道，所以就适当的说了一些话，而我，也是专心听着，就是不知道怎么快点熟悉这个陌生的姐姐，也不知道怎么和她相处。 之前说过，我害怕她会被我带来一些伤害，毕竟曾经我被骗过感情嘛，所以我难免会有一些警惕在上面。但一想这是烈婆娘的姐姐，我还是放松了一些，只是试探着，在确认再三以后我才坦然和她开始交流。 她一来就说：“我是烈烈的姐姐，你可以叫我小北姐。” 我“嗯”了一下，就没有多说什么了，我对谁都是这样的，刚开始如果是打招呼或者称呼什么的我都会很简单的回答，除非是直接来问我问题或者讨论什么话题，我才会多说，但现在仅限于和我关系好的，并且经常和我聊天说话的人了。 小北姐又问我：“听烈烈说你很喜欢她，那你是喜欢到她什么样的程度了呢？可以和姐姐说一下吗？” 一上来就问这个沉重的话，我着实思考了很久，要是说很喜欢很爱的话，有点不符合常理，可是说轻一些的话，那我曾经的一切就白费了。好歹也是相恋了那么久，只不过我不知道她是喜欢到我怎样的程度，而我确实是打心底喜欢她的。 我回答说：“我不知道，我只知道，我确实没有开玩笑，是很认真的喜欢的，也不是当儿戏的。只不过之前的那段时间确实让我比较消沉，也是好不容易才说开再次复合的。” 再次戳到痛处，又再次回忆了那段时间的我，无助，也没有人关心的状态，虽然那段回忆也是让我很难忘的，可现在我和烈婆娘不是还好好的嘛，她虽让我伤了心，到底还是我所喜欢的人，我也不好去评价什么，只要记住自己开心的东西就好啦。 两个人最重要的是两情相悦，双向奔赴，但我也知道单向的爱，也确实对自己说极大的折磨，也不论那个人不接受或者拒绝，都是会很痛苦的，也是之前的那段时间，我是处于萎靡不振，极度消沉的状态，就像几天没吃饭了一样，快要倒下去的感觉。 小北姐说：“哦，我也听过烈烈说的话，姐姐说这样想的，可能你就单纯的把她当成了你的光了吧，然后这个光突然消失了，你就毕竟难过，然后自己也比较消沉，也很难走出来，不过，我相信你，你确实是喜欢她的，烈烈也说过那段时间你很难过难受。” 真的就只是把她当成了光吗？我无法断定小北姐跟我说的这些话，也不知道小北姐说的是对的还是错的。不过，她确实是我的光，那束最明亮，照亮我世界最温暖的光，因为有了她，我的世界才从黑暗阴霾到明亮温暖，可是，我不喜欢她，我又何必自讨苦吃呢，都是不符合的。 可能小北姐也有自己的看法吧，毕竟这个世界上还是有人关心着我们这种群体，只不过很少罢了。但感情这东西，真的只有自己的心才知道，我也相信我是真的很喜欢烈婆娘，而她也说会等我，那我赔上我的一辈子去等她那又何妨呢？ 只不过，等一个人还需要自身的坚定的心才行，不然就是三分钟热度了，我选择了一个人那就是一辈子，绝不是开玩笑，更不是所谓的三分热度，我也早就做好了等她一辈子的决心，很庆幸她愿意等我，两个人等待对方，真的这种感觉很幸运也很荣幸。但小北姐不知道而已吧，烈婆娘可能也没有同小北姐说过。 我说：“我知道像我们这种群体的爱是得不到长久的，但我却早就认定了她，可叫我放下她，我做不到的，更别说让我忘了她，我也无法做到，这点上我比较执拗。” 那天就已经说的很清楚了，放不下也忘不了，或许她不是太喜欢我，至少她心里也有我的那一点位置，可若等不到有她的未来，我也会很遗憾，曾经的点点滴滴，也会在心里浮现出来。可能也会感叹吧，为什么会有一个人那么让自己变得执着，让自己难忘，在自己心里永远挥之不去。 很多事，我都没法得到最正确的答案，要爱一个人何止简单呢，可如果要忘掉一个人，又何止艰难呢？并不是自己才说了算，也不是时间说了算，而是自己的心说了算，我喜欢着一个人，并且是那种喜欢，那么我就一辈子就选择了，不会再次改变。我也想过如果我喜欢的人不喜欢我，我会怎么办呢，可能就是等了吧。 小北姐说：“姐姐毕竟开放，如果有说到不好的言论你就多谅解一下。我不反对也不支持同，姐姐觉得只要一个人喜欢另一个人都可以在一起的，不存在因为世俗或者人们的言语而无法在一起。姐姐也相信你肯定也知道那句话吧，那就是‘心之所向’，只要自己喜欢，那就努力去追，不管是男孩还是女孩，都是要放大自己的胆子的。” 回顾我和烈婆娘的曾经，准确一点我们也不知道到底谁喜欢谁的，可我依旧坚定是我先喜欢上她的，当初的刻意躲避和蒙羞，都是我最初的证明，心中的那份悸动也是无法预料的，只是忽然觉得我似乎喜欢上了那个人，只是无法确定而已，可是待到自己发觉的时候，真的再也让这份心停住了，那颗炙热的心，一直跳动着。 虽然曾说我们会永远在一起，可我也会预料到我们也会有一天因为某些事而分开，只是不知道多久罢了。总觉得每个人和另一半在一起的时候都会说“我们一定会在一起一辈子”之类的话，只是没几个人可以做到。烈婆娘我敢说她在不久的将来，也会离我而去，到那时那个人也将永远停在我心里无法忘怀。 我和小北姐说：“可是，之前的情况也经历了，你也应该知道一点的，我能想象到以后也会发生像之前那样的事，而我也再次重复那天那段时间的我。很多人抱怨某些人不懂人情世故，可是他们何曾经历过呢，现在与我这种群体也不是很多，我只不过是喜欢上了一个和我同样性别的女孩子而已，我有什么错呢？” 说完以后，手捂住了嘴巴，也不知道怎么，有一股哭诉袭卷来，可我还是要面子的，还是忍住了，也没有强制让自己哭出来，毕竟之前真的哭的太多了，也累了，怕是这次哭不出来了吧。我不知道该说自己什么好了，是个哭包还是一个泪点低的人呢？ 小北姐说：“你没错，只是这个世俗可能不愿意接受吧，不过呢，如果你们真的互相喜欢，那么就一定要等到世俗接受你们，然后你们再大胆的公开你们的恋情，我觉得这样的话也会更好，现在说出来的话，反而会让你们遭受很多挫折。” 曾经都想过这些问题的，我们也是有这个打算，我们也曾说过这个世界到底怎样才能接受我们，也曾想过实在不行，我们以后就去国外领证，这样也是挺好的。不过现在都是痴心妄想而已，也不知道我们的有生之年是否可以看到满街的彩虹，也许看不到了，也许看得到，不过，以现在的情况来看，真的实现不了。 很多人不同意，我真的想等到那天的到来，那样我们也可以光明正大走在大街上，一起拉着手，不害臊的在人群里说着，笑着，闹着。可是，从古至今，基本上都是男女来谈论婚姻的，同性恋又会得到多少人的支持呢？ 谁敢和整个世俗抗争呢？喜欢的人又不能在一起，最痛苦的还不是那个堵输了的人，我不知道我会不会也输的难看。看似现在我们很美好，可是我也怕某一天真的连朋友也做不了了。有人也说过如果一个人爱另一个人就要成全她的选择。但无论是如何的选择，就算烈婆娘不说我也会尽我所能做到。 我和小北姐说：“现在说的这些东西，我们也曾考虑过，可是小北姐，如果是换了你站在我的角度去思考各种问题，你也会像我这样担心很多事，虽然烈婆娘现在说没问题，可是之前的事儿，你也知道了一点，应该是可以明白，我现在的难免会担心她的。” 烈婆娘经常叫我一些亲密的称呼，虽然我会应着她，原以为我们确定关系以后可以安安心心的在一起，但终究还是我想的太简单了，看似两个人无忧无虑的在一起，其实，我们也有很多需要担心的地方。哪里可以只有属于我们的爱情的，哪里有不被否定的爱情呢，又哪里有属于我们的光呢？ 好像并没有，我无时无刻想着如果某天中国通过了同性婚姻法，可是，期待越大，失望也越大，如今的社会，哪里可有我们的容身之所？说出去，带来的就是无尽的谩骂，有些人接受不了，有的人可以理解，我虽然知道如果公开，肯定会遭受这些攻击，可是偷偷摸摸的，也是很痛苦的。 我羡慕那些可以冲破世俗的爱情，不论他们是男孩还是女孩，我总会有羡慕的眼光在他们身上，但无论怎样突破出去的，我想这个过程一定很痛苦也很难。随之而来的就是人们的谴责了。 小北姐说：“姐姐可以明白，但你会等她吗？要等她的话一定要坚持下去哦，姐姐现在也是站在你们身边的。” 我直接说：“会等的，我也答应过她，她也答应了我，我只是恨自己不是个男的，不然我也可以光明正大的对她说出我心里的话，也不需要担心那么多问题，更不需要受到无数攻击。” 当自己意识到是真的喜欢上了烈婆娘以后，我也恨自己为什么是个女孩子，虽然现在两个女孩子在一起打打闹闹不会被人怀疑，可是一旦公布，量谁也承受不住。而且，如果是个男的话，可以风风光光的把她娶回家，同时也可以得到很多人的祝福，可世界没那么多如果，只有无尽的恨。 收获不到很多东西，反而失去的很多，我也不知今后怎么做，可是放下心中的那个人我也做不到，说忘记，她只会在我脑海里泛起涟漪。这世界要是肯承认我们又该多好呢，就不会有那么多因为性别的原因而不能在一起了。 我也很想看到他们大大方方的说出自己的恋情，以及那个喜欢的人，而不需要像蚂蚁一样只能保持一定的距离，有些两个相恋的男孩子很羡慕两个女孩子可以亲密的接触，而他们不能。很多与我们这种群里的人也同样在期盼着世界接受我们，但什么时候才可以等到呢，我们都不得而知。 小北姐说：“不要这么想，期待的越大，不一定得到的失望越多，如果觉得结局是不好的，那更要去想象一个完美无憾的结局了。” 我“嗯”了一声，但我也试想了一下，也许以后我们真的会在一起一辈子呢？也是说不准的，但我肯定会坚定我这个心，至于烈婆娘，那就要看她了，我不会因为世俗而放弃我们，更不会抛弃我们，我需要的是一个完美的人生，有她同时也有我，这样才是最好的。 小北姐又说：“反正就是一句话，一定要坚持下去，这样不负人生，不负心。” “嗯。” 不知道，是不是该说别的什么，但我还是会回应，有时候，我会以为自己身处梦境里，梦里很好，有自己想的人，自己思念的人，自己爱的人，还有一直陪在自己身边的人，她们在前面等着我，然后我淡淡一笑，朝着她们的方向走去。可是，一旦醒来却是什么都没有，还不如就在梦里待着一辈子了，我想很多人都有这种感受。 不过呢，还是得要好好过在当下，虽然可能有些不尽人意吧，至少也有一定的收获，我最想让这个世界有爱也有情，可是，真的很难做到的，人心复杂，无法预料，也无法揣测。人又都心，可是好的还是坏的我们也不知道，谁知道会不会有那么一个人专门插入你身边，然后潜伏起来，最后再露出他内心最不为人知的邪恶。 小北姐忽然问我：“对了，聊了那么久，你对姐姐的是怎样评价或者感觉的？” “嗯……”我思考着，虽然相处不怎么长，但我能感觉到她真的是很好的一个人，至少可以站在我们这里，也对我说了很多的话，虽然我话很少，可是我从她的话里感受到她的正义凛然，对我来说她就是一个很善良的大姐姐吧。 我说：“可爱，幽默，懂得多，又万能？” 这些话不思考就直接脱口而出，不知道哪儿不妥，会不会让她觉得我比较随意，而她一直喊我“小朋友”，我也不知道为什么这么叫。我也问过她为什么这么叫我，而她说，你比我小，我就叫你小朋友，而且烈烈有时候我也会这么叫她，要是觉得不好的话，我可以改的。而我却说没事儿。 毕竟从来没有一个人这么叫过我，确实让我对小北姐的稀奇感上来了，可能是在她眼里只要比她小的都是小朋友吧？我不敢问，也不敢说，我怕把小北姐整生气了，不过，小北姐的脾气也是很好的，除非被人耍了或者被感情利用了，才会难过。 她也说过，希望以后的日子里我不伤她的心，也不要做出背叛她的事儿。我也答应她我不会这样，因为我也经历过，也会体谅别人，因为被人当猴耍那种感觉真的不好受，看得出来，小北姐也是一个重感情的人。 而小北姐假装哭着说：“好吧，我算是看出来了，你这个小家伙一点也不心疼我。” 我尬不尬的笑了一下，然后对她说：“可是，我就是这么觉得嘛，而且我也想不出别的了。” 以前就说过我比较笨，说不出什么好话，就只能这么想到什么就说什么了，虽然有些话说出来会得罪人，还是要谨言慎行，不能在别人的雷区上蹦跶了。而且我也不是那种人，有些最基本的道理和礼貌我还是懂的，万般风雨后我会不会等来一束太阳呢，我不知道，但我知道，身边一定会多一个陪着我的姐姐。 小北姐说：“行吧行吧，你这么觉得就好啦，不过，你这个小家伙还是没有拿出真实的一面对姐姐，姐姐又不会吃人，又不会把你拐了，别那么害怕嘛。” 我不知道怎么说了，可是我觉得我已经把自己的那一面拿出来了，可能小北姐觉得我没有吧，我也能感觉得到，但我也不知道怎样才能让这个新出现的姐姐感受到呢？怕是有点难呢，不过呢，我觉得肯定会有一天知道的，刚认识我的时候我绝对是一个话不多的人，但熟悉以后我绝对比谁都还疯。 我小心翼翼地说：“指不定某一天就把我卖了呢！” 这个话当然是开玩笑的了，缓解一下气氛嘛，虽然我不会说话，但有些地方还是有优势的，也许自己需要变化某一方面，可对我来说，着实有一些难度，我这个人比较难搞，至少熟悉我的人都知道，有时候我会坚守自己的方式方法，别人也对我无可奈何。 小北姐心痛的说：“怎么会呢，哎呀，你这个小家伙想什么呢？” 我“嘿嘿”了几下，不过，我也相信小北姐知道我这是在开玩笑的，小北姐也是很热情的，对我来说，她就是最干净的光，什么烦恼都没有一样，也许有时候会碰上难搞的事，只是自己不说，一个人憋着而已。 人人都会有烦恼的事，只是自己不知道怎么表达，我也有，经常一个人埋在心底，什么都不说，有时候会对烈婆娘说一说，让自己放松一些，她也会很耐心的听着，真怕某一天烈婆娘被我聒噪烦了，然后对我说，别说了。不过是不会发生的，她这个人我还是知道的。 那么，现在浅浅的期待一下今后小北姐陪着我的日子吧，以后，怕是得多劳烦小北姐担待一下了，毕竟这个姐姐我还是挺喜欢的。 第37章 第三十七章 我和烈婆娘最近也是还可以的，虽然她没有了那个男孩子，可我和说起话来也是和从前大同小异的，她什么事都能忘记，对我不一样，不过，时间一长，她和我的事还是会忘记的，但我想，等我们老了，我再和她聊聊当初的我们，指不定她想起来了呢？ 可能就是我以后做的任务吧，但我也会与她晒着太阳，然后一起感叹着太阳很温暖，就像我们的心一样。永远散发着光芒。也许今后的我们会过得很困难，只要我们有向往的生活，也会过得很快乐，而且身边有一个自己想要一起陪伴着彼此的人，我也会努力让烈婆娘过上好日子的。 虽然现在说的还早，不过，心里有这个想法迟早会实现的，哪怕是过了五十年之后我也会让她体会到我这么久的想法。这个笨蛋，永远也不知道我心里想的是什么，等她知道以后，怕是会问我多久有这个想法的，而我也只能笑笑不说话了。 我问她：“烈婆娘，以后咱们真的可要努力奋斗了。” 我期待的东西有很多，虽然不能一一实现，但可以把能做到的都能做了，要是拖到以后那就可能没有机会了，早一些实现以后可以少做一些，然后把毕竟难的地方慢慢做了，我最希望的是她可以跟我在一起不用受太多的苦，让她可以和我简简单单的生活。 烈婆娘说：“别叫我烈婆娘了，叫老婆吧，你是攻，我是受。” 不知道为什么，我忽然很想笑。以前怎么说来着，她就是攻，绝不做受，现在这不就打脸了？我想到了那个时候我们一直纠结着这个问题的时候，我还说过我一定要反攻回来，这不就来了？越想越想笑，越想越憋不住。 终于我还是笑了出来，对她哈哈大笑，估计她还是懵的状态吧，可能不知道我在笑什么，不过她也没有说我什么就这么看着，而且似乎感觉她都习惯了这样的我，所以不像刚开始那样问我你在笑什么，现在就只是等我笑够了再来问我。 她问我说：“你又在笑什么？” 我脸上带着笑意的对她说：“你说呢，我只是想到了以前某个人说她必须是攻，不管我多想反攻也不行，现在又说我是攻了，而她是受，所以我就单纯的笑笑而已，你别在意啊。” 说起来确实很好笑，不过，我记忆那么好也不能怪我，当时我还记得我心里一直在想我必须反攻，虽然那个时候不能反，但我迟早会反攻回来的。这不就反了？那个时候的点点滴滴我还是记得的，心里太多不服气了，现在完全就是打她的脸，虽然她估计不记得了，可我这么一说我想她应该会记想起来的。 虽然我某些事不记得了，不过大部分的我都还记得的，不管是开心的还是不好的，我都记得，不过那件事我也无法忘记的，虽然很难过，但也是我们经过的风风雨雨，无法忘却也是我心里的一个结吧。 她说：“啧，你怎么……你别说了，越说脸越疼，也是挺打脸的，别说了。” 那我能怎么办呢？我还是依着她吧：“不说就不说吧，依你。” 她经常这么说，而我也只好应着她不说了，但不过，我还是要熟悉一下新的叫法，至于她会怎么叫我就看她的了，不论叫我什么我都会接受，毕竟现在我们已经重新开始了，也是一个新的起点。或许曾经的风雨交加，会让我们变得更加强大，不管是谁想要拆散我们，我们也不会为之所动的。 很多事情我们虽然不能猜透，也不能知道会发生什么，但至少我们会避免可能性更大的，尽量把伤害点降到最小最小，这样对我们来说是比较安全的。去过的东西我不会忘，她呢，肯定会忘记的，也怕是忘记了曾经她说过的话，不过，现在我肯定会让她再次想起。 可能这点上我比较多余吧？但我希望她第二次的回答是百分百的坚信和肯定，而不是随口说说，更不是开玩笑的那种，我想她也知道，毕竟某些东西说了就要做到，不能当成儿戏，否则，在这个世界上，承诺就成为了一件随口说说的言论了。 当我和她说到小北姐的时候，我问她：“你觉得小北姐怎么样？” 她说：“非常好，而且长的超级可爱！” 我也这么觉得，不过后面我们找到小北姐的时候，她却一直说没有，她长的不好看。 可是我和老婆越聊越起劲，一直说着小北姐，这也是从老婆嘴里得到一些回答看的出小北姐到底是怎样的一个人，不过我和小北姐相处的时候，她确实比我想象中的还要好，这么多年遇见过的人她算是唯一一个让我觉得很好的人了。 过去的人中，不是她们一时兴起，就是忽然没了消息，有些是直接离开了，有些是后面没了联系，都变成了陌生人。而我对小北姐的期待还是很大的，也希望她不是她们那样的人，不过，她也是同我有过相同的经历，所以我更加相信她不是那样的人。 我对小北姐说：“怎么可能，我觉得你长得挺好看的啊，也确实挺可爱的哈哈哈，而且烈婆娘也说你长的可爱。” 我从来不是以表面来取决别人的好与坏，虽然如今是个看脸的时代，而我，却要看别人的心到底是怎样的，是好还是坏，虽然很难，可我还是要如此。有些东西啊，来的快走的也快。但心里还是会安慰自己曾经也拥有过温暖，只不过，黑暗来的也很快，一下子就又回到了那个黑的不能再黑的深渊里了。 小北姐说：“你别听她瞎说，我长得确实不好看，你们也别说我哪儿哪儿好了，我一点也不好，长得也挺普通。” 老婆说：“不，姐长得超级可爱！” 我就这么看着她们两个人争来争去，也算是看两个人“吵架”吧，不过，我觉得小北姐确实有些贬低了自己。至少对我和老婆来说，小北姐长得可爱又温柔也很好看。 不知道争了多久，小北姐才说：“行行行，你们说了算，你们两个小家伙，真是拿你们没办法。” 我和老婆大贺，感觉就像我们赢了一样，说的小北姐无可奈何，而她也这么看着我们哈哈庆祝着，估计心里也是无奈的。在她眼里我俩就是比她小的小破孩而已，而她就是我们的大姐姐一样，处处都要顺着我们。 当初和小北姐说的时候，她说我的声音很好听，她评价我和老婆就是一个御姐音一个少音女，而我也是也是反驳了她的话，这也是我和小北姐相似的一个地方吧，只要是别人说出不符合自己的话就一定要反驳回去，可是呢，还不是自己输了，这比较离谱的地方吧？ 只不过，她以后会怎么做我还是比较好奇的，如果某一天我和老婆吵架了，估计来劝架的就是她吧？但我想，我们不会吵起架的，而且这么久了一次架都没吵过，我也一直珍惜着这么一个人，也不会让她有任何闪失。 小北姐问我今后和她怎么过。而我跟她说：“不管以后我们究竟会在一起多久，我都会等她，之前也说过，不管发生了什么，我都会和她一起面对。我也想和她一起白头到老，可我们的一生还长，有些东西我也不知道该怎么去表达，但无论怎样，和自己喜欢的人在一起，我就觉得最好了。” 老婆也答应过我会等我，那么久了，我也记得，不管过了多少年我也会记得，而我一生也会伴随着她慢慢离去。可能我比较执拗吧，反正她在哪儿我都想和她一起谈论风月。我们从来都分开过，无非就是那段时间我们有隔阂之外，别的都还可以了。 小北姐说：“明白，那，姐姐在这里，也希望你们可以永远在一起，可别再出什么岔子了。” 我说好。不过，我想以后的我们一定会越来越好的，不然现在我们的一切就仿佛是一场梦，醒来一无所有。每次我都会想到这些，心中都会担心一分，但一想到老婆，我就还是会很坚定，毕竟，她在我心里可是永远的位置。 若不能相信她，我就不配喜欢她了，也不配和她在一起，两个人之间多一分信任，就多一分感情。两个人在一起究竟是为了什么呢？虽然有些我不知道，可我知道有一件事我还是知道的，那就是我们要一起走到老。其他事不知道的话，以后我们可以慢慢探讨。 我问老婆：“你觉得，别人会不会知道我和你的关系呢？” 老婆说：“肯定的，就是不知道多久而已，虽然吧，现在我们并没有让别人知道我们的关系，但至少别人看来是好姐妹啊这种的，总有一天是瞒不住别人的，迟早被知道的。” 是啊，迟早知道，就算自己瞒天过海也无济于事，该被人知道的还是会知道的，就是不知道自己还有多少天才能享受这个安静的生活了。不过，我和老婆的事似乎就那几个人知道，别的人都不知道。她们也是没有给别人说过，我们比较安心，即便被人知道了我也不会管那么多，毕竟，这可是我自己的选择。 而她也选择了我，我若是不和她一起承担面对，我还怎么对得起她呢？而且，她之前也说了，就算我想把所有罪责览在自己身上也是不可以的，她也不同意。两个人都在一起了，那肯定是需要一起面对一切呀，不管多爱一个人也都是这样的。 我笑了笑，说：“虽然现在，有些人不反对同性恋了，可有些人还是会反感的嘛，两个人相爱就好啦，不管别人怎么说，那就更不应该分开了。” 她说：“是呀！” 我也知道，两个人在一起肯定会经历很多坎坷的，不过某些事来的快，某些事来的慢而已，不尽快做好准备我怕我们到时候都承受不了，我们也商量着，但我们也知道下一步我们应该做什么，如果我们有一步走错了的话，我们也不会一错再错。 而一条路的长短都不是我们来决定的，但不管是多难走的路，我们也会义无反顾的走完，既然选择了就没有回头路可走，就像之前说的，过去的事既然发生了我们也不可能回到过去再去改变。有的人选择了就是一生，我虽然不明白很多事物，可我知道不管是喜欢着的人是男还是女，那就是爱。 喜欢就去追，不管那个人接受还是拒绝，至少可以证明的是，自己努力过，虽然不能在一起，那么可以做最好的关系。 我幸运的是，我成功了，也和她在一起了，很庆幸，同时，也很不容易。 第38章 第三十八章 这么久以来，我们也很快乐也很难过，不过，好在，我们还是在一起了。对我来说是无比庆幸的，现在的每分每秒我都在珍惜着，我也很害怕她会消失了，但到底还是相信她。如果说，她会走的话，那么我肯定也是很难过的。毕竟，一个人的消失对另一个人再说无一是伤心痛苦的。 我希望我们真的可以永远在一起，她也答应了我不会离开我，当然我也会自然而然的相信她，要是不相信的话我还怎么配得上她呢？喜欢一个人就要大胆的去追，不管是男还是女，喜欢不是用性别来衡量的，也不可以用性别来否认。虽然，我也不知道如何去表达一个人对另一个人的喜欢，但我知道，我不会遗憾。 自己的所有，只为一个人。而她，也终将成为我生命里最重要的一个人，我不用去和人说，我想让别人知道我是怎样喜欢着一个人的。 我问她：“你觉得，如果不知道自己喜欢什么样的人的情况下，当我给你表白的时候，你会怎么办？” 刚开始呢，我也不知道原来，自己喜欢的不是和别人一样，而是对女孩子感兴趣，虽然呢，也会怀疑自己是不是有病，但后来也是知道，一个人对另一个人不是以性别来对待的。只是喜欢的人刚好是和自己性别一样的人而已。 我也知道，我们这种群体会被“封杀”，但我们的选择也意味着后来会发生什么，心里纵然万般无奈，也该接受着一切，谁让我们会被否认呢。当然了，只有自己冲破所有束缚和世人异样的眼光才能被肯定和认同。但现在说的太早了，后面会怎样我们都不知道。 老婆说：“首先肯定会拒绝，因为当时还不知道自己的性取向究竟是怎样的，而且，我觉得拒绝了肯定会做朋友的吧，也不能说永不相见，那你肯定会难过，是吧？” 我说：“是啊，你还挺聪明，要是你拒绝了，我肯定会只能以朋友来相处了，不然，我还祈祷你能接受啊？笨蛋。” 曾经说过这一类的话题，不过，那个时候都是单纯的一个人，并没有想那么多，只想把自己的心里话说出来，没有考虑到对方是否会因为自己的原因而大路朝天，各走一边。但无论怎样，现在比曾经好很多了。 就是不知道，以后我们会面对如何的困难，我想呢，就是两个人可以站在对方的身边，这样呢，我们就可以真正看清对方究竟是怎样的一个人，如果是因为某些原因而抛弃另一个人。我觉得，这样的感情无非就是戏弄而已，自然，另一方也会很难过。 虽然之前，我曾说如果遇到什么事的时候，她把罪责怪在我这里，我也不会说什么。但她的回答却是反对的，我也知道，现在如果说曾经的话，她肯定也会不同意的。好歹两个人也经历了一阵等雨了，不可能就这么丢下另一个人了吧？那样的话，我觉得还是自己最可悲，这么真心的对一个人，却被另一个人踩在脚底。 不过，想想还是不能认为自己可悲，毕竟谁让自己喜欢上了一个不能在一起长久的人呢？还是得怪在自己头上。但现在比什么都好，自己心喜的就在自己身边，当然比任何事物都还要开心了。 她说：“说不定呢？万一你只是开玩笑，那我却接受了，怕不是有些让我难堪？” 我想了想，说：“你可以试试，看看现在的我对你是不是开玩笑的，也可以试试，我是否会对别人动心。” 在自己看来，真正选择了一个人那就是永远，不能改变。不过，有些人肯定会说，万一自己以后某一天对另一个人有了好感呢。我想，我不会，虽然现在的自己年纪还年轻，但自己的选择是一成不改的。就算别人对我百般劝说，我也会选择无动于衷。 谁让自己选择了一个人呢，有些时候，也会考虑当下，我也想过，如果自己除了老婆以外的任何人不会再喜欢，那么自己应该就是喜欢她了。除了她我谁也不会再喜欢更不会去说我们以后的事，不过，大部分都做不到一生只喜欢一个人。但我不会做那大部分人，自己不管过多少年，对她是不会改变的。哪怕她喜欢的不是自己，我也不会忘了她，而选择别人。 她说：“我可不敢，万一你做出什么事，那我岂不是就很没面子？是吧？” 不会，永远不会，更不会做出对她有任何伤害的事，那样太对不起自己，更对不起她。不过，适当太点玩笑还是可以的，无论发生什么，我也不会抛弃她的，就算全世界来抗拒我们，我也会拉着她的手告诉全世界，她就是我选择的人，永远不会改变。 我说：“怎么可能呢？这么久了，你看我做出了什么事吗？真是个笨蛋，说你你还不信。” 老婆立马急了，感觉就像吼出天一般的说：“嘿！我看你指不定某天就干了呢？还有，我不是笨蛋！不准这么叫我！” 当即我就笑了笑，她很可爱，也是我也是怕难怪她会被人拐了，不过呢，也不会，毕竟她可是有对象的人，谁敢拐？我直接打死！她虽然笨，但不会这么傻傻的被人再骗了，她同时也是一个很单纯的人，之前的那个男的，虽说对她很好，但还不是欺骗了老婆的感情。老婆说的时候，我都想把那个男的给打死了。 这些事都过去了，我也不想再提起这些难过的事，但是呢，想忘记也忘不掉的，我虽然想忘记，但可恨自己忘不掉，表面上不会提起，心里往往会想到这些事的。 我说：“我跟你说，我不会做出什么事的，永远也不会。再说了，现在我想叫你什么，你觉得你有力气反抗吗？我想叫你什么就叫你什么，谁让你现在是我的人？你就认栽吧。” 心里很幸福，觉得自己喜欢着一个人，比什么都好，而且我可以给她以后好的生活。 她说：“那，那也不准叫我笨蛋，虽然我也是有点笨，但也不是太笨。哎呀！反正你也不准叫我笨蛋！听见没！” 我“嗯嗯”了几声，但心里却是很高兴的，她要是不喜欢这么叫她的话，那我还是不这么叫她了，我也很害怕她会生气，不过，想了想，她也不是那么容易生气的人，反而是傻憨的。她对我来说，是人间难得碰到的人，也是对我来说独一无二的，别人是不可以抢走的。 谁让自己的心眼那么小呢，要是可以啊，除了我谁都不准碰她也不准撩更不可以看。但可惜，自己是做不到的，别人要看咱也拦不住，那就看吧，谁让自己的老婆那么好看呢？ 这么想想的话，心里还是很得意的，也只能怪自己喜欢上了一个别人得不到的人呢，哎，也只能怪自己太过分了。可能这就是别人的可看不可得吧？老婆也很好，选择了我，我当然也不会辜负她的，现在除了对她好我也不知道自己可以做些什么了。 我忽然问她：“你有一天会不会后悔和我在一起呢？” 一开口就是一个沉重的问题，我也不知道为什么，有时候会突然问她毕竟让我们两个都尴尬的问题，可能是自己的原因吧，但其实，我也只是想反复确认一下。她是否会后悔，不然，这么久，我也挺害怕，她跟我在一起只是说说而已，但我也只能相信她了，谁让自己喜欢着一个人呢？ 她说：“不会，永远不会。” 这么一说，我倒是放松了几分，我想，我们会很真的永远在一起，不会分开，虽然我们会经历很多困难，但肯定会一起度过去的，这么久以来，我们都是这么走过来的。很多事我们也看到过，也听到过，心里起码有了对以后的事会有个底，至少到时候遇到事不会太难看。 我已经能想象到，要是以后咱们国家通过同性婚姻的时候，她可以穿着一袭白色精致婚纱朝着我走来，而我在等着她，然后单膝下跪，拉着她的手，轻轻亲吻着，对她说：“亲爱的，我终于等到你了。” 不过，这些东西离自己太遥远了，想的呢，也太早了，而且，现在我们只能先过好当下，往后的事可以慢慢来，至于结婚，也许不会有这么一天，但想想也是未尝不可的，虽然我们会以恋人的方式永远相处着，但我们会有一天大胆的说出来的。有些东西不可能瞒得住别人一辈子，而有些东西虽然不能用时间来冲淡，但确实可以让自己变得更好。 我想，我们可以会安安心心的走过一生，虽然过程中会发生很多事，但一定会过去的，到时候剩下的就是我们的彩虹和太阳了。也会让我们越来越好的，我们相信的东西也有很多，但怀疑的也很多，不过呢，某些事我们还是会被打倒的。 很可惜，我们不会倒在原地，反而会越来越坚持我们的感情，老婆也是无畏的人，这样的我们，也不会被撕裂更不会抛弃对方。我也相信，我们一定会长久下去的，想一想呢，心里也会兴奋很多，我肯定会给她尽量的保护。 我说：“以后呀，我们一定要好好过，不然现在的我们可能就规划不到以后了，现在把很多事情说一说，可以给以后打个基础，看海看日出落以后也能慢慢来了。” 以前的很多事，我们都说过，我也会带她去她说过她想去地方，我也想看看她的笑容，那天真烂漫的微笑，也是让我久久挥之不去。将来的我们有太多打算了，我都还不知道怎么一步步实现，不过，最难的实现的地方可以慢慢来，哪怕一辈子都不能看到，我们下辈子下下辈子也会等。我想终有一天会实现的。 她说：“是啊，咱们慢慢来。” 我“嗯”了一声，她也知道，现在没有一个规划以后就不能好好生活了，而我们肯定会好好考虑的，有些东西吧，虽然不能一一都考虑到，尽量能说到每一个地方，毕竟我们也会好好生活的。两个人能在一起快快乐乐的生活都挺好，当然也会有坎坷的，不过，都会过去的。 一步一步走也会过去的，跌倒了再爬起来，世间都是这样的，总不可能跌倒的地方直接哭吧？那样的话我们怎么可能会长久呢？毕竟对方都可是要共度余生的一生，我想，我们的心里肯定会想对方更多一点吧，不过呢，至于自己想什么当然也只有自己才知道。 我们也不好猜测对方想什么，而当自己心里住了一个人以后，本能肯定会以为会和对方在一起一辈子。也会很想到以后的事，也很想过得很好，不过，没有挫折的人生怎样才算完美呢？如果没有，那太顺也不是一件好事，一个人经历了风雨才会变得更加坚强和勇敢。 唯有和另一个人经历的风雨才会更好的走过一切，有了另一个人才会更加完美，一生也会有很多精彩的地方，只能慢慢走了。 第39章 第三十九章 哎，有时候不得不感叹一下，有自己所喜欢的人在自己的身边，真的挺好。虽然哪怕自己会遭受各种事态，我也会尽力做好，也不会让自己输或者死的太难看。就是不知道自己会不会遇到心里想的遇境，更不知道还有什么危险在等着我。 曾经没有人陪着我去闯荡这世间，不过，现在我终于等来了第一个愿意陪伴着我的人，她也愿意跟我跑过这层层陷阱和深渊。我从未如此喜欢过，这么认真的对待一个人，她却是唯一一个。不得不让我感到幸运，虽说两个人都是女孩子，但又不怎么样，喜欢一个人又不是非要用性别来判定的， 她是我的一生，也是我的爱人。我把我能想到的，能给的，也都给了她，就是不知道她会如何对待，想来也是无所谓。她说过不会离我而去，也不会对我有任何的对不起。心里自然会放心的太多，也没有那么多坏处可想。 只有自己才懂，是否真正无条件信任一个人，我说：“如果你以后背着我找了别人，我可是不会放过你的，听见了没？” 但现在的我相信，她不会做出来这种事的，她也不是那种三心二意的人，小北姐也说过关于她的性格和她的个人行为之类的事。当然我也懂，有些东西就算小北姐不用跟我说我也知道。 老婆说：“不会的，我也说过，我不会那样做了，之前那事确实是我对不起你。” 我想，其实老婆的心里也还在装着那件事吧，毕竟那段时间我确实非常消沉，也是被她生生的伤了心。但那些事都过去了，我也不想让她再有任何的难过伤心。 我对她说：“好啦，别说这件事了，都过去了，提什么呢？虽然是很难过的，现在也该积极面对面前更好的，不是吗？” 她“嗯”了一下，我俩都明白我们面前该走的还是要走。虽然心被狠狠的伤了，可现在不也被拼凑起来了吗？只不过，没有了曾经的鲜血和完整。心里的难过只有自己才懂也只有自己才知道。并不是我一直在说那件事，我不想让她内疚。说到底也有我的责任。 没有早早的和她说清楚，才导致后面的事，从大声大吼到轻描淡写。现在还不是和好如初了？我又不用担心那么多，那事儿过去以后，我更加珍惜和老婆的一分一秒了，这么大的事，她可能会忘记，但我不会忘，同时，我也不会对别人说起这件事的，怕别人会造谣之类的。 目前来说只有小北姐才知道，她也是为了这件事费了很多劲的，我可以称小北姐为“神助攻”？不过，这些都不重要了，那时候都是小北姐一直在说我俩呢，可见小北姐还是很关心我们的，虽说她不反对也不支持，但也是很尊重我们的。能有小北姐我也觉得真的挺好。到底还是因为老婆的原因啦，不然我也不可能和小北姐认识的。 老婆说：“未来有很多不确定，但我能确定的是，我们以后一定会越来越好的。” 我轻轻的笑了笑，虽说未来的路咱们不知道会有什么样的穷凶险恶等着我们，光凭我们这坚定的两颗心，我想，我们一定会闯过去的。可能会有各种伤害来刺激到自己，只要保持自己的理智就好了。任何时候，任何事，面对任何人都要让自己冷静并且清醒，不要让自己失去辨别是非的判断能力。 我说：“我也坚信这点，我们一定会有最美的彩虹迎接着我们，也会有更灿烂的笑容。” 很多人都走过去了，我们也一定会走过去的，就是不知道时间长短而已，也许很快，也许很难，都是无法预料的。但我一直相信着无论多困难的路，无论是上刀山下火海，我们也会顽强不屈！ 老婆坚定的一直“嗯嗯”着。 虽然我很胆小，面对很多事也无法让自己那颗紧张的心平静下来，但至少我会很清醒，也会有自己的判断，也有逻辑。就算自己再胆小，我也会用那一丝勇气让自己变得更加强大。风雨后有彩虹，我一直都在坚信着这句话，而已也在等待。 只不过，现在只迎来了第一缕阳光，那就是老婆了，她闯进我的世界，是给我的最大的惊喜，也是让自己的变得像今天这般模样，而不是曾经颓废，枯燥，孤单的日子。但都是对自己小小的兴奋而已，还要朝着更好的方面去大胆闯荡才行。 这也是我和老婆说好了的，不会让任何一方抛弃在原地。而我的这一双手也要牢牢的抓住她的手，也不可能让她走丢了，毕竟好不容易在一起的人怎么可能让她消失呢，这种事不会再发生，也不会再有了。虽然我也很想让全世界都知道她是我的人，可是现在不行呀，也不是时候，也害怕有更多的东西向我们奔来，到时候我们面对的东西太多了，也来不及处理完好，可能让我们两个最痛苦的也就是这点了。 我说：“如果要是我们可以顺顺利利的走过一生该多好呀！” 虽然是自己一时说出来的，但我也很想这样，可世间哪有那么多如意，不可能的。人们所经历的注定都会成为自己一生难忘的，哪怕是过去的一秒，那它也是历史了，回不去的。只有自己回头看看了，看看当年的自己是怎样走过来的，也许很困难，也许很难堪，但都是自己一步一步走出来的。 是谁也不可被否定的，就算有人想要磨灭掉，那也是不可能的，自己艰难的走过的路，脚下的印子，哪样不是自己的影子？虽然很艰辛，但那都是足记，是自己最骄傲崇高的荣誉。 老婆说：“怎么可能呢？没有完美的事，也不会有完美的经历，只有艰苦，艰辛，痛苦的经历，人人都是这样走过来的，我们也将会这样，而等待我们的注定是很困难异常疼痛的路。” 她理解的太多了，但我也知道，只是想来说一说，我也觉得很多也想自己的一生顺利无碍的度过，可是这也是不可能的，每个人都是有很多经历各种风雨才会变得更好，而不是像某种人一样只知道颓废，懒懒散散的度过就算了。 我说：“我也知道呀，毕竟咱们也是经历过的人了，以前的事儿虽然对自己来说都是最黑暗最难忘的过去，想改变人不可能的，这未来是什么样，还是得靠自己的双手嘛！” 自己的未来本就应该是由自己的双手造就，而不是让人替自己造就，那就不是自己的未来的了，而是活在别人成就里，说出去可能都还会被人笑话， 唯有自己双手创造出的未来才会被人可赞，这也全是个人的成就感，我虽然想给我们的未来开凿出一个很好的世界，也想过会是什么样，可，未来的人们会是什么样子我们都不知道。心中就算有很多犹豫也是迫于无奈的，但就算有很多否定的话语，我也会坚守最后一道光，当然，我相信，她也会站在我的身边的，我不是一个人在战斗，而是两个人。 她说：“是啊，往事都回不去了，只存在脑海里，虽然有些东西我都忘了，可并不代表所有事我都会忘记。你，我是不会忘记的，你也不能忘了我。” 我笑了笑，说：“怎么会呢，以前不就说过吗，就算我把全世界忘了，我也不会忘了你的。” 不过，我记忆可是很好的，虽然某些事也会忘记，但存在脑子里的事可是一个也没忘记，哪怕是曾经伤害过我的人，我也没有忘记，他们的样子也依旧存在我的脑海里的，谁让自己想忘忘不掉呢。我也是无可奈何的，有太多东西了，坏的，好的都在记忆之中。 老婆回答：“那就好！” 想想过去，虽然我过的很痛苦，但自己也是一步一步走过来了，毕竟都是过往嘛，都会有不好的地方，忘不掉就忘不掉吧，反正以后不想再被提起了，戳人伤疤也是不好，知道别人有不好的过往，那就更要好好爱护，而不是继续一味的伤害。 而我和老婆是相互的，除了会说说自己的心事以外，就没有说过曾经的过往了，虽然有些事我们已经无力回天了，但发生了的事我们也会好好面对，而不是逃避。重归于好以后那就更要好好的，泪水什么的，现在也不再出现了，不过，这可不代表以后都不会出现的。我想，迟早有一天我们之中的一方还是会流下来的。 我问她：“话说，你现在有没有好好照顾自己啊？我已经很久没问你了。” 话一出，她就紧张起来了，我一看就知道，她一定没有好好照顾自己，我当即变了脸，没有表情，看不出任何情绪，冷漠着，就等着她会怎么说了，不过，似乎我不需要她的发话，我还是能知道她会说什么。 果不其然，她支支吾吾说：“啊，这个嘛……哎呀，有在好好吃饭啦，反正又不会死掉，怕啥嘛？” 我一下子就变成了另一个形态，阴沉着脸，看不出丝毫血色，也看不出什么表情来，我说：“我不用说我也知道，你他妈肯定没有好好吃饭，别以为我不知道哦？也不知道当初让我好好吃饭的人是谁？现在倒好，自己不好好吃饭了？！” 总觉得自己有些生气了，但她还是哄道：“哎呀，老公！我错了嘛，我保证，以后绝对好好吃饭了。” 听到这话，我倒是放心了下来，但还是再三确认道：“真的？” 她说：“真的！” 我又问她：“没骗我？” 她说：“没有！绝对不会骗你了。” 我才安心下来，毕竟这孩子也是胃不好，我也想让她好好吃饭呀，免得到时候自己遭罪，我可不想让她跟我一样，到时候痛的很，自己体验过了也不想让她尝一尝滋味，疼痛的时候是非常无助的，只能自己勉励才站的起来。我也不是故意要凶她的，只是我也是很担心而已。 万事都抵不过自己的身体最重要呀，身体好了万事才会好。以后会怎么样还是得靠自己和老婆看看了，不然，我们也不知道该怎么做，总不可能一直停留在这里吧？能走多久就走多久，尽头的最后总会是好的，不会是坏的。 每一步都脚踏实地，每一个脚印都是自己的印记，别人能成功那是别人全力以赴才好不容易走了过去，才会有那么美好的未来。但别人成功可不是能代表自己也能成功的，这还是得看自己的心，一颗坚定的心决定着一切，想反悔也是不可能的，毕竟自己选择了就要走完才行。 唯有坚持，才会长远。而有些事也是需要加上自身才会做好，总是依靠他人都不是长远之计。 第40章 第四十章 有些时候，只要心里能够坚持，我也相信，没有什么事是不能完成的。大事小事都是需要自己来完成的，老是靠别人也是不好的，偶尔寻求他人的帮助我也觉得是没有问题的。 只不过，靠自己的话，那更加有成就感的，至少自己是独立完成了一件事，心里肯定比任何人都还要高兴。我又何尝不是呢，只是这么多年以来都是自己一个人过下去的，需要帮助的时候是没有人来给我帮助的，虽然我有关系好的人，可是我们不在一起，一直都是短信发送。所以，从来都是我一个人，我也羡慕那些有真正的朋友，真正的情感。 但我现在更喜欢如今，至少我有了老婆以及小北姐，她们的存在就是我的动力。她们会关心我，也会来问我一个人的时候过得怎么样。虽说刚开始对小北姐还是有警惕性的，后面就没有了，于我的感觉她也是很漂亮的，而不是曾经我所遇到过的人那样虚伪的。我能感受到，她的关心，她的爱护，她的热情。都是真的。 哎，但就是可惜了，她不是我亲姐姐，不过，我还是把她当姐姐一样看待，毕竟她自己也说过，她比我和老婆都大，也应该是要叫姐姐的，要是直接直呼名字那显得我很高傲一样，辈分可不能乱了呀。 我说：“老婆，你说，小北姐以后会不会在我们俩有问题的时候来帮我们？” 第一次的时候就是这样才和小北姐认识的，那一天我永远也不会忘记，她跟我说了很多话。大道理什么的都有，她本身就比我们大，所以懂的东西必然很多，不难知道经历的东西肯定也会很多，伤心的地方也多，只是只有她自己才知道，我也不会去问。 老婆说：“可能吧，不过，我俩不会出啥问题的，再说了，有些事我们自己也可以做好的，依赖别人也不好嘛。要是真出了问题，我们也应该原原本本的把这事儿梳理一遍，然后看看根本问题在哪儿，吵架是没有结果的。” 那确实的，我俩似乎也从未吵过什么，除非是小打小闹，但都是闹着玩的而已，一会儿就会好，闹完以后又会开始大笑，我觉得这种时候太阳比什么都还暖，风比任何时候都还温柔。 我说：“那也确实，反正咱俩啥事没见过？以前你也说过，我俩的事不应该让一个人来承担，也不应该牵扯到别人。那样是不对的，而且，咱俩就算吵了，我想也不会闹得太大，也会冷静来面对的。” 吵是不可能吵的，我和老婆的感情不是儿戏，都是认真对待，更别说会分手什么的，但我想，肯定会有那么一天的。不过，她再三确认不会，我也不用担心太多，我让我更加珍惜她，珍惜我们在一起的点点滴滴。 老了以后，肯定都是最美的回忆，就算等不到国家的同性恋通过也无所谓，至少我们白头到老了，比什么都好。能和自己所喜欢的人走过余生，我想，这是谁都会羡慕的，哪怕是被世俗不被认同的两个人。 老婆说：“虽然咱俩不会吵架，那你也不可以凶我的哦，不然我会生气的。” 我笑了笑，说：“不会。” 永远不会，更何况眼前人是我最重要的人呢，虽然我的脾气不怎么好，但是非我都明白也会很清楚，若是别人来抹黑我也是不可能的。别人越抹黑那就证明我越清白，性格方面我也比不上她，可我也一直在努力的改正，也想成为她那样，快快乐乐，无忧无虑的。 但世间每个人都是独一无二的，变成一样是不可能的，我只是想成为她那种性格而已，也没有别的意思，毕竟生活在黑暗之中那么多年，第一缕阳光照射在心里，敞开了心扉，也该做出什么变化了，要是一直不改变，那我还能做什么呢？一下子改正来是不可能的，总要有时间的推移才行，那样才会有一个全新的我。 曾经一直以为不会有一束太阳属于我，而我也将永远存在于黑暗之中。现在好了，我有了那个只属于我的太阳，而她也不嫌弃我，也会一直陪在自己身边，虽然有过不快，但都是过去的东西了，我也不想再被提起。有人说，有些东西对自己如果是非常难过的，可试图去忘记。不过，我不可能会忘记的呀，自己的脑袋可以记得住很多东西，也能忘记很多，但最重要的是永远不可能忘记的。 有快乐也会有悲伤，有些难忘，有些忘得很快。我同样也是。 过了几天，我忽然觉得自己身体不怎么舒服，很疼痛，刚开始也并没有那么在意，只感受到身体冒冷汗，还伴随着阵阵酸痛，但对自己的行动影响不是很大。结果，原来是自己胃病犯了，疼痛快速袭来，只能手捂着，还倒了杯热水来喝，以为有用，毕竟以前也是这么做的。 可谁知，并没有用，只能忍着疼痛。我就去给老婆说了：“老婆，我胃病犯了，痛，非常难受。” 老婆却急着说：“那你现在感觉怎么样了？喝水没？吃药没？是不是吃坏了东西？还是没有好好吃饭？还是什么？” 我并没有想到她的反应会那么大，但我觉得这样的自己太正常了，又不是没经历过，虽说这次比以往还要凶猛一些，还不是该过的要过，总不可能因为自己而让自己的生活过不下去吧？那是不可能的，该过的还得过，该走的还得走。 反应过来，我为什么要给老婆说呢？那不是让她担心吗？心里一直在自责，可是我疼的太难受了，虽说她自己的身体也不怎么好，至少比我好多了，要怪还是得怪自己曾经不好好吃饭吧。 我只能说：“还好，就是很痛，药没有，也肯定不是吃坏了东西，饭也一直在好好的吃。” 她一听到我没药，就给了我一点钱，说：“我先给你这么多，你去买药吃，不吃的话，看我怎么把你打死！” 看她着急的样子。心里不禁暖了一把，觉得她还是很关心我的，轻蔑的笑了笑，不愧是我看中的人，可谁知，不知道是不是她告的状，小北姐也跑来问我了。 小北姐说：“宝儿，你是不是胃疼了？” 我一度怀疑，就是老婆给小北姐说的，不然小北姐怎么会知道呢，当时心里真想等自己好一些了就把老婆抓来好好问问！但现在哪儿有力气呢，只能说自己的身体太虚了不行。 可我也是希望身体可以好好的，没有那么多毛病，但老天偏偏不给我这个机会，非要让我变成这样，体质差，病起来弱不禁风的样子，我也是很无奈的，我也试过多锻炼，说不定能让体质好一些，抵抗力也强一些。可没有用，感觉锻炼和没锻炼还是一个样。 该来的还是会来，越期望自己别生病，它就偏偏病了，一直如此，我又能怎么办呢。 我说：“是啊。怎么了？” 原本以为小北姐只是来随便问问的，结果她又说：“身上还有没有钱？” “……”我不知道该怎么回答了，可是要说有的话她一定会再给我的，回答没有的话，她还是会给我的。 不争气的自己，到底还是麻烦了别人。真想抽死自己，那样就不会有我了，也不会去劳烦别人来问自己，可是我做不到，我还有重要的人在身边，我也不想让她伤心难过。也答应过不再做出或者说出什么傻事了。 想到小北姐还在等待我的回答，左思右想，我认为，如果我说有肯定会给我少一点点的。毕竟她自己也不是有太多的钱，她说过等以后挣到了很多钱给我和老婆买很多吃的。可是我拒绝的话，她一定会生气，觉得我不喜欢她所以才拒绝的，脑壳一直在打转，还是无奈的说了。 我说：“有一些。” 果不其然，她还是给了我一点点的，也再三嘱咐让我去买药，怎么说呢，反正自己太笨了吧，不在家里备一点药，非要等到不好的时候才来说。有的时候不仅心里难受，还总觉得真的对不起她们，她们说这些钱不用还，毕竟谁都有需要帮助的时候。 看着她们俩给我的钱发呆，眼睛低下，又笑了笑，再长叹了一口气，觉得我身边有这么两个人真的挺好的，幸好啊，没有错失她们。一个是我的爱人，一个是我的姐姐，两个人都是我的家人，一个也不能缺少，不然那就不是家了。虽然刚开始肯定会陌生人会感到警惕，时间一长自然也会把她们当成自己的家人看待。 无论是什么，只要她们会真心待我，我也会千倍万倍回报她们，虽然爱我的人很少。当然了，这不是还有阿静她们吗，咱们也是一家人，大家也是志同道合才相遇在一起的，也是少了一个都不行，这是我们很早很早立下的规矩。 待我买完药了以后，自己先吃了，来缓一缓，不然这么痛下去也不是个办法，然后又休息了一会儿。虽说自己的身体不怎么好，但还是要多少要照顾好自己的，身体才是第一位的，身体垮了，什么就都没了。 之后，老婆来说我了：“女人，下次再这样我非要把你揍一顿不可，每次都不好好注意身体，是不是非要出问题了才重视啊？” 好吧，我接受了，谁让自己这么不小心呢，但我也不是故意的，毕竟谁能预料到下一秒会怎么样呢，我也不知道会这样。 我说：“好啦好啦，你别气，我现在不是好好的吗？不生气了好不，再说了我也不知道会这样啊，今天不痛难免以后不会痛，你又不是没经历过，是吧？” 我这么一说，她到是安分一点了，果然这招还是有用的，以前她也是跟我说她这里痛，那里痛，等她好一些以后我也是这么说她的，但都是出于关心，不然谁没事会关注这个呢？ 老婆说：“行吧，以后都要好好的。” 我“嗯嗯”着，每次一说她曾经的样子，她就会变老实，谁让她以前也是这么做的呢，那时我也是像她这样生气。但最硬的同时，心里肯定还是会很心疼的，我知道她是怎样的人，不就是刀子嘴豆腐心嘛。 虽然嘴上说的，但心里比谁都还要关心我，时不时就来问我自己过得怎么样，有没有好好吃饭啥的，可我也没有半分嫌弃她话多，反而觉得这种感觉挺好的，也能看得出来她对我到底是怎样的，不过，这么久以来，看的太多了。我也没有理由怀疑她不喜欢我，反而比谁都还要喜欢。 一想，我觉得，全世界都不准拐跑她，她只能是我的，别人都不能想，也不能把她骗走，不过谁都不敢，毕竟她的身边还有这么一个我呢，谁敢呢？两个人选择了对方，当然要一心一意的，不然还要双向奔赴干嘛呢？ 唯有相互喜欢，才是最好的爱情，别人也是无法插手的，大部分人肯定会喜欢一个人的，少部分却谁也不喜欢，坚持原则孤独终老。但都是自己的选择，谁也无法改变。 第41章 第四十一章 我考虑的地方比较多，跟老婆说的也比较多，但她从不会因为我想的东西而嫌弃我唠叨，只是静静的听着我说。要是我说的地方没有好的话，她就会站出来指责，现如今看来我们的关系还很稳定，就像什么事没有一样，还是和平常过该过的。 很多无聊的小事我也会和她一同分享，可能有人会说这有什么可以说的呢？我想的话分享也是一种好事呀，又不是不可以，她若是愿意倾听我也会说。我俩都挺喜欢做对方的倾听者的，就是不知道每次说的时候对方会不会很劳累。但我们从来没有说过，可能就是害怕对方会嫌弃吧？我对待这段感情也是很小心翼翼的，我也怕过，现在虽说还可以也会走很久很久，沿途的风景也是很美的，也可以在累的时候停下脚步看看。 似乎一往无前成了我俩的坚持，我问她：“老婆，你说，有没有一种可能，我俩本身就是很强大的？只是没有发觉出来而已呢？” 人都有心吧，只是没有一颗拼搏且温柔强大的心。我虽然不是很优秀但每个人都是独一无二的，别人就算模仿的一样，那还是有破绽的。有些自己优秀的地方没有被发掘出来，但遇到某些事的时候总会感叹，原来自己还有这一项技能呀？ 也许很多东西人人都会，但总会有某样东西只有自己会，而别人不会，自己知道后，一定会很开心的。我也不例外，我也要为自己而变得强大，也要为老婆变得强大，她就是我动力，有些磕磕碰碰的地方，在所难免，克服以后总会有收获的。 老婆说：“可能吧。每个人看起来虽然是平平无奇的，但说不定人人都有特别的地方，只是别人不知道而已。” 是啊，可能就是自己太笨啥也不知道，或许还要等到别人来告诉你自己才会知道。我认为每个人都会有最真实的一面，就是不知道在什么地方，什么时间才会浮现出来。自己是什么样的人只有自己才能够明白也最清楚，别人都不可能去深度探索的。 我说：“也对，但我总觉得我们肯定还有什么没有展现出来的，是不是也被自己埋没了呢？” 有那么一瞬间，觉得自己不是太笨，而是太傻，什么都不知道，但往往肯定会被那么几个地方惊奇到。之前也是说过的，每个人都会有出彩的一面，当然除了太懒惰的那种。时境过迁，某些时候哪怕只有一秒，别人都可能会被惊讶到，就是自己不知道而已，我所能体会到的，就是让自己变得更加坚强勇敢一些。 因为只有这样，我才能保护我想保护的人，我不可能一辈子被别人保护着，虽然被保护着的感觉很好，但时间一长，就会觉得别人保护自己是理所当然的。我不想这样，我也想变得更强，也要成为别人的雨伞。在别人淋雨的时候给予帮助。 老婆说：“得了吧，自己是怎样的还不清楚吗？也许根本就没有。毕竟一个人能力都是有限的，哪怕再厉害的人也会受伤也会累。” 但能保护自己能够保护的人就已经很好了，我想保护的当然有老婆了，没有什么是不可能的，只要我足够努力，总会成为她唯一的保护者，不过，可能以后肯定会有人仰慕她的，但对我来说，他们可看不可得。 毕竟这可是我的人，谁能贪慕呢？反正我不允许，好歹她也是选择了我，总不可能再次把我抛弃选择别人吧？不会再发生了，她也不可能再次伤害我，我也是很相信她的，那些不好的言论以及过往都化成灰吧，哪怕就算再难忘的东西，还不是不要再提了。 如果自身有能力可以忘记，那也是未尝不可的，但我怎会忘记呢，想倒是想，就是做不到，所以只好永远埋在自己心底了。指不定等自己以后老了可以给后辈说说自己年轻时候的事，说说当时自己是如何走过来的，又是怎么变得更好。当然了，还有一个根本，那就是一定要和喜欢的人真正在一起。 我说：“累了就休息吧，也许躺下去睡一睡再次醒来就什么都忘了，也是一个新的开始，也是属于自己新的事物。什么东西会无忧无虑的呢，我觉得压根没有，哪怕是植物受到摧残也是会疼痛的。” 老婆说：“你不是说过就算把全世界忘了也不会忘记我吗，但忘记了也会想起来的，总不可能一辈子就失忆了吧？要是在生活中遇到类似的情况，脑海里也会有曾经的过往闪过，然后就会慢慢把所有事都记起来了。” 说实在的，其实很多人应该都经历过的吧？明明这个瞬间有很熟悉的感觉，却总是想不起来在哪儿遇到过或者看过。而有的时候却能想起来，哪怕在梦里的，生活中遇到了，也会感叹，这个地方或者这个事物在自己的梦里出现过，只不过醒来后都忘了而已，一旦照进生活中，想起来了只怕是也再难忘了。 我说：“嗯，有幸体会过。” 很多事情，梦里明明就出现过的场景，却一醒来就什么都想不起来了，有，也只是会有一小段的记忆而已。可是，只要在类似的地方看到了，或者看到别人在那里，脑海里就会出现曾经梦到过的情形，然后整个梦就一下子都浮现开来了。 对我来说，就离谱还是属于明明是几年前就梦到过，却在几年后出现。但都不重要了，老是纠结于过去不放，还是不好的，该结束的还是要结束，往事都已然成为了历史，回到过去也不可能。也不要对现在的生活低头，还是要大胆的向前看，看看周围的人和事，总会让自己微笑的。 世界是精彩的，不会太糟糕。肯定也会有同我和老婆这样的人存在着，只是我们不知道他们在哪儿而已，我不想让这种爱情偷偷摸摸，我想要光明正大的牵着对方手，也不想要人们异样的目光看我们，可是，现在好难呀。难到不敢公开自己的恋情，不敢说出自己的另一半是谁，不敢太过亲密。面对种种，我们还是会考虑到自己身边的人，尽量不要让他们有怀疑，但我们是正常的，只不过，喜欢的选择的人正好是性别一样的人而已，这不是病，更不是变态。 我问老婆说：“对了，你说，我们的事被别人知道了该怎么办呢，被指责被辱骂被异样的目光看待肯定会对我们造成困扰的。” 反对的人太多太多了，现在还在担心也是正常的，毕竟谁能接受我们这种群体的，不敢公然对抗这个世界，我们没有这个能力也做不到和家人众叛亲离，很害怕的，也是害怕对方会走。真怕家里人知道会被强行将我们分开，现在隐瞒着对谁都好，虽然只有那么几个我们信任的知道。 她说：“还能怎么办，反正不解释其他的，真的就是真的，该说的还是要说的，还是那句话，瞒得住一时，瞒不住一辈子。” 反正我们的感情是真的，不可能是假的，总不可能去磨灭这段我们已久的感情吧。好多点点滴滴也是可追寻的，擦得再干净也会有蛛丝马迹，刚开始的时候，我是有想法的，如果等到了以后还等不到咱们国家的同性婚姻，我们就去国外领证。但也请别误会，单纯的领证而不是退出。 只是我没有和她说而已，现在也是到了这个时间了，也该说了，不应该一直藏在心里吧，虽然心里有太多想法了，小事还是不说了，大事还是要说的，也可以听听她的意见是怎样的。如果我们的意见相同，直接拍手叫好，要是不同的话可以慢慢来，实在不行就把这个问题给丢了，直接说下一个，免得整太多乱七八糟的东西。 我们也没有时间一一整理，只想把最主要的问题说了，有时候我们也是有共同点的，有东西会一起想到一块儿，然后各自说出自己的想法，但我们二人的方法行得通的话就不知道采取哪个了。 我说：“我很久以前想过，先等个十年，要是十年后咱们国家还是没通过同性婚姻，咱俩就去国外领证，国外不是有通过的嘛，这样呢，咱俩可就是在一张本上的人了。” 她说：“行啊，不知道在有生之年看到咱国家的通过了，多希望可以啊，还是做梦去吧，现在这个问题很多人还是不会同意的，他们觉得咱们这是病，该治，指不定他们心里想的让我们这种□□算了。” 我叹了口气，曾经也是问过一些人的，他们的说法也是各不相一，有同意的，有反对的，有两边都不支持的。但至少有些人说，只要两个人相爱就好，不管对方是男是女。有些人说的话心里会很暖，但有些人说的也会很痛，他们说的太难听了，要是给旁人听了，估计他们都受不了！ 更何况，我还是个同性恋者呢，听了自然也会很伤心，但难过归难过，只要喜欢的人在身边就好了，别的流言蜚语就让它去说吧！反正我们会永远走下去的，不管别人说什么我们都不会在意，我们没有任何错，也没有任何不对，只是相互喜欢而已，又有什么错？不喜欢就别关注就好了，甚至可以把眼睛捂上，所谓眼不净为净。 我说：“别这么想，那是他们不理解而已，我们没什么错，也别说这种傻话。” 老婆也没再说什么了，估计她的心里也是很难受的吧，虽然极少数的人不会反对我们，但怎么可能抵得过那么多人呢？我们的爱不会消失，只会原来越坚固，坚持到底才是我们现在所能做的。要是我们自己都要嫌弃我们的感情，那我觉得简直不可理喻了，反正我是永远不会的，就算是我先喜欢的她，我也会永远喜欢着。 我也说过，我会永远等她。而她也说过不会丢下我，我自然是相信的，好歹都是双向奔赴嘛，这种事情只有自己才懂是怎样的，心里肯定会很开心，至少喜欢的人也喜欢自己，刚开始还害怕对方嫌弃自己呢。谁知道对方竟然先说出来的，当时激动的心情难以置信。反正就是挺震惊的吧，也没有别的了。 我又接着说：“你放心，只要不是你先抛弃我，不管发生什么，我都不会离开你的，你相信我吗？” 之前说过，我选择了一个人那就是永远，永远不可改变，既然老婆也选了我，那我肯定也是希望她不会抛弃我的，而且是她先表白的呢，我怎么会拒绝呢。不管是什么，我都永远陪在她的身边，就算想要逃离我，我也不会强行留在自己身边的，但她不会了。 我也知道她是怎样的一个人，怎么可能会再伤害一个已经被伤害过的人呢，现在要做的，就好好的生活，一起创造我们想要的未来，总不可能我们一方去开创吧？那还要另一半做什么呢，若是我，我都会觉得另一半一点都不合格，反而还觉得配不上对方，我呢就能多努力一些就多努力吧，毕竟都是为了对方，以及我们来努力的，没有理由放弃。 她说：“我信你，永远信。” 我说：“好！” 那种坚定不移且一成不变的回答是我从未有过的，但仅限于她，谁让她是我选择的人呢，别人只能用关系好来说，但老婆不一样啊，她是我要永远在一起的人，不可能会扔下她，更别说抛弃了，都是不存在的，了解我的人都知道我是怎样的人，而她同时也懂我，她做不到的，同样我也做不到。 让别人强行做一件事真的很不好，反倒会让那个人在心里的位置大大降低，自己不愿意的更不会强加到别人身上，那是对自己的尊重，也是对别人的尊重。比如老婆，她要是不愿意做一件事的话，我也不会强迫她去做的，要是强行让她干的，她一定会心寒，她会觉得我不好，当然了，不会有这种事存在的，我也不是那种人，毕竟，我也是经历过，也懂得这样不好。 有句话说，想要得到别人的尊重，首先要尊重别人。可是我认为，如果别人先不尊重自己，那么我觉得这种人还是不要认识的好，更不要任何来往，唯有自己淋过雨才会给别人撑伞。 第42章 第四十二章 我现在就希望我们永远在一起，这样不辜负我们曾经的承诺，毕竟还要去很多地方呢，要是食言了，我也会恼的。其实这几天里我也想过很多，心里想的都能罗列一大堆了，虽说她不一定一一都会愿意去吗，比如去把我们国家的大好河山都走一遍，这个是难以实现的。 同样，那些比较难实现的还是算了，我们没有那个能力，也不是超人，还是得先把最简单的做了。我能想到的那时候的我们是多么的快乐，也会尖叫着，就像一个小女孩一样，快快乐乐的，别人羡慕的他们也得不到，我们也要永远笑下去。烦恼什么的，还是先抛在脑后吧，开心是第一要素的。 或许，不论过了多久，我们都不会忘记我们经历的，也不会忘记我们是如何走到一起的。虽然看似很容易，其实也是很困难的，中间的坎坎坷坷太多了，也是好不容易走到一起的，我不希望这些经历被磨灭掉，这是我们要冲破世俗的第一步，不能消失，也不能忘。当我们真正在一起后，那就是堂堂正正的在一起了，也能光明正大的，不用像现在偷偷摸摸，我也厌倦了这种日子，我也想大大方方的牵着她的手。 奈何，现在的状况不让，但能感觉到我们这种**是多么强烈的，似乎都快踊跃出来一般。现在的我们过的很好，也没有什么太多过于烦恼的事，只能先走一步看一步了，虽然有很多困难的地方，但我们也会慢慢好起来的，总不可能就一直停留在某处吧，不可能的，那也不是我们了。 很多时候，我都会问她：“要是以后我们有条件的话，你愿意跟我一起去只有我们两个人的地方吗？没有世俗的偏见，也没有任何流言蜚语。” 当然，她的回答也是很肯定坚定的：“那还用说吗？肯定愿意啊，但就是太难了，这种地方，太少，又不是像电视剧那样的，似乎也不现实呢。” 我长叹了一口气，至少她的心是愿意的，不是很抗拒，以前也想过如果真的有，那么我也是义无反顾的去居住，太多东西我想要了，就是不能实现，一切都只不过是我的梦境而已。还是想想就算了，以后会怎样我们都还没有一个定数呢，现在说这些也确实太早了。 若是以后出现了什么问题，我们也不会逃避，好好的面对也是我们需要该做的，既然是永远在一起，那么就该这样，少了对方都不行，我们也不会让这种事发生的。我摸了摸我的心，虽然不复当年的模样，现在的心都是有裂痕的，至于有什么有，我也不想再说了，都是伤心的，有何必再提呢？ 把快乐放在第一位就好，没有什么比开心还要快乐的。也不要总是带着负面情绪来面对生活，尽量想想开心的事吧，实在不行就大哭一场，总比憋在心里好的多。人除了生死，其他的都是小事。 我说：“管他呢，虽然现实里没有这种东西，可想想万一它真的存在呢？都是不确定的，很多东西还是需要我们自己去发觉才能知道，不知道的一切都是未知，也不可去衡量。” 世界上我们不知道的东西还有很多很多，可能是我们的能力有限，只能暂时探索到一些，未来的事还是让未来说吧，现在想这些真的太早了。有时候，大家也会抱怨时间为什么过的这么慢，但其实它也是过的很快的，一天一眨眼就过去了，怕是你还来不及回忆今天发生了什么就可能忘了，我也是经历过的。 只要我能保持着当初的初心，我想一切的事物都不能让我动摇，我就这么一个想要的，那就是好好和老婆走未来的每一步。不管发生什么我也不会丢下她，而她的坚强也是比我的还强，我虽然没有她那样的坚强，但我也是尽量把所有事做的更好。 老婆说：“那我们也不可能把世界的每一个角落都看一遍嘛！怎么可能呢，我们又不是非常厉害的人，再说了，我们什么条件还不清楚呀？” 我自然是懂的，不过，世界上万一真的有我们想的地方呢？可以赌一把试试，但赌注有些大，我赌不起，毕竟自己的身边还有一个我所喜欢的人，总不可能为了这么一个地方而把她扔掉吧，我可是做不到的，再说了，我可是很偏执的人，虽然平时没有表现出来，但不代表我没有，不了解的人永远都不会知道。 我说：“我知道，但要是你不愿意的话，那我们还是先就这么生活吧，毕竟咱们又不是不能说话。只是我想象这样而已，你也不要太在意，有些虚有的东西也是永远不可能存在的。” 是非黑白我能分得清，有些东西虽然不能立马知道，但只要给我一个时间我还是能研究出来，选择扔掉还是留下只有我才说了算。有些东西我虽然不能完美的展现出来，而我也不是十全十美的人，但我把最好的一面都现出来了。倒也没什么不可见人的。 回眸过去，好多美好的事啊，全都是我和老婆的画面，都能画成画册了，可惜了我没那个能力，只能留在脑子里一页一页的翻过去了，看完了再回到首页继续看，反正就这么永远重复着，过去一秒都会有新的一页在上面。我不会忘记，可如果她忘记了的话……算了，她忘了就忘了吧，毕竟这么多美好的，再加上她记性本身就不好，我也不可能勉强她记住。 她曾说过，她记性不太好，很多事都会一下子就忘了。而这个我也一直都记着，同时，小北姐也曾说过，她有焦虑症。这个事早期的时候我也知道，所以我才更想要好好呵护她，不想让她受到伤害，我知道我没那个能力，但我有这份心，她不拒绝就行，那我还是很开心的。她要是焦虑犯了的话我也是会心疼的，不过，很少有了，除了那段时间以外，现在就看不到她那样的情况了。 老婆说：“哎，咱们什么时候才能见到合法的那一天呢，真的好想看到啊……” 我垂下了眼眸，心里也不是滋味，可是，现在能有什么办法呢，只能等了，也许时间会很久，但总会等到的，哪怕我们的一生都等不到也无所谓，下辈子，下下辈子总会实现的，那个时候虽然我们都是陌生，但心里起码会很开心，说不定心里还会有一种莫名的熟悉感袭来呢。 我说：“只有一个字，那就是等。也是没有办法的，我们这种群体太容易被伤害到，也没多少人可以支持，只有心里默默祝福着，我们虽然没有见过真正在一起的两个人，但我希望我们可以成为第一个，给其他像我们这种的爱情造出第一条路。” 这是我想要的，至于别的什么事，还是先放下算了，虽然会很困难，但回头看看我们的印记，哪一步不是我们的坚持呢？压力肯定很大的，既然选择了就不可以后悔，更不可能往回走，这是我们心里早就坚定的，好歹都在一起了那么久了，哪有那么容易破裂呢？ 哪怕相貌平平无奇的人，都不能去嘲笑，不可以为了一时之快而去毁了别人的自尊，这对我来说都是禁忌。交朋友我只在于看心，虽然会花费很多时间，结果会如何还是得看自己这么些时日以来的观察，就算面貌什么的再好，心是黑色的，那这种朋友哪怕给我再多好处我也选择不要。 这也是我一贯的做法，虽然朋友寥寥无几，留下来的没几个跟我关系好的，今时不同往日，现在有了老婆了嘛，比过去都好多了，不会很难堪，也不会很孤独。我的世界也有了很多色彩，没有她整个世界都是黑色的，看不出任何欢声笑语，老婆可谓是我生命里出现最精彩的一幕了，喜欢她也不是没有理由的。 老婆说：“那就等吧，咱们又不是等不起，下辈子我们也要在一起哦，还要看看这世界又变成了什么样子呢。” 我笑了笑说：“好啊。下辈子你可不能把我忘了，也不可以说不认识我。” 下辈子会怎样我们都不知道呢，不过呢，现在说说也是可以的，还是得看缘分和运气了，万一真的擦肩而过了，那岂不是太遗憾了？或者和别人结婚了那还不是打自己的脸，但我心里从始至终只会住着一个人，就算她把我忘了，我也会一直陪在她的身边，争取让她想起一丝回忆也好。 她大笑说：“当然不会啦！” 心里似乎放下了一块大石头，整个人也变得更加轻松了，就是不知道这个人以后会不会忘记我呢？她的记性那么差，万一真的忘了，那我岂不是还要给她做康复治疗？可真是个大麻烦呢，想了想也不会的，毕竟怎么可能会轻易就这么忘记了一个人呢？而且那个人还是喜欢的人，当然不会忘记的啦。 我们需要的是生生世世，又不是一时半刻，那样的爱我们要不起，只要一生来回答。现在我们是无忧无虑的，以后会怎样还是要个准备呀，不然到时候可真就是手足无措了，虽说很多话语听了以后会对我们造成不小的影响，但我们尽量不要这种事发生，我们要的真的只是一个安安静静，平平常常的生活而已。 不想要那种人人像打过街的老鼠那样的日子，我们哪儿哪儿就会有一场大战。就比如现在的日子多好，什么事都没一样，唯一知道我们之间的事的那几个人也没有对外说什么，还不是替我们保密着，可能她们知道其中的危害是多大吧？好歹她们也是我和老婆信任的人，万一是间谍，那我们感情又被错付了，不过，不会有这事儿发生的。 想来想去，我还是说：“其实，我真的觉得现在的生活真的很好，都不想那种人人都知道我们之间的事，也不需要别人来对我们的生活指手画脚的。” 我觉得她心里其实也是这么想的吧，没有一个很好的时间之前，我们是不会将我们的关系说出去半点的，还是对自己的保护吧，要是过早说出去，到时候，这可不是一件小事了，而是对社会的危害，指不定有个带头者喊打喊杀。人性难测啊，谁也不知道人们面具底下到底是怎样的一个人。 她说：“那我们以后还是不说出去了，等时间成熟再说吧，你觉得咋样？” 我回答：“嗯。现在的生活很好，我也不想失去，更不想失去你，只希望我们现在都能够好好的就足够了，别的都放在后面吧。” 好多好多事儿都被我放在后面了，现在我们的生活很稳定，但还是提心吊胆的，生怕下一秒就传来不好的言论，这跟老鼠怕被猫抓到有什么区别呢？大致都相同的，老婆害怕的，我也一直在害怕，但一想到，身边还有一个不离不弃的人，就会变得强大。 就像什么事都不怕一样，一往无前，可我们的能力还是有限的，现在这种安静的时日我们都在珍惜着。就是不知道能维持多久呢？算啦，以后再说吧！现在担心的太多还是不好，不然我们每天过的就像地狱般的生活，反正我可不想要。 老婆说：“没事儿呢，过一天算一天吧，只要我们都好好的就行了。” “嗯嗯。” 谁都想要这种生活，但又有谁得到了呢？怕是没有几个人获得了吧？屈指可数，而当美好平静的生活被一阵突如其来的噩耗打破，对谁来说都是痛苦的，自己经历的太多了，看的东西也很多，也懂的很多，那种疼痛感不是身体可以承受得住的，还有有很大的心理素质。 身边的事物也是如此，我们感受到温暖的太阳，轻轻拂过的风，清脆悦耳的鸟儿的鸣叫，都是有限的，不管是什么人，都会有奔溃的时候。也许是自己亲人离去，也许是自身的问题，也许是失去了最宝贵的东西等等，千万种里总有一样东西会让自己奔溃到极限。我虽然只经历了一次，但那次我也感受到了万箭穿心的疼痛，也是很无助的感受，谁都不懂，就算说了，别人也无法共情你。 人人都有感情，不是没心没肺的，不管是对爱情友情还是亲情，都会有一样会让自己触动。人人也会变的，别人就是不知道是因为什么原因而变的，但那个答案，却只有自己才知道。 第43章 第四十三章 注定是我需要经历的，过程会很痛苦，但都无所谓，毕竟这人人都需要走的。只要努力了那么尽头一定是甜的，不会苦，先苦后甜嘛。老婆也是我最爱的人，两个人都决定永远在一起，那么必定这条路是最困难的，我也做好了准备去走，不然怎么才能达到最高点呢？ 所谓的永远，我不需要什么甜言蜜语，只愿她能一直和我在一起，而不是把我当成了存在她身边的习惯，那么我是不需要的，哪怕我在喜欢再爱我也会扔掉这段感情。还不如就这么做个朋友算了，但我想她不会这样，经历的一次，痛过一次，伤过一次，大概不会再有第二次了吧。最好是这样，老婆也是明白事理的，不可能不懂我，就算她想离开，也可以给我说，不用藏着掖着，我也愿意放她远去。 不过，既然她确实认真的选择了我，那么不可能再有第二次了，不然我都不知道我该怎么活下去了，我生命里必不可少的就是她，一直如此，虽然有的时候会见不到她的影子，但无论她在哪儿，也一定是想念我的吧？可一想我又想的过多了，她又不是悄无声息的走了，又不是永远见不到了，担心那么多做什么呢？反正呀，我们注定是在一起的。 很多事情我都会说一些奇奇怪怪的话，而老婆却不会在意，反而还会调侃着我，让我无话可说，她的反应有时候也比我快很多，哪怕我才说了一半她就知道我要说什么了。甚至我会换一种方式来暗示她，她也会知道，这确实让我有点恼了。 我说：“你觉不觉得你很聪明，就有时候我话才说了一点，你就知道下一句话我要说什么了，你可太让我尴尬了。” 老婆说：“你这么一说，我还真觉得自己挺厉害的哈，怎么，你想学习我这个技能？门都没有。” 一下子就懵逼了，我可从来没这么想过啊，她怎么就这么自恋呢，可是我也没办法，还是得把她捧在手心里。虽然我俩都知道其实就是在开玩笑而已，不过，我还是觉得我得说一些什么，不然总是被她“控制”着，着实让我摸不着头脑，就是不知道该怎么说呢。 左思右想，想了太多，万一被她看穿那我岂不是又一次尴尬了？我这脑子的反应太慢了，不如她的快，但有时候有些话我还是会经过考虑的，不会太鲁莽，也不会太容易得罪人。经过多层考虑我才会选择我认为比较好的言论来说出口，虽然等待的时间不一，但不会超过五分钟，不然就聊不出天了，直接在我这里断开，反正大家都是随便说说，又不会怎么样。 我说：“你还挺自恋的嘛，人各有所长，有些东西学不来。你既然这么说了，那你是不是也想学我的技能啊？来来来，我教你怎么才能有足够的耐心来看人。” 这个她一定是拒绝的，她很开放，不管对方是好是坏还是一样就在身边，虽然我不知道她的身边有什么样的人，总不可能都是坏人吧？不现实的，再说了，就算是，身边还有一个我呢，怕什么呢？我不怕任何人，就是对别人的观察会耗一点时间。 刚开始呢，我会很冷淡的还有警惕性，如果对方非常大大咧咧的话，那么我会说一些阴阳怪气的话来试探对方，如果对方觉得这是在内涵自己的话，一定会露出马脚的，而心灵好的是很单纯的，有些人很好说话，有些人却会说一些莫名其妙的话。那么这种时候我就觉得没必要交这个朋友了。 有人说我这是高傲，自己会说阴阳怪气的，别人说自己却不干了。其实并不是的，我是很好说话的，除非是对方有些地方激怒我才会转身不回头，就是不准踩中我的底线就行，如果第一次踩中了话，我会提醒的，如果再三这样我才会生气，毕竟我也说过我的脾气不好。但除了在老婆这里，因为她不会让我生气的，也知道我的底线有非常多，有些开玩笑的话也不会触摸红线。 老婆说：“爬吧你，我才不干，你这个东西太难学了，我也没太多太多耐心。反正我呢，就是如果对方不长时间没反应我才会扔掉，不说话的朋友算什么，没用吧？我只要可以陪我说说话的，哪怕对方心说坏的也无所谓，当然了，我还是最喜欢你啦。” 哎，她总是这样说，我也习惯了，她就是这样的一个人，可能也是太孤独了吧，不像我还要琢磨半天才确定要不要这个朋友，虽然我也想要很多朋友，但如果是欺骗我的感情的话。我也会伤心，也会难过，有过经历才会有警惕和试探，不然，我怕也是像老婆那样交朋友了吧？ 而且，我不太喜欢和陌生人说话，这也是我为什么朋友少的原因吧，从来都是别人来找我的，我很少主动出击，除非我真的对这个人有好感。老婆的话，也是她主动来找我的，没想到本来是朋友结果变成了这样的关系，怎么说都是意外的，但都没关系，反正我俩是相互喜欢的嘛，怎么说也是最好的双向奔赴，又不是暗恋啥的，总比刚开始那段暗恋的时候好多了。 我说：“好啦，怎么说现在的一切比从前都好多了，也不会太孤单了，身边还有一群人呢，你还有她们对我来说都是莫大的快乐，我也没想到，我会喜欢上你的。” 老婆一听就不乐意了，就问我：“怎么，喜欢我你还委屈了？哼，你要是觉得委屈你还是别喜欢我了！你爱喜欢谁就喜欢谁吧！” 我知道她肯定不开心了，还是笑了笑，只是觉得她有点可爱，而我从未说过喜欢上她是委屈，更不是一时兴起，我也明确说我是认真的那种喜欢，不是假的，我想她还是知道的。 总的来说，我们从来没发生过什么争执，都是和和气气来说的，都是明白对方的心意的，不可能错在说错误的，我认为感情里还是要有信任，不然喜欢一个人却不信任怎么行呢？当然，我肯定是一直信任着她的，至于她是怎么想的我不好猜测。万一说错了话我们肯定会疏远的。 我说：“怎么会呢？我有说过这种话吗？笨蛋，难不成你真的生气了？还是觉得我并不喜欢你呢？好好想想，以前我说过的话，我是很认真的喜欢你，你也知道的。” 过去说了很多话，有肯定的也有伤心的，但都没说过那种不确定的话，毕竟我们的感情虽然在这个世界上少有，我们还是一直坚持着，并不是一下子就没了，我会永远喜欢着她，哪怕世界都要来对抗我们，我也不会放弃她的，喜欢一个人，不可能就这么随随便便的放下了，我也做不到。 再者，喜欢一个人都不犯法，哪怕对方不喜欢自己又有什么畏惧？我一直很幸运，找到了一个人两个相互都喜欢着的人，而她虽说也是女孩子，但既然都毫无介意，没有什么理由不在一起的，我是真的很喜欢她，就决定这辈子认定她了，谁劝也没用。 要有的地方可以容的下我们两个就好了，可惜啊，没有。但两个人在一起就好了，就算她被人带走，我也会追寻她的踪迹，只要我能坚持就一定会找到她再一次把她带回家，哪怕自己身体承受很多伤也没关系，只要那个人又回到了身边。 她说：“放心，我没生气，我知道你是喜欢我的，我又何尝不是呢？别想太多，乖乖滴。” 我说：“那就行。” 好多地方我们还没去过呢，怎么可能会因为一点小事而分开呢？而且，我们可是从来没吵过架呢，关系好着呢，就算别人想拆开我们也是不可能的，他们也做不到，哪怕世俗要把我们天各一方，我们也会跨过山海再相拥在一起。没什么事是我们做不到的，就是不敢对抗世界，我也好希望这个世界可以接受我们，可是，那太难了，我们没有能力去改变一些人的想法。 虽然现在世界上有些国家已经同性合法化了，也可以结婚，但我们什么时候才能有这么一天呢？我好想看看她穿婚纱的样子，也想把她娶回家，可是，好难啊，有时候我不得不叹息，我知道大多数人不接受我们群体，可我们也没办法，谁让我们喜欢的人刚好是同性呢。 这种堂堂正正的爱不需要偷偷摸摸的，虽然现在很多人还是接受不了，但也不要伤害吧，这是我们最后对世俗唯一的请求了。毕竟我们也想平平淡淡的过完一生，不希望有什么流言蜚语来影响着我们的生活，现在倒还好，真怕未来会有这么一天。谁能为我们发声呢，没有。有些人总会觉得咱们这就是病，需要治，但我们并没有什么问题，又有什么错呢？谁能告诉我，我们这种群体有错吗？为什么有些人站在最高点来谩骂我们呢？ 我也不懂，但我想这就是我们的宿命吧！ 我给老婆说：“如果，因为某些事而让我们分开，你会选择怎么做？” 好多问题都想问，但都没那个勇气，我还是懦弱，差不多每次问沉重的问题的时候都需要有很大的心里压力，生怕老婆会质疑我什么的，好在，她从来没有过，而是认认真真回答了我，没有一个是漏下的。 她思考了很久，说：“就算分开了，我也会去寻找你，我也相信我选择的人不会放弃我，我相信你，也会相信我们的命运，一定是好的，哪怕天涯海角我也要找到你，我的世界不能没有你。” 挺好的，我也一样，不过不会有那么一天的，虽然我也有些不太相信命运，但我认为上天不会辜负我们这两个相爱的人，反正啊，什么事都不可能将我们二人分开，不然我的世界就没了色彩，将会变成死寂，什么气氛都没有。这样的我怕是又要回归于从前了吧，不过这样的话，我也会开启寻找她的路，哪怕会牺牲我太多，也要在世界个个角落找到。 可是，万一我们错过了又会怎么办呢，估计是痛苦会停留很久，但只要能找到她，不管是让我干什么我都愿意，哪怕死亡也无所畏惧，只要我还能再次见到她。除了老婆，我心里谁也装不下来了，也只有她才可以进入我心，上天也不会将我们分开的，命运的坎坷我也看淡了，只要不会影响我们的感情，什么危险都无所谓。 我也不是胆小怕事的人，还勇敢的时候我还是会勇敢起来的，不会做一个永远的缩头乌龟，只要迈出了第一步，那就是我的勇气。虽然害怕的东西的很多，但我也会去认真面对，逃避是不可能，毕竟有些东西发生了，也无可改变。 我说：“我也是一样的，反正除了你谁都不行，你也不可以背着看上别人啊，不然我会伤心的。还有，就算很多人都爱着你，你也一定要记住我，我是最爱你的，在我这里，你就是唯一，偏爱也只给你。” 没什么理由，我就是这样要说的，我知道肯定有人喜欢她的，可惜了，她已经被我拐跑了，谁也不能贪恋。哪怕有人撩她，我也会吃醋的，也会和她赌气，也会让她感到手足无措，然后来哄我，这样的她也是很可爱的，但我很少这么做了，有些东西我也看的开了，有人撩她说明她魅力四射，吸引着很多人。那别人想得到也是不可以的，毕竟有我了。 老婆说：“那好呀，如果以后有人来骚扰我，你就帮我把他打跑，好不好？” 我笑道：“好。” 好好保护着她，也是我的一份责任，伤害她也是更不可以的，哪怕想要占据她也得踩着我的尸体过去。我绝对不可以让我所爱的人受到一点伤害，不然我也会责备自己没有保护好她，她有伤我也会心疼，就算她不说，我也会把骚扰她的人赶跑，毕竟我的人是不允许被欺负的。 选择喜欢一个人还是要做到自己的职责，不然那就不配喜欢一个人了。曾经没遇到老婆的时候，我选择一个人孤独终老的，也没人会管着我，但现在有了老婆了，我也该给她撑伞，虽然有些地方我做的不够好，但我能知道，我尽量把能做到的都做了，争取让她不被淋雨。她受过的伤也太多了，她也跟我说过她曾经的事，听着就觉得很苦，更别说她是怎么过来的。 知道喜欢的人经历了怎样的事，那就更要保护好她，不然她所喜欢的人没有尽到责任，那么她心里也是会很伤心的，会觉得她选错了人。至少我不会，就算我再笨，我也知道一些道理，她也很坚强勇敢，也会把最好的一面都展现出来，但我还是想让她放开自己的天性，在我这里她永远都是小孩子，可以不用长大的。 或许人人都想有个那个可以守护自己的人，但只要有耐心总会找到的，到时候就别再嫌弃这里那里了，当然了，有些时候还是得靠自己呀，不可能永远靠别人。 第44章 第四十四章 我做了一个很奇怪梦。梦见夜晚我和老婆站在一座桥上，望着山川河流，我们聊着很多话，有说有笑的，还一起牵着手，说着这世界的美好，但似乎没有半点不好，只是觉得这世界好像有人性了，可以理解我们了。桥上人来人往，有拍照的，有同我们一样看着山水。 梦里很快乐，最重要的并不是我们大大咧咧的在桥上说说笑笑，而是国家通过了同性婚姻。梦里所有人都在庆祝这个事，没有任何偏见，没有任何伤害，更没有那些所谓的容不得，家家户户都挂满了彩虹，有人放孔明灯，有人放烟花，还有的在哭着相拥。 老婆在梦里也是很欣慰的，她认为终于有那么一天人们接受了我们，我也跟着高兴。人人也都知道了我和老婆的关系，也都在祝贺，希望我们可以永远在一起，我们礼貌的道了谢，然后就望着空中的孔明灯还有烟花，那个场景是我无法忘怀的。不过，这一醒来却都是假的，心里也是很难过的，我也想在未来的某一天能实现梦里的这种场景，可是似乎不太可能。 虽然这都是梦，有些梦却是在现实中发生了，但我这种简直就是痴心妄想，怎么可能呢。哪怕再希望也是没用的，我也看着这大街上人们，可能没几个愿意接受这种方式，觉得男女才是最终的归宿，其实有时候我也不理解为什么有的人一定要对我们提出质疑，为什么会觉得我们是变态呢？这世界有太多不如意的地方了。 我把这个梦给老婆说了，她遗憾地说：“要是你这个梦是真的就好了，我们也能看到充满希望的未来，不用担心太多，就是可惜了，也许没有这么一天。” 是啊，太难了，我完全就是太过于在乎这些了，但我也想要这种场景，想看到那个时候我们的心情，一定是既开心又难过的。这个梦做完醒来后一直记得，那种场景也在脑海里荡漾着，就像真的发生过一样，让人难以忘怀，可能懂我们的知道那种感受吧，可我们希望的多，失望的也会很多，并不是所有人都愿意接受的，我们也懂，也不会勉强，他们怎么想的有他们的理由。 就算有人对我们有偏见，那我们更要保持着我们的初心，好好过自己的生活，未来可期。有些东西我不好去猜测会怎样，但至少能知道一点，不会太坏。 我说：“可能是我期望的太高了，所以才会做这么一个梦吧，但，万一在未来的一天出现了也都是说不准的，我们的爱并不应该隐藏，世人怎么想就让他们想吧，我们只管过我们的，去什么地方也只有我们说了算，不管发生什么，我也不会离开的。” 老婆说：“没事儿，就算有什么遇境来了，我也会陪着你一起面对的，谁让我选择了你呢，当然要一起走过去才好呀，未来只希望我们的爱不会被世人否认吧，我唯一想的，就是咱们可以真正的安心过完一生。” 这话好久没听到了，过去我们也一直在说着很多事，好多不确定的，都已经开始有了一个答案，不管以后会发生什么，我都不应该逃避。有些事又不是没遇到过，只不过那个时候不知道怎么做而已，现在有了很多问题，也知道该怎么做了，哪怕我们真的错了，也会认真改正，但只要不会是影响我们的就好了。 一生过得似乎有些快呢，可能没来得及好好看看这世界的模样，我们就已经老了，白头到老也是我想要和她一起走的，现在我们年轻气盛，可能有些事懂得很少，但长辈们会给我们诉说很多道理，他们曾走过的弯路也肯定不想在我们身上重蹈覆辙。可能我们会嫌弃长辈们的啰嗦吧，但他们说的话有些真的可以给我们传送很多人世的道理。 所以有些时候还是要听一听他们说的话吧，老婆虽然比我小，但有些东西她却比我懂的多，也许她经历的可能比我想象的还要多，我能明白那种疼痛，如果她能释怀那是最好的，像我一样不能的话，可能就是永远的伤口了，不过我认为她肯定会忘记的，毕竟她看得开嘛，不像我这样的人。 我说：“我也一样，但我觉得有些人会反对我们的，就算我们被大部分人认同了，有些东西还是会到来的，我不觉得我们一定会安心过完一生，该来的还是会来的，那时候至于怎么做还是得看我们的选择了。” 她说：“嗯，我会好好的面对的，你也必须在我身边啊。” 不会离开，更不会说什么伤心的话，她还是在意我的。我很怕梦醒，但眼前的一切怎么看都不是假的，有那么一个人一直陪伴着自己，可以说说话，谈谈心，还能打打闹闹的。但如果是假的，一旦梦醒来，全都化为乌有了，我还是哭，会伤心难过，也会抱怨曾经的一切既然是假的，为什么还要让我经历。 有着她，我觉得哪怕真的是梦一场，我也要倍加珍惜。毕竟她可是我喜欢的人啊，怎么可能不会在乎呢，好歹我也是要等她的，等我让我来娶她。慢慢的一生都度过了，才是一生的结束，也是下辈子的起点。 我说：“肯定会的啦，可别担心啥的，我不是说过吗，不管发生什么我都不会离开你的。” 老婆这才安心，虽然这话我不知道说了多少遍，但每一句话都是发自内心的，一个字都不会假的，不管她信不信，我都是问心无愧的，很多话我没有说过，也不能代表什么。什么事还是得从实际行动上来体现才行，光说不做等于零。 但我觉得我做的还是不够多，反而很少，甚至没做过一样，虽说我是她的避风港和归宿，有需要她可以来找我。但我似乎并没有给她什么，可能是我太笨了吧，果然啊，该笨的时候还是挺笨的，啥事都不知道。面对感情这一块儿，我也是第一次这么喜欢一个人，刚开始也是懵懂的，会很小心呵护着，生怕一下子就没了。 后来想想，其实如果真的喜欢一个人，那面对对方的时候还是要大大咧咧的，不然对方会觉得这是不信任的行为，所以后来的时候我也很大方的，当然了，说话这一块儿我还是会很谨慎，怕说错话，或者踩着她的底线了，好在，从来没有过。 我突发奇想地问她：“有想过要一个属于自己的家吗？” 随便说说的，也没想太多，她怎么回答大概也不是认真的吧，本就是我突发奇想的，如果她真的认真回答了，那么我还是会惊奇的，不管怎样，若是她也随便回答那我也不会太在意太多。 老婆说：“没遇到你之前肯定是有的，就想可以只有自己的房子，只有一个人，不过，遇到你后没了，只想以后可以跟你好好的生活，没有什么烦恼之类的，不知道能不能实现呢。” 这倒是让我惊了，看样子她确实是认真的回答我，我也确实想过以后有条件就去只有我们两个人的房子，不过，现在太早了，有些东西还没来得及好好了解呢，但我确实很想让她远离这繁杂的世间，去一个只有我们两个人的地方，那种无忧无虑的真的很好。可惜，没有，都只不过是自己的痴心妄想。 以后不管怎样，哪怕逃不掉这深渊，我也会拉着她的手，争取让她的未来有一定的基础，也要让她知道，我就是她最坚固的后盾，无论她遇到什么事，身后都会有我在。哪怕被打倒了，我也会去帮助她，只希望她能够幸福。 我说：“一定会的，只要我们有坚持的心，就算再困难再难过也要站起来，一往无前，你信我吗？” 她说：“我自然是信的，虽然现在没有什么可以让我们安心的，起码生活还是挺好的，反正别人又不认识咱们，这么想想其实还是挺不错的，哈哈哈哈。” 是啊，别人又不认识我们，未免过多的在意了，我并不想让我们之间的事被人传来传去，这样简简单单的生活就好，别的话还是等到以后再说吧，不管怎样，我都不会因为某些压力而放弃曾经的选择。既然坚持了一件事那就要做到底，如果中途放弃的话，那还是不行的，与当初的坚持就是背道而驰。 不愿意的话可以放弃，而不是走了一半突然就是累了不想走了，然后回头走，这种人往往结局都是最不好的。那些风雨大作更是考验我们的坚持，我已经不怕了，经历的很多，哪怕最简单的事我也走过，就算面前说万丈深渊也无所畏惧。 我说：“那就是不知道实现的过程中会不会吃很多苦，身体会不会吃得消。” 她说：“你太小看我了！我什么事怕过？就除了面对你以外，我任何事都不会怕的，再苦再累我会吃得消。” 看她说的那么坚定，那么她对未来一定有很大的期望，也许她就是想要一个安安稳稳的生活，而不是像现在这般热火，当有了一个答案以后，自然对一切事物都有个了断，不管是好的还是坏的，都是需要一个彻底的结束。 我说：“行吧，你这个态度，很难不让我拒绝，就怕到时候真的会把自己的身体累垮了，毕竟什么事都没有身体重要嘛，还是得注意的。” 还是得先把自己的身体养好，不然像我这种体质怎么可能做累活呢，有时候自己不济事倒帮忙，还是怪我自己，自己的身体体质不好。我也想要一个刚劲有力的呀，可是奈何没有，不管怎么锻炼还是没有一个改变，这大概是我的命吧。 她说：“知道了。” 大概以后创造未来的时候一定会很苦很累的，老辈人一直在与我们诉说他们年轻人如何的，从他们的话语中，我能体会到那种累，他们小时候因为家庭原因，承受的一直都是棍棒式教育。虽然现在父母对自己的子女时也会这样，但我觉得这种方法完全是行不通的，还是要有正确的教育方式去教育自己的孩子。 我向着光明的方向去发展着，也一直希望时光不会辜负我，我也一直在努力着，我还有一个喜欢的人，她也在为我们的未来努力着，我怎么可能会选择一个在黑暗的地方去创造呢？不可能的，我们的未来一定要是光明，温暖，柔和的，现在的一切还不是我们最想要的，未来的世界才是我们希望的道路，这路漫长又艰辛，不过我们忍受的住的。 不管什么原因也不会让我们有后悔的念头，自己的心代表着一切，我不相信这么艰难的路会将我们的初心改变，只会让我们的心更加坚固，就算身心疲惫不堪，也要一往无前。 第45章 第四十五章 有时候觉得我并不是一个真正的乐观主义者，反而以前的种种让我变成一个悲观厌世的人。虽说这几年来好多了，但还是有一些行为让自己觉得很厌恶，老婆每次给我说什么话，为的就是让我忘记曾经，可我做不到，要忘记那也是一时的，就算有些东西会让我感到不那么疼痛，那还是会偶尔有那么伤心的。 当我心里有了老婆以后，我就想一定努力变得更好，不然我老是心因为负面情绪影响，而伤害到身边的人。我已经很努力了，也有人跟我说让我在以后的日子里好好释怀过去。可面对过去一切的黑暗和痛苦，我怎会忘记呢，但好在，有那么一个人愿意一直陪着我，让我不再孤单。 能被喜欢的人喜欢着，无比庆幸了。大概她并不知道其实我一直在为她变化着，我做不到一下子变得好，至少我可以慢慢改变，不会让这个时间很长的，好歹，拼一把试试看，哪怕这个结局对自己的是有坏处的。 白天的时候，我总是会想起我们的过往，那些事好美好，也一直很喜欢我们在一起的时间，不管怎样，我都不会忘记自己的初心，就算遭受到很多不堪入耳的话，我也不会为此动摇。某些东西只有让自己知道，别人无权干涉，我所想要的别人也未必能够知道，往往强求也不是个办法，我不会让我身边的人感到我是一个下作的人，然而我也不是那种人。 老婆兴冲冲的跟我说：“等一下，我给你看个东西。” 原以为是啥好东西，结果是她养的一只鹦鹉。看起来很可爱的样子，估计是她新来的小伙伴吧，挺好的，也是很小的一只，真怕它会飞走了，然后老婆急着去追，但它老老实实的待在老婆手中，没有什么要飞去的想法。 我就问：“你这鹦鹉，不怕会飞走啊？” 她倒是不在意的样子，说：“不会啊，它很乖的，不会飞走的，而且我给它绑了一根绳子，不过，绑不绑都没什么区别，反正它不会飞走的，而且我买它很久了，也认主了吧？” 我把手“啪”的拍在了脸上，苦涩的笑着，就算这小东西现在不会飞走不代表以后长大了不会啊，而且它终归是喜欢着外面的世界，不可能永远在笼中关着，时间长了，它一定会有逃跑的想法。 好比猫猫狗狗，也许会被人关在家里，但它们心里也一定有想去外面走走看看。人也一样啊，在黑暗里待久了也会憧憬着光明，想着有那么一束光可以照亮自己。人都会有感情，动物也都是有的，有些动物受够了非人的待遇，也会有离开的想法，它们也会流泪，也会累，并不是没有感情的，哪怕是被伤害了，它们也一定会想报仇的。 我说：“哎哟，小祖宗，没有一万就怕万一啊，如果有天它厌倦了你们的家，然后你把绳子解开，它也肯定会飞走的，万事都说不准的，有些东西也不是我们说了才算，就算你永远捆住它，它也会想尽各种办法来逃离的，可别以为它会永远有这么一种想法。” 现在乖顺是还需要依靠，心里想什么别人永远不知道，比如一直狗会咬一个人也是有原因的，也许对方是陌生人才会咬，也许是因为伤害了自己，都是说不准的。有些事物我们也不好拿捏不是？有些人被伤害了，也会想要变得更强大，然后去报复。人人都只会看结局，从不在意中间到底发生了什么，只会觉得这个人一定是一个坏人。 过去的自己，我还是深有体会，那种无助的感觉很痛苦，但无论怎样，都过去了，我也不想在找到那些人去报复。只是希望他们某一天可以洗心革面，重新做人就好，坏人固然很多，但好人也多呀，也不一定都是旁观者。 我能了解到的虽然不多，但有些是经历过的，人性太难猜了，谁知道他们的下一个目标就是自己呢。 老婆说：“以后再说呗，现在不是好好的，总不可能它一下子听到了我们的对话然后就有了这种想法吧？它是一个宠物，也许听得懂咱们说的话，不可能一下子就从我手上飞了吧，你想的有些多呢，放心好啦，不会的。” 接着，她又说：“而且，以前我还想养一只狗狗来保护你呢，现在我就养了一只小鹦鹉而已，你就担心那么多，难不成以后我们真的养狗了，你还担心它会乱跑呀，就算乱跑，也会人的家得路。怎么说也是有感情的好吧，不会因为向往别的地方就一去不返了，就算放它离去，我就不信它不会回头看看。” 也对，我也无法反驳，但是万一不会呢，比如有些人厌倦了自己的家，肯定想过千万种办法逃跑，但并没有用，一旦逃离的想法被他们知道了，遭受到的可不是一般的痛苦。好一点的打一顿就算了，有的打残，有的甚至死亡了。很多事情我们都没见过，可是听过的呀，那种渗人的故事，有的都是真实事件。 说的是什么，我想就不用再明确了，人们总是在说，某些人不懂什么人情世故，也不知道感情究竟是什么。但我认为人都会有感情，更别说动物了，当然除了夏天的那些吸血的蚊子还有讨厌的苍蝇。哪怕养一只猫，时间久了也会喜欢你，会主动来粘着你。 我说：“是，但有些并不是的。某些东西我们确实还不太懂，虽说我们年纪正好，往往更要擦亮眼，谁知道别人心里想什么呢，比如你猜测这鹦鹉以后会不会飞走，你肯定也不知道吧。就好比你也不知道我心里在想什么一样，现在不担心，以后飞走了估计你得急着满世界找呢，是吧？” 她停顿了一下，然后说：“虽然我不知道你们心里想什么，但有一点我还是知道的，那就是会永远在我身边，不管是你还是我信赖的人也好。如果它真的飞去了，那我也不会去找的，就让它飞吧，鸟不都是要飞的嘛，虽然我不明白为什么我们会有感情，但我想，人如果没有感情，那注定是一个黑暗的世界。” 就像曾经的我一样，因为自己的原因感觉世界都是黑色的，就感觉没人可以救赎得了我，不过，现在这不有了一个人照亮了我嘛。同样也一直在陪伴着我，也在给我的过去安慰着，也希望我过得很好，我更是一样的，可以说我们心里想的，有些时候对方心里也是有的。 并不是有那种邪恶的，我们还是向往着光明，过去的黑暗都已经埋在心里了，也不想让别人知道，更不想再提起了。我虽然无法释怀过去的，因为伤口已经在自己身上留下了痕迹，无法抹去，更无法修复当初的模样。虽然痛苦，但并非无法接受光明。 人人都会有不好的过往，但是否能够释怀还是得靠自己，老婆心大，也许有些事还记得，但现在并没有跟我提起她过往的不好之处，还是把最好的一面给我。可能有些地方她自己也没办法释怀吧，有些人可能就已经全都忘记了，我虽然羡慕那种失忆的人，他们可以重新来过，也可以再次开启新的人生，至于会不会重蹈覆辙都是说不准的，还是要靠自己的双手啊。 我说：“总觉得你在说我，好吧，我承认，我以前确实没有什么感情，但并不代表我没有感情，现在不都是好好的？而且，我的世界里已经开满了各种花花草草，也有太阳有彩虹。你以为还像刚开始那样啥也没有吗？” 她笑了笑：“诶！这可是你说啊，我啥也没说，可别对号入座啊，再说了，我又不是说你，我只是说有些人而已，怎么每次说到这些的时候，你都会急呢？嗯？” 我这才反应过来，好吧，又中了她的套。不过都习惯咯，又不是第一次了，我笨嘛也是没办法的，可是一想想她也中过我的套，还是很搞笑的，二人互损，都是家常饭了。都是闹着玩的，不会当真，虽然她说的话肯定有说我的，我也会去认真对待，毕竟以前的我真的对身边的事物没有任何感觉。 只觉得没必要认真，直接做完就了事了，冷漠的处理，粗糙的敷衍，做完就没事儿了。现在不一样了，认真对待，争取不会像曾经那样，这也是老婆教给我的。哪怕是天空飘着的云，虽然没什么存在感，但都有它存在的意义。 我说：“你丫的就知道这样，不过，你可得小心了，说不定以后我也会这样，到时候可别说我又欺负你，我可不会心软了啊，不管你耍什么花招我都不会放过你了，你就等着吧。” 习惯了打打杀杀的日子，也度过相亲相爱的日子，还有啥是我们没有经历过的呢，除了生离死别，这种我们可不干，也不想有，我们要的就是要快快乐乐，不想要悲伤而痛苦的。哪怕是演，也不会演的太逼真，还是得适度呀，不然真的变成了真的，那可就麻烦了。 她说：“哎呀，我错了嘛，饶过我好不好。” 又开始卖惨了，我都习惯了，还是说下次不准再这样了，她连连点头。可惜，她这招用烂了，虽然我一次次心软，但我还是会适度来调侃她的，也让她体会这种感觉，完事儿后又来说我混蛋。当然，我们不会生气的，又不会心眼小的人，事事计较的那种。 我对她的每一份感情都是认真的，就算有人知道了说我不就是表面上这样的而已，心里可能都不是这么想的吧？但我想说，不管别人怎么来评价我和老婆，我还是会反驳的，因为他们根本不知道我们中间是多么辛苦。光凭一面之词就可以定论一个人的罪名，往往不是正义，而是在害死人。 人人都会说这个人做了好事就是好人。谁知道背地里干什么呢？还是要看内心啊，我虽然很笨，但我知道有些事是不是可信，别人说的话不一定是真的，还是有待考证的。好人多，居心叵测的人说不定会你成为他的工具，会让你神不知鬼不觉的犯了错，然后成了同伙，到时候你要说冤都没办法了。 也不要太相信一个人，到最后会不会背叛你都是说不准的。只有经历过的人才深有体会，一旦真心喂了狗换来的都是自食其果，到时候啊，肯定会抱怨自己为什么会遇见那个人，还不如就此过错算了，这样对自己，对对方来说都会好的，也不存在说谁伤了谁的心。岂不挺好呢，但偏偏就不想一定要遇见，结果，梦醒来就什么都没了。 不要害怕任何人任何事，也许经历了才更有助于自己的成长，当然了，更要坚守着自己的曾经的初心。 第46章 第四十六章 有些东西似乎在身边待的时间久了，就会觉得这是理所当然的事。脑海里总会浮现很多事情，有过去的，有未来的，总之什么事都有，哪怕就算最简单的事物，也会在我脑中出现，不懂为什么人会有很多烦恼的事，也不明白为什么人到底是为何而活。 心里面会认为无非就是为自己而活，可每个人的看法不懂，都是没有统一的标准，有很多话想说，但总是欲言又止，不是没勇气，而是知道说了的后果是怎样的。人总会为自己说的话而付出代价嘛，不可能永远逃避着，都是简单的道理，我不信没人会不懂。我很想永远都这么陪伴着老婆，虽然我们对未来有很大的期待和希望，不过，都是需要我们用双手造就的，老是依靠别人不行。 有时候我也会因为有些事和她说着，那种充满期待的眼神是逃不掉的，可能我们不是太在意有些事，会希望有些事不会发生，但这些都是说不准的，我不可能将每件事都预料的清清楚楚，至少小部分我都知道。当然不会因为什么事被迫离开，既然选择，我就不会逃避，也不会去消磨，只是恨，有些事不是我能想象到的而已。 感情什么的，人人都有，但又有多少人知道真正的感情是怎样来发展和进步的。我问老婆：“一段感情是怎么产生的？又要怎样才能让这段感情维护下去呢？” 我想，这个问题她不一定能回答得出来，但我也能知道她心里会有一个声音来告诉她的，相不相信都是自己的事，别人也不好多嘴。 老婆说：“感情固然有很多坎坷，但只要是经历过的人都知道，其实喜欢着一个人也希望可以好好的在一起，肯定也希望对方不要背叛自己。喜欢一个人也许是一见钟情，也许是长久生情，但不管怎样只有自己才知道了，一生总会有那么一个人来救自己，也会想着那个爱自己的人可以与自己白头偕老。” 一段感情的背后，也会有很多伤心的，甚至绝望的，如果两方都没有给足对方需要的安全感和信任感，我觉得，这感情还是失败的。哪怕是一方出了问题，都不应该把锅甩在另一方的头上，这个世界上，不同的人不同的做法，有人选择自愿背锅，有人选择甘愿承受后果。 如果是我的话，是我的不对我也不会把任何伤害给到老婆身上，如果她想要帮我分担也是不行的，毕竟都是自己的果，没理由让别人来替自己做的事说的话承担后果。 我说：“你认为，我会不会背叛你，会不会怕我做一些伤害你的事？” 她并没有想那么多，只是义无反顾的说：“不会，我信你，永远不会。我不可能看错人，也不相信你会做出让我伤心的事，你也不是那种人，好歹你是我选择的人呢。要是真有那么一天，我会直接提着刀找上门。” 我笑了笑，那她还是知道我的为人是怎样的，那都没事儿，我也不会变成那样的人。老实说，虽然我过去不咋地，但现在的生活一直都是我向往的，没有曾经的黑暗笼罩，也没有人山人海吵吵闹闹的，反而是平静，更没有什么麻烦，烦恼什么的也很少，还想一直就这么过下去了和老婆。 生活也许有不如意的，但无论如何也要抬头向前看。还好我遇到了我的那束光，给我温暖还有该有的陪伴，她说我也是她的光，也是她整个世界的救赎。我觉得我并没有做什么，但她那么说了，我还是勉强接受吧，毕竟每个人都是不一样。 我说：“那你呢？” 好多话都是从前说过的，可我还是想听听现在的回答是否还是和曾经的一样。总不可能这么久了还是没有什么改变吧，起码回答还是要变一点点的，不然这怎么说的下去呢？ 之后，她回答说：“你这不废话吗，你都不会这样，我怎么可能呢？莫不是忘了我可是选择了你啊，我就不信你不了解我，要真是这样，那我可就要伤心了。” 当即我就慌了，想疯狂解释，并不是这样的，但又仔细想了想，其实在有些事情上我确实不太懂她为什么会和人反着来，我也并没有问过她，只是觉得她这么做也是有她的道理，也没有多想，因为每个人都有不同的地方吧。 搞的我一下子慌了神，显得我好像心虚一样，坦坦荡荡问心无愧，我并没有做什么事，更不是某些沾花惹草的人。若是日后有人问我有没有喜欢的人，心里第一时间想的就是老婆了，但我不会说出她的名字，只会说有，不方便透露。保护她就是在保护自己。现在的某些事还是不好预定，谁知道对方到底是怎样的人，指不定就散布一些谣言让我们成了罪人，这当然是我们不希望的，就算别人想追问，我还是会拒绝。 这是我的本能，什么该不该说的我都知道，就算别人强迫我说也是不可能的，和我玩的最好的人都知道我嘴严实的很，小时候的秘密从来没有说出去过，到现在都还在脑子里记着的呢。所以，我不可能将我半点与我生活和身边的人的消息说出去的。 我平静道：“哎呀！我知道你不会那么做的，只是还在想，万一有人想拆散我们该怎么办，万一对方是个坏东西把你拐了怎么办，那我不就是要守寡了？你忍心看我一个人孤独终老吗？你做不到吧，所以你不可能被人拐了！” 她一直哈哈哈哈着，我还是安安静静的看着她笑，不知道过了多久我就问：“你笑够了没？” “咳咳。”老婆清了清嗓子，“怎么可能呢，我没那么笨，再说了，就算把我迷晕了然后带走，你肯定我会来找我的，是吧？我可是非常相信你的，不管我被坏人带去了哪儿，你都一定要找到我啊。” 嗯，一定会的，天涯海角也会找到你，这是我的使命吧？就是不知道她会不会等到我，她那么聪明，一定会想办法逃离的，但我认为这种事不可能会发生的，如果有，那胆子还是挺大的，这种事都干得出来，但别人也不知道老婆是我的人啊，反正谁敢拐走她，我就拼命把她抢回来，初非是老婆自愿走的。 我说：“谁敢？谁都不敢好吧，再说了，不管发生什么事，我都会在你身边的，需要我的时候我也永远都在，你也不会嫌弃我的对吧？” 老婆说：“当然不会了，你这么好的人，我能把你拐了还真是天大的幸运，也算是我捡到了一个世间独有的宝藏吧。” 感觉她把我说的太高了，我并不觉得自己有那么重要，她这么说我，我肯定也这么想过她的，觉得她选择了我也是上天对我莫大的赐福了。虽然中间略有遗憾，好在我们挺过来了，现在的一切都是最好的安排，也一直好好珍惜的呢，不会发生什么意外的。 我一直坚持自己的初心，好好的把现在的一切当成我的独有，别人都是无法拥有的，因为我知道，每个人是无法复制别人的生活，都有不同的过法，有的总会很眼红别人的一切，觉得自己的命运不公，一定要把不属于自己东西给抢过来。但都是没用的，这种迟早会被受到更多的伤害，最后一无所有。 其实回过头来，自己的时候也是世上独一无二的，羡慕别人那又怎样呢，说不定别人还更喜欢你这样的生活，两者都互相羡慕着，只是自己并不知道罢了，某些事也不是我们说了算，自有天意。 我想不通，为什么上天会让我遇到这么好的一个人，想了想还是问了老婆：“那，如果，当初你并没有遇到我，你会怎样呢？会不会选择别人？” 说不定呢。缘分这种东西太奇妙了，该来的时候不来，不来的时候它偏偏就出现了。就似乎你希望这种事发生，但还是发生了，相反是同样的道理，甚至心里想什么，这世界就好像有读心术一般知道你心里想什么，然后又发生了。 很多离谱的事都在世间的个个角落发生着，当我们有自己的思想时，也希望着这世界可以多一点爱，劫难是必不可免的，自己的劫难再痛苦也要接受，一味的抱怨往往都是不好的后果。老婆和我看的事很多，就算我们没有经历过，也会懂，那种无助无奈的痛苦是多么不堪，好在，我们会释怀，只是对于自己的事，不会忘记。 老婆说：“我相信，就算错过一次，还会再次相遇，该让两个人遇到自己的光的时候上天也是心软了的，我不相信宿命会对我造成很多困扰，但我都是一一走过来的，遇到对的人不容易，所以我也会更加珍惜。” 这让我想起很久以前听到过的一句话：“既然上天安排你们的相遇，这是我们的宿命，也是该走的劫难”。我的人生只有我才能做主，不管是上天还是世界，都是没有权利干涉我的人生，我不屈服命运，更不相信命运。坚信能冲破黑暗的心才是我最能相信的。 可是，如果我不曾见过光明，那我一定能接受黑暗。但是，偏偏让我遇到了我的那个她，也是她把我从黑暗中拉出来的，用她的心温暖我的心，怎么说她也是我的贵人，不管怎样，我都不会放弃当初我一生选择的人，不会违背自己的心，不会辜负她。 我说：“那这样的话，我们的生活也是很甜蜜的，不会太苦涩，虽然很多人不愿接受我们，但只要我们做好自己，总会让那些人闭口无言的。” 老婆说：“是啊，咱们的事还轮不到别人来说。” 也许正是我们这种坚定不移的心才会想着别人会对我们提出质疑，光说不做怎么行，总得做出一些行动来证明吧，我很希望我们可以一直走下去，不想被命运打倒，质疑声什么的就让风带走吧。我必须给咱们的未来做一个很好的基础，一起努力着，一起奋斗着。 好多事物我们都在我们的道路上一路见证着，未来也许很凶险，但我们不怕，风雨啥的就让它来吧，有些东西也许会让我们击退，但不会让我们倒下去，只会更加坚强。心里面会有很多想法，但并不能证明我害怕这些事物，只会让我打倒它的心越来越强烈，未来会经历什么还是个未知，不管是什么我都不会受到任何影响。 想要好的未来，当然会有很多需要自己经历的，接受一切，在人群中逆流而上，哪怕在黑暗的世界里也要找到一扇光明的人，独木桥的尽头也会有人等待着自己。不应该什么都不做就希望以后的生活都是心里想要的，永远都不可能。 大胆的面对一切挑战，这是我们需要经历过，路上开的花也会越来越美。 第47章 第四十七章 每一份感情都是来自于生活，哪怕是一件微不足道的小事，你都会想要去认真对待。我不怕任何对对自己考验的事，我只是害怕身边的人离我而去，到时候我又是孤单一人，现在比较光明一点，没有什么可以让我担心的，不过，某些事还是很难过的，自己走不出来又能怎么办呢。 就感觉明明已经得到了想要的东西，但结果发现是梦一场，然后变得一无所有，肯定还是很难过伤心的，好多事我并没有法子去解决，也没有合适的应对方法，更不知道为什么这种事会发生。总有感觉就是这个问题本就不是自己的问题，但又似乎是自己的问题。 甚至有时候会怀疑自己是不是变得茫然了，可是明明又不在梦境里，这现实当中也是存在的，不过，我能明白那种梦醒来后却什么都没有的感受。无助，无奈，悲伤，痛苦的。可是，又能怎么办呢，你还巴不得永远都在梦里不醒来，我也试图想过，但可惜，这个大梦还是注定会醒来的，没人可以逃脱得掉。 我并不觉得自己可以摆脱那种命运，试图改变也未尝不可，就是不知道那天的到来是什么时候罢了，谁知道会不会就在下一秒。我问老婆：“有没有想过当我们永远在一起后，今后的日子过得会怎样呢？” 能被世俗认同的话，我觉得还是最美好的，那样的话就不会因为这个那个而把我们的感情对大众掩埋起来。现在看事物似乎还是不太行，有些事我不能确定它是不是真的好，万一是假的，那我还是错信了，我可以信任别人，但前提是别人也是真心太对待我的。 就像当初的我一样，自从交人以后我总是会有一颗警惕的心。就是不知道那人是不是有目的性的，想要一个真心的朋友其实是很困难的，能遇到一个对的人更是难上加难，倒还好，我并没有错过那个人。她是我没办法躲过的一场劫难，反正都把她拐跑了，别的什么的，都让他们去说吧，我只管做好我自己就行了。 老婆说：“还不是要好好生活呗，总不可能邋里邋遢的过了吧，那我岂不是跟错了人？还是得靠双手白手起家呀。” 我先没有回答，反而在笑着，觉得她说的话还是对我来说不可能发生的，好歹两个都要一起努力过好生活的，未来的事我们尚不清楚会怎样，也许会有意外也许是好好的。但不管今后的日子会怎样，我都会认真去面对的。这是我从来坚定的信念，谁都不可能改变。 对我来说，这世间的人情世故也是无法摸索的，谁也不知道人们心里到底装着什么，也不知道他们又经历了什么。很多时候我也不明白我到底在梦境还是在现实里了，甚至两遍都在徘徊都在怀疑，但我还是义无反顾的选择了现实，梦里虽然很好，可惜并没有现实那么美好。 原先的时候，我以为我喜欢上了老婆是我的错觉，后面才知道原来这种感觉并不是假的，而是切切实实的，也并没有影响我们，还不是在一起了，搞的我们似乎好像单向暗恋的一样，至于谁先拐走的谁，我觉得还是有可以猜测的，我也不知道老婆是多久喜欢我的。 久后，我说：“怎么可能，你的眼光不可能这么差，我还是很努力的呢，不会让我们的生活和今后收到任何影响，我相信我们的未来一片光明，虽然会遇到必不可免的事，我们还是得要面对呀，争取让所有人都看到我们的坚定的心。” 不过，我觉得，首先的话还是得先冲破世俗才行，不然我们的以后怕是没有什么希望的，这件事虽然很难，但我一直相信着，我们一定会闯过着第一个难关的，没有什么是我们做不到的，就算所有人都在反对我们，我也不怕，哪怕与世界为敌也没关系，前提她不会抛弃我。 她说：“现在的话还是有些难的，人们总是说爱情什么的都是好的，不过一旦看到他们反对的爱情，就会拿起棍棒来肆无忌惮的伤害。有些事我们也听到过，但我真的不想让这种事发生在我们身上。” 我明白她在担心什么，我也一样在担心着，可是我们也是没有办法的，可能现在不会，一旦我们公开与众，得到的并不会是祝福，而是各种谩骂声。只有像我们这种群体才会选择来保护我们，哪怕对方也是被人们打倒的，我相信着，万千风雨过后，一定是最美的彩虹和最温暖的阳光。 可能着就是我们的命运吧，虽然很多事我们不太清楚为什么会发生，但我们不可能向命运屈服，更不可能低头。黑暗过后也会有明亮的光，我不认同有些事是否真是同人们说的那样，而当自己经历以后才会明白，原来是这般的痛苦，也会有新的想法，不会因为人们说什么我就来跟着他们说，我还是会有自己的看法的，哪怕就算自己没有经历过。 我说：“有些事我们是避免不了的，不是说过我们一定会走过去吗，我们要的是两个人的生活，少了一个都不行，不然那样就感觉另一方守寡了一样，你肯定也是不想要这种的结局吧，我又何尝不是呢。你也要明白，你就算不闯祸，有心机的人也会想尽各种办法来诋毁你，然后你没有证据来证明自己是清白，最后就死在了别人的嘴下。” 一路走来，见过的腥风血雨很多，世界有黑暗的地方，也有光明的地方，也分为了两派人一样，积极向上的总会给需要的进行救赎和温暖，但人性是往往不可猜测的。别人所给予的不一定就是真心待你好，还是要擦亮眼才醒，不然沉迷于别人对你的好，往往警惕性就会降低，觉得这个人是可信的，也一定是真心的。 恕我直言，还是算了，不要太沉迷于这种好了，我最难过的就是我最在乎的人会离开，曾经太过于孤单，就想如果有人愿意陪着我，我一定会好好珍惜对待，结果，都是虚情假意，骗了我的感情，更骗走了我不少的信任，虽然很难过吧，都是过去了，我也不想再说起了，就此埋没在心里吧。 老婆说：“我明白，因为很多事都预料不到的，我也一直相信着你，放心，如果真的有那么一天我一定不会抛弃你，也不会让你独自一人面对的，好歹都是相互选择的人，肯定也是非常信任对方。不过如果我们还没有走出去就已经死在了路上呢，那我们又该怎么办呢？” 我说：“那也没关系，就相当于我们就度过了一辈子，往好的方面想其实也是挺不错的，不用担心以后人们喊打喊杀的日子，也不用担心我们会发生什么意外，只不过，到了奈何桥一定要把我记住了，下辈子我一定会来找你，也一定会认出你的。” 其实我并不担心我们真的会死亡在路上，我们那颗炙热的心可以表明一切，很多风雨我们还没经历过，也要体会人间的险恶，让人人都看到我们是怎样冲破着世俗最后真正的走在一起的，老婆就像是我的目标，向着她前进，她也在向前走，而我也要努力去追寻，同她并肩而行。 人生虽然不是太如意，但我想只要有那颗心，就一定会达到自己的目标，别人越诋毁你，那你一定要振作起来，不应该就此倒下，向着前方奔跑。大家都是这么走过来的，没有谁生来就是一生平安宁静，老一辈的人总是会对我们说一些大道理，不就是想让我们少走弯路吗？我爷爷曾告诉我，如果一个人没有目标，就没有一个好的理想。 小时候嫌弃他们的唠叨，长大后却能明白，他们为什么会对我们灌输那么多信息，我也一直记得他们曾说过的话，虽然很多年过去了，人都在长大，经历的风雨也多了起来。近年来，许多人都再说小时候期盼长大，却没能成为小时候想变成的人，反而更想回到小时候了。老婆也曾跟我说，其实她也喜欢小时候的自己，那个时候有多好的，我常常听她说起，不过终究是回不去了。 她说：“到时候，你也一定在的，可以请求月老把我们红线给牵起来，这样哪怕忘记了彼此，也一定会相遇，更不可能嫌弃对方，指不定到时候我们会说这一定是上天的安排，肯定想不到其实是我们上辈子换来的缘分。” 是啊，人不可能有上辈子的记忆，也不知道为什么会有该相遇的人，不过，既然能遇见还能彼此信任对方，我觉得上辈子一定是经历了很多事，只不过上辈子可能没撑住，这辈子才来继续度过的。但我想，既然我们都到来了这辈子，那么就过好这辈子想要的生活，不管前方多危险，也要去跨入。 一生是精彩的，不会太难看，身上无论多少的伤都要抗住，哪怕这个伤是永远都忘却不掉的。如果想忘记就试着释怀吧，倘若忘不掉那就这么永远埋在心里吧，我就是这样的，虽然很多伤再也去不掉了，但我不会向外人提起，只是情绪不好的时候可以试着诉说，来缓解一下心情。但我知道，这些东西是我注定要经历的，所以能遇到老婆我觉得真的是我莫大的荣幸了。 她不会嫌弃我的过去，也不会笑死黑暗之中的我，她也是在黑暗中伸出手抓住我，将我带到彩色的世界。怎么说她也是我的救赎吧，也是她给了我面对人生的希望，这样我们的都相互给予的。 我说：“行啊，那我们做个约定咋样？不管今后会怎样都要一直在，下辈子也不可以忘了对方。” 她说：“好。” 这是我们第一次有了下辈子目标的想法，但面对现在一切的生活，我觉得还是得把现在的生活过完，我也不会屈服于任何人，一切事物都不会让我回到原地，只要我能做到，就不怕什么，有的时候也许会遇到别人对自己的嘲笑或者别的，无非就是觉得自己不可能做到而已。 有自信是好的，如果自个儿都不相信自己，我觉得还是什么事都不可能有个好的结果，过去的我们都已经过去了，死亡也亦是重生，过去的都死了，好好面对现在的一切才是最好的。不管认为这个世界是怎样的，它都是有道理，哪怕我们对这个世界有很多抱怨也是没用的，我所能做的，只是希望可以和老婆过好每一天。 别的事放在后面说，我们的能力也是有限的，不可能改变世界，也没办法改变现在的状况，只能走一步看一步了，如果真的因为世俗的原因导致我们不能在一起，那我们只好退出世界去寻找一个适合我们的地方生活了，天下之大，总会有我们接纳我们的地方。 很想人们没有偏见的接受我们，却做不到，他们总是会说我们这是病需要治。其实面对这种语言的话，我们也会选择反驳，虽然别人看起来不正常的性取向，唯有自己心里才明白，只是刚好喜欢的人是同性别的而已。 我说：“我接受不了别人对我们的辱骂和尊严上的践踏，如果有那么一天我们遇到了，肯定是很难堪的。” 老婆说：“哎，毕竟我们是不受保护的，也没办法，和他们说再多废话也没用，你想，这世界真的有理由可讲吗？并没有。” 我垂下眼睛，想起与我们同在的群体，他们也肯定是无助的，我们也是人啊，凭什么同性恋就不配受到保护呢？我怎么也想不通这个问题，仅仅是因为我们的另一半是和自己一样性别的人吗，这世俗给了我们太多太多限制了。 让我们不能光明正大的牵起对方的手，也不能公开恋情，更不能让别人看出来，这和笼中鸟有什么区别呢，唯一相同的地方就是我们都是人。 我说：“既然我们不能收到法律保护，那我保护你咋样？你不会介意吧？” 她一下子欲言又止了，什么都没说，半天才吐出“你……”，我漫长的等待着，就想知道她会说什么。 不知道多久，她才说：“得了吧，还不如我来保护你算了，就你这身体，说不定什么时候又生病了。” “啧。”我没想到她会这么找茬，专挑我弱点上，但也不影响我要护着她的决心，相互保护也是挺不错的嘛，也能体会到被别人的感受了，虽然我体质不咋地，又不是永远都会生病，总会好的。 每次我不舒服的时候她总会提醒我这个那个的，让我睡觉让我吃药让我休息，这是我遇到她以后体会到的温暖，不过她肯定也会生病的，不过很少，我们相处的时间里，屈指可数。当然我也羡慕她的，我生病她可以乱蹦乱跳，怎么说心里也会很不爽的，就感觉她似乎在炫耀自己没有像我这样而已。 但照顾上她却比我懂的多，就算她这样，我也没有怪过她什么，也会提醒她让她也要注意自己的身体，她总是很敷衍的回答我，但我也是没办法。 我说：“女人，你绝对是故意的。” 老婆先是大笑了一会儿，然后说：“没有，我就是实话实说而已，怎么，你还生气了？” 这个倒不会，反正都是说着玩的嘛，我也知道，人们有时候也需要帮助的，但帮谁该不该帮怎么帮就只有自己才能来决定的了。我们这种日常都是经常的了，也见怪不怪，就是不知道这种日子还可以持续多久，真怕某天就消失了，变成了躲躲藏藏的日子。 我说：“怎么可能会生气呢，我脾气还没差到那个程度哈，我只是觉得你挺喜欢找我茬而已，往我身上弱点来找。” 她倒是毫不害臊，又说：“诶，我说的可都是事实，你难道要否认啊，哈哈哈哈。” 还能怎么办，宠着呗，我摇了摇头，就这么让她笑着，等她笑够了我们再接着说。好多美好的事啊，真希望时间就此停止了，不要再往前滴答滴答的转动着。但一想，是永远都不可能，这时间不会停止也不会等人更不会倒退，我只是害怕我们以前想到的那些事发生。 也会有恐惧的，面对人人喊打的时候，肯定都是想尽一切办法来逃脱，于我们这样的群体就更是如此了，如果有人可以理解，我们也不用担心太多事了。 想着，如果不经历这些，我们也不算是真的在一起了，还是多在乎现在这么宁静的日子吧，等来的时候大家一起面对就行了，现在担心这么多，日后怕是难以对付。虽然有些事我们都不知道会怎么样，会不会太恶劣，会不会控制不了，但不管怎样我们也不会逃避。 我说：“我害怕你不再爱我，像云彩害怕黄昏、星辰害怕黎明。” “啊？什么？”她问。 我回答：“这句话是颂元说的，我担心未来你不会再爱我，会将我抛弃，然后就一个人和别人在一起了，让我一个人留在这里。” 现在看来，无论是怎样的美好，我也害怕会灰飞烟灭，到时候想抓住都没有办法了，我倒是不担心她会怎样，只是觉得她那样的人肯定会有人想尽办法把她拐跑。 她阴森地说：“想啥呢，这种想法给我憋回去，不准乱说。” 我急忙回答：“好好好，不说了。” 她这才肯满意，也没有多说什么，我还是笑了笑，看来她并不喜欢我说这种话，那我以后都不会再说了，不然她不高兴了我还得去一个劲的哄她才行，但是一想到哄人，不说她，估计自己都会想笑，很难想象曾经她曾经到底是怀着怎样的心情来哄我的，不过，她并不害臊，大胆的很，估计现在她都忘了。 被爱的人爱着的感觉真好，虽然她并不是他，但我觉得爱一个人没必要管她是怎样的性别，男女都无所谓，哪怕她也是女孩子，我也会爱，虽然很多人不理解，我认为，不管对方是谁，只要自己喜欢就一定要去追追试试看，曾经我说，爱一个人与性别无关。你能喜欢上谁，那是你的本能，尽管是同性也好异性也罢。 大胆的去追吧，因为只有那么一次机会，错过了就很难再遇到了，也要坚守自己的心，如果两个人在一起了真的要好好考虑当下或者以后，选择一个人也要慎重，不要轻易放弃了，不然后悔都来不及。 第48章 第四十八章 好多事情我不想去了解，也不想知道它为什么会出现在我身上，我只知道有些东西就算现在不来，它也是迟早会来的，只是我想，如果有办法可以避免的话这世间早就是和平的了，也不会有太多伤心的事，我还是喜欢当下的生活，没人会在乎自己在干什么，也没有办法干涉。 就是不知道别人心里会不会打着歪想法，我害怕自己出事，我放不下老婆，更不想让她为我哭泣，只想让她好好的，这样我才能安心，也许只有有喜欢的人才会明白这种感觉。心里并不想让自己在乎的人受到伤害，而且，你还巴不得让所有坏人都远离她。 只不过，喜欢的人并不同，也许那个人并不是太在乎，我喜欢的人能够快乐就好，只要她幸福就行，并不在乎她的相貌如何，只要她的心是好的就好了，不然我怕我又会看错人，那样不仅伤害了我也同时伤害了我的心，但我明白，她并不是那种人，也不是为了图我什么才跟我在一起的，我始终相信她对我的感情都是真的。 虽然她又伤害过我，但都已经过去了，新的一页也已经到来，我也不想管那么多了，往事随风漂流，现在大家都是好好的，又不会想太多，珍惜眼前人。 我说：“那个，你知道吗，现在又有一个国家通过了同性婚姻，我都好羡慕了。” 今天看到一个消息说，某国已经通过同性婚姻法，一听到这个消息我就想，什么时候才能到我们国家呢，心中的忧郁不禁多了起来，觉得似乎还是想太多了，这也不可能呢。就只能眼巴巴看着别的国家接二连三的通过，而我们，却只能羡慕着他们。 我又想，就算我们国家通过了，也还是抗不过人们的舆论，这种日子什么时候才是个头呢，真羡慕他们可以大大方方的拉着对方的手，相拥在一起，还可以不用担心一些流言蜚语。对我们这群体来说是非常羡慕的，别的人，估计没什么感触，也体会不到我们那种眼光。 老婆说：“羡慕有什么用，我们终究不配被国家认可，现在很多大风大浪都在悄悄的靠近我们，我们也要注意一下了。我虽然知道有些事不是我们可以应付得了的，起码还是要把可以解决的都弄了，估计下辈子的我们也不会过得太辛苦。” 我说：“是啊，我们不同于他们嘛，那是别的国家，羡慕归羡慕，也没有别的什么想法，大不了以后去临近的国家领证呗，但如果非本国的人拒绝我们的话，咱们还是找一个安静的竹林过吧，这样谁也不知道我们在哪儿，也不会承受太多舆论了。” 早期的时候就有这种想法的，如果可以领，我也愿意，说不定还能得到祝福呢，但现在，在人群中随便抓抓一个人来问，百分之八十以上都是不愿接受同性恋的。而我身边的人也有人抵制同性恋的，这也是让我很为难，也是不敢告诉他们我的恋人是谁，好希望人们没有世俗的偏见啊，可是太难了。 想要被认可，只能按照我们以前想的那样来一步步走下去了，经历万千磨难，这样才能让更多人知道我们，也希望他们可以接受我们。虽说有些难度，但我想，只要我们有足够的勇气，就一定能做到的，好歹，对方都是最在乎的人，就算不为自己拼一把，也要为她拼一把。 我觉得她心里肯定也是这么想的，就是没有跟我分享而已吧！哎，她什么事都藏在心里好难猜测，基本上都是我来说，她来回答，虽然她也问我一些问题，但都是无关紧要的，有些沉重的话，真的我们也从来没问过，如果有那么一天，我们逐渐淡了的话，又会怎样呢？呸呸呸，不会的，永远也不会的。 毕竟我也是特别信任我的心上人，也不会做什么伤害我的事了。她说：“地方那么多，我怎么知道你会不会把我套进麻袋抗走卖了，你良心不会痛的嘛？到时候，你就一个人守寡吧！” 我笑了笑，觉得这话说起来着实有些离谱了，我怎么敢呢，就算把我皮扒了，我也不可能做出这种事，而且老婆还是我喜欢的人，估计她又来开玩笑了！ 我就摆摆手，说：“诶，你要是把我抛弃了，我说不定真的会做这种的事的啊，到时候你就挑一个自己最喜欢的颜色，然后我就把你装起来，卖了，看你还敢不敢这样做了。” 然后她摆出一副可怜的样子，显得她似乎特别委屈，不过我不会吃这一套的，也不会心软，我也不会安慰她了，谁让她敢说出这种话，真是让我有些“生气”啊，我从来不会因为简单的事而影响自己的情绪，不然她觉得我肯定很不好。 熟悉我的人都明白，我不会容易生气的，哪怕是最上说我要生气了，都并不是真正的生气，我生气的话，只有一个点，那就是踩在了我的雷点上或者是我的底线。我的禁忌虽然很多，但都是我不允许触碰的，就算是我在乎的人也不行，我也明确和老婆说过的，她也明白，从来没有说出什么让我伤心难过的话来。 有些东西都是演戏的了，总不可能假戏真做吧，到时候可真的要守寡了！我可不想因为这些事而和老婆分手，我不想悲剧上演，到时候难过的还是我们两个，当然心会更痛，我想不会有这种事发生的，原本有些都是日常的打打闹闹，如果旁人看到指不定以为我们真的太吵架呢，但他们想的还是太找到了。 老婆说：“啊！你为什么，为什么要这么做，你对得起我吗，你太过分了，我真是太伤心了，我要失忆，不要这段记忆。” 我笑道：“哎呀，行啦，别演了，真是，搞的我好像真的要把你卖了似的，放心好了，我不可能把你卖掉的，不然守寡了我只能一个人过了，没你我怎么过？” 其实离了她我真的不知道该怎么办了，就感觉失去了我的世界，灰飞烟灭，再也不见，当初我梦见过，那时惊醒真的全身都是冰冷的，也在发抖，心也跳的非常快，就似乎真的发生了一样。但好在那都是梦而已，又不是现实，也不用怕什么。 老婆说：“那就好，你要是敢卖了我就诅咒你后悔一辈子，看你还敢不敢这样了，老是这样，搞的我真怕某一天你真的把我迷晕了，然后我醒来还不知道在哪儿呢，哼，我就诅咒你，让你后悔莫及，然后你就会想尽办法来找我，到时候我可不会为原谅你。” 嗯……不会，我无法做到让我喜欢的人和别人共享，不然到时候伤心的还是我。我都快记不清和老婆在一起多久了，感觉时间过得真快又慢，快到不知道我们过了多久了，慢到又感觉我们似乎才刚认识的那个时候，我仰望着天空，碧蓝的颜色，纯白的云彩。 抬头起来感觉什么事都没了，还有鸟儿的鸣叫声，如果有人愿意抬头看一看，绝对是不亏的，我随便一望，结果看到了彩虹，虽然看起来不太完整，但也是有它美的地方，我停住了脚步，张望着，其实也有人在欣赏着这彩虹，虽说彩虹很常见，总会说这不就是个彩虹吗，有什么可稀奇的。 不过，我忽然想到六色彩虹，那个代表同性恋的彩虹，我没有旗帜，可是却有手环，只是一直放在家里没有带过，就把它供起来一样，生怕弄脏了，并不是因为懒才不戴的，买了也不一定要戴，我只是觉得它不仅代表着我而已。 我说：“我跟你说，我绝对不会那么做的，你放心好了，再说了我怎么敢呢。对了，你看，彩虹，很好看的，很多人都在看，虽然不完整吧，但真的值得看一看的，不过，这大晴天的确实挺难遇见的。” 我没考虑到她是不是也见过彩虹，只是想同她分享而已，她也从来没说过我半点啰嗦，好吧，我承受，我确实挺害怕她某一天被我聒噪死了，虽然她有时候也会分享她的事，我也一直认真的倾听者，也记在心里的，所以她什么事喜欢什么不喜欢我大部分知道。 她说：“挺好好看的，就是可惜这并不是代表我们的彩虹，虽说大晴天很难看到这种彩虹，说明还是在高速我们一些事吧，让我们不要放弃，迟早有一天彩虹会为我们而飘扬。” 我沉默起来，这话我似乎也在曾经说过，让世界布满六色彩虹，听起来简直就好痴人说梦，但像我们这样的人肯定是希望有这么一天的，哪怕这辈子等不到也无所谓，因为我们选择了对方，就要为以后的事而考虑，我说的很多，哪怕有些问题有些方法在将来没有用，我们也要有个准备才行。 我说：“是啊，是挺难遇到的，这彩虹是不是就像我们一样呢，但不同的是，我们的爱不能被人们得到认同，而彩虹却能得到人们的赞美，好想被这个世界爱啊。” 想到很多事情，有难过的有开心的，我想，我们的心声终归会把世俗压下去，它可以不认同我们，却不能改变我们的人。梦瑾曾经告诉我，如果喜欢一个人，就不能被世俗打倒，就一定要去超越那些喧讨声，而你们互相喜欢那就更应该这么做才对。 可能只有她们才会接受我们这种爱情吧，我知道她们都是发自内心说的，而有些人却总是会摆出特别嫌弃的表情说同性恋就是应该去死之类的话。虽然听过了很多不同的声音，我和老婆心里也有了很多决心，就是一定要坚持走这条路，一直走到终点才行。 她说：“一定会有这么一天的……一定会的。” 我可以看得出她那种难过的话语，我也想等那一天，可是我们也许是等不到的，一生太快了，还不是只能等到下辈子了，到时候我们又是新的一生，又是一条新的路，上辈子的事就不提了，该过什么就过什么，哪怕我们走错了路，也不能回头，也许会被改变呢，都是说不准的。 我说：“嗯！要相信啊。” 当自己有了这个坚定的想法，肯定是想看到那个场景，就像之前做的那个梦一样，梦里什么都好，可惜并不是现实里的，如果能长睡不醒就好了，就能一直做下去，可是，这不可能，我虽然有很多不足的地方，但我也一直在改变着，只是希望自己可以越来越好，而不是越来越差。难过的同时又很开心，难过是因为不能看到这么一天，开心的话能和她在一起一辈子。 人人都避不开尘世，都会有一场爱情在自己的人生里发生。本来我也想一个人走过一生就算了，可是偏偏老婆在我的生命里出现，我也避不开了，有她的世界才是无憾的，刚开始的不确定都化为了现在的一切，也许，我们的人生才刚走了一点，以后的路可能都还很长很长。 独属于自己的人生，一定要走完，也会有很多风景是自己从未见过的，也可以看看这世间的美好和不足。不一定非要用糟糕这个词来评价一切，总会有一样东西是让自己惊艳的。 第49章 第四十九章 转眼间又到了夏天，不得不说时间过得真的很快，仿佛我们的相遇就在昨日，虽然是炎热的夏季，但丝毫没有影响我们思绪，一切都照常进行着。蝉鸣声又再次响起，太阳又裹上了火炉，照得我们又热又累。 我还是记得那个夏天我们的惊鸿一瞥，多少美好的回忆啊，回首过去我们都走了这么多的路了，也经历了好多事，那一条不是我们的回忆呢，虽然我们也经历过疼痛，好在都走过来了，也许等我们老了也不会忘记这么多的回忆吧。 真的好怀念那个夏天，不过都不回去啦，一切还是要看前方，虽然我们的相遇是我们未来的新的篇章，过去的一切也成了旧的一页，新的故事也还在继续诉说。哪怕过了几百年，有这么在人生当中有最美好的一次也是无比高兴的，可真当是美好了吧，我并不在乎别人说什么话，但如果太过分的，我确实忍不了，既然忍不了，我也不用再忍了。 有些东西虽然不是自己才能控制的住的，因为我也是人，不是机器，很多事我也没法去定义它的来历，也并不知道有些人为什么会让自己遇到，原本是以为的恩赐，结果其实还是来伤害你的，因为你也并不知道在背后的他们会如何对你恶言詈辞。 我说：“当背后有你对你指指点点事，被你发现，你会忍让吗？” 更多的地方我并不知道怎么去改变，我只知道做好自己就好了，有些事也许会突然降临在自己头上，既然来了也不必再躲避，也许就是一味的伤心吧。我知道或许没法沟通，起码还有反击的余地，也不会因为某些人某些事而影响今天的生活。 老婆说：“这，肯定不会的，我知道在别人背后说人家也不好，如果说了还是要付出代价的，别人一味的容忍不是成为他们放纵的理由，如果太过分的话指不定可以立案了呢，哈哈哈哈。” 那也确实了，现在的生活比过去都要好的多，有些事我们也看到过，很多无辜的人都遭受到了谴责，如果用现在的词来形容的话，他们就是“热心市民”。并不知道事情的来龙去脉就乱跟风说别人这说别人那的，这个也是现在的一些不好的风气，同时也是比较困扰我们的一个地方。 我们觉得如果是某些别有用心的人来伤害我们，这无一是对我们最大的考验，但我们也没办法把事说清，万一有人跟风来说我们是真的不好，到时候不仅仅是解释了，还有可能会让我们付出某种代价。现在平平静静的生活真的挺好的，没有太多困扰我们的地方。 我说：“你想呀，你明明没有说别人，别人反而还在背后捅你一刀，你肯定会很不开心的是吧，而且捅你的人还是认识的人，你又会怎么想呢，根本没法定论别人到底是怎样的人，还是要主动出击呀，不然咱们就被别人毁了。” 她说：“我们虽然现在没有什么让人可以说的地方，但还是要注意身边的人，尤其是自己认识的人，不过我觉得微婆娘她们几个还是算了吧，她们肯定不会说的，她们纯情的很，而且，我们很信任她们。” 她们我也很信任，这么久了也没有见她们说过我们，尤其是阿静，她老是对我说，要好好在一起，不可以分开！我总是会怼回去说你懂什么，这不该是你打听的事儿。最后都是大笑退场，虽说我们的友情是慢慢建立起来的，现在都一直说着，大家也都在也没有少一个，我想，这种友情是否会长久呢，肯定会的吧。 已经过了很久了，人一个不少的都在，都是我们最开心的，面对某些事的时候，我们还能说说这个事的起因经过，最后来定论这个事是对是错。 我说：“啊呀！现在是我们两个的专场，你提她们干嘛，真是的，她们一群臭婆娘，天天来损我们，迟早有一天会把我们整疯，虽然我们认识了也很久了，但现在都不怎么来说别的事了，可能都忙了吧，或许得等不忙的事，才会来说说话，不过呢，现在还是得把我们自己做好才行，别的事还是先不讨论吧。” 老婆说：“提她们又不怎么样，其实我觉得还好啦，又不是真的，开开玩笑的而已嘛，难不成你不知道怎么反击了？还是说你现在怂了？” 说完，她就慢慢进入八卦的表情，但我又该怎么说呢，说不出呀，现在没什么考虑的，可能现在脑子运转的比较慢了吧，说什么东西都要想很久了，不过，还好老婆不会说我，也会等待我，得亏她的耐心好，不然就我这个速度迟早会把她逼疯。 很多事我也是从老婆这里学到的，以前的我比较茫然，毕竟才刚刚看见光明，什么事都还不知道，也是她来告诉我的，当我渐渐熟悉了以后，也在慢慢适应着一切，她告诉我让我不要在颓废，让我面对事情一定要冷静。有些道理也是我们一起后才明白的，人都会有迷茫的时候，也会变得不知所措，但我想，只要冷静处理事物，一定会做的更好。 虽然我现在还是会有不明白的地方，可我也一直在寻找答案，身边还有一个支持我的那个她，看起来就很想人生巅峰一般，其实并不是的，还是有困难的，现在我们还是出于低的状态，也不是完美的，哪怕我们因为某些事变得迷茫，但并不会不向着前看，当然还是不要怂啦。 我想了很久，还是笑着说：“谁说的，只是现在一点点的向着前面走会遇到困难而已，怎么说我还是知道的，并不是怂，只是在找更好的话来表达而已。其实我想了很久，我们的路还很长，肯定会遇到不同的人，不同的事，可能我们现在走的路还是小部分，但也不能松懈。” 她说：“你这不是废话，我也知道的呀，虽然我不知道还能在以后的路坚持多久，至少我也能好好的去面对一切，你我之间还有感情，怎么说都是不容易在一起的嘛，要是放弃了怎么可以呢，不过，以后会发生什么都是不知道的，还是要有个心理准备。” 其实我也明白的，只不过是有些东西我也不懂，除了还在寻找答案的，其他的事该明白的还是都明白了，不懂的地方还在继续寻找，我知道，我现在都只不过是自讨苦吃，不过，万一是一个好的答案的，想来也是挺高兴的，不会因为这个结婚是坏的而影响自己。 某些事的话，如果自己并不知道发生了什么，我也不会去胡编乱造，更不会是随便伤害一个人，伤害的是无辜的人真的会对别人造成很大的心理伤害。前面说过人心，自己以为对的事不一定都是对的，还有可能是错的，经历了太多，我都快分不清人心了，但好的坏的我还是知道，哪怕是我并不认识的人我也能明白，在对某些事的时候，我不会选择忍让，更不会退一步，我也会选择反击，也会让伤害我的人也受到他们对我的态度。 他们的事对我来说是根本抹不掉的伤害，过了五十年我也记得，当我明白某些道理的后，我觉得如果一味的纵容是真的无济于事，反而会让某些人更加放肆，因为他们的事，我也变了，唯有对自己在乎的人才会保留一些感情。 我说：“是啊，有些事我们又不是没遇到过，还不是过来了，虽然有那么一点点的遗憾，但都是我们需要该经历的，反正呀，该走的还是要走的哦，彩虹就等待着我们迎接拥抱它的到来呢。” 我也很想看看那道属于我们的彩虹，可是，该还有走很长的一段路呢，我以为的结局是一定会美好的，中间避免不了很多重重阻碍，但并不等于我们会被击退，只会更加坚强，谁让我们的坚持是热烈的呢，万事都难以想象，也许开头很难，但最后一定是很甜的。 她说：“可能吧，不过现在把该做的事做好再说别的吧，现在的事情的话还是很难猜测的，我只希望我们都能好好的，起码可以平平无奇的过生活，某些流言蜚语就让他们去说吧，我也并不在乎别人怎么想，可以一起面对就行了。” 从她的语句中透露着很多无奈，似乎不像曾经那般坚定了，我不知道为什么总有一个感觉她好像变了，我希望是我的错觉，肯定是她很累了吧，虽然我也很累，但我并不想被击退，想好好的走，想看到尽头的那束光还有彩虹，也想看到人们无奈的认同我们。也许是泡影，但拼一次也未尝不可，虽然我坚定的地方有很多，还是有些事没有遇到过，可能遇到了，也会怀疑自己是不是选择错了。 这也并不是我想要的，选择了的话还是要走的，再怀疑也只能怀疑自己为什么不能通过这一关，但还是要靠自己努力才能得到成就，一直炫耀着还是不可以的，我虽然也会怀疑自己是不是哪里做的不够好，起码也会朝着更好的方向去想，不会因为一些事而影响到自己。 我说：“还不是得一起面对，我们也是有相同的地方的，有些事虽不能改变，如果有可以挽救的余地还是可以补救的，如果做错了那还是要认，我们在未来肯定会遇到很多事的，就是不知道是怎样的，是好是坏也不是咱们说了算的。” 她说：“我明白，但你也要知道，其实有些事猜测一下万一是好的呢，别老往坏的地方想嘛！” 我想了想，说：“也对。” 不说别的，光说心态好唯有她数一，好多事估计她也忘了，但是心里不会有太多东西在我遇到的人当中，只有她一个人，确实就像什么烦恼都没有一样，不过本质上其实人人都会有烦恼的，只是不愿和你说起来而已，我能明白她为什么不会说，肯定不想让我知道她怎么了，有时候我也是这样的，心里的烦恼只有自己才知道，但面对眼前的还是要装的很什么事都没有一样。 我知道某些东西一定会到来，也会有准备，至少那个时候不会太苦恼，面对大事时也只能黯然面对，其实我并不逃避任何问题，只会默默的面对，能解决的还是解决，至少在以后可以少一点烦恼啦，很多事我也能知道，只是不想去说而已，就算别人对我的伤害倍加，那么我只能保留证据，让他们付出代价。 我不会一味的忍让，但我也不会对骂回去，那样我也成为了“罪犯”，还不如就让他们狗叫，反正又不会影响自己身上，还怎么办还是要怎么办，主动反击回去，这样减少一些不必要的伤害。 面对现在的一切，或许真的是自己需要经历的，那样只会让自己变得更强大，别人说的一切还不是他们可以决定的，自己的事只有自己才能做主。 第50章 结局 后来的后来，以为可以安心接受一切，但似乎并不是我想的那样，而是一切的残酷，其实并不知道为什么，我只是觉得这可能就是我该经历的，只不过，和别人的不太一样，现在看透了一些事，心里明白的点也多了，我很努力去改变一些可以改变的。 但似乎无论我怎么挽救都救不回了，现实就这么离我而去，我也只能在原地傻楞着，呆呆的望着，其实就是不愿接受这个事实而已，就想留住它，不过都是化为了泡影。当我们在生活中遇到很多难题的时候，我也一直在想办法解决，虽然我没有她那么聪明，至少我可以独立思考一些事。 哪怕这个事是关于我的，我也会去看去听，不会太沉迷于我所看到和听到的，只有自己去探讨才能得到最终的答案，别人说什么也不会在意，这只会让我怀疑他们说的话有些都是假的。不过有时候我也不会去听，也不想知道，我只坚持我的选择，并不代表着我就是一个孤傲的人，有些事只有我才知道该怎么做。 在以后的日子里，我们过的还算可以，并没有什么太大的问题，也没有什么让我们担心的地方，只不过有些事情让我怀疑起来。 我问：“我不在的时候，你过的怎么样，有没有好好照顾自己？” 不管我问的什么，我还是用曾经同样的语气，同样的样貌来问她，只不过，这次我比较失落一些，我也不知道为什么我会这样，就是有很多疑点在心里了，似乎第六感在告诉我什么，只是我没有在意。 老婆淡淡地说：“还行吧，也不是太糟糕。” 她表现的不在意，也没有以前那样有说有笑的回答了，我知道，人都会变的，但我没有想到，她会变得这么快，反应不像曾经那样着实让我不太习惯，不过，过几天就行了，我也不会在意她变成什么，无论是什么样，我都不会在意。因为我能明白，她就是她，不是别人，更不是外人。 可能是遇到了什么事吧，所以才会让她变成这样，但都没关系，我不在乎，又不是换了一个人，心里还是她，永远不会变的，就是不知道我下一句话该怎么说，她这般的回答确实让我摸不着头脑，不说吧又不好，找别的话题也不知道该怎么说。 这个瞬间我变得迷茫了，也猜测不到她在想什么，就是觉得她似乎与过去不同了，我还是想试探一下她，就想了很多事情，要是用以前的话不好，万一她想起来了跟以前的回答是一样的呢？那我岂不是很没面子，还是得用别的话来问，不然我心里还是有些担心。 我试探着问：“你怎么了？感觉说话没力气一样，没吃饭是吧，还是没有好好睡觉，还是别的什么？” 她说：“没有啊，就是今天比较烦躁，可能是秋天来了，然后我也变得这样了吧，难道，你嫌弃了？我告诉你，你不准嫌弃，不然我就扒了你的皮。” 我笑了笑，看来她还是和日常的她没有什么区别嘛，不过肯定不是因为秋季的来临让她变成这样的，肯定是有别的原因，但是她不想说的话我也不会勉强，万一是别人的伤疤就不好了。 我说：“哎呀，怎么可能，我还以为你怎么了呢，只是怕你出事了而已，现在看来跟以前一样嘛，还是老样子，挺不错，不过就是不知道你想怎么扒我的皮呢？” 看来所谓的担心就是吓自己的而已呀，心里还是好多了，不然刚刚那种紧张的状态确实让我这些堵得慌，感觉她分分钟就像要把我吃了一样，好在都是虚惊一场，也没事。老婆面对我的回答时也想了很久，我就这么呆呆着看着，心里莫名出现一阵期待，想知道她会回答我什么，想知道告诉我什么，也想知道为什么她这么说。 片刻，她说：“就是觉得如果你不要我了，那我肯定会扒了你的皮呀，而且你刚刚这么问我，感觉我像被别人拐跑了一样，你要是敢嫌弃我，我就直接提着刀把你皮扒了，我告诉你！然后给你几个教训看你还敢不敢了。” 这个回答一瞬间让我无言以对，捧腹大笑，最致命的是她还觉得我嫌弃她了，这个我可以保证永远都不会，不过我知道她应该是故意这么说的，可能她心情不太好吧，所以就这样了，不过都是虚惊一场，还好不是身体上的问题，不然我又该担心她了，但愿她能把情绪调整过来吧，但我还是有些担心。 我说：“永远不会呢，但是你也是，如果有事情一定要跟我说啊，别藏在心里，也许说出来会好受一些，别太累着自己了，懂吗，你这样什么原因都没有就这样总会让我担心的，下次不可以这样了，知道没？” 不管过了多少年我也是她的倾听者，也会认真听她说她的事，然后给出一些建议什么的，不过有些事都是我们的伤疤，肯定也不想让人提起也不想让人知道，这点我们都是明白的，如果能释怀的话那是最好的，倘若不能释怀，那就永远的埋在心里，这样就不会被人发现了。 也不会有人知道你其实还有这样的经历，有些时候吧，如果说出来好一些真的需要找一个人来倾听，不然一直憋着迟早会得出病的，人人都会有心里最阴暗的地方，那就要需要一个人来解救自己，但至于那个是谁我们都没法确定的，某些东西也并不是只有自己才说了算，可能这就是我们需要面对的地方，就算有些事对自己来说是遥遥无期，但尝试一下是否也是一个好的结果也挺好的。 老婆说：“会的，不过我现在没有嘛，就是心情有些浮躁而已，你不会介意吧，要是觉得我这样对你不好，那就先回避一段时间吧，等我好了再来找你行不？” 这话我可就不高兴了，怎么能因为自己的事让我来回避呢，怎么说她也是我的人，不可能让她一个人面对，我也要为她做一点什么啊，虽然我成不了大事，但起码可以让她好一点，不会像现在这么难受不是。 我说：“你这是什么话，这根本就不像是你能说出来的，我说了，你有什么事就跟我说，别憋着，也别试图让我来回避，这样的话你只会更难受，你还是要说出来才好啊，如果真的没有什么事你不会这样的，如果是觉得我哪儿不好了我可以改的，但是你要说。” 她并没有说话，就只是不知道她在想什么事，我只叹了一口气，如果实在难说的话，我可以给她一点时间的，但只要她可以轻松一点就好，不过有些事还是不能被定义的。若是她不愿意说的话，那我还是作罢了。 我也能明白勉强别人不好，但我肯定不会回避的，只会一直陪伴着她，一直陪她直到老，有些事目前我们没有遇到，迟早的事，现在陪着眼前人才是最重要的，我要是失去了她，很难或者再也遇不到和她这样的一个人了，就算遇到了，我也很难接受，因为这不是她。 虽然我寻不到世界最好的人，可我遇到了对我来说最好的，便是她，如果是因为被别人而拆散我们，那我们还是如同当年的回答一样，不论天涯海角也要找到彼此，哪怕是错过了也要一直找下去，我能说到做到，我相信她也是一样的。有些事如果说了没有遵守承诺的话一起的都是来哄骗人的而已，当然，我也遇到过，但我相信她，因为她从不会骗我。 她说：“好啦，不说这个了嘛，咱们说过别的不好吗，非要说这个，搞的咱们有间隔了一样，别多想其他的，我就是心情有点不太好而已，说点别的来转移注意力吧，说不定我就忘了呢。” 我摇了摇头，但我现在也没别的什么话可以说的呀，如果一直让她这么下去也不是个办法，放弃她也是更不可能的，我必须得做什么，现在的生活虽然很好，难免不了一些事，只不过现在却是一片祥和，我明白有些事不是我能判定的，我还是要坚持走我最初选择的路，那些个乱七八糟的事就随风而逝了。 我说：“我说不出什么话，不要出去走走吧，这样会好受一些？” 她：“嗯，好吧。” 人都是会烦恼的，只是不知道怎么去发泄，可是也不愿意说出来，可能就是觉得会给别人带来不好的影响吧，如果愿意说我还是会倾听的，这也算是对别人的一种尊重吧，我不会因为外界的因素干扰我，没必要的事我也不会去做，那样只会让我更劳累，有些事我会做，那也只会是我自己的任务什么的，但是关于我和老婆的事，我是最上心的一个，如果有人问我是不是有对象了，我肯定是很紧张的。 我害怕我们的关系被人知晓，好在我应付能力还好，别人也不会在意太多，有些事，我虽不能隐瞒一辈子，起码现在可以把别人糊弄过去，如果未来的某一天我们冲破了世俗的束缚，那我们必然会大胆的把我们的爱恋告诉别人，当然，这个时候别人也不好说什么了，尤其是那些反对我们的，也要让他们看到我们的成功，这就是我们最后最佳对他们的回答。 这还是我们压力比较大的一个目标，在时间上肯定是很久的，没有谁可以一下子就冲破的，一步一步走总会成功的，我就不信到那时候还会有人反对我们，如果有，一律定为是嫉妒我们的。一路走来，我们都慢慢适应了一些难题，也解决了很多事，也算是成功了一半吧。 过了很长一段时间，我再次找到老婆，还是平常的问候，她似乎也得到了释放，还是老样子，不过更加活泼一点，我肯定是开心的，但她并没有了以前对我面前的一些行为，开玩笑什么也没有了，可能已经改变了吧，不过我还是不在意，我也不会以貌取人，我仅仅喜欢的只是她而已，不是因为别的。 我问：“看起来，你没什么大问题了呢，心情好些了吧，不会跟之前那样啥事也不说吧？” 她开心的说：“当然了，现在都是新的篇章嘛，又不是什么大问题，搞的我好像得了什么病治不好一样，别想那么多，现在我可是好好的。” 我想观察她和过去究竟有什么不同，但又感觉什么都相同，说不出来那种感觉那就算了，只要人还是完好如初的就行，人有短时间的变化肯定是经历了什么，虽然我不好去问，可能这么做也有她的道理吧。 我说：“不会的啦，我还巴不得希望你可以永远健健康康快快乐乐的呢，但是人都会生病一场的。” 我觉得除了我，再也找不出有第二个像我这么差的体质了吧，虽然困扰的我比较多，起码我能跑能跳，不会有太大的问题，不过该虚的还是很虚的，难受的时候也不是一般的难受，最多忍忍就行了，因为迟早都会好的，不会一直病下去。不过我生病她很能照顾人的，如果是她自己改变成这样还是有道理的，要是换成我，都未必能够做到同她那样。 她说：“可不是嘛。” 每次都是真的粗暴的回答了这些问题，没有别的什么话，我也觉得如果多说几句话还是不必要的，有些时候还是要被一些事而改变，过去的事我虽还记得，未来的道路我也一直在探索着，每一天都会开启一篇新的文章，同时，人生也是过了一页了，很多事我也想知道一个答案，但如果没有自己的探寻还是注定找不到的。 我悠然记得我们的点点滴滴，都是回忆，还有未完成的心愿，未完成的约定，也不知道在什么时候可以把第一条实现呢，或许在未来的不久，也许是很久很久。现如今我们会说一些关于以后的事，过去的都很少说了，也只能说没有，因为她也不太喜欢提过去，她觉得都是过去的事了，说出来也没用。 但我还是想知道她是否真的还记得曾经，如果真的忘了，那肯定会说这些东西早就忘了，这下被你一说又想起来了。肯定会对我乱锤的，那我也没办法，谁让她忘性这么大的呢，好歹都是咱们的回忆呀。 于是，我就说：“诶，你还记不记得你曾经说会等我来娶你，你说你会等我，然后还说了很多我们以后会白头偕老，下辈子也要在一起，你肯定忘了吧，这些啊都是属于我们的回忆，我都丝毫没忘，好多事我们都还没有实现呢，等以后，一定要去实现。” 她并没有什么反应，笑脸一下子就拉下来了，变成了沉默，我以为她可能在回想过去的我们，也许是真的忘了，想回想起来而已，但似乎是我错了，她下面说的话让我天都塌下来了，特别难过。 她说：“死老头儿，我明明都忘了，你说个毛线，这些都是过去的事儿了，你还说什么说，过去又不能代表一切，你现在说这些有什么用，忘记算了，而且，现在，我和曾经不一样，你懂吗？” 一时之间，我不知道是不是我说错了话还是怎么，想问她，但并不知道怎么去问，刚刚她的回答让我愣了很久，如果是我的幻听就好了，可是，这并不是，这就是她真真实实说的话。怎么可能呢，以前我这么说她并不是这样的回答啊，为什么今天她却这么说呢，我哽咽住了，什么话都说不出，就这么傻傻的愣着。 也许是她见我半天没有什么反应，就又重新跟我说：“你别惊讶，这就是我说的话，你没听错，也别怀疑什么，难道我说的有错吗，过去不可能来衡量现在，过去的事你还是忘了吧，以后好好生活。” 我彻底呆住了，这和我说我们曾经的事有关系吗？还是说她，她在表明什么？我没有说什么，我说不出，只是眼泪似流非流着，又感觉自己已然哭了，但并没有一般，脸上还是干着的，又是错觉吗，还是这是一场梦，她是在开玩笑吗，可是又怎么会这么严肃的跟我说呢，究竟是什么啊？ 我发着颤问她：“什么意思？你想告诉我什么？” 她不屑，黯然说：“做你所想，梦里所梦，往后对自己好一点，警惕一点，不是所有的人，都愿意把自己内心真实的一面展现出来。” 我能懂了，其实她的意思就是想和我分手，可是这才多久啊，怎么会这样啊，一瞬间我感觉全身冷汗流过，而我只能低着头，想她刚才说的话，怎么会这样呢，一定是哪里不对，一定是我哪里没有做好，所以她才会这样的，对！一定是这样的。 然后她又说：“对不起。” 我不知道怎么办了，可是，可是这一定是我的错觉，一定是我幻听了，她肯定不是那个意思，一定不是的，肯定在跟我开玩笑呢，一定是的，绝对是，我相信她，肯定不会伤害我的，绝对不会。 我声音发抖地说：“为什么对我这么说。” 不明白为什么会这样，不可能的啊，如果要这样的话，她早就可以跟我提出来了，为什么非要等那么久呢，一定是我哪儿没做好吧，或者哪儿惹她不开心了，还是我哪儿管她太严了才会这样的，所以想逃离我，对，是这样的。可是我的想法已经不在了，脑海一片空白，什么都没有，最简单的思考都没了。 然后，她又说：“我接受不了同性恋，你还会遇到更好的人。” 我忽然觉得很可笑，觉得我这么久的心原来已经被她随便踩碎了，只不过她没告诉我，所以才这么久没告诉我，其实她很早就不喜欢我了吧，不过为了不伤我的心所以才没跟我说，回想那个时候，她也伤害过我，可她明明答应了我要等我娶她的啊，凭什么她要这么对我啊，为什么啊，为什么我就是那个丑角，明明别人早已不放在心上了，我一直当真着。 为什么她不早点告诉我，为什么要骗我，为什么这才告诉我，为什么她要这样。大脑被我心里的想法给冲击到了，有一点头痛，但我还是冷静下来，我想听听她后面是怎么说的。 她又说：“你要知道，人是会改变，但至于什么时候改变变成什么样，都是自己说了才算，你不可能改变。是，我承认，我是爱过你，但这并不能代表我们可以谈一辈子，承诺这种东西，兑现了才叫承诺。” 我笑了笑：“你不觉得你现在说这些话很可笑吗？你既然做不到当初为什么还要答应我啊！” 她说：“别再这么轻易的相信别人了，我也耽误了你这么些年，你也知道，现在的生活上其实我和家人也有代沟，如果他们知道我曾经跟你谈过恋爱，那么我也会完蛋，所以以后我们不要再联系了，也不要再让我回想起和你的点滴。” 渐渐的，她离我越来越远了，就这么让我一个人呆在原地，我萎靡不振跌跌撞撞的走向了我当初发泄的地方，这个地方，还是没有改变，和当初她告诉我她有对象时我来到这个地方，依旧没变。我走了进去，一坐下来便痛哭起来，我蜷缩在一起，感受到了比之前还要的痛苦。 心碎声，滴血声一一出现来，让我根本分不清我到底是做了一个很长的梦，还是这就是现实，可如果这是梦，早就应该醒来了，为什么迟了这么久，这是事实的话，我应该早就被伤了，为什么也要让我等这么久，为什么，为什么啊！ 我把手放在脸上，痛哭着：“为什么，为什么会这样，她为什么会这么对我，我到底哪里做错了，为什么会这样，明明说好要在一起一辈子的，说好不会抛弃我，可是，她最先抛弃我，难道她都不觉得她后面说的话很可笑吗，凭什么要食言，做不到为什么还要答应，凭什么，凭什么啊？” 另一只手敲打着草地，不知道是不是流血了，竟然会有一丝疼痛，不过都没有我这心碎还要更痛的，我不知道她什么时候对我没了心，可能是很早，可能是这段时间，不过，她并没有说，只说爱过我，可是，我不知道她到底爱了我多久，没有她的回答我并不能下定论，我也没判定她的对错，只知道她该走了，不想待在我的身边了。 她走了，我并没有挽留，因为我明白，她对我说这些话开始就已经想好会这样了，她并没有留恋我一点，义无反顾的往我相反的方向走了，如果，如果你回头看看我……可是，并没有回头，没有丝毫犹豫，也没有给我要说下去的机会。 我倒在了草地里哭着，反正在这里也没人会发现，也并不知道这里还倒下了一个人痛哭着，如果这是一场梦该多好，明天还能再见到她，可是，当我从兜里拿出手机想对她问她是不是刚刚说的话在开玩笑，可是出现的都是一串红色的感叹号，哈哈哈哈哈，原来她把我删了，我发再多的话她也看不到了，看来她其实早就有这种想法了。 彻底崩溃了，想死的心也有了，可是我能怎么办呢，我什么都做不了！眼泪从另一边划到另一边，最后凝结成一滴眼泪流落下去，手上又有了新的伤痕，血正在慢慢流下，就让它流下去吧，又不是没伤到过，只不过上次手上有伤都是很早以前的事了，血流在了草叶子上，但我也没有去阻止，也没有去包扎，这样挺好的，就算是别人看到了也不会问我发生了什么。 我实在痛的受不了了，找到了小北姐，对她说：“小北姐，她走了，还把我删了。” 小北姐叹了一口气，感觉她其实知道什么一样，然后就对我说：“其实，她今天跟你说分手的时候她就找了一个对象，只是没有跟你说而已，她和你说分手的时候，怕是也没对你提起她有男朋友吧。” 原来是这样啊，还是和当初那样一模一样，背着我找了对象，然后什么都不告诉我，最后来伤我的心，我为什么当初那么相信她啊，还是她藏的太深根本不想让我发现，还是我是小丑呗，当初就是在安慰我，让我对她放松警惕让我无条件信任她，最后受伤的还是我。 我痛笑着：“其实她根本不是这个原因，无非就是对我没了新鲜感，腻了，然后就扔了去找下一个而已。” 小北姐说：“不管怎么样，现在都这样了，你还是忘了她吧，以后还是要保护好自己，就算她不在了，还有姐姐在呢。” 可是我还是很难过，我还是接受不了这个事实，总觉得这是假的，如果当初我没遇见过她该多好，我还是活在那个黑暗的角落里，没人太阳没人关心没眼色的世界，也不会有现在的这些结果，明明说好的，在一起一辈子，要等我，现在反悔的却是她，我怎么接受这些，我该怎么接受啊。 我忽然想起来曾经我要等她的，这在我心里又点起了一小簇火，我并不知道以后是否还能再等到她，但无论如何我也要赌一把。我知道我这是没用的，可是我还是要拼，万一呢，她又回来了呢，想起她最后这么伤害我，我还是很难过，觉得她欺骗了我，如果不喜欢就直接说就好了，为什么要等这么久，为什么？ 我用了很长的时间来缓解自己，摆脱了那种痛处，可是心里的伤再也修不好了，被她伤害了两次的心也回不去当初的模样，我忽然觉得很累，很累很累，根本说不上那种累感是从哪里来的，也许是自身的累，也许是过去积累起来的累，也许是这个也许是那个，但都无所谓了，我只不过又回到了一个人的生活，一个人的世界，深渊再一次把我推向了最底层，似乎让我永无天日一般。 后来，我坐在公交车上，看到一个女孩子向另一个女孩子奔跑相拥过去，我就回想起我和她的时光，可是现在都已经不复从前了，我看到她们笑语相向，我就无比的羡慕，当初我和她也曾是这样的啊，多美好的事可一下子就变了，如果模糊遇见过她我是不是就永远不会有这么一天，可是就算她不来伤害我，也许还有别人，没几个人是真心对自己的，她终究不属于，还是和别人走了，她属于他人，唯独不属于我罢了。 我走在大街上，一直在人群当中找那个让我无比熟悉的身影。但只可恨我无论怎么找，都再也找不到了，只留下那个孤独无助的自己。 第51章 后记[番外] 我和黄姑娘的故事就到此结束了，感谢各位的陪伴。虽然对我来说真的很痛苦，但无论如何，这都是我最美好的回忆，可能有人会说为什么我记得那么清楚，在文章里我也不止一次诉说过我记性很好，黄姑娘每一次的语言都深深刻进我的脑子里，其实还有很多故事都没有说出来，虽有苦有甜，但有些记忆我还是不必说出来还要好一些，不管我们身在何方，我都会一直思念着她。 到最后我都没能阻止她离我而去，因为我也知道她也想拥抱下一个人，只不过那个人并不是我，我在目前所能知道，就是她和她的卿先生过得很好，我也很满足了，至少她现在很幸福。我也不想打扰到她现在的生活，可能她心里也不是很想见到我吧，没关系，如果将来的某一天我们再次相遇，我也不会和她打招呼，只会偷偷看她几眼。我很早就说我们这种爱是得不到长久的，但她一直在说我们一定会在一起一辈子，我也不得不相信她，本来我也觉得我们会是冲破世俗的舆论压力而真正走在一起，可现在打脸打的太快了，很痛。 每一次我想起我和黄姑娘的回忆时，我都会哭泣，写的过程中我也是抹了泪水的，我明白一直沉醉于过去也是不好的，可是，有些回忆真的让人很难忘记，我总是会想，如果一个人对另一个人所做出的承诺没有兑现，那到底叫不叫承诺了。就像黄姑娘说的那样，兑现了才叫承诺的话，那么答应别人的意义又是什么呢？这么久了我还是找不到这个答案，只知道如果当初我不答应她的话，也许现在我们还是简简单单的朋友而已，没有现在的离别，更没有痛苦。 现在的社会也有人接纳了同性恋，有人也表明了态度，就是不提倡也不反对。我曾问过一些人，问了一个问题，那就是：“如何看待同性恋的，同性恋有错吗？” 和过去一样，也是各种回答，但并没有那种特别让人厌恶的回答。首先，是“仙人掌”的，她说：“只要两个人真心喜欢，同性恋什么的，就和异性恋差不多。” 阿协说：“因为就现在这个社会的情形来看，不提倡，但如果两个人真的相爱，那我尊重，但这肯定会有别人异样的眼光，不过只要做好自己就行了。” 墨儿说：“同性恋没有错，只是喜欢上了和自己一个性别的人而已，这不是病，也不是变态。” 小清说：“怎么说呢，每个人的性取向可能都不相同，同性恋不代表人可能有什么问题，只是恰好喜欢上了一个和自己性别一样的人而已。” 阿思说：“世界上仅有的性取向，那就是心之所向。古人不是说认识自己，走自己的路，让别人说去，当爱情因为法律而分开，那么法律就应该被更改。” 是啊，我只不过也是这样，虽然最后的结局都是难过的，至少我拥有过一段最为美好的回忆，可能真的是因为我太天真了吧，把她对我的承诺都当了真，到头来什么都没有，唯一感动的就是和黄姑娘的点点滴滴。当我把自己的情绪调整好以后把我和她的事说给她们听，她们总是说我不要太相信一个突如其来的好事。是我太相信了吗，虽然我也不知道，可是我从未后悔过，我总是对自己说一定要警惕一个人，不然最后受伤的总是自己，那天真的特别伤我，整个世界都崩塌了，心都破裂出碎片，没有人知道那天我到底是怎么过来的，只知道我很消沉，迷茫，痛苦。 说白点，其实世俗就是最大的戒同所。没有人会愿意倾听我的这些事，如果愿意那感谢你，如果不愿意那么可以离开。还是那句话，我不会强迫任何一个人来做他不愿做的事，有人在事后告诉我说让我好好看清人的心。当我明白一些事的时候有些东西也再也回不去了，哪怕想纠正过来都再也没有这个可能了，留下来的都是一味的斥责自己，现在的我，还在继续的生活，只不过没有了曾经的彩色，那个阴暗的地方我还待着，也没有丝毫走出去的意思。后来的时候，我总是能看到两个女孩子在一起玩闹着，我都会想起我和她的时光，可惜那个人已经不在了，只有我一个人了。 我不觉得我可悲，也没有什么都是不好的，后来的有一次，我出了事，小北姐告诉我说黄姑娘有问过我最近过得怎么样。但那个时间我整个人都是不好的，感觉得了病怎么的，心里还是很温暖的，也在想，她是不是心里还有着我，不过一想，这怎么可能呢，那天她也明确了她心里的想法，大概也只是问一问而已，也没有别的意思吧，可是我迄今为止从来没有接受别人的告白，因为我说我还在等一个人，我想等她。或许我这是自作多情，但我真的想一直等她，哪怕我到老都没有等到她也没关系，那她一定过得很幸福很快乐，我也没有什么遗憾了。 最后，希望各位可以遇到那个真正能与自己白头偕老之人，不管是同性恋还是异性恋。如果真的互相喜欢那就一定要在一起，世俗什么的，我来替你们扛着。也要为了心中的那份情意，也要为自己的那个人而向前走。虽说故事有开头也会有结尾，至于是开心的还是伤心的就是要看自己或者对方是怎样的态度了。我不反对任何一个爱情，只是遗憾明明说好在一起一辈子的人，到最后却分开了。 第52章 后记（2）[番外] 这章内容已全部删除，我们做好自己，往事不回头，我们改变不了，有的东西失去了就是失去了，存在脑海里的记忆是独属于我们的，或许我异想天开，试图找回从前，很遗憾，我思考了很久，觉得某些事是完全不可能重复的，只能往前走。屏幕前的你们，也需要有自己的选择，决定权在你们手中，你们有选择的权利，别人没有资格抢走。 回头看，不曾告别。 由于版权问题不能显示：请下载看书神，继续阅读 最新章节在APP内更新,下载免费看 第53章 后记（3）[番外] 在这个世界每个人的性取向都不相同，也许是双性恋，也许是无性恋，也许是同性恋，也许是纸性恋等，而我就是同性恋。我知道我们这种群体最容易遭受很多人的攻击，但请别怕，我们不是变态，更不是有病，只是所喜欢的人恰好是和自己相同性别的人而已，我们没有错，错的是这个世俗，它不愿接纳我们，还有一些人也最不见待我们，他们反对同性恋，不尊重，喊打喊杀，觉得他们就该让同性恋遭到封杀才对。这时候别因为他们的话而被击倒，有些时候更要拿出自己的行动来证明，不要因为对方也是和自己是相同性别的人，就放弃对方，这样是不对的，有时候，大胆的告诉别人这是自己的爱人，是真正对对方的尊重，别怕有什么流言蜚语，我们都是光明正大的恋爱，虽会有很多坎坷，请别退缩，要一直往前走，如果真的爱一个人，请好好珍惜。 倘若对方是真正意义上的认定了你，那就更要和对方一起努力奋斗，我能认为的，如果两个人真的相爱且真的白头偕老，那我会以最真诚的祝福赠与你们，如果有人接受不了请告诉他们要尊重，也可以回避不见，若是家里人也不理解的话，也要给他们说咱们这不是病，只是喜欢着一个人，恰好那个人只不过是与自己性别同样而已。同性恋遭受异样的眼光不再少数，虽然现在很多人都接纳了同性恋，但还是有人不愿接受，也没关系，做好自己就好了，别的什么就让他们诉说吧，不论是什么事，都要告诉对方你还在，让对方别怕。遗憾的是我并没有和我喜欢的人在一起，她离开了我，可能真的是对我没了新鲜感，所以才会那样。有些人本身就是同性恋，这种群体还是要受到保护，不应该被人抹杀，只愿每个人都能找到自己喜欢的人吧，不论是同性恋还是异性恋，那都是爱，不应该被反对。 最后，希望诸位能够遇到对的人，也要永远幸福下去。 第54章 赠君[番外] 黄姑娘： 一年不见，你是否还记得我？虽不知道你现在身在何方，但我还是思念着你的，这一年以来，你过得好吗？可能你过得很好吧，我也没有去打扰你的生活。也许你早已忘了我，也并不记得曾经我们有过一段美好的回忆，很感谢你能出现在我的生命里，虽然最后到底还是分开了，但我并不后悔遇见你，我不求你可以给我什么回应，只要你能过的很幸福就行了，哪怕没我的世界，当你知道我平时都是怎么和你相处的，你可能也明白我当时是为什么这副模样。有人说你很对不起我。我当即就让他闭了嘴，因为我不想让别人说你的不好，虽然最后你也对我说了对不起，直到现在我都没有忘记，你还记得我们相遇的惊鸿一瞥吗？我想你也忘了，人的记忆虽然很有限，你也不可能记得那么多事，但我却还记得，真的好怀念那时候的我们，虽然会夹杂着各种问题，然而并没有因为这些事打扰到我们。 可当你离开我的时候，后面那几个月对我来说，每一天都是痛苦，似乎就是一场梦一般，脑海里一直都是你最后对我说的话，我并没有因为这些而做出什么事来，因为我还在等你，等待我们再一次的相遇，可是这都是我想的，也许根本就没有这一天，你说让我等你，我答应了。但你并没有等我，虽然心里很难过，却还是你自己做的选择，我没有权利干扰，我也尊重了你的选择，其实我也想对你说，如果答应了别人的事，做不到的话，你还是不要答应别人了，否则，这样真的很容易伤害别人。怕是你也记不得当初你答应了我什么吧，也没关系，谁让你的记忆这么差呢，我不担心以后我无路可走，一想到我还在等你，就会有无限的动力，也是你才是我想活下去的理由，我曾无条件的信任你，虽被你伤的很痛，但我不曾抱怨什么，这大概就是我自愿接受的吧。 缘分这种东西呢，你需要的时候它并不出现，可是不需要的时候它就出现。而你，便是我最不需要的时候出现的，一点点带给我光芒，让我的世界瞬间有了最美的彩虹。那个深秋是你我缘分断裂的日子，而今天，我们已然离别了一年了，这一年以来，我每一天都在想你，我遇见了很多人，但都没有你的身影，心里还是会难过的，我曾希望你能有一天再次回到我的身边，可是每次看到两个女孩子一起拥抱时，我心里还是明白，你再也回不来了。我知道你曾真真切切的爱过我，我虽不知道你多久不爱我的，也许是最后那段时间，也许是很早以前，只不过那个时候你没说出来，如果你早就不爱我了，为何不早点告诉我呢，还要让我一直这么傻下去。我被你伤了两次，最后一次是真的离开了我，连一个足迹也寻不到你，也有人说你都走了，我却还要等呢，这不白白浪费了自己的一生。我并没有说别的话，只是说都是我自愿的。 现在我希望你能过的很幸福，没有什么烦恼可以困扰你，以后的幸福都要靠你自己了哦，我已经帮不了你什么了，可能下次相遇就是陌生人了吧，就算擦肩而过你也不想认识我，万千人之中，唯有你让我刻骨铭心，我很想你，哪怕知道你并不想我也没事儿。一盏盏灯光逐渐渐起，人来人往的街上也变得人烟稀少，汽车叫着喇叭，从交杂也逐渐变得平静，从傍晚变得夜深，唯独自己的心却空落落的。这天空明亮的月亮照亮着我，月色透过树叶缝隙照射在地上，这稀疏的月光散落在各地，如同我的心一样，拾不起来，更拼不出一个完整的叶子，挺可笑的，爱而不得。 最后，愿你在生活中都得偿所愿，不被世间的凡尘所扰，祝幸福。 作者有话说 显示所有文的作话 第54章 赠君 第55章 新旧[番外] 大家好啊！没想到我和黄姑娘离别了四年多了，我们分开的第二年，我确诊有严重的抑郁和焦虑，医生听着我曾经过去描述的一切，说猜测我可能早就患上病了，只是那个时候不是很严重。 医生建议我住院治疗，我去了，药物和机械辅助治疗，做了mect，身体伴随躯体化，挺痛苦的，后来出院，我去了很多地方放松自己，虽有短暂的快乐但一旦过去什么都没了。 出院一年后，记性似乎越来越差了，今天发生的事情到晚上想不起来了，过了几日，我私自停了药物，身体更是一天比一天还差，我有过过激行为，伤害自己，都从鬼门关拉了回来，很多人都劝我不要这么傻，可这并不是我想的。 我并不知道为什么会这样，并且有的时候我的第三人称会看到第一人称的我。会看到第一人称的我在做别的事，偶尔会两种人称互换，虽不知道这是什么情况，但我也无力回天。 这么多年了，有的事物改变了不少，有的却是一成不变，每每想起曾经和黄姑娘的一切我都感到无比疼痛。 四年了，我依旧放不下她，我并不知道她过得怎么样了，这些年来更是没有她的半点消息，忘记她真的太难了，总是会看到女孩子们一起欢笑，我都想到当初。 可得不到的永远得不到，今后的日子还需自己走，我和她是现实里的情侣，估计四年过去，这会儿都已经比我高的大姑娘了吧！我还有很多话想对她说，可时过迁境，我连人都找不到，更别说想见她一面。 其实，后来的某一天，我告诉了父母我是同性恋。母亲的态度是非常强烈的，她说我这是在气死她，我既然说出来了，那么我肯定是做好了准备的。反而父亲却说替我感到高兴，愿意说出口。唯有父亲的态度是让我感到意外的。 我的病情尚未得到好转，也不知道要多久去了，更不知道黄姑娘她的焦虑症是否得到治疗，这茫茫人海，两个人相遇已是不易，痛苦的人还是在痛苦，我并不能改变什么，唯一能做的就是好好往前走，接受着一切。 今日突然写下这文章，是因为这么些年自己仍然放不下这个人，再告诉大家一下几年来自己的状况，并且翻看曾经的点滴竟发现有错字，故而更正，大家看到有语句不通或者有其他错字也可留言告诉我，谢谢大家。 最后，真心祝愿大家每天生活美满，既然结局是差的，那么中间的幸福是不能少的，既然相遇了，那就要做好最后的准备，毕竟，看书总不能看最后一页吧？诸位，我们来日方长！ ——2025.10.30 [彩虹屁][彩虹屁][彩虹屁] 作者有话说 显示所有文的作话 第55章 新旧