《i人吐槽大会》 第1章 终于开文了！ 今天，我终于开文了！ 那就不得不吐槽一下我那艰辛的开文之路了。某天晚上想要写小说的热情达到了顶峰，于是我一不做二不休在晋江申请成为了作者，并且灵感爆棚，给自己起了六鱼杉这个笔名。接着我便趁热打铁填写文章基本信息准备开文，结果系统一直提醒我需要先设置密保。无奈只好先退出页面（手机版竟然不能保存信息OMG！）。 接下来的事情就很抓马了，我填好密保信息后再次来到“发表新文”的页面，好不容易再次填好信息却再次显示“请先设置密保”，这时的作者还以为是信息还未同步，于是又等了一会，结果还是未成功。。。 正常来说遇到这种事情，我们都会求助小红书，作者也是这么做的。在得知可能是需要在电脑网页版上操作时，作者不顾当时已经凌晨两点且第二天有早八的恶劣情况，毅然决然拿出平板。是的你没看错，作者并没有使用电脑，因为电脑在书桌上，作为一个已经躺在上铺的“肌无力”的大学生来说，再强烈的热情也不足以让她在半夜特意下楼梯去拿电脑，只能就地取材使用枕边的平板。 然而事情并没有往作者预想的方向发展，此时时间已经凌晨三点，作者创业未半只得暂且搁置。 接下来的一个星期，作者都在为“设置密保”一事“奔波”。甚至前两天忍无可忍给客服发了邮件询问此事（虽然未果）。直到偶然间作者突然意识到，自己输入密保问题里填写过非文字符号，此时的她产生了一个难以忽视的想法，于是，她将那个非文字符号改成文字，果不其然，密保设置成功。此时的作者恨不得扇自己一巴掌，非要整一些猎奇的答案，终究是耽误了自己（写作热情差点湮灭）。 拖延症的作者在成功设置好密保后又拖了两天，终于在这天凌晨写好新书文案，可又出现了一个奇怪的问题，明明填写的是原创小说，为何最后显示出“衍生”？此时的作者却管不了那么多，直接无视了这个错误，按下了“发表文章”这个按钮。 《i人吐槽大会》就此诞生了。 第2章 关于“大方” 今晚和妈妈聊天时，得知了家里那个不省心的六岁老妹又干了一些“逆天”的事情。 作者的妹妹是一个很矛盾的个体。 一边对自己的亲姐姐扣扣嗖嗖，连一块小饼干都不分享，以至于她老姐经常怀疑自己这么多次零食投喂都到哪去了。 一边却对自己的小伙伴们超级无敌大方，每次小伙伴们来家里玩，总是拿出很多零食和玩具，甚至他们不要，这小屁孩还要硬塞给他们！远在一千多公里外的老姐表示很心痛，决定暑假回家不带她去买零食了，因为这个区别对待实在......给作者整无语的都词穷了。 这都不算什么，接下来了操作着实惊掉了作者的下巴。 因为楼上的“小胖子”说我们家的玩具都不好玩，这厮竟然还要拿钱去买新的玩具送给他。原本在打瞌睡的老姐听到这时瞬间瞪大双眼，还有这种操作？ 作者家里并非那种大富大贵人家，甚至只能勉强在本县算上中等水平，从小也并未给孩子灌输“很有钱”的思想。作者就是个很好的例子，一直觉得家里很穷，于是直到上大学花钱还扣扣嗖嗖的。。。。 那么，她究竟是怎么做到如此“大方”的？ 最关键的并不是这种思想是怎么形成的，而是发生这些事做家长该怎么办？ 我们从小被教育要学会分享，但不得不说，作者老妹这个行为是否分享的太过了。可是家长也不能直接和孩子说不要和朋友们分享..... 真是件令人头疼的事啊！ 第3章 第三天 作为一个母胎solo18年的大学生，作者总是思考这个问题——何为喜欢？ 你是否也是这样的人——明明没有谈过恋爱，却能把朋友的恋爱分析的头头是道，并潇洒的来一句“军师是不上战场的”。 前段时间网上总能刷到“女性被激素支配的一生”类似的视频，讲的是女性在一个月的不同时期激素调配导致的一系列心情和思想的变化。 作者看完后深有体会。因为自己每个月确实会有几天十分想谈恋爱，然后有几天一想到谈恋爱就“害怕”。 然而这只是以前的作者。 不知道从什么时候开始，作者进入了一个不太妙的阶段——水泥封心阶段。甚至惊奇的发现，作者的两个好朋友也对恋爱提不起任何兴趣，即使三个母胎。 作者一直都是一个很矛盾的个体。 一边觉得大学不谈一场恋爱真的会很遗憾，一边又觉得恋爱真的很费时间和金钱。 作者曾对朋友说过，自己是不接受异地恋的。因为异地恋就像是在手机上恋爱。可是作者并不缺在手机上聊天的朋友，并不想再多一个。最重要的一点是，距离太远便需要两个人周末是不是去看对方，实在是费时费力费金钱，尤其是费钱！ Pass 异地恋，那就是校园恋爱了。作者一直希望自己的初恋是被追求和被表白的那个。再加上作者isfj的人格，实在是窝囊（苦笑），即使碰到有点心动的对象，也不会主动出击。 这就不得不提之前朋友说过的隔壁学院的帅哥了，真的是一眼心动的类型。可惜口嗨之后作者并没有任何行动。前段时间听说那个帅哥和一个学妹谈恋爱，还觉得有点可惜。 作者的朋友总劝作者要主动一点，碰到喜欢的要主动去找话题聊天。毕竟以作者颜控的理想型，本来碰上小帅的男生概率便极小，若不主动一点，可能真的要寡四年了。。。。 唉。。。。 有时候真的需要吐槽一下，为什么现在稍微优质的男生越来越少了？作者的理想型已经从帅哥变成干净的男生了。 这里的干净并不单单指的是卫生方面，是需要一个人看起来清清爽爽，不邋遢。但似乎连这个简单的标准都很难实现了。 男生变帅的成本很低的。 只要把自己打扮的干干净净，不要有味道，脸洗干净，不驼背，头发理顺......起码让别人看着更加舒服。所以有些男生没对象真的得好好反省一下。 聊了那么多，进入今天的正题吧。 其实作者不太想谈恋爱，主要是有一个疑惑——何为喜欢？ 没错的，作为一个已经活了十八年多的人类，到现在还没整明白什么是喜欢。我觉得我对很多异性顶多是有好感，真的很难上升到喜欢阶段。 为什么有些人聊天就能开始暧昧？ 作者一直认为聊天是不可能聊出爱情的，因为一直聊天只会给自己一种对方和自己很合得来的错觉。 在大学里，往往活泼开朗，积极向上，大方得体的同学更受欢迎。作者虽然也活泼开朗，积极向上，但那是在朋友们面前。作为一个51%i人，在人多的时候，那多出来的1%总是会显得格外扎眼。真的会有阳光开朗大男孩（真褒义词）会喜欢一个在人群中有点自卑，总是不吭声的人吗，即使她私底下拥有一个有趣的灵魂的人。 i人的爱情到底是怎么来的呢？ 另外，这个世界确实存在着某些偏见。一个男生和女生们的关系比较好，如果他长得一般，便会成为“妇女之友”，如果他长得小帅，便会被称为“中央空调”，这真的很难评...... 但不知道为什么，在现实生活中，作者也听说过一些长得还可以的男生，最后都被告知是“中央空调”，这还是很委婉地评价....... 所以恋爱真的是一门很深地学问。 曾经有人说过，如果你的恋爱一直没来，说明你的正缘太强了。秉持着这个想法，等到哪天我的正缘来了，我一定要揪着他的耳朵问，你到底在磨叽什么？ 希望自己以后可以构思一篇关于猫猫和大修狗的故事（与之对应i人女孩和阳光男大（且必须是男德标兵））。 好了，今天就吐槽到这里吧。 今天的点击量依旧很稳定在零呢（晕）（显示的唯一点击量是作者小号（苦笑）） 真的没人想看看有趣的灵魂每天在吐槽什么吗？很有意思的（快来快来） 第4章 第四天 好累好累好累，今天没有精力写了，就随便聊点吧。 今天其实本该是一周里最轻松的一天，因为今天只有一节选修晚课，虽然要值班一上午。 但是今晚比了个八百米，被拉爆了。 如果说跑三千米需要一周修养，那么跑八百就需要一学期去治愈。 毕竟这是我曾今引以为傲的一项体育运动。 落差难免会有，但也不是很大，毕竟已经大学了，作者并不打算往运动型女生方面发展。 感觉跑八百比三千还累。 明明感觉自己跑的很快了，结果却并不近人意，并且跑完累到差点干呕，在宿舍瘫了一个多小时，到现在头还晕晕的。 对了，作者最近又开始看小说了，学习学习收藏了过万的作者是如何写作的。 作者现在处于只有想法，写不出来一点的状态。写日记五百字都吭哧吭哧，那些作者们是怎么把一个小剧情扩展成三四千字的？ 第5章 第五天 今天也没啥好说的。 有一个好消息，八百米校赛的名额多加了一个，所以作者下周五要去参加校赛了。 本来已经想好这学期都不再跑步了。 但舍友说，这个名额就像是专门为你来设置的，所以去试试吧，说不定真的拿奖了。 那就试试吧。反正就算跑倒数第一也不丢人。 由于版权问题不能显示：请下载看书神，继续阅读 最新章节在APP内更新,下载免费看 第6章 第六天 今天最高兴的事情，莫过于抢到了五一出去玩的票，还大致做好了攻略，虽然朋友还没有候补成功，不过70%的候补率还是很可观的。 自从好不容易开始着手化妆，并把化妆的基本用品置办齐全后，总觉得自己强的可怕，离一个成年人又近了一步。 而这个夏天的首要任务，就是要改变自己的小学生穿搭。 而五一出去玩，进一步推动了我置办新衣服的进程，看着琳琅满目的淘宝，我本就快超支的四月更是勒紧裤腰带。 真是不知道为什么，大一的作者还是能很好的控制自己的开支的，甚至每个月都有些许结余。 而现在每个月都很紧张，都怪这该死的购物欲。 好了，今天也没什么好聊的，生活就是这么平平淡淡。 第7章 第七天 i人总是会小心翼翼地犯很多错。 这句话到哪都很有道理。 前段时间刚和舍友调侃了一下我们那为了工作被迫变e的阳光开朗的统计学老师，为了布置一次作业能在课上铺垫十分钟。机房的电脑卡了，上课上着自己红温了。 而今晚作者这个51%i人又在不经意之间社死了一回。 作为导师研究生组会地常驻npc，我们首先需要做到的就是保持安静。 因为开会需要开腾讯会议共享屏幕，方便大家观看PPT或word。作者一般都是进入会议摸鱼。 但今天，就是现在，因为把手机放在键盘上触发了快捷键，导致自己的电脑打开了麦克风，产生了回音。 那一刹那，作者感觉所有人的视线都聚焦在自己身上了。 瞬间红温。 这还不是作者第一次不小心触发麦克风，上学期也有一次。 同一件事社死两次。天杀的！ 现在的作者十分敏感，生怕自己的麦克风又无缘无故打开了。 而且作为一个极度容易内耗的大i人，真的很容易瞎想。 为什么老师今天是连名带姓的喊自己？是不是因为请假太多次，来了也不听，没有上进心等等。 然而，作者在自我审视了一会以后，选择了继续摸鱼，甚至开始记录这件事。 所以说啊，一切的内耗都来源于自己的不作为。 我们还是要努力让自己变成一个行动力强不拖延的“巨人”！ 第8章 第八天 什么叫三分钟热度？ 这就是三分钟热度。 最近在n刷《去有风的地方》。这真的是这么多年来作者看过的最有深意、最治愈的一部剧。（太久没写作了，词汇匮乏，无法用言语形容） 剧里，马爷因几次创业失败从高处跌落，来到云苗村，每天除了打坐冥想，“无所事事”。剧中有一幕，马爷在和红豆、阿桂婶一起喝茶时，曾讲到过“以静制动”、“比不变应万变”。弹幕上都在说这是“懒”的高级说法。其实事实并非如此。 马爷是在静坐中回味自己的前半生。“眼看他起朱楼，眼看他宴宾客，眼看他楼塌了”。在经历重挫后，仍不灭自己心中那股创业热情，仍然选择从头开始。他虽跌落低谷，却仍勇气十足。 我们年轻人，二十正当头，正是热血奋斗的时候。大学，试错的成本是很高的，只有尝试过，才知道结果，而不是靠着臆想就决定了自己的结局。 跑题了。 其实看了一会这部剧，今天触动我的是弹幕上“懒”这个字。突然就发现，自己真的是一个懒到不能再懒的人。坚持写日记，即使一天里没什么可分享的，即使每天只写两个字，也不应该断更。因为这本书的宗旨就是——不能断更。而每天晚上即使电脑就在身边，我也不愿意打开码上两个字，只想躺着。 这个学期课十分少。作者尝试过给自己找一些课余事情，培养自己的爱好。 比如说平板画画。一开始还觉得很不错，很有意思。然而在坚持了三天后，就再也没有打开过画画软件了，现在也提不起兴趣。 似乎我从小就是这样，从小就三分钟热度。 前段时间我也思考过一些事情。发现自己好像真的没有什么特别的可以坚持很久的爱好。就连自己平时的娱乐活动都很博爱，追剧、看小说、刷视频、看漫画、打游戏。每一个领域都有涉猎，且都是看心情决定干什么，隔一段时间厌烦一种活动。感觉身边的人都多多少少有一个能坚持很久的爱好，比如cos、画画，甚至是打游戏，都很专一。 于是乎，我就开始慢慢培养自己的爱好。画画失败后，就转向了之前一直有想法但磨蹭到现在还没开始行动的写作。 其实从小到大我的语文就很差，尤其讨厌写作文。想要写小说，一方面是觉得以前自己总喜欢发呆，发呆的时候就老是在脑子里编故事，另一方面是觉得写小说这件事挺新鲜的，很有意思。当然，一时的新鲜只会造成三分钟热度。于是就需要逼自己一把，把这件事养成一个习惯。 写作是痛苦的，这真的是事实。我连写日记都觉得痛苦，除了偶尔“文思泉涌”，大部分时间都像是挤牙膏一样，仿佛敲下的每一个字都是在凑字数（譬如现在）。 其实现在作者脑子里是有一些灵感的，也把这些故事的灵感写了下来，也在小红书看到很多教大家写小说的帖子。可惜，开文是件很痛苦且困难的事情的，尤其是对新人作家。他们都说，大部分作者的第一本书是写不完的，但是一定要开始写，只有动笔了，才知道后面的发展。只要把开头写好，后面的故事会更顺畅很多。 那我就试试吧...... 未完待续 2025/4/29 第9章 第九天 很好，又断更了。 其实昨晚我真的想起来要更新的，但是被懒惰打败了。还给自己找了个借口——心情欠佳，没力气写了。 在期待了十五天后，作者的朋友依旧没能买到火车票，于是我们的石家庄&保定之旅被叫停了。把所有的火车票和酒店退掉，花了三十多块钱手续费，最后五一归于平静。 看着朋友们回家的回家了，出去玩的也玩得很开心。而自己呢，睡到中午，点个外卖，追一下午的剧，就像是一个很平常的没课的一天，孤独感瞬间笼罩全身，很不是滋味。 外向是生活所需，孤独是自我享受。我的xhs介绍如是说。 世上本无事，庸人自扰之。wx朋友圈也这么宽慰自己。 似乎作者总是用一些很有道理的鸡汤安慰这颗极度内耗的心。可是除非自己想通了，否则看多了毒鸡汤，只会麻木内心。 在平淡的生活里，我们总是以为自己已经想通了一些事情，看淡了一些事情。然而，真正到了某些特殊时刻，你仍然会发现，你还是学不会你希望的那样豁达。 比如说孤独一词。孤独是一个人的狂欢。前提是你需要真正的享受孤独，享受一个人独处的时光，享受那些能够让你安安静静窥探自己心灵的时刻。而不是脱离了人群，便慌里慌张，用电子产品填补内心的空虚。 在《去有风的地方》里，马爷曾说过，这人的大脑啊，受到刺激，会产生强烈的反应，兴奋阈值会越来越高，情绪控制力却越来越差，所以呢，当你放下手机，你就会觉得空虚、无聊，随之你的情绪就会亢奋、易怒。久而久之，你这个人，就废了。 精神世界丰富的人，是不会总想着用电子产品里的短暂的多巴胺来填补自己的。他们足够强大，他们有一个稳定的多巴胺“供应商”，所以，他们也不会感到孤独，甚至，他们享受孤独。 “刚开始打坐的时候，你要学会控制自己，抛出你心中所有的杂念，把你所有的注意力，都集中在你的呼吸上。”或许，我也需要像马爷一样，静下来打坐，好好想想，我的花路。 今天写的毫无逻辑可言。就这样吧。 第10章 第十天 五一在我一天又一天的躺平中就要过去了，怎么平时周一到周五没想现在一样咻地一下就过去。 我每天晚上都在想，明天一定不能再睡到中午。每天下午都在想，晚上一定要开始写小说开头。结果现在已经到了五号傍晚，打开码字app，毫无头绪，毫无灵感。貌似灵感总是诞生于上课摸鱼的时候，或者学习烦躁的时候。总之，躺平的日子是不会产生灵感的，比如现在。似乎一坐在电脑前面，就半个字也吐不出来。 别人的五一开开心心度假，我的五一有一半时间再睡觉，一半时间在玩手机平板，日均wx运动不超过五百步。作息紊乱，饮食不规律，反应越来越慢，脑子逐渐生锈。这不仅仅是我假期的问题，更是这个学期的问题。 快乐的时光总是短暂的，快乐的学期也是。这个课少轻松的学期不知不觉就已经过了一半多了，很多课马上就结课。上课不认真听讲，课后不认真学习，一天到晚只知道看电视刷视频打游戏看小说，到了期末可怎么办啊。 有句话说得好，大学生会用十六周告诉你什么叫大学生，然后用剩下四周告诉你他是如何考上的。 但是时候开始做出改变了。 我还是去构思我的第一篇文章吧。 另：真的很想知道审核员审核的时候会仔细看吗，那我在这毫无逻辑小学生似的碎碎念岂不是很尴尬。在一个陌生人面前尴尬，我们isfj是这样的。 第11章 新学期新气象 开学第二天，我又打开了我的口袋写作。仍记得上学期期末斗志昂扬，扬言暑假一定要开始写文章，甚至大纲都在脑子里构思好了，结果一整个暑假，别提小说了，连旅游日记都没写，app是从没打开过。也是很奇怪，一到暑假脑袋空空，什么灵感都没了，这是不是就是名人大家说的“痛苦是创造的源泉”。安逸的日子只会麻痹大脑，一个字也写不出。不过前段时间每天睡觉前，总是能编造很多故事，融合了很多我看过的漫画小说电视剧的设定和剧情，甚至有一个庞大的世界观，不过作为一个重度拖延症患者，我也不确定哪天我能把它的简介写出来，请注意，不是大纲，是简介（哭笑）。 先说说近况吧，暑假旅游二十天，考驾照，一把过拿到驾驶证后，就在家开始了躺平生活，单词是没背一点的，考研信息也没看（深恶痛绝，严重批评）。开学已然大三，是时候该开始思考前程问题了。既然已经决定考研，那么这学期最重要的事情就是详细了解考研的各种信息，资料，方法，最最最最重要的是确定好院校和专业信息。第二重要的事就是考六级。凡事不过三，第一次考没过，第二次考喜提444天使数字，这第三次果断买题，准备认真备考。此外，这学期还要把普通话考下来，也是拖了两年了。 这学期的课还是很多的，虽然没有隔壁供应链和工商专业的多，但是比起上学期课时总量还是很可观，考试的科目不多，很多是交实验报告或者结课论文。听学姐说我们会感受到写论文的痛苦，到时候再说吧。上了一天课很恍惚，感觉这学期好多枯燥无味的理论课，我果然还是更喜欢数学课，没那么虚无缥缈。最近也挺多事情的，要填综测，写社会实践报告，各种评奖评优（虽然本人已看淡并不打算报名），各种奖学金的申报通知估计也快下来了，虽然说准备考研成绩排名显得没有那么重要了，但是打心底说实话还是很想知道自己的排名。大二上考的没眼看，但大二下考得还可以，虽然因为该死的大二上这总成绩很难拉回来，但是也弥补了一点点（我觉得），不过大家的势头都很猛，都很卷很努力，都在进步，所以感觉自己的排名不会有太大变化。综测虽然比去年高了不少，但是所有人都高了不少，一开始还以为自己体育那一栏说不定可以申报体育奖学金一等，最后发现自己可能想太简单了，那些卷王一个个都拉满分数了，只能说寄希望于二等（求求了求求了求求了）。。。。 上学期在院教务办公室打了一学期工，深刻体会到了牛马的不易，这学期因为课太多没法报，就在朋友的推荐下去了另一个岗位，一周四次值班，目前看相当可以，坐在这一上午没有什么活，“老板”还人美心善。 今天就到这里吧，这学期也不能保证每天都记录，先这么着吧。 2025/9/2 第12章 关于自己 课多的时候，每天上课就够累的了，一到宿舍就想歇下来，只想玩手机看电视，什么都不想思考。课少的时候，上完早八就没课了，在宿舍闲坐着，也不是没事干，六级正在召唤我，可是就是单纯的想躺平摆烂。这几天舍友们参加了数学建模大赛，从早到晚在敲电脑，甚至凌晨还在努力“工作”，时间非常紧急。而我就坐在她们边上看了一天又一天的电视，一边焦虑一边摆烂无所行动。朋友总告诉我不要焦虑不要内耗，让花成花，让草成草。每个人都有自己的选择，在“当年的事各有各的难处”这个赛道上，我们或许可以原谅当初这样选择的自己，也要记住永远不要为自己没选择的那条路惋惜后悔，永远不要美化自己未经历的那些人生，因为你也无法确定换一种选择的你会遇上什么样的挫折。 不要为打翻的牛奶哭泣，不要总是想起失败的过去，这样只会一味的陷入后悔中，心情emo内耗极度不爽。今晚我甚至和朋友说我真的很想马上进入下学期，很想马上开始备考，甚至一度以为这个学期会比明年一年都更加难熬。因为我在逃避，无力感充斥着全身，我不能告诉他们我在羡慕甚至嫉妒我的同学朋友们，嫉妒他们参加各种比赛，嫉妒他们明确的目标，嫉妒他们好的成绩和光鲜亮丽的简历，就像阴沟里的老鼠，上不了台面。仿佛得了红眼病一般，我仿佛一边在逃避自己平庸的现实，一边在窥视并且羡慕旁人的成就。我不能告诉他们为什么我迫切的想要马上进入下个学期，开始全身心准备考研，那个时候我已经彻彻底底明确了自己的目标，并且我可以心安理得的全身心投入一项事业中去，不会再因为旁人做了什么而内耗，因为我知道，那个时候，我只要做好那一件事就好。这就是逃避。 总说，种一棵树最好的时间是十年前，其次就是现在。人们总说现在开始还不算晚，可是这句话好像并不适用于现在的我。错过了最好的时机，我没有时间再等待下一个十分合适的时机。摆在面前的仿佛只有两条路，一是全身心投入考研的前期准备工作和六级学习中，在繁重的课业压力下啊完成这两件事也并不是很容易。二是一边准备这些一边想办法参加一些比赛，为自己的简历再添上一份色彩。前者看似是最好的方案，但作为一个十分容易内耗的人，看着身边的人参加各种竞赛比赛，总是会影响自己的心情，扰乱自己的节奏。我尝试过不去听外界的声音，不要过多关注他人的足迹，但因为自身目标不够坚定，总是会“破功”，总是没那么豁达。或许二者相互兼容，是最优解。 或许现在就应该给自己设立目标了。 1.每天背五十个单词。 2.每天练习二十分钟听力。 3.每天看十五分钟课外书？ 4.每天构思一点小说？ 5.一周跑三次步。 我也曾这样制定过目标，但都没能坚持下来，现在是时候开始改变自己了，成为一个自律的人，是迈向成功的重要一步。 9/7 第13章 天赋和努力 有时候不得不承认，自己在某些方面确实一点天赋都没有。第一节python实验课，本应该是最简单的作业，现在已经把我整崩溃了。真的有时候我甚至怀疑我的大脑里是不是缺少与计算机有关的基因，或者说细胞分化不完全，为什么我的计算机之路总是如此坎坷。从之前的C语言到现在的编程，好像每次我自己做计算机作业都会遇到别人怎么都不会遇到的各种问题，有些是电脑问题，有些是操作问题。其实现在大部分作业大家都是依靠AI完成，本来只要把AI写出的代码复制粘贴到软件上，就可以运行出想要的结果，但是为什么到我这就是行不通，为什么我总是会碰到很多奇奇怪怪的问题，一个简单的制作二维码的代码，在这里已经卡了两个小时了。我觉得很重要的原因是我对计算机的基础认知严重不足，也就是地基不稳，没什么常识，这就很令人崩溃了，只能在做作业的过程中不断的遇到问题解决问题然后了解信息。 总是有很多人说如果天赋不足，那就努力吧，比别人勤奋十遍百遍，总能学会总可以成功，我们到达的目的地是相同的，只是可能别人走的是直线，而你需要翻山越岭。这不禁让我想起我的高中生活，出生在超十八线小县城，我的高中班主任告诉我们，如果人生是打副本，那么你出生在这里就已经是地狱模式了，所以我们只能不断内卷，在应试教育下努力努力再努力，才能考出一个好的分数上一个好的大学，我们都是这么做的。 但是真正上了大学，仿佛这些努力已经不够了，又或者说这样的方法只适合高中，只适合死板的基础学科。大一的时候我的目标也是保研，努力的学习，每天泡图书馆复习巩固，但总遇到不擅长不喜欢的科目，由心底产生的抵触让我和这门学科有了隔阂，即使在努力的学这门科目，好像也效果欠佳，最后的结果就是没考好，拖累总成绩，排名不理想，放弃保研，准备考研。考研似乎又是一个关乎努力的过程，我们不排除某些天赋怪，但是其实大多数人都是普通人，大概拼的就是努力。我们看着同样的网课用着大差不差的学习方法，其实最终定胜负的就是你的努力程度和心态，高效有效的学习是我一直需要学习的，毕竟看似从早到晚都泡在图书馆，可能一天的有效学习时长才两三个小时，也许这才是我考不好学不好的真正原因。 勤能补拙，在很多时候是很有用的。但不是所有时间。你不得不承认身边总有一些人在一些领域有着独特的天赋，或者他们从小培养的基础，在学生工作方面，在计算机方面，在统筹规划方面，在学习新知识方面。而我的天赋是什么？大概是高中日复一日形成的努力学习的状态？但是天赋不用是会消失的，大学里的诱惑太多，其实主要是电子产品，现在已经很难长时间保持注意力的集中，上课很难做到全神贯注，甚至让我认认真真听二十分钟枯燥的课，仿佛都很困难，经常强迫自己认真听，最后发现什么也听不到，仿佛失去了汲取知识的能力。所以不断地学习是很重要的，它是帮助我们保持学习的状态，让大家在某些时候能快速找回感觉全力战斗，不管学什么，只要大脑在运作在学习，总归是好的。 那么我似乎找到了我这学期最重要的比考六级更重要的事情，那就是找回学习的感觉，找回那个可以持续认真学习的曾经的自己，为明年的考研事业打好基础，也许从学习发自内心讨厌的编程开始，是个不错的选择。大概要做的就是不去想别人花了多么短的时间做好这件事，只要专注于自己可以出色的完成就好，不断地练习会让自己越发的熟练，这就够了，迟早有一天可以赶上大家的步伐。 第14章 坎坷 这三天发生了太多事，我本想都讲一讲，但突然脑子短路把前两件事都忘了，只剩下最后一件刻骨铭心的事情。为什么刻骨铭心呢，因为它的价值是1600人民币。 起因是上周五晚上连续三四天没有关机的电脑突然打不开了，网上搜了很多办法，比如接触静电、戳小孔，甚至还问了联想线上工程师，都没有成功。于是决定周六去联想服务中心看看。 拿到店里，工程师帮我拆了外机检测，最后得出的结论是主板坏了，有三个方案。一是花698寄回厂里修主板，但不能保证能修好，需要一周时间，修不好不要钱。二是花一千多高效置换旧主板，三是花三千换一个新主板。听到这里我的心就咯噔一下感觉要凉了。最后告诉爸妈，甚至想不修了再买一台，但还是有点心疼钱说实话。 小红书上搜了很多方法和问题，最后决定找一个维修店修修看，只需要二百，修不好不收钱。 维修点老板拆开电脑外机看了看说我这个不好修，不一定能修好，但我还是对他抱有很大的期待的。于是焦虑的等待了一个晚上加一个上午。说真的在等待修电脑的过程比前两周有关学业的事情还让人焦虑，毕竟事关钱的事，都是大事。 在周日中午，我满怀期待下，收到了师傅修不好的消息。感觉那一刹那天都快塌了（夸张）。他告诉我我的电脑CPU烧坏了，只能换主板。万般纠结下我还是回到了官方店面，工程师告诉我我这个确实不好修，可能修不好，如果要换就是1350，因为他没有表述清楚，甚至我还反复问了是不是新的原装的主板，他也说是从工厂直发的同一型号原装的新主板，我就以为之前说的三千的是我听错了，再三思考决定换主板。 决定好回到宿舍又不断地在小红书上找信息，越看心越凉，甚至还咨询了一些维修师和换过修过主板的uu，最后怒发了一篇帖子吐槽联想小新系列，一过保就出一堆问题。结果这条帖子被联想小红书客服发现，他竟然还私信我。说实话我本来没想干什么，就认命修主板，但他既然都主动找到我头上了，那就不怪我吐槽一下了，于是小红书客服告诉我一个工作日内会有专员和我联系。 果不其然今天接到了联想客服的电话，我十分生气激动的和她“吵了一架”，表达了自己的不满和想要延长保修期的诉求，当然客服的和稀泥也是在意料之中。然而我也在她口中得知了原来我选择的是高效置换的主板。说真的那一刹那我真的很生气，于是非常生气的向她陈述了工程师没有讲清楚的事情，但也真的只是陈述。结果她倒好，挂了电话就把人家工程师投诉了。 最后工程师给我打电话问我是不是投诉他了。。。真的无话可说。。。那个傻子除了极其过分的事情会去投诉给自己修电脑的人，毕竟电脑还在人家手上。 下午上完课我就去店里取电脑。工程师告诉我这块主板很新，品质很好。当然我并不懂这些，只能是他说什么就是什么了。不过他说如果我不放心可以去外面找人再看一遍，有问题一周内随时找他，其实他们也不希望我们有什么问题，毕竟是自找麻烦。最后在我晓之以情动之以理坚持不懈的砍价下，1350主板变成1300，保修一年370变成320，最后1620还摸了个零。 但还是真的真的好贵。。。。现在我的电脑，可真是金贵着了，连保险都将近一块钱一天。。。。 这几天修电脑修的我吃不好睡不好什么也没干，糟糕的周末。。。。 我再也不会长时间不关电脑了。。。。 9/16 第15章 九月总结 最近两周发生了很多事，很多不好的事，让人难过的、焦虑的、抑郁的、烦躁的。但是由于拖延症，每次想着晚上就写，最后还是太懒了，电脑都没打开。现在一件一件说似乎也没有那么多耐心，也没必要了，就写个九月总结吧。 果然痛苦是创作的源泉，我只有在发生不好的事情时，有那么一丝想要记录的意愿，想要通过写下来宽慰自己。 整个九月，我似乎都被内耗环绕着，仿佛回到了大一刚开学的那个九月。两年前在焦虑信息差导致的无知，焦虑找不到队伍一起比赛，焦虑人际交往关系，焦虑要不要考实验班。两年过去了，我焦虑的事情似乎还是这些，没有比赛没有荣誉没有成绩没有人脉，甚至人际关系还出现问题。一切似乎都很糟糕，并且这种低落的情绪持续蔓延，让我更加挫败郁闷。 小某书上总说isfj是极度内耗的人格，总是否定自我，总是喜欢关注别人的生活，忽视自身的提升。每看到这种帖子，我总是能对号入座。而说到的情绪稳定，注重细节等优点，似乎又没我的份。 其实我最大的毛病，就是拖延。我不是不知道自己需要什么，而是总关注他人，然后与自己对比，进而一边内耗一边把自己的计划抛掷脑后。比如现在应该专注六级，开始规划着全国大学生数学竞赛，搜集考研资料，了解考研资料和院校。可是我却一件也不想干，一边刷着视频追着剧看着小说，一边看着舍友们各有各的忙碌的事情，空虚又颓废。如果说以前我是一个喜欢做计划却很难执行的j人，那么现在我却变成了连计划都不做的p人，这似乎并不是一件好事。 还是那句话，专注于自身的发展，你的世界只有你是主角，其他的都是过客，只有你的笔能影响你的世界的主线发展，十月份，新的月份，你需要更有长进！ 9/28 第16章 郑州之旅 今年国庆和中秋搁一块了，用实际行动告诉我们什么叫7 3=8。最最过分的是冲掉了我整整六次值班，将近半个月的工资没了，真是心痛啊啊啊啊啊啊。 今年国庆我去了郑州，去找老朋友玩，三天时间过的非常开心也非常快。不得不说郑州真的是一个很不错的城市，忽略掉内卷的河南，郑州似乎是一个值得考虑定居的城市，奈何河南人实在是太卷了，人口密度也大，生活节奏估计很快，实在是不适合我这种慢节奏人士。 最喜欢的景点是金融岛，一个热闹、充满活力和烟火气的小岛。里面有很多好吃的，有湖边音乐会，有很多西高地和文创店，很适合放松身心，很适合散心。 海昌海洋公园也很不错，有各式各样的水母和稀奇古怪的鱼群，有大摆锤和海盗船。说实话这些娱乐设施在地面上看真的感觉挺慢的，结果一上去才发现事情非常不妙，从将近九十度的地方以超过g的加速度还带着旋转向下冲，这不仅是对人体肾上腺素的考验，还是一种通过尖叫释放一切的快感。那个时候，我忘却了一切烦恼，学业上的压力、对前途的担忧，满脑子都是为什么还没结束。其实尖叫的时候会比不叫带来的身体上的感受更加强烈，但是我总是想喊出来的，这不仅是游戏上的沉浸，也许也是想通过这种方式好好发泄一番。毫无疑问我成为了全场最佳的气氛担当。 最重要的是有帅哥npc（哈哈哈哈哈哈哈哈哈）。以前在某音上刷到一些npc营业，总是没什么感觉，甚至不屑一顾，不感兴趣。但当你亲自遇到这种场面，一群180 奶油小生朝你走来，和你握手、击掌、比心，甚至拿起你的手贴他的脸，你还是会无法控制地犯起花痴来，虽然我只击掌和比心了，但由于没见过如此场面，都忘了拍照，只在他们下班经过身边的时候“偷偷”录了几秒视频（还剪辑发抖音了哈哈哈哈哈哈哈）。不过真的很遗憾没有贴脸和合照啊啊啊啊啊。 因为是去找朋友玩，所以是自己住酒店。此次酒店确实订的挺失败的，位置太偏了，晚上十点多拎着行李箱下地铁，发现来到了一个乌漆嘛黑的建材市场，跟着导航越走越偏，中途还碰到一个骑着电动车地大叔问是不是搬家，真的是天可怕了，一个人在没有灯的胡同里暴走，那几分钟我把所有可能的结果都想了一遍。最后看到酒店发现旁边就是六条车道的大马路，真是被高德坑害了。酒店也非常老，灯光昏暗，隔音非常差，隔壁和对面两天晚上都乒乒乓乓不知道在干啥，对于一个第一次一个人住酒店的大学生来说，这种情况真是相当可怕，最后决定以后一个人还是住青旅吧。唯一一点值得夸赞的大概是退房那天下毛毛雨，酒店还配有送去地铁站的服务，虽然是小三轮车（但这比起小轿车也更令人安心一些）。 总体来说这次郑州之旅非常不错，虽然没有逛完所有的比打卡景点，但是之前一直担心下雨的郑州也之下了一小会雨，重要的是和好朋友见面很开心、很放松，谈天说地，九月所有的阴霾都烟消云散，自此开始美好的十月。 慢慢地我发现，我不在纠结于必须走完所有的行程，这种感觉比起说旅游，不如说是度假，是去放松，而不是打卡。以前总觉得，只有足够有钱才有资格度假，因为我们在有限的能力范围内，花着相同的钱总是想竭尽一切不留遗憾，只有足够有钱才不会担心一整天呆在酒店会不会浪费时间和金钱。虽然我现在的旅游经费都是由父母提供，自己不挣钱不知道挣钱的辛苦，似乎没什么资格说我是花钱去买开心的，但是在一定程度上，我确实是这么想的，因为我们出去看世界，其实究其根本，就是去放松，去开心的，只要你觉得开心、满足了，那就是值得的，有遗憾是很正常的，有遗憾才会有下一次的相遇啊。 国庆过的很快，就只剩下两天了。荒唐了一个月，该收收心考虑目前最重要的事了，我会不断地告诉自己，专注自己的主线任务，它已经停滞很久了...... 10/6 第17章 又是一次思考 其实每次知道某某同学做了什么什么、开始写论文、帮导师干活，舍友又要一起比赛，拿了什么什么奖，朋友成绩突飞猛进之类的别人的成就，自己就会陷入无尽的内耗中。本来已经多次反复告诫自己不要过多关注别人的生活,但听到别人的进步还是会有落差感，会不开心。 不过我的情绪总是来的快去的也快，总是有很多办法自我调理，不管是心理暗示，还是逃避，总是能把那个负面情绪消化。 这次我用的方法是看综艺——令人心动的offer5。一开始是冲着黄k去的，本科双非医学，工作两年五战考研上岸清华法学硕士，再加上悲惨的童年，天崩开局，本该是小说里反派的人设，可他却长成了一个温柔阳光的大男孩，就像是淤泥里的荷花。 在第一期的节目中，面对陌生的案例，他无从下手，肉眼可见的情绪低落，却并没有一直陷入“自己太差劲”的泥泞中，而是在下班后请教同事，不断学习，熬夜完成自己的报告。即使白天已经失去了让导师审核的机会，却也会在凌晨两点完成后发邮件给带教律师，希望得到指点。他有这样的毅力做什么都会成功的！ 除了hk，其他人也十分吸引我，他们都是法律行业的青年才俊，都是通过努力一步一步走到今天这个位置。 我似乎没有他们的天赋，却也被他们努力拼搏的样子吸引。世界上没有什么是一蹴而就的，其实天赋不如他人，也可以付出汗水，百倍十倍的努力，会弥补我们缺失的一点天赋。 我这么想，也是在为自己以后的选择打气。数学并不是一个好学的专业。想要研究生跨考数学不仅需要盲目的自信，更需要强大的内心，能吃苦的精神，hk般的毅力。 前段时间焦虑有很大一部分原因是担心自己考不上，但其实我甚至都还没开始一点努力，只是针对自己现在糟糕的状态和网上众说的“考研非常非常难”的恐惧，对自己能力的质疑，也是不想努力的借口。说白了就是还没有发狠，还很不坚定。为此我还发了个xhs，虽然只有一条评论，但却胜过千言万语，某位momo告诉我“开始行动，就对了”。 对啊，只要我们现在开始行动，只要每天进步一点点，其实是0.1，长此以往也会有巨大的收获。 我的个人简介上总是写着一句名言——世上本无是，庸人自扰之。 我才不要做庸人，我要做自己的光！ 10/11 第18章 好歌词分享 今天某音刷到一个很触动人心的歌——怪自己。分享一下它的歌词。 做了18年的乖小孩 也想冒险去选 考到1000公里外 是为了离家远一点 像一根离线的箭 拼了命再卷一点 原来读书真是为了 掌握人生的选择权 怪我没出息 有这么久还没到彼岸 不可能服气 让时间证明给你看 多说也无益路已经走到一半 我只想老了回望现在不留遗憾 忠于自己是最大的浪漫 笑和自信胜过所有装扮 正反面苦与甜 都是人生体验 其实主要就是那句“忠于自己是最大的浪漫”，懂的都懂，就不多说了。 另外，为什么我又墨迹了半个晚上什么都没干，本来在下雨天出门学习就很不容易，结果磨磨唧唧第五次删掉该死的VMware，删了半天，这将是我最后一次尝试自己解决这个问题，再不行我就要去教学视频里截图完成实验报告了，毕竟周三就要交，已经火烧眉毛了。我觉得我下载安装虚拟然后删除反复了五次，九月所有的周二周三上午都耽误在这上面最后现在又重来，我没有砸电脑情绪就已经够稳定的了。。。。。。 10/12 第19章 唉 唉、、、、 为什么叹气，有很多很多的原因，最近的一个大概是我拖拖拉拉了几天终于又打开了写作软件，本来计划着昨晚一定要写，再不写就忘记了，结果昨晚真的太太太困了，不到十二点就睡着了。接着就想着今晚做完英语听力就写（是的，我终于开始练习六级听力了，在这个距离六级考试还有56天的日子（作者甚至还特意打开平板看了看）），结果洗了个澡洗了衣服刷了鞋整理了东西刷了会视频就到23：52这个时间了，但今晚是真的干了很多事，并不是因为刷视频导致这么晚才打开电脑的，而我能在这么晚还能打开电脑，而不是又拖到明天，已经是一个巨大的进步了。 最近真的发生了很多很多事情，也引发了作者很多很多的思考，依旧是关于学业和人生方面的，本来打算捡重要的说，但想了想，还是尽可能回忆吧。 Thing one 在写完上一章之后很短的时间里，因为和舍友聊天，我就很想写一篇关于神秘感的章节，结果正好碰上要交实验报告，且电脑因为不知名的原因死机了好几次，无奈之下只好再拿去店里修。 哎您猜怎么着（有没有京爷那味儿嘿嘿嘿），一检测，硬盘坏了。作者真的是两眼一黑啊，换硬盘意味着你所有的软件都没了，所有的文件都要备份。唯一庆幸的是上次换主板后买了保修，所以更换硬盘不要钱。 换了硬盘重装了系统后，我的电脑就变成了一个没有灵魂的躯壳，心里就像是买到了二手电脑一样复杂。 不过重装系统同时也把我那该死的虚拟机软件也成功删掉了，但说实话我一点也不想把它下回来，已经决定往后的实验报告都去视频里截图了。 Thing two 现在很多同学都已经进组了，跟着导师慢慢开始写论文。一想到我的导师，emm......他在学术上绝对是个很好很好的学者，但是这几届下来大家都知道他是不带本科生写论文的（是的我不是“大家”），但最后我们还是决定去找导师，提出我们想写点东西的诉求，他也稍微指点了一些（真的是稍微，好羡慕其他同学的导师。。。我不是在说他坏话真的，我只是在陈述事实。）不过和我同组的我的舍友写论文是因为她需要一篇保研参加夏令营的参营论文，所以当导师看向我并且我告诉他我是打算考研且绝不考本校的时候，我感觉他的眼神都暗淡了，然后就开始对着我的同学说一些方法，最后再看向我加一句你也是去这样做。 我当时就应该多说一点，告诉他我是在为我的考研复试做准备。并且确实应该多提前做好一些准备，而不是空手去找他，在我舍友给他看她想的一些选题的对比之下，我显得真的只是来“陪跑”的。 那就从现在开始端正自己的态度吧，希望我真的能写出一篇像样的文章并发表，那将在我的简历上成为一个相当关键的位置。 Thing third 也是最重要的一件事。这周五晚上去找学姐拿资料的时候，我俩又聊了很久很久，以前去找她买书也总是能聊一个小时，而这次又有点不同，聊的不是课程问题，而是人生问题。 她已经保资了，而我正好又和她提起了我目前的焦虑，于是我俩在教学楼一楼站着聊了近两个小时。受益很多，聊这种事本身就是一个收获和焦虑并存的过程。 我和她是很相似的性格和经历。我们都是高敏感人群，都是保研边缘人（但是我更加边边边边缘一点），她用自己的亲身经历告诉了我很多，让我不要步入她的后尘。 简单来讲就是，能保研我们一定要去争取保研，因为相对于考研，保研升学真的是简单了很多很多（相比之下，不是绝对，是相对，这里重点强调一下）。 你真的能接受在明年保研结果出来的时候，发现自己距离上一名只有0.几的差距吗？就差一点点就可以不用每天起早贪黑拼命学习了。 你真的能接受看到朋友圈里五六十个包括你的大学同学和高中同学晒出他们的保研图片吗？我觉得最致命不是身边的人拿到了offer，而是高中同学，你曾经并且战斗站在同一起跑线上的战友们，他们的成功更让你破防，你真的能接受吗？ 你真的能接受当你的宿舍里三个人保研，一个人出国，他们开始每天欢声笑语，出去吃饭、旅游，然后晚上回来开开心心的聊着天，而你十一点赶着门禁的最后一刻回到宿舍，还要尝试着隔绝他们的快乐。 我真的是个超高敏感人，一点小事都会内耗很久，即使现在已经预想到了一年以后会是什么情景，即使已经打了很久的预防针，但我觉得真正到了那个时候，我还是会很破防。 但是这都是不可避免的事情，如果你真的选择了考研这条路。 学姐说还有一年，一切皆有可能，你不去试怎么会知道结果，但是同时又看到了自己和前一名同学2.5分的差距，再结合班上同学的内卷程度，似乎真的一切都“无力回天”。但我们还是要为自己的命运、为自己的前程搏一搏，不能再像大二那样摆烂，不能再是“我活该成这样”。 尽早地意识到了很多问题，我们就能尽早地去解决。不要焦虑，因为你现在焦虑并不能解决任何问题，并不是现在焦虑了等以后真到那样的时候就不会焦虑。到时候该焦虑我一定还会焦虑，所以我现在焦虑没有任何意义。 现在能做的最重要的事情就是开始“做”，在一切还是不是太晚的时候，尽早地行动，而不是只是空想，做表面计划，一拖再拖又到了明年，那真的就是临阵磨枪死到临头。 保研边缘人要做的事情总是会比别人多很多，要辛苦很多，但我们所做的一切，都是在给自己搏一个好的未来。目前，有这几大事情需要做： 第一，花30%~40%的精力在绩点上。 这学期绝大多数课程期末都是交期末报告或论文，所以平时上课就会有很多“空余时间”，虽然这么说不好，但这也确实是事实。感觉我这学期除了工程经济学稍微认真听了（因为不听是真的听不懂，听了也不一定能懂，而且这个课要考试），其他的课都在无聊的玩手机，偶尔背个单词，浪费了多少时间啊。 第二，尽早地决定考研院校和专业，尽早地开始准备。 其实我现在还是更加倾向于考研，这毕竟也是我想了半年多的事情，也不抱有太大的希望改变。那就只能尽早开始，尽早进入学习状态，尽早找回学习的感觉恢复学习能力。比如英语数学这些东西，什么时候学都不算早，尤其是英语，六级还悬在头上呢。 第三，开始着手写论文。 目前让我很焦虑的事情之一就是我那空白的简历。没有出色的成绩，没有出色的学生工作经历，没有任何奖学金，没有出色的竞赛经历（目前只有两个可以忽略不计的参与感为1%的比赛经历），写简历真是件很让我痛苦的事情。OMG突然想起来今天（已经凌晨了）是秋招，本来想学学怎么写简历，先给自己整一个没那么难看的简历去秋招会上见见世面，因为我从来没参加过招聘会，以前都被自己逃避掉了。但是现在我又开始逃避了啊啊啊啊啊啊啊。 第四，参加比赛。 想尽办法参加一些比赛，但同时也不能在这上面耗费太多精力，因为还有更重要的事情要做。 好了就说到这里吧匆匆结个尾，因为已经0：46了，摘掉耳机才发现自己的键盘如此不降噪，在安静的夜晚里显得格外明显。既然如此剩下的事情等我们睡醒以后再谈。 10/19