《分开的意义》
2. 2.
工作之后,我的记性变得有点差,常易忘事。可在我印象里,我很确定许树洲从来没这样说过话。
在我们确认关系的头两年,他对语音的热衷程度就像每天需要吃饭呼吸,即使我们白天见面的时间不少,频率也不低。他常年被我的室友戏称“粘人哥”,可见此人有多夸张。关灯前也舍不得挂断,执着地说要连麦睡觉。我吐槽“连麦睡觉很耗电,手机会烫,电池的寿命还会下降”,他却说不连的话他的寿命会下降,我故意问他“为什么”,他答,没有我的时候很容易失氧。
我被肉麻到,龇牙咧嘴地咦惹后,惊异回:我们单押了诶!
他后知后觉:是哦。
那一天晚上,他把这段聊天记录截取到朋友圈,配了王小波的句子:
“但愿我和你,是一支唱不完的歌。”
我们的共友自然是在评论区酸话不止,呕吐不停。可我看了又看,看得笑不拢嘴。
我很甜蜜地留言:恶心心。许树洲回给我三个emoji的太阳。
这条内容历时久远,已经看不到了。我躺在床上,呆滞地盯着他的朋友圈主页。他的壁纸仍是我俩的合照剪影,他背着我,在泰山红日升起的时刻。出自一位游客女生的抓拍,她从手机相册里drop给我们,激动而大声地说,你俩太美好了。
许树洲爱惨了这张照片,当即设为屏保。下山时他像个只学过一句话的小孩,重复好多次,这是他的“人生照片”。
我热衷唱反调:人生照片不是应该只有自己吗?
这时的他才有了新的字句:我的人生里有你。
他现在的朋友圈很干净,仅三天可见。我不清楚他什么时候设置为三天可见的。一股奇怪的寒意在我头皮上漫开,是啊,我已经很久没有关注他的朋友圈动态——但我从没有戒掉过刷朋友圈的习惯,如果无意看到他,我会点赞,像对待每一位好友或甲方,但我几乎不会再点进他头像。
可是,
这是从什么时候开始的。
我开始“忽略”和“遗忘”他。
退出朋友圈,我没有回许树洲那条看起来刻薄疏离的信息,当然更不会再给他弹语音。
我安慰自己,这种突如其来的排斥很正常。我不是没有过这样的时刻。校招那段时间,我为找工作焦头烂额,而许树洲早已保研成功。也是那阵子,我不堪重负,偷偷搬离了我们校外的租房,把行李都塞回寝室后就漫无目的地离开校园闲逛,许树洲回到家,惊慌失措地打电话给我。
我没有接,就像他今晚一样。
我假装人间蒸发,也许他不然。
上一次“离家出走”还是小学,我把练习册弄丢了,它从我的书包里凭空消失,也让我连续两个早上交不了作业。我不敢告诉自己的父母,尤其是父亲,我能想象到他训斥我的样子,说他工作已经很忙,还要忙里抽闲操心我,当然,他抽出的不止是时间,还有皮带。
没办法再瞒下去后,我选择坦白,预想的场景果真全部上演。第二天放学,我没有回家,我沿着校门外的大道一直走,从街道走向田野。
我想象我走了很远,远到饿死在路上,远到我父母一周后兴许会看到我脱相的小小尸体痛哭流涕,悔不当初。后来暮色四合,我才发现我都没走出这个小镇的边界,因为田地上有辆蓝色的三轮小货车驶了过来,前灯刺眼,停在我身边,驾驶座的老头儿探出头,眯眼辨认:“真是敏啊?你怎么跑到这来了?”——他是我的邻居爷爷。
那一刻我既庆幸又失望。
可能是副驾上的我哭得太过惨烈,邻居爷爷决定为我保守秘密,守口如瓶到三年前他去世。
当晚,我瑟缩着肩膀和脖颈走进前门,家人坐在饭桌前等我,妈妈关心我怎么才回,差点都要报警了。我谎称练习册丢了几天,我留在学校补之前的作业。
妈说:作业回来补不好么。
我鲜少这么勇敢:我怕爸爸又打我。
我爸听乐了,笑呵呵的,慈眉善目:打过了这事儿就翻篇了。
可能在我这里无法翻篇吧。
所以我才会用同样的方式去惩罚另一个让我感到不满的人。至于我为什么对许树洲感到不满,我无法明晰,那是我们恋爱的第四年了,三个月的同居更让我们亲密似家人。可当我回到出租屋,看到他安逸地窝在沙发里打手游。我感到胸闷,以至于有一丝嫉恨。我嫉妒他毫不费力,他的家境和以往的教育资源优于我太多,所以他如此松弛,松弛出一种自己可能都无法察知
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的优越。他休息的样子像在嘲弄我的奔碌与勤奋。
见我呆在玄关,许树洲撇开抱枕,从沙发上跑过来拥抱我,如往常那般关心我面试结果如何,我开始掉眼泪,异常汹涌。
我变回副驾上那个手足无措的小女孩,抽噎说:“好累啊……羡慕你还能当学生。”
他给我拍背:“你也可以考研啊。”
我说:“我不可以。”
他坚称:“你可以。”
被他撂在沙发上的手机里,响起victory的播报。
看吧,他挂机都能赢。
我懒得反驳了。
我从梦里惊醒,原来回忆还会以梦境的形式重映。梦里的我是上帝视角,俯瞰另一个“我”在公园小径上独行,手机嗡响不停,我拼了命地想要催促她,接电话啊,可我发不出任何声音。醒来后我第一时间摸到手机,打开许树洲的聊天界面和朋友圈。没有新消息,没有任何变化。黑暗中,我听见自己急促的鼻息逐渐变慢,最后变得轻不可闻。
十年前的我能被爷爷接回去,十年后的我自然也能被许树洲找回去,他在公园的长椅上找到我,他太熟悉我,我也故意待在他考虑得到的位置。我在夜色里迎上他含泪的双眼,焦切的脸,担忧到近乎气愤的话语,心头溢满得逞的快感。
没能实现的报复在他身上实现了。
我为过去的自己圈画了某种圆满。
我辗转反侧,索性从床上起来接水,头重脚轻,原来我发烧了。
我又想起,那天被找回出租房后,我也发烧了。退烧药起效后,我像一团浸在水里很久的抽纸,被打捞上来,拧干了,也松软了一些。我与他分享我年少的秘密。
许树洲继承邻居爷爷,成为世界上第三个知道我幼时离家出走的人,我把那天的恐惧与绝望,还有凛冽的冬夜都用相声般的口吻讲了出来,像糗事一桩。许树洲靠在床头笑个不停,说我也太可爱了。过了会,他面色温煦:“宝宝,除去被打那部分,其他应该都是美好的吧。”
我点了点头,那天的夜幕里,有一轮形状很漂亮的勾月,从头至尾都伴着我。
这是唯一美好的部分。
而许树洲恰恰相反,爱我也许是他人生唯一的麻烦。
3. 3.
我思考到听见鸟啼,才想起自己到底什么时候开始变得不“关注”许树洲。
应该就是他留校读研而我进入现在这家外企后。他的硕士楼在这个城市的最西边,而我在公司附近的城中村有了新住处,老破小,层高很压抑,卧室也不通透,唯一优点是绿油油的窗景。他换了专业,朋友圈分享的科研链接如同天书,而我跟他郁闷大骂客户难搞的时候,他的安抚也无可避免的干涩。
同城的我们开启了异地恋模式。
但我们还是会保持每日语音或视频。
分手前在语音里具体说了什么,我已经忘了,只依稀记得我们有过一次现下看来无关痛痒的口角。那天我情绪偏消极,在许树洲照旧打字“宝宝,爱你”,跟我道晚安的时候,我应激一般回:你只会说爱我。
许树洲的语气有点忿忿和郁闷:起码我还说,你都不说了不是么。
我回击道:每天都打视频难道不是爱你?
一触即发的战争被小段沉默的空白消释。
许树洲似乎已经习惯某些状况下,打开自卫形态的我。他拍了拍自己。
拍一拍的内容是:你就知足吧你。
他总是像切水果游戏那般,轻巧地削去我的锋利。
我要笑不笑,难过而抱歉:对不起。
他说:不要对不起,早点休息。
这段聊天记录刺着我眼球。明明不到一周前他还在说爱我。
我明明可以说:我也爱你——可是我回了什么,只有针锋相对。
刷牙的时候我一直在情不自禁地流泪,毛流刺激着舌根,让我干呕出来,镜子里的女人糟糕又狼狈,可我一点儿也不同情她。
上完粉底后,我靠不断仰头的方式控制住了自己的泪腺。
搬来这里后,还没来得及买耳温枪,离家之前,我只能靠手背探温,确认自己是否完全退烧。
我比过去任何一刻都渴望对许树洲诉苦:我发烧了。
我们是彼此的初恋。恋爱后我第一次发高烧,许树洲没处理过类似情况,从美团上给我买了一堆感冒药,室友回到宿舍,惊呼:你要开药房?
尤其是,在上铺捂汗醒来时,收到他急切的刷屏消息:
-快克和布洛芬不要一起吃!
-宝宝你没一起吃吧?
-???
-丁敏一,回我消息,我很担心。
-啊啊啊啊啊啊。
-宝你只是睡着了对不对?
我戏弄他:吃了,室友在陪我洗胃。
他居然信以为真,打通语音过来。我听见他气喘吁吁的声音:“你在哪个医院?”
我气若游丝:“我……在……床……上……”
他居然还没发现破绽:“病床上?”
我恢复本音:“宿舍床上啦。”
他嘁了一声,欲言又止:“你——”
我像个坏心肠女巫:“略略略。”
这段回忆的锚点格外具体,因此我很快搜索出当日的聊天记录,果然我们后来有过文字对话,我说:你不会在外面吧?
许树洲说:我都快百米冲刺到南门了。
那会儿,好像还没吃药,感冒就已经好了。
我的男朋友是如此笨拙,如此笨拙而真诚地爱着我。我全宇宙最幸福。
恋爱期间不是没有争执,我单方面删除过许树洲微信好友几次。之所以还保留着全部聊天记录,是我在删他之前,都会先备份到电脑里。尽管我提过一万次分手,可我从来没想过和他真正分别,我虚张声势地“切割”,实际上舍不得有关他的一切,还有这个与他有关的我。
我在地铁上旁若无人地翘着嘴角,过去的聊天内容像带甜度的含片一样在治疗我。
等从记忆退出,回到当下的聊天界面,我意识到,这并不是治疗,是戒毒。
我仓皇地翻找出纸巾,吸走眼角的湿漉。
—
缺觉以及乱糟糟的情绪让我忘记带药来公司,下午高热卷土重来,我变得需要帮助。
与此同时,我也察觉到,我能倾诉病情的对象约等于无。
我不能往家庭群里发,我发烧了,外出上学后我习惯了报喜不报忧。
我不能往宿舍群里发,我发烧了,朋友们都是自顾不暇的现充狗。
我不能往工作群里发,我发烧了,我那又敬业又mean的leader应该只会快速戴上口罩。
唯一能理直气壮发“我发烧了”的人,已不再有正当身份。
原来许树洲载住过我那么多次。
我为什么要尖酸且不实地评判他,攻击他:你只会说爱我。
我深呼吸,调节着头痛和心痛,还有咽喉间不时涌现的堵塞感。上一次这样还是毕业季,我焦虑到躯体化,耳鸣背痛胃酸反流,为此还做过人生头一回无痛胃镜。麻醉半睡半醒时,许树洲那张耐看的脸也忽明忽灭,我能感知自己在痴傻傻地笑。意识清醒后,许树洲果然问我做了什么美梦,笑那
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么久。
我心里答,因为知道你在;而表面画饼胡诌:梦到你跟我求婚。
蹲在病床前给我系鞋带的许树洲旋即抬脸:我愿意。
我嘀咕:是你求婚好吗?
许树洲说:对啊,我愿意求婚。
他言之凿凿:再签麻醉风险同意书的时候,我希望跟医生介绍的身份是你丈夫。
为什么我要说这种话,说他只会说爱我。
事实是,他真正爱着我,我却总在责备他。
我左右看看,注意同事的动向。我咬紧牙关,跟不存在的东西发力,又像要在满屏的英文邮件里找个合适的单词当支点,阻挡住我要夺眶而出的苦楚,自责和无助。
最后我找到了Relax,不断在心里拼写它的字母。
我跟许树洲当过一段时间单词APP的同桌,那时刚好在寒假,分居两地。睡前与他连麦打卡每日单词时,我们总会相互搅扰对方,小学生早读那般较量谁拼读嗓门更大,有时我急了,嗔责几句,许树洲就会闭麦不语,他可以默记,但我不行,一定要念出声来。直到有一天我们背到了同一个词组,许树洲惊喜呼出声来,“我也在背这个!”——那个词组是fairy tale。
fairy tale,童话故事;谎言。
高烧的威力比我想象中迅猛。
十点回到出租屋后,我终于能坐到书桌前,解放情绪,也极力抑制着它们的动静。小屋的隔音效果并不好,楼上下的抽水马桶冲水声清晰可闻。
冲完澡,我服下一颗止痛药,用被子盖住自己。
熄灯后的世界变得前所未有的孤独。好像我身体的某部分被挖空,又用黑暗填实。
静静屏息一会,心跳却在提速。我按亮手机。点开微信置顶,做出我试图控制一整天都无济于事的言行。
我对许树洲发出示弱信号:我发烧了。
谢天谢地,许树洲很快回了消息:还好吗,多喝点水。
宽慰与委屈往我眼眶里聚积,我瘪起嘴:嗯。又回了个:好。
我开始等待。
我不清楚自己在等什么,足足两个钟头。联系方式尤在,他有我的现居地址。
就这么等,等到热量从我身上散尽。我额头冷得像躺在陈尸间,连余温都没有。
最后,我只能把头侧向一边,将半边脸狠压进枕头,小声呜咽。
我的身体一直是个盛满自尊的容器。而现在,水面的刻度正在缓缓下降。
4. 4.
率先发现不对劲的是我的邻座同事,她喜欢在午休时随机抓一个饭搭子,过去我常毛遂自荐。
在吃饭方面我向来积极。但从期待落空的高烧夜开始,胃口也从我身上消失了,甚至与我对抗。
有多糟呢,糟到——面对我最喜欢的螺蛳粉,都会平白翻涌起恶心。
食物不再是享受,当它们滑入咽喉,离奇的念头会窜出来,原来这就是传说中的“维持生命体征”。
“Miumiu你怎么啦?”同事靠来我桌边。
我并不叫Miumiu。当初入职办理工作牌,我往人事递交的英文名是“Minmin”。也是这个同事,在迎新会的韩料餐桌上,操着特别的闽南腔,玩笑问我为什么要叫山寨Miumiu啦,大家狂笑,从此都给我换了个新代号。
那时即使有被冒犯,有不适一闪而过,我也选择将它平复下去,因为我能感受到这个姐姐并无恶意。
晚上和许树洲通语音,我用戏谑的口吻讲述白天的经历。
许树洲在笑,也叫了我一声缪缪。
我的脸立刻板下去:“谁让你这样叫了?”
同事可以,许树洲却不可以。
他这样叫的时候,我打包票也没有恶意,可我为何反感如斯。
同事的问询打断我的分心,她的手在我眼前晃晃:“妹妹,我在问你话。”
我看她一眼:“没怎么啊。”
她火眼金睛:“不对喔,你有事。”
我瞬时热泪盈眶。
闽南姐慌了。
她举手投足一贯浮夸,引得附近几个伏案的女同事也围过来。
我的工座被包得严严实实。我赶紧抽出纸巾擤鼻子:“没关系,就是分手了,我没事。”
“你们别看啦……好丢人啊……”我用纸团捂住剧烈的酸意,笑说让她们别担心我。
大家没有因此散开,你一言我一语:
“哪里丢人了,是人都会失恋的啊。”
“男人还怕找不到?我们楼里就全是啊。”
“就是,free了,赶快把所有社交软件下回来。”
她们很吵闹;我很感激。
她们与我的关系并不相熟,点头之交,有幸进过一个组的,也不过只聊些工作话题。
然而,她们会问我怎么了,注意到我的异样,担忧我的处境。
偌大的落差顷刻将我灌满。
—
在分手的第二个礼拜,除去低迷,孤单,我还感受到一种陌生的迷茫。迷茫无孔不入,当我在路上走,当我对着显示器敲字,当我往沸水里加面饼,当我在便利店结账,迷茫会遽地笼过来,灰雾般覆盖我。我泡在阴潮里,也渐渐变得迟滞与木讷。
甚至于,自我厌弃。
也许是手机窃听到我与同事的交谈,我常刷新的几个APP开始给我推送失恋主题的帖子、情感向的大众占卜,以及两性亲密关系分析的视频,点进第一个会出现第二个,第三个,第N个,最后我的首页全被大同小异的内容占领,失恋的惨痛总如此相近,而短视频里的话术也基本一致,可我就是上瘾到停不下来,像在跑轮里狂奔,反刍着这些单一且短效的精神慰藉。
这种时刻,我会觉得自己鲜活一点。
于是,下班后的夜晚、难得的周末全部荒废。
除此之外,就是回顾与许树洲的聊天记录,甜蜜的对话让我汲取到少量活力,但翻阅到争吵,懊恼就会像刀片一样剜杀我。
我一天多次地视奸他所有社交软件,完成隐秘地巡逻与确认,最后微微得到满足。
最窒息的是晨起与睡前,醒来要面对现实,可入睡又那么困难。最安静时分,孤独与煎熬会放大数千万倍,在我耳边嚎啕或嘶吼。
很怪吧,分手前我险些抛之脑后的人,却在分手后得到全天候的注目。
令我厌恶的反应不止这一个:
在此之前,我似乎没有感受过如此压抑又饱胀的酸楚。
被父母责骂,大不了拧起一股劲;与朋友交恶,我能宽解自己道不同不相为谋。
可面对许树洲,我做不到自如。
自打他从生活中消迹,我的剧场就被清空,嬉笑怒骂全没了观众。我从来没这么虚弱和空白过。
我需要许树洲。
无比地,迫切地,强烈地需要他回来我身边。
……否则我要死掉了。
太丢脸了,可是……我好像真的在走向消亡。
再不找回他,或许我就会死去。哪怕我仍活着,每天按部就班地工作,完成的任务能得到组长夸赞,可我能感觉到,心里面有什么,正如砂砾般流失,日复一日。
在分手的第十二天,我给许树洲发了消息:
-我想你了。
-我不要跟你分开。
——两句话,用尽我所剩无几的余力,发出去后,那根绷了很久的线终于断裂,我近乎虚脱,泪如雨下。
—
“我不要和你分开。”
这样的话我第一次说,在此之前,类似言辞都出自许树洲之口,他对爱的信念与坚定远超于我。我回避爱的时候,他总在捍卫它。
除去那次离家出走,一年前我闹过一次相对严重的“分手”,同样是夏天,与现在差不多的月份,我刚入职,被安排一堆杂活。那会还是实习生,烦恼的同时只能顺从。下班提交完日报,我给自己煮上辛拉面,端着它们到书桌前,喜不自胜地给许树洲打视频。
我要跟他炫耀一下我新学的超绝煮法,然后看他像只急得团团转的松鼠那样,鼓嘴羡慕:淦,吃不到老婆亲手做的拉面,好烦好烦。
他拒绝了我的视频邀请,秒回一段微信即时拍摄的小视频。
-在跟老板还有师兄师姐聚餐。文字紧随其后。
画面里是优雅的西餐厅卡座,宝蓝色桌布,灯光晦昧。
我注意到边角处摆放着一只乳白的四寸蛋糕。
我好奇问:你们谁过生日?
许树洲回:宝宝,今天是我生日。
我的脸皮开始刺麻。
……
我忘记那天为什么会吵架了。情绪很模糊,分手后所有
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的好都在我脑海里变得更好,像糊上一层余晖色的滤镜,而所有的坏一键清除。
等许树洲回复的这段时间,我仔细回顾了一下。
那个晚上,我知道自己罪不可恕,第一时间道歉。
可当我开始解释自己的疏忽时,许树洲说:别狡辩了。
继而我被激怒。
争执中的我们把对方看作一位死敌,用文字撕咬和扭打,谁先让谁趴下,那个人才是赢家。
战局结束在我累到不想打字,按着语音条崩溃哭喊:“不谈就好了啊,你受不了就不谈呗,你以为我是故意想忘掉的吗,我也很难受,你这么不满意就放过我行吗,找个能随时随地回应你,惦记你,不会遗忘每个特殊日子的完美女友,我就是做不到啊,工作这么累,你以为我还是学生吗,像你一样还有这么多的时间精力?这么不爽大不了分开,一拍两散,反正现在也跟分开没区别。分手好了,分开就不会这样了,什么麻烦都没有。”
我语无伦次,颠三倒四。然后切断通话,让自己“失踪”,无视许树洲的所有回信与语音。
我清晰感知到,我在痛恨自己,痛恨自己遗忘这么重要的日子。那些对自己的恨意转化为向外输出的动能,我的战斗值一瞬爆表。
我在歇斯底里间,下注同他恋爱后的最大一次赌。
我赌我是赢家。
事实证明,我就是赢家。许树洲随即打车来到我这里,那只蛋糕完好无损地被捧来我面前时,我差点以为今天是我的生日。蜡烛被他吹灭前,他轻声讲出愿望:希望明年此刻我们还在一起。
我潸然努嘴:和我这个坏女人哦?
他重重颔首:嗯!和你这个坏女人。
火光在他眼睛里像金色的泪花。
—
坐卧难定的半小时后,许树洲回复给我三个字:别这样。
面部刺麻的感受再次出现。
原来,成年后不会被家长打是因为,迟早要在别的地方挨巴掌。
我深吸气,极尽冷静地发问:除了累和没那么爱,有更详细的原因吗?
许树洲说:我也不知道。
我沉默了。
聊天框里也是死寂。
我嘴唇的位置在战栗。我鼓励自己,既已问出来,就勇敢点,把想厘清的都厘清。
我问:提分手三天前你还在说爱我,所以那会儿是在演戏?
许树洲否认:没有。
-分手的念头呢,也是那天忽然出现?
-实话说,不是。
我坐在那里,背脊端正地贴着椅背,却感到地板正在倾斜。
-那是什么时候?
许树洲回:忘了。
积压的渴求在一刻间化为震怒,火辣辣的:所以你早就想分手了。
-也不算,今年年后才出现的。
许树洲的冷漠里,还带着点儿无所谓的镇定。
它们愈发衬托得我像个蓄势待发的泼妇:到底什么时候?
许树洲安静须臾,告诉我:有连续三天晚上跟我视频的时候,你都在吹头发。
5. 5.
我有些费力地回忆片刻,才捕捉到他究竟是指什么。
许树洲眼中至关重要的节点,竟然没在我这里留下任何痕迹。
我像过去那样下意识反驳:那我什么时候吹头发?
我别无选择。
转进新的项目组后,我的加班频次变得非常高,经常十点之后才能离开公司,路上吃点东西,回来洗漱完毕,差不多快十一点半,更别提偶尔还有些未完待续的工作。当我应付完所有事,顾得上看微信,给许树洲发个可爱表情包开启“每日恋爱经营类小游戏(1/1)”而他立刻弹视频给我时,我真的会产生一种错觉——
许树洲很像个嗷嗷待哺的高需求婴儿,而我是位已疲惫至极,还要抽空挤奶的老妈。
面对我的反问,许树洲的回应是:所以了。
所以什么。
都是我咎由自取?
我问他:你当时怎么不说你不希望我占用视频时间吹头发。
许树洲说:你已经很累了,我不想再给你增加负担。
我说:所以你选择解决我。这样我没了负担,你也不会失望。
许树洲字眼平静:你一直对我做的事,表现的态度,发生在自己身上,就接受不了了么?
我赫然睁大眼睛,好像有很快的风嗖嗖穿透我耳膜,惊起我一身鸡皮疙瘩。
我问:什么事,什么态度。
纵使我大脑里早有解答。
许树洲貌似被我荒谬的踢皮球式交流逗笑了,他从分手后始终冷淡的情绪里多出讥诮:你认真的?
我知道,我开始慌乱了,才会把抓不准的东西丢回去给他。
好像那上边长出了刺。
可当他硬拉着我的手去触碰它们时,我连看都不敢看,随之举旗投降:我之前是有很多做错的地方。
吸气呼气,我在心里提醒自己,你在求和,不要硬刚。
多说多错,我克制着更多企图迸发的表达。
没想到的是,我的服软居然激发出许树洲更多也更密集的讽刺:
-丁敏一,你没有错。
-你怎么会有错?
-错全在我才对。被骂的永远是我,低头的也永远是我。
-一段感情全是我的认错史,到底是你太完美还是我太差劲?
我哑口无言。
聊天列表里不断飞出来的字眼纠结成滚石,劈头盖脸,狠砸在我身上。
我的静止没有让许树洲停下。他无所顾虑地宣泄,仿佛再也不会介意我如何看他:
-每次吵架你都说包容,你包容过我?
-现在说自己有错了,笑。
-还过来问我原因,你自己当真不知道?
-一不满意就要分手,让你如意还不行吗?
-你一直把别人当狗,还不允许他想当人?
我一眨不眨,盯着那个尚未更换的小狗情侣头像,伴着一道道白底黑字突跳而出。
它们割裂到我毛骨悚立,头脑发懵。
许树洲仍在继续:
-决定不认错,就永远别认错。
-只是我坚持不下去了,会有别的人喜欢你,包容你。
-当然那个人不可能再是我。
-分开,解脱,这是我现在唯一的想法。
-丁敏一。
-我恳请你尊重我的决定。
这一刻,不止是分手后的许树洲变得陌生,连我自己都变得陌生了。
他口中的我是我?我原来有这么丑恶?他忍受了这么久一个如此丑恶的我?
他爱的那个我,那个看过来就满眼欢欣,映在他瞳仁里的,亮晶晶的我——她又是谁?
我打了个寒颤,回过神来,发觉自己的脸像刚从冰水里打捞起来一样。
我发过去一句自己都摸不着头脑,也无比苍白的话:我可以换时间吹头发。
—
背单词的爱好不是从我进入大学后才形成的,非要厘出一个具体节点的话,那得追溯到我初中。当时我刚来城里念书,读的是市里垫底的四中。但即使排在末游,里面多数学生的质量也好过我过去就读的镇中心小学。
鸡头变凤尾,不止我有落差,我父母亦然。尤其是我爸,拿到我初一寒假攥回去的成绩单后,他形容我最多的字眼就是“废”——“废了”,“废物东西一个”,“生个废物儿子好歹还是自家人,废物女儿就只能嫁给废物家庭”,“这名次收废品去算了”……不是他,我都不知道“废”能组织出这么多
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词句,哪怕后来“废”变得娱乐化,刷视频时无意在标题或评论区看到,我心头依然会浮出小股隐约的刺痛。
我初中成绩进步很慢,数学语文勉强得心应手,但英语总会把我的班级排名拉低到只有中游。也是因为英语,逢年过节回家,我都要遭我爸好一顿打。初二有次被他训话,斥责间,他会间歇拍打我后脑勺,力道不重,但相当屈辱,我反感地扬手格挡,他掌力猛然加重,我的脸差点栽在书桌上。
我爸离开卧室后,我继续低头做英语卷子,风暴过境的室内异常清净,我脑子里突然响起轻微的蝉鸣。当时刚入冬,我以为是幻听,停止书写,确认它真实存在后,我害怕到背脊生寒。
为了盖过它,我开始出声朗读面前的试卷,念出里面的每句话,每个单词,每个字母。我读得越快,背得越急促,那声音就会越轻,最后,它随着我的心跳平缓下来,直至消失。
那天起,耳鸣就像不定期浮现的幽灵一般跟随着我。进入初三后,我被新换的英语老师钦点为课代表。大二时我顺利申请到英专的辅修,以学业繁重为由,再没回过老家。
—
我不敢二次复盘上午的聊天记录,但蝉音还是意料之中地出现了。
我望向吸顶灯,开始絮絮叨叨地背单词,“灾厄,灾难,disaster,d-i-s-a-s-t-e-r,disaster”,“粉碎,使…破碎,破灭,被破坏,shatter,s-h-a-t-t-e-r,shatter”,“推翻,倒塌,颠覆,topple,t-o-p-p-l-e,topple”……
如今我无需倚靠任何实物,书本,就能让世界上绝大多数单词自如地在我大脑里舞蹈,想到即得到,就像哈利波特里漂浮的咒语。
但我没有得到平静。
许树洲的话挤压着我的神经,在控诉我,却好像又能与儿时的我重叠,那些十年以前只敢放心底里呐喊的话,今天突然以粗鲁的方式在我最亲近也最在乎的人身上重现——而呐喊的对象是我。
我是暴力的种子,也是暴力的影子。
我闭上眼睛,有温热的液体往太阳穴蜿蜒。
原来我从未摆脱过我父亲,他正以另一种形式寄生在我体内。
6.6.
大一时我们寝室有过一次关于恋爱的探讨,起因是室友徐满不知何故对着电脑嚎啕大哭,我们聚过去关心,她用双手胡乱抹眼,含糊不清说,“我被暗恋了六年的男生拒绝了……”
当时的状态流程几乎一比一复刻上周那个在工位上崩溃的我。经由我们安慰,徐满稳定了下来。
睡前她无来由地发出感叹:“爱一个人好痛苦。”
话题由此展开。
另一位室友张新芽好奇:“你们以前谈过恋爱吗?”
徐满和林子琪均否认,但她们有过喜欢的男生,暧昧的经历,不同阶段还会变更男嘉宾。
我在黑暗中闷不吭声,一抹发烫的耻感在我脸上弥漫。好像比起她们,我身体里缺失了很关键的一部分。
就像……残疾?这个描述现下思来难免夸张,但那个晚上,我真是这样想的。
我不只没谈过恋爱,我连徐满的暗恋经历都没有。
中学时我收到过同龄异性的示好:字条、纸折花、盒装酸奶,以及男生们完全不顾他人死活的起哄。虚荣的同时我感到不适,占比最大的情绪是麻烦——因为我观察过我早恋的同桌,每天放学要一起走,晚自习课间要去操场散步,周末还要去吃必胜客和麦当劳,约会大半天。
他们什么时候写作业?
那时候,小小的脑袋里,真的会有大大的疑问。
卧谈会里不发言很容易被cue到:“敏敏呢,你怎么不讲话?”
我硬着头皮撒谎,进行一种虚空填补,为了不让自己看起来异类:“我也喜欢过一个男生。”
“什么样啊?肯定很帅。”
虚拟的恋人从此诞生:“还可以吧,高高的,鼻梁也很高……会打篮球,笑起来牙齿很白,很整齐……学习很好……听他讲话你就忍不住想笑……”
最离奇的是,扯犊子过程中,“他”竟然在我脑海中成像了。
等我反应过来,我的苹果肌已堆满笑意。
我的父亲矮小扁平,常年抽烟的关系他一口黄牙,当他冲你说话,即使不直视他,你都忍不住地蹙眉。
往他反方向脑补,才有资格成为我喜欢的人吧。我如是想,自然也蒙混过关。
大二开始没多久,给妈妈发完“我现在要学两个专业的课,特别忙,毕业前应该都不会有空回家。我会照顾好自己,你们别挂念”的短信,我成了全地球最放松的人。
我妈一向敏锐,她回信道:敏,妈知道你为什么不想回家,但你要相信爸妈都是爱你和关心你的,我们只是不那么会表达。
目及那个“爱”字,我鼻头一堵联想着不会使用拼音,一笔一划吃力手写出这么长段文字的妈妈的样子,有些难过。
也是这个时候,我认识了许树洲。
初来大学,我曾加入校内红会,经由两次把初吻献给假人的心肺复苏培训后,我得到了一张《红十字救护员证》。大二伊始,专业课变多,退会的同门不在少数,我也在其中,会长索性搞了一次集体道别团建。
那晚我有选修课,没能及时参与聚餐。我在九点前赶至第二个场子,最后一名,只剩沙发靠边的座位,与点唱机隔着群山与海峡。这点让我很安逸。
五音不全的我自然无一展歌喉的打算,于是安心坐那喝水,吃爆米花,不时捧场鼓掌,再在别人唱歌时见缝插针地刷手机。
我本以为今晚也会如此熬过。
但很快,我注意到一个先前没见过的男生。因为他站起来时,整条沙发上的人都缩小了。
他从别手里抽走麦克风,很利索地坐到高脚凳上,开始唱歌,自此我的视线再没有从他侧脸上抽离。一年前宿舍夜谈中偶然编造的幻想对象,霎时变具体,活了过来,我惊奇到不可思议。
他还发出了声音,音色亦很动听,在唱一首耳熟能详的粤语歌,但我叫不出它的名字,也不完全理解词意。
我抽空瞟投影屏,并专注地听完整首歌。旋律结束,全场都在跺脚鬼叫,那男生瞄了眼大屏,走回茶几前问:“《七里香》,谁的?”。
他只唱这一首么?
期盼赶紧结束走人的我,陡然生出失望。
有人往沙发边的点歌机挪动,导致他之前的座位被鸠占鹊巢。
他没了去处,环视全场,最后看向我这边,径直走过来。
身侧沙发塌陷,我的心却往上弹跳,极为迅猛的一下,撞得我脑瓜子都嗡嗡的,如滚水。
在避免跟他有任何眼神触碰时,这个很炸场的男生却主动侧过脸来,同我打招呼:“嗨,你也是红会的?”
我紧张地将手指往皮质沙发里按压,借此保持镇定:“对。”又好奇:“你是广东人吗?”——我到底在问什么。
他似乎感到奇怪:“不是,我就这里人。”
我说:“你粤语歌唱得很标准。”——我又在说什么。
他笑起来,眼弯弯的:“你是广东的?”
我摇摇头:“不是啊。”
他的笑意仍未褪去,眼也瞪大了些:“那你是怎么听出我唱得标不标准的?”
我愣住,不好意思道:“其实我也听不出……只是觉得你唱得很标准……”——其实我真正想表达的是,他唱歌好好听。
然而,话音刚落,他的笑容再次如绚烂的焰火,在昏暗的包厢里迸开了。
那晚见面后,回到宿舍,我收到负责带我的副部长推来的微信名片:这个b问我要你微信。
我回:谁?
不知因何,我心底有七成把握,知道他口中的“这个b”是谁。我无缘无故地翘起嘴角。
副部长印证我猜想:晚上唱《初恋》那个,你自己决定加不加他吧。
我说:好。
吹完头发,我靠在座椅上,焦灼难定地搓搓手,发出好友申请。
亢奋与饱足充盈着我,我激动难抑地偷瞄室友,怕她们发现,又怕她们发现不了。缺失的地方苏醒了,疯速生长,我要变得和她们一样了。
男生的开场白直接且友善:许树洲。很高兴认识你。
他有着和他一样
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郁郁葱葱的姓名。我也交换本名:丁敏一。
他问:这么晚有没有打扰到你?
我忙回:没有没有,部长没把我微信给你么?
他说:我让他把我推过去的。
我的社交系统不算完备,尤其是面对异性:这样啊。
交流似乎要被我推向死胡同,然而,对面却干脆舒服地接住:对啊,这样加我或者不加我,都是你的权利。
之后的故事如其他学生情侣一般烂俗。我们几乎每天聊天,间歇约饭和散步。这期间我理解并共情到过去的同桌,原来约饭散步并不占用时间,它们更像是苦修里的透气,长夜里的星星。
我已经不记得和许树洲互加好友的日期,但有一天似乎永远无法从我记忆里抹除。
那天我睡前刷抖音,在一则短视频里,我听到耳熟的背景音。我从抖音聊天界面将它分享给许树洲。彼时我们的火花已延续多日,也刚在一周前建立起密友关系。
许树洲大多时候回消息的速度堪比AI:怎么了。
我耳朵的温度诡异攀升:你听BGM。
许树洲说:我知道,我唱过。在认识你的那一天。
我忍俊不禁,胸口渐而发紧:可以再听你唱一次吗?副歌部分就好。
许树洲回:等会儿,室友睡了,我去走廊。
文字刺激着我的想象力。我能想象出许树洲翻身下床,再小心关门,轻手轻脚,溜到走廊外的样子,它们就像电影那般在我脑中放映——
偷感很重,又可爱至极。
我也是个小偷,拽高被子捂嘴,在偷笑。
每一次与他碰面,四目相对时扣押的窃喜,全在此刻得到释放。
许树洲又给我发消息:我出来了,不知道清唱好不好听。你别嫌弃。
怎么会!我发誓般回:绝不会!你放心。
这是天籁吧……我反复聆听那条压着声的45秒语音,并在心满意足后,礼貌表示感激。
许树洲的反应透着纳闷:谢什么?
我回他:谢谢你满足我想再听你唱一次这首歌的愿望。
许树洲否认:可这不是在帮你实现愿望。
又说:而是,
我讷住,重复他的话:而是什么?
他欲言又止,像是需要纠结和思考。等候的间隙,我无端心率爆表,差点不能呼吸。我能感应到,有郑重的内容正在走向我,值得我屏息静气。
最后,他说:我的真心话大冒险。
……
“分分钟都盼望跟她见面
默默地伫候亦从来没怨
分分钟都渴望与她相见
在路上碰着亦乐上几天
轻快的感觉飘上面
可爱的一个初恋
分分钟都盼望跟她见面
默默地伫候亦从来没怨
分分钟都渴望与她相见
在路上碰着亦乐上几天
轻快的感觉飘上面”
所以,真心是什么;爱到底又是什么。
7.7.
爱好痛苦。在分手的第二十天,我的状况印证了室友曾经的感慨。晨起上称时,我发现我的体重锐减十二斤,两腮都开始洼陷。因为每至深夜都无法自制地掉泪,我的眼皮再没消过肿,我看起来无精打采,也确实无精打采,能量值见底,活着的意义不再鲜明。刚搬来这座窄火柴盒一般的出租屋,我还会定期从路边摊买不同种类的鲜切花束装点它,然后拍照发给许树洲,可我现在什么都不想做。偶然路过曾经逛过的商场,约会的餐厅,都会像棒棍迎头劈下,沉痛的一声闷雷后,阴雨绵长。
失眠指数日益加重,睡不着的时候,我反复搜索各种复合指南,看无数个“男人总是会回头”的帖子自我打气,又在不同断联理论下面找寻正向反馈的案例,哦对了,还有我琢磨两天才勉强明白的“显化”。这些内容的评论区往往掺杂着狗皮膏药似的“下情降”、“和合法事”之类的玄学广告。有一天,我入魔般添加了一位声称能做和好仪式的“女巫”的微信。
对面女孩像模像样地介绍项目规则,最后说:一支蜡烛800。
我查了查微信钱包的余额,感到一切都非常可笑,可笑到能被自己逗哭。
我若无其事地回复她:算了,比我的命还贵。
过了会,我问:保证和好吗?
我意识到不能再这样下去了。翌日下午便请假去了趟省人医,没成想心理科的号早已挂满。我问能不能加号,前台护士说:“黄主任今天的号都没了,要提前好几天预约的,你预约了嘛”,我答“没有”,护士说,“没有今天就看不到。”
我压根没考虑到这茬,连请假都是绝望到超荷的突发之举。我咬住下唇,挤出个“好,没事。”
我退而求其次去到一楼大厅的便民门诊,坐下时,年迈的医生问我:“你怎么了啊。”
我泪水唰得涌出来,把他吓一跳,“诶诶诶?怎么哭了啊。”
我哽咽着说:“我老是睡不着。”
“失眠啊……”他抽张纸巾给我,宽慰道:“失眠不是什么大问题,现在很多你这样的年轻小姑娘工作压力大,失眠来这边开药呢。我给你开盒药,你先回去吃一礼拜看看呢,每天半颗,睡前半小时吃,要是半颗没用你就吃一颗。”
最后他说:“调整调整就会好的。”
我说:“好。”
没事的,会好的。丁敏一,你会好的。
可是好难啊。
难到我很多次怀疑,我的人生有过这样的至暗时刻吗?我的抗挫能力真这么差?在没认识许树洲之前,我一个人不也过得不错吗?离开一个男人就活不下去了?许树洲呢,为什么他可以高高挂起,那么轻松和无所谓。这个脆弱的,总是轻易陷入悲伤的自己,真让我蒙羞。
恨意从伤痛的土壤里滋生而出。
我觉得我被许树洲害惨了。拜他所赐,我才要忍受这些不堪其扰,又如影随形的负面情绪。我就不该认识许树洲,不该喜欢他。
他凭什么说不爱就不爱。
把我一个人遗弃在雪地里。
我恨他。
但倘若他回来,我肯定会笑话他,然后抱着他痛哭。
可笑的复合蜡烛仪式后,我傻傻苦等一周,每天点进许树洲微信一亿次,确认他是否更新动态,是否更换头像与壁纸,汇报给那个女孩。
女孩说:你别这么焦虑。他还没换情头和壁纸,说明他心里还有你,只是需要时间消化对你的负面情绪,你再等一等。
中间那句话让我鼻酸,我假装安心地回:好。
又一个礼拜,许树洲杳无音信。
我毫不意外,也没有任何钱白花的愤慨。
从开始我就清楚,这不是仪式,是骗局;
而我只是需要一点希望。
依靠这零星的期待和床头的右佐匹克隆片,我短暂平静下来。
—
珍贵的平静终结在分手满一个月那天,我照常偷窥许树洲的所有社交软件,朋友圈,抖音关注和粉丝的数量,网易云歌单,小红书收藏,连咸鱼页面我都不会放过。这一习惯已丝滑到像我每天来到公司后都要点一杯冰美式。第一站是微信,但今日,路线戛止在这里,我发现他换了头像和朋友圈背景。
像被什么钉在旋转椅上,我动弹不得。
我惊慌失措地连刷好多遍页面,我们的合照变成全白背景,他的头像,也变成一只酷酷的,戴墨镜的比格。
我压制着心跳,将他的新头像保存下来,导入百度图片搜索栏。
确认不是情头后,我徐徐吁了口气。
能控制四肢的知觉回到体内,焦虑并未缓解,我在难安的揣测里揪出一个替罪羔羊,那个“女巫”,我截图发给她,质问:为什么他都换头像和壁纸了?你的蜡烛真的管用吗???
我真的是想要质问她吗?
如果此时手机幻化为一面镜子,我一定能瞥见自己面目可憎的样子。
女孩似乎习以为常:因为他反扑了,他想引起你的注意,你稳住,我猜他过两天就会来找你。
真的么,我点开许树
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洲的聊天界面,直勾勾地盯着,有一刻,我无比期盼,能看到上面看见“对方正在输入”。
——
「对方正在输入」——在我们恋爱一周年纪念日零点前,我曾在同样的界面,看到有个家伙这样写写停停长达一小时。
同时,还有个家伙,静悄悄地,暗中观察了一小时。
两个超级无聊的人,用很愚蠢且浪费时间的方式爱着对方。
00:00,纪念日小作文准时刊登发布至我们的双人频道,“亲爱的敏敏同学,My darling,我的宝,我的此生挚爱……”我在一长段累赘且肉麻的前缀里微笑调侃:差点以为你卡不上点了。
许树洲突然懊恼:靠,有个错别字。
在哪?我开始飞速浏览,在霸屏两页的密集字眼里启动找茬游戏。然后,我发现我根本找不出错。我的大脑像灌了甜酒一般晕眩眩的,难以集中注意。
许树洲傲娇回:不告诉你。
又引用我的大放厥词:怎么可能?我都提前在纸上写好稿子了。
我好奇:怎么不把写下来的给我看。
许树洲说:字不够好看,怕你笑话我。
他开始邀功,发来一叠字帖:我还提前练过字,还是写不好看,临时抱佛脚根本没用。
我问:能把原版拍给我看看吗?
许树洲严正拒绝:no!!!
我回复:yes!!!!!
许树洲:no!!!!!!!
我用更多的感叹号魔法打败魔法:yes!!!!!!!!!!
超级无聊的两个人,超级幼稚的对话,总是会进行很久,乐此不疲。
最后我说:求你。许树洲才将他的原版信件发送过来,他的字确实不好看,反正是不如我,但一笔一划的,用心而认真,不满意的地方还会用红笔标注修改。我心花怒放地阅读好多遍,以至热泪盈眶。信件的末尾,他发毒誓道,往后的第二年,第三年,第N年,我都会深爱丁敏一。如果做不到,就让我狠狠挂科,让我赚不到钱,让我一辈子都别好过。
概念好模糊的第N年,到底是第几年,“以后”又是什么,全像“一直”、“永远”那样莫测。
那会儿我很感动,有些疼惜地回复:别这样发誓好不好,我不想你不好过,即使离开我。
许树洲说:呸呸呸,撤回!我不会离开,我们更不会分开。
我担心应谶,撤回了我的话。
可你的誓言呢,也撤回了么,又是在什么时候。
8.8.
与许树洲不同,我不是个喜欢许诺且容易许诺的人。许诺意味着对自己的标榜,一旦下契,言出法随。但年少时,经由父亲威逼,我做出过不少“承诺”,还要将它们书写在纸张上,剪成长条的碎片,张贴书桌前,说好听点是以兹鼓励,难听点就是身不由己的训诫——父亲说:写下来,写下来才不会忘。
“下次期末考我一定会考到班级前五名”,“每天背一百个单词”,“温故而知新”……种种,也许我挺自愿干这些事儿的,但被要求写下来的话,他们就会变得像倒刺一样惹人生厌。但也仅仅是有忤逆的念头,我很清楚,如果我不照此去做,免不了遭骂。
许树洲说:宝宝我爱你,你也会一直爱我吗?
我想回:会啊。可心里也会有另一个声音响起:你说到就要做到,你能保证对方也做到吗?
但我还是会告诉许树洲:会啊。(并尽量避免当然,一定这些确凿的字眼)
比起真心话,这更趋近于安慰性质的表演,只因我认为应该这样。
我对对方没有信心;
对自己更没有信心。
得到,拥有,在我眼中意味着“等价交换或回馈更多”,还有尚未发生的剥夺。
小学三年级的时候,我父亲去省会出差,给我带回来一个原装的芭比娃娃。我到现在还记得娃娃的样子,淡金色卷发,身段窈窕,装在蓝白格的盒子里,穿的也是蓝白格短裙。她跟我以前玩过的、摊贩上所见的盗版芭比完全不同。我给她起了自己的名字,“敏敏”,她没有华丽的,带亮片的蓬蓬公主裙,但我拿着她去找朋友过家家时,她依旧是所有娃娃当中最为亮眼出众的辛德瑞拉。
可惜的是,那年期末考我数学发挥失常,没有得到满分,我爸怒不可遏地把我枕畔的娃娃抓走。我追在他身边,恳求他还给我,并抽抽搭搭地哭喊:我会努力的……下学期我肯定次次满分……
爸爸不为所动,打开自己卧室的抽屉,把娃娃咚得关进去,嘎达一下上锁:“那等你考到了再说。”
敏敏成为他手中的人质,而我是定期进贡的邻国。
贡品是分数,和绝不抗争的克制,为确保我的公主万无一失。
第二年,我兑现承诺。期中考后我和爸爸要过一次敏敏,他说期中考试成绩代表不了什么,期末做到了再说。
然而,期末考后,他没有如约交还敏敏,并漫不经心地告诉我,娃娃送给他一个领导的女儿了,暑假他会再买个补偿我。
我整个人呆若木鸡,喃喃问:“什么时候?”
他记不清具体时日:“前阵子你上学吧,他带他姑娘来玩,家里什么玩具都没有,我就拿出来给她了。”
我不可置信地瞪他:“那是我的娃娃。”
他莫名地看我一眼:“不是都说了再给你买一个么,你什么眼神看我?”
—
坐在去往T大的地铁上,我呆坐着,任由儿时的记忆毫无防备地浮出。在我和许树洲最相爱的阶段,我依旧能感受到我们甜美的融合间有一线罅隙,而罅隙后总有风吹向我,仿若警示。
人生中第一束花是许树洲送我的,11朵洁白的玫瑰,代表一心一意的爱。
我把它们小心地抱在怀里,羞于坦诚:这是我第一次收到花。
我只夸:“花很漂亮。”
许树洲说:“你更漂亮诶。”
我当时刚从自习室出来,啃书啃到灰头土脸,昨晚也没洗头发:“哪有?花比我好看多了。”
许树洲说:“不管,我们敏敏公主全世界最漂亮。”
我埋头嗅身前的玫瑰,它们在夜色里像裹着柔光的精灵,簇拥我,让我变成了真正的公主。在宿舍楼下道别前,我看向许树洲:“你有没有什么想要的东西?”
他歪头看我,浓眉蹙得紧紧的:“说这个干什么啊?”
我说:“我不想让你白花钱啦。”
许树洲“啊?”一声:“说什么鬼话,送你东西又不是为了让你还我。”
我快感动哭了,对自己说:他好好啊!这个人对我好好噢!与此同时,风声又出现了:丁敏一,你真的心安理得吗?
后来我从自己的小金库里贷出一小笔恋爱金,给许树洲精心挑选了一只两百多块的雷蛇鼠标。收到后,他惊喜到合不拢嘴的样子比我自己收到花还开心十倍。心头悬挂数日的东西倏然坠地,我缓了口气。
从此,类似的交换仪式在我们的恋爱关系里逐步建立并成型,我也据此找到平衡。
既已拥有明码标价的平衡,为
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何我还是容易感到不满。我越来越爱重新定义和解读他的言行,听他辩解,看他道歉,再不计前嫌地走向我,剧情反复上演,失衡才会消弭。就像待在没有根系和枝条的果树下,让苹果一颗颗用力砸落在我身上,我才会有疼痛的餍足。我要的,是“平衡”吗,还是别的什么。
车厢静止后,一个词在我心头落定——安全。
那个丢失的娃娃,我精心呵护,视若珍宝,给她倾注最多的爱,可她并不安全;
她最安全的时刻,是关在抽屉里。
所以我才要一遍遍回到抽屉里。
当她被关在里面,不被看见,不经由人手,她才会在孤独与封闭间,获得至高无上的安全。
不能再把所有希望寄托在虚无缥缈且昂贵不菲的蜡烛上,不能再像过去那样坐以待毙,我要去见许树洲,我要找回“敏敏公主”。如果能当面见他,我们的感情兴许会有转机。毕竟,这个方法在他身上奏效过很多次。文字再恶劣,态度再冷森,可当他出现在我眼前,一切都会变得柔和,氤氲成春天的雾气。
去往他宿舍楼时,周遭的树木与人都叫我恍惚,恍若隔世,明明我上个月底才来过这里。
我从前置摄像头里检查自己隆重到可以订婚的妆容,又退出来给他发微信:你在寝室吗?
许树洲没有回复。
等了会,我说:我在你宿舍楼下,你愿意见一面吗?
这时,许树洲才有了动静,简单的一个:?
后腰很痛,像排异反应。原本的脊椎被抽走,置换成一根无法支撑的代替品。
我在楼道口的阶梯坐下,烦闷且欲哭无泪。我第二次发问:可以见我一面吗?我在楼下等你。
我就知道,许树洲不会那么绝情。
许树洲下楼了,还是那个他。可是看起来又有点儿陌生,是因为戴了黑框眼镜?
但这些都不是重点,重点是——他从阴影里走到我面前时,我感受到了救赎。无以复加的软弱在我眼眶里泛滥,往我喉咙里拥堵,像个久病的人终于等来医生,它们驱动着我起身,迎向他,试图和他打招呼。话未出口,许树洲无感情的目光来到我脸上,他唇瓣动了动,说出我这辈子都无法想到的话:
“哭就别跟我说话。”
9.9.
感受和情绪是很奇异的产物。许树洲话一出口,泪腺像一扇被哐当摔上的房门,旋即关闭。
剧情跟我预想的完全不同。
我以为,当我开始流泪,许树洲会如往常一般心疼地拥抱我;
退一步讲,纵使碍于颜面,当我表露出难受,他起码该安慰几句。
而现在,我的泪水,像能在空气里挥发出带毒性的病菌,一滴都不可以有。
我咬肌的位置正在发紧,为了镇压滂沱的难过。
我也将注意力往其他地方转移。
我观察起许树洲的镜架,状若无事问:“你眼睛不舒服吗?”
侥幸在滋长,或许,在我因为分手偷偷落泪时,许树洲亦如此。他为了掩饰,才戴上眼镜。
许树洲回:“左眼长了颗麦粒肿。”
“是吗?”离他有些远,我情不自禁上前半步,想要看得更清楚。
而许树洲后退了一步,也把我定住。
我没有再动:“疼吗?”
许树洲说:“没事,过两天就好了。”
明明有问有答,却听起来公事公办。
我倏地词穷,尴尬弥漫,曾几何时,我们是无话不谈的人,现在却什么都不是。
跟许树洲确立关系那天,也是他深夜偷跑出宿舍,只为给我清唱《初恋》的第二晚,我们从操场散步归来,许树洲送我到宿舍楼下,临别前怎么也不愿意放开我的手,我伪作挣扎很多次,他却越扣越紧,央求:“等会儿吧。”
他的手汗在我心头渍满别扭的甜蜜:“好啦……明天又不是不见了。”
许树洲说:“可是今晚很漫长。”
我像在哄一个小孩:“回去了也可以发消息。”
许树洲深深叹了口气。
过路的女生都在偷瞄我们,我成了过往不屑且不齿的黏糊小情侣之一,最终只得佯愠:“放开啦——”
许树洲总算松了手,可他明亮的眼睛仍牵着我:“好吧……到了宿舍就给我发消息报平安。”
我失笑:“有必要吗,我就住二楼。”
“有必要。对我来说很有必要。”
“好吧好吧。”我没辙地答应。
睡前,我古板地认为我们需要仪式,需要正式的角色和定位,代表从此进入对方的生命。
我在微信里打直球:现在我俩算什么?
不知许树洲有意无意,欠揍地回:不知道。
我生气了,讲反话:哦,我知道了,什么都不是。
我就知道这家伙在欲扬先抑,他立刻反驳我:明明什么都是。
我愉快地求证:什么都是?都是什么?
许树洲口气很大:朋友,爱人,家人,这些身份我都想有。
也是这句话,如信仰般横贯之后的五年,于他于我。
……
脸颊开始灼烫,我意识到我们在太阳下站立太久,我问许树洲:“你这会儿忙吗?要不要去校外找个地方坐下聊。”
许树洲淡着声回:“就在这儿说吧。”
事实上,此时此刻的我,不知道要说什么,要做什么,天色茫茫,我心里也惘惘的。我怀揣着坚定不移的挽回信念前来,可现在,眼下的一切只让我怀疑。文字尚能美化,但见面后的遥远真实到刻骨,我无法再自欺。
有一秒钟,绝望的念头没过头顶,我猜,如果贸然提出复合,许树洲没准会立刻转身上楼。
我找到缓兵之计:“方便问你个问题吗?”
许树洲的眉心皱了皱:“你说。”
我咽咽口水,小心地陈词——也不理解自己为什么变得这般小心:“我们分开也有一个月了,这一个月来……你是快乐更多,还是难受更多?”
许树洲望了望远处的树冠,眯眯眼,重新看向我:“快乐。”
崩塌。
强震再次来袭。站着交流果然是个草率的决定。
我勉力维持着呼吸节奏:“就是说,脱离这段关系后,你觉得自己快乐了,对吗?”
许树洲毫不迟疑地“嗯”了一声。
“好。”我已经不确定我是怎么发出声音的了,“挺好的。”
许树洲又说:“比起快乐,轻松可能就更恰当。”
颏肌带动下唇颤抖,我再一次应“好”。
许树洲变得模糊,开始翻找裤兜,左边,右边,最后取出一整包鼓鼓的纸巾,递过来:“丁敏一,”他顿了顿:“别再来找我了。”
—
纸巾没有拆封,被我握在手里,像是握着实体的余温,残存的善意。许树洲预感到了我的哭泣,就像我也识别出了他的决绝。
过来之前,我想了很多话,比如——
你是个很好的人;
你才不差劲,差劲的人是我;
我可以改的,请你相信我;
毕业后我一直在忙工作,是我忽略了你,忽略了我们的感情;
我真的愿意改,真心实意地改;
我不会再说丧气话,更不会动辄提分手,用这种糟糕的方式考验我们的关系。
对不起,我真的知道错了。
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许树洲,对不起。
泪水在我脸上肆虐,我找不准纸巾的封口,抠了几次都失败后,负疚和悲楚像瓢泼大雨降临,令人窒息,我的心在反复絮叨:天啊,丁敏一,你看到了吗,看到他对你的态度了么,这就是你的惩罚,你应得的,你就是个不会爱也不配得到爱的人,这是你的报应,你的自私和任性让你弄丢了世界上最爱你的人。
快到校门时,汹涌的情绪有所缓和,我用双手拭去满脸湿漉,静静站在那里,等候它们完全风干。此间,我注意到对面马路的药房,快步走了过去。
穿白大褂的药师在柜台后问我需要什么。
我清了下喉咙:“有治疗麦粒肿的眼药水什么的吗?”
她开始打量我双眼,而我迅速回避:“不是我用。”
她不再多看,从货架上找到一只小粉盒和一管白色的药膏,详细告诉我使用方式。
支付时,我额外购买了一只纸袋,将药品妥善收好。正要出门,我转头回到收银台,询问:“有笔吗?”
理智告诉我,我在做一些多余且自我感动的行为;
可如若不这样做,我的心将永远得不到安定。
我拎着袋子,折返校内。计划把它们交给宿管,然后再给许树洲发条消息。
来时沉重,这会儿我轻松了许多,我告诉自己,我仍在努力,我不会打扰他,我只是……还想有转圜的余地。
失去发生了,我才后知后觉;就像小王子起意离开,花儿才跟他袒露心迹:
“我以前很笨……对不起。祝你幸福。”
“是的,我是爱你的。你却什么都不知道,这是我的错。”
我有四根天真的刺,却没有玫瑰的骄傲,星球开始荒芜,我如此不堪一击,想要回到温暖的玻璃罩里。更疯狂也更荒唐的念头跑了出来,也许……我可以辞职,放弃现在的工作,退掉现在的屋子,再在校外重新租房,专心爱许树洲,陪伴他,照顾他的生活与感受,像他过去对我那样。如果我们的关系能得到修复,我愿意全力以赴。
快到许树洲楼下时,我远远看到了一个人——我总是能一眼认出许树洲。我顿住了,直觉告诉我,他并不是在等我或找我。很快,一个撑着浅蓝色阳伞的女生走进同个画面,许树洲冲她招了下手,而她也快步走上台阶。
他们面对面笑谈,没有任何亲密举动。
许树洲很轻松,两个人都很轻松;与刚刚的我们迥然不同。
渐重的心跳里,我听到了一些塑料袋的窸窣,它们就像玻璃一样碎在了我手里。
10.10.
宿舍楼附近的垃圾桶刚清理过,把药物丢进去时,我听见“咚”一声触底的闷响,我出乎意料的平静,没有上前撒泼打滚,也没有拍照取证发给许树洲,以此寻回主场。消失已久的尊严一瞬回归,反弹至高地,我头也不回地朝校外疾走,情绪分辨不清,毁灭?背叛?……我不确定,更多的是,我好滑稽。
天杀的,十分钟前,我居然还在想,我要辞掉工作,改行当一个用情至深的骑士,自我奉献的保姆。
取笑自己的间隙,我回忆了一下刚刚的场景,那个女孩的长相。
直觉持续推动我,返程的地铁上,我点进许树洲微信,翻查起聊天记录。时隔已久,许树洲热爱表达,而我是个念旧的人,这导致我们的聊天记录多达几十个G。吃力地往前看了很久,我放弃这种毫无效率的查询,直接在聊天记录搜索栏里,输入关键词:生日。
食指在屏幕上简单划了几下,我锁定去年七月三号的消息。
那个被我遗忘的生日。
我点开许树洲发来的短视频,保存下来,逐帧反复观看,手指在战栗,带着诡异的、破案般的兴奋。其中某一秒,我定格到那个女生,她就坐在许树洲斜对面,如果我没猜错,她是他实验室的师姐之一。
一群人的聚会,不算有效证据,证实他早前就生出异心和移情。
更何况,今天亲眼所见的他们,肢体接触也不算出离。
我松口气,继而有点失望。
我被一闪而过的失望攫住。
头脑在分手一个月以来第一次如此清醒。
客观分析下来,难以割舍的爱人暂且称不上背弃,可我为什么会有失望的连锁反应?
难道我希望他劈腿,无缝衔接?
好像并不是。
更多的是,证据不足,使得我从道德高地跌回谷底,又要直面自己。
一些分手后未曾出现的困惑抽丝剥茧似的萦出来。
目睹许树洲和其他女生交好,我变得平静。平静从何而来?是被虐到麻木,还是“对方变心”足以成为我的免责声明?倘若如此,我想要挽回的是许树洲吗,还是想通过挽回成功证明自己,争个输赢?那些看似卑微的构想与言行背后,实则是我不择手段的演出?真正痛击我的,是许树洲不爱我了吗?还是我本身不好,不值得被爱?
我胡思乱想,惊疑不定。
—
当晚,我忍不住叨扰过去的室友,往快要结满蛛网的寝室群发了条内容愚蠢的短信:你们觉得我好吗?
毕业后各奔东西,我们的宿舍群基本形同虚设,偶有人“诈尸”,大家才会无关痛痒地打探寒暄几句近况。这是我头一次主动起头。林子琪的回复速度最让人感激,她的棱角似乎也没在体制内磨平。
依旧爱骂咧咧:神经啊,大半夜不睡觉问这种无聊问题。
我微微笑。
徐满是第二个出场的,敏锐地嗅到什么:咋?跟许树洲吵架了?
嘴角开始下降,我依次回复林子琪和徐满:
-就问问,你回答一下嘛。
-我们都分手一个月啦~
我尽量轻松地提及,连标点符号都用得很潇洒。
这回她俩都不约而同惊讶:啊?????
我说:啊什么咯?
又说:不然问这个干嘛。
我敲打着键盘,鼻头随之泛酸:我是不是真的是个很糟糕的人,所以才会被提分手。
徐满说:怎么可能?
林子琪说:你对自己有什么错误的认知吗?
与此同时,张新芽也在群里冒泡:我可以客观说一下么?
我应:好。
张新芽说:你没有很糟糕,相反,我们都觉得你对许有点儿太好了。你的不好,就是对他太好。
我张口结舌。
她分别@徐满和林子琪,叫她们别龟缩,并坦白了一件直至今日我才知道的事,大三上学期,她们曾瞒着我单独拉了个三人小群,目的无他,专用于吐槽我恋爱后的变化,以及她们难以理解的言行,截图里的群名,刻薄中透着怨念,叫“有男友没室友”。
我哭笑不得:你们搞什么?
张新芽说:没搞什么啊,群名就是解答。
—
亟需外部肯定的我,不幸收到了来自室友的批/斗大会,她们仨甚至不满足于文字交流,迫切地拨打了群组语音。我的分手,对她们来说恐怕也是一次人际解放,过去那些被掩藏的情绪,像关了很久的鸟群,扑棱棱地冲我飞过来。
“马原期末考你给他整理考试资料,还复印了四份,连他室友都给了!我们都没这个待遇!那时候很不平衡你知道吗?我还阴阳过,你居然嬉皮笑脸说,我们都很聪明,但许树洲是笨蛋……救命。”
“一到生日吧,只知道干巴巴问我们想要什
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么礼物,许树洲过生日,你恨不得从1岁到20岁给他准备20个惊喜,而且全部包的好好的。”
“每次宿舍团建约你你都说和许树洲有什么什么事。难得人齐了出来一趟,走两步就要停下回消息,一到餐厅坐下就去旁边打电话,真的有那么多话要讲?不是每天晚上都在视频和语音?我实在不理解啊。”
“对咯,有一次我们四个去足疗,你还记得么,中途许树洲打电话给你,知道你在按脚,特别生气。你解释了,他还是不高兴,你只能中途走掉,本来我们四个说好晚上吃烤肉k歌的,拜托,大哥,我们是去按摩,又不是逛鸭店,有必要吗?”
“半夜不睡觉躲厕所里吵架,我都上不了厕所,硬憋很久的尿,实在憋不住了,才去敲门叫你出来。”
“一开始吵架吧,我们还替你骂他,结果你们隔天就和好了,我们骂人的话还被许树洲知道了……我当时真恨不得把你俩一起摁进下水道。后来这种事多了,我们也不搭腔了,没意义,还落不到好。”
“反正自打你恋爱,只有许树洲是你的内人,我们全都是外人了。”
……
室友你一言我一语,完全停不下来。在她们密集的吐槽里,我没有感受到一丝冒犯。相反,她们的坦诚令我动容和安心,期间我有尝试为自己辩解几句,但马上被她们用更大的嗓音盖过。
我索性静悄悄地听。
那些几乎忘记和忽视的恋爱细节,经由她们口述,又活灵活现地出现在另一张荧屏。
而它们依旧出自同一部电影。
我自认对许树洲差劲,但在她们眼里,我却对许树洲太“好”。
我自认完美无瑕的爱人和恋情,在她们看来却只想翻白眼。
当然,我不是从未感知到不对劲,大概从大三下学期某个时段开始,许树洲这个名字似乎就成了我们寝室的“违禁词”,我一提起,大家都会陷入默契的安静。那时我是怎么以为的呢,因为室友不谈恋爱,所以我跟她们没有共同话题。
之后我把全部的倾诉欲和分享欲交付给许树洲。
也知趣地回避,不再和室友谈及任何感情相关的东西。
我们的沟通越来越少。
直至大四我彻底搬出宿舍。
恐怖的察知在此刻侵袭。
根本不是没有共同话题。
而是,当我不再提感情,我变得无话可说。
11.11.
我和室友们的线上茶话会持续到近两点,后半程大家不再聊感情,转而说起办公室奇葩,娱乐圈八卦,还有生活里遇见的新异性,张新芽安利了一款社交软件给我们,说是实名制,注册时需填写高校,有一定保障。她就在里面接触到一些不错的异性。而且许树洲已经在认识新人,凭什么我就得给他守活寡。
我笑了笑:这不妥吧,放在网上要被说无缝衔接的。
张新芽说:谁认得你?而且你别不信,走出失恋最快的方法就是接触新人。
她一向直接,又催促其他人,“都给我下!多撒网有什么不好的!当什么当代贞女呢。待会儿截图到群里,我一个个看,谁没下就是叛徒。”
徐满笑说:“你现在是不是在这个app上班?”
张新芽:“靠,差不多吧,我现在的公司和他们有合作。”
徐满:“你是人吗?算计到革命战友身上来。”
张新芽回嘴:“又不用氪金,免费多个输送男人的渠道有何不妥?”
林子琪认同:“言之有理。”
挂断连线后,我开始收拾账号。我精心挑选头像照片,撰写个人介绍的认真程度不亚于做简历,空白的主页在文字与照片的修饰下变成一间崭新而美观的花园——做这些时,我异常专注,几乎将许树洲从思绪中摒除,但下一秒钟,他又顽强地挤回我脑中。
因为既视感。
强烈的既视感。
我对爱情的具象认知,应该是从一句老套的话开始的,大意是:“当我走在路上看到一朵云并下意识拍给你看时,我意识到大事不妙”。刚添加上许树洲微信时,我没有做如此“冒昧”和“直白”的示好,但我变得比以往更热衷发朋友圈,很多稀松寻常的事物都变得灵动,变得充满趣味,夕阳,树叶,甜筒,书籍,摆在超市购物车里的包装好看的零食,都会被记录陈列到我的朋友圈,目的是为展示自己。
看起来是公共画廊,但真正递票放行的看客仅此一位,那就是许树洲。
当他点赞,当他在下面留评,今日营业才算成功。
我也从一个只知埋头读书的毒妇变成了海子诗歌节选,“太阳强烈,水波温柔。”
今夜我再次策展,但已经失去专属客户。沉浸地布置完一切,耳边不再有室友欢腾的笑骂,寂寥的夜晚再次像影子一样遮覆过来。我赶紧吞了粒助眠药,想要用入睡延长此刻的自己。
之后是忙到脚不点地的两天,我几乎无暇挂念许树洲,检视我失败的爱情,以及为他们掉泪。然而,心口的空旷不会因此被填补,巡察许树洲社交软件的习惯一时半会更无法戒断。他那边仍无新动静,无声无息到我几近怀疑,那天去见他都是梦幻泡影。
周三拖着疲累的躯壳返家,我才想起张新芽力推的软件。
我向来不爱开软件的推送提醒,点入图标后,我惊住了,呼啦啦五十多号人与我打招呼,后台私信密集到像直面景区水池挤挤攘攘的鲤鱼群,无故叫人恶心。
我懒得一一翻看,选了个好听的名字点进去,查看他主页,是个叫纪翛然的男生,21岁,认证高校是爱丁堡大学。
他只与我说了个hi,没有老套的搭讪,多余的自白,我盯了会聊天框,回给他一个hi。
我等到十二点多,并无后文,便阖眼睡去。
看到纪翛然回复是在第二天中午,我带着便利店的饭团回到工位。
三点多的信息令人瞠目,因为时差?还是大学男生的作息总这么随性?——毕竟许树洲大四上也常通宵上分,我再次打开纪翛然主页,确认他ip,在国内,深圳。
他说:不好意思,晚上有演出,没及时看你消息。
我咬着饭团,发出跨度长达九小时的好奇:你是做什么的?
这次纪翛然回复很快,他说他是调音师,在跟着一个小众乐队做全国巡演。
他的职业很新鲜,我说:第一次见做这个的。
纪翛然说:只是兼职。
我回:主业留子么?
纪翛然笑了:哈哈哈哈哈是的。
他又说,九月开学,跟着活动的乐队也快解散了,所以想给自己一个不留余地的夏天。
我的目光伫停在“不留余地的夏天”上面。
有人给自己一个不留余地的夏天;有人给自己一个狼狈不堪的夏天。我是后者。
我咀嚼着米饭,味觉在照烧鸡肉的齁咸里苏醒:现在巡回到深圳了?
对方诧异:你怎么知道?
我:你首页ip。
他很像刚认识的许树洲,自
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带几份笨呼呼的puppy感:噢噢,我忘了。
我微微弯起嘴角:下一站是哪里。
—
纪翛然发了乐队的巡演海报给我。客观讲,乐队名字并不吉利,叫空想,巡演主题倒是不错,画面也做的有调性。“如露亦如电”,出自佛家语,红底金字的篆文标题充溢着禅性。我留意到他们的排期与地点,深圳之后就是上海。
我所在的城市。
我说:原来是我这里。
纪翛然说:是啊,你是上海人吗?
我说:不是,只是在这里工作。你呢,哪里人?
纪翛然回:北京。
我说:原来是京爷。
纪翛然立刻过敏般回道,别。
我从安徽一个边缘小城来到上海,而许树洲是土生土长的当地人,与他初识时,我曾因地域参差产生过微妙的自卑。但这种落差很快消散,因为许树洲未尝表现出优越,而我也知悉自己终将留在这座城市。即便不同源,我们也不会有地理上的分离。同居某段时日,我们常贴在一起刷小红书上的犬舍主页,挑选血统纯正长相甜美的边牧幼犬,并信誓旦旦预言,婚后我们一定会一起养条狗,名字都想好了,叫丁小洲,随妈姓,随爹名。
我翻看着纪翛然首页,在他攒聚的光怪陆离的演出现场照里,我看到了一股清流——我幻想中的小狗,丁香色的边牧,吐着大舌头,眼神机敏,毛发也非常靓丽。
我问:这是你的狗吗?
纪翛然说:对,不过出国了都是爸妈在养。
我问:他叫什么?
纪翛然纠正我对狗狗性别的误判:她。
我改口:令爱叫什么?
纪翛然:哈哈,她叫纪小然。
然后,我撒了个谎:天啊,我也想养一只边牧,给她起名丁小敏。
我在骗人;但没有完全骗人。
我要把许树洲剔除出去,他亲手撕毁的蓝图会以新的脚本呈现,成为我在其他异性面前的印鉴。
许树洲,你也在做这些吗?
在某个女孩面前,你也会有一只名叫“许小洲”的梦之小狗吗?
按下发送键时,复仇的快意火花般升起来,还裹挟着一种自我颠覆后的急剧下坠。矛盾冲击着我,我想笑又想哭。
12.12.
我背叛了许树洲吗,还是违背了自己的初心?
在过往认知里,我对“失恋”并无概念,但不代表我没有幻想过它发生,我在想,真有那么一天的话,我要去健身,阅读,徒步,周游全国(还没足够的钱周游世界),再学一门外语,也许法语,也许意语,反正不会是结交新欢。然而恰恰相反,我被困在方寸工位间,和一个交友软件里认识的男孩儿见缝插针地聊天,并把他当做我忙里抽闲的消遣。
我承认,和纪翛然聊天,我能感觉到光亮与活力缓缓回流到我体内,但同样的,也有一些瞬间,我会不可抑制地黯淡。
我愈发厌恶许树洲,他已经不单单是个“前男友”,他成了一个框架,一柄标尺,我会不自觉地用他来丈量我所遇见的每个人。
纪翛然没什么问题。
我们在认识的第三天互通语音,纪翛然的声音像一泓见底的泉,满满干净透亮的少年气,外加京腔镶边,我笑得停不下来。
我靠在床头问他:“爱丁堡好玩吗?”
纪翛然说:“别来,会抑郁的。”
我说:“ 但你听起来很开心啊。”
纪翛然说:“那是因为我已经疯了。”
我笑出了声,回忆海报上演出时间:“你们是不是要来上海了?”
纪翛然说:“对,明天就飞。”
我的笑倏然敛住,非常讨厌,就是这种时刻,“许树洲”诅咒乍现,它能在一瞬间掐死我的所有开心。
生平第一次坐飞机还是跟许树洲一起。从小到大都在观山的我,对海向往已久。我们一拍即合将青岛列入旅游计划表。
从虹桥站坐高铁过去要六个多小时,但飞行的话只要一个半钟头,许树洲不想浪费太多时间在路上,建议买机票,又说:这么久,要把我们敏敏屁股坐扁咯。
我在微信里回给他一个敲你脑袋的小熊表情:我最近每天都在练臀桥好吗?
许树洲没有立即回复,五分钟后,他发来一张截图。
他已经为我们订好了机票,丁敏一与许树洲的座位靠在一起。
我坦白:我还没坐过飞机呢。
许树洲似乎预见到了:所以把靠窗的位置给了你。
登机时间是六点多,上升时我很紧张,耳朵发堵,我像个慌张的小孩那样死抓住许树洲的手,内心开水壶尖叫,直至飞机平稳下来,再看窗外,那是从所未见的奇景,落日浓缩在悬窗里,与地表形成明与暗的分界,像一粒美丽的胶囊。
我一眨不眨地望着。
“这么好看吗?”许树洲靠来我脑后。
我回过神来,也回头看他。
我们的脸挨得很近,四目相对,他肯定道,“嗯,好看。”——我清楚他是在说我。而后,他飞速在我嘴角贴了贴,又扭过头去偷笑。
看到他微微鼓起的侧脸,落日胶囊仿佛在我心头溶解了,甜橘色,蜜浆味。
今后的每一次飞行,哪怕只是言语间提及,都会成为关乎许树洲的心锚。
就像秋天必然嗅见桂花,已然是种效应。
“英国会经常下雨吗?”灰蒙蒙的后遗症出现,我不可控地把话题转向奇怪且跳跃的地方。
纪翛然愣了一下:“会。”
“我要洗澡啦。”我吞咽一下,遏制着泣意。情绪在失控,我怕对方察觉。
纪翛然更疑惑了:“你不是洗过了吗?”
我沉默了。
我的扯谎手段变得如此高明:“呃,想早点语音,所以骗你洗过澡了,其实我刚下班回来没多久,还躺在床上摆烂。”
纪翛然笑了:“我可以等你的。”
“不用啦,我可没那么心安理得。”
道德将我绑架至卫生间,我又莫名其妙地洗了一次澡。
花洒是最佳道具,能让我在下面肆无忌惮地痛哭,温热的水裹着眼泪流经我口腔,也将它们稀释得没有那么苦咸,最后我疼到蹲下身,腹部重创般蜷在那里。我也与许树洲说过差不多的话,就在刚进公司的前半年,我常加班晚归,因为见面次数不同以往,我愈发依赖他,也思念他,就如他对我。所以我总拖延着不去洗澡,为了让属于我俩的时间变得更长,有时担心他有包袱,我也会欺骗他,告诉他我已经洗过澡。
真想告诉他啊,想为自己澄清,我也没有总是在吹头发。
为什么还没好。
都一个多月了,为什么还没好。医学还没有发展出针对性清除记忆的研究成果吗,真希望自己成为一台机器,大脑是磁盘,只要将名为许树洲的文件加入回收站,彻底粉碎,就能把他从我生命里根除,从而终结我的痛苦。
重新穿上睡衣后,镜子里的女人的面孔也平静了。
我怔怔看了会素面朝天的,苍白的自己,稍稍乌青的眼圈居然形成了天然的雕饰,连泪沟都恰到好处。我拿起手机,挤出笑容,用前置给自己拍了张照片。
容貌焦虑是来大城市念书后才萌发的,我与室友去外滩夜游,在那条宝石盒一样的街道上,我见到了许多真人版芭比娃娃,女孩们的妆容一丝不苟,耀眼到难以正视,哪怕近距离经过,余光偷扫的皮肤也非白粉面罩,而是我曾在小说里看过的“吹弹可破”,她们身上不同种类的香味会给我一种错觉——我路过了一丛花。
后来我跟在室友后面学化妆,用如今网络俗语来讲,就是“无效妆容”,无非皮肤白了点,眉毛浓了些,外加血盆大口。但我依旧认为自己
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的美貌度跃上新台阶,也是这个臭美且自信的阶段,我认识了许树洲。
在许树洲的认可里,我可以变得更美。
他具象地形容过我,“你长得有点像汤唯。”
回来后我火速搜索汤唯照片,难以置信,还问室友:“我长得像汤唯吗?”
她们纷纷打量我,“还真是诶,眉眼很像。”“我大一开学就想说了。”又问,“有谁说你像汤唯吗?”
我不好意思地启齿:“就我最近认识的那个男生。”
徐满反应过来,揶揄:“噢~~~~~~许同学喔。”
—
回到床上,我吸吸鼻子,给纪翛然发消息:你睡了吗?
等待他回复的间隙,我将好友列表往后拉了拉。滑动次数多到出乎意料,工作消息像洪流一样把许树洲冲到了最下面。当我收回给他的置顶与备注,他降维成最普通不过的社交边缘人。
他依旧没有更新朋友圈,头像还是那只比格。
也许,他已经变心喜欢上比格,而不再是边牧。
偷看他状态时我总格外小心,以防多点一下,拍到他。我从没有失手过,就像我也没在工作上犯过错。
这时,纪翛然的消息提醒跳出来:还没。
我切回去:你每天到底几点睡?
纪翛然说:看情况,不过明天要早起。
我问:几点飞机?
纪翛然大概在打趣:你要来接机吗?
我顿了顿,思索片刻:你到的点,我估计在上班。
他似乎意想不到:啊?你还真考虑要来啊?
我说:说笑啦。
我被我们的极限拉扯逗笑了,托恋爱的福,如今我已不再生涩,能与异性娴熟对话,脱离了许树洲构建的舒适区,我自成舒适区,男女间大同小异的相处经验像内力一样留存在我意识深处,自推拉间自然流泻。
纪翛然没有让气氛降温:不过,你想来看演出吗?
我翻开手机相册找到那张海报,又对照日历:周六晚上吗?
纪翛然说;对啊。
我开玩笑:免票吗?
纪翛然:当然了,我带你进来。
我没有占便宜,这似乎也是我思维之中的惯性,我在大麦网上搜索他们的演出名,下单一张所剩不多的票,并截图发给纪翛然。就像当初不由分说购买机票的许树洲。
纪翛然吃惊:不用啊!!
我说:浅浅支持一下弟弟们的事业。
纪翛然回给我面条宽泪的感动表情包。
我回到那张酒红色的海报,放大看标题。如露亦如电,应作如是观。
我要跳出狼狈不堪的夏天,我要去听不留余地的夏天。
13.13.
演出地点所在的livehouse,距离我公司不算远,下班后我没吃饭就赶乘地铁去到那里。一下午,纪翛然都在跟队友紧锣密鼓地布置排练,所以回我消息速度很慢,最后一条是叮嘱,到了打他电话。
我回了个“好”,不过没有拨通他电话,贸然打搅他。屏幕左上角的时间是19:13,距离演出开始还有半个多钟头,外场已人头攒动,多是时髦精致的年轻男女,我低头看看自己根本来不及变装的社畜外壳,有些不自在起来。
对着前置摄像头补口红时,纪翛然的语音打进来。
我按下接听:“喂?”
纪翛然应该是听到我身边嘈杂:“你到了?”
我说:“嗯,我到了。”
纪翛然说:“开个定位,我来接你。”
他是幕后人员,所以作为乐队重要分支走过来时,并未引起任何哄闹,但这不影响我心跳渐快。我在朋友圈看过他照片,他绝对属于不上相的类型,因为3D的他五官更立体,身高也更直观。他穿着简单的黑T黑裤,在一众花里胡哨的潮人间显得分外简练干净。
我迎过去:“没耽误你时间吧。”
纪翛然笑了笑:“没有,”他看向我:“你是不是下班就过来了?”
我说:“对啊。”
我克制着初见的尴尬,表现得像是经年未见的故友。跟着他去后台一路,我的目光始终粘贴在他身后偌大的StussyLOGO图案上面。
“你们没有队服吗?”问出口的瞬间,我后悔了,这个问题十分怪异且业余——丁敏一,你不必没话找话,我掐了掐自己虎口。
纪翛然回头失笑:“我们又不是电竞战队。”
我颔首:“嗯,也是。”
在后台,我见到了另外一群小孩儿,说是小孩,其实不过小我三四岁,但他们疯里疯气的样子真的很像刚出厂的新人类。其中一个染着灰绿头发的微胖男孩最有趣,表演欲旺盛地给我行宫廷大礼:“敏敏姐——”
纪翛然介绍,他是乐队的主唱,叫非非,大e人。
我掩唇笑着,咳一声:“能看出来。”
纪翛然挨个介绍剩下的几位,吉他手,贝斯手,鼓手,键盘。我也依次问好。
“我们都差不多大,”他说着,走去一边造型台,从下方扯出一袋东西,取了样走回来:“你要先垫垫肚子吗,演出很久。”
那是一袋熔岩巧克力面包,我摇了摇头:“我不饿。”
我没有撒谎,分手后,“饿”的感知就从我身体里走失,痛成为我最熟悉也最讨厌的新朋友。
我被安排到旁边的沙发坐下,而纪翛然和他的队友们聚在一块,做登台前的最后准备,大家看起来雀跃且焦灼,凝出无形的能量场。
团魂。我在百无聊赖间想到这个词。
低头第三次确认时间时,纪翛然回到我身边,提醒:“快开始了,你要去外面吗?”
我抬头答应:“好啊。”
“加油。”下台前,我挤出一句干巴巴的打气。
纪翛然仍是笑:“好。”
—
我确认我依旧无法自若地与异性面对面共处,纪翛然外形不输许树洲,家世或许还胜他一筹,但这种比较在我心头不自主形成时,我就知道我再次一败涂地。
我的暗自较劲终结在乐队登台。成片的叫嚣从四面八方涌来,雪白光束照出舞台的小块区域,后台那群看起来普通无奇的男孩,忽成庙宇神像,身怀法器,宁静又圣洁。电吉他的前奏响起,咒术解除,他们有了表情,有了动作,我的鸡皮疙瘩集体起立,为他们致敬喝彩。
鼓声是心跳,吉他是血液,歌词是细胞。跳跃着,涌动着,翻滚着。
音乐,伟大的音乐,它们击碎我,重组我,让我活过来。
我没听过他们的歌,但场内大合唱伴着幻光一遍遍卷过来时,我也情不自禁地高举双手,打开喉咙,不成调地跟上它们,仿若朝圣,我无法成为教众中的异己。
汗水打湿了我的额角与后背,鬼哭狼嚎到几乎破音的瞬间,我闭上双眼。
与许树洲的过往种种遽如幻灯片般从我脑中滑过,一幕幕,一片片,走马观花,而我是个将死之人,回顾平生。
“此行若有罪,恕我生妄念;
如露亦如电,不枉人世间……”
……
“你哭了?”从激躁的演出现场回到后台,我仍旧恍惚,难以回魂。然而周遭已恢复清明,绿毛小子一行人在拆读歌迷的手写信,像瓜分果实的猴群;而纪翛然递来的纸巾正横在我眼前。
我抬头谎称:“没有啊。”
纪翛然说:“嘴别太硬,”他指指自己眼睛:“眼睛都这么红了。”
我不好意思地接过去,揉揉双眼,把责任推回去:“还不是你们的演出太动人了。”
纪翛然接话:“好好好……”转头叫声非非。
绿毛弟回头:“干啥——”
纪翛然继续推诿:“你唱的什么破歌,把咱敏敏姐都唱哭了。”
绿毛地脑子灵光,反弹:“你还不哄哄?”
我忍俊不禁。
纪翛然没有参与他们的聚餐,而是单独送我出来,我感到冒昧,婉拒说我自己走就可以,叫他跟他们一道去吃宵夜。
纪翛然走在我身侧:“每次巡演结束都这个流程,缺席一次不碍事。”
我感激地弯弯嘴角。<
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纪翛然问我:“最喜欢哪首歌?”
我想了想:“演出主题曲。”
纪翛然说:“如露亦如电?”
我点点头。
“这是情歌。”
“你们哪首不是情歌?”
“也不只是情歌。”
我“嗯?”了一声,又肯定地“嗯”一声:“如果没记错,《金刚经》里说的是人生。”
生若朝露闪电,缘起缘灭,吹起的泡沫又破裂。
纪翛然应了个“是”。
夜色与霓虹从我们身上淌过,忽然无话可说。
“晚上也好热啊。”酷夏的温度让我不安,尤其是,沉默的烘烤还会让这种热变得更为难耐和胶着。我又在出汗,不由抬手擦了擦。
纪翛然留意到,再次找出纸巾,我欣然接过,在额角磨蹭。
纪翛然说:“大理就没这么热。”
我侧目:“你们在那儿办过演出吗。”
纪翛然说:“没,但我初中暑假去云南玩过。”
我问:“跟旅游团?”
纪翛然一顿:“你怎么知道?”
我说:“那个年纪大部分都是这样出去玩吧,被长辈带着。”
“你呢,”他问回我,“敏锐的敏敏姐,去过云南吗?”
他的善待,让我耻于在他面前继续胡诌,我如实承认:“去过,大三跟前男友去过。”
纪翛然眉毛挑了挑,不轻不重的:“哦。”
我重复他的反应:“哦。”
纪翛然更改语气词:“嗯。”
我:“嗯?”
好像一粒橡皮糖在彼此间回弹,我们俩不约而同地笑了,我好奇:“不继续往下问么?”
纪翛然说:“没什么好问的,跟我没关系。”
我赞同,“也是。”
“不过,”他话锋一转,停下脚步:“我有别的问题。”
我也驻足看他:“什么?”
他的视线自我双眼上移,唇勾起:“你要用这张纸巾擦汗多久?”
我怔住,不是他提醒,我快忘了我一直在用纸巾搓拭额头,要知道,人在无所适从时就是会循环一些刻板行为般的小动作,用于置纳情绪。我忙放下手,捏握住纸巾。
我四下看,开始即兴表演:“也不知道附近有没有垃圾桶,”又用手指抓抓被纸巾访问多次的部位:“估计妆都花的不成人形了。”
纪翛然说:“我看看。”
我挑眼,重新看向他。而他已微微倾身靠近,鼻息窒住,我的眼皮也变得闪烁和局促。他端详的时间过长了,长到我几乎在揣摩他是否想要亲吻我,等我壮起胆子迎回去,他已经用眼睛在吻我。
14.14.
在纪翛然专注到带有几分侵略的眼神里,那盏熄灭的灯又荧荧亮起,我没有精心打扮,没有委屈求全,光是站在这里,已经博得好感。
正如他所说,与许树洲无关;他不是第一个欣赏我的异性,也不会是最后一个。我完全不必自悯,可我也感受不到自足。
我悄然别开双眼,定格到四岔路口的交通灯上:“我也有个问题。”
纪翛然问:“什么?”
我说:“我们要在这站多久?”
纪翛然低笑一声:“嗯,垃圾桶还没找到。”
然后他说:“给我吧。”继而冲我摊开左手。
我看他一眼,把纸放入他掌心。他手掌很宽,个子高的男生普遍拥有一双大手,还有修长的,骨节分明的手指。
他把自己的裤兜当临时迷你垃圾桶。
我瞥了眼那里:“你谈过恋爱吗?”
纪翛然轻描淡写地说:“谈过啊。”
我问:“怎么分开的?”
纪翛然似在回忆,最后他说:“忘了。”
我不明所以地“啊?”一声,“你们男人真对失恋没概念的吗?还是故意避而不答?”
纪翛然回:“就是不喜欢了。”
就是不喜欢了。就是不喜欢了。没想到,我从另一个男人口中听见了本该属于许树洲的回答。分手后,他没有完全无视我的联络,他指责,控诉,冷言冷语,对我的几次靠近敬谢不敏,归根究底,只是因为“他不喜欢了”。他把他的变心全都推卸给我。
路灯在我眼里变成粼粼的水纹,我故作轻松地评价:“好抽象的原因。”
纪翛然说:“喜欢本来就是抽象的概念。”
我附和他的话语:“爱也是吧。”
纪翛然说:“是啊。”
我又问:“分开了会痛苦吗?”
纪翛然说:“当然会。”
我忍不住敞开心扉:“可我前男友,看不出一点难过诶。”
纪翛然呵了口气:“那可能是,在提出分手前,他就已经和你分手了。”
是这样吗?难过的环节,习惯的戒断,他已经先我数月体验,当他下定决心将自己剥离出这段关系,他就在为这一刻做准备,所以那几个月,他打定主意分手的几个月,都是他伪善的表演,自私的怜悯。他早在局外徘徊,将爱意的残渣投喂给我,像在看个可笑的白目的动物。
我磕紧唇,镇压着心绪起伏,但我无法阻止粗鲁的措辞从口中泻出:“男人真贱啊。”
纪翛然垂眼,语气略无辜:“啊?这就开始地图炮了?”
接着他微微慌神,“你怎么哭了。”
猝不及防的,泪珠就这么溢了出来,一股股的,哪怕我极力憋了又憋,我不想在一个还算半个陌生人的异性面前如此失态;尤其他条件不错,有待发展。
“对不起……”我揉揉眼睛,随即被纪翛然扯进怀里。我有些错愕,随即感到满足,当感官被他的胸腔占满,背脊被他的手臂裹缠,竭力支撑的保护壳软化了,我突地羸弱到无法站直身体。
我闷闷吁叹着:“谢谢……”
真心地抱歉;真心地致谢。
用自己的失控打扰他,还要获取他的容纳与谅解。
我总在重复这个糟糕的我,不论在谁面前。
“没关系,”我听见纪翛然伏在我耳畔的气音:“我明天就要走了,今晚你想不想留下?”
—
酒店房间昏暗,仅开着四角的射灯与床头的台灯,我坐在床边,双手支撑两侧,好像坐在无向的甲板边缘,有些迷失,思绪隐在屏后,辨认不清。
纪翛然冲澡的响动像在落雨。
我需要填补,需要佐证,需要慰藉,需要释放,依据那个突如其来的拥抱,我也确定我需要男性的身体,就像灵力大失的妖精。不留余地的夏天可以是广义之上的,也可以是狭义上的。界线不必分明,不用非黑即白,自小我没有过出格言行,连恋爱都按部就班,秉持一生一世一双人。答应纪翛然的那个瞬间,反叛的、复仇的种子再次疯长,吊诡但亢奋。
即使我清楚,这是男人的劣根,是纪翛然的图穷匕见。
进入卫生间前,他彻底变回一个陌生人,一个陌生男人,试图俯身亲吻我嘴唇。
我下意识偏开脸,他顿住了,最后只在我下颌靠近耳朵的位置贴了贴。
我敏感地耸肩,小腹却微微有了反应。
我恨这个自己,也有些怀念这个自己,与许树洲分手后,性/欲食欲一并流失。我不爱纪翛然,连是否心生好感都无从确定;但同样的,当我和纪翛然产生亲密的触碰,我的雌激素依然会死灰复燃。
难道我在排卵期?
我拿起手机,打开记录经期的APP。
——这还
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是跟许树洲恋爱时下载的,即使他会一并帮忙记录我的经期,并适时提醒,“宝宝你经期要到了”,也预警自己,“这几天我绝壁夹起尾巴做人”。起先他对女孩的生理期毫无概念,但由于我逢经必痛,他逐渐深谙布洛芬与姜糖水的必要性,即使后者的作用等同于热水,只有心理安慰,但聊胜无于。
我还说过,多亏我,以后你再谈的话,就知道怎么对付女生的大姨妈了。
我换来满意的斥责,瞎说什么呢。
最后的结果呢。仍是前人栽树后人乘凉罢了。
与许树洲开房是在我们恋爱一周年纪念日当天,他煞有介事地准备了鲜花与蛋糕,还有几款不同种类的安全套,我看着它们像mini扑克似的叠放到茶几上,忍不住仰倒在沙发上,抓起抱枕捂紧脸,浑身都是燃点,而就在这时,许树洲夺走我的护盾,顶着同样通红的脸,俯身过来,含住我嘴唇。
我们两个都很稚嫩,很笨拙,但同样真挚专心,不厌其烦地磨合到大汗淋漓。
被痛意击穿的刹那,我听见许树洲说:“你是我的。”
我不甘示弱地回:“你也是我的。”
饱受女性主义思潮熏陶的这几年,我在床事上渐渐变得主动、熟稔和霸道,“性的主体”这一理念植根到我体内,以致此时此刻,我都在强化它。与纪翛然发生关系,只是因为我想要,我没有丢失什么,更没有自甘堕落,一方邀约,一方赴约,相互受益。“女人”成为“男人”,没什么不可以。
可是,丁敏一。
这真是你想要的吗?
我的心跳逐渐急促。
这种急促与初夜相近,但截然不同,初夜的心跳是吧嗒吧嗒反复爆破的粉红泡泡,初尝禁果的刺激,水乳交融的跌宕,这种心跳呢?熟悉的蝉音自我耳膜里升起。
卫生间的水声戛然而止。
我立刻从床上起立,径直走向房门。我拉开它,踩上走廊的绒毯。我步履不停,听见自己的鼻息很快变成喘气。在电梯的轿厢里,我低头打开微信,一气呵成地将纪翛然删除拉黑。不对他解释任何原因,也无需对自己阐明。
我跑出亮丽浮华的旋转门,从台阶一跃而下。
夜色冲我而来,我在夜幕下狂奔。
我卖力地奔跑,累坏了,也笑开来,我旁若无人地“wow!”叫一声,这才对,这才是我要的,不遗余力的夏天。
15.15.
我从酒店走回了家,走到汗流浃背。睡前,我将那个社交软件也卸载清除,像是将短效的鸦片焚尽,如释重负的感觉让我上瘾,引发了连锁反应,我开启了好友列表的人际大扫除,我删掉了失恋后添加上的所有塔罗师,星盘师,包括那个点蜡烛的女巫,还有许多久未联系的旧时同学,我流畅地操作着,最后停在许树洲的名字上面。
愣愣看了会他酷酷的头像,我点进去,停在萧条许久的界面。
奇怪的冲动涌出来,一半是,我想问他:最近怎么样?
我猜他一定会视而不见,或者客气疏离地回上寥寥几字。
另一半是,我要删除他。我的手指不由自主地点到“删除联系人”五个红字上,屏幕下方立刻跳出提醒,将联系人“树洲”删除,同时删除与该联系人的聊天记录。
删掉,会显得我过分在意,像个逃兵;
不删,记忆会像壁画一样长留在这里。
时隔数日,我再度迷茫了。即使自尊归位,我也认识到我本质上并不需要性缘关系来弥补空缺,可我到底失去什么,又需要什么。
我没有进行任何处理,转而往前翻看聊天记录,我停顿在那句曾击溃我的“你只会说爱我”上面,这一次,自责没有跑出来,反倒觉得游离。越往上滑,越感到我和许树洲的对话堪比人机。无非是些日常报备,零零散散的照片。当我和他说到工作中形形色色的人与事,他总会飞快过滤掉它们,转移注意:“没事的,宝宝,我今天吃了一家云南菜,很好吃,下次带你一起。”“别想这些了,我们语音会儿?我给你唱歌。”“没什么是打两局游戏解决不了的,上号。”
所有对话的最终走向一成不变,“爱你,宝宝,晚安。”
我惊觉,我的话没有错,我没有尖酸刻薄。我只是在阐述事实。过去一整年,他就是只会说爱我。他把他的无法共情和无力解决装裱成华而不实的甜品,当文字奶油坍塌,空掉的内囊展露无遗。他根本不想直面我的问题,在乎我的处境。
甚至,当我精疲力尽需要休息,我依旧要配合他保留过去的习惯,譬如每日风雨无阻的视频和语音,有几个周末,我坦白累到只想窝在家里休息,他依旧要拖我出门,只因我无法拒绝一个带着花束和笑脸出现的爱人。
我吹头发是因为我就是没有更多的空暇吹头发;
而他只会断定我分心,占用我们的二人世界。
他用他的方式爱我,只因他需要。
他阻断我窥见自我,并将他的自我嫁接于我,需索爱的充能。当我营养不良,他便悄然抽离,寻求新宿主。
丁敏一,你没有那么可恶,你对他也没那么糟糕,是你被挤压太久,所以你才这么容易生气。
你的自我在对你发脾气,爆发是抗议,她只是希望你,能要回来一点“你自己”。
你被“爱”占满了。
你到底是在享用它还是在被它吞噬?
就像那个宿舍夜聊的夜晚。
我后怕无比。
我做了个梦,梦里的我在超市与许树洲偶遇,他貌似已人至中年,比以前黑了些,脸上多出岁月的纹路,身着烟灰色风衣,我怔在购物推车后面,而后盈盈一笑:“你好啊。”
许树洲看向我:“好久没见了。”
随即望向我身侧:“这是你先生?”
我诧然,追着他视线偏眼,才察觉我身边站着一个单手怀抱孩子的男士,面庞模糊不清;我惊恐地回望许树洲,他依然礼貌地笑着。
翌日我将这个梦详细记录在备忘录里,哪怕它演绎的都是尚未发生的经历,但梦的内容让我认识到,我的潜意识已经在跟许树洲分离。
我在接受分离。
中午和两位稍年长的同事姐姐吃饭,她们在聊家长里短,从吸奶器到新风机,我参与不进去,其中一个叫Xena的女生忽然问我:“敏敏,你多大了?”
我抬眼:“25。”
“哇,还好年轻呢。”另一个姐姐感慨。
我放下舀味增汤的勺子:“在我老家就是有人要和没人要的分水岭。”
Xena没所谓地摆摆手:“在这儿52都没人说你。”又问:“你老家哪里的啊?”
我说出地名,她们均表示没听过。
Xena说:“我妹也25。”
我看她一眼:“亲妹妹吗?”
Xena说:“对啊,已经很
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久没回家了。”
我问:“她去哪了?”
Xena:“她一直在新疆带团,旅行团。”
我眨眨眼:“她是导游么?”
Xena回:“算也不算吧,她不在旅行社,单干,就是那种几个人的小规模定制团,而且她们是纯女团。”
“女团……”另一位姐姐被她的措辞逗笑:“不知道还以为是什么青春制作人海选101。”
Xena挑眉:“怎么不算呢。”
下午在工位上摸鱼时,我打开百度,搜索新疆的图片,一张接一张看,辽阔的牧场一望无垠,碧峦起伏,松木成群,与湛蓝的天衔接。
我下意识眺了眼落地窗外的天空。
这是我失恋后第一次看天,天气非常好,一碧如洗,几乎看不到云,只有飞机落下的尾气,像白色的蜡笔在纯蓝纸张上随手划了一笔。
在差不多的夏空下,我拍打过许树洲手臂,提醒他抬头:“哎!快看,天好美啊。”
许树洲跟着望一眼:“哇,是诶……”随即低头看手机里的导航。
我说:“你看仔细了没有啊?”
许树洲说:“看了啊。”
我说:“你根本没有好好看。”
许树洲纳闷:“不是每天都能看到吗?”
我说:“可是今天特别蓝。”
许树洲冲我晃晃手机:“可是你想去的那个餐厅的路也很难找。”
我努起了嘴,不再言语,闷闷地走。
许树洲察觉到了,一边走,一边偏低身子看我:“你有点无理取闹了哦,敏敏小姐。”
我张了张嘴:“看几秒钟天空会耽误多久?”
许树洲缩下巴,摆出谐谑的看戏架势:“又要开始了?”
我没有“又要开始”,我只是想分享。
又何必?
那些因许树洲而生的朋友圈,分明是我眼中的小确幸。
为何需要他赞赏,我才认可它们是真正的美景与幸运?
不做迟疑地,我垂下眼,从微信组群里找到Xena,私聊她:Xena姐,方便把你妹妹微信推给我吗?
这一次,我一个人去看风景。
16.16.
选择外企的好处大概就是还算丰裕的年假了,足够我逃离水泥森林长达十日。
只身去往新疆的飞机始于上午十点,这是我第一次经历如此漫长的飞行,下午四点多才到乌鲁木齐机场,按照Xena妹妹提供的路线,我马不停蹄地拖着行李箱踏上驶向伊犁的高铁。
“最好的黄昏在C842的窗户里。”她在微信里留下一句浪漫的指引。
我如愿以偿地乘上这趟列车,落日下的雪山与白色风车框在画里,每一秒都不同,每一秒都是新风景。
Xena的妹妹叫高歌,跟她一起领队的女孩叫尤畅,两个名字放达得仿佛天生该属于旷野。在民宿碰头时,她们热心地帮我提行李,又问:“累吗?坐了十几个小时车。”
我摇摇头说:“还好。”
用晚餐时我还碰到了另一对来一楼接热水的母女,她们来自南京,女孩叫林毓之,母亲齐耳短发,面貌和善。
我们相互打个照面,又在第二天的商务车上真正认识彼此。
林毓之刚参加完高考,将去北京念书,来新疆是母女两人一拍即合说走就走的毕业旅行。
“不只是我的毕业旅行,也是我妈的毕业旅行。”她吮着吸吸冻,摇头晃脑:“用的是我的压岁钱,祝贺她从妈妈这个身份毕业。”
我莞尔:“你很大方诶。”
林毓之咧嘴:“那是因为我老妈也很大方啊。”
林毓之的妈妈叫齐淑兰,对女儿始终保持“她在闹,她在笑”的慈爱态度。她坐在靠里的位置,放下擦拭镜头的相机布,越过女儿看我:“你呢,敏一,为什么来这里?”
我抿了抿唇,没有隐瞒:“失恋了。”
副驾上的尤畅闻言回头:“失恋了?失恋好啊,我们不要接待过太多失恋的女孩子哦,回去后全都得到净化。”
我转眼看她:“真的吗?”
尤畅言神态确凿:“真的。”她下巴一抬:“不信你看窗外。”
我扭过头去,林毓之赞叹的尖锐爆鸣也从我身后响起。雪峦下的赛里木湖就这样猝不及防进入眼底,渐变的果冻蓝,当风起,湖面似起褶的丝绒蓝幕,浮光跃金。我目不转睛地望着,要被吸进去,心潮随波震荡。
“人生才该浪费在这种地方吧。”林毓之感慨了声。
齐淑兰说:“这怎么可能算浪费。”
她的相机咔嚓两声,遗憾叹气:“哎,拍不出来。”
当然拍不出来,就像我昨天努力记录的金色傍晚。悬日伏在青碧的山脉与原野间,马群朝我奔赴而来,全程我都举着手机录像,不管内存死活,但睡前再回味,已没了当下饱溢的感情,世界上最好的镜头都比不上眼睛和心灵。
当晚,我们很返璞地留宿当地牧民的蒙古包,米白色帐篷,外围接起木枝条栅栏,有只眼神明亮的小黑狗一直绕着我们讨食。
高歌抛了只羊大骨给它,它立刻跳起来娴熟地衔住。尤畅夸:“Nice catch。”
齐女士笑问:“你这外国话,新疆狗听得懂吗?”
高歌说:“听不懂没关系,知道在夸他就行,情绪价值到位。”
因为她发音标致,我好奇问:“你留过学吗?”
高歌看我:“是啊,我在纽大念的本科。”
我说:“难怪。”
高歌问:“你呢,你大学在哪读的。”
我说:“就在上海。”
她笑了笑,用纸巾擦去指尖的油渍:“我姐托我多关照你。”
“我?”我指一指自己,失笑:“我25了,又不是15,不用特别照顾。”我瞥了瞥一旁打手游在峡谷酣战的林毓之:“照顾小毓还差不多。”
高歌跟着瞧一眼:“小毓有妈妈照顾。我姐说你在公司就挺内向,这段时间好像心情也不太好,她叫我好好带你玩,玩尽兴。”
我怔住:“Xena姐?她怎么知道我心情不好?”
高歌摇头:“这我就不知道了,回头我问问她。”
尤畅也凑过来:“聊什么呢。”
我说:“没聊什么。”
尤畅揽住我肩膀:“还在为失恋伤神呢?”
我否认:“哪有。”——实话实说,一整天被丰饶的平野森林雪山湖泊环绕,我几乎没怎么想起许树洲,哪怕新疆曾是我们的向往地之一,“我的注意力全在赛里木湖上面,尤其是湖边的风。”
尤畅笑得咯咯的:“湖边风是很大,吹得脑壳疼。”
我说:“但也多亏风,湖才会活着。”
“哇,丁敏一,你像个诗人,”尤畅瞪圆双眼看我,又抱住双腿,将下巴枕在膝上:“不瞒你说,我也是因为失恋才来当领队的噢……”
我诧异。
尤畅掀起眼皮,笃定地说:“我以为自己不会好,要在回忆里内耗一辈子,但事实是,时间和草原上的风能吹走一切。”
“恋爱不算什么的,”尤畅竖起脑袋:“我知道这种话现在听起来很假大空,毫无意义,但恋爱真的不算什么。”
高歌若有所思地颔首:“嗯……有时候觉得恋爱,挺反人类的。”
尤畅说:“不是婚姻反人类吗?”
高歌拽拽尤畅上臂袖子:“恋爱也反啊——就说我和畅子吧,我俩是好朋友。某天我心情不好,被畅子发现了,畅子来关心我,我能坦率地告诉畅子,嗯,是咯,我心情不好。但奇怪的是,如果是我男友问我,有时就想要他‘猜’,甚至还会为此讲反话,没有啊,我没有心情不好。如果他没有追问,没有关心,我可就要生气了。人在恋爱关系里会莫名其妙的拧巴,友谊反而大方直接很多。”
“是诶……”我深以为然。
“男人的洞察力本身就没那么强吧,反正肯定不比我
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们,”尤畅搭腮:“感觉是对一个理解能力本就跟自己有偏差的人,提出了更高要求。”
高歌说:“不是说亲密关系都是原生家庭的镜子吗,我还是倾向于童年时代没有或很少被照顾到情绪,压抑诉求,才会变成这副样子,变得习惯隐藏,变得想被看见。”
尤畅拍拍我背:“其实是可以尝试的。”
我偏眼看她:“尝试什么?”
尤畅说:“明确地表示需求,有话直说。总靠别人的眼睛才能发现自己的话,那这个自己会很累吧,因为大家都只想要好评,最后就会为了更多好评偏离真实的自己。”
高歌忽然以手劈空气,没头没尾道:“该死的东亚环境。”
我们都默契通晓,这一总结的含金量。我提出疑问:“看你们恋爱好像也谈得磕磕绊绊的,我有些奇怪,世界上真的有滋养的恋爱吗?”
尤畅呵叹:“不知道,我就觉得……人类有点太抬举恋爱这个词了。”
高歌抱头:“啊——底是谁发明了恋爱?!”
尤畅接话:“是哦,世界上第一对恋人是谁,他们下场怎么样?”
我冥思片刻:“可能是亚当夏娃。”
“后来呢。”
“被上帝赶出伊甸园,终身劳动。”
“草,”尤畅爆粗:“难怪我们人类这么辛苦,当牛又做马。”
我们三个笑得前俯后仰。
暮色完全笼下来时,我走出了蒙古包,夜晚凉气如水,草叶间有窸窣虫音,抬眼即星空。
为了更好地观瞻群星,我放任自己躺入草丛。
我的“壮举”收获颇丰,本只观一隅的银河,刹如爆破后的白昼碎片,四散着,被沉浮群山托举,攒簇,可亲,触手可及,在浓黑中微光闪烁。
忽有张面孔取代星河,是林毓之的妈妈,她俯身看我,笑容里有关心,手上还抓着我冲锋衣:“你出来也不把外套穿上,还躺这儿,我怕你着凉。”
我忙坐起身,接过外套,道了声谢。
她要掀帘进去,回头见我又躺回原处,提醒我:“这地上很脏,牛羊马粪的,可能还有虫子。”
我笑了笑:“但这样看星星更漂亮。”
如果每天都能看见这样的星空,我甚至愿意变成一粒砂土,无言无心,与星尘相对。
“是吗?”出乎我意料,这位母亲走回我身畔,也依样画瓢地卧下:“我也来看看。”
又欣然:“哎!还真是!”
大概是听见齐女士惊呼,同行的领队跟女生都跑出帐篷。
我俩并排平躺的样子兴许怪异,她们从高处看得直发笑,最后也口嫌体正直,齐刷刷照做。
我们就这样陷在草野里,被静谧又灿烂的宇宙包裹。
我闭上眼睛,尤畅说的没错。
原来万物都只是风,只从我身上穿过。
17.17.
从新疆回来后,那个团里的女生都成了我微信里的新朋友,齐女士对我的关注可能不亚于她干女儿,常给我发些情感类的心灵鸡汤链接,询问我是否要寄些板鸭盐水鸭之类的土特产给我,我都笑着婉拒,同时又感到动容,这是我未尝在母亲那里感受过的细致关怀。
而在新疆的照片,则被我精心制成三图拼接的九宫格发布在朋友圈,这是我分手后第一次更新朋友圈,流动的湖水,延绵的草野,还有蔚蓝的天,松冠顶起大朵大朵雪白的云,只恨微信的发图容量不如微博那样多。
我将自己怀抱小羊坐在草地里大笑那张放在最中间——这是尤畅抓拍的,她说我好像被风挠了痒痒。
我在微信里对尤畅说:这是我最好的人生照片。
尤畅回:话别说太早,你还年轻,还有无数个最好的瞬间。
性格偏内向的关系,我很少在他人镜头里摆出一些自由自在的大动作,常年剪刀手加拘谨微笑。许树洲说过,你笑开来更好看,可我认为他在骗我,因为我有两颗明显的虎牙且微微外偏,初中时看到班里佩戴牙套的女孩,我会心生羡慕,因为我根本不敢跟爸妈提起。
虎牙就成了我两颗不愿示人的“刺”,或者说是缺憾。
回到公司销假报道第一天,Xena姐说我晒黑了,我双手摸摸两腮:“是诶。”
她又说:“但感觉更轻盈了。”
我问:“真的假的?是因为每天走太多路瘦了吗?”
Xena姐说:“可能吧。”
翌日晨起我踩上电子秤看了看,体重并未明显减轻,相反,因为在新疆摄入很多碳水和胃口回归,我还重了两斤。我反复确认两遍,最后双手合十,对自己说,真好,真好。
新疆行仿佛是个转折点,流失的注意力像南迁回归的候鸟一般,在荒芜已久的岛屿上重塑生机。我翻出闲置已久的weeks,将我过去设想的应对失恋计划一一记录下来,并打算照此执行。
-健身
-阅读
-徒步
-周游全国(已去新疆)
-学门外语
除此之外,我还加上了,“周末独自看一部电影/逛一次公园/去一次咖啡馆(or甜品店)”
没有闲钱去健身房办卡,我将手机里的锻炼软件更到最新版本,并给自己制定一周四次的健身计划,一次无氧,一次有氧,交替进行,达到半小时的完成度就好,严格遵循的第二个礼拜,我的晨跑配速有了明显提升,对着ipad完成长达四十分钟的跟跳过后,我只有两个感受:好累,也好爽。
比起运动,我更喜欢阅读,运动带来释放,而文字能将人引入绝对平静的域场,大概就是我曾追求的“心流”状态。我意识到,脱离需要维护和碰撞的两性关系,和在失恋上消耗大量心力,我居然能有这么多空暇与精神力!这很不可思议。
半个月的实践过后,我在微信里和高歌分享了自己的体悟:原来不恋爱了,我有这么多时间。
高歌说:是你拥有了更多可支配的自己。
我说:好后悔,早知道一失恋就该做这些的。
高歌像个心理医生,又像个看透世事的老者:信我,你那会儿根本没心思做这些,你失恋后的反应其实都是正常的,阶段性的。允许自己下沉也是对自己的保护。
她又说:敏一,你真的很牛逼。你一直在自救,不管是做一些你自己都觉得不可理喻的事,还是像现在这样,去做一些你认为有意义的,增强能量的事。凡事都发生在它该发生的节点,没有对错。
最后她送我一句话,是她当初留学时心理状态不佳做咨询时老师送她的话:要永远相信时间的力量。
我正在被时间抚平,在失恋的第三个月,秋意开始将上海这座城市染黄,我的痛苦也在淡化,变得不清晰,不真切,连带许树洲这个人都蒙上一页朦胧的硫酸纸,好的坏的,离开的留下的,我的记忆不再被篡改,也不再被强化,而是变得遥远。
我依然没有戒掉看许树洲社交软件的习惯,但比起刻意关注,这更像是一种无聊之下的随机行为,且次数骤降,第一个月,每天十几次,第二个月,每天几次,如今三个月了,我一礼拜才想起看他。
就像梦见他的频率。我也几乎不会再梦到他。
遗憾吗?
有一点。
后悔吗?
不后悔。
最厚重的负面情绪已消失殆尽,波澜起伏的水面渐渐变平,我的期待也从“他还会回来找我吗”变成“无所谓他是否回来”。
而也是
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这个时间,临近十月,我的朋友圈收到一个久违的点赞。
——源自许树洲,点赞的是我七月下旬去新疆的那组图。
打水漂似的,有细小的涟漪开始在我心头激荡,我盯着那条提醒,半晌没动作,旋即的,有股子被我弃置许久的情绪遣返了,那就是恶心。
恶心。
我至死都无法相信,我会对一个曾经深爱的,眷恋的人产生倒胃口的情绪。
换作两个月前,我或许会因为这个点赞感动到涕泪满襟:他在乎我,他还在偷偷看我,他还希望与我重归旧好。
甚至会屁颠颠联系他:你最近好吗?我好想你。
但现在,我感到恶心。
他从一个不可或缺的人,变成一个自私可恶的闯入者。在企图击垮我好不容易重建起来的秩序与领地。
他在破坏我的安宁,不安好心。
强烈的应激几乎让我胸闷,我打开苹果手表里的正念,运用前阵子学到的腹式呼吸法,开始对这种感受进行熟练的处理。
循环往复几次,直至我的心率回归到正常水平,反胃的感觉也得到压制。
——你还对他有情绪,这不是真正的放下。
——我已经不害怕了,因为总有一天会真正放下。
我的心在跟自己对话。
我从来不是废墟,而是刚经历过冬天。
我无需向他展示我今后的一切,为争输赢;因为我已然接受和他分离,我已经停止我的依赖和不甘心,我不再祈盼完整准确的答案和原因。
但,倘若放任他存在于我的好友列表,我就会像现在这样,冷不丁地被动忍受一次接一次的创伤提醒。
于是,在这个不算短的国庆假期,我将身边关于许树洲的东西全部清理干净,他送我的礼物,我们的合影,最后一个就是他的微信好友,我曾最不舍的长达几十个G的聊天记录,那是我们五年感情最直观也最绵长的载体。
我回味了一晚上,已不再身临其境。许树洲,包括环绕他的所有情绪、事物,不再是童话故事,也不再是纪实文学,它们成为我随手回翻的篇章,我终于也明白那句“当记忆泛黄”。
同意删除的一瞬,我情不自禁地笑了,对自己说:
恭喜你,丁敏一。