《袖月段子集》


 第一季

    《禅意》


    作者：风袖月(boyfisher)


    一僧人出游，路遇一樵夫，僧人很奇怪：“下这么大雨，你为何不披件蓑衣？”


    樵夫说：“我心在打柴，不在防晒。”


    僧人听了十分惊讶，他说：“哎呀，想不到你一个樵夫，说出来的话，竟还有这么深的禅意！”


    樵夫听了笑，他指着自己的耳朵说道：“我左耳里住着一只蝉，右耳里也住着一只蝉。”


    “两只蝉天天吵架，我就夹在正中间。”


    “这人要是抑郁久了，也早该分裂了。”


    “咋还没一点蝉意？”


    《公交出租》


    作者：风袖月(boyfisher)


    今天乘公交到草桥，司机刚打开车门准备下客，一个青年却抢先一步跳上车，他横抓车门堵在那里冲司机道：“师傅，动物园去不？”


    司机看到很生气道：“不去，不去！”可那个青年仍不撒手，接着大声问：“多给钱去吗？”


    《贴心服务》


    作者：风袖月(boyfisher)


    去买防晒霜，准备海边钓鱼。店里全是女生，为了避免尴尬，我就掏出墨镜戴了起来。因为本来视力就不好，结果走了一圈也没找到我要的。这时，一个女店员拎个筐筐跟过来问：“先生，你需要哪方面的？我帮你推荐推荐。”我很是不好意思，于是就一个劲的摇头。对于我这样的顾客，店员显然很无奈，她冲店长示意了一下，意思是我这个顾客有问题。结果没想到，店长竟然冲她喊道：“试一下日语！”


    《逗笑》


    作者：风袖月(boyfisher)


    台风“山竹”来袭，我瞎编了一条信息到朋友圈：“求助！强台风，我连人带伞吹挂到电线上了，紧急求助！”


    大哥随后回复道：“给个定位，我去救你。”


    小弟接着回复道：“挂的哪根线，红的还是黑的？”


    爸爸下面回复道：“撑住了，火线和零线不能搭一起！”


    妈妈下面回复道：“人在天上飘，哪能不挨刀，有什么要留言的吗？”


    侄女下面回复道：“叔叔的伞真好，哪买的？给个宝贝链接呗~”


    《埋在最下面》


    作者：风袖月(boyfisher)


    台风“山竹”来袭，破坏程度惊人的恐怖，到处是噼里啪啦的掉东西、砸东西、飞东西。坐在家里就跟上了船似的，整个大楼都摇晃的厉害。想出趟门吧，死活都拽不开自家大门，那压力大的就像密封舱，感觉好像有队人马在外面和你死扛。怕的心慌，我就给邻居发了条信息道：“怎么样，害怕不，心跳不心跳？”邻居回复道：“哎呀，吓死了，脚都有些软。楼晃的这么厉害，我们要不去一楼吧？”


    我看了不由哈哈大笑，回复道：“不去，楼塌了会埋最下面！”


    《习惯性拉黑》


    作者：风袖月(boyfisher)


    邻居奇百特是个很不错的女孩，就是有时脾气很大，还总犯傻。这一天她来我家玩，一来就躺在沙发上玩手机，我劝她道：“傻孩子，别老低头玩手机，说你几百次了，小心颈椎病。”奇百特白了我一眼道：“你嘴咋这么贱呢，一来就骂我。”我笑了笑，感觉很无奈。


    过了一回，奇百特突然“噗嗤”一下笑出声来，我问道：“有啥好事？说出来我也乐乐。”奇百特笑道：“今天我过生日，就在朋友圈发了一下，结果就有个傻瓜给我包了一个红包，还是99.9元的红包。”说完她直拍大腿，乐个不停。我说：“你这人真是，人家给你红包庆祝生日，你咋还骂人家嘞？”


    奇百特笑道：“因为我从来不认识他啊，他还问我嘞，我现在在哪？我说你是谁啊？我凭什么告诉你呀？”


    “他说他是我大爷，简直气死我了，我就把拉黑了。”


    我说：“你这人，脾气咋那么大呢，万一是你熟人呢，这可好，你把人家拉黑了，红包也没地儿拿了。”奇百特笑了：“哎！你还别说，我也是第一次遇见这样的事，我把他拉黑了，微信还能照样领红包，你说稀奇不？”奇百特说完来回的翻滚，乐的不成样子。我惊讶坏了：“啊，还有这种事，拉黑了还能领红包？你赶紧把红包还人家吧，你把人家拉黑了，还领人家红包，人家一定会来找你的。”


    “能么？”奇百特一听好像有些忐忑：“不能吧，我们根本不认识啊？他知道我是谁啊！”


    就这样，又过了一会，奇百特突然惊呼道：“哎呀！糟糕！”


    我说：“又怎么啦？一惊一乍的！”


    奇百特皱着眉头道：“哎呀，刚才我妈妈问，为啥把我姑父给拉黑了！”


    《疲劳驾驶》


    作者：风袖月(boyfisher)


    牢房里新押进一个犯人，2号，床上躺着的犯人问：“为啥进来的？”2号说：“唉，倒霉的很，那天跟朋友喝酒，结果开车出了点事故。”床上的犯人道：“啊，你这是醉驾呀！”2号听了放下手里的脸盆问：“兄弟，那你是因为啥进来的？”床上的犯人笑道：“哦，我啊？差不多，我是打了点瞌睡。”2号好奇地问：“疲劳驾驶呀，那你是做什么的？”床上的犯人道：“我是个外科大夫。”


    《小赌怡情》


    作者：风袖月(boyfisher)


    每年春节都是一次难得的相聚，吃完年夜饭大家坐下来一起打麻将，你吃我碰，你杠我胡，场面很是热闹。


    老妈说：“我庄胡，一家5万！”


    我说：“老妈，你小点声，小心把警察叔叔招来！”


    侄女说：“啥？奶奶，咱不是打5块的吗？我压岁钱总共才两百块，你搂一把我就破产了啊！”


    老爸说：“我还一直担心你老年痴呆呢，现在看，我得担心我的口袋了！”


    《肉铺买菜》


    作者：风袖月(boyfisher)


    下班回家，路上动起吃红烧肉的念头，于是就拐进一家肉铺。店里的两个妇女正在聊天，我指了指案板上的肉问：“这肉咋卖呀？”也许是我声音太小，也许是她们聊的太起劲，我一连问了好几声，她们全然没听到。这时一旁的电话铃响，一个妇女拿起电话道：“喂，哪位呀？”


    “哦，是你呀！后腿肉还剩点，没卖完，今天就不要了。”


    “哦对了，你们上次送的那个肉啊，有点水大，下次少弄点！”刚撂下电话，看到我在一边，她问：“同志，你要点啥？”


    我突然一下结巴起来：“我，我，我……，我想买斤韭菜！”妇女一听狠狠瞪了我一眼，然后大手一挥道：“你二百五啊，白痴！买菜去菜市场。”


    《打劫》


    作者：风袖月(boyfisher)


    商场里排队付款，突然听到有人说：“打劫。”我心里不禁咯噔一下：“什么？打劫，这不是商场吗？”回头一看，原来是一个男人正拿着一件衣服问服务员：“打‘劫’，“打几‘劫’？”我听了不由皱眉道：“这是哪门子的普通话啊？”旁边的一个阿妈也捂了一下胸口，自我安慰道：“还好今天没去银行！”

 第二季

    《穷麻将的尴尬》


    作者：风袖月(boyfisher)


    路上碰见一邻居，问我：“麻将会吗？”我笑答：“麻将，那当然会啦，就是眼下困难点，打不了太大的，玩个一毛、两毛的还行。”邻居听了白了我一眼道：“哦，你误会啦，我就是麻将机坏了，想问你会不会修，算了，看你也不会，我先走了啊。”


    《被追问到害怕》


    作者：风袖月(boyfisher)


    生活当中我们会遇到很多人，有一些人初看还可以，可一张口却让人大跌眼镜、踏错跳空，甚至有让你恨不能马上变成一只小鸟飞走的感觉，今天我就给大家说一个。


    入学季，我乘车返校，同车厢不少的学生，邻座的一个新生听说我是学长时，就开始不厌其烦地向我咨询新生报到的问题，新生问：“你说报到分宿舍，我是选上铺好，还是选下铺好？”感觉这个问题问的有些幼稚，我随口应付道：“这个你随心就好了。”没想他追问道：“学长，这个你有经验，给个建议呗！”我看他一脸的严肃，就很认真地回答他道：“嗯，睡上铺呢，隐私性好，来的人不会到了就往你床上躺，睡下铺呢，方便，你可以随走随停，哪个都不错。”


    没想到，新生竟接着追问道：“那你觉得哪个好？”


    老实说，我被他追问的吓到了！我仔细想了想，然后回答道：“睡上铺呢，下面抽烟会被呛着。睡下铺呢，上面放屁会被熏着。”


    “你是喜欢被熏着？还是喜欢被呛着？”


    …… …… ……


    《汤圆月饼》


    作者：风袖月(boyfisher)


    SAMY是我公司女同事，为人‘单纯’简单，怎么个‘单纯’法，说出来你可能难相信，别人说话像吃饭，她说话却像出气。这不，中秋节了，SAMY又开始了她的炫耀：“哎，两个男朋友约我去吃饭，你说我该跟谁去呢？”


    我一听乐了：“哎呀，你这个问题可太难了，我回答不了你，不过，我最近也遇到一件难题，我倒觉得你可能会帮到我。”


    “哦，什么难题？” SAMY一听很兴奋。


    “哦，是这样的，朋友送我一盒月饼，我不知道怎么吃，感觉难坏了！”我答道。


    “哦，你真笨！这你都不会啊！” SAMY听了哈哈一笑，手一挥道：“吃啊！吃你都不会啊！”


    我笑了，说道：“不是啊，吃，那谁都会。可关键，这月饼是特制的，我不知道怎么吃啊？”


    “哦，什么月饼？” SAMY稀罕道。


    “哦，是汤圆月饼，就是外面是月饼，里面是汤圆。”我回答道：“我这，正不犯愁的嘛。你说，我是煮着吃呢？还是不煮着吃？！”


    SAMY听了，瞪大了眼睛道：“什么！还有这样的月饼？你骗人！我不信，没脑子的人才会做这样的月饼。”说完，疑惑的直摇头。


    我耸了耸肩，叹口气道：“唉！可不是嘛！我也正奇怪呢。”


    “现在没脑子的人怎么这么多？啥都敢说，还啥都敢做！”


    《煮碗面，感觉自己老去有10岁》


    作者：风袖月(boyfisher)


    今天肚子饿，就开火煮面，等煮好盛出来准备吃时，才发现：锅里只有面！我一楞：“嗯，怎么只有面啊？”再左看右看，才发现：自己光顾下面，青菜丸子全忘啦。我不禁仰头唏叹道：“唉，这人要是老了，可真是可怜啊，吃个面还要煮两遍！”


    《争气儿》


    作者：风袖月(boyfisher)


    开学第一天，我问儿子上学的感受，儿子直摇头：“不怎么样？”我奇怪的问：“哦，为啥？”儿子回答道：“同学们都在比车，挺没意思的。”我接着问：“比车，比啥车？”儿子回答道：“有同学炫耀说，他爸是开宝马送他上学的，就有同学说，他爸是开巡洋舰来的。”听完儿子的话，我惭愧道：“唉，你爸没车，让你丢脸了。”儿子听了笑道：“爸，没事，我告诉他们了，有车不算啥的！”儿子拍着胸脯道：“我爸是车管所的！”


    《袖月解梦之“梦见同学”》


    作者：风袖月(boyfisher)


    梦见大学同学，说明你刚踏入社会，门路不多，事业不顺，很想找人聊一聊。


    梦见高中同学，说明你已用完人生的第一个黄金10年，已经有同学喊你聚一聚了。


    梦见初中同学，说明你黄金20年，人生正当年，禁不住兴奋的回头望。


    梦见小学同学，说明你人生开始爬坡，感觉有些累，力不从心了。


    梦见幼稚园同学，说明：“你想你妈了！”


    如果说，你是一口气梦完从大学到幼稚园的，那恭喜你：“你要解脱了！”


    相反，如果你梦见去幼儿园、小学、初中，再到后来高中，直到最后金榜题名，那说明：“孩子，你还没长大！”


    《足球课》


    作者：风袖月(boyfisher)


    教练带着一批小球员观看足球比赛，看完教练问球员：“为什么我们总是输，为什么我们总踢不好球，有谁知道？”小球员们纷纷发言，有说是身体素质不行，有说是技战术意识不行，还有说是基因不行，教练说：“错了，你们都说错了！为什么我们总踢不好球？那是因为我们只是小学水平，可大家踢球时，却满脑子想的都是世界杯！”一个小球员不解的问：“可是教练，那我们学踢球，就是为了将来能踢世界杯啊？”教练听了心疼的看了他一眼道：“孩子，那你该报女足。”


    《真事，真不是在说笑》


    作者：风袖月(boyfisher)


    同宿舍的老二翻来翻去找东西，我正躺铺上看书，他一把把我拉起来，然后在铺上翻了翻问：“咦，看见我眼镜没？我眼镜去哪啦？”我被他猛一下拉起来还纳闷呐：“我怎么知道你眼镜在哪啊？”老二急着去上课，就又东一下西一下的找，这时同宿舍的老大回来了，他扔下篮球就开始咚咚咚的大口喝水，看老二绕来绕去的很烦，他问道：“老二，你找啥呐？”老二急道：“我找我眼镜呢，我得去上课，快来不及了！”老大听了，“噗嗤”一口就喷了，他大骂道：“老二，你他妈的真不是在搞笑？！”老二瞪着眼睛道：“你他妈才搞笑呢！”老大听了更乐了，他指着老二道：“哎呀，我他妈看见人骑驴找马的，可就没想到还有更惊奇的，你戴着眼镜找眼镜！”我扭头一看，果然！老二一摸鼻梁，脸唰的一下通红，抓了坐垫就冲出了宿舍，宿舍里顿时一片笑声。

 第三季

    《狗狗“一家”》


    作者：风袖月(boyfisher)


    今天下楼去散步，出了房间锁了门，我就等着电梯下楼，随着“叮”的一声响，电梯门打开，我正要进去，突然又慌的一下缩了回来，电梯里有条狗，半个成人高，虽然女主人在后面牵着，仍让我仍感心悸，正思忖间，狗主人发话了：“儿子，快回来，你吓到叔叔了，叔叔不敢进来。”


    我一听这话就感觉喝多上了头，头嗡嗡的厉害:“咋成了狗叔啦？!”狗主人还问呢：“你进不进来呀？”想了下，我坚定地回绝道：“嗯，不了，你和孩子先走吧，我等下一班！”


    《错过》


    作者：风袖月(boyfisher)


    暑假在家没事，我就去找大伟下棋，大伟棋下得特别好，每次让我一子还是赢，下了两盘我全输，我佩服他道：“伟哥，你象棋下的太好了，不当国手可惜了。”大伟听了一挥手，哈哈大笑道：“哈，这都不算啥，我上学时，鲁迅的《从百草园到三味书屋》我可以倒着背！”我一听，瞪大眼睛道：“啊，这么厉害，那伟哥一定是北大毕业的咯？”大伟摇摇头：“哎，要是能高考就好了，北大算啥？”我听了惊讶道：“什么，你没有参加高考么？”大伟不无遗憾的道：“啊，错过了，参加高考时，我忘带准考证了。”


    我听了不无遗憾道：“哦，那太遗憾了，不过，你还可以复读啊。”大伟道：“有复读，就是第二次考试前喝了一点酒，睡过了。”


    “啊，这样？”我张大了嘴，无论如何也想不到：他知识横溢，命运却如此波折！我不无同情道：“哎，太可惜了，无论如何你应该再复读一次！”大伟道：“嗯，你这话说的对，我当时也是这么想的，只可惜天公不随愿，还是错过了！”


    “什么？！”我这次觉得舌头都掉到地上了：“啊，啊，咋会这样？怎么又错过了呐？？？”


    “唉！别提了，去错考场了。”大伟伤心道：“我的考场在一中三室，结果我去了三十一中。”


    《死不瞑目》


    作者：风袖月(boyfisher)


    老头快要不行了，但却死攥着拳头不放，老二看着老大，很不解：“大哥，咱爹这是还有啥要交代的吗？”


    老大见状，翻出老爸的证券账户道：“爸，你是不放心这个吗？”


    老头眼睛闪了一下，喃喃不清如同梦呓一般的说道：“打……，打……，打……”


    老二看着老大，很困惑：“咱爸啥意思？”


    老大叹口气道：“唉，老爸这是要我们坚持打新股呐，他老人家，一辈子都没买到新股，他不甘心嘞。”老头听到大儿子这话，一松手，去了！


    《没法对孩子撒谎》


    作者：风袖月(boyfisher)


    养了多年的小乌龟死了，趁着孩子上学我把乌龟尸体掩埋，留下龟壳做成了标本。放学后，儿子不见小乌龟问我道：“乌龟呢？”不想让孩子伤心，我就骗他道：“乌龟跑了。”儿子问：“跑了，怎么跑的？跑哪了呀？”我回答道：“嗯，不知道，应该是去找朋友了，天天一个人待着也挺闷的。”


    他一脸的不相信，四处找寻，恰好看到桌子上的龟壳，于是指问道：“那这乌龟壳呢？”我一看不好，就只好接着往圆：“嗯，应该是乌龟走的时候，怕你以后想它，就脱了这身衣服作纪念。”儿子听了，一脸认真的问：“那它不穿衣服，不会冷吗？”我被儿子问的一愣一愣的：“啊这个啊，嗯，应该不会吧，海里都挺暖和呢。”我信口开河道：“你没看，去海边的人都要做防晒呢。”


    儿子听了歪着小脑袋瓜，疑惑的追问道：“可它光着身子，怎么见朋友呢？”


    我当时觉得满脑袋蜘蛛网，满屋子漏水，想了半天才搪塞他道：“嗨，小孩子无所谓的，偶尔裸泳一下也没什么的！”


    《反弹》


    作者：风袖月(boyfisher)


    路上遇见奇百特，我说：“好些天没见了，去我家玩啊？”奇百特说：“不去，没精神，我楼上放音乐，吵死人的那种，搞的我一两天都睡不好。”我听了，笑她道：“哦，那你抗噪的能力可太弱了。” 奇百特白了我一眼道：“嗯，是没你抗造，皮糙肉厚，开水都烫不透！”


    我笑了：“别误会啊，这事你该想办法解决，我以前也遇到过这种情况，有一个住户天天练琴，搞的我心烦意乱，没法做事，我原想忍一下算啦，后来不行啊，于是我就主动出击，事情也就解决了。”


    奇百特一听，问道：“怎么解决的？”我“弹”了一下食指道：“找她谈心，她一练琴我就敲她门，她问：‘干什么？’，我说：‘没事，就是想找你谈谈心。’”后来，她弹的就少了。”


    奇百特说：“那你还是遇到一个好说话的。”我说：“你要这么说，那就大错特错了。你不知道，我第一次去找她，说太吵了，想请她固定一个时间弹，你猜她这么说？她说：‘我都不觉得吵啊！’。我就是去的次数多了，她才感悟了。”


    奇百特听了，舒展眉头，大喜道：“嗯，这个方法好，我明天就去买台钢琴来！”


    《善用器》


    作者：风袖月(boyfisher)


    从浴室出来，看到媳妇蹲地上一颗颗的捡豆子，我问：“怎么啦，袋子破啦？”媳妇抬头道：“看见了，还不过来捡！”我哈哈大笑道：“你们女人是不是都不用脑子的？”说完就转身进书房取了一张白纸来，我扬了扬手中的白纸，对媳妇说教道：“古人说‘工欲善其事，必先利其器’，做事要讲究方式方法，看到没？要善用器，善用工具。”说完，我蹲下来迅速而快捷的将豆子一下下铲到罐里，三下两下，转眼间，散落的豆子很快就被我捡拾干净。


    我满意的站起身来，想着肯定要得到表扬和称赞的，没想到，媳妇拿着个鸡毛掸子一脸怒容地看着我。“哎，你这是干啥？”我问她道，媳妇拍着手里的鸡毛掸子道：“你说的啊，要善用‘气’，善用工具！”…… ……

 第四季

    《毫无心机》


    作者：风袖月(boyfisher)


    办公室里，孙姐一个人在那里偷偷地乐，我很好奇，就问：“孙姐，啥事这么高兴，说来咱也乐乐。”好不容易，孙姐才让自己平静下来，她说：“咱们单位的女厕所要重新翻修，我呢，就给王总打电话，问他女厕所的尺寸。”（注：王总是负责公司大楼总体设计的）


    我问她：“那王总都说啥了？”


    孙姐笑了：“王总说‘孙姐，这女厕所我可从来没有进去过，你可不能冤枉我啊！’”


    《说笑》


    作者：风袖月(boyfisher)


    一次捉鱼，捉到一条十几斤重的胖头还有罗非，遇到小区的保洁员，我就把那些罗非鱼给了她，结果就被记住了，每一次看我下楼她就问：“又要去哪里钓鱼啊？”今天下楼散步，又遇到她问，我笑道：“要有时间天天去钓鱼，那就好咯。”


    保洁员笑道：“我看你在天天在小区里散步，你还没时间？”


    我笑道：“是啊，失眠的严重，我现在睡觉都要抽时间呐！”


    我话刚一说完，就见保洁员拔错了管子，水“噗”的一下嗤了她一脸。


    《潜质培养》


    作者：风袖月(boyfisher)


    同学十分看重孩子的教育，孩子才八岁，就已经报了好几个培训班，我觉得有些拔苗助长，就劝她道：“孩子重在人格和素质教育，报那么多班干嘛？”同学讥讽道：“不尝试，你怎么知道自己有多优秀？如果你连钢琴都没见过，未来怎么成为钢琴家？”同学的话入木三分，羞得我颜汗直流。为了证明教育的成果，她还把儿子叫来道：“给你叔叔素描一下，看看都学到了什么？”我一听直摆手：“哎，哎，那可别，叔叔不行，还是给你妈妈画吧，你妈妈是完美的模特。”同学儿子坐下来开始画画，同学则端坐在画板前入镜入画，画完，我很吃惊，这个就是一个简笔轮廓画，绘画的这个水平呢，我就更不敢评价了，因为画面看上去，就像一只肥猫蹲在那里。思忖良久，我才评价道：“嗯，画猫难画虎，画人难风骨，你儿子画力非同一般，绘画不只停留在表面，还很注重刻画事物的本质，佩服，佩服。”


    《有牛冇蛙》


    作者：风袖月(boyfisher)


    （题记：这是一个特为朋友圈创作的小段子，主要是讽刺一些人因为别人直言某事或者锐言某态，马上就有一番反应，以为说者在言他！）


    动物园里，一只牛蛙趴在井底睡觉，上面传来两个人的谈话。


    “明天是个好天气，一定要办好这届斗牛大会。”


    “嗯嗯，到了明天，肯定会有很多家长和孩子来参观，想想那场面，肯定会是一个牛啊！”


    井底的牛蛙听了很兴奋，虽然它没听全，但它确信，它清楚地听到了“明天”、“大会”、“牛蛙”几个关键词：“哇，明天动物园要举办牛蛙大会，那我一定要好好准备准备，没准能找个好牛郎呢！”


    第二天，它一早爬出井面参加它期待的“牛蛙大会”，没想到，一到上面，满满都是牛腿，害得它差点没被踩死，它感觉自己被骗了，非常的气愤，叫嚷道：“不是说好的牛蛙大会吗？为啥有牛冇蛙啊？！”


    《从孩子那儿过来》


    作者：风袖月(boyfisher)


    捡到一个榔头，我拿着家里的手锯下楼，准备充分利用一下，做把锤子。电梯里，一个妈妈抱着个婴儿，孩子看到我手里的锯，很好奇，就用小手指着，“嗯”“嗯”“嗯”“哦”“哦”“哦”的说着，我笑了，打趣他道：“嗯嗯嗯，小家伙，你嗯什么呢？叔叔可一点也听不懂你说的是什么哦，跟叔叔不要讲外语，讲普通话好吗？”


    孩子妈一听了乐了：“孩子还没两岁呢，我也不知道他讲什么。”我说：“嗯，孩子的语言组织还没完全发育，这个阶段的‘婴语’最难懂，一切都得靠猜。”孩子妈听了十分诧异又十分好奇：“你是过来人啊？”听了孩子妈的话，我不禁哈哈大笑，点头道：“嗯，是的，从孩子那儿过来的。”


    《这样睡，会不会好点？》


    作者：风袖月(boyfisher)


    一整天的病痛折磨，今天总算好了些，可好些并不意味着没事了，感觉上，还是上下的不是。就说睡觉吧，盖上被子，感觉热，出汗，掀了被子吧，感觉冷，颈椎凉的受不了。这样翻来覆去的睡不着，于是我拿出手机，发到朋友圈里问：“亲们，你们说说，我先系个围脖，然后再光屁股睡，会不会好点？”


    《又见一观》


    作者：风袖月(boyfisher)


    孩子的教育往往是妈妈们最关心也是最头痛的，今天朋友分享了自己家宝宝的作业。


    孩子问妈妈：“‘观’字怎么写？”妈妈回答道：“又，见。”


    我看了不禁开怀大笑，评价道：“好久没读拼音了，感觉读的有些困难，小家伙字写的很好，‘又见一观’，很开眼！”

 第五季

    《失眠新高度》


    作者：风袖月(boyfisher)


    我有失眠的习惯，而且是老习惯，不过习惯久了，反而习惯出新高度了。昨晚，我又失眠了，而且照例是梦到一条蛇，而且那条蛇还照例的追我，我照例的在前面跑。跑着跑着，我就厌烦了，我说：“讨厌，翻来覆去的老一套，导演，请再给我加一条蛇！”


    于是，导演又给我加了一条，变成了两条蛇追我！


    哈，我这个开心啊！于是，铆足了劲儿的往前跑。


    又跑了一会，还是睡不着，我想这哪是个头啊，于是我就开始爬树，而且是转着圈的爬，结果两条蛇也转着圈的爬，我开心了：“两条蛇缠成了麻花辫，我再也不用跑了！”


    朋友问：“那你啥时下来的？”


    我说：“下面盘着两条蛇，长着大嘴招呼我，天不亮，我咋能下来？”


    《小鬼使坏》


    作者：风袖月(boyfisher)


    邻居宝宝三岁大，可人小鬼怪，这天，我和她妈正在聊天，宝宝叫道：“妈妈，妈妈，我有话跟你说。”孩子妈道：“你说呗，我听的见。”宝宝道：“你过来，你过来我再跟你说。”孩子妈就走过两步说：“你说吧。”宝宝伸小手示意妈妈凑耳过去，孩子妈凑过去，宝宝道：“妈妈，妈妈，我刚才放了个屁。”


    《夜半懵圈》


    作者：风袖月(boyfisher)


    半夜起来上厕所，听到微信响，我打开一看，有一个头像是一片花海的发来的：“这么晚了，还没睡？”我睡意朦胧，回复道：“喝多了。”


    回完就清醒了，我疑惑的问：“你是谁？你怎么知道我还没睡呢？”头像花海的回复道：“我是你妈，夜里上厕所总也不关紧门！”


    我顿时一脑门子的汗：“妈，你咋又换头像了啊，真是晕死！”


    老妈回复道：“嗯，这个不好么？那我换个柠檬的。”


    《心病》


    作者：风袖月(boyfisher)


    我有给自己体检的习惯，周末闲着没事，就到小区对面的医院做体检，因为做血常规检验的人多，要等很久才能取单，我就去旁边的商场闲逛。等我回来取到化验单，我就浑身不得劲了，虽然我不是医生，可这化验单明显觉着不对啊。我拿着单子，找到化验室道：“哎，医生，你是怎么化验的？”医生接过单子看了看，问道：“怎么了？”


    “怎么了？你看我是男的，还是女的？”我问他道。


    医生瞟了我一眼，又看了一眼单子道：“男的啊，怎么啦？”


    “男的，既然是男的，为什么化验单子这里写着‘妊娠反应：阴性。’”我质问他道。


    医生这才仔细拿过去看，看出确实是纰漏了，不过接下来的事着实让我没想到，医生随手撕了化验单，然后又重新打印了一张给我，只是删去了“妊娠反应”一项。看了这番操作，我不由感叹道：“唉，本来是体检想求个心宽的，现在可好，一下堵的慌，成心病了！”


    旁边的人听了安慰我道：“还好，医生只是弄错性别啦，要是把我的化验结果开给你，那你恐怕可就真要害心病了！”


    我回头一看，一个阿妈，顶着一头银丝白发，唉，我一时竟不知说什么好！


    《十分制》


    作者：风袖月(boyfisher)


    朋友发了篇儿子的作文到朋友圈，我称赞道：“满分十分，书写2分，作文7分，够赞！”


    孩子妈回复道：“什么啊，是27分！”


    我回复道：“哦，这样的啊，我还以为十分制的呢。”


    《惭愧》


    作者：风袖月(boyfisher)


    春光明媚，我去山里采野菜，路上碰见邻家女奇百特，就一起同行。没想跑了很多地方，也没看到自己认识并可食用的野菜，扫兴之余就骑车往回走。结果在一处小溪的浅滩边，发现一处人为开垦出来的小菜园，里面种了很多的青菜，像白菜、卷心菜、芫荽和红薯什么的。奇百特怂恿我去偷些菜，要不就白来了。


    我不愿意，奇百特就跳脚骂我没胆量，我不想和奇百特争吵，就想：“过去摘些红薯叶应该也不为过。”于是，我就拿起一个袋子过去，走到菜园前，寻思了半天我又退回来了，奇百特问：“你咋不采啊？现在没人啊！”


    我叹了一口气道：“不行，不行，下不去手。这地方穷山恶水的，连一棵野菜也看不到，你瞧，就连这开垦出来的小菜地，长得都这么‘可怜’，我看一眼都觉得惭愧！”


    奇百特听了哈哈大笑：“行，不逼你了，看一眼都惭愧，看来你是真下不去手！”

 第六季

    《猫太黑》


    作者：风袖月(boyfisher)


    周末去同学家吃饭，赶上沙尘暴，眼里吹进沙子，我下意识一揉眼，隐形眼镜掉了一只，无奈我只好把另一只也摘下来。同学家里有暖气，屋里很是暖和，所以我一进门就一屁股坐进沙发里。


    却听“嗷喵”的一声叫，一只猫从我屁股下夺命而逃，我眯着眼看了半天道：“怎么养只猫，还全黑的啊？”同学笑道：“哈哈，你这视力，出门咋不带眼镜啊？”


    我说：“带了，带了，沙尘暴吹掉了。”


    同学大笑：“怪不得你说我家花猫太黑呢！”


    “哎，待会儿吃黑芝麻汤圆，没问题吧？”


    我说：“没问题，没问题，只要你别故意煮漏，测试我视力就行！”


    《白做了》


    作者：风袖月(boyfisher)


    超市彩票销售点，一个男人用硬币开彩票，连刮几张后，他一把扒开彩票，悻悻道：“唉，昨晚的梦白做了。”服务员笑着安慰道：“那说明好运还在后头，要不要再试一张？”


    男人听了，开口说出一句语惊四座的话来：“我从不做白日梦！”


    《为啥发呆？》


    作者：风袖月(boyfisher)


    时间过的真快，转眼又到春节了，坐在阳台上，听着外面连绵不绝的鞭炮声响，我不胜感慨道：“年年岁岁花相似，璀璨不过转瞬间，哎，这大白天里放烟花的都是些什么人啊？完全理解不了啊？”想着想着，我不由呆呆宁坐了很久，很久。想想要过年了，也该冒个泡报个平安，于是就自拍了两张发呆照到朋友圈道：“过年了，又到胡吃海塞肿成萝卜样的时候了，我啥也不吃，我就坐这看看，坐这看看。”


    同学看了，禁不住发笑打趣道：“呆子，你都看到啥了？”


    我答道：“看到你们碗里都有肉。”


    《海钓》


    作者：风袖月(boyfisher)


    鱼塘边，两个渔钓爱好者谈起自己收获过的最大渔获，渔A说：“我钓过最大一条鱼，拖着渔船跑了好几海里，鱼竿都被拽海里了。”渔B说：“我钓过更大的，船都被它撞翻了。”


    渔A问：“船都撞翻了，那你咋回来的？”


    渔B说：“都快过海了，边防截住的。”


    《股市春天》


    作者：风袖月(boyfisher)


    朋友微信我：“兄弟，有人说股市春天要到了，我们是不是入一些？”


    我笑了，回复道：“叫春的情况有两种：一种是春意美景，佳人良辰，故乐在其中，所以情到深处，不免情不自禁，开始呻吟。还有一种就是寒冬刚至，已经架不住酷冷风寒，开始臆想春梦，希望能登高一呼，有人和其抱团取暖。”


    “你觉得我们属于哪一种？”


    《检还是不检？》


    作者：风袖月(boyfisher)


    大夫戴着橡胶手套，走到门口，喊道：“下一个！”


    看我仰头在发呆，大夫又大喝一声：“哎，你干嘛呐，检还是不检？”


    后面的同学推我道：“诶，说你呢。”我回头看了一眼道：“哦，我正合计呢，这检还是不检呢？”


    同学笑道：“体个检，还有啥合计的？”


    我指了一下门牌道：“你看这里，‘体检室’被写成了‘休检室’，我担心到时这体检结果，别到时‘体格正常’被写成‘休克正常’了啊！”


    《骂傻了》


    作者：风袖月(boyfisher)


    小区里散步，看到邻家女奇百特低个头，边走边看手机。我和她走对脸，她竟毫无察觉，要不是我大喊一声，她非得撞我怀里不可，我提醒道：“别光耷拉个脑袋看手机，小心掉井里咯！”奇百特笑笑接着往前走，我摇头道：“傻闺女，一副只带手机不带脑子的感觉，真让人上愁！”结果不多会儿就接到奇百特的语音：“你个乌鸦嘴，老娘都被你骂傻了！”我奇怪道：“哎，又怎么你啦？”奇百特道：“我刚在银行排号，才叫到我！”


    我奇怪的问：“排个号你也怪我？”奇百特道：“怎么不怪你？我要到建行办业务，却带了工行的卡，就怪你，净在背后骂我，害得我连干啥都忘了！”


    《过敏史》


    作者：风袖月(boyfisher)


    孩子发烧，带他去看医生，医生量了量体温，看了看舌苔舌下，又扒孩子眼皮看了看，然后问：“你孩子有啥过敏的没有？”我说：“没有，好像没有。”医生就又问孩子道：“小家伙，你有啥过敏的没有？”


    孩子一听，精神道：“有！我对老师过敏！”


    门诊室里笑声一片，我不禁叹道：“哎，看了一辈子的病，没想到，今天是笑着出来的！”

 第七季

    《斗鸡眼》


    作者：风袖月(boyfisher)


    一家人在楠溪江大若岩景区游玩，景区地方太大，走了很多地方，感觉快要走不动了，我对妻子说：“太累了，要不我们去斗鸡岩看一下就走吧？”


    儿子一听道：“斗鸡眼有什么好看，我学给你看啊？”


    《悟道真经》


    作者：风袖月(boyfisher)


    同事小王找我来辞行，还送了两本经书，《金刚经》和《金刚般若波罗蜜经》，我很惊讶，就问他为什么，他说：“四川有家佛学院开班，我想过去，再进修一下。”听完他的话，我很震惊，感觉非常难以理解，甚至是不可思议：“因为一个佛学院开班，而辞去工作去进修？简直难以想象！”于是，我劝谏他道：“人生处处可修行，何必非要去庙宇？”他说：“入我门者，得我心。”


    我听了，不以为然的笑了：“我是个科学唯物主义者，不相信鬼道神佛这些，不过，我个人觉得，修行不一定非要去庙宇，生活当中就有很多修行的好地方，可能是你没有感觉到！”


    他笑了，反问道：“是吗？哪里呀？”


    我回答道：“股市啊！”


    “你若能在我们的股市里，反复跌倒，而依然雄心万丈，即使倾光积蓄，也依然淡定如松的话。我想你，肯定能成为真佛！就是达摩佛祖，也可能需要向你讨教心经呢！”


    没想到，小王竟然哈哈大笑起来：“兄台，你是有所不知啊，我是正因此才踏入空门的啊！”


    …… ……


    《摸股看相》


    作者：风袖月(boyfisher)


    路上碰见邻家女奇百特，就一起走，走到一个十字路口，看到一个算命的，我笑道：“唉，哪天穷的没饭吃了，我也出来摆个摊，给人算命去。”


    奇百特翻了一个大白眼道：“嘁，你还会算命？拉倒吧！”我说：“你小看人呢！要是我给人摸骨看相，那也是个神算呢！”


    奇百特不屑地盯着我道：“摸骨看相？诶，你说说，啥叫摸骨看相？”我狡黠的鬼笑一下道：“啊，这你都不懂啊！”


    “啥叫摸股看相？摸股看相，就是摸屁股，猜相貌啊！”


    还没等我说完，奇百特飞踹一脚道：“下流，有病，不要脸！F*$F*@*Z*F*#!@#%&@*%*@#!%^&* ……”


    《抢吃饭的尴尬》


    作者：风袖月(boyfisher)


    下课铃响，老师道：“好了，今天就先讲到这儿，下课。”一听下课，我迅速合上书本，掏出饭缸往外跑，老师见状大喝一声：“张红坤，你跑那么快干嘛？还拎个饭缸子？”我难为情道：“老师，我去排队打点饭。”


    老师说完，教室里哄堂大笑，我这才发现：真尴尬，现在才上午第三节！


    《“尬舞”》


    作者：风袖月(boyfisher)


    地铁站内，大家正在排队候车。


    一个头发染的七颜六色，杀马特发型，一身嬉皮士打扮的小年青，头戴着一副大耳麦，外放着令人心跳加速、心悸失速的DJ舞曲，一路摇滚着来到站内，面对众人异样的目光，他熟视无睹的疯狂妖舞着。


    一个姑娘道：“气场真大，把这儿当家了。”


    一个小伙子道：“这是练胆呢，还是找抽呢？”


    一个小妹妹道：“他一直这么跳，不累吗？”


    一个大叔道：“三院出来的，要不就是五院。”


    一个老奶奶道：“不会，青山出来的。”


    《花名？》


    作者：风袖月(boyfisher)


    我这人回信有个特点，就是手快嘴也快。


    这天，收到朋友一条微信：“求问大神花名。”


    我迅疾回复道：“不要叫我大神，人家挺不好意思的，我没有花名，我只有个网名叫风袖月。”


    朋友回复一个白眼道：“你等我把图片发完，你再说好不好？”


    原来，同学只是想知道一个花草的名字而已。

 第八季

    《与仙女一起》


    作者：风袖月(boyfisher)


    邻居问我：“哎，啥事笑的这么开心？”我回答道：“嗯，刚从医院回来。”邻居听了后撤一步，瞪大眼睛看着我，我哈哈大笑道：“别害怕，别害怕，我就是今天排号时抽到个好签，开心一下。”邻居白了我一眼道：“神经病！啥好签？你是要开刀啊，还是切管啊！”


    “哎，哎，别这么咒我嘛。”我笑道：“我就是今天排号时才发现，我排仙女前面，你说排仙女前面，我咋能不开心呢？”


    “啥？排仙女前面？！”邻居听了很惊愕，很惊愕。


    我笑道：“是啊，我也是被叫号时才发现的，下一位患者叫‘李仙女’。”


    邻居听了也哈哈大笑：“啥？叫‘李仙女’，是有趣啊。”说完，他又不免好奇的三连问道：“仙女多大啦？长的咋样？有电话吗？”


    我撇了他一眼道：“行了，打消你的邪念吧，仙女八十多了，等仙女转院啊，我再告诉你她的电话！”我还没说完，邻居就冲我“呸呸呸”一阵吐口水，跺脚走了。


    《问底价》


    作者：风袖月(boyfisher)


    收楼那天，业主云集，一个大妈看着我拎着房门钥匙，就问：“你哪栋哪房啊？”我回答道：“3008。”大妈又问：“你多少钱买的？”


    我个人特腻味这样的问题，就随口答道：“哎，都是刚需，自己能接受就行呗。”大妈一听就不乐意了：“哎，这么行，不一样价呢，我刚问过几个邻居。”我叹口气道：“嗨，不同的楼层，不同的户型，不同的朝向，那价格肯定是不一样的，你就是买的时间不同，那价格还可能不一样呐，买房就是给自己落个脚，在乎那么多干嘛？”大妈却不依不饶道：“那怎么行，买房是大事，不能被骗了，你一万几买的？”听着这样的问话，我心里那个厌恶啊，想了想我转过头看着她，叹口气道：“唉，大妈，人生都是过客，早晚都要交代，您老干嘛这么着急，非要今天弄个明白呐？”


    大妈一听，气的一跺脚，怒哼哼，怒哼哼，扭啊扭啊地走了。


    《治病救人》


    作者：风袖月(boyfisher)


    十字路口，安全岛上，我踩着单车等红绿灯，这时一辆人货小车驶过来，径直压在斑马线上，司机探出脑袋问：“哎，滨海大道往哪边走？”我厌恶地瞅了瞅他，没有应声，司机又冲旁边的一个老大爷喊道：“哎，上滨海大道，往哪边走啊？”大爷一抬手道：“啊，滨海大道啊？你往前直走，大约5公里，看到那座高塔没有，走到那儿再左转就是。”


    红灯转绿，货车开走，我十分疑惑道：“大叔，你指的方向不对呃，滨海大道他已经走过了呀！”大爷狡黠的鬼笑一下道：“嗨，孩子，有些人啊，你不让他多绕一圈，他是不会明白事理的！”


    《发神经的小表妹》


    作者：风袖月(boyfisher)


    今天去舅舅家，给我乐够呛，大家一起围坐喝酒吃饭，小表妹却独坐一旁，我让她坐过来，她不。舅妈说：“甭理她，不知道又发什么神经呢！”


    话刚说完，小表妹就举起手中的方便面，悲天悯人道：“老天，老天，你睁开眼，看看我有多可怜！”


    《奇葩需求》


    作者：风袖月(boyfisher)


    人常说，走过多少路，就会认识多少人，这个我很同意，不过我认为，足不出户也能知道世界千人千面。反正自从我开了个网店，我感觉每天都像在阅读，阅人无数，老长见识了！


    就说今天这位买家吧，她问：“能取名吗？”


    我回答道：“当然了，亲！”


    她又问：“能取英文名吗？”


    我回答道：“当然了，亲！”


    她接着又问：“那英文结合八字，可以吗？”


    …… …… ……

 第九季

    《可怕的婚姻》


    作者：风袖月(boyfisher)


    妈妈曾给我讲过一个发生在我们身边的真实故事，是关于婚姻生活的，故事听起来很像段子，让人笑完却很想哭。这对夫妻是我爸单位的同事，平时大家就生活在一个大院内。丈夫外向活泼，妻子文静寡言，据丈夫本人讲，那天是大年初二，按习俗两人是要一起回娘家的。


    丈夫从屋里推出摩托车，妻子坐在后面，两人就一起驱车到了娘家，可到了娘家，娘家人问起，丈夫才惊奇地发现：妻子并不在后座上！丈夫赶紧沿原路返回寻找，等他一路找回家，他才惊讶的发现，妻子正站在门口等他，他问妻子道：“你没上车吗？”妻子回答道：“我刚把年货放后面，你就骑走了。”


    听完这个故事，我当时十分震惊，问我妈：“这个老公也是，那他妻子上没上车，他就不看一眼，问一下？”我妈道：“唉，你是不知道，这两口子在家，一天到晚没一句话的。”


    《贫嘴夫妻》


    作者：风袖月(boyfisher)


    有对夫妻爱贫嘴，这天媳妇要老公去市上买鱼，老公回来后，放下手里的鱼对妻子说道：“老婆，你快去接一下吧，你爸来啦。”媳妇一听就赶忙跑出去接，却左右看不到人，等她抬头看时，才发现一只王八挂在门头，媳妇立马就明白了：这是老公骂她呐！于是她不慌不忙走回屋，老公一看笑道：“怎么？没接到你爸？”媳妇冷静的回答道：“没有，我爸进不来，你爸把着门呐！”


    《爹多成叔》


    作者：风袖月(boyfisher)


    证券公司大户室，一个年轻女孩推了推一个秃头老男人的后背道：“Daddy，人家还想买个戒指。”老男人回头道：“哎哟，我的妈诶，你咋在这叫爹呢！”


    旁边一个大户“噗嗤”一下笑了，他一推键盘道：“唉！现在爹地太多，都成叔叔了！”


    女孩一听，气道：“你骂谁呢？”


    “对不起，对不起，我不是说你啊，姑娘。”旁边的大户抬手指了指交易大屏道：“你看，现在的股票绿油油一片，跌的不成样子，跌地太多，我坐在这儿净数数了。”


    《省钱到家》


    外遇下大雨，我就疾步冲到一个亭子里避雨，亭子里有两个妇女在聊天，妇女A说：“现在的孩子都不知道存钱，花钱大手大脚还借钱来花，全是败家子儿。”妇女B说：“可不是嘛，不说别的，就说我家孙女吧，给手机买个套子都花好几百，我一说她吧，她就说那是防雨、防水还防摔的，说我不懂。我不懂？我一毛钱不花，弄一个超市的塑料袋也能防雨防水，手机放在钱包里也没见摔过啥”


    妇女A说：“你用塑料袋包手机，省钱倒是省钱，就是放口袋里太难受了，不如我这样”妇女A说着，从口袋拎出手机给妇女B看，我惊讶的发现，那是一个避孕套！


    《兴奋过头》


    作者：风袖月(boyfisher)


    常年的流浪生活，让我麻木和习惯了包租婆的变脸，所以一等凑够了首付的钱，我就迫不及待的买了一套小公寓。这人逢喜事精神爽，搬进新居后我就感觉特别来劲，做什么都兴奋，不过因为太兴奋，也闹了点笑话。我记得那大概是收楼后的一个星期，我下楼取快递，上楼时遇到一个邻居搬家具，电梯里塞得满满的，我于是就爬楼梯上去。等我到了家，刚要拿钥匙开门，门却开了，从里面还走出一个姑娘，姑娘人长的还贼漂亮！我不由头一懵：“咦？天上掉下个林妹妹！”我有些不敢相信的问：“哎，你怎么有我家钥匙的？”


    那姑娘听着好像很奇怪，她说：“你说什么？”


    我拿钥匙指了指我家门说：“我刚下楼取快递，我记得下楼时有锁门的。”


    姑娘听了噗嗤一下乐了：“你走错门了吧？这是我家啊。”


    我看了一下门牌，顿时羞臊满地：哎，太兴奋了，多爬了两层！

 第十季

    《洗牙》


    作者：风袖月(boyfisher)


    牙科诊所，一个病人洗完牙，漱漱口，然后貌似很疑惑的问牙医：“洗完了吗？”


    牙医道：“洗完了。”


    病人站到镜子前，张开嘴左看右看，然后又伸进两个手指头，里里外外、上上下下摸了摸，最后又将手指头放到鼻子下嗅了嗅，随后他眉头一皱问道：“那怎么还口臭呢？”


    《这童心太可爱》


    作者：风袖月(boyfisher)


    我是个孩子王，爱孩子也爱和孩子们一起玩，因为曾经用一个大纽扣给小区的孩子们表演过一次魔法，从此就被孩子们称作了“大纽扣叔叔”。这天，我正在楼下小广场做运动，一个小姑娘拿着一根芦苇走过来问：“大纽扣叔叔，你在做啥？”我笑答：“叔叔做运动呐，你叫啥呀，小妹妹？叔叔还不认识你呢，你自报家门介绍一下你自己，好不好？”小姑娘一摇芦苇，头一仰道：“我叫某某丽，我今年4岁啦。”随后擎起一只小手，比出三个小手指头。


    我捧腹大笑道：“哈哈，小妹妹，你跟谁学的算术啊？伸出三个手指头说自己四岁了。”小姑娘一脸认真道：“我妈妈教的，我妈妈说，女孩子不能轻易让人家知道自己的年龄。”


    《摇缸》


    作者：风袖月(boyfisher)


    邻居出国，出门前把刚腌的一坛糖醋泡椒蒜放我家，并嘱咐我道：“刚泡上，每天帮我摇一摇。”我打趣她道：“行，冇问题，一天摇三遍，早、中、晚各摇一次好不好？”


    邻居笑道：“不用，隔三差五摇一下就行。”


    我应道：“好的，冇问题！”


    “饭前摇，还是饭后摇？”


    《海鲜秤》


    作者：风袖月(boyfisher)


    和媳妇逛街，遇到一家药店有台秤，媳妇就过去秤体重，秤完她摇头质疑道：“这秤不准，我天天练瑜伽减肥，不可能这么重。”我笑迎她道：“嗯，别信它，估计就是个海鲜秤。”


    《行话》


    作者：风袖月(boyfisher)


    超市肉档口，很多人在选肉，一个孩子用手指在肉块上压来按去，像是弹钢琴，卖肉师傅十分不悦，他看着一旁的家长提醒道：“生鲜食品，挑选请用食品夹子，不要用手按摸。”他以为说完家长就会会意，然后制止那个熊孩子，然而他失望了，家长好似没听到，继续一副熟视无睹状。


    卖肉师傅怒，手起一刀砍进案板，大喝一声道：“把你的的前手拿开！”


    众客皆惊，而后又皆大笑。


    《生死笑谈》


    作者：风袖月(boyfisher)


    小区里有一位老人，快要九十岁的高龄，可能因为新冠疫情闹的，也或者是年龄或者其它什么的原因，反正每次一见面就说：“我想死。”我跟他开玩笑道道：“老哥儿，你活够了，我活透了，你等等我，咱们一起走。”老人听了不禁笑了，他说道：“你个奶娃子，说话倒是挺幽默，你让我等你，那你是想让我一辈子闭不上眼呐。”我接着他的话说道：“笑一笑，十年少，没事你多找我聊，哪天咱俩比比谁个高。”


    《假道学》


    作者：风袖月(boyfisher)


    女友到我宿舍来，我想她和我坐近些，就对她说：“那个位置不能坐，那是大仙位。”女友一听，噗嗤一笑问道：“大仙，谁的？”我说：“这你就别问了，你知道就行，大仙有洁癖。”


    女友于是走过来，看了看我近旁的座位，刚要坐，我又对她说：“那个也不能坐，那是半仙的。”女友听了哈哈大笑，更乐了：“怎么，你们这儿仙人洞啊？”


    我笑道：“差不多吧，半仙能掐会算，还总怀疑别人用他东西，算了，你还是坐这儿吧。”说完，我拍了拍我身旁的铺位，女友一听，变色愠怒道：“我看你是假和尚充道士，没安好心！”说罢摔门而出，只留下我一个人，妄自神思。

 第十一季

    《愚人节段子之公司分红》


    作者：风袖月(boyfisher)


    愚人节，同事转发我一则通知：“鉴于公司业务发展顺利，领导决定今天给大家分红，每人包现金红包1000元，先到先得，请各位同事收到通知后于饮水机处领取。”我看了很平静的回复道：“你新来的吧？我已经领过了——饮水机旁聊天，罚款50元。”


    《能救人的新政》


    作者：风袖月(boyfisher)


    望海大桥上，站立着一个人要跳海，警察赶到现场，拉起封锁线，向上面喊话道：“小伙子，你这么年轻，可不要一时糊涂做傻事，想想你的家人，快下来！”


    “不行，我活不下去了，我破产了。”小伙子意志坚决道：“今天是我人生中的最后一天了！”


    警察道：“破产了就再来呗，只要有人在，就有希望啊！”


    “不，我不会再来了，我对股市已经彻底死心了。”小伙子决绝道，围观群众乐了：“原来是个股民啊！”


    这时，从人群里挤出一个人，对警察一拍胸脯道：“我是个老股民，我打包票可以劝他下来。”警察一听，就将手里的喇叭交给他去试，老股民举起喇叭冲上面喊道：“小伙子，快下来，证监会又出新政啦，以后打新股不用抽签，先到先得！”


    小伙子一听，兴奋的从桥梁拉索上滑下来道：“真的，什么时候的事？”


    老股民道：“嗯，刚刚证实！这是个谣言！！”


    《占位子》


    作者：风袖月(boyfisher)


    期末考试快要到了，突击自习的气氛越来越火热，为了能抢个位子上自习，我一吃完晚饭就背起书包，拿着水杯和坐垫出门，结果正撞上洗澡回来的老二，老二一看就问：“是去自习的吧？帮我也占个位子。”我摇头叹气道：“哦不行了，你打招呼晚了，老四已经打过招呼了，下次打招呼，记得先抢个位子啊！”


    《逼婚》


    作者：风袖月(boyfisher)


    春节在家，妈妈催婚，我说：“婚姻很现实，有条件自然而然，没条件一切白谈，说那么多有什么用？”妈妈听了哀愁长叹，一旁的姑姑道：“嫂子，算了，你也别操这个心了，现在的孩子都大了，能管就管，管不了算了，别再给自己整出病来。别的不说，就说我家邻居吧，她逼她女儿结婚，结果差点没把人逼医院里去。”我一听笑了，好奇道：“她姑娘说啥啦？”


    姑姑说：“她闺女说‘你再逼我，我就给你领个女的回来。’”我一听，噗嗤一下就乐了：“这个是真不能逼，逼急了会上房。”姑姑笑了，说：“可不是嘛，她妈妈当时就差点背过气去。”


    她妈妈咬着牙说：“你要敢，我现在就离婚，再给你找一个老爸，来修理你！”


    《来一手》


    作者：风袖月(boyfisher)


    平时投资些股票，这天遇到黑色行情，股票彻底被套，按捺住心中的郁闷，我起来关掉电脑，准备四处走走散散心，就这样一路失魂落魄地走着，走着，走着，走着，一路溜达着来到中街。嗯，赶巧儿，这里正在举办美食节，我来到一个摊位前，一个漂亮的姑娘端着一个小盘子走过来道：“先生，尝尝我们的无骨泡椒凤爪吧。”我点点头，叉了一块来品尝，尝后感觉果然不错，可以说是一扫心中的郁闷，姑娘见我脸色有喜，就说：“先生，怎么样？不错吧，买一点回去吧。”我十分开心，大手一挥道：“好，那就来一手！”


    姑娘听了一愣，随后明白，遂白了我一眼道：“你以为这是茅台股啊？！”

 第十二季

    《“畏罪潜逃”》


    作者：风袖月(boyfisher)


    偶到一个邻居家坐，我说：“常听你说，养了一条大金龙鱼，在哪儿呢，给我看看呗。”


    邻居道：“哦，晚了，被我家鹦鹉吃掉了。”


    我一听，奇怪道：“被鹦鹉吃掉了？啥鹦鹉啊，那么大一条金龙鱼，鹦鹉咋能吃掉的啊？”


    邻居道：“巨嘴鹦鹉。”


    我惊叹道：“哦，是吗，在哪儿，给我看看呗。”


    邻居道：“很不幸，前两天鹦鹉被我家猫咪吃掉了。”


    我震惊道：“欧，不会吧，那可太可惜了，你的猫这下值钱咯，哎，你家猫是啥品种的，给我看看呗。”


    邻居道：“跟我女朋友跑了。”


    《点错菜》


    作者：风袖月(boyfisher)


    公司年会，一起聚餐，斯斯拿着菜谱问我道：“坤哥想吃啥？”我开玩笑道：“我就喜欢吃点豆腐，给我吃豆腐就行。”斯斯嗔怒，白我一眼道：“我请你吃个棒槌！”


    《来年见》


    作者：风袖月(boyfisher)


    朋友晒了一下儿子的考卷，在一道数学题下，写着一句话：“老师，这道题我不会做，能不能先把分给我，让我过个年，来年我一定加倍补回来。”老师在上面用红笔划了个大圈，并在一旁批注道：“来年，你这个成绩准还在，咱来年见，不见不散！”


    《敏感被戳》


    作者：风袖月(boyfisher)


    放假到苏堤玩，去了就傻眼，人从众，到处是人，满满是人，摩肩擦踵的走路都费劲，正走间，一旁就有俩个人争执起来，一个女子冲一个老太太道：“哎，你看着点，糖葫芦都蹭我身上了。”老太太道：“对不起，小孩子没注意。”女子道：“没注意，那我这衣服咋办，这可是我今天刚买的新衣服！”我过去规劝道：“哎，美女，算了，这地方人忒多了，衣服回头洗洗就好了。”那女子一听就不乐意了，用手指着我道：“哎，四眼仔，你算哪棵葱啊，我的衣服你给洗啊？！”这时，人群中，一个老者打抱不平道：“那么敏感干啥，要一人一位，到卫生间去。”


    《‘天妒英才’》


    作者：风袖月(boyfisher)


    月底，包租婆上门收租，她说：“这个月要多加100元。”我一听就急了：“这怎么能行，我们是签了合同的，你不能说加就加啊。”包租婆道：“这没办法，周围房价都涨起来了，我不能不涨。”


    我生气道：“我只能按合同来，租金写多少就是多少。”包租婆听了却毫不在意道：“那没关系，租金就是个名义，咱不涨租金也可以，那这个月的卫生费要加。”我气愤道：“我就一个人住，垃圾都是我每天自己拎下楼的，你凭什么收卫生费。”


    包租婆坚定道：“反正这个一定是要加的，咱不加卫生费也可以，那就收管理费，不收管理费也行，那就收停车费。”我气愤道：“你讲不讲理啊，我根本就没车，哪来的停车费？！”


    包租婆道：“你骑的不是车吗？”我听罢，喟然长叹一声道：“唉！天妒英才啊，包租婆。”


    “有你这本事，不去收税，可真是太可惜了呀！”


    《没法强装勇敢》


    作者：风袖月(boyfisher)


    孩子成绩达标，为兑现承诺，我带他去游乐场玩，孩子很勇敢，一连尝试了好几个项目，从跳楼机上下来时，我笑他道：“怎么样，不嘴硬了吧？”孩子道：“没事，一点也不可怕。”我笑他道：“眼泪都流出来了，还嘴硬呢？”他强辩道：“没有，我沙眼，见风流泪。”


    正说话间，一个服务员请游客解带下车，游客却始终不站起来，服务员催促道：“先生，请你快点好吗？我们这儿很多人排队等呢。”


    游客急道：“你等我硬起来再走，好吗？”

 第十三季

    《揪错》


    作者：风袖月(boyfisher)


    早上，我正睡得香，媳妇儿一巴掌我把煽醒了，她责问我道：“你是不是又把洗面奶放我牙膏桶里了？”


    我愣了一下道：“没有吧，怎么？你又把洗面奶当牙膏用了吗？”


    媳妇儿补了我几拳道：“看来你存心故意的啊，你给我钱，我今天得洗牙去。”


    我一听，噗嗤一下就乐了：“那你也是，你刷牙不会看一下啊，我的洁面碳泥是黑色的啊!”


    媳妇儿挥拳如雨道：“是黑的就不会错了吗？”


    “我内裤还是粉的呢，你干嘛也穿？”


    《讨打》


    作者：风袖月(boyfisher)


    春节除夕夜，我写了一个段子发到朋友圈，段子如下：


    偶到一个邻居家坐，我说：“常听你说，养了一条大金龙鱼，在哪儿呢，给我看看呗。”邻居道：“哦，晚了，被我家鹦鹉吃掉了。”我一听，奇怪道：“被鹦鹉吃掉了？啥鹦鹉啊，那么大一条金龙鱼，鹦鹉咋能吃掉的啊？”邻居道：“巨嘴鹦鹉。”我惊叹道：“哦，是吗，在哪儿，给我看看呗。”邻居道：“很不幸，前两天鹦鹉被我家猫咪吃掉了。”我震惊道：“欧，不会吧，那可太可惜了，你的猫这下值钱咯，哎，你家猫是啥品种的，给我看看呗。”邻居道：“跟我女朋友跑了。”


    下面备注一句话道：过年了，写了个段子大家乐乐，如果你不乐，请打赏我一毛钱，如果你不打，我就打你儿子。


    爸爸回复道：“使劲打，打死他，过年也不回家。”


    妈妈回复道：“三个儿子，死了一个，你说的是死了的那个吗？”


    大哥回复道：“你侄子已经上高中啦，一米八的大个儿，我都打不过，你要不回来试试。”


    弟弟回复道：“他哥俩，你敢打一个试试。”


    《缴公粮》


    作者：风袖月(boyfisher)


    酷夏，粮站门口，村民们排队缴公粮，一个青年冲另一个青年问：“缴完了吗？”


    被问到的青年扬了一下手里的单据，示意缴完了，这边的青年喊道：“那你等等我，咱们一会儿去镇上玩去。”


    被问的那个青年却摆手道：“不行，我得赶紧回家去。”


    “媳妇儿那儿还等我缴公粮呢！”


    《排污厂》


    作者：风袖月(boyfisher)


    两个朋友澡堂内泡澡，朋友A脱口说道：“人真多，要是就我一个人洗就好了。”


    朋友B说：“这还不简单，我三句话就能帮你清场。”


    朋友A听了十分的不屑，朋友B于是提高嗓门，大声道：“哎，这掏了一天的大粪，还是泡个澡的舒坦！”他话音刚落，池子里立马跳出来两个。


    他不无得意，接着又信口开河道：“哎，好几年没洗了，感觉自己都有味儿了。”话音未落，池子里的人已走了七七八八。


    朋友B摇头晃脑地对朋友A说：“怎么样，我够厉害吧，跟你说，我这还没放水呢！”


    他话音刚落，朋友A也随即起身离开，只剩下他一个独洗。


    澡堂子的老板走过来怒声道：“你丫排污厂的吧？！”


    …… …… ……

 第十五季

    《烧香祈福》


    作者：风袖月(boyfisher)


    高考前几天，A同学骑车去B同学家还字典，看到他在烧香，A同学问：“今天什么日子？”


    B同学说：“儿童节。”


    A同学笑他道：“儿童节你烧什么香啊？”


    B同学说：“我这不是为今天烧的，我这是为高考烧的，希望上面保佑我过了这一关。”


    A同学开玩笑道：“烧香管用吗，你烧的啥纸钱啊？”


    B同学道：“我烧的不是纸钱，是试卷，我也不知道管不管用，管它呐，反正相信就管用。”


    A同学哈哈大笑道：“那你这个字典要不要也烧了。”


    B同学一听，倒认真道：“哎，你这话提醒我了，你说我是不是该烧几个小抄啊？！”


    《瘦身尴尬》


    作者：风袖月(boyfisher)


    外出碰见大胖，我打招呼道：“好些天没见，瘦身进行的咋样？”


    大胖道：“哎，钱白交了。”


    我说：“怎么啦，健身会所跑路了吗？”


    大胖道：“不是，是我不上了。”


    我问：“为啥，钱都交了，干嘛又不上了呢？”


    大胖道：“哎，太尴尬了。”


    我奇怪：“健个身你有啥尴尬的，是穿不上健身衣吗？”


    大胖道：“那倒不是，你不知道，我们那个瑜伽老师是个女神，人长的特别漂亮，我报班就是因为她。我一看见她就紧张，那天赶上她教瑜伽，有一个蜥蜴式，她让弓步，我弓不下去，她就过来帮我下压。结果她一碰我，我就紧张，哎，这一紧张，就没憋住，迸酱一个屁，哎，太尴尬了，打死我，我也不去了。”


    《竞争压力》


    作者：风袖月(boyfisher)


    几十年前，在北京，刚毕业，为了找工作，我几乎场场不落地往来于各个展览馆，参加各种形式的人才招聘会，这一天，我照例捧着一怀简历，挤进一个人才招聘会。


    里面人很多，每个展位前都围满了人，我好不容易挤进一个，进去一看就傻眼，招聘海报上用马克笔醒目地写着：“硕士已满，仅招博士。”


    一连几个，几乎个个如此，结果弄了一上午，一份简历也没投出去。


    我垂头丧气地从展览馆里出来，正感泄气呢，结果抬头看到标题为“全球海归暨国际人才交流大会”的横幅，我这才幡然醒悟，不由轻松笑起来道：“唉，你一个本科生，也不好好看看，怪不得你找不到工作呢！”


    旁边一个求职者听了笑道：“是啊，是够高端的，就一条‘党员优先’就把我限制住了，早知道，先入党好了。”


    听了我两个的吐槽，一旁的另一个求职者说出一句很佛系的感慨来：“唉，好不容易读了个博士，人家却说主业优先，简历都不谈。”


    “难啊，这人生最难的就是——你以为你什么能做，但结果是你什么都做不来！”


    《发错红包》


    作者：风袖月(boyfisher)


    过年了，我给孩子们发红包，孩子们接过红包就迫不及待打开看，小侄子打开看了一眼，随后就捏着红包来到我面前，他用小手拍拍我道：“叔叔，叔叔，你发错红包了。”


    我一楞：“嗯，你这么知道我发错了呢？”


    小侄子仰着小脸道：“我的应该是一百的！”

 第十六季

    《能开下窗吗？》


    作者：风袖月(boyfisher)


    一架小型飞机载着几名观光乘客，飞翔在蓝天白云之间，看着下面广袤的山川大地，游客们纷纷交口称赞。然而，却有一名游客捂着肚子道：“师傅，能开下窗吗？”


    飞行员问：“什么事？”


    游客道：“我想吐。”


    副驾驶扯过一个塑料袋，递给他道：“吐这里。”


    又过了一会儿，游客又问：“师傅，能开下窗吗？”


    飞行员又问：“什么事？”


    游客道：“我想把这垃圾扔下去。”


    飞行员道：“先收着，等飞机降落了再说。”


    又过了一会儿，游客又问：“师傅，能开下窗吗？”


    飞行员不耐烦道：“你怎么啦？是不是非得让我把你扔下去才行啊？”


    游客怯懦道：“不是，我就是想告诉你一下，我坐便了。”


    飞行员一听，一把扯下氧气罩，对无线电大喊道：“突发紧急状况，要求紧急迫降！要求紧急迫降！！”随后飞机便一头扎了下去！


    《碰瓷还是追尾》


    作者：风袖月(boyfisher)


    地贴车厢内，两个青年手拉着吊环说话，青年A问：“你脸怎么啦？”


    青年B说：“追尾嗑的。”


    青年A问：“咋嗑眉角上了，没系安全带吗？”


    青年B说：“不是开车碰的。”


    青年A问：“不是开车碰的？那怎么追的尾呢？！”


    青年B说：“我就是排队时，跟的紧了一点，前面的女的骂我，说我碰瓷儿。”


    “我不同意，因为我是从后面撞上去的，只能算是追尾，结果那女的照我脸上就来了一下。”


    《慢性的》


    作者：风袖月(boyfisher)


    外出，身体突发状况，不停哆嗦还冷汗直流，腹痛的像刀绞，我赶紧忍痛拦了一辆出租直赶往医院。在司机的帮助下，我来到急症室，一见到医生我就哀求他先给我打一针止痛药，医生不同意，非要我先验大便才能进一步诊断。我当时已经痛得直不起腰，感觉整个人直想往地上滚，但无奈，也只能强忍着疼痛去缴款、化验、取单，然后再来找大夫。


    看完，大夫说：“急性肠炎。”


    我生气埋怨道：“作为一名急诊室医生，一定要等检查结果才上手段，你很不称职！”


    “要是人都死了，那结果出来还有什么用？”


    “我觉得，被你急诊的病人，死亡率一定很高！”


    没想，大夫倒一点不生气，他很平静的说：“没办法啊，生命和事故，总是要有个取舍的嘛。”


    听了他的话我默然，良久才起身告别大夫道：“谢谢了，大夫，你工作很严谨，我无话可说，我只希望你是慢性的！”


    《庙号》


    作者：风袖月(boyfisher)


    在楼下小广场做运动，一个邻家小男孩跑过来，小家伙剃着个光头，脑袋瓜子光光圆圆的，还穿着一件比自己大很多的外衣，衣服跑起来衣服一甩一甩的，看起来活脱脱一个小和尚。


    我觉得滑稽可爱，便叫住，逗他道：“小和尚，你哪个庙里出来的呀？”


    小家伙估计也就三岁不到的样子，他歪着个脑瓜愣怔住，眼睛骨碌碌想了半天，才用小手指一指自己的身后道：“妈，庙。”


    我笑了：你别说还真有这名字，而且不少地方都有。

 第十七季

    《导演》


    作者：风袖月(boyfisher)


    孩子的童心超可爱，我没事就爱逗孩子们玩。这天，在楼下小广场，我在做运动，一个小女孩走过来道：“大纽扣叔叔，和我一起玩游戏啊。”


    我边活动边问道：“好啊，玩什么游戏呢？”


    小女孩道：“我们玩老鹰抓小鸡。”我故作摇头状道：“老鹰抓小鸡应该一群小鸡才好，我们就两个人，还是玩猫捉老鼠吧。”


    小女孩不同意道：“不行，我不喜欢当老鼠，我们就玩大灰狼抓小绵羊吧。”我笑道：“行啊，那你当大灰狼。”


    小女孩道：“不行，你是大灰狼，你要来追我，还总追不上。”我笑道：“没道理啊，为什么总是我当大灰狼呢？”


    小女孩道：“因为你大，你要让着我。”我听了笑道：“好好好，那我就当大灰狼，你准备好了，叔叔要抓了哦。”


    小女孩道：“不行，你要等我喊开始你才能动。”我答应道：“好，那你喊开始吧。”


    小女孩道：“不行，你先站到那个红框里去，你跑时只能在红框里跳着跑。”我委屈道：“为什么啊？大灰狼老了，不能总跳着跑的，我要求跑直线。”


    小女孩手一指道：“不行，你必须听我的，我是导演！”


    《请吃饭》


    作者：风袖月(boyfisher)


    火车车厢里，一个东北人和一个南方客邻座，两人对话攀谈，谈到各自的家乡美食和小吃，东北人话就多起来，他一拍南方客肩膀道：“兄弟，下车去我那儿坐，我请你吃炒拉条、酸菜炖血肠、酱骨架还有杀猪菜，管饱你，吃了还想再来！”


    南方客听了错愕，连忙摆手道：“不了，不了，我怕我水土不服。”


    东北人一听，生气道：“咋地，兄弟，你瞧不起我？”


    南方客赶紧摆手道：“不，不，不，兄弟，我这就到站了，改天，改天遇着，我一定去！”


    《投入》


    作者：风袖月(boyfisher)


    生物老师上课很投入，每次一上课就忘了下课，总得大家提示、暗示或者抗议才行。这天周末，偏赶上她是最后一节课，下课铃响，别的班级都走光了，她还在那儿提问呐：“核糖核酸和脱氧核糖核酸是怎么形成的，有谁知道？”见大家都不吱声，老师一指一个身穿绿衣服的同学道：“这个叶绿素，你起来回答一下。”


    ‘叶绿素’站起来道：“老师，该下课了。”


    生物老师这才意识到，她看了一眼手表道：“好，今天就先上到这儿吧，同学们抓紧吃饭去，吃完别忘了新陈代谢，加速合成生物酶！”


    《加错油》


    作者：风袖月(boyfisher)


    两夫妻开车出行，为了赶里程，车子一直没停，但最后丈夫膀胱憋不住了，所以，一等看到个加油站，他就对媳妇说：“你看着加点油，我去撒泡尿。”然后，撒腿就跑厕所里了。


    等他松松快快的回来，他问媳妇道：“加了油没有？”


    媳妇道：“加过了。”


    他问：“加的多少的？”


    媳妇道：“加了95块！”


    丈夫一听，禁不住拽住媳妇道：“我的妈呀，媳妇儿，你是不是对服务员也这么说的？！”


    媳妇被他拽的一哆嗦，她一把推开丈夫道：“怎么啦，你憋泡尿憋傻啦？”


    “我下车买了瓶可乐，刚好剩下95块，我就让他加95，他什么也没说，就给加上啦。”


    丈夫听了，拉住媳妇的手，深情的感慨道：“媳妇儿，你还不知道的吧，咱的车是要加92#汽油的！”

 第二十五季

    《放生》


    作者：风袖月(boyfisher)


    一个佛教徒修行，路遇一渔夫，渔夫杀鱼，一刀下去，一甲鱼的腿就被尽数斩断。


    佛教徒见了急忙跑过去，他一把拉住渔夫的手道：“南无阿弥陀佛，施主，就请放过这一生灵吧，放下屠刀，立地成佛啊。”


    渔夫道：“那我中午饭怎么办？”


    佛教徒听了，赶紧从身上掏出些银子塞给渔夫道：“施主再去买些吃的来，这个就由我放生了吧。”


    渔夫虽不悦，但看在佛教徒的面上，还是把甲鱼交给了佛教徒。


    佛教徒就捧着甲鱼来到河边，正欲放生，却见甲鱼满眼是泪，佛教徒紧张道：“我把你从屠刀下救出，你为何还要哭呢？”


    甲鱼道：“人生难，难的不在于你要面对怎样的困难，难的是把你的手脚捆起来，再让你去面对！”


    “施主，求求你，还是再给我补一刀吧！”


    《不敢用刀叉》


    作者：风袖月(boyfisher)


    跟同学一起吃潮汕火锅，其间有一个留学生朋友，因为很多食材是丸子，又用的是筷子，所以出现好几次，他把丸子夹掉到桌子上的情况，我就问他为什么不用叉子，他倒很简单，直接用中文说：“我叉到一个鼻子”并摇头耸肩做害怕状。


    我感到很好奇，就接着问他道：“是叉到猪鼻子了吗？那猪拱嘴可是很好吃的啊。”


    在座的一个同学替他回答道：“哎，你不知道，他是留下阴影了。”我问：“什么阴影？”同学说：“他有一次和一个女生吃西餐，正吃间，一个服务员不慎滑倒摔了一跤，结果就推了他一把，随后就听旁边的女生鬼叫一声，站起来捂住脸跑了。”


    “他开始还纳闷呢，后来才发现，他的叉子上叉着一块假体！”


    “从那以后，他就再也不敢用刀叉了。”


    《散户的日常》


    作者：风袖月(boyfisher)


    股市受挫，行情大跌，交易大厅里一片压抑。


    股民A悲怆道：“唉，不知道这次要装死多久才能行！”


    股民B道：“我咋感觉是在做梦呢？明明账户上有好几万股票，却怎么感觉像在欠高利贷呢？！”


    股票C道：“哎，都别说了，我都想上天台了。”


    大家正纷纷吐槽着心中各自的烦闷时，却唯独见股民E平静悠然的坐着，静看着窗外的自然景色出神，有人便走过去问：“哎，你咋样啊？莫不是万绿丛中一点红，唯你只在笑颜中？！”


    股民E回头苦笑道：“我啊，我正在这儿琢磨呢？”


    “你说，这晚上喝粥，还要不要放咸菜呢？”


    《签名售书的尴尬》


    作者：风袖月(boyfisher)


    一作家应邀于一书店签名售书，活动进行半天，来者寥寥，所售书籍更无人购买或索要签名，作家不免尴尬难奈，坐立不安。


    正在这时，一个小学生背着书包走过来，怀里还抱着他刚出版的新书，作家顿时长长出了一口气，心中暗喜道：“嗯，还好，还有个小读者，总算不至于太尴尬。”


    就见小学生来到跟前问：“买书给签名吗？”


    作家满脸堆笑道：“当然，那当然，小朋友，你想我写些什么样的话啊？”


    小学生抽出一张试卷道：“你就帮我写‘考卷家长已阅，感觉成绩尚可，多谢老师栽培’就行啦。”

 第二十六季

    《有心没肺》


    作者：风袖月(boyfisher)


    一司机被交警拦下查酒驾，交警提示道：“吹，吹，吹，不要吸。”


    司机假装嘘吹了一下，然后摊开两手道：“我已经吹了。”


    交警道：“用点力，要一口气吹到底。”


    司机耸肩道：“我就一口气，已经吹完了，没得吹了。”


    交警听了乐：“你就一口气，那你咋还站在这儿说话呢？”


    司机道：“不是，是我肺活量小，就只存了一口气，我明天再吹行不行？”


    交警笑：“偷奸耍滑是通不过的，老实的吹吧。”


    司机耍赖道：“我没肺，你让我咋吹？”


    交警一听，噗嗤一下就乐了：“你没肺？！”


    “哈啊哈，看来你不单可能是酒驾，还涉嫌醉驾呢，你没肺，那你有心没有？”


    司机又假装老实道：“这个我有。”


    交警松口气，笑道：“那就好，你有心就好，我们专治这种有心没肺的。”


    “走，跟我们上车，我带你去医院抽一管子去！”


    司机一看抵赖不过，只好就坡下驴道：“不了，大夫，我还能吹。”


    “麻烦你让我再用右肺试一下！”


    《淘古董》


    作者：风袖月(boyfisher)


    古玩市场，一游宝客四处闲逛，突然发现一个摊贩前摆着一个杯子，这杯子的造型十分的奇特，如勺似花又像酒杯，他很惊奇，就过去问摊主这是什么东西，怎么卖。


    摊主回答道：“这是明制的月光杯，玩家如果想要，八千元可以带走。”


    游客好奇的把玩了一番，正欲掏钱买下，这时摊主家老婆过来送饭，她一看游客正手捧那杯子细细的品玩，就一把抢过那杯子骂道：“你个老古董，什么破烂你都敢拿出来卖！”


    游客一看到手的东西被抢走，便不依不饶道：“哎，这物件我已经看中买下了，你怎么可以随便拿走呢？”


    摊主婆子一听，骂道：“真不是个东西，老娘的月经杯你也要？！”


    游客一听道：“哎，我正要买来考证呢！”


    “你说，是哪个娘用的杯？”


    …… ……


    《熊孩子》


    作者：风袖月(boyfisher)


    一个家长在打牌，有一个邻居走过来道：“快去看看吧，你孩子在那儿玩火呐！”


    家长道：“没事，我给的火，他就是拿去放炮仗。”


    又过了一会儿，又有一个邻居走过来道：“快去看看吧，你家孩子乱丢炮仗呐！”


    家长问：“哪儿？”


    邻居道：“就在小区池塘那儿。”


    家长不以为意道：“在池塘边上，没事！”


    又过了一会儿，又有一个邻居过来道：“快去看看吧，你家孩子炸屎呐！”


    家长道：“诈尸怎么啦？小孩子玩诈尸，吓不死人的。”


    邻居叹口气道：“不是诈尸，是崩大便呐！”


    家长听了，正欲起身过去看，这时又过来一个邻居道：“快去看看吧，不得了了，你家孩子被警车拉走了！”


    家长大惊问：“为啥？就因为小孩儿玩个炮仗？”


    那个邻居道：“不是，是你儿子烧伤啦，警车先拉去医院了。”


    家长听了大怒：“啊，谁家熊孩子干的？我找他们家长去！”


    《“中国王储”》


    作者：风袖月(boyfisher)


    国际学生夏令营开幕式，主持人道：“下面有请来自中国的王储发言。”


    台下学生一听，个个好笑，瞪大眼睛的瞧上台的“中国王储”。


    “中国王储”深深一鞠躬道：“大家好，我姓王，叫王储，我来自中国……”


    台下一片哄笑。

 第二十七季

    《变身》


    作者：风袖月(boyfisher)


    楼下小广场活动，邻家小女孩走过来，对我说：“我可以变成人类。”


    我听了不禁哈哈大笑，我打趣道：“哦，你可以变成人类啊，那你现在还不是人类，是吗？”


    邻家小女孩道：“我现在不是，我现在是美人鱼。”


    我乐得直掉眼泪，笑她道：“哦，美人鱼啊，那你能不能变成酸菜鱼啊，叔叔中午想吃酸菜鱼。”


    小女孩两手手指交叉成心型，扭头嗔怪道：“不行！我只是变来玩的，不是变来吃的！”


    《法师课》


    作者：风袖月(boyfisher)


    从图书馆回来，遇到C同学，我打招呼道：“起来啦，这是要去哪儿？”


    C同学道：“上课去，上午有节法师课。”


    我听了一愣，随后大笑道：“法师课？你这是要修炼成仙吗？”


    C同学听了自己也笑了，摇头道：“哎，昨晚玩游戏玩多了，是法理课。”


    我打趣道：“哦，那升级成功了可千万别变魔兽啊！”


    《狗见了都怕》


    作者：风袖月(boyfisher)


    宠物诊所，一顾客带着狗儿来看病，医生问怎么了，顾客说狗子被人虐待了。


    医生扒拉一遍，检查后问：“这也没见有受伤啊？”


    顾客捂了一下胸口道：“是里面受伤了。”


    医生奇怪：“里面受伤，怎么受的伤？”


    顾客道：“昨晚，我家来了一个醉汉，他看见我家狗子就抱住狂啃，还一个劲儿直说‘老婆，老婆，我可找到你了，求你千万别再离开我了，我答应你以后再也不喝酒了。’然后就抱着我家狗子睡了一夜。”


    “第二天，这狗子就不正常了，闻见酒味就哆嗦。”


    《愚人节段子之公司上市》


    作者：风袖月(boyfisher)


    愚人节，一同事转发我一则公司通告，内容如下：


    “公司正积极筹备IPO，为答谢每一位公司同仁，公司拟每人配售原始股两手，望大家踊跃参与认购。”


    我看了很平静的回复道：“IP已收到，Over!”


    《吃啥补啥》


    作者：风袖月(boyfisher)


    阿红在朋友圈发了一张照片，并附文道：“都说吃啥补啥，就不知道吃完这个，还能不能飞？”


    我看了大笑，这是一碗被吃的只剩下两个鸡头的枸杞乌鸡汤！


    于是，我在下面评论道：“飞应该是飞不了啦，不过下蛋是肯定的。”


    《记忆体》


    作者：风袖月(boyfisher)


    两岸学生夏令营，台生和陆生一起交流活动。


    早起时，台生整理行装，自言自语道：“嗯，我记忆体呢？”


    陆生听了觉得奇怪，就问：“记忆体？记忆体不在你的脑子里吗？”


    台生摆手道：“不是啦，你说的那是海马体，我说的是记忆体。”


    陆生更觉奇怪：“记忆体不是那个，那会是什么？”


    台生来回寻找，最后看到桌上的笔记本电脑，他过去拔下一个U盘道：“嗯，找到啦，昨晚用你的笔记本电脑处理照片，忘记拔下来啦。”


    陆生这才方悟台生口中的“记忆体”是什么，他不由脱口而出道：“哦，原来是这个啊，看来两岸必须要统一，不然这交流起来太麻烦！”


    台生听了，一指陆生笑道：“你又来武统我。”

 第二十八季

    《放羊》


    作者：风袖月(boyfisher)


    老师说：“明天植树节，放假一天。”


    全班欢呼。


    老师又说：“明天九点，每人带一把铁锹到学校集合。”


    学生问：“老师，你不刚说明天放假吗？”


    老师说：“啊，是啊，大家明天去植树，就不用来上课了啊。”


    全班顿时嘘声一片。


    老师说：“怎么？你们都不想放假？”


    学生说：“当然想。”


    老师说：“那你们还想什么？”


    学生说：“放羊！”


    老师说：“省省吧！”


    “你们都放羊了，那还要牧羊犬干啥？”


    《理让》


    作者：风袖月(boyfisher)


    楼下小广场活动，一个女孩带着几条狗走过来，她一边走还一边左顾右盼地喊，看到我问：“看见我家狗子了吗？”


    我回答道：“没有。”然后我问她道：“养这么多狗，不累啊？”


    女孩道：“不都是我家的。”


    我指着其中的一条阿拉斯加犬道：“昨晚是不是它在叫，跟狼似的，害人听了一夜。”


    女孩道：“我们刚从老家过来，它可能有点水土不服。”


    我说：“它那么叫，你们应该给它戴个口罩。”


    女孩道：“我们都睡着了，没听到。”


    我说：“厉害，我是真真听了一个晚上的《饿狼传说》！”


    女孩道：“那可能是我昨晚喂它咸鱼，它吃多了，齁着了。”


    我听了不由讥讽道：“什么鱼这么好？就没刺儿？！”


    女孩听了，白了我一眼道：“鲍鱼！”


    《情急口误》


    作者：风袖月(boyfisher)


    班里组织看视频，学英语，一个小女生前面不幸坐了大胖，大胖身宽体胖，把屏幕遮掩的严严实实，下面的字幕几乎看不到，他又很爱交头接耳，把后面的小女生搞的十分的火大。


    情急之下，她用手指一戳大胖的背部，大胖回头，小女生斥责他道：“能不能不要把你的球晃来晃去的，好不好？”


    话一出口，满室哄笑。


    《烤麻雀》


    作者：风袖月(boyfisher)


    一只乌鸦站在电线上哀叫，叫声凄惨如同婴儿哭嚎，这吸引了一只麻雀过来看热闹。


    麻雀不解问：“你哭什么？”


    乌鸦道：“我哭今天又要吃烤麻雀，感觉很无聊。”


    麻雀听了怒骂道：“果然是乌鸦嘴，一张嘴就哭丧，你想吃烤麻雀啊，白日做梦吧。”


    乌鸦道：“谁说我做梦，我要不看你个头小了点，我现在就烤了你！”


    麻雀道：“能耐的你，你烤啊？有本事你烤啊！”


    乌鸦道：“看来我要不烤了你，你会以为我在吹牛皮，你能站直了让我量量你身高吗？”


    麻雀听了不由的耻笑道：“你想干啥？”


    乌鸦道：“你不是不信吗？我就是想量量你身高，因为太小了我不吃。你看到你头上那根线没有，你要能站起来够到那根线，我就烤了你！”


    麻雀听了不由放声狂笑道：“小样的，还能耐死你了，别说够着了，老子劈叉一个给你看！”说罢，抬爪就搭那根线，只听“滋滋啦啦”一串爆响，麻雀冒着青烟的掉了下去。


    乌鸦哀叫一声道：“哎，没胆不算啥，无知才可怕！”


    “麻雀不懂电，敢劈高压线！”

 第二十九季

    《成功的慰藉》


    作者：风袖月(boyfisher)


    驾校考场上，一个女学员不停地哭，驾校工作人员走过来慰藉道：“哭什么？失败是成功他妈，再考一次就行了。”


    女学员委屈道：“你说的挺好，你不知道这都第三次了？”


    驾校工作人员道：“嗨，这算啥，跟我比，这都不值一提。”


    女学员抹泪问：“那你考了几次？”


    驾校工作人员道：“我考的多了，因为总也不过，所以干脆应聘到这儿工作了，一边工作，一边学习。”


    女学员听了诧异：“那你还没过？”


    驾校工作人员道：“没呢！”


    女学员道：“那你什么时候来这工作的？”


    驾校工作人员道：“没生孩子前。”


    女学员惊讶的问道：“那你孩子几岁啦？”


    驾校工作人员道：“他还小，才小学三年级。”


    《马上》


    作者：风袖月(boyfisher)


    去锡林郭勒盟大草原玩，当然少不了骑马，站到高头大马前，我兴奋之情难以言表，激动的问一旁牵马的牧民道：“怎么上去？”


    牧民道：“马上！”


    我听了很高兴，但又很纳闷：“马上？怎么上？”


    牧民又道：“马上就上！”


    我听了就更糊涂了，便大声道：“我现在就要上，你帮我上啊？”


    牧民瞪了我一眼，一指马缰上挂着的二维码道：“码上，必须码上，没码不让上！”


    《套近乎》


    作者：风袖月(boyfisher)


    有一个老乡，总爱认老乡，有事没事的和别人套近乎。


    这一天，在小广场上，他遇到一个女人打电话，便走过去套近乎道：“哎，老乡，河南来的吧！”


    那女人听了厌恶道：“谁跟你老乡啊？你从哪儿听出我是河南的啦？”


    老乡道：“我刚听你那儿说中，不是的吗？”


    女人不屑道：“是吗？说中就是河南的啦，我刚才说的是男人不忠，你就过来跟我套近乎，那我要说男人不行呢？”


    老乡热乎道：“美女，俺行！俺行！！”


    女人照他脸啐了一口骂道：“妈的，你中，老娘还不中勒！”


    《打肿脸充胖子》


    作者：风袖月(boyfisher)


    山旮沓有一人，特爱充大款，没事就爱穿各种各样的名牌，四处显摆。这一天，他又穿了一身名牌，系着那比手指还粗的金项链游街闲逛，逢人便颔首微笑，好像每个人都认识他似的。


    等走到一家门店前，一个店员拦住他叫卖道：“先生，买条领带吧，……”


    “假大款”一挥手道：“买什么领带？你没看我穿的是什么吗？”


    店员听了疑惑不解道：“你是说跟您这金项链不搭配？”


    “这个不要紧，你把项链系外面就行了。”


    “假大款”听了，朝地上啐了一口，一指服饰上的铭牌道：“什么玩意儿，你懂不懂啊？你没看我穿的这是啥？”


    店员迷惑，“假大款”拍打着铭牌道：“这是阿比达（abidas）的，阿比达（abidas）的，你看清楚了，我系领带能跟这个搭配吗？”


    《失眠之过》


    作者：风袖月(boyfisher)


    一只老鼠偷偷摸摸出来找吃的，被猫头鹰看到，一把按住，老鼠哀求道：“大哥，求求你，放过我吧！”


    猫头鹰道：“你小子鬼鬼祟祟的，我已经盯你很久了，你想我放了你也行，但你必须说出一个我能放你的理由。”


    老鼠道：“大哥，我有失眠症。可我知道您老总值夜班，所以我特意选在了白天出门，但没想到您老白天也不休息啊！”


    猫头鹰听了，叹口气道：“哎，我们都是同病中人啊，我也总失眠，晚上睡不着觉，所以才改上白班的！”

 第三十一季

    《摆脱嫌疑》


    作者：风袖月(boyfisher)


    同学邀请我去他们学校访玩，同学和我都是高中同窗，我们同在一个城市，却分读不同的大学，他学的是化工专业，我学的是文法专业。


    在他那儿吃喝闲逛半天后，我们一起坐下来，在宿舍打麻将。


    正打期间，同学一皱眉道：“嗯？谁在那儿生产硫化氢呢？”


    在座的人顿时都把目光投向我这个外来客，我急忙“撇清嫌疑”道：“别看我哦，我可是脱硫专业的。”


    《离是不离》


    作者：风袖月(boyfisher)


    凌晨三点，邻居吵架，吵的我无法睡觉，就想爬起来去劝一下。结果楼上楼下的找，跑了好几趟，就是无法确定是哪家，因为大凌晨的，每家都关着门睡觉，又总不能挨家敲门去确认，所以我只好无奈地回去躺着听着。


    就这样听着，听着，一直听到天大亮，我脱离愤怒地发文到朋友圈道：“哎，离还是不离？为啥就不能痛快点啊？！”


    朋友见了回复道：“To be or not to be，这确实是个问题？”


    我回复道：“Two bee。”


    《生子当如此》


    作者：风袖月(boyfisher)


    偶遇有人逗孩子，孩子这样回答，我不胜感慨：“生子当如此！”以下是孩子问答，众看如何。


    有问：“如果爸爸和妈妈离婚，你跟谁走？”


    其答：“我跟家走。”


    有问：“如果他们都不要你，那你跟谁走？”


    其答：“我跟爱走。”


    有问：“那你爱谁？”


    其答：“爱谁谁。”


    《B面》


    作者：风袖月(boyfisher)


    夏天午休，媳妇对我说：“完了，我出疹子了。”


    我说：“哪里？”


    媳妇说：“屁股这里。”


    我扒拉看了一下道：“嗯，有几个红点子，应该是睡凉席出汗捂的，把凉席撤了就行了。”


    媳妇道：“哪里，人家另一边还有呢？”


    我说：“是吗，那你翻B面给我看看。”


    《拌嘴的高度——为孩子》


    作者：风袖月(boyfisher)


    老爸老妈打嘴仗，孩子在沙发上听着笑不停。


    老妈说：“真是不中用，孩子要是报不上名，全怪你！”


    老爸说：“怎么怪我嘞？材料我都准备齐了，你说要去的啊！”


    老妈说：“我说去，你就甩手不管啦？我肚子痛去趟厕所，你就看着干锅啊？”


    老爸说：“那你去厕所也应该告诉看一下啊！”


    老妈说：“什么都要我说，我没说么？跟你说我想吃酸的了，你说你买什么了，不知从哪儿弄来些酢酱草，你以为你在养羊啊？”


    老爸说：“我有给你买酸辣粉啊，酢酱草那是我路上摘的。”


    老妈说：“酸辣粉是你自己想吃吧？没事儿你摘什么草啊，你以为你是小蜜蜂啊？”


    老爸说：“谁沾花惹草啦？谁小蜜蜂啊？家里的那些花不都是你要买的吗？我采个野菜就不行啦！”


    老妈说：“叫你买你就买？你咋不买口棺材啊？”


    老爸说：“好啊，你说买啥样的吧？要一室一尸的还是一室两尸的？”


    老妈说：“呸，要死你自个儿死去，退休连个医保都没有，你临死还想拉个陪葬的啊！”


    老爸说：“咋的，你不跟我死，你还想跟谁死？难道你现在就想闹分居？”


    老妈说：“我倒是想分居了，你有房吗？”


    老爸说：“嗯，这句话我好像以前也听说过啊？我记得结婚前你就说‘你有房吗？有房我就答应你’。”


    老妈说：“现在跟以前能一样吗？现在不是有孩子吗，我得给孩子留一手啊！”


    孩子笑：“哎，我看我就是一个药引子。”

 第三十二季

    《刚毛》


    作者：风袖月(boyfisher)


    酷夏中午，两夫妻在床上午睡，妻子睡醒，懒懒地伸了个腰，然后一翻身，把两条腿压到丈夫脸上。


    丈夫哎哟一下推开妻子：“哎哟，我的妈呀，你这是腿毛啊，还是刚毛啊？扎死人了。”


    妻子惊问：“有这么严重？”


    丈夫道：“可不是嘛，扎的我都出麻疹了。”


    《May Day》


    作者：风袖月(boyfisher)


    有一艘船在大洋上开了十几天，也没碰到一艘船，船长和船员都变得有些倦怠，船长就安排驾驶员轮换开船，自己则下底舱去睡觉了。


    正睡之间，大副过来报告说：“船长，无线电里有人呼叫！”


    船长正睡的沉重，猛一下被叫起，还有些迷糊，他问：“呼叫什么？”


    大副说：“呼叫‘may day，may day，may day’，连着呼叫好几遍。”


    船长睡意正沉，迷迷糊糊道：“May Day？今天不是劳动节啊？”


    于是问：“雷达、海图有什么异常没有？”


    大副道：“没有，现在是晚上，瞭望也什么都没看到。”


    船长道：“那就不管它，让我再睡一会儿。”


    刚要躺下，突然一下惊醒道：“哎呀，这是求救信号啊，我咋迷糊成这样了呢。”


    他赶紧大喊道：“停船，快停船！”


    可是已经来不及了，一连串的哐哐碰撞声，大船已经和另一艘船碰撞上了，接着就听另一个船上的人开骂道：“他妈的，你们连个懂英语的都没有？”


    “may day，是让你们来营救，不是让你们来撞我！”


    《袖月笑谈之生活错感》


    作者：风袖月(boyfisher)


    看住宅的销售，感觉别人都很有钱；


    看物价的增速，感觉我比谁都困难；


    看贷款的利率，感觉钱应该好赚；


    看自己的网店，感觉天天像是空单；


    看股市的指数，感觉大家都很挣钱；


    可看自己的账户，就想申请个破产！


    《为啥被看护》


    作者：风袖月(boyfisher)


    救护车里，病人惊起，他问一旁的救护人员道：“我怎么在这里？”


    救护人员笑道：“你不知道？”


    病人道：“我怎么知道。”


    救护人员道：“你打119报火警，你说你是龙王爷，要跟消防队比赛降雨力。”


    病人听了道：“哦，我喝多了，那你们干嘛送我去医院？”


    救护人员道：“这不是救护车，这是去‘康宁宫’的车。”


    病人惊道：“去哪儿？为什么？你们凭什么送我去那儿，还把我捆住！”


    看护道：“你想知道为什么，那你知不知道你报火警以后又干了啥？”


    病人摇头，看护道：“你又打了122，你说你看到一辆消防车被水淹，请求支援。”


    病人不解道：“我就是耍个电话嘛，你们干嘛要捆我？”


    看护笑：“我们最后是接到110电话才到的，110说‘你对他们说你是天庭的神犬，要跟他们的警犬比试一下功力。’110处理不了这种问题，所以才联系我们的。”


    病人听了，直挺挺躺倒下去道：“哎，还是喝醉了好啊，喝醉了我才知道我是谁啊！”


    《老大》


    作者：风袖月(boyfisher)


    儿童节，朋友发了一张照片到朋友圈，那是她穿着手写“幼儿园老大”T恤的照片，衣服上的几个“幼儿园老大”字写的跟狗啃似的，歪歪扭扭，不是多一点就是少一横的。


    她吐槽道：“和儿子一起动手印染了件T恤衫，我明明写着‘幼儿园老大’，儿子却偏说我是 ‘幼儿园老太’！”


    我看了评论道：“老天之下是老大，老太确实多余啦。”

 第三十三季

    《太大條》


    作者：风袖月(boyfisher)


    我条件不好，很少买衣服，有邻居就送了些衣服给我穿，不过要命的是，她丈夫大概一米八多，我则一米六多，她丈夫的短裤我穿起来，就像一个五五分的大裆裤。


    有一个香港邻居，见我穿这么大号的鞋子和短裤，甚是惊讶，她吃惊道：“你猴赛雷，短褲都大條過人！”


    我笑笑说：“你这样都吃惊？那我穿T back，你就更吃惊了！”


    《鸡饲料》


    作者：风袖月(boyfisher)


    周末去超市，想到晚上有球赛，就买了几瓶啤酒、一包瓜子还几袋有泡椒凤爪。


    收银员听了一脸的迷惑，我连忙一扒泡椒凤爪道：“这个买一次，其它的再买一次。”


    收银员明显很不解，但秉持着良好的客服精神，她还是来回操作了两次，把款收了。


    付完款，我感觉很愧疚，就笑着对她解释道：“对不起，我这是给小鸡儿买饲料的。”


    这不解释还好，一解释，感觉收银员都石化了，从她的眼神里，我仿佛看到一个亘古时期外来的异星球怪兽！


    《红利》


    作者：风袖月(boyfisher)


    节前，朋友问：“股市怎么样，今年有没红利？”


    我说：“年年都有。”


    朋友艳羡道：“好啊！”


    我说：“怎么样，要不要听听我给你汇报汇报？”


    说罢，口占打油诗一首道：“股市红利真是好，节前红包必给到。辛苦积攒一辈子，今日坐看烟花笑！”


    《才运不济》


    作者：风袖月(boyfisher)


    一小伙应聘到一肉铺，老板让他先切几块肉看看，小伙子三下两下，切的骨肉分明，肥瘦相间，老板点头满意道：“嗯，可以，看来你以前常割肉啊。”


    小伙子笑道：“嗯，老实说，割肉还不是我最擅长的。”


    老板一听，便问：“哦，那你最擅长什么？”


    小伙子道：“清仓！”


    老板听了大喜道：“哎，那好啊，我有一个朋友工厂倒闭了，手里正好积压了一堆手机壳，你帮着清一下啊？”


    小伙子道：“大扫除，我不干！”


    老板听了骂道：“你个鳖孙，哪来的哪去，滚犊子去！”


    《食物链克制法》


    作者：风袖月(boyfisher)


    一主播直播吃章鱼，结果被章鱼的触手吸在喉咙上，脸憋的通红，于是不停地呼叫“help,hlep”。


    一观众看了大声道：“快把鳗鱼丢进去！”


    众观众皆骂他用心叵测，那个观众大声道：“你们懂个啥，这叫食物链克制法，鳗鱼是章鱼的天敌！”


    《贴现》


    作者：风袖月(boyfisher)


    老丈人到女婿家过年，问女婿：“我女儿什么时候去上班？”


    女婿道：“不用，就在家带孩子，我请她做家庭主妇。”


    老丈人问：“那月薪多少？”


    女婿弱弱道：“很多。”


    老丈人又道：“那年终奖有吧？”


    女婿挠头：“有，有，就是有有……”


    老丈人一看女婿那样，便一皱眉道：“有啥啊？吞吞吐吐地，你不会还想我贴现吧？”

 第三十四季

    《姐夫高危》


    作者：风袖月(boyfisher)


    姐夫是一知名IT企业工程师，我常羡慕他的工资福利和待遇，但他却想换个工作，想辞职，我问为啥，姐夫说：“领导开会说，今年年会在五星级酒店里开，公司给每人分配一间房，吃喝玩住和娱乐，公司全包，还可以带家属，费用全免。”


    我听了，艳羡的眼珠子都掉下来道：“哇，真是太幸福啦，上哪儿去找这样的公司啊？”


    姐夫冷冷看了我一眼道：“你没听我说完呐，公司领导还说，今年春节不放假，就在酒店里过年，大家可以放开膀子随心所欲的加班，不管怎么做，反正今年春节务必要把操作系统搞出来！”


    姐夫说完，哀叹道：“唉，姐夫是个高危行业啊！”


    《相亲误会》


    作者：风袖月(boyfisher)


    出去去相亲，开场有些静默，无关痛痒说了两句客气话后，女孩便抱着咖啡盖奶吮吸着，过了一会儿，她开口问道：“有房吗？”


    男孩惊愕，随即应道：“有啊，要我开一个吗？”


    女孩听了，骂了一句“白痴”，然后抱起咖啡起身就走，临走时语重心长的说：“你不该来相亲，你该去看病”。


    《吵架功效》


    作者：风袖月(boyfisher)


    朋友发微信圈道：“和人吵了无数次，没人能吵过我。”


    我看了笑了，评价道：“嗯，吵死他们，好像吵死人不用偿命。”


    朋友回复道：“人家其实很淑女的，只是被生活逼成了泼妇。”


    我笑了，回复道：“嗯，吵一吵挺好的，我有时都跟自己吵，这个治疗抑郁症特有效！”


    朋友发了个白眼表情道：“那你治好了吗？”


    我笑道：“已经治好了，就还剩一点小分裂。”


    《双杀》


    作者：风袖月(boyfisher)


    产房里，医生兴奋的对一个产妇说：“恭喜你啊，这次是个‘双黄’的。”


    一旁陪产的丈夫一听，混怒道：“是吗，那上次是个啥样的？”


    医生方悟自己说错话，正欲解释，产妇一旁化解道：“人家头一次生二胎，老实说，还有点小紧张呢。”


    《化学》


    作者：风袖月(boyfisher)


    个人条件不好，所以邻居常周济我，这一天邻居让我去她家，到了塞给我一袋食品，并说：“我明天去香港，冰箱里的东西你都拿去消化了。”


    我一拎挺重的，便说：“咋这么多？你明天走，应该留点啊？”


    邻居道：“不用，我还有。”


    我感恩道：“那谢谢了，菩萨，这个够我吃半个月的了。”


    邻居道：“不要存着，抓紧时间吃，这些东西很化学。”


    这句话我听的迷惑不解，便问：“很化学？啥意思？”


    邻居一挥手道：“这是广东话，就是容易坏，你可别放久了。”


    我听了笑：“啊，这样啊，我说我化学老学不好呢，怪不得呢，今天又多学了一课。”


    《尿憋》


    作者：风袖月(boyfisher)


    大哥发了个微信红包让我领，我推辞没领，大哥就骂我：“尿憋”。


    一旁在座的小侄子不解的问：“大伯说你‘尿憋’是啥意思？”


    我正在看股市，想了一下，便开玩笑道：“那是你大伯夸我呢，尿憋就是为了看股市行情不错过，有尿也先憋着，形容一个人很有定力的意思。”


    大哥在一旁听了哈哈大笑道：“那你尿憋的真厉害！”


    小侄子听了就又问：“那二伯一定挣了不少钱吧？”


    我问：“这你从哪儿看出来的？”


    小侄子道：“我看你一天到晚的尿憋啊。”

 第三十五季

    《赚了》


    作者：风袖月(boyfisher)


    老爸找舅舅打麻将，回来我问他：“输了赢了？”


    老爸道：“赢了。”


    我问：“打多大的，赢了多少？”


    老爸道：“打五毛的，我赢了七块！”


    我笑：“哎，还不够坐车的。”


    老爸道：“还是赚了，我没坐车，走回来的。”


    《温习》


    作者：风袖月(boyfisher)


    同学发了几张照片到朋友圈道：“和儿子一起上英语课！”


    我看了，开玩笑道：“嗯，很好，学习很专心，以后见了面，就不用再用河南话跟我打招呼了。”


    同学回复道：“一直在说标准的河南方言！”


    我笑了，回复道：“好，啥时遇到，我跟你再温习一下大李庄方言。”


    《查好友》


    作者：风袖月(boyfisher)


    老公洗澡出来，见老婆在翻看自己的手机，老公说：“你又查我。”


    老婆说：“我手机充电呢，用一下你的。”


    老公说：“你充电还追剧呢，你想干啥？”


    老婆说：“我把一个好友误删了，我找找。”


    老公说：“你好友？哪一个？”


    老婆说：“你不认识。”


    《被骗掉灵魂》


    作者：风袖月(boyfisher)


    银行窗口，工作人员反复提醒一个大妈，不要轻信电话转账，以免资金被骗，大妈说：“我知道，这不是电话转账，他就在我身边呐。”老人说完，身后一个人俯身过来道：“您好，我是阿姨的干儿子，转吧，这帐没问题，这是阿姨买长生福地的钱。”


    工作人员听了，警惕的问：“什么长生福地？”老人道：“就是墓地。”


    工作人员听了，赶紧劝阻道：“大妈，买这个你想清楚了吗？这么大一笔款子，还是先和你儿女商量商量吧，可别把一辈子的心血都打了水漂了。”


    大妈却毫不迟疑，坚决道：“没事，早晚都要买，不用和他们商量！”


    “再说，他们也不常来看我，这个还半价呢，划算！”


    工作人员再次提醒道：“大妈，那你看好了吗，为什么半价，可别上当受骗了！”


    大妈摆手道：“冇问题，干儿子跟都我说了，这是一块夫妻合葬墓，另一半已经有人了。”


    工作人员一听，感觉头皮直发麻，竭力劝阻道：“大妈，那你都知道是合葬位了，为啥还要买呢？”


    大妈说道：“我知道，我已经离婚了，这个没关系，再说死后有个伴也挺好的。”


    工作人员听了更觉事情严重，死劝道：“大妈，那你都看好了吗？产权证有没有？手续全不全？…………”


    大妈不等工作人员提醒完，挥手道：“死人，还要啥产权？！”


    《自命题作文》


    作者：风袖月(boyfisher)


    每个人都有疯傻出格的时候，我记得我小时候，就做过几次出格的事。有一次上作文课，那天赶上老师有事，到了课堂她就交代了一句“今天作文题目自拟，下课我来收”，然后就走了。


    我头一次写自命题作文，感觉一下就兴奋起来，于是洋洋洒洒写了一大篇，就等老师回来收。结果，她回来一看我的作文题目就怒了：“张红坤，你很能耐啊！《论响屁与臭屁》，一个屁，你都能给我扯半篇！”


    “去，给我回去叫家长去。”


    同学听了，满堂哄笑。

 第三十六季

    《鬼吓的清明》


    作者：风袖月(boyfisher)


    清明节，去上坟，看到一空地那儿，远远站着一个中年人，他探头朝一个坟里喊道：“儿子，下面空气怎么样？”


    我听了吓得浑身寒毛直立，感觉头皮都要炸了，忙紧紧走几步跑了过去，就听背后那个中年男人喊：“别害怕，孩子！”


    “我们不是鬼，我们就是来挖坟的！”


    《小鬼很鬼》


    作者：风袖月(boyfisher)


    夏日中午，老妈从冰箱里抱出冰鲜的西瓜，切开大家吃，瓜刚一切开，小侄子就一手一个抓去俩，他先冲一牙西瓜上咬了一口，然后放到桌子上，接着又去啃另一牙西瓜。


    我看了既好气又好笑，便问道：“哎，你个小鬼，你咬一口放一边，你啥意思？”


    老妈说：“这你就不懂了吧，这家伙鬼着呢，他这是怕别人跟他抢西瓜呐。”


    我说：“这样就没人抢了吗？”


    老妈说：“你抢啊？你会啃别人吃剩下的？”


    《惊为世人》


    作者：风袖月(boyfisher)


    和朋友一起散步，遇到一个人带着两条狗迎面走过来，我说：“咱走别的地方。”


    朋友问为啥，我说：“我不喜欢狗，现在养狗的人很多，但懂文明养狗的却很少。”


    朋友也深有同感说：“是啊，现在小区里散步，哪哪都能看到狗屎。”


    我说：“有些人养狗还算文明，出来遛狗还能牵下狗绳，铲个狗屎啥的，可也有那龌蹉的，做出的那事简直让人瞠目，我就曾见过一个人和自己的宠物狗在一个盘子里用餐，看了简直让人不可思议！”


    朋友听了说：“嗨，那多大点事，你没见过的多着呢，我的一个朋友就养了一条狗，他天天买肉给狗吃，自己吃素。”


    “啊！还有这样的事？！” 我听了很震惊，感觉有些叹为观止，惊为世人。


    朋友笑道：“嗯，他是个素食主义者！”


    《远程鉴定》


    作者：风袖月(boyfisher)


    我打电话找物业反映一件事：“旁边那栋楼有人唱歌，天天的，很烦人，麻烦管家上门提醒一下。”


    物业道：“小区里有几个搞音乐的，会不会是他们。”


    我说：“不会，应该是个精神病，每天一大早就在阳台上唱歌，很大声，吵死人的那种，是个老太太，可能精神有问题。”


    物业笑道：“人家唱个歌，你也不能就说人家是精神病啊。”


    我气道：“那是不是精神病，看一下就知道了啊，我跟你说，那老太太，每天只唱一句，周而复始，都不带换磁带的，你说这还不是精神病？你不信是吧？那我跟你学一下。”


    接着我就学唱起来：“沥沥啦啦沥沥啦，天空出彩霞啊，沥沥啦啦沥沥啦，天空出彩霞啊。”


    “沥沥啦啦沥沥啦，天空出彩霞啊，沥沥啦啦沥沥啦，天空出彩霞啊。”


    “沥沥啦啦沥沥啦，天空出彩霞啊，沥沥啦啦沥沥啦，天空出彩霞啊。”


    物业那头急喊道：“停停停，行了，我远程鉴定过了，我支持你！”


    《比冻》


    作者：风袖月(boyfisher)


    一对夫妻很懒，冬天谁都不愿意起来做饭，两人在被窝里争论半天，媳妇说：“这样吧，我们比谁耐冻，谁输了，谁起来做饭。”


    丈夫同意，两人就用脚踢开被子，只露小腿以下部分在外面冻着，寒冬腊月的，没冻没半个小时，丈夫就投降了。


    媳妇得意洋洋道：“哼，你冬天里穿裙子，跟我比冻，简直是卖刀不看对象——跳梁！”


    丈夫不服道：“切，你以为我输给你了吗？”


    “那是我膀胱该起来打卡了！”

 第三十七季

    《请神愿》


    作者：风袖月(boyfisher)


    一同事在桌上摆了几个桔子还插了一个红包，我说：“干嘛呢？”


    他说：“请个神。”


    我笑：“哦对了，今天是女神节是吧？那干嘛在这儿拜呢，自己送过去不就行了嘛？”


    同事道：“要有就好了，我现在不正祈祷上面赐我一个的吗？”


    《辞谢》


    作者：风袖月(boyfisher)


    新来的员工办理交接手续，我很纳闷，就问人事：“咋回事？才来两天就辞谢？”


    我听了笑：“私人物品，啥私人物品？我苹果也在里面呢。”


    人事白了我一眼道：“你不知道，这事说起来都让人呕心！”


    我见人事如此激愤，不禁脱口而出道：“不会吧，难道她还放了大便不成？！”


    人事愤愤道：“都是分泌物，有什么区别！”


    我笑：“那不一样，母乳也是分泌物，可是很圣洁啊，我们是不是应该更宽容一些，不要把它和排泄联系在一起。”


    人事听了我的话，对我很生气道：“嗯，我看你也可以辞了，不用泄。”


    《治愈》


    作者：风袖月(boyfisher)


    分铺位，A同学上铺，B同学下铺，A就对B说：“咱们换一下吧，我睡不惯上铺。”


    B白了他一眼，拒绝道：“不行，我就喜欢睡下铺。”


    当晚熄灯，A从上上铺爬下来，然后跑了出去，过不多会儿，他又爬回到铺上，又过不多会儿，他又从铺位上下来然后又匆匆跑了出去，如此周而复始，上上下下，往来反复，搞的B无法睡觉，他就十分生气叱骂A道：“你他妈没毛病吧，没事一趟趟瞎折腾啥？”


    A连声对不起道：“对不起，对不起，我这人有个毛病，一睡上铺就失眠，还总起夜。”


    B听了既生气又无奈，于是对A说：“那我们就换一晚上看看，不然咱俩谁也睡不着。”


    于是两人换铺，结果当晚就平安无事，两人都睡着了。


    可到了第二天，还是如此，B无奈只好和A互换了铺位。


    可从那儿以后，A就再也没有起夜过，B就很奇怪，便问他：“你这什么怪毛病啊？”


    A笑说：“我也不知道，反正一睡下铺，就痊愈了！”


    《互动问答》


    作者：风袖月(boyfisher)


    在楼下小广场活动，被孩子们拉着玩大灰狼捉小羊，捉了半天我到条石那儿坐下，孩子们非要拉我起来接着玩。


    我说：“叔叔累了，玩点别的吧。”


    孩子们说：“好啊。”


    我说：“那就玩‘我来问你来答’吧，你们提问我来回答，我来提问你们回答，打错或不答就挨罚。”


    孩子们答应，一个小女孩先问道：“白云为什么是白色的？”


    我回答说：“云是由水蒸发形成，本质上就是水气，因为反射太阳光而呈现白色。”说完我说：“好啦，现在该我提问啦？请问‘白鹭的屎为什么是白色的？’”


    孩子们听了个个和尚悟道——直捂脑袋，旁边的家长听了哈哈大笑。

 第三十八季

    《分割财产》


    作者：风袖月(boyfisher)


    妻子朋友来找她，妻子对我说：“我朋友离家出走，心情很糟糕，我陪她出去走走。”


    我问：“那晚上什么时候回来？”


    妻子问了一下朋友，然后对我说：“晚上可能喝点酒，太晚的话就不回来了。”


    我说：“那好，那你把我的工资存折还给我。”


    妻子楞，问：“干什么？”


    我说：“那属于婚前财产。”


    后来，妻子就没去陪朋友，我们扯了一晚上的“共有财产”。


    《神逻辑》


    作者：风袖月(boyfisher)


    楼下操场散步，看到一大妈在那儿对着月亮拍视频，有人说：“拍照就行了，干嘛拍视频？月亮又不动！”


    大妈说：“我在动啊！”


    《绝地求生》


    作者：风袖月(boyfisher)


    老妈起来时，发现脸盆里的大闸蟹跑了一只，老妈感慨道：“真是绝地求生啊！我压着盖呢，它是怎么跑出去的呢？”


    儿子听了笑道：“你看没，妈，大闸蟹都会玩这个，说明它妈对这个很认可。”


    老妈一敲擀面杖气道：“胡扯八连，我看你是玩游戏玩入魔了，是不是我非蒸了你，你才死心？！”


    《不是一个鸟》


    作者：风袖月(boyfisher)


    奇百特让我网上帮她买画板，我问她做什么，她说一时兴起想学画画。我就告诉她如果是这样，那不如去二手店买一个，我们这边有个二手市场，那里应该有卖的，这样好，如果到时又不想画了，就是扔掉也不会觉得浪费。


    奇百特听了就说好，便问我二手市场在哪儿，我告诉她说：“滨河路，菜鸟那儿向左二百米就是”，奇百特听了兴致盎然的就去了。


    结果一回来，她就劈头盖脸把我骂了一顿，非说我故意耍她，那儿根本就没什么二手市场！我还纳闷，因为一个月前我去医院时，在那儿逛了半天，但又没法辩驳，因为现在变化太快，那市场也许拆迁、也许关闭那都是有可能的。


    不过第二天，赶上我大哥让我帮他转一笔款子，因为手机APP单笔转账额度受限，我只能跑去柜台办理。那天是星期六，我们这边的银行网点周六休息，我担心那边着急用钱，就骑车去了医院那边的，没想那儿的网点也休息，全市都是这样。无奈我只好再回来，等我回来的时候，正好路过那个二手市场，看到它还“健在”，我就感觉既生气又委屈，于是就用手机拍了照下来。


    回来时心中还在想，这个奇百特怎么这么爱无缘无故骂人呐，正想间，看到路口另一侧楼房上悬挂着一条横幅，上面写着“莱乌互动”，我顿时就明白怎么回事了。于是一见到奇百特，我就掏出手机给她看，她问：“干什么？你干什么？”


    我激动道：“你看看，你看看，咱们是一个鸟吗？！”


    《秃顶的原因》


    作者：风袖月(boyfisher)


    两个男人坐在产房前的长椅上，一个男人看着另一个男人，然后摩挲了一下头顶意会道：“你这是后来的，还是天生的？”


    另一个道：“当然是后来的，整天为家奔波劳苦，累的，你呢？”


    那个说：“一样，我是个作家，每天都要写作，操心费脑的。”


    这个就说：“那就别写了呗。”


    那个说：“不行，不能断，一断就成太监了！”

 第三十九季

    《生物应激反应》


    作者：风袖月(boyfisher)


    生物课，老师讲生物应激反应理论范式，老师问：“有谁能举个简单的例子”？


    他环视了一圈点名道：“张红坤，你说一下。”


    我起来不假思索道：“夹腿。”


    老师说：“详细点”


    我说：“用腿夹住。”


    全班哄笑。


    老师笑，说：“别说话没头没脑的，你说清楚点。”


    全班哄笑，有人笑崩。


    《百炼成诗》


    作者：风袖月(boyfisher)


    两个人穿越沙漠，途中遇到一口井，但它却是枯的。


    一个说：“只能接着走下去，我们的时限只有三天！” （根据相关研究，一个人在没有水的情况下，最多只能生存三天）


    另一个说：“我身体已经透支，很难再接着走下去，即使走出去恐怕也是一个废人，那还不如就坐在这里等降雨，二选一，我选择好死。”


    后来，一个人死在了井边，另一个人走了出来。不过走出来的那个由于严重的脱水反应，造成不可挽回的身体损伤，每天只能躺在床上修养生息，靠着写诗打发后半生。有记者采访他，问及他对那个好死的看法，他说：“在那种情况下，等死是最傻的，在现在的情况下，等死也是最傻的，我不等死，所以我成了一名诗人。”


    《专业性关心》


    作者：风袖月(boyfisher)


    医学院食堂，一同学去打饭，他说：“一份葱爆羊肉，一份米饭。”


    打饭阿姨铲了一勺葱爆羊肉，然后抖落到同学饭盆里，同学看了一眼阿姨，关切道：“阿姨最近身体还好吗？有什么不舒服的吗？”


    阿姨听了莫名其妙，她感谢道：“谢谢啊，我还好啦，有什么事吗？”


    同学关心道：“那你要多注意身体啊，阿姨，我看你表情发呆，还不爱笑，手有时还不自主地颤抖，我担心你这是帕金森病的前兆。”


    《缺心眼子》


    作者：风袖月(boyfisher)


    一同学在网上买了一把密码锁，很兴奋的想试一试，就带到澡堂子里，用它锁好储物柜，然后满意的去洗澡了。等他回来，却发现自己的储物柜是开着的，他十分气愤道：“哎，谁这么缺德啊，连人衣服都偷？”


    正这愤愤不平呢，一个同学走过来附和道：“可不是嘛，他妈的，现在缺德的人真多，老子去洗个澡吧，回来柜子就被人锁了，好在是三位的密码锁，搞的老子解锁了大半天，身体都变凉了！”


    “我就是他妈奇怪：谁这么缺心眼子，非要给我安把密码锁？！”


    《草好》


    作者：风袖月(boyfisher)


    两个草原来的朋友，谈起各自家乡的草原，都说自己家乡的水草好。


    一个说：“我们那儿的草原，水肥草好，马羊吃了蹭蹭的长膘，奶牛吃了，产奶量特别高。”


    另一个说：“那也没有我们那儿的草原好，我们那儿的草高，游客去了都往那儿跑。”

 第四十季

    《正确打脸的方式方法》


    作者：风袖月(boyfisher)


    一父亲带孩子赶集，看到一个摊贩那儿卖糖果零食，就走过去问价，因为没有实码标价，所以一连问了好几个都没买，摊主阴阳怪气的骂道：“穷酸样，你买不买啊？买不起啊就别问！”


    那父亲被摊主的话气的够呛，他就想直接怼骂回去，但看在孩子的面上，他忍住了。他从口袋里掏出钱包，然后从里面抽出一叠钞票，扬了扬对摊主说：“你说谁买不起啊？你这是有偿问价吗？你就是问一句一百元，老子也买的起！”


    摊主见买家掏出这么钱出来，便见钱眼开道：“啊，抱歉了，刚才见你总问不买，还以为你故意耍哪，怎么样，老板，跟孩子买几斤吧？”


    那父亲生气道：“不行，咱们得把刚才的事说清楚了，到底是谁买不起，是谁穷酸？我刚才问了你几句，就按一句一百块，咱算算一共多少钱？”


    那摊主一听这话，不由心中狂喜：“哎哟妈吖，今天碰见一个人傻钱多的二百五！”那父亲刚才一共问了六次，于是他比了一个八字，满脸堆笑道：“哦，老板，您老刚才就问了八次，您老不用太慷慨，甩个三百五百的就行！”


    那父亲听了，就数出八百块钱来，之后又一连数了好几次才确认，数的那个摊主心里如猫抓一般痒不可耐！


    结果到了最后，那父亲却把钱交给了自己的孩子道：“去，拿去打气球去。”


    “千金散尽还复来，有钱就该买个笑儿！扔给王八？”


    “那不是撒币撒到茅坑里，花钱找臭的嘛？！”


    《南方也会冷吗》


    作者：风袖月(boyfisher)


    快过年了，同学打来电话，我问：“老家现在天气怎么样，冷不冷？”


    同学说：“外面下雪了，贼冷！”


    我说：“屋里有暖气吧？”


    同学道：“嗯，没暖气早就冻死个球的了，还能给你打电话？”


    我说：“也是，确实冷，冷的我就想这么一直躺着。”


    同学吃惊道：“怎么，你还没起来的吗？都十二点啦？”


    我回答道：“不，我感觉只有零点，我不想起来，我只想躺着。”


    同学奇怪道：“哎？南方也会冷吗？”


    我说：“当然啦，在北方，你多曾见过河里冻死鱼的？可在这里，那就很稀松平常了。”


    同学听了不信道：“真的吗？别胡扯了！”


    我笑骂道：“当然啦，白痴，因为我们都是热带鱼啊！”


    同学那头哈哈大笑！


    《预防针》


    作者：风袖月(boyfisher)


    带孩子打预防针，孩子害怕，我就安慰她道：“怕什么，打预防针就跟蚂蚁夹一下一样，不疼的。”


    打的时候，她哇的一下就哭了，我好一阵安慰道：“就扎一下，打了就不生病了，好了，不哭了。”


    回来的时候，我问她：“为什么哭啊？护士扎的很疼吗？”


    她揉着眼睛笑道：“不疼。”


    我说：“不疼你干嘛哭啊？”


    她用拳锤着我的胳膊笑道：“你应该告诉我比蚂蚁夹的还疼，那样我就不会哭了。”

 第四十一季

    《哭砂》


    作者：风袖月(boyfisher)


    沙尘暴之后，两个人倒苦。


    一个说：“哎，沙尘暴之后，我去洗头，人家硬是多收了我30元钱，说我洗出的沙子都够打砂浆了，我还完全没话说！”


    另一个说：“哎，你这不算啥，沙尘暴之后，我一回家就哭了。”


    那个问：“为啥？”


    这个就说：“家里的门忘关了，我回家一看成墓地了，还直带入口的！”


    《奇葩买家一》


    作者：风袖月(boyfisher)


    邻居给了一个调酒杯，玻璃的，只不过上面带个不锈钢盖，我本人不喝酒，搁到家里又占地方，所以就放到网上准备处理掉。


    且说这一日来了这么一个买家，买家问：“包邮吗？”


    我说：“2块钱包邮，亲不会想我破产吧。”


    买家又问：“会转不？”


    我看了感觉好笑，就说：“你说呢？”


    买家发了一表情问：“……不会？”


    我说：“亲，就是一个手动调酒杯，不是自动的。”


    结果买家又问：“是装电池的吗？能充电不？”


    我回道：“不是，是装永动机的，核子驱动，可能会有一点小辐射。”


    然后，买家把我拉黑了。


    《脑筋不转弯》


    作者：风袖月(boyfisher)


    小时候，常到村边的小河里去游泳，河边一侧有片果园，果园里栽种着桃、梨还有苹果等果树，果园的旁边是种着很多梧桐树、槐树和杨树什么的种植林，一片郁郁葱葱的。


    这一日，很多孩子在游泳，有一个大孩子说：“现在果园的果子都熟了，我们进去偷些吃吧？”


    有人说：“里面有人看着呢。”


    另有人说：“我知道，那个人叫‘摩托’，有一条还腿残废，跑的特别快，会被他抓住的。”


    虽然有人看着，但孩子们的淘气，还有探险的热情左右了大家，冒着被抓的危险，一个个偷偷摸摸上了岸，匍匐着爬进了园子。我小时候就和别人不一样，即使到现在也一样，觉得做人就应该坦坦荡荡，做事就应该真善美，所以完全不参与，不过好奇心还是驱使我上了岸，来到旁边的树林里静看。


    没过半天的功夫，几个领头的就捧着一怀果子从园子里跑出来，个个乐的屁颠屁颠的，后面还有几个小孩也跟着走了出来，个个吃着走着，正走间，突然不知谁大喊了一声：“快跑，‘摩托’来啦！”


    他话音刚落，就见孩子们如鸟兽散，纷纷夺命般地直往林子里窜，我见了也赶紧掉头就跑，那时候我也就不过六七岁，因为害怕，我一边跑还一边回头看，结果“哐的”一下撞树上了，后来的事我就不知道了，听说是被‘摩托’抓住了，不过这事真的很奇怪：“到现在我也不知道‘摩托’究竟长啥样，是否真的有一条腿残废，又是否真的像人说的那么快！”


    后来大哥把这事告诉了我妈妈，妈妈抱着我的头摩挲查看了一遍，然后心疼道：“傻孩子，是个猪都知道跑路要拐弯，你咋连个脑筋急转弯都不会呐？”

 第四十二季

    《一丝不挂》


    作者：风袖月(boyfisher)


    毕业季，很多学生在食堂酒别，有一个同学喝醉了，大摔酒瓶骂道：“就一分，老子就差一分，毕业证就没拿到。”


    我说：“你是不是以前常旷课？”


    同学说：“没有，全院那么多学生，不知道她为啥单盯我？”


    我说：“这是典型的人情分，应该是毕业前的最后一课。”


    同学说：“说的你好像是老师是的，怎么她都给告诉你了？”


    我说：“那哪能，我只是猜测，因为差一分我也挂。”


    同学说：“你挂了吗？挂了几科？”


    我说：“没有，我都过了，不过有几门都是60分的，所以我很感激，感激到一丝不挂！”


    《做空黄金》


    作者：风袖月(boyfisher)


    去酒店找一同学，误入一酒会，在座的大谈自己的职业，有说自己是做珠宝首饰的，有说自己是做外汇金融的，还有说自己是做期货期指的，有人见我在一旁一直默不作声，就问我是做什么的。


    我突然萌生了一个念头，想杀一杀他们的锐气，于是憋足一股气力说：“我是做空黄金的！”


    在座的人瞬间安静，而后又皆哈哈大笑！


    《水平》


    作者：风袖月(boyfisher)


    在家休息，灶台上的水烧开了，老妈就拎着往暖瓶里灌，灌完水她自夸道：“厉害，烧一壶，不多不少，刚好够装一水瓶的！”


    我坐在沙发上看电视，听了老妈的话，便笑道：“那是，古时候夸人都说有水平，为什么呀？那典故就是从这来的呀。”


    老妈讥讽我道：“嗯，动口不动手，你比我有水平！”


    我厚皮着脸笑道：“那是，老妈，要说这动口不动手的水平，那我可是无人能及呢，有时就连我自己都佩服我这点呐！”


    老妈听了骂道：“真不害臊，你听不出个好赖话啊？人家那厉害的，那都是出口成章，你那么厉害，你成章一个我看看。”


    我说：“老妈，成章我可成不了，不过我能把自己的嘴咬了。”


    老妈听了笑：“你咬一个我看看！”


    我掀开嘴唇给她看道：“你看，这是我昨天咬的，现在都溃疡了。”


    老妈哈哈大笑道：“人家骂人贱说嘴烂，那典故就是从这儿来的吧。”


    《炫耀》


    作者：风袖月(boyfisher)


    一同学爱炫富，有一日她发了一张照片问我：“我换了辆新车，想把头像也换下，你看这张怎么样？”


    我看了一下，那是一张她坐在驾驶室里，戴着太阳镜，系着安全带，手操着方向盘的个人照，我笑笑故意逗她道：“嗯不错，很好，就是如果能把车放的再大点，再醒目点，那就更好了。”


    于是她就把头像换成了玛莎拉蒂的车标！


    《家里的奇迹》


    作者：风袖月(boyfisher)


    周末在家坐着扯闲篇，大哥自卖自夸的说自己的公司有可能上市，把老妈逗的直乐，老妈说：“我觉得咱们家有三个奇迹不可能发生，一是你弟弟读上研究生，二是你爸爸减肥成功，三是你公司上市。”


    我听了气愤道：“哎，为什么我的奇迹排第一呢，我大哥那个才是第一奇迹！”


    大哥道：“哎，你这话咋说嘞？”


    我说：“你想啊，大哥的公司要是能上市，我干嘛还要报考研究生啊，我傻啊我？”

 第四十三季

    《报应》


    作者：风袖月(boyfisher)


    一海鲜商贩为了牟利，就往鲜贝里添沙子，他媳妇信佛，看了就说：“哎呀，这么做不好吧，不会有报应吧？”


    海鲜贩子听了斥骂道：“你个臭乌鸦，你瞎说什么呐！”


    正说间，他儿子背着书包从外面回来，海鲜贩子疑惑道：“哎，你咋不上课回来啦？”


    他儿子道：“我今天沙眼，请了一天假。”


    他媳妇一听，一捂胸口道：“玛雅，这报应来的也太快了吧！”


    《油污》


    作者：风袖月(boyfisher)


    去朋友家，中间用了一下她家卫生间，就看见她很多化妆品上都贴满了标签，并注明用途，我感到很好笑也很好奇，出来就问她：“你贴这么多标签干啥？你不认识啊？”


    她笑道：“我当然认识啦！”


    我很奇怪，就问：“那是干嘛，你老年痴呆了吗？”


    朋友听了骂我：“谁老年痴呆啊？你这张嘴真是比臭水沟的水还要臭！”


    我笑道：“哈，给你开玩笑呢，我就是奇怪既然你没毛病，那干嘛贴那么多标签啊，整的花花绿绿、斑斑点点的，跟个麻子脸似的。”


    朋友说：“那是给我老爸贴的，他老用我的东西。”


    我笑她道：“那就把洗面奶贴一下就行啦，干嘛每个都贴？”


    朋友听了大笑，她说：“哈哈，这事儿说起来都好笑，想想都能笑一天。”


    “有一次，我爸看见我的东西，就问那是啥？我说是吸油纸，结果他就拿去搽灶台了。”


    我说：“爸，那个是搽脸用的！”


    老爸知道后心疼道：“哎，那为啥管它叫吸油纸呢？你也不油污啊！”


    《吐槽挖沙》


    作者：风袖月(boyfisher)


    遇上沙尘暴天气，大家都憋在家里闷气，一个朋友在朋友圈里吐槽说：“我叔叔以前是挖沙的，就是那种开着船，每天偷偷摸摸去河里挖沙的，到现在也没发家致富。”


    “以前我觉得他挺能偷鸡倒把的，可今天我突然觉得他很傻。”


    “有这种天，干嘛还他妈去挖沙？！”


    《怪物》


    作者：风袖月(boyfisher)


    我非常喜欢孩子，因为他们总能带给你快乐，而且往往都是不经意间的，就说这一天我在楼下小广场活动，来了两个小女孩，大概五六岁的样子。


    一个拿着翻盖的玩具电话对另一个说：“快躲进城堡里。”


    另一个问：“为什么？”


    指挥的一边假势听电话，一边说：“怪物来了。”


    另一个看看说：“在哪儿呐？”


    指挥的说：“大人都是怪物！”


    《毒誓终了》


    作者：风袖月(boyfisher)


    期末考试前，同学发狠誓道：“要是挂了，我就不姓刘！”


    结果他挂了，临补考前，他又发狠誓道：“再挂，我就不姓刘！”


    我提醒他说过这个，他说：“没考完就不算完。”


    结果他又挂了，清考前，他再发狠誓道：“清考再挂，我就不姓刘！”


    我提醒他都两次了，他说：“咱考后再看。”


    后来听说他放弃重修留洋了，之后再也没见过他。


    一个人，说什么并不重要，重要的是谁说。

 第四十四季

    《八字胡》


    作者：风袖月(boyfisher)


    有个小镇，镇上有个无赖，名叫赖八，赖八没有正经职业，终日闲散游逛，不务正业，所以靠着欺蒙霸骗混日子。


    这一天，赖八来到一个理发店理发，他对理发师说了一下发型，然后特意交代说：“八字胡”。


    理发师于是利索地给他洗头、修剪、理发、刮脸、修饰，等一切弄妥当，赖八起身就走，理发师忙拦住他道：“哎，你还没付钱呢？”


    赖八横横道：“付什么钱？你按我的要求理了吗？”


    理发师奇怪道：“完全按你的要求理的啊！”


    赖八一摸八字胡道：“这理的什么啊？”


    理发师道：“八字胡啊。”


    赖八道：“八字胡，什么玩意儿？老子要的是上八字，你给我理这是什么？下八字，你这是想我倒霉运呢，你还想要钱，我没要你赔钱就不错了！”


    理发师一看，这货是强吃霸王餐来了，虽气的哆嗦，但碍于生意多，也不愿和他争辩，就任由他赖账而去了，不过想到这货以后还会再来理发，于是就把这事在群里说了一下，让大家小心提防，群里有一个年轻理发师听了便说：“这种二货就需要人修理，以后大家见了就推他到我这儿来，我来治治他。”同行们听了自然高兴，就都记在了心上。


    且说一个月之后，赖八又来理发，理发师们早个个心中有数，见面便借辞推脱，让他直往年轻理发师这里来，赖八到了年轻理发师这里后，还是老一套道：“八字胡。”


    年轻理发师也不多问，上来就嘁哩喀嚓帮他理了，理完赖八就不起来了，赖八一摸胡子道：“你这给我理的什么呀？”


    年轻理发师道：“八字胡啊。”


    赖八骂道：“混蛋，有这样上下两头翘的八字吗？”


    年轻理发师道：“这是对八字，上八字和下八字都有。”


    赖八气道：“这怎么行，这看起来就像一个笔架子，不行，你必须得给我剪喽！”


    年轻理发师道：“行啊，你不想要哪个我可以帮你剪咯，不过你得先把理发的钱付了。”


    赖八一听气道：“凭什么，你还没理完，就想要我钱？”


    年轻理发师道：“我已经按你的要求理完了，你要再理，就必须得把钱付了。”


    赖八心里暗自思忖：“嗯看样子，这家伙是存心对付我啊，我要是不给，就得顶着这个笔架子出去，那一出去可就成了全镇的笑话了，罢了，还是先付给他钱，等他理完我再赖他！”想到这儿，赖八就先付了钱，然后坐到那里等理发师给他修剪。


    可他坐下后，却始终不见理发师过来，年轻理发师恍如无人般的正给别的顾客理呢，这可把赖八气的铁肺冒泡，他大骂道：“哎，你个王八蛋，老子付完你钱了，你咋不过来理啊？”


    年轻理发师不紧不慢道：“你理发是吧？行啊，先交钱再理。”


    赖八这个气啊，他骂道：“他妈的，老子刚付完你钱，你还想要钱，你是想吃爷的霸王餐是吗？！”


    年轻理发师道：“霸王餐？那我岂敢，不过这是我们这行新定的规矩，要服务先收费。”


    赖八道：“哪来的臭规矩，还没服务，就想收钱？”


    年轻理发师道：“先收钱后服务，这叫预收费。”


    “先服务后赖账，那叫寄生虫啃老爹——吃爹肉，吸爹血，还想只做老子不认爹！”


    《醉糊涂》


    作者：风袖月(boyfisher)


    一同学参加大学同学的同乡会，结果喝大发了，被几个老乡抬着送回来，等送到宿舍楼下，他就不走了，他围着宿舍楼下的灯柱不停地转，转了一圈又一圈，一边转他还一边奇怪的说：“嗯，这根木头，我怎么就跨不过去啊？”

 第四十五季

    《震场》


    作者：风袖月(boyfisher)


    一同学高考落榜，和班上的同学大喝了一场，喝醉后被同学们抬着送回家，到家后他死拉着一个女生的手不放道：“爱妃，快扶朕去休息。”


    女同学被他拉的羞臊满地，他妈见了就忙过去扶他，结果他一把推开他妈，醉眼惺忪道：“哎，你是哪个嬷嬷呀？”


    他妈气的照他脸就是一耳刮子，大骂道：“我是你妈皇太妃！”


    《酸笋》


    作者：风袖月(boyfisher)


    媳妇坐月子，我换着花样做好吃的，不知道是吃的太好了，还是吃的太腻了，媳妇的嘴开始变的越来越刁了。这一天，我又做了乌鸡枸杞汤给她喝，媳妇喝了一口道：“这味儿咋这么淡啊，跟白菜汤似的。”


    我听了心里委屈，便不由生气道：“你酸损吃多了吧！”


    媳妇道：“你汤里放笋了吗？我咋没看到啊。”


    我笑：“有你这张嘴，还买什么笋？”


    《人生镜子》


    作者：风袖月(boyfisher)


    老光棍听了说：“傻孩子，有本事谁放羊啊？好好学吧，只有学习才有出息！”


    小伙伴道：“我不想上学，我只想快快乐乐的放羊。”


    老光棍说：“傻孩子，放羊是很快乐，可你只看到了镜子的一面啊。”


    小伙伴道：“人生只要有快乐就足够了啦。”


    老光棍说：“嗯，那你梦想实现了，我小时候也是这么说的。”


    《见鬼》


    作者：风袖月(boyfisher)


    去超市买东西，孩子让我给她带冰淇淋，我答应了，结果回来时就给忘了，孩子扒拉一通购物袋，没看见冰淇淋，便怪我道：“你都干啥啦，买一堆垃圾。”


    我不好意思地遮掩道：“哎，今天真是见鬼了，超市的冰淇淋都卖完了。”


    孩子说：“我不信。”


    我说：“真的，我真在路上遇见一个女鬼，她披着披风，没有头，吓死我了。”


    孩子好像有些入神，但决绝不信道：“不可能！”


    我说：“真的，那鬼还和我说话呢。”


    孩子说：“她说啥？”


    我说：“她问我去墓地怎么走。”


    孩子说：“不可能，没头怎么能说话？”


    我说：“就是嘛，我都告诉你见鬼了，见鬼了，你偏不信嘛！”


    《救人不易》


    作者：风袖月(boyfisher)


    急诊室里推进一个病人，抢救医生问家属道：“病人什么原因昏厥的？”


    家属道：“买中一个天地板。”


    医生听了哈哈笑道：“嗯哈，这个这好救”。


    说罢他用除颤仪电击了一下病人，并在他耳边喊道：“好消息，好消息，你的股票解套啦！”


    没想这招还真见效，病人竟缓过一口气苏醒了，家属一看喜出望外，也不禁照样学样，喊了一句道：“好消息，好消息，你的股票不但解套啦，还赚了一栋别墅呐！”


    结果病人听了，跳下床就往外跑，家属拍手开心道：“哎呀，哎呀，我把他彻底救过来了！”


    医生却伤心哀叹道：“哎，这下得往三院送了。”

 第四十六季

    《噩梦》


    作者：风袖月(boyfisher)


    做梦惊醒，媳妇问：“怎么了？”


    我说：“做了个噩梦，梦见我死了。”


    媳妇问：“自杀还是他杀？”


    《调和谐》


    作者：风袖月(boyfisher)


    一大早，朋友微信圈道：“沙碧室友，每天定闹钟，6点一次，7点一次，到点从不关，每次都要响够10分钟，崩溃，想杀人，各位兄，请救我！”


    我看了想笑，回复道：“遇上一个这样的舍友，还真的是苦恼，不过杀人断不可取，你应该和他商量一下，看看是不是能把闹钟音量调小，或者调成振动模式的！”


    第二天，朋友微信我道：“室友要我赔闹钟，咋办？”


    我说：“怎么了，你把它砸了？”


    朋友回复道：“没砸，不过调的太和谐了，现成变成‘飞行模式’了，无法降落了！”


    《臭舅舅》


    作者：风袖月(boyfisher)


    舅妈对我说：“你舅舅很讨厌，一点也不招人喜欢。”


    我说：“怎么啦？”


    舅妈就把两人的聊天记录发我看，我看了大笑，聊天记录如下：


    舅妈：“我买了一双新袜子，你看可不可爱。”


    下面是一张脚部特写，白色的鞋子里露出黑色的豹纹丝袜。


    舅舅：“可耐。”


    舅妈：“没问你耐不耐穿，不要耐，就问你可不可爱。”


    舅舅：“可。”


    舅妈：“说句可爱，你能死啊？”


    舅舅：“可以。”


    《心结》


    作者：风袖月(boyfisher)


    女儿带对象回家，临行前特别叮嘱对象说：“到了说什么都好，就是别说脚臭。”对象虽心里虽不解，但也满口答应。


    酒席宴间，面对未来岳父的种种提问，小伙子应对的得体而恰当，未来岳父很是满意，觉得可以答应他们的婚事了，便习惯性的问了最后一个问题：“作为即将上门的未来女婿，如果说你还有什么缺点和不足的话，你认为会是什么？”


    小伙子听到这个问题，感到很为难，欲言又止又不知可否，未来岳父见他吞吐犹豫，不悦道：“别吞吞吐吐嘛，我把自己的女儿许配给你，总要听一听你的心里话才行嘛。”


    小伙子看了一眼他对象，对象鼓励他说：“说吧，不用怕，这是最后一题啦！”


    听到这话，小伙子放下了心，大胆回答说：“我这人没啥缺点，唯一的缺点就是脚臭。”


    未来岳父听了勃然变色道：“我这辈子最恨人臭脚了，我绝不允许自己的女儿嫁给一个踢足球的，自己背负骂名还不够，还要连累下一代！”


    《反弹》


    作者：风袖月(boyfisher)


    表妹买了条裙子，颜色款式都很好，她试穿后说：“嗯，不错，就是感觉腰部太松了”。


    她就让我舅妈帮她改一下，但舅妈拒绝了，舅妈说：“你过两天要是反弹，那是不是还要我再改回来？”


    老实说，这话讲实是没错，不过打击性太强，表妹爆哭。


    《童话都是假的》


    作者：风袖月(boyfisher)


    姐妹俩一起吃饭，孩子在一旁问妈妈道：“妈妈，为什么我的小熊长不大？”


    妈妈说：“因为它是玩具，没有生命。”


    小孩抬起头很迷惑的问：“那为什么《玩具总动员》里的就是有生命的？”

 第四十七季

    《趣妈谈生娃》


    作者：风袖月(boyfisher)


    女儿问妈妈：“妈妈，为什么我的后脑勺是平的，而我姐的是圆的？”


    妈妈开玩笑道：“那是因为你是用平底锅接生的。”


    女儿听了哈哈大笑：“哦，那我姐姐是怎么生的？”


    妈妈笑道：“她是正常托生的。”


    女儿问：“那我为啥就不是托着生的呢？”


    妈妈道：“因为你是个急性子啊，刚生完你姐，你就出来了，接生婆赶不及，就踢了口锅过来，结果，就生了你这么一个煎饼果子！”


    女儿听了笑岔气，震动不停一刻钟！


    《改变》


    作者：风袖月(boyfisher)


    和朋友微信聊天，我说：“你好厉害啊，昨天看你定位在新加坡，今天一看又跑俄罗斯了，你是怎么做到的啊？”


    朋友说：“找个飞行员做老公。”


    我说：“哇，厉害，看来我得加倍努力啦！”


    朋友回个表情不屑道：“切，难道你还能变成个女的不成？”


    我也回个表情不屑道：“切，我终身不娶，还不行？”


    《难解迷思》


    作者：风袖月(boyfisher)


    楼下散步，遇到邻居问：“失眠好点没？”


    我说：“现在不数羊了。”


    邻居说：“那好啊。”


    我说：“就是还是很奇怪，现在改放羊了，羊多的数我都数不过来，甚至要雇佣无人机来帮我放，可为啥财富梦想实现了，还是负担呐？晚上还是睡不着，还是失眠！”


    《真历练》


    作者：风袖月(boyfisher)


    大哥说：“买啥羽绒服？这人要买什么穿什么，关键得看他干什么。”


    我笑说：“那你是干什么的？”


    大哥点上一支烟，深吸一口道：“我就是个抽大烟的，买个羽绒服，那还不烧的跟洞洞鞋似的？”


    《误会》


    作者：风袖月(boyfisher)


    医院看护病人，遇到一个女医生临床给患者看病，她详细问诊了一位患者，又检查了一下他的片子，X光、血管造影什么的，患者开始还十分淡定，可等到医生拿个手电筒，让他配合着检查瞳孔，他就开始紧张起来。


    也正巧，这时候打进来一个电话，医生听了一会儿，遮掩着电话轻声说了句“神经病，坏死了”，便挂了电话。


    回过头来，她又问患者道：“你的药用完了吗？”


    患者紧张道：“用完了。”


    女医生道：“好，那剩下的药可以停了，不需要了。”


    患者听了恐慌起来：“啊，大夫，那我还能活几天？”


    女医生一听哈哈大笑，她说：“你说什么呢，你活的好着呢，今天你就可以办出院了。”


    《剪红杏》


    作者：风袖月(boyfisher)


    一富人买了一处庄园，庄园外面紧邻当地的植物园，庄园的景色十分优美，特别是临墙的红杏，出奇的繁茂而欣盛，每到盛夏还硕果累累，引得来此的游客不断到这儿来打卡合影。


    富人见了，就命人把探出墙外的红杏全都砍了，很多游客看了唏嘘不已，有人问他：“这么好的红杏，这么美的春色，咋就砍了呢？”


    富人道：“私有财产，怎么能给人随便乱看。”

 第四十八季

    《不挂科的秘笈》


    作者：风袖月(boyfisher)


    毕业季，临别酒叙，有同学问：“你是怎么做到的，一科不挂？”


    我说：“我记住了咱系主任一句话。”


    同学问：“哪句话？”


    我说：“咱系主任说‘去年他的课，没挂的只有一个，还是个重修的。’”


    同学听了都笑，说：“有么，他什么时候说过这句话？”


    我说：“我经常梦见他这么说。”


    《命苦》


    作者：风袖月(boyfisher)


    弟弟洗完碗去找妈要钱，妈妈说：“以后老了去你家洗碗，可要结工资噢。”


    弟弟笑，拍着胸脯道：“没问题，工资包底，包吃包住。”


    妈妈酸可怜道：“哎，我的命好苦啊，小时候吧，给你免费打工，老了吧，还要去你家打长工！”


    《袖月人生调侃》


    作者：风袖月(boyfisher)


    人生永远在生死之间，你就是那两点之间的一条线，或许直，或许弯，或许长，或许短，或许快，或许慢，但终能首尾两端一线牵，所以你要尽可能不走直线，少走快行线。


    爱情永远在天地之间，天是蓝的，云是白的，月亮是皎洁的，爱情是美好的，而你是那个中间缺氧的，浮上来，幸福的要窒息，沉下去，颓废的要没气，所以你不要不着边际，虚妄的游来游去，而要尽可能脚踏实地，顶天立地，因为只有真爱才会自带制氧机。


    生活永远在物质之间，钱没了，生活酸；钱少了，生活难；钱赔了，生活苦；钱飞了，生活惨；钱缺了，生活咸；钱多了，生活反而按下Enter暂停键，生活玩完，游戏开盘，所以大家一直在为玩完，而拼命的酸难苦惨咸，因此你也不要压力太大，太负担，因为我们都有可能玩完！！


    婚姻永远在男女之间，没婚前孤单，结婚后难缠，离婚后寂寞又怀念，于是急着忙着地想翻篇，拼命的去刷单，梦想着人生新剧新开编，心里想着就算婚姻失败，它数据也会很好看，所以你不要害怕孤单，因为婚姻啥时都不晚，只要你卡包里有钱，只要男女之间对上眼，一切就皆能实现！


    《出路》


    作者：风袖月(boyfisher)


    上午睡了个自然醒，醒来已是日上三竿，就随手打开校园贴吧，想看下有没转让单车的，结果看到贴吧上有个新帖，就忍不住做了回复，帖子是这样的：“想买个煎饼果子当早餐，请问各位大仙们，该从学校的哪个门出去？”


    感觉好笑，我逗他道：“后门。”


    没想到，楼上很快回复道：“后门？后门在哪？”


    我回帖道：“这个得问程序员！”


    《提现》


    作者：风袖月(boyfisher)


    朋友超爱逛街，这一天我约好和她去逛街，因为路上车子故障，我晚到了一个点，我十分抱歉，她说：：“没事，反正我姐姐一会儿也要来，怎么等也是等。”于是我就又和她等她姐，结果她姐飞机晚点，又溜溜等了五个小时。


    我折服的五体投地，对她说：“哇塞，你真是太厉害了，你是怎么做到的？”


    她说：“什么？”


    我说：“就是等人啊，可以等人等到海枯石烂。”


    她笑说：“心无杂念，只想春天，只要成功，就能兑现！”


    说的我们几个哈哈大笑。


    《蚊子亲》


    作者：风袖月(boyfisher)


    一工舍来了一位新工友，这人好像有点臆想症，他躺在床上看手机，看着看着就照自己脸上“啪”的一下煽了一耳光，一旁工友纳闷，问：“哎，怎么啦？”


    他恍若无人般道：“蚊子。”


    工友心里不由暗想：“？？？嗯，难道来一精神病？”


    刚要躺下，就听那人又“啪”的一声照自己脸上来了一下，工友于是又问：“又怎么啦？”


    新工友道：“又一个，姊妹蚊。”


    工友听了不由心中好笑，心中暗自说道：“嗯，这人脑路好清奇啊，应该脑子有问题！”


    刚要躺下，就听那边又是“啪”的一下，工友看着天花板不由哈哈大笑，说：“怎么啦，这次是不是蚊子他舅妈也来啦，要商量定个蚊子亲？”


    新工友道：“不是，蚊子团练。”

 第四十九季

    《奇葩朋友神操作》


    作者：风袖月(boyfisher)


    和一个朋友去吃饭，碰到邻座一女生，长的清秀俊美，朋友心动，就怂恿我去跟她要微信，我说：“我不要，要去你去。”


    等吃完饭，朋友壮着胆子去问她，结果很尴尬，那个女生点出她的收钱码让他扫。


    这里，你可能会好奇：“那他扫没扫？”


    老实说，这个我也好奇，也问了，结果还真扫了，而且还转账一毛！


    我问他为啥如此神操作，他说：“既然要了，就要钉住，这样就和她有联系啦，起码我知道她的网名是啥啦。”


    我笑说：“那可不一定，你很可能要白瞎一毛。”


    朋友说：“要加不上她，我就申请退款呗。”


    《难以言表的爱》


    作者：风袖月(boyfisher)


    和一个朋友微信聊天，我说：“还喜欢那个地方吗？”


    他说：“of course，难以言表的爱。”


    我问：“为什么？”


    他说：“吸进一口气，吐出一嘴沙，这种呼风唤雨的神力，别的地方木有啊！”


    《散户心理怪圈》


    作者：风袖月(boyfisher)


    躲得过分红，躲不过雷轰；躲得过上轿，躲不过挖坑；


    躲得过涨停，躲不过深井；躲得过反弹，躲不过阴经


    躲得过饵料，躲不过被套；躲得过山腰，躲不过树梢；；


    躲得过减持，躲不过公告；躲得过割肉，躲不过镰刀；


    躲得过牛气，躲不过熊疯；躲得过财富，躲不过人生。


    《有效警示》


    作者：风袖月(boyfisher)


    一农学院种植园的瓜果总被人偷，院领导便让人写了一块警示牌挂出去，警示道：“科学示范田，请勿采摘。”


    警示牌挂出去之后，瓜果被人偷的反而更多了，院领导就让人重修了内容挂出去，警示道：“科学研究示范田，果树喷有农药，切勿采摘和食用！”


    结果瓜果还是不断的被偷，看门的大爷说：“这个警示牌的力度不够，所以才会被人偷。”


    领导听了很不悦，便嘲讽他道：“哦，是吗？那依你多年看门的经验，你写一个我看看。”


    结果大爷的警示牌挂出去后，竟再没人来偷，领导过去看究竟，看完也大吃一惊，大爷的警示牌是这样的：“研究和探索重金属污染与基因突变造成人体癌变的生物试验田。”


    《啥关系》


    作者：风袖月(boyfisher)


    一家人养了一条宠物狗，宠的跟自家人似的，见小狗自己跑去卫生间便便，孩子一把抱住夸奖道：“我滴小迷妹，你太厉害了，你是天下第一的聪明的小宝贝，看着哥哥，哥哥夸你呢。”


    等孩子放下小狗，小狗撒欢地跑到孩子妈那儿，孩子妈摩挲道：“乖儿子，想妈妈了吗？”


    孩子爸从厨房那儿端出一碗面，他把面和火腿放到桌子上，然后回厨房拿筷子，回来看小狗在那里围着碗嗅来嗅去，就急声大喊道：“哎，我他大爷哎，你咋啥都想来一口呐？”


    《奇怪的味道》


    作者：风袖月(boyfisher)


    去森林公园转，转了半天，我在一块石头上坐下，浏览才拍的风景照片，旁边的一块草地上躺着一家人，一条宠物狗左冲右突地欢叫着蹦来蹦去，女的一把把它搂过去，摩挲着对它说话，突然她眉头一皱，扭头对一旁的男的说：“以后别喂它腊肠了，拉完一股子花椒味！”


    我听了，不禁心中笑喷：“？？？”


    “这话听起来，怎么一股子魔幻的咖啡味呢？？？”

 第五十季

    《夸瞎》


    作者：风袖月(boyfisher)


    老妈烧了一道红烧鱼，我夸：“嗯，好吃，感觉就像梦里吃到滴。”


    大哥夸：“嗯，老妈的做法要传下来，不能失传了。”


    小弟夸：“国宴上的都没法跟这个比！”


    老妈听了很开心，看到我爸一直在那儿闷吃，就不悦道：“你不说两句啊！”


    “嗯，好吃，确实好吃。”老爸边吃边说：“跟盛宴差不多！”


    老妈听了，取过盘子，骂说：“剩了，就是喂狗，也不给你吃！”


    《佩服》


    作者：风袖月(boyfisher)


    和朋友逛街，中午走累了，就去超市买饭，要吃时，却发现盒装奶了一根吸管，我说：“哎，这怎么喝？”


    朋友说：“我有办法。”


    说完，她拿出一个小刀，将吸管截成两段，然后递给我说：“怎么样，我够聪明吧？”


    我白了她一眼说：“嗯，就这个，这么短，就喝上面两口啊。”


    她想了一下，一甩头说：“喝不到就牛奶拌饭吧！”


    我嗯了一声说：“为啥不一个人先喝，然后再另一个人喝？”


    朋友说：“这样卫生嘛！”


    我鼻子里哼了一声说：“哼，你真是让我佩服，小时候，我大哥打我，骑我身上打，问我服不服，我说打死也不服，你不用打，我就服了。”


    《可怜》


    作者：风袖月(boyfisher)


    老妈打开手机看信息，手有老茧，刷了几次指纹，都打不开，老妈可怜道：“唉哎，可怜，连我的手机都不认识我了！”


    《老爸的语言逻辑》


    作者：风袖月(boyfisher)


    每个人都有自己的语言逻辑，我爸就有一个特点，爱发明自有名词，他喜欢钓鱼，所以我们总能吃到鱼，吃不到钓到的，也能吃到买到的。


    这一天，我看他钓鱼回来，就问：“今天吃啥？爸。”


    老爸说：“扁扁鱼。”


    我问：“扁扁鱼，什么是扁扁鱼？”


    老爸说：“就是多宝鱼啊，它嘴不是扁的嘛。”


    我说：“哦，还有没别的？”


    老爸说：“还有一条娃娃鱼。”


    我一惊：“啥？娃娃鱼，那可是国家级保护动物，不能吃！”


    老爸说：“不可能，这鱼海边多着呢，到处都是，一蹦一蹦的，难抓着呐。”


    我纳闷，过去一看，原来是弹涂鱼，就是人们常说的跳跳鱼，我说：“这分明是弹涂鱼，你咋说娃娃鱼呢？”


    老爸说：“那么淘气难弄，不是娃子，那是鬼啊！”


    《模特》


    作者：风袖月(boyfisher)


    餐厅食堂，两个女生坐着一起吃饭，一个偷偷冲另一个说：“你听说那个谁了吗，就她那丑样，听说还做了模特呢。”


    另一个听了，不以为然，说：“这很正常啊，你也可以呀。”


    这个听了一喜，说：“哦，是么？你说说看。”


    那个说：“牙齿正畸，你可以做牙齿正畸模特啊。”


    《融会贯通》


    作者：风袖月(boyfisher)


    我浑身虚弱，绵软无力，就去看中医，坐堂老中医说我气虚，我说：“何为气虚，大夫能给我普及一下吗？”


    老中医说：“天地通于肺，地气通于嗌，风气通于肝，雷气通于心，谷气通于脾，雨气通于肾，元气不通就体虚。”


    我听了若有所悟道：“难怪，天地之气都从我这里过，怪不得我一生气就天旋地转，天昏地暗呢！”


    “以后，我要控制一下我自己了。”


    老中医道：“屁话，从你那儿过的，叫脾气。”

 第五十一季

    《看的太远》


    作者：风袖月(boyfisher)


    儿子谈亲回来，老妈问：“婚事定下了吗？”


    儿子说：“没定，吹了。”


    老妈惊：“咋吹了呢，他们要的条件我们都满足了啊。”


    儿子说：“唉，你不知道，他们看的太远了，还要求必须要有一套房！”


    老妈说：“哎，结婚要房很正常啊，房款我们都给你预备出来啦。”


    儿子愤愤道：“妈，他们要的不是普通房，他们要求的是学区房，而且还要求，必须是牛校学区房！”


    老妈听了很吃惊，说：“啊，那是看的够远的，连我们养什么都估计到了。”


    《穷苦命》


    作者：风袖月(boyfisher)


    弟弟洗完碗，去找妈要钱，妈妈说：“以后老了，就去你家洗碗，可要结工资噢。”


    弟弟笑，拍着胸脯说：“没问题，工资包底，包吃包住。”


    妈妈酸可怜道：“哎，我的命好苦啊。小时候吧，给你免费打工，老了吧还要去你家打长工！”


    《虚惊》


    作者：风袖月(boyfisher)


    乘公交去图书馆，上车后我打开手机坐在那儿列清单，这时一个乘客站起来，大声质问司机道：“哎，怎么不走公园路？”我这才注意，原来车子没走平常线，而是走上了高架桥，走了一条与过去完全不同的路，司机回头道：“对不起啊，各位，我以前是开9路的，今天过来代班，走习惯了，等一下，我下了高速，就掉头回来啊。”


    车上一女乘客听了，虚惊道：“哎，还好不是班机！”


    “我今天出门，都没带护照！”


    《错意》


    作者：风袖月(boyfisher)


    女儿婚姻困难，社交问题让老爸上头，听说她晚上要跟同学参加一个晚会，老爸鼓励她说：“孩子，努力一点，看见中意的就贴上去，晚上不用回来，要住酒店，房钱我给。”


    第二天，女儿找老爸要钱，老爸说：“你证明我给看。”


    女儿拿出两把梳子，老爸昏。


    《猫咪音》


    作者：风袖月(boyfisher)


    去朋友家，见他家钢琴“雄壮威武”，我就过去品玩，结果碰到那个盖板，一下掉下来，就听“嗷喵——喵”的一声长叫，一只小猫从里面飞身而逃，我打笑道：“哎，你这钢琴还自带猫咪音的啊，你别说，这长滑音还挺好听的。”


    朋友笑道：“哈哈，你这个家伙，你该庆幸这不是连接音。”


    “要是连接滑音，你非得赔我一只布偶猫才行。”


    《婚前财产》


    作者：风袖月(boyfisher)


    架不住房产中介的热情，我随他们一同去看房，看的都是精装修的loft小公寓，感觉很不错。中午在贵宾室那儿休息，我窝在他们凡尔赛的沙发里，沙发有很多，个个欧式且高大，窝在里面外面完全看不到，结果无意间听到旁边一对母女的对话，很有趣。


    母亲说：“我看房子挺好的，就偷偷给你买一套吧。”


    女儿说：“那干啥？”


    母亲说：“将来结婚用啊。”


    女儿说：“不用，要结婚，自然会有人给我买。”


    母亲说：“那可不一样，这个可以备用，如果你和你老公吵架了，你可以有个地方去。”


    女儿说：“吵架了，我回娘家就行了，干嘛还要单买一套？”


    母亲说：“这不一样嘛，现在买是婚前财产！”

 第五十二季

    《妾身最大的感受》


    作者：风袖月(boyfisher)


    M姨辞职，有记者采访，问：“作为史上最受折磨的一届任期，你认为你切身最大的感受是什么？”


    “妾身最大的感受？”M姨低头想了想，有些犹豫说：“嗯，这个还真有点，不太好说。”


    记者点头，追问说：“嗯，折磨肯定有很多，但最大的一定很不好说。”


    M姨沉思很久，最后鼓起勇气对记者说：“妾身最大的感受就是——在脱与不脱的问题上，一定要把选择权留给自己！”


    《青春白花》


    作者：风袖月(boyfisher)


    一山顶别墅遭遇山洪，被洪水冲毁，别墅一家人坐在山顶上哭，男人哭，说：“我的房，我的车，我的财产，可怜啊，辛苦了一辈子，现在都付之东流！”


    女人哭，说“我的青春，可怜啊，现在都付之东流！”


    男人斥责说：“你哭什么青春？青春跟这个，有毛线关系？”


    女人道说：“怎么没关系，你都一贫如洗了，我的青春不白花了吗？”


    《宝宝奇话之谁的妈》


    作者：风袖月(boyfisher)


    一宝妈带着孩子出来活动，她打开手机，边看视频边热舞，孩子在旁问妈妈：“妈妈，你在干什么？”


    宝妈说：“宝贝，妈妈做运动呢，健身。”


    孩子问：“健身干嘛？”


    宝妈说：“保持美丽身材啊，妈妈不要做胖子的妈，妈妈要做瘦子的妈。”


    孩子问：“胖子是谁？瘦子是谁？”


    《新衣“神经女”》


    作者：风袖月(boyfisher)


    同学说她们宿舍有个“神经女”，发作起来，全宿舍都怕。


    大冬天的，她一早起来，在那儿来来回回的换衣服，换了一堆后说：“哎，没一件能穿的！”


    一室友从被窝里探出脑袋说：“冻死你个憨包，你光屁股show啥呐？”


    她说：“我没有外套，没有裤子，什么都没有。”


    一个室友说：“你个傻蛋噶，你为嘛不上街show？”


    她说：“我想穿开衫的。”


    一个室友笑说：“你光着屁股就很好看。”


    她说：“不，我觉得有点豹纹碎花才好看。”


    《天气预报》


    作者：风袖月(boyfisher)


    妈妈很关注天气，每天必看天气预报，我遇上高中同学结婚，就准备去参加他的婚礼，临出门，老妈拿给我一件外套说：“把这个带上，今天大雪。”


    我看了一眼外面说：“今天没有下雪啊？”


    老妈说：“大雪是节气，不是天气。”


    “我要给你天气预报啊，我还会告诉你风速和海浪的。”


    《哪点像英雄》


    作者：风袖月(boyfisher)


    我这人有太多的感悟和感慨，一日，遇到朋友谈英雄，我感慨说：“世间英雄其实有很多，有些只是被淹没了。”


    朋友逗笑说：“你觉得你是吗？”


    我笑说：“是。”


    朋友大笑说：“我真佩服你的勇气。”


    我说：“感谢你没佩服我的脸皮。”


    朋友说：“你跟英雄哪点像？”


    我说：“困难无助时。”


    《减肥失败》


    作者：风袖月(boyfisher)


    女儿泄气说：“今天是减肥失败的一天。”


    妈妈说：“你哪天成功过？”


    爸爸说：“抑郁治不好，吃饭没个饱，减肥总反弹，抑郁就没完，死循环。”


    女儿悲剧说：“唉，我还是死了算了。”


    妈妈说：“那你爸可享福了，今天中午油炸红薯丸子。”


    爸爸说：“别说了，罪过还是让我一个人来承受吧！”


    女儿听了，立马伸手制止说：“谁都不准动我的奶酪，先让我吃饱了再说！”


    爸妈同叹说：“哎，孩子，你从不缺成功，你只缺心横（恒）！”

 第五十三季

    《精神病院轶事一》


    作者：风袖月(boyfisher)


    精神病院来了一个新人，他自我介绍说：“各位同学，大家好，我是精神病院新来的研究生，日后请多多关照。”


    一个精神病听了说：“我遗梦专业的，主修白日梦，你哪个专业的？”


    新人说：“老师还没分配。”


    一个精神病说：“那来我们学院吧，我们学院全是女生。”


    新人说：“我是男生。”


    一个精神病说：“哪个学院的不重要，重要的是专业，专业定终身。”


    新人问他说：“哦，那你是哪个专业的？”


    那个说：“蚕学院。”


    新人听了惊讶说：“哦，禅学院！咱们这里还能养心修道吗？”


    那个说：“自然。”


    “养蚕是一件很辛苦的事，从蚕宝宝孵化到培育，每日采桑饲喂，观测体温，时时补水，直到它作茧吐丝，可谓是呕心沥血，这可是能做一辈子的事业呢？”


    新人道：“哎算了，干个专业一辈子，这个我做不来。”


    说罢，他冲另一个一直默不作声的人说：“哎，同学，你是哪个专业的？为何一直不见你说话？”


    那个人抬头瞪他一眼道：“你会看的见我？”


    “我是博导！”


    《甩包袱》


    作者：风袖月(boyfisher)


    女儿问妈妈：“我明天去香港，要带什么回来吗？”


    妈妈道：“带个男朋友回来！”


    女儿笑：“不缺啥买啥，老妈，你累不累啊？”


    妈妈道：“有你，我都不知道什么是累，除了累赘！”


    女儿笑：“你咋这么爱甩包袱呢，我又不负担。”


    妈妈道：“你太污蔑包袱了。”


    《“创伤后应激反应”症》


    作者：风袖月(boyfisher)


    同宿舍一女生突然精神失常，又哭又笑，大家都慌不择话地问她劝她，唯一人笑笑说：“PTSD？”


    同学说：“啥意思，你这时候还说风凉话？”


    那同学说：“创伤后应激反应，应该是被什么刺激到了。”


    同学说：“你怎么知道，你心理医生啊？”


    这时有同学拿出失常同学的手机说：“快看她的朋友圈，她们班上一个同学结婚了，会不会是她初恋啊？”


    那同学说：“初恋？绝对不会，单恋是肯定的！”


    同学说：“你咋这么肯定？”


    那同学说：“我养的‘宠物狗’死的时候，我也这样。”


    《私人组织》


    作者：风袖月(boyfisher)


    班主任鼓励大家去参加义务献血，全班同学都去了，惟一女生迟迟不动，教导员说：“热情一点啊，年轻人，我们都是热心肠啊！”


    女生瞥了他一眼说：“我昨天已经献过了！”


    班主任听了说：“昨天？我们没有组织献血啊！”


    女生听了说：“私人组织的。”


    班主任听了，立马正色道：“私人组织？哪个私人组织？私下组织人卖血，那是犯法的！”


    女生白了他一眼道：“我大姨妈，你管得了咯？！”


    《猎物》


    作者：风袖月(boyfisher)


    女儿婚姻老大难，老爸说：“看见好的男生，就主动点，追一追。”


    女儿怼回说：“我就是猎物，追什么追！”

 第五十四季

    《话语权》


    作者：风袖月(boyfisher)


    和朋友逛街，遇到她的几个朋友，我们就一起打边炉，结果她们都是女权主义者，话一说起就没完，搞的我这个‘小’男人如坐针毡，只好默默地低头涮肉吃饭，一个女生突然说：“哎，你朋友是个哑巴吗？怎么一直不说话。”


    我听了，抬头笑笑，弱弱地说：“我，也可以说话吗？”


    她们听了都哈哈大笑，说：“为啥不能？”


    我说：“听了你们的谈话，我觉得我必须先阉割掉一部分自我意识，才能有话语权。”


    她们听了都放声大笑，连口说：“同意，同意。”


    我放下筷子说：“这个说说容易，其实做起来很难，能不能做，一切还得听当家的！”


    《放烟花》


    作者：风袖月(boyfisher)


    看着繁烁的星空，朋友说：“我想嫁个有钱人！”


    我笑说：“那我想把那个大白天放烟花的杀了！”


    朋友问：“为啥？”


    我笑说：“剪除竞争对手哦！”


    《狗啃骨头》


    作者：风袖月(boyfisher)


    宿舍同学喝酒，偷偷煮了一锅肉，一个同学捧着一根大筒骨津津有味地啃起来，啃的熟练而细致，一同学看了笑他说：“别啃了，都没肉了。”


    那同学头也不抬说：“嗯，我这还没敲骨吸髓呐。”


    同学挖苦他说：“啧啧，瞧你仔细的，给狗留点吧！以后见面，好有路走。”


    宿舍老大笑说：“狗才不会留呢！”


    《解恨》


    作者：风袖月(boyfisher)


    清明，窗外雨雾朦朦，我心情按捺不住高兴，就打开半扇窗户，向外看风景，不料一打眼却看到一只蚊子，正嗡嗡哼哼的想往窗子里飞，我一巴掌拍死在玻璃上，恨恨道：“打死你个骚样，看你今晚还想骚扰谁！”


    《气死人》


    作者：风袖月(boyfisher)


    朋友发圈说：“真该拉出去毙了，是个人都能说句好的！”


    我说：“你要把谁拉出去毙了啊？”


    朋友说：“死人。”


    我说：“死人，是不能枪毙两次的。”


    朋友说：“我想电死你！”


    我说：“别说气话，咱俩又见不着面。”


    朋友说：“死球去！”


    我说：“你到底要人死，还是要球死？”


    然后那边像死了，死静死静的，就连我发信息过去，也都提示：“信息已发出，但被对方拒收了。”我摇头，自言自语道：“哎，不是说好让我先死的吗？”


    《心理过敏》


    作者：风袖月(boyfisher)


    朋友从医院回来，抱怨说：“哎，我的脱敏症，看样子一辈子也治不好了。”


    我问：“咋这么说？”


    朋友说：“我过敏的厉害，去医院看大夫，大夫说他只看内科，他要我重新挂号，我说那我该挂哪科？”


    “大夫竟然告诉我，要挂变态反应科！”


    我听了也不禁大笑：“哦？还有这种科室吗？！”


    朋友道：“可不是嘛，刚开始我以为大夫耍我呢，可再一问，人家还挺严肃的，就是要看这科。”


    我听了笑不止，说：“那是真逗，不过那就挂呗，有病该看还是要看啊。”


    朋友道：“这还怎么看，去变态反应科，就听这几个字，鼻炎治好治不好不说，我心理先过敏了。”

 第五十五季

    《喜接龙》


    作者：风袖月(boyfisher)


    情人节，群里有人晒图说：“喜提鲜花一束，美美哒！”


    然后有人晒图说：“喜提红包一个，美美哒！”


    接着有人晒图说：“喜提新车一部，美美哒！”


    我收拾好自己刚剪的脚指甲，发图说：“喜提灰指甲，美美哒！”


    《离家出走》


    作者：风袖月(boyfisher)


    家里遭遇无预警停电，脏衣服泡了一天，媳妇开启手洗模式，洗完她瘫倒说：“哎，感觉我的胳膊都不要我，离家出走了。”


    我听了笑，忙过来替她掐腰捶背，然后轻声问她说：“亲爱的，她有相好的了吗？”


    媳妇问：“谁啊？”


    我说：“你的胳膊啊？”


    媳妇听了，恨意丛生地说：“你想看续集是吗？”


    “你等我来电，我就给你续个胳膊！…………”


    《岛国待傻了》


    作者：风袖月(boyfisher)


    一同学留日回来，然后和好友酒聚，之后在一家酒店住下，晚上正睡间，他忽然裹起床单就往外跑，边跑还边喊说：“地震了，快出去，快出去。”


    同学被他吓了一跳，也忙跟着冲出去，可到了酒店外，感觉一切正常，同学叱问他道：“你没事瞎捉弄什么？不让人睡觉。”


    留日同学也疑惑，他说：“我明明感到床动的厉害，天花板上的吊灯一直在晃啊！”


    同学听了笑，说：“哎，你真是岛国待久待傻了，习惯了地震，却没习惯风情。”


    《最纯之水》


    作者：风袖月(boyfisher)


    酒吧里，有两个人聊户外探险，谈起野外生存所遇到的各种水质，一个人问另一个人说：“你知道什么样的水最纯洁吗？”


    他的朋友还没回答，坐他身后的一个人倒先抢答了，他说：“恒河水！”


    问话的人听了哈哈大笑，他回头冲那人一拍胸脯说：“我敢赌十斤咖喱，打包票你是印度人！”


    那人笑，也一拍胸脯说：“你要敢再加一斤洋葱，我就敢说自己，不是印度人！”


    《冬阴功》


    作者：风袖月(boyfisher)


    一同学外出，遇见另一同学对他说：“走，一起吃泰国菜去，冬阴功！”


    这同学吃不惯冬阴功那味，就说：“don’t 冬阴功。”


    那同学听了，奇怪的说：“什么‘冻’冬阴功？冬阴功还有冻的，不冻的啊？”


    这边同学笑，说：“不是‘冻’，是don’t，do not，洞洞洞！！！”


    《宝宝奇话之技能》


    作者：风袖月(boyfisher)


    小侄子很爱车，5岁时就比我认识的车还多，每次问他最喜欢什么玩具，他都会说：“车。”


    今年小家伙8岁了，我问他说：“将来长大了，你想做什么，想不想学个啥技能啊？”


    我笑，说：“我还以为，你会说，学开车呢。”


    《厄尔尼诺》


    作者：风袖月(boyfisher)


    一摄影爱好者为了捕捉初升的霞光，扛着摄影器材，一路辛苦爬上了山，此时天还未见亮，见四下无人，又他一人独立山巅，他顿觉天下独尊，突发邪念，于是就立山顶撒了一泡尿。


    下面山腰的一名游客摸了一下脸说：“嗯，感觉好像要变天呐。”


    同行的一名游客说：“现在全球气候变暖，动不动就厄尔尼诺，说下就下，反常得很呐。”


    “你看，就这两点酸雨，味儿还都是骚的！”

 第五十六季

    《教化叫花鸡》


    作者：风袖月(boyfisher)


    家里有人要来，老妈让我把房间收拾一下，我充电器坏了，手机快没电，我就先跑去买充电器了，等我回来，老妈骂我说：“叫你鞠躬你作揖，叫你正东你往西，叫你赶鸭你捉鸡，叫你扒房你拆梯，叫你学习你游戏，叫你上炕你拉稀，叫你结婚你绝育，我看你早晚非成一叫花鸡！”


    我笑死，说：“老妈，你不去《曲苑杂坛》，可惜了。”


    《催嫁》


    作者：风袖月(boyfisher)


    女儿说：“妈，你快别唠叨了，叨唠的我都起茧子了。”


    妈妈说：“你那起的不是茧子，是反渗透膜！”


    女儿说：“你咋非得撵我出去呢？求求你别说啦，再说我真就离家出走了。”


    妈妈说：“那好啊，你把朋友圈发我一下。”


    女儿问说：“干嘛？”


    妈妈说：“我公告一下，好让人到大街上捡去啊，扔了多可惜呃！”


    《嫌多》


    作者：风袖月(boyfisher)


    麻将馆，一儿子找他爸要钱，他爸问说：“要钱干嘛？”


    儿子说：“上网课”。


    他爸说：“2块钱就听半节课，喔磋，比打麻将贵多了，我从去年到现在，总共也就输这么多！”


    《拜错神》


    作者：风袖月(boyfisher)


    为了寻找股市投资诀窍，一富人重金买了一张慈善晚会门票，见到股神，他缠住并央求他传授一条投资诀窍，股神摆脱不掉，只好随口应说：“当你买卖一支股票，犹豫不定时，你不妨向空中抛一根羽毛。”


    富人迷惑不解，正思索间，股神趁机脱身走了。


    瞪大第二年慈善晚会，富商又花重金拿到了一张门票，他再次找到股神说：“我都按你说的操作了，可股票没挣钱，反而损失不少，你这谈不上诀窍，跟赌博差不多。”


    股神笑笑说：“我就是想告诉你，投资有风险，提醒你谨慎操作的。”


    富人气的愤愤地说：“那你干嘛不直接说‘股市有风险，投资需谨慎’呢，非说这么一句没头没脑的话来骗我？！”


    股神听了笑，说：“我要那么说了，你还会信吗？”


    “你已经很富有了，干嘛还要逢人问诀窍呢？要真有诀窍，你还会做慈善吗？”


    富人听了双手合十说：“阿弥陀佛，弟子走错地方了，我这就去捐些功德。”


    《魔邪》


    作者：风袖月(boyfisher)


    医学临床，一个老师问身边的学生们说：“要识别这样的肿瘤，我们需要做哪部分活检？”


    一个学生不知道想啥呢，脱口说了句：“心内膜。”


    老师听了瞪了他一眼，说：“你真是魔邪的可以！心内膜活检，你恨谁恨这么深啊？”


    “你为什么不直接一点，干脆一点，直接在他心窝，搓一搓呐！”


    同学们听了都笑。


    《城堡之谜》


    作者：风袖月(boyfisher)


    几个女人在一起聊天，一个女人大大咧咧地说：“我刚在电梯里，碰见一个男的，那人死盯着我的城堡看，色眯眯的，气的我心里骂，看你妈个头啊，看看看！”


    一听到“城堡”这个关键词，一旁在座的一个孩子大声问道：“阿姨，你的城堡在哪里啊，我怎么看不到入口呢？”


    《分裂病史》


    作者：风袖月(boyfisher)


    精神病院，医生问患者道：“你什么时候发现自己分裂的？”


    “不分裂，我怎么写啊！”

 第五十七季

    《车浪》


    作者：风袖月(boyfisher)


    朋友带我去吃烧烤，上车后我问：“怎么，买新车了？”


    朋友说：“木有，这是我女朋友的，我先提出来，替她热热车，算你小子得着，我带你出去兜兜风。”


    随后，我们开车去了啤酒广场，结果那里人太多，根本找不到停车位。上上下下一直转了三圈，才碰到一个开车离开的，我们就趁机停了进去。等晚上我们吃喝回来，却发现怎么也找不到自己的车了，我问他说：“你记对车牌没有？”


    朋友于是又打他朋友的电话去确认，最后找了一通还是没找到，无奈我们只好打了辆车回去，回去的路上，朋友唉叹说：“哎，有车出来浪，乘着节假日，开到市中央，浪了一晚上，死到车位上！”


    《引产》


    作者：风袖月(boyfisher)


    两个精神病患者在野外闲逛，一个冲另一个说：“我去方便一下。”说完便往一棵树上爬。


    另一个看了奇怪，就问他说：“你方便就方便，爬毛的树哦？”


    那个说：“你不知道，我便秘，爬高点，便于引产。”


    《睡不够》


    作者：风袖月(boyfisher)


    周末，妈妈要带孩子去买教材，就一早喊孩子起床，可喊了半天，孩子还赖在那儿睡，妈妈过去喊道：“你准备啥时起来？”


    孩子道：“你让我再睡会儿。”


    妈妈问道：“你这再睡一会儿是多久？”


    孩子道：“等我冬眠了，就可以了。”


    《基因识别》


    作者：风袖月(boyfisher)


    笑死，昨天出去散步，路遇两个女生聊天，其中一个女的，说的事情差点没把我笑死！


    那女的说：“网上认识个男的，问我是不是混血，我说，你从哪儿看出来的？”


    “他说，听口音。简直笑死我！”


    《谁惹的祸》


    作者：风袖月(boyfisher)


    朋友深夜微信我，说：“我家猫咪，离家出走了，你快来，帮我找找。”


    我说：“你们俩，谁惹的谁？”


    朋友说：“你惹的，蠢货！”


    《最饿》


    作者：风袖月(boyfisher)


    同事中午点了很多外卖，有烤鸡翅、烤鱿鱼、烤肉串、熏火腿，还有奶茶和牛肉炒河粉，一堆堆在桌子上，同事一边看还一边心情极具矛盾的说：“哎，真是不减肥不知道饿，越减肥越饿，咋办哦？！”


    我听了，笑说：“怎么样，感觉到罪恶了吧？”


    同事说：“感觉到了，我觉得，我现在是地球上，最饿的一个！”


    《议价》


    作者：风袖月(boyfisher)


    弟弟洗完碗跟妈妈说：“现在的物价涨的是真快，小葱都十几块钱一斤了。”


    妈妈听了开心说：“嗯好，不当家不知柴米油盐贵，你总算知道持家的辛苦了。”


    弟弟接着凑近，笑着说：“妈，你看现在物价都涨成这样了，那咱这个洗碗费是不是也能浮动浮动，上调个五块八块的。”


    老妈一听大笑说：“哈，我说今儿咋这么奇怪呐！”


    “原来是厨子打禅不悟道——嘴上讪笑，手里拎刀，心里憋的全是荤招儿，不行，单一市场不议价！”


    《女儿的焦虑》


    作者：风袖月(boyfisher)


    妈妈说女儿道：“你别在家里守山门了，看的我眼疼，赶紧抓时间浪去啊。”


    女儿说：“妈，是不是我一天不嫁？你就一天不收声啊。”


    妈妈说：“你说嘞！”


    女儿说：“你就不怕我一生气，真的剃发出家？”


    妈妈说：“不怕，你抗斑秃的能力太差。”


    女儿泪目，作势取剪子道：“我今天就剃了它！”


    妈妈道：“你要真能剃了，连焦虑症都不用治了。”

 第五十八季

    《乐观鼓励》


    作者：风袖月(boyfisher)


    女儿拿着自己的掉发找妈妈，想寻求点安慰，她对妈妈说：“妈妈，咋办啊，我又掉头发了。”


    妈妈鼓励道：“没事儿，孩子，掉了就攒起来，将来留着做假发。”


    女儿听了泪目，她又找到弟弟，想寻求点安慰，弟弟鼓励说：“乐观点，姐，掉点头发算啥，大不了秃了做和尚呗。”


    女儿泪奔，找到我，我说：“孩子，不要焦虑，你焦虑的都不是问题，问题是你的焦虑。”


    女儿听了，顿语道：“爹，有你在，还用出什么家啊？”


    《负气出走》


    作者：风袖月(boyfisher)


    小侄子弄翻饭锅被弟弟骂，他就拖出自己的mini行李箱，要离家出走，我看了想笑，便问他说：“哎，你准备去哪儿啊？”


    小侄子梗硬道：“上少林！”


    弟弟笑骂道：“瞧你那小样儿，上少林，少林寺是你想去就能去的？你以为你去了，他们就能收了你？”


    小侄子撅撅道：“他们要不收，我就自立山门！”


    我们全部笑喷！


    《表妹冤》


    作者：风袖月(boyfisher)


    小表妹太好笑啦，她跟奶奶学放羊，学的快乐，说以后不想上学了。舅妈听了就批评教育她，她就和舅妈在那儿争吵，吵着吵着吵不过，就大声哭起来了。


    我看见好笑，就在一旁偷着乐，结果被她看到了，她气不过，一转头，看见沙发上正在睡觉的肥猫，就过去一把拎起肥猫的后腿，找舅舅去了。


    看见舅舅，她委屈的用手一指我，哭着说：“他打我！”


    《鬼埋伏》


    作者：风袖月(boyfisher)


    幼稚园里，一孩子找到老师，并对她说：“老师，你知道我爸爸和妈妈是怎么结婚的吗？”


    老师好奇，问：“？？？嗯？”


    孩子说：“爸爸在学校外面烤羊肉串，妈妈很喜欢吃，就老去，后来他们就结婚了。”


    老师听了笑，说：“啊，这样啊，那是真好，一对吃货，姻缘永合。”


    孩子说：“老师，我也爱吃羊肉串，你去买给我吃啊！”


    老师听了，大惊失色：“哇！你个小吃货，咋这会骗吃骗喝哦？你爸现在在哪儿蹲着呢？”


    《简话的尴尬》


    作者：风袖月(boyfisher)


    我为一家公司设计手提袋，内容是关于避孕测试纸的，文件设计好了就发印刷厂，准备出样，做个样品。乘电梯下楼时，我接到印刷厂那边电话，我想应该是纸袋出样的事，就脱口而出问道：“我的代孕出来没有？”


    电梯内的人听了，个个惊愕！


    更有女生交头咬耳，窃窃诡笑！


    趁电梯门打开，我赶紧闪人，避免这地缝都难以容下的，超级大写尴尬！


    《为安全》


    作者：风袖月(boyfisher)


    新房安排停当，我把窗户打开，想感受一下新房的欣喜，媳妇见了说：“把窗户关上，有蚊子。”


    我说：“啥时能没蚊子？”


    媳妇说：“少废话，安纱窗是干嘛的？”


    我悻悻不快说：“你一会儿说开窗放甲醛，一会儿又说关窗防蚊子，你就不能给我点自主权？”


    媳妇说：“关上纱窗也能通风啊，你墨迹什么？”


    我无奈解释说：“我不就是想请小动物进来，好帮咱们吸吸甲醛，除甲醛嘛。”

 第五十九季

    《开瓶器》


    作者：风袖月(boyfisher)


    几个女生说好去绿道骑行，临行时，一女生说：“等一下，我忘了点东西。”


    说完，她就打电话叫她男朋友过。


    其他女生见了都笑，说：“这就是你忘带的东西啊？”


    那女生道：“啊，怎么啦？”


    女生们哈哈大笑，一个打趣说：“你们俩现在啥关系啊？咋掰都掰不开啦，走哪儿都带着。”


    那女生说：“没办法，他就是我的工具箱，能带就带着。”


    女生们听了都哈哈大笑，一个说：“啊，你的工具箱？那他是用来做什么的啊？”


    那女生一本正经道：“你们笑什么啊？”


    “不带他，路上谁给我开瓶盖啊！”


    《迷之恋》


    作者：风袖月(boyfisher)


    女生宿舍里，一个女生拿着平板躺在那儿追剧，一边看一边笑的花枝乱颤：“啊，真是笑死我了，啊，他好帅啊，啊，我啥时能遇到这样的帅哥啊？……”


    同宿舍女生听了嗤笑她说：“哼，别做你的春秋大梦了，你整个一桃花癫！”


    “就你这种笑法，狗都会被吓跑的！”


    那女生边看边乐，不以为意的说：“以前也有人叫我桃花仙的，不过我还是喜欢公主这个名字。”


    同宿舍女生听了一激灵，长叹一声说：“哎，你没救了，你的花痴已经地狱级了！”


    《竞价》


    作者：风袖月(boyfisher)


    专升本考试前，一女生端坐铺上，双手合十，闭眼许愿道：“苍天在上，黄土为证，请保佑我后天的考试，旗开得胜，希望我考的都会，蒙的全对，我愿对上帝耶稣、达摩佛祖还有真主安拉和湿婆梵主保证，如果考试通过，我愿意割身上赘肉五斤，以谢天恩！”


    铺下的女生听了嘻嘻乐，也坐起许愿说：“苍天在上，我愿意割肉十斤！”


    上面的听了气说：“我再加二十斤！”


    铺下的又竞价说：“我再加三十斤！”


    上铺的女生放弃，并冲下铺说：“恭喜你了，肥主！”


    下铺的女生笑说：“哎，你咋不跟我竞争了呢？”


    上铺女生哈哈笑，说：“底价你我都知道，咱俩出价都不足，自然流拍咯！”


    《褪色》


    作者：风袖月(boyfisher)


    楼下小广场活动，遇到一宝妈带着她的小女儿出来玩，小女孩带着一只宠物兔，她把兔子放到地上，不时拿东西喂它说：“小白，好乖，过来，我喂你好吃的。”


    我直觉其中有些不对的地方，本能的问了一句说：“你女儿视力没问题吧？”


    宝妈听了似乎一脸懵，她说：“没问题啊。”


    我说：“那怎么奇怪，她总管这只兔子叫小白呢？可它明明就是黄色的嘛。”


    宝妈愣怔了半天，没头脑的说了一句：“褪色了吧。”


    我刚开始听了，觉得很好笑，可后来一想，就笑不出来了。宝妈用心良苦，她是在为女儿的色盲打掩护呢，可我还是不免感慨，我觉得这样的事，直说比掩盖更要好啊。


    “直说，它就是故事，掩盖，它就成了笑话！”

 第六十季

    《宝宝奇话之男女生比例》


    作者：风袖月(boyfisher)


    楼下小广场活动，两个邻家小女孩过来和我聊天，我问一个上学了没，她说：“我四岁的时候上的。”


    我听了笑，说：“那你现在几岁了？”


    她说：“我妈说，我过几天就四岁了。”


    我听了哈哈笑，说：“那你上学的班级，人多不多？”


    小女孩听了，就在那儿认真的思索琢磨，旁边大点的女孩抢先说：“我们班上人多。”


    我说：“哦，那多少啊？男生多啊，还是女生多啊？”


    小女孩倒挂在双杠上说：“37个，打平了。”


    我笑死！


    《口罩冗错》


    作者：风袖月(boyfisher)


    从超市里出来，看到门口有卖酱卤小食的，就买了点鸭架，疫情封闭太久了，想解解馋。


    店员帮我包好，放纸袋里，我问她说：“一次性手套放了吗？”


    她说：“纸质手套？”


    我们都戴着口罩，我以为我没说清楚，就又说：“不是，是塑料的，一次性手套。”


    店员还是说：“纸质手套？”


    我纳闷，就用手搓了搓，示意道：“防油污，纸质的行吗？”


    店员听了，摘下口罩，一字一顿大声说：“几（zhi），只（zhi），手，套？”


    《话里有音》


    作者：风袖月(boyfisher)


    几个朋友一起吃饭，说起自己爱玩的玩意儿，一个朋友说：“我喜欢拼图，刚刚买了一个2000多块的。”


    一个朋友听了，放下筷子说：“哦，是吗？”


    “你是买了2000多块啊，还是买了2000多块儿啊？”


    《眼皮填充》


    作者：风袖月(boyfisher)


    朋友发了张脸部自拍，说：“做了个小手术，结果成这样了。”


    我看了关切的说：“这是做的啥手术啊？”


    朋友说：“眼皮脂肪填充。”


    我惊讶说：“你咋这大胆呢？敢在眼皮上整！”


    朋友说：“没事儿，一点都不疼，蚊子使了麻醉了。”


    《风格鉴定》


    作者：风袖月(boyfisher)


    幼儿园开家长会，家长们围观孩子的绘画作品，一家长指着其中的一幅涂鸦说：“我画画是幼儿园水平的，不过我姑娘是个大手笔，这画我看，绝对的印象派风格。”


    一家长看了，摇头笑笑说：“以我多年大厨的经验，我认为这是个咖喱派！”


    《裸机》


    作者：风袖月(boyfisher)


    一男生被女朋友拉着去逛街，逛了大半天，他们在一个摊位前站住，女朋友穿了脱，脱了穿，最后她拿着两个手机壳问那男生说：“你看这两个，哪个更好看？”


    那男生看也没看，便说：“没有更好看，我喜欢你裸着。”


    女朋友用手机壳拍了他一下说：“你想什么呢，裸机烫手！”


    《系统性差异》


    作者：风袖月(boyfisher)


    电视一离婚节目，主持人问嘉宾说：“你们因为什么离婚的？”


    嘉宾说：“同轨不同路。”


    主持人听了调侃说：“哦，原来是一对铁路夫妻。”


    然后，主持人又问另一嘉宾说：“你们因为什么离婚的？”


    嘉宾说：“同吃不同住。”


    主持人听了调侃说：“哦，原来是一对食堂夫妻。”


    随后，主持人又问另一嘉宾说：“你们因为什么离婚的？”


    嘉宾说：“同床不同梦。”


    主持人听了一头雾水，便问说：“哦，那你们是哪个系统的？”


    嘉宾说：“操作系统。”

 第六十一季

    《预演》


    作者：风袖月(boyfisher)


    家里来客人，走时忘关门了，最后发现家里的猫咪不见了，一家人楼上楼下的找，找了半天也没找见，最后吃饭的时候，猫咪又不知从哪儿，晃晃悠悠出来了，老婆见了哭骂说：“你个鬼东西，死哪去了，害得我哭了半天，老娘死了男人，都没这么难过过！”


    老公听了说：“哎哎哎，怎么说话呢？我，还活着呢”！


    老婆扭头笑说：“别怕，老公，我就是先预演一下。”


    《欺负人》


    作者：风袖月(boyfisher)


    两个朋友在粤菜馆吃饭，菜一上来，一朋友就敲着筷子说：“这啥意思，这不欺负人的吗？”


    朋友问：“怎么了？”


    这个朋友说：“就这量？这是欺负我不在东北呢，还是欺负我不是东北人呢？”


    朋友说：“好啦，东北人出门不背锅。”


    《外星座》


    作者：风袖月(boyfisher)


    打印泳装的印染机故障，大家没事做，就都跑到车间帮裁纸样，因为车间女工多，所以围在一起，话也特别的多。谈到个人的星座，一女工特别有心得，她说：“处女座有强迫症不好，天秤座爱冲动不好，射手座太贪心不好，双鱼座太矫情不好……”然后一个人说个没完。


    我做服装设计的，扎在里面，对付个耳朵，默默地用耳朵接着。


    突然，有一个女工问我说：“坤哥，你是啥星座的？”


    听到问到我，我有些愕然，想了一下便说：“我外星座的。”


    大家听了都好笑，“星座女”说：“别胡扯，有这星座吗？”


    我笑笑说：“九九归一，八卦之后不就有了？”


    《两女生斗嘴》


    作者：风袖月(boyfisher)


    一单位女同事，做事风风火火，有个女生就嘲笑她说：“你是个女的吗？天天一惊一乍的。”


    这个女的回嘴说：“绝对的。”


    那个女生撇嘴，笑笑说：“我看不是，别的女生是女生，我觉得你只是个女的。”


    这个女生听了，回怼说：“你敢生吃，小心你的假牙哦。”


    《勇揭内幕》


    作者：风袖月(boyfisher)


    孩子跟他妈打赌说：“我能在学校呆一星期，不哭鼻子。”


    孩子妈说：“你要能做到，我就给你做油炸红薯丸子吃。”


    孩子说：“说话要算话，大人不能耍赖。”


    孩子妈说：“拉钩上吊，认赌服输。“


    孩子高兴的跳起说：“这个我赢定了！”


    孩子妈偷偷对老公说：“真是一举两得。”


    “老公，你可以把我的购物车全清了，里面全都是红薯哦。”


    老公听了，正色说：“老婆，这你可不对哦，你这属于严重的坐庄操盘哦！”


    《老师珍贵语录一》


    作者：风袖月(boyfisher)


    一老师给学生上课，学生心不在焉，在下面做小动作，老师便告诫他们说：“看你们一个个无心上课的样子，我真替你们心疼，你们知不知道，学习有多重要！”


    “人生留给我们的时间，只有一周啊！”


    “一个人，周六生下来，周日过去，就周一到周五中间这一段，全离不开学习，你们要好好珍惜啊！”


    学生们听了都笑，一个学生说：“老师，周六生下来，周日过去，那哪里还有周一到周五啊？”


    满堂哄笑，老师讪笑说：“我们都是上个周六生的。”


    全班听了笑不停。

 第六十二季

    《媳妇审梦》


    作者：风袖月(boyfisher)


    一同事对另一同事说：“走，去我那儿喝酒去！”


    这同事回说：“不去，媳妇可能不同意。”


    同事笑，说：“瞧你那点出息，怎么什么都得听媳妇的啊。”


    这同事叹气说：“唉，没办法，前些天出去逛街，多看了人两眼，还被媳妇揍呢。”


    同事说：“哎哎哎，真是服了你了，真不知道你这是幸福呢，还是悲哀呢！”


    这同事说：“喜怒哀乐愁都有，反正娶媳妇了以后，最好不要再做梦！”


    同事听了，瞪眼说：“啥，娶媳妇了，咋还不能做梦咧？”


    这同事说：“我前晚上做了个梦，结果被我媳妇听见，揪起来，审了我一夜。”


    同事听了，震惊说：“我的妈耶，你做了啥梦呀？”


    这同事说：“做啥梦不重要，重要的是，你不能说梦话！”


    同事听了，哈哈大笑说：“你是不是梦里说啥啦？”


    这同事说：“我说，把钱藏哪儿呢？”


    《梗对梗》


    作者：风袖月(boyfisher)


    老师给一孩子做课外辅导，孩子嘟囔说：“听不懂，听着就困。”


    老师说：“听不懂很正常，你要多坚持听，常听多听，慢慢就懂了。


    孩子却顶回一句，梗死人道：“我奶奶听了那多年狗叫，我也没见她听懂什么？”


    老师气的直骂：“你这跟谁学的？白痴！它是狗语系的，你也是？！”


    孩子的爸一旁听了，拍掌叫好道：“好，教训的好！这个狗日的，简直把老子气死了！”


    《龌蹉》


    作者：风袖月(boyfisher)


    一大姐边走边玩手机，她前面停了一辆大车，眼看就要撞上了，我犹豫要不要拉她一把，看看就差一步了，我激动的大喊说：“大姐，watch out！”


    那大姐听了，回头骂我说：“你个臭流子，你龌蹉啥？”


    《语不惊人，死不休》


    作者：风袖月(boyfisher)


    几个同学海外小聚，看到电视上播放的一个视频，一个著名的男星正在街头接受采访，一个女生说：“那个地方我去过，就在南佛罗里达那儿。”


    另一个女生听了，淡淡的说：“他那个包包，我也有一个的，是给我男朋友买的。”


    接着一个女生说：“他是我的一个患者。”


    就在大家都啧服她们见识广博时，一个女生却说出一句更语惊四座的话来：“这个男的，我睡过！”


    在座的，闻者皆惊！


    大家都很吃惊的，如看天外来客般的看着这位女生，见大家都肃静无声，这位女生才又淡淡悠悠的说：“你们都别看我，老实说，这话我自己都不信。”


    《梦想清奇》


    作者：风袖月(boyfisher)


    昨天发快递，路过第一中心小学，在小学不远的一处院墙上，看到有人歪歪扭扭的写着一句话，内容看了让人想笑，文字应该不是一个孩子写的，可能是第一个孩子写下了心中的疑问，然后就有孩子在后面玩接龙了。


    问题是这样的：“长大后，你最想成为的人是谁？”


    第一个写的是：“马云”。


    第二个写的是：“马化腾”。


    第三个写的最有意思：“马成功”。

 第六十三季

    《定风位》


    作者：风袖月(boyfisher)


    早上，老爸手机铃响，但他却不接，孩子看了一眼说：“爸，王叔找你的，应该是找你打麻将的，你咋不接啊？”


    老爸看了他一眼说：“不急，先抻一抻他。”


    随后扔出四张牌去，东南西北，孩子奇怪地问他说：“爸，你这是干嘛呢？”


    他爸看了一眼日历说：“我定位呢。”


    孩子问：“定什么位？”


    他爸摘下眼镜说：“今天宜求财，忌筑台，我定一下风位，争取手风顺。”


    孩子听了，奇怪地说：“那要是到了，他们要求再摸风呢？”


    他爸说：“那我就先把咱家的南风带上。”


    孩子听了哈哈笑，说：“爸，这个也作弊呀。”


    他爸瞪了他儿子一眼说：“瞎说！”


    “这就是个风水，你也当真？”


    《魔系》


    作者：风袖月(boyfisher)


    去一家公司面试，被安排在客厅里等，有两个女生好像一起来的，她们看着我窃窃私语，然后，就有一个女生一本正经地问了我一个很学术性的问题。


    “你是什么星座的？”


    我听了，很认真地回答说：“魔系座。”


    两个人听了，都捂嘴笑，我补充道：“我学法律的，不魔系点，会被人欺负的！”


    两个人都憋不住，笑出声来！


    《家长制》


    作者：风袖月(boyfisher)


    一孩子放暑假，央求他爸去露营，他爸点头说：“好，我也早就想露营了。”


    孩子听了，跳起来欢呼说：“欧耶，胜利，万岁！胜利，万岁！”


    他爸拉住他说：“哎，你先别高兴太早哎，这事我批准是批准了，不过，你最好还是再问下咱们的主管！”


    孩子听了，瞬间熄火，孩子妈听了，哈哈大笑。


    《治眼瞎》


    作者：风袖月(boyfisher)


    实验室做实验，学生问老师说：“老师，今天给醛加氧，做什么啊？”


    老师回头看了他一眼，问他说：“你戴眼镜了吗？”


    学生听了，照脸上摸了一下说：“嗯，戴啦。”


    老师掏出油笔，在他护目镜上画了两个圈说：“我没问你戴没戴护目镜，我说的是，你戴没戴眼镜！”


    学生脸通红，忙伸手去口袋里摸，老师叹口气对大家说：“同学们，给醛加氢是一项很危险的实验，几帕的压力错误，都可能导致反应釜爆炸，麻烦你们，每天清醒了再来，好吗？！”


    “我们是来搞科研的，不是来治眼瞎的！”


    《寻宝》


    作者：风袖月(boyfisher)


    在楼下小广场活动，遇到小模小样的小女孩和她的大姐姐，我和她姐姐聊她的假期作业，小女孩蹦跳过来说：“叔叔，叔叔，我们一起玩游戏吧？”


    我说：“好啊，玩什么游戏啊？”


    我听了笑，说：“哦，那你们埋宝藏了吗，你们把宝藏埋哪里啦，怎么找呢？”


    我听了笑，说：“哦，你还会画藏宝图啊？那你的藏宝图在哪儿啊，拿给叔叔看看啊？”


    我看了大笑，说：“你的背包？我错！你今天背包了吗？”


    小女孩一转身，拍拍后背说：“我背的，是隐身包。”


    我们听了都笑。


    后来有一天，我又遇到她，在小区里踩踏板车，我就问她说：“今天带藏宝图了吗？”


    小女孩一本正经说：“没带，今天不是航海日！”

 第六十四季

    《萌宠位》


    作者：风袖月(boyfisher)


    和朋友一起吃饭，我问他说：“兄弟，弟妹怎么总管你，叫渣渣啊？”


    朋友说：“这是爱称啊，表明我在家里的等级地位。”


    我笑，说：“哦，那你这是，啥等级地位啊？”


    朋友说：“萌宠位。”


    我听了笑，就又问：“这个，咋个定义法呢？”


    朋友得意说：“就是说，我等同于她的萌宠！”


    我摇头，表示不解说：“不太能理解。”


    朋友说：“就是说，如果猫咪不睡她身边，我就可以睡猫咪的位！”


    《吉梦》


    作者：风袖月(boyfisher)


    早上吃早饭时，老爸开心说：“我昨晚做了一个好梦，今天可能是个好日子。”


    老妈说：“做啥好梦？”


    老爸说：“我梦到咱搬家了，搬到了海底下。”


    老妈笑，我也笑，老妈说：“搬到海底下，这算啥好梦？”


    老爸说：“哎，这可是个好兆头呢，这预示着，我今天可能海底捞一把呢。”


    老妈听了哈哈笑，说：“那你，咋不梦个，大四喜呢？”


    老爸说：“人生四大喜，我已经都有啦，就差海底捞，我还没捞过呐！”


    《绝对的标准》


    作者：风袖月(boyfisher)


    几个女生一起团饭，谈起减肥，一个女生说：“我严格按照自律卡作息，我男朋友现在都夸我，是个标准的大美女。”


    一旁的朋友听了，如有所指的说：“嗯，是的，绝对的标准，特大号美女！”


    《眼瞎》


    作者：风袖月(boyfisher)


    一女生去看电影，一回宿舍，就气鼓鼓的说：“今天在电影院，排队买爆米花，有一个小屁孩拽住我，直喊我阿姨，气死我了，这孩子他妈眼瞎吗？搞的同学都笑我。”


    一同学听了说：“阿姨好，他一定是看错了。”


    《迷一样的痴鸡》


    作者：风袖月(boyfisher)


    家里备用的安眠药用完了，我就拐去医院，想让大夫帮我再开点，医院里没有什么“快速通道”，就是只来开药，也只能一步一步来，排队→挂号→排队→开药→排队→缴款→排队→取药，一个流程下来，费时的可以，在排队等医生的时候，我百无聊赖地在科室间闲逛，却不经意间看到奇百特。


    她坐在一张病床上，直盯着电视，嘿嘿的傻乐，我过去问她说：“哎，你这是怎么了？咋还住院了？”


    奇百特看见我说：“这是输液，不是住院。”


    我说：“那你这是怎么啦？”


    奇百特说：“医生说我免疫力低，滴点营养液。”


    说完又盯着电视呵呵的乐，边看还边说：“哇，这个帅蝈真帅啊，哇，他笑的好迷人哦……”


    我听了没好气的说：“现在的电视有啥好看的，男不男女不女的，你不怕看多了，耽误了你的性取向？”


    奇百特好似没听到的说：“蝈蝈笑的真好看，真是倾国倾城啊！”


    我听了肉麻心颤，浑身通电，我不得劲的笑笑说：“一个男的，能笑的倾国倾城？？？你是病傻了啊，还是本来就傻啊？”


    奇百特瞪我一眼说：“你才傻蛋呢！你完全看不出人家的迷人之处。”


    我笑，说：“迷人之处？哪迷人啊？”


    奇百特指着电视屏幕说：“你看他那脸型哇，他笑起来，不像一辆兰博基尼吗？”


    我听了电发直立，起身告辞说：“还好没像T-back！否则，你真得转院了！”

 第六十五季

    《撕腿》


    作者：风袖月(boyfisher)


    妈妈做了盘皮冻，牛肉的，很大块，上面撒着葱花和香菜，亮晶晶的香艳而诱人，小侄子看见，立马上去就用手捏了一块，搞笑的是，皮冻还没塞到嘴里，“吧嗒”一下掉桌子上了，小家伙又赶紧伸手去捏，结果一捏一滑溜，一捏一滑溜，小家伙急得上去用两只小手按，按住后恼恼的凶道：“你别跑，再跑我撕烂你的腿。”


    大家听了都笑，我笑说：“你该撕烂他的嘴，这管它腿啥事？”


    大家听了又是一阵大笑。


    《科盲》


    作者：风袖月(boyfisher)


    和朋友一起吃饭，我笑他说：“你小子天天泡实验室，也不出来，你也不怕泡出个女鬼出来。”


    朋友说：“女鬼，你别说，我还真泡出来了。”


    我说：“哦，啥样的？”


    朋友说：“那天我在实验室，宰了一只小老鼠，然后就开始细胞计数，我戴着眼镜，在显微镜下数啊数啊数啊数，数的我眼睛都快要瞎了，这时候从外面幽幽忽忽进来一个女鬼，她身上满是一个一个，大大的红细胞、白细胞，她一边走，还一边问我说‘师兄，结果出来了吗？’”


    “哎呀，吓要死我了，我一屁股就蹲地上了，我说‘你是哪里出来的细胞鬼？’，那女鬼过来扶起我说‘师兄，你这是怎么了？’我揉揉眼，这才发现，原来是我师妹，她穿了一件全是衍射圆点的花裙子！”


    我听了哈哈大笑，我说：“哎，我一直以为自己是个科盲，可现在看，你们实验室的这些家伙，才真盲啊！”


    《竦人提醒》


    作者：风袖月(boyfisher)


    朋友香港人，上车的时候时人多，快要关门时，他拉我一把，用不标准的普通话提醒我说：“小心肛门。”


    我笑，说：“你防的可真不是地方！”


    《聪明之差》


    作者：风袖月(boyfisher)


    女儿问妈妈：“妈妈，为啥我姐不用读书，而我就要一直读。”


    妈妈说：“因为你考上大学啦，能读就多读呗。”


    女儿不无得意说：“那还是说，我更聪明咯。”


    妈妈说：“也不能完全那么说，只能说，我当初胎教做的好。”


    女儿听了哈哈笑，说：“啥，妈，那你的意思，我大姐没有做胎教，我就是一个试验品？”


    妈妈说：“差不多吧。”


    “不过，你是一个品质优良的，试验品。”


    《臭屁》


    作者：风袖月(boyfisher)


    老婆问儿子说：“你是不是又臭屁了？”


    儿子说：“没有。”


    老婆说：“你还不老实，我看见你的纸尿裤都鼓包了。”


    儿子抬起小脸，笑嘻嘻说：“麻麻，不是臭屁，是晦气。”


    老婆听了惊讶的对我说：“你听到了吗，老公，刚才咱儿子说‘晦气’，这孩子跟谁学的，天赋异禀啊！”


    “其实，要较真儿，你说的这个‘晦气’跟我说的‘秽气’，还不是一个气！”


    老婆听了，笑骂：“你真是够臭屁！”

 第六十六季

    《倦鸟野僧》


    作者：风袖月(boyfisher)


    一股民入寺烧香许愿，他看见一旁敲木鱼的小和尚，瞌睡的在那儿直打晃，便笑说：“当一天和尚，要撞一天钟！”


    小和尚听醒，笑说：“晨鼓暮钟，倦鸟野僧。”


    小和尚合掌说：“不多，一生即入。”


    股民听了顿起敬意，他双手合十，颔首道：“大师在上，股民无知，今遇平生难事，还望大师指点迷津！”


    股民说：“我沉淫股市很多年，为啥总赔钱？”


    股民又说：“那为啥，我买啥，套啥呢？这很说不通哦！”


    股民听了说：“大师既然这么说，那我为何，我就不能是个垂钓者呢？”


    小和尚笑，说：“你只是愚，如何能当垂钓者？”


    股民听了纳闷，便说：“我怎么会是鱼呢？！”


    小和尚敲敲木鱼，摇头笑笑，说：“你不只是愚，还是个木鱼！”


    《提纲》


    作者：风袖月(boyfisher)


    一学生得痔疮，去医院做检查，大夫开完药对他说：“平时多运动，没事多提肛。”


    学生问：“提肛，怎么提肛？”


    大夫瞅了一眼他衣服上的校徽，开玩笑说：“你论文都会写，提纲还不做？”


    《客串客》


    作者：风袖月(boyfisher)


    春节乘地铁，在安检入口安检，我把自己的背包放到传送带上，然后等安检员扫描，可过了两遍，金属检测仪还是“哔哔哔……”响个不停，我就把自己身上的钥匙、手机、硬币全都掏了出来，检测仪还是“哔哔哔……”响个不停，安检员扫来扫去，最后把检测仪定格到我腰部，仔细一摸，原来我腰部有一块方方硬硬的东西，安检员当时就跳出两米多。


    我还纳闷呢，一掀衣服，原来是自己佩戴的电热腰带，我解下腰带，不好意思地冲安检员笑笑说：“不好意思，我老汉腰，让你受惊了。”


    安检员也笑了，说：“吓我一跳。”


    我摇头笑，说：“没想到，我今天也能客串一把，客串客，应该给个脸部特写才对。”


    《红眼航班》


    作者：风袖月(boyfisher)


    去朋友家坐，朋友拿起一张合影，指着上面的一个朋友介绍我说：“空姐，怎么样？”


    我听了惊讶说：“哇，是吗？红眼航班哎，羡慕，羡慕！”


    朋友听了说：“红眼航班？啥意思？你知道她哪个航班的？”


    我说：“空姐啊，有机会就能把自己嫁了，这还不让人红眼？”


    《誓言老套路》


    作者：风袖月(boyfisher)


    朋友说：“熬夜死的快，再熬夜，我就是狗！”


    我说：“这句话听起来，很耳熟。”


    朋友说：“是吗？那结果你也熟吗？”


    我说：“当然。”


    朋友说：“哦，那你说说，啥结果啊？”


    我说：“癞皮狗。”


    朋友笑：“是啊，这剧太套路了，结果都没人看了。”


    《美女陪坐的幸福》


    作者：风袖月(boyfisher)


    和朋友出去逛街，又遇到她的几个朋友，大家就一起去吃螺蛳粉，朋友打笑我说：“今儿，你感受到什么叫巨幸福了吧？”


    我有些不解的问她说：“哪里？”


    她说：“这么多美女陪你啊！”


    我笑，说：“嗯，是幸福，我在想，要是付账的时候，能翻牌子就好了！”


    众人听了，皆大笑！

 第六十七季

    《黄金注解》


    作者：风袖月(boyfisher)


    孩子读书看到一句话，就问他爸爸：“爸爸，‘男儿膝下有黄金’啥意思？”


    孩子他爸说：“就是男儿的气节很重要，做人要有骨气，有志气，有理想，不为世俗折弯腰。”


    孩子说：“那是不是说，就是地上有黄金，也不要弯腰去捡咯。”


    孩子他爸说：“孩子，有黄金不捡，那不是眼瞎，那是脑积水！”


    《醉品味》


    作者：风袖月(boyfisher)


    一同学熬夜看球，第二天上午起不来，又憋了一泡尿不想上厕所，于是就拿了个饮料瓶，尿到了里面，然后拧好盖放到了桌子上，想着起来了再扔。


    结果他室友外出和同学喝酒，回来看到桌上有瓶饮料，开盖就喝，床上同学见了，笑骂他说：“你个大傻子，是你买的吗，你就喝？”


    醉酒同学说：“就一瓶饮料，你吝啬个球啊！”


    床上同学笑，说：“我就是说说，我才不吝啬呢，你该喝就喝，只要你别骂我就行。”


    醉酒同学听了说：“我骂你作甚？”


    床上同学笑，说：“哈哈，你不骂我就好，我就想问问你，你喝没喝出啥怪味？”


    醉酒同学吧砸吧砸嘴说：“怪味？嗯，好像有点，感觉热乎乎的，有点烫。”


    《笑点太高》


    作者：风袖月(boyfisher)


    宿舍一女生追剧，坐在那里像个母鸡，“咯咯咯”地笑个不停，一旁的女生听着就来气，就骂她说：“你个猪包，有那么好笑吗，你不笑，能死啊？”


    那女生接着咯咯笑，说：“不行，我憋不住，这个太好笑了。”


    这边女生听了，说：“嗯，你要笑点再高点，门牙能嗑飞机上。”


    《祝酒词》


    作者：风袖月(boyfisher)


    毕业后，我应聘到一家大型钢铁公司上班，之后被分到物料车间里当操作工，车间施行的是三班倒工作制，而管理我们段的段长是个职高毕业生，因为当班第一班钢材产量达标，他就招呼大家一起喝酒庆祝，我虽不愿意参加，但职业生涯第一遭工作酒会，不敢太造次，所以还是勉为其难的去了。


    等我到了指定的聚会现场，工友们都已经喝的差不多了，小段长看见我来了，就对大家说：“哎，咱们的大学生来了，请大学生给咱们说几句祝酒词好吧？”


    我听了极为不适，但在大家的推劝下，我就说：“酒能助兴，也能乱性，希望大家喝酒助兴，但不要喝酒乱性。”


    大家听了一阵哄笑，小段长喝红了脸，拍着我的肩膀说：“果然是大学生，说话有水平啊！”


    我微笑说：“不行，酒喝多了，我也顶不住，也吐。”


    大家听了，又是一阵笑。


    《喵高》


    作者：风袖月(boyfisher)


    一同事上班，遇同事问：“你脸怎么了？”


    同事说：“被我家猫抓了。”


    同事又问：“你家猫多高？”


    《紧张歪》


    作者：风袖月(boyfisher)


    笑死我了，和朋友一起看经典悬疑老电影《冲破铁幕》，当看到保罗?纽曼饰演的教授与东德特工死死缠斗，两人僵持不下时，与他接头的东德女人打开煤气炉，过去拽着那个东德特工的衣领，把他往煤气炉里拖，气氛紧张的我喘不过来气，朋友却在一边笑嘻嘻地说：“哎呀，太可惜了。”


    “他穿的可是便衣啊，崭新的皮大衣，哎呀呀，这得划了多少道啊！”

 第六十八季

    《腋毛》


    作者：风袖月(boyfisher)


    两个朋友一起玩密室逃脱，密室里黑漆漆一片，她们两个摸索着墙壁往前挪，一个紧拽着另一个。在一个拐角的地方，前面的队友蹲下，想识别出口和方位，后面的队友就贴近她耳边说：“你有腋毛吗？”


    听队友问这么奇怪的一个问题，前面的朋友感觉很好笑，她简单思考了一下说：“有啊，怎么啦？”


    然后，就听后面的朋友说：“我经常吃胡萝卜，所以我没有。”


    前面那个朋友听了，整个都笑傻了，她笑的有些岔气，骂后面的队友说：“你个傻瓜，不要在我们逃命的时候说笑话，好不好？这样会死人哒！哪有人不长毛的啊？”


    后面那个听了也笑，说：“哎呀，我说的不是这个，我说的是夜盲。”


    《吃妈》


    作者：风袖月(boyfisher)


    女儿跟妈一起逛公园，看到湖里游来游去成群的锦鲤，妈妈说：“这些鱼养的太肥了，应该不会好吃。”


    等她看到湖里远处的鸭子，便又说“嗯，那边的鸭子是野生的，应该会很好吃”


    女儿听了笑，说：“那要不要，抓一只回去啊？”


    妈妈摇头说：“嗯，不太好拿。”


    《瞎吃》


    作者：风袖月(boyfisher)


    我条件很不好，所以好邻居们总周济我，有一天，有一个邻居湖里打了些虾，就给我拿了一盆，虾拿来时还都是很鲜活的，我很开心，就放冰箱里，留着煮面吃了。


    过了些天，邻居看到我，问我说：“吃完了吗？虾。”


    我听了笑，开玩笑说：“还没有呢，谢谢了啊。”


    邻居说：“就一斤虾，你咋还没吃完呐，你咋吃的啊？”


    我笑说：“一个一个的吃啊。”


    邻居说：“瞎吃！”


    《背带裤过敏症》


    作者：风袖月(boyfisher)


    两个女生一起逛街，一个说：“背带裤不错，买一条吧”。


    另一个说：“不买，我有背带裤过敏症。”


    这边朋友听了迷惑，问：“背带裤过敏症，我咋没听说过呢，怎么可能呢？”


    另一个说：“是的，穿上立马变孕妇！”


    《新‘木兰诗’》


    作者：风袖月(boyfisher)


    一家长考孩子语文课，让他背诵《木兰诗》。


    孩子背着背着，突然编撰说：“西市买小米，东市买苹果。”


    家长听了气骂，说：“你个鬼东西，你从哪儿学的《木兰诗》啊？谁家木兰开手机店啊？”


    《怪梦之长不大》


    作者：风袖月(boyfisher)


    昨晚做了一个梦，梦见我的小学老师，他看起来比我的年龄还要小，而我却比老师老很多很多，而且我还坐在小板凳上，听老师讲课，老师还奇怪地问我说：“你咋又回来读书了？”


    我说：“老师，我无路可走了。”


    老师说：“那么多路，咋会无路可走呢？”


    我说：“路是有，但那都是别人的，我走不动了。”


    老师说：“你可真够笨的，无路可走，你就坐飞机啊！”


    我顿哭，说：“老师果然是老师，解题就是缜密！”


    《论养大的模式》


    作者：风袖月(boyfisher)


    妈妈絮叨，女儿说妈妈道：“妈，我是不是你吹大的啊？”


    妈妈听了笑，说：“啥？你说啥？”


    女儿说：“小时候吧，你催我快长大，长大了你催我快上学，上学了你催我快工作，工作了你又催我快对象，对象了你又催我快结婚，结婚了你又催我生孩子，我不是你催大的，难道还是压大的？”


    妈妈听了哈哈笑，她说：“老实说，我还真是希望，你是鸭大的。”

 第六十九季

    《奇怪斗牛梦》


    作者：风袖月(boyfisher)


    老公睡醒起来，摸着自己的屁股说：“昨晚做了个怪梦，梦见我去西班牙斗牛了，屁股还被牛顶了一刀，现在感觉生疼生疼的。”


    媳妇一旁听了笑，骂他说：“就你这个猪脑壳，以后还是不要再喝酒了。”


    “你知不知道，你昨天喝多了，看见咱家仙人掌就当板凳坐了。”


    “你不能再失忆了，咱家都没仙人掌了。”


    《宅向往》


    作者：风袖月(boyfisher)


    几个宅人碰一起，说起宅的向往，一个说：“我最喜欢网吧了，我愿意宅在网吧一辈子。”


    一个说：“我哪也不想去，我就喜欢宅在家里。”


    另一个说：“你们宅的太没出息了，宅的一点梦想都没有。”


    那两个问：“那你喜欢宅哪儿呢？”


    那个说：“我喜欢宅女神家！”


    《飞扬自我》


    作者：风袖月(boyfisher)


    一公司参加展览会，和外商谈好第二天下午签约，结果第二天中午领导喝多了，等他赶到现场，翻译满头急汗的对他说：“哎呀，领导，你来晚了，外商他等不及，已经赶去机场了。”


    领导听完笑笑说：“不急，不急，你给他打电话，就说我刚才坐飞机飞过了，麻烦他再回来一下。”


    “不用亲自去接我！”


    《视盲的尴尬》


    作者：风袖月(boyfisher)


    这一天赶上沙尘暴天气，不管是室内还是室外，气氛都阴森森、低沉而恐怖，当我从开水间回来，就看见女同事举着扫帚，正冲一块黑乎乎的东西不断拍打，她激动用力，不停地上下甩头，场面惊悚，让我犹感恐怖电影场景当中，我惊恐的问她说：“你在干嘛？玩鞭尸惊魂吗？！”


    她喘口气说：“不是，有个大老鼠，被我堵住了。”


    我听了就挪步过去看，一看差点没笑死，我说：“你看清楚了吗，就打？”


    她推推眼镜，肯定地说：“嗯，我看着它一路从窗户那儿跑过来，到这儿就被我截住了。”


    我过去弯腰捡起来，冲她抖抖说：“你看清楚了，这就是一缕头发！”


    《吃货最怕》


    作者：风袖月(boyfisher)


    一新冠患者痊愈，朋友宴请她吃饭庆祝，席间问她说：“感染后你怕不怕？”


    她说：“当然怕啦，这样的病毒谁不怕！”


    朋友问：“那你最怕啥？”


    她回答说：“怕吃！”


    朋友听了十分惊讶，问她说：“你以前最爱吃的啦，咋会怕吃呐？我还以为你会说‘怕死啦！’”


    她回答说：“那你是不知道，得了新冠，吃不出咸淡，闻不出香臭，你不吃会害怕，吃了更害怕，越吃越害怕，肠胃撑到炸，这就好比人跌落悬崖却永不触底一样，恐惧膨胀到要裂开，你说还有什么比这更让人害怕的？”


    朋友听了说：“哇，你形容的好逼真啊，我都感觉开始嚼蜡了。”


    她说：“现在你知道了吧，吃货最怕的是什么。”


    朋友说：“知道了，一是没吃的啊，二是吃了，等于没吃的啊。”


    《真盲》


    作者：风袖月(boyfisher)


    一个朋友被另外两个拽着出去吃夜宵，她们说自己一个脸盲，一个夜盲，所以必须要有人作陪才行，当他们一起走过一个红绿灯路口时，看到对面停着一辆消防车，一个冲另一个说：“哎，你看到了吗，消防车里坐着的那个帅哥。”


    另一个说：“嗯，长的很像我一哥。”


    被拽去的朋友听了，感慨的说：“哎，真盲的是我啊，我就是个陪坐的！”


    另两个听了，笑说：“哎，买单的时候，也很需要你哦。”

 第七十季

    《感觉被盯上》


    作者：风袖月(boyfisher)


    看了一次房，我感觉，我被人盯上了。


    房产中介打电话问我说：“先生，你觉得，这边房子如何？”


    我说：“我不感兴趣，请不要再给我打电话了。”


    房产中介又说：“那先生，告诉你一个好消息，现在买房，可以直接入户了！”


    我拒绝，说：“对不起，我刚刚毕业，还没工作！”


    房产中介竟又说：“那先生，你要不要考虑一份工作呢？”


    我听了笑，拒绝他说：“对不起，我已经接到一家公司的offer了。”


    没想，房产中介竟又说：“哦，那你现在在哪儿工作啊？我手里有很多公寓出租，我帮你推荐一个。”


    我无奈笑，提高嗓音，大声的对他说：“啊，这个你就不要废心了！我现住我女朋友家，她家房子很多。”


    没想，房产中介听了竟然又说：“那你朋友，要不要考虑出租出售呢？”


    我听了哈哈笑，我说：“她老人家还在娘肚子里呢。”


    房产中介那头听了笑，我想：“看来，他终于，听明白了！”


    就在我以为，一切就此终止了，没想他又说：“哦，先生原来在跟我说笑啊。”


    “哎，我还有个表妹，她人长的很不错，现在给人做模特，我介绍你们认识认识啊？”


    我听了很吃惊，但是能被人看起，又很开心，感觉一直拒绝人家，真心有点对不住，我便笑说：“哎，真难为你了，兄弟，为我考虑这么多，你表妹什么条件啊，她有没什么要求啊？”


    房产中介说：“她没啥要求，就是希望有个学区房。”


    《刀锅》


    作者：风袖月(boyfisher)


    老婆逛超市回来，买了一把崭新的骨瓷刀，中午切菜时，她夸耀的对我说：“我说我的刀法怎么乱了，原来是这刀的问题。”


    说罢，她得意地扬扬手中新买的粉色靓刀。


    我附和她说：“那是，老婆，绝对是刀的错！”


    “要我用这刀，我也切不了囊肿。”


    《对脸黑》


    作者：风袖月(boyfisher)


    上大学时，有一晚上军训，教官把我们拉出来，在操场上集合，训练队列。有两个男生，面对面站住时，没忍住笑了，教官就把他俩拉出去，问他们笑什么。


    那个同学说：“这家伙太黑了，黑的我都看不到对面什么东西了。”


    教官听了，噗嗤一下就乐了。


    《宝宝奇话之挖矿》


    作者：风袖月(boyfisher)


    宝宝操着他的玩具铲，在院子里挖来堆去，妈妈看了骂他说：“你个熊货，你赶紧给我出来，我刚给你洗的衣服！”


    宝宝说：“你好烦哦，干嘛总来打搅我？你就没有工作？？”


    妈妈听了，气的操起锅铲，指着他说：“你个小赖货，你跟妈妈说话，小心一点，不要太猖狂了！”


    没想宝宝一边挖，一边笑嘻嘻地对她说：“妈妈，我没藏矿，我在挖矿！”


    《“职业素养”》


    作者：风袖月(boyfisher)


    邻居是个卖保险的，人很好，每逢周末节假日，都会给我发微信，恭贺恭贺。这一天我在小区里散步，遇见她，她就跟我一起走，边走边说。


    她问我说：“你抢到红包没有？”


    我想起，她说的是上次我们过年见面时，我们说到的微信抢红包，就说：“哎，刷的我手抖，也没点上。”


    邻居看了我一眼，认真的说：“那你该买份寿险了。”


    我听了尴尬的笑笑，假意咨询说：“手抖，也能报销吗？”


    邻居听了，认真的说：“当然了，只要是帕金森症，就可以了。”


    邻居说完，我心跳的厉害，手又不禁地哆嗦，嘴也开始哆嗦，邻居看了我一眼，惊讶的说：“你赶紧买一份吧，现在买还来得及！”

 第七十一季

    《跟牛谈》


    作者：风袖月(boyfisher)


    一孩子上钢琴课，孩子学的神不守舍，心猿意马，他一边弹，还一边嘟囔着抱怨，老师气的大声训斥他说：“你烦什么烦！你有什么可烦的？！”


    孩子说：“弹琴，好无聊啊！”


    老师批评教育他说：“弹琴，那是一件很快乐的事。”


    “我能坐着不动，弹一天，都会觉得很快乐，你咋就，不好好学学呢？”


    孩子说：“老师，那都是你的快乐！”


    老师听了，长叹一声说：“哎，孺子不可教，对牛弹琴，空徒劳啊。”


    孩子听了，却说：“老师，我们能牵个牛来吗？”


    “我喜欢跟牛谈！”


    《吃货难说》


    作者：风袖月(boyfisher)


    一个朋友微信另一个朋友说：“今天我搬家，你过来，帮我张罗张罗啊？”


    那个朋友说：“好的，我吃完这个豆沙包，就过去。”


    过了半个小时，这个朋友微信他说：“你怎么，还没过来呐？！”


    那个朋友说：“你等等，我就快吃完了。”


    这个朋友没好气地说：“什么玩意儿？你一个包子，快吃半天了。”


    那个朋友道歉说：“不好意思，我刚才吃着吃着，睡着了。”


    《晚点说》


    作者：风袖月(boyfisher)


    姐姐和妈妈因为相亲争论，姐姐说：“我现在还年轻，没心思想这个。”


    妈妈说：“那就趁着年轻，先挑一个，有备无妨啊。”


    姐姐生气说：“为啥，我就不能趁着年轻，先工作？”


    弟弟在一旁听了劝，说：“行了，妈，我姐不想谈就不谈呗。”


    “坐车总有晚点的，等她坐过站，她就后悔了！”


    《幽默小boy》


    作者：风袖月(boyfisher)


    电话那头妈妈说：“我晚上可能要很晚才能回去。”


    小男孩高兴说：“妈妈，那可太好了，你好好加班，晚上回来，也不用看我。”


    感觉小男孩表现异常，妈妈那头警觉说：“你是不是又做错了什么？”


    《家居奇货》


    作者：风袖月(boyfisher)


    朋友新养了一只肥猫，取名叫“five”。


    这天肥猫找不见了，朋友问她邻居说：“你看见我家坏五了吗？”


    邻居笑，说：“没有，你家废物，不是去上班了吗？”


    朋友笑，她总骂她老公是废物。


    《困惑》


    作者：风袖月(boyfisher)


    晚上又失眠，看看已是天亮，我索性起来散步，结果在楼下，遇到早起的邻居，他看我一脸的倦容，还不停的打哈欠，便说：“怎么，晚上没睡好？”


    我点头说：“是哈。”


    接着又是哈欠不断，邻居便说：“那就晚点睡，早点起”。


    我听了笑，抬头说：“奇怪啊，我就是这么做的啊。”


    《吞音笑话》


    作者：风袖月(boyfisher)


    路过市民广场，碰到有人举办大型活动，老远就听一个人在台上讲，我听到，“噗嗤”一乐，朋友问：“你笑什么？”


    我说：“你刚才听到吗？那个人好像说‘着力打造产业宽架’。”


    “就这个吞音法，这咋还上台演讲了呢？”


    正说呢，那人又把刚才那句“着力打造产业宽架”说了一遍，好像那个是什么活动主题似的，我们两个听了都笑。


    我说：“你说，这要是说到‘矿粉’，台下会不会都想吃了。”


    朋友笑，想了一下说：“嗯，差不多，不过前面，还要再加个羊肉。”


    “那样，不管阉，还是不阉，都是一种诱惑。”

 第七十二季

    《舅妈的爱情故事》


    作者：风袖月(boyfisher)


    舅舅家吃饭，我问舅舅说：“舅舅和舅妈，是怎么认识的？”


    舅舅笑嘻嘻，一脸得意的说：“被你舅妈勾搭上的。”


    我听了笑，舅妈一旁锤他，我好奇地追问说：“那是，怎么勾搭上的啊？”


    舅舅笑，说：“我有一次在学校公交站那儿等车，我想抽烟，掏出香烟，却找不到火，我朋友说‘问一下旁边那女的’，我说‘人家就是个女的’，结果你舅妈拿着个打火机就过来了，我看了高兴的说‘哎，你咋有火嘞？’，你猜你舅妈怎么说？”


    我满脸问号，既兴奋又惊奇地追问说：“那舅妈咋说？”


    舅舅哈哈笑，他说：“你舅妈说，‘我带着，就等别人借火呢？你咋还是个木头呐，香烟也不给我一棵！’”


    我听了哈哈大笑，舅妈冲舅舅摔过去一个苍蝇拍，舅舅闪躲到一边，接着“邪魅”地看着她鬼笑。


    舅妈对我说：“你别听他瞎说，故事不是这样的！”


    我听了更笑，说：“那舅妈的版本，咋说嘚？”


    舅妈笑，说：“我当时就没这么说，我当时说，我带这个，就是为野外求生的！”


    “哈哈哈，哈哈哈，……”舅妈还没说完，我都快要笑死了！


    年轻的朋友们，可要学着了，我这半辈子，就靠这个笑话，活着了。


    《偷着乐》


    作者：风袖月(boyfisher)


    和朋友去海边绿道玩，看岔路旁有个村子，就一路闲逛着走了过去，结果发现路旁有很多龙眼树，结果特别多，我和朋友都馋了，朋友说：“龙眼结那么太多，我们就用棍敲点吧，别把树都给累死了。”


    我听了不禁嘿嘿直乐，我笑说：“就长在路边，让人看见不太好说，还是找人买吧。”


    朋友说：“买，哪有偷的乐？”


    我听了，笑的不行，我说：“这倒是实话，老实说，我也是想偷的。”


    朋友说：“好，那你就帮我看着点，我们偷不多，就偷二两。”


    “每人二两，这样就没那么罪过了。”


    我听了，笑的前仰后合。


    最后我们也没偷，就是蹦跶着揪了几个，因为就我们两的双口相声，已经够我们偷着乐一天的了。


    《明天再干》


    作者：风袖月(boyfisher)


    一同学便秘，临上课前，在厕所憋很久，同学就过去催唤她出来。


    她在里面大声说：“别催了！我大便结干了。”


    同学在外面听了笑，说：“干嘛，你还一次干完啊？”


    “明天再干，不行吗？”


    《家有神娃不好做》


    作者：风袖月(boyfisher)


    一妇女向另一妇女请教，如何避开孩子行房事，另一妇女说：“我有一个办法，你可以试一下。”


    这个妇女说：“你说说。”


    那个妇女说：“每逢这事时，我都会给孩子一把剑，告诉他，不能让怪兽进来，我和他爸要成人高考，今晚不能被打扰。”


    这个妇女听了笑，说：“你好仙姑哦！”


    过了些天，两人再次相见，“仙姑”问房事如何，受道妇女说：“唉，家有神娃不好做啊。”


    “孩子打怪兽打一夜，我们还哪有心思高考哦。”

 第七十三季

    《民间说法》


    作者：风袖月(boyfisher)


    一局长深入群众，到职工食堂吃饭，打饭时局长指着一道菜说：“这个萝卜烧牛腩，给我来一份。”


    打饭阿姨说：“那不是萝卜烧牛腩，那是土豆片肉。”


    局长又指着另一道菜说：“那个山药虫草排骨汤，给我来一份。”


    打饭阿姨又纠正说：“那不是山药虫草排骨汤，那是芥菜疙瘩大骨汤。”


    局长听了大怒，厉声说：“你考我眼力，是吗？！”


    一旁随从慌，忙告诉阿姨说：“这是咱们局长！”


    打饭阿姨听了，忙道歉说：“对不起，局长，我也不知道是您老人家，我就是想告诉你一些民间说法，都是些民间说法，你不必太当真啊。”


    《放心色》


    作者：风袖月(boyfisher)


    一女生化妆出门，他老爸看到她涂的口红说：“你口红涂那么多干嘛？你能不能，不要老买这些颜色的，好不好？，”


    女儿听了不悦说：“不买这样的，买啥样的？”


    他爸说：“买老实点的！”


    《喝酒与数学》


    作者：风袖月(boyfisher)


    一群朋友喝酒，一个人推脱说：“不要再给我倒了，我还要学数学呢。”


    朋友听了笑，说：“喝酒和学数学有毛线关系。”


    那人说：“学好才会勾兑啊！”


    《萝卜惑》


    作者：风袖月(boyfisher)


    公司组织农家乐，果园采摘完又去菜园采摘，等吃饭时，领导特别兴奋的说：“今天咱们改善生活，我特意安排他们做了一大锅，今儿咱们都尝尝这儿的农家特色！”


    等锅子端上来，大家都傻眼，原来就是干锅红萝卜炒白萝卜！


    一职员看了笑，说：“嗯，还好都给切丝了，我现在知道，谁是咱们公司的花心大萝卜了！”


    《馋嘴笑事》


    作者：风袖月(boyfisher)


    和同学逛街，路过一个卤肉馆，看着窗户上挂着的卤鸭烧鹅，我口馋的直滴水。


    同学看到说：“想吃吗？”


    我盯着食物，一动不动说：“想吃死！”


    同学听了哈哈大笑，说：“啥，想吃屎？”


    “那你怎么不早说！”


    “卫生间那儿，我没准，能给你匀二两。”


    《宝宝出诊》


    作者：风袖月(boyfisher)


    孩子肚子疼，孩子妈就给他卫生纸，让他去卫生间先控控再说，结果他就记住了。


    一天吃完午饭，孩子妈从冰箱里取出西瓜，切开递给奶奶吃，奶奶揉揉着肚子说：“不吃，我肚子疼。”


    宝宝听了，也拿过一卷抽纸，递给奶奶说：“奶奶，你去下卫生间，拉一下粑粑就好了。”


    《直肠子》


    作者：风袖月(boyfisher)


    老婆早起洗澡，用完卷发棒忘关了，结果和电吹风放在一起，把电吹风烧糊了，我洗脸看见，就拿过去骂她说：“你脑子缺根弦啊，这玩意儿带电作业很危险的，你知不知道？”


    老婆听了，回怼我说：“你肠子生下来，就是直的啊？”


    被她这么一怼，我反倒笑了。


    我说：“嗯，在我的大力熏陶下，媳妇的语言能力越来越强了，就凭这个，我也得再为你买一个！”


    《不走寻常路》


    作者：风袖月(boyfisher)


    老婆要减肥，我打击她说：“减肥？施肥还差不多，零嘴那么多！”


    老婆笑，说：“我只吃素哦！”


    我也笑，说：“吃素就可以吗？牛羊，那还都是吃草的呢，结果还不都，出锅了。”


    老婆听了竟然没生气，平平淡淡的说：“我跟它们不一样。”


    “我还吃苹果呢。”

 第七十四季

    《精神病院轶事二》


    作者：风袖月(boyfisher)


    精神病院新来一患者，他坐在椅子上，眼睛四处不安的各个地方咂摸，对面一个精神病看见，冲他大喊说：“嗨，你不要抖腿了！”


    新来患者吓得不敢动了，可没过一会儿，那个精神病又冲他大喊说：“你还抖？！”


    新来患者听的一哆嗦，他抚着自己的双腿对旁边的一个说：“我没抖啊，他凭什么说我？”


    旁边的那个说：“你错了，你应该回答说‘老板，我错了’，就没事了，不信你试试。”


    新来患者听了半信半疑，这时对面的又冲他大喊说：“别抖了！再抖，腿我给你打折了。”


    新来患者听了，哆哩哆嗦的试着说：“老板，我错了！”


    令人倍感神奇的是，那个精神病听了，竟然+果然地不说了！而且站起来，还拿着扫帚扫地去了！


    新来患者如释重负，他抹了一把汗，疑惑的问旁边那个说：“哎，‘敲’奇怪哦，为什么非要这么说？”


    旁边的那个说：“这有啥好奇怪的，这个剧本，就是我导演的。”


    新来患者听了高兴的说：“哦，这么说，你是导演了？”


    旁边的那个说：“知道个台词，就能当导演，那谁还来这儿？”


    新来患者听的一脑子的浆糊，他气鼓鼓地说：“他妈的，这里难道就没一个正常的？”


    旁边的那个听了哈哈笑，说：“正常点的，谁来这儿啊，地球研究所不好吗？”


    《宝宝奇话之立马》


    作者：风袖月(boyfisher)


    有个小孩在楼下玩滑滑梯，正玩的开心，却被他妈妈唤着回家，小孩子央求说：“妈妈，你让我再玩五分钟呗？”


    他妈妈骂说：“还五分钟呢，给了你多少个五分钟了，快点的，立马给我收拾回家！”


    小孩子却装作没听见，磨磨蹭蹭的不动作，孩子妈见了，厉声喝叫着孩子的名字说：“听到没？我叫你立马收拾回家，立马！”


    “你知道吗？什么是立马！”


    “就是励志的马。”


    孩子妈听了，气的耿耿地过来，直接拽着他回家了。


    《应激反应》


    作者：风袖月(boyfisher)


    我发了一张点钞的动图给老爸，老爸问说：“孩子，又缺钱了吗？”


    我说：“没有，就是感觉好玩，发你一下。”


    老爸发了一张“抹汗”的表情，说：“哎呀，吓死我了！”


    我说：“你吓什么呀？”


    老爸说：“应激反应了，一看到你给我发钱图，我就哆嗦。”


    《悲与乐》


    作者：风袖月(boyfisher)


    去医院看病，遇到一个医生对患者说：“需要做骨刺，和活检。”


    一旁妈妈听了，立马就哭了，一旁的孩子听了，却乐了，他说：“火箭多么？也给我一个！”


    一旁的我听了，心里不由的说：“哎，孩子的世界，多快乐！”


    “生活，究竟是苦，还是乐，只有长大了，才能深有体会哦。”


    《神经二连问》


    作者：风袖月(boyfisher)


    早上起来，在小区散步，遇到一保洁大姐，她一边用铲子铲地上的果子，一边对我说：“哎，咋落这么多的果呢？”


    小区里有很多芒果树，我也不知道为什么，反正大大小小的果子，每天都落很多，我想可能是果子结的太多，果枝承受不住，就挤掉了。


    我就笑说：“是啊，这么小的果子就掉下来，好可惜哦。”


    “为啥？不等瓜熟蒂落，再落？”


    “为啥？这么早，就夭折？！”


    听我这么神经兮兮的追问，保洁大姐笑的哈哈直乐！

 第七十五季

    《逆周期》


    作者：风袖月(boyfisher)


    我在小广场那儿做伸展活动，遇到一个大姐和别人聊天，聊着聊着那人就走了，大姐又走过来跟我说，我平素不怎么和人说话，也不是随便什么人就能聊上半天的，我不清楚这个大姐怎么就认为我是个倾听者，而且我们好像并没见过。


    但她却极其熟络的一过来就跟我说，她的孩子如何如何，说的兴起，吐沫星子横飞，喋喋不休，我有些不耐烦，便随口应和说：“有孩子是好，乐呵，我……”


    大姐一听我话头，不等我把话讲完，就又转头抱怨说：“哎，你不知道，现在那孩子难伺候呐，有个孩子能给人气死，特别是那青春叛逆期的。”


    “就拿我孩子来说吧，我叫他起床，我说你有空，多跟人家老王学学，人家凌晨五点就起床，一早去公园团练了，你说他说啥，他说他那是逆周期生长，没几天蹦跶了，气得我差点没高血压，晕死过去。”


    我听了反倒笑了，我说：“你家孩子说话是气人，不过倒也没说错啊，他们睡觉，是长身体，我们睡觉，那是长焦虑啊。”


    “生长，还是要看周期啊。”


    结果，我这话一出口，大姐就不乐意了，她说：“你神经病啊，这么说，你哪个周期啊？”


    我笑着看着她，说：“我应该属于绝‘精’（注：这里因原词违禁，只好用这个字代替，大家意会就好）期的。”


    大姐一听，气得朝地上“呸”地啐了一口，转身气呼呼走了。


    我在后面解释说：“大姐，你别生气啊，我的意思是，我是灭绝神经病周期，简称绝‘精’期！”


    《摔后后遗症》


    作者：风袖月(boyfisher)


    和朋友去植物园玩，我们站在池塘边上看锦鲤，我很爱看锦鲤，看着成群的锦鲤游来游去，散开合拢，感觉很开心，不过池塘边上的石头太凹凸不平了，我一个趔趄没站好，眼看就要掉进在池塘里，我努力一晃身，结果一个后仰，直接摔在木桥上，就听“哐”的一声，我感觉自己瞬间穿越了！


    我伸手揉揉后脑勺，自言自语道：“哎，完了，完了，摔的我灵魂出窍了。”


    朋友见了，忙过来扶住我问：“怎么样？你没事吧。”


    我回头看了看地上，晕晕道：“嗯，你帮我看一下，我后脑勺有没掉。”


    朋友大笑，一拍我说：“你真是摔晕了，你后脑勺没掉，好好的，你看地上，什么都没有？”


    我揉揉脑袋，鬼疼鬼疼道：“哎哟真疼啊，哎你刚说，我帅晕了，是吗？我真的很帅吗？”


    朋友手一戳我说：“我看你摔的还不够。”


    “就你这大猫脸，要是能摔成面饼，那就帅多了。”


    《门边题》


    作者：风袖月(boyfisher)


    人一知半解，就会像个孩子，问题很多，但问题听起来，却又都很搞笑哦。


    今天我在淘宝上遇到一个买家，买家问：“能P图吗？”


    我说：“可以，亲，你什么要求？”


    买家说：“我想换个脸，我这个脸显胖。”


    我看了看她发的相片，说：“嗯，了了，没问题。”


    买家又问说：“那你是用AI换呢，还是用PS做？”（AI即Adobe illustrator，PS即Adobe Photoshop，都是图形图像设计软件。）


    我听了笑，说：“亲，我从没听说过用AI劈图的！如果用AI做，那应该不叫P图，应该叫A图。”


    然后，那个买家就走了，就像个孩子，来了只是问个问题，等你想再聊，她却一闪不见跑了，纯粹生长中的问题。

 第七十六季

    《妈妈奇话之天鹅湖》


    作者：风袖月(boyfisher)


    妈妈带孩子回农村老家，孩子路上看到一群鹅，整整齐齐地靠一只脚立着，脖子埋在羽毛里，孩子看了，就奇怪的问妈妈说：“妈妈，它们在干什么？”


    妈妈说：“它们在睡觉呢。”


    孩子奇怪的问：“那它们，为什么，只用一条腿呢？”


    妈妈说：“它们可能是在练基本功呐。”


    孩子说：“练什么基本功？”


    妈妈皱眉，想了一下说：“我想，应该是准备《天鹅湖》的吧。”


    孩子皱眉，说：“妈妈，它们不是家鹅吗？”


    妈妈皱眉，想了一下说：“孩子，鹅，也是有梦想的！”


    《美丽不结冻》


    作者：风袖月(boyfisher)


    一朋友在朋友圈嗮图说：“到东北了，亲们看，漂亮吗？”


    我看了说：“这样不冷吗？”


    朋友说：“美丽不结冻。”


    我笑，说：“是够美的！不过，大雪天还穿个人字拖，不知道的，还以为走错浴场了呢。”


    朋友说：“你就不能说点好听的？”


    我说：“那是爱斯基摩人出浴了？”


    《请吃萝卜》


    作者：风袖月(boyfisher)


    昨天家里没的吃了，再吃就得啃冰箱了，于是我就关了电脑，拎个袋子出去买吃的。


    下楼时，碰到保洁员在池子那儿洗萝卜，她俏皮的扬扬手里的萝卜问：“要吃红萝卜吗？”


    我笑，说：“有炖牛腩吗？”


    她哈哈大笑，笑的萝卜都扔了！


    《醉服南方人》


    作者：风袖月(boyfisher)


    中午在小区里散步，看到草丛里跑出一大蜈蚣，蜈蚣大概有30多厘米长，老实说，自从来南方定居以后，我还从来没有见过这样的。我感觉简直吓死了，就拿着手机对它拍视频。


    一个邻居见了说：“赶紧抓住了，这个泡酒是最好的！”


    我听了笑，说：“哎呀，看见这儿，我疙瘩都掉一地，还敢去抓？”


    邻居说：“哎，别让它跑了啊，那么大条，油炸也很不错的！”


    我听了不禁纳闷：“不都说蜈蚣有毒吗？难道我们说的，不是一个？”


    “哎，还是南方人厉害啊，我是吃不过。”


    《大心眼哥》


    作者：风袖月(boyfisher)


    十年前我回沈阳换二代身份证，遇到一个大心眼哥，这人一路上吃吃喝喝，话不多，瞌睡多，几乎是一路睡到沈阳的。


    等列车终点下客，这哥们问列车员说：“盘锦到了吗？”


    列车员哈哈大笑，说：“你睡过了，兄弟，现在是沈阳，已经终点喽！”


    正常人听了，应该都会哭了，结果这哥们却说：“也不错，我先沈阳玩两天再说！”


    我听了，当场没笑出声来！


    见我乐，这哥们竟问我说：“你是不是，也是来旅游的？”


    《亮点》


    作者：风袖月(boyfisher)


    孩子回家对妈妈说：“妈妈，今天老师表扬我了。”


    妈妈高兴的说：“哦，老师都说什么了？”


    孩子说：“老师说，我在考试的时候，表现出了高度的艺术才能！”


    妈妈惊，问说：“那你考试时，都做了什么？”


    孩子说：“我用我的文具，自制了一个弹弓！”


    《问错儿》


    作者：风袖月(boyfisher)


    一同事问另一同事说：“你为什么，总戴个帽子啊？”


    “你是不是秃顶啊！”


    那个同事回问说：“你为什么，总问问题啊？”


    “你是不是弱智啊！”

 第七十七季

    《痛分手》


    作者：风袖月(boyfisher)


    两朋友分手，闺蜜心疼说：“谈了这么多年，就这么分手了，你不心疼吗？”


    朋友说：“心疼啥，他就是我身上的器官，也早该割舍了。”


    闺蜜说：“瞧你说的，啥器官，能说割就割的。”


    朋友说：“有啊，长它，就是要割的。”


    闺蜜说：“盲肠也不是没一点用啊。”


    朋友说：“说盲肠，那太便宜他了。”


    闺蜜哈哈笑，说：“那还能是什么？还有比盲肠，还无足轻重的？”


    朋友说：“智齿啊。”


    “长它，就是要拔的！！！”


    《妈妈奇话之萌娃前景》


    作者：风袖月(boyfisher)


    孩子妈说：“咱家娃爱玩手机，大人一拿手机，她就过去了，以后不要让她再看手机了。”


    孩子爸说：“那咋做到？除非咱俩都不用手机，孩子爱玩手机，也不都是坏事，咱家孩子maybe能进华为呢。”


    孩子妈说：“能吗？”


    “人家会要贴膜的吗？”


    《宝宝奇话之饥饿》


    作者：风袖月(boyfisher)


    孩子放学回家，一回来便对他妈说：“妈，啥时吃饭？我很饿。”


    孩子妈说：“我这就动手去做，你去帮我洗点儿芹菜，再挖点儿萝卜。”


    孩子沙发上一滚说：“妈，我不能动，动了我会更饿的。”


    《吓死人》


    作者：风袖月(boyfisher)


    朋友微信他朋友，问他要不要出去钓鱼。


    他朋友说：“不去，我现在在医院。”


    朋友问说：“怎么了？”


    他朋友说：“媳妇分娩，要做剖妇产。”


    朋友吓一跳，笑他说：“啥，兄弟，剖妇产？！你确定，你没搞错？”


    朋友说：“没搞错，药方上，就是这么写的。”


    《睡过》


    作者：风袖月(boyfisher)


    一同事早起赶火车，看到楼下有个卖包子的，他过去就问：“老板，萝卜什么馅的？”


    老板看着他哈哈直乐，他赶忙纠正说：“对不起，我睡过了。”


    老板说：“对不起，我也睡过了，酸菜包子馅的。”


    《两损友恶搞》


    作者：风袖月(boyfisher)


    一朋友爱恶搞，他发了一张图片给自己的朋友说：“太他妈搞笑了，我舌头被蚊子咬了！”


    他朋友看了说：“你确定这不是你自己咬的吗？”


    恶搞朋友说：“我哪知道，我睡着了，它要能再往里点，我就能把它吃了。”


    朋友笑，说：“我明白了，你肯定是梦里想狗了。”


    “所以，就把舌头给出卖了。”


    《修灯剧》


    作者：风袖月(boyfisher)


    楼下碰到邻居，她问我说：“有空吗？”


    我说：“有啊，我天天在家，啥事？”


    邻居说：“我家里灯坏了，麻烦你帮我换一个。”


    我就帮着轻松解决了。


    邻居看着重新亮起的灯，高兴的竟说了句：“我相信光！”


    我听了，毫不客气的回了句：“我不是奥特曼！”


    邻居听了哈哈大笑，她问我说：“你也看这个？”


    我说：“哪能呢，我哪有时间看这个哦。”


    邻居说：“哎，我是被我家孩子污染了，他天天说，搞的我都会他的台词了。”


    我笑，说：“嗯，也好，很不错，I like这个修灯剧。”


    邻居听了，哈哈大笑，说：“哦my god，感谢奥特曼！”

 第七十八季

    《书悬疑》


    作者：风袖月(boyfisher)


    和妻子逛街，我们在一个书摊前停住，妻子拿起一本书说：“给孩子买一本吧。”


    我看了一下说：“这书不能买？”


    妻子说：“怎么了？”


    我说：“你看看这个。”


    妻子凑过来看，我指着她读：“教会宝宝色彩、数字、方位、记忆、逻辑，和乞丐，嗯？？？”


    读到这儿，妻子哈哈笑了，说：“这咋还教孩子乞丐啊！？”


    说着说着，就要翻书来详看，我一把拉走她说：“这还看什么看，肯定是打错字了。”


    “不用说，肯定是个盗版书，就不是盗版的，那也不能买，这样的书，还出版，那不是误人子弟吗！”


    然而，之后的一路上，妻子却一直在琢磨，仿佛入了迷局，她不停地说：“嗯，那个‘乞丐’是不是还有别的意思啊？应该看一下那书，那样就知道，是不是打错字了…… ……”


    我说：“管它什么内容呢，单就培养‘乞丐’来说，就能把人气死了！”


    我正说呢，妻子一停顿说：“哎，我琢磨出来了。”


    “正确的，应该是‘气概’两个字！嗯，应该没错，这样才比较说得通。”


    随后又摇头说：“哎，还是应该买回来，那样看看内容，对不对得上，那就都清楚了。”


    我笑哭。


    《结婚为么》


    作者：风袖月(boyfisher)


    我打趣一朋友说：“我发现一件事，你很适合做我老婆。”


    朋友笑，说：“为啥？”


    我说：“说啥，你都不听哦！”


    朋友笑，说：“那还怎么在一起？”


    我说：“那样好吵架哦。”


    朋友哈哈笑，说：“你结婚，就为吵架吗？”


    我说：“那倒也不是。”


    “双口相声，包袱多。”


    《偏执狂》


    作者：风袖月(boyfisher)


    奶茶店，服务人员问顾客：“先生，你要什么杯的？”


    顾客说：“super，特大杯的。”


    服务人员笑，说：“我们这儿只有大杯、中杯和小杯，你要哪种？”


    顾客说：“我就要E罩杯的。”


    《秃顶源》


    作者：风袖月(boyfisher)


    妈妈指着儿子说：“如果我哪天秃顶了，绝对不是我用脑太多，肯定是被你气的！”


    儿子说：“如果我哪天秃顶了，绝对不是我基因太好了，肯定是我太聪明了。”


    爸爸说：“如果我哪天秃顶了，绝对不是因为家庭太幸福了，肯定是我压力太大了。”


    爷爷说：“如果我哪天秃顶了，绝对不是因为假发产品太次了，肯定是你们看法太片面了。”


    《观影效果》


    作者：风袖月(boyfisher)


    几个同学打夜场，看完电影，一个同学问另一个同学说：“感动吗？感觉今天的电影如何？”


    那个同学打着哈欠说：“嗯，不错。”


    “就是电影太短了，我都没睡着！”


    几个同学听了，哈哈哈哈哈，笑的要死！


    《宝宝奇话之星星》


    作者：风袖月(boyfisher)


    睡前，妈妈问宝宝说：“宝宝，你知道天上有多少颗星星吗？”


    宝宝说：“知道，三颗。”


    妈妈听了好笑，问：“是吗，哪三颗啊？”


    宝宝扳着手指头数：“太阳、月亮，还有宝宝。”


    妈妈听了大笑，说：“我还以为，你会说，自己是太阳呐。”


    宝宝说：“我不是太阳，太阳太热了。”


    妈妈哈哈笑，说：“那你哪点像星星呢？”


    宝宝侧着脑袋说：“因为我，最闪靓啊。”


    《出圈》


    作者：风袖月(boyfisher)


    妈妈让孩子用“吃”组词，孩子说：“吃鱼，吃鸡，吃鸭、吃虾……”


    妈妈听了，感觉不悦，批评他说：“你就知道一个吃，你就不会跳出这个圈啊？”


    宝宝说：“吃软饭。”


    妈妈吃一惊！

 第七十九季

    《佛系沉着》


    作者：风袖月(boyfisher)


    下楼时被困电梯里了，有一学生着急的说：“哎呀哎呀，完了，十点前赶不过去，考试就玩完了。”


    我却在那里笑着数落，盘算单位里的领导听说会反应如何：“会不会算旷工呢？会不会认为我虚报车费呢？会不会认为我逃去和人约会呢？会不会…… ……”


    一旁的同事说：“你咋一点都不着急呢？”


    我笑说：“着急有用吗？工作就是工作，少了一个，还会后补一个，最终公司留下的，都会是又聪明又漂亮的，就像咱们前台一样。”


    同事听了笑，说：“那咱们算聪明的，还是算漂亮的？”


    我说：“算年纪大的。”


    电梯里的人听了都哈哈大笑，有个女的看着嘿嘿我直乐，她笑着说：“你好佛系哦。”


    我笑，说：“你是说，我看着像怀孕了，是吗？”


    众人又皆哈哈大笑，笑着等到电梯纾困了。


    《搞笑征婚》


    作者：风袖月(boyfisher)


    公园里采风，在征婚角那儿，看到一则张贴，内容非常搞笑，具体如下：“征婚要求，女，最好已婚，并育有孩子，孩子越多越好，可以自带家具。”


    我看了禁不住直笑，指着这个问朋友说：“你看这个怎么样？”


    朋友也哈哈笑，说：“嗯，看了，让人想搬家。”


    《复读力》


    作者：风袖月(boyfisher)


    老婆陪孩子阅读，孩子识字不多，她就先领读，孩子跟着复读，读完老婆说：“咱儿子，复读能力还可以吧？”


    我说：“嗯，读盘能力不错，要是再能纠点错，那就更好了。”


    《笑人煮》


    作者：风袖月(boyfisher)


    同学食品系的，我想约他出来打台球，就微信问他说：“现在，在干嘛呢？”


    同学发了一张开锅煮容器的图片，说：“煮蛋白。”


    我开他玩笑说：“你个白痴！就没蛋，你煮个啥？”


    同学说：“笑人煮，你何时熟？这是实验，你个猪！”


    同学这话，把我乐着了，我说：“阁下，不试着水煮《红楼梦》，可太屈才了。”


    《无限》


    作者：风袖月(boyfisher)


    和朋友玩“跑的快”，朋友笑我说：“你真够肉鸡！”


    “跟一个瘸子玩跑的快，你都赢不了。”


    我最佩服我这朋友，虽然腿有残疾，却敢拿自己的缺陷来自嘲，我敬佩的说：“一个人强不强大，关键在于内心啊，身体是有限的，但思想却是无限的。”


    “好了，我钱都捐你了，我明天就掐了有线，来你家蹭wifi。”


    《宝宝奇话之羽毛》


    作者：风袖月(boyfisher)


    一小女孩坐在游泳池旁边，双脚不停地拍打着水面，妈妈在水里叫她下去，她就不下去，妈妈生气说：“你下来不下来，你不下来我就回去了。”


    妈妈听了笑，说：“你穿的是泳衣，哪里有羽毛？”


    小女孩可爱道：“我穿了，我穿了，我今天穿的天鹅装。”


    我噗嗤一乐，心赞说：“嗯，戏精，是真戏精，不去北影可惜了。”


    《距离》


    作者：风袖月(boyfisher)


    几个朋友拼车出行，一个问另一个说：“你说，广州到北京，有多远？”


    广州的那个朋友说：“两千多公里吧，坐高铁，差不多十来个钟。”


    这个朋友说：“别扯了，真有这么远吗？”


    广州朋友说：“这有啥可说的，不信，你开导航试试。”


    这个朋友便说：“哎，那就奇怪了，我们开车都出来四个多小时了，咋还没出东莞呐？”

 第八十季

    《人之初》


    作者：风袖月(boyfisher)


    一女生遭遇尴尬事，就跟同学吐槽，说：“我去锅炉房那儿打水，碰见一男的，我也不知道是不是咱们学院的，反正看起来，长的挺高挺帅的，我看他拎着上四楼了，我就跟他后面，想看看他是哪个班的。”


    “没想到，倒霉的很，他穿的是人字拖，走着走着，走掉一只，直接就掉我脸上了。”


    同学听的哈哈笑，她接着说：“我就忍不住对他说，‘你走路，怎么也不看着点啊？’”


    “结果那男的说，‘对不起，我光看前面那个穿裙子的了，没想到后面还有一个。’”


    同学笑出大鼻涕。


    《丐锅》


    作者：风袖月(boyfisher)


    临出门，老公问老婆说：“老婆，能支我100块钱不？”


    老婆惊，说：“我昨天不给你五十了吗？”


    老公说：“都用完了。”


    老婆说：“你都干啥了？”


    老公说：“没干啥，就是昨天吃完午饭，碰见个乞丐，我看他挺可怜的，就把零钱都给了他了。”


    老婆眼眉一挑说：“哦，是吗？哪个乞丐啊？地铁站那儿的，还是红灯那儿的？”


    老公挠挠头说：“Mm，em，……，他是网上行乞的。”


    《妈眼大》


    作者：风袖月(boyfisher)


    孩子做什么，想什么，妈妈看的都是真真的。


    一女生和朋友在外面吃饭，吃完饭，她自拍了一张脸部特写，然后发给她妈妈看，并说：“妈妈，你看我，胖的都没眼睛了。”


    妈妈说：“妈眼大！”


    “眼睛小，就眼睛小，关胖子啥事？”


    《宝宝模仿》


    作者：风袖月(boyfisher)


    滑滑梯那儿，奇百特看见个小孩儿，三岁左右的样子，长的虎头虎脑，墩虎虎的可爱，就过去搂着人家那孩子，不停的用手摩挲他脑瓜，喜爱地说：“啊哈，好大个头啊，真可爱，哈哈哈！”


    那孩子看见个小狗，就一把推开奇百特，跑过去抓，他摸着小狗的头，嘴里含混不清的嘟囔着：“啊啊，好大个球，啊啊啊，好大个球。”


    奇百特笑死。


    《小学生大脑洞》


    作者：风袖月(boyfisher)


    老师指着屏幕上的动画问：“蚯蚓在土里造宫殿，这反映了蚯蚓什么品质？”


    一学生说：“吃苦，如吃土。”


    另一学生说：“勤政爱民，深入后宫。”


    《缺根筋》


    作者：风袖月(boyfisher)


    手术室里，大夫给一患者看牙，他拿着口腔镜和探针，上上下下探看了一番，然后说：“嗯，牙纵折，需要拔牙。”


    患者捂着腮帮子说：“嗯，那就拔了吧，太疼了。”


    大夫说：“今儿不行，今天只能先把活动的部分去掉，一周后再来，抽神经。”


    患者听了，感觉牙后跟都疼，说：“啥？抽神经？那我不成了缺根筋了吗！”


    《摇头病》


    作者：风袖月(boyfisher)


    妈妈带孩子公园玩，孩子看见水里的鸭子，一下把头浸进水里，一下又不停地摇甩，孩子奇怪，就指着那些鸭子问妈妈：“妈妈，妈妈，那些鸭子怎么了？它们老是摇头，是不是得癫痫了？”


    妈妈听了笑，回答孩子说：“不是的，宝宝，它们是在那儿进食呢，吃完再顺便梳理一下自己的羽毛。”


    孩子听了，又问妈妈说：“那爸爸也摇头晃脑的，他也是在梳理自己的羽毛吗？”


    妈妈说：“那可不一样，你爸那是太焦虑了，不知道该怎么收尾了。”

 第八十一季

    《宝宝奇话之卖爸爸》


    一家人公园游玩，宝宝看见个同龄孩子，骑着个电动恐龙玩具车，就指着车子要，妈妈说：“宝宝，那个咱买不起，那个很贵的。”


    宝宝说：“一定要，我要，我要。”


    妈妈说：“要买那个，就得把妈妈卖了，你答应吗？”


    宝宝想一下，晃头说：“不行，不能卖妈妈。”


    妈妈笑，说：“那拿什么买啊？”


    宝宝说：“把爸爸卖了。”


    妈妈笑，说：“为什么呢？”


    宝宝说：“爸爸不下奶。”


    《发酵问题》


    作者：风袖月(boyfisher)


    朋友有一个好友要来，他就让我去作陪，我说：“我隐士很久了，久不与人打交道，去了不好。”


    朋友非拉我去，说：“今天吃烤鱼，去吧，跟着改善改善，要不，我还得给你拎回来。”


    于是，我就跟着蹭吃的去了，结果他朋友也是带朋友去的，一女的。


    她说话滔滔不绝，一边吃，还一边大发牢骚说：“现在的人，就他妈俗，一到节假日，就想要仪式，一说仪式就抠门，要耍嘴炮就别他妈卡壳……。”


    如此这般，吧拉吧拉的说的起劲，我们却像被人煽了一样，脸上火辣辣的痛。


    我忍不住了，就夹起一个油爆过头的葱段，对我朋友说：“不俗，人家会说你嫩点！”


    “要是俗过了，就啥也不是了！”


    没想到，这女的竟接话说：“我这人就是太嫩了，发酵发晚了。”


    朋友听了噗嗤一笑，他假装疑惑的说：“发酵晚了，那不是膨胀吗？”


    《引入第三方论据》


    作者：风袖月(boyfisher)


    公园喷泉旁边，有棵鸡蛋树，一家人在那儿拍照。一个孩子爬上树，一个孩子摘下花，两人比划着摆姿势，家长不停地这边吆喝：“爬高点，再往上点，花放下来点……”


    我看了感慨地说：“有其父，必有其子，什么样的父母，什么样的孩子，从这一层面上来说，我认为，是先有的鸡！”


    朋友说：“辨方说的有些道理，但也未必。”


    “如果站在鸡蛋花树的角度上看，这本质上，还是个种子问题。”


    我听了，没笑死。


    《KO》


    作者：风袖月(boyfisher)


    一女司机修车，修车师傅一边补气一边说：“你这轮毂，划的有点严重哦，怎么弄的？”


    女司机尴尬笑笑，说：“手潮呗，划的。”


    师傅四处看看，又敲着保险杆说：“咋划的呢？你看你这保险杆，上面也划了，很神奇哦？”


    女司机再也忍不住，爆怒说：“我是来修车的！不是让你来修理我的，Are you Okay？！”


    修车师傅听了，立马举双手说：“OK，OK，你完全KO我了。”


    《抛弃》


    作者：风袖月(boyfisher)


    老公问老婆说：“我老了以后，如果走不动了，坐轮椅了，你会不会把我一个人放在家里，自己跑出去打麻将？”


    老婆回答说：“不会。”


    老公备感心慰说：“好，不愧是我钟爱的老婆。”


    老婆却又说：“你现在，不是还能走的嘛。”


    《悬》


    作者：风袖月(boyfisher)


    奇百特穿了件吊带裙，和以往憨傻粗鄙的形象相去甚远，我看着怪怪的。


    奇百特看着我说：“你看什么看？”


    我又用眼咂摸了一下说：“我咋感觉，有点悬捏？”


    奇百特说：“悬什么？”


    我说：“就看你这根吊带，我咋感觉，要是我再多看它两眼，它就会断哦。”


    奇百特听了，嘿嘿直乐。

 第八十二季

    《毛血旺疼》


    作者：风袖月(boyfisher)


    一同学眼睛充血的，吓得去医院检查，医生说：“你眼睛里的毛细血管破了。”


    同学听了，得意的回头冲同学说：“我就说嘛，我说我疼的毛细血管都疼，你们还不信，现在信了吧。”


    医生听了笑，说：“你这个应该是手机电脑用多了，要注意，多闭眼休息。”


    同学听了说：“光闭眼还不行，脑袋也得闭了。”


    “不然毛血旺都疼”


    《奇怪的议题》


    作者：风袖月(boyfisher)


    和朋友乘地铁，遇到几个女的，她们在一起谈论了一个很奇怪的议题。


    一个说：“以前，我在英国读书的时候，脸上从来不长痘的。”


    另一个说：“以前，我在澳洲读书的时候，也没长过。”


    然后，另一个说：“我以前去过很多国家，也都不长的。”


    她们议论的很大声，所以我们很容易就“偷”听到了，我摇头笑，轻声问朋友说：“咱们中国主产大痘吗？”


    朋友笑，他纠正我说：“你说的应该是赤小豆。”


    “不是赤足的赤，是带刺的刺。”


    《噶结棍》


    作者：风袖月(boyfisher)


    一家人东北旅游，儿子吞口口水说：“哎，我现在说话都困难。”


    他妈笑，说：“你傻的噶结棍额，你干嘛舔铁啊，为嘛不舔冰棍。”


    他爸笑，说：“我看你们俩，都傻的噶结棍，在东北啥东西不是冻的，舔冰棍就不冻上了？”


    儿子说：“那起码，也能落一口吃的哦！”


    《宝宝奇话之泡蛋》


    作者：风袖月(boyfisher)


    早上做饭，刚煮的鸡蛋太烫了，奶奶就把鸡蛋先放水杯里凉一下。


    宝宝看见说：“哦，有泡蛋哦，我要吃泡蛋。”


    奶奶说：“厉害的你呢，你咋不吃原子弹呢！”


    《强话宝贝》


    作者：风袖月(boyfisher)


    小广场看到个妈妈，带着个可爱的孩子，我说：“好可爱呀，小家伙几岁啦？”


    孩子妈说：“快三岁了。”


    我说：“那应该能数数了吧。”


    孩子妈听了兴奋的说：“嗯，说的好着呢，现在都能报家庭住址啦。”


    我听了惊讶，说：“哦是吗？”


    然后俯身问小家伙道：“小宝贝，你家住哪儿啊？”


    孩子抬起小脸，奶声奶气道：“蓝大门。”


    我听了笑，问：“啥？哪儿？蓝大门？？”


    孩子妈翻译说：“南大门。”


    《好套路》


    作者：风袖月(boyfisher)


    孩子上网课，上完气呼呼地对妈说：“我们老师太坏了！”


    妈妈问：“怎么了？”


    孩子说：“老师问今天的诗词都谁背了？背过的发1，没背过的发2，我就发了1，结果老师让我背课文。”


    妈妈听了哈哈大笑，说：“好啊，真的是好老师啊！”


    “有套路，我今天也跟着学了一手！”


    孩子哭。


    《惊奇的造句》


    作者：风袖月(boyfisher)


    老师说：“（_____）因为有了阳光，变的更（_____）了。大家下面用这个结构造句，看看去公园、学校、街道找一找，阳光都带来了哪些变化。”


    有小朋友造句如诗，花开如夏：


    （小朋友）因为有了阳光，变的更（黑）了，


    （太阳）因为有了阳光，变的更（狂）了，


    （知了）因为有了阳光，变的更（烦）了，


    （夏天）因为有了阳光，变的更（长）了。

 第八十三季

    《鼻血金沙》


    作者：风袖月(boyfisher)


    两人约会，女友微信男友说：“你现在走到哪儿了？”


    男友说：“我遭遇沙尘暴，连人带车被风吹倒了，我也不知道，我现在在哪儿呢？”


    女友说：“你不会看看身边有什么建筑物吗？”


    男友说：“我推不开门啊。”


    《留神经》


    作者：风袖月(boyfisher)


    新闻上播，一过度整容者面瘫了，妻子说：“看起来好吓人哦。”


    丈夫说：“这是鬼迷心窍了！保持自然美，那不最美吗？”


    妻子说：“这是为美，不惜命哦。”


    丈夫说：“这是没脑子！也不好好想想，脸部去皱，那肯定要破坏神经的，脸部没神经，那不成了笨鸡蛋了？”


    妻子说：“要那样才好呐，煮熟的鸡蛋，皮肤多好啊。”


    丈夫白了她一眼，说：“没有一点神经，那和屁股有啥区别？谁愿意天天看个屁股啊？！”


    妻子想了一想说：“也是，我还是留点神经吧。”


    《机智》


    作者：风袖月(boyfisher)


    老婆问老公说：“咖喱怎么写？”


    老公说：“咖啡怎么写，你知道吗？”


    老婆白眼，说：“那当然了。”


    老公说：“那你还问我？”


    老婆说：“你写给我看看。”


    老公说：“不用写，左边一个口，右边一个加，加减乘除的加，笨蛋！”


    老婆说：“你才笨蛋呢，你是乌龟王八蛋！我有说咖字不会写吗？我说的是咖喱的喱字怎么写。”


    《大杯》


    作者：风袖月(boyfisher)


    跨年夜，几个女生一起喝酒守夜，一女生看着烟花，举杯醉言道：“这是去年的，还是今年的？”


    “为什么我的愿望还没实现哦？啊，苍天啊！”


    女生都笑，一个就说：“肯定是你许的愿太重了，冲不上去了哦。”


    醉酒女生说：“我许的一点都不重，我只想要个大杯。”


    女生都笑，说：“大杯得人吸才行。”


    《挠墙猫》


    作者：风袖月(boyfisher)


    朋友更新朋友圈道：“淋了雨、洗了澡、肚子疼、睡不着，歪倒，听取蛙声叫。”


    朋友的朋友更新朋友圈道：“知了叫，蚊子闹，你失眠，我醒着，直入，梦娶媳妇好。”


    朋友说：“你好无聊。”


    朋友的朋友说：“聊胜于无。”


    朋友说：“行啦，别挠啦，再挠墙就塌啦。”


    朋友的朋友说：“墙塌我不怕，我就怕断网。”


    《宝宝奇话之接通》


    作者：风袖月(boyfisher)


    爷爷从外面回来，躺沙发上直接困着了.


    宝宝走过去，想叫醒爷爷起来和他玩，可怎么叫，爷爷就是一动不动.


    宝宝冲一旁妈妈说：“妈妈，妈妈，爷爷电话没法接通了。”


    《精神病院轶事三》


    作者：风袖月(boyfisher)


    精神病院新来一患者，他手里拖着一根绳子，看着像在遛狗，他自我介绍说：“我和我宝贝，请大家多多关照。”


    精神病1号说：“你宝贝？男的女的啊？”


    新患者说：“公主。”


    精神病2号说：“没有婚姻这把锁，拴得住人，拴不住心啊！”


    新患者说：“可以不拴的，我就是怕它跟别的狗跑了。”


    精神病1号说：“你说的是狗啊！”


    新患者说：“这人能拴着吗？那不成捆绑虐待了？”


    精神病2号说：“狗？咋进来的？咱们这儿允许养宠物吗？？？”


    新患者这才好像意识到什么，他回头一看，猛然吃惊说：“哎呀操，我的狗呢？”


    精神病1号说：“哎！演了半天，现在想起道具了，你是来这儿跑龙套的吧？”


    精神病2号说：“算了，就是新人，还是多给一些机会吧，像咱们这样的老戏骨，能活着的，都不多了。”


    新患者却说：“那这么行！”


    “按照公司人事规定，新人免费试用三天，合格才能留下！”

 第八十四季

    《入厕结》


    作者：风袖月(boyfisher)


    一员工新入职，同事问她对公司的看法。


    她说：“我觉得还不错，就是上厕所，让人纠结。”


    同事听了笑，说：“哈哈哈，你这什么看法啊，观点好独特哦。”


    新员工说：“独特？这有什么独特的？你们不是这样吗？”


    同事说：“什么样？”


    新员工说：“不去急，去了又便秘啊？”


    同事听了更是哈哈大笑，说：“怎么会呢？为什么呢？”


    新员工说：“厕所就在老板办公室对面，你们不纠结吗？”


    同事说：“纠结？为什么？”


    新员工说：“纠结这是要拉呢，还是拉给领导看呐？”


    《慢待》


    作者：风袖月(boyfisher)


    女友说：“你怎么才来啊？”


    男友说：“对不起，路上塞车了。”


    女友生气，说：“我在这儿等你大半年了，都快见证蝌蚪的一生了。”


    男友笑，说：“没那么夸张吧？”


    女友说：“夸张？一点都不夸张！”


    “你要再晚来一点儿，青蛙王子就出现啦。”


    《看图识花》


    作者：风袖月(boyfisher)


    孩子看图识花，妈妈问孩子说：“宝宝是朵什么花？”


    宝宝说：“喇叭花。”


    妈妈听了笑，说：“为什么啊？”


    宝宝说：“小喇叭开始广播啦，呜呜哇，呜呜哇……”


    妈妈笑，又问宝宝说：“那爸爸是朵什么花？”


    宝宝说：“狗尾巴花。”


    妈妈听了笑，说：“为什么说爸爸是狗尾巴花啊？”


    宝宝说：“因为我一踩他，他就吼我。”


    《搞笑剔除》


    作者：风袖月(boyfisher)


    到炸鸡店买鸡排。


    店员问：“你要点什么？今天套餐特价。”


    我说：“我只想要份鸡排，多少钱？”


    店员说：“全场九折，除了鸡。”


    我听了一愣，随后笑倒，说：“什么？全场九折，除了鸡？？？！这是什么情况？”


    店员忙说：“对不起，对不起，全场九折，除了鸡排。”


    《调口味》


    作者：风袖月(boyfisher)


    广西同学买螺蛳粉，师傅问：“加什么料？”


    广西同学说：“加辣加臭。”


    四川同学听了笑，说：“你这什么口味啊？”


    广西同学说：“螺蛳粉，就这口味啊。”


    四川同学摇头笑，说：“那你应该还少要了。”


    广西同学说：“怎么会，我就吃这个长大的。”


    四川同学说：“不，少了，你还需要再弄个加臊的。”


    广西同学说：“你这不是嘴歪，就是心歪。”


    四川同学说：“哎，这怎么是歪呢，我们那儿吃饭都是爱加臊的，加肉吃，饭才吃的香嘞。”


    “加臊，要得！怎么，幺妹，你不是四川滴？”


    广西同学听了哈哈笑。


    《好行头》


    作者：风袖月(boyfisher)


    我有一件汗衫，因为轻薄透，所以我总穿它，但穿的年头太久了，汗衫不少地方都是洞，跟个洞洞裤似的，老妈让我买鸡蛋，我拎起条篮就走。


    老妈叫住我说：“你就这一身出去？”


    我说：“嗯，怎么了？”


    老妈说：“你把这身行头扔了吧，都穿成那样了，跟个乞丐似的。”


    我笑，说：“这怎么啦，我就喜欢这件啊，穿起来凉快。”


    老妈说：“你就不怕同学撞见？”


    我听了笑，说：“那样倒好了，要是老同学看见，也许能多讨两个！”

 第八十五季

    《压力梦》


    作者：风袖月(boyfisher)


    晚上做了一个梦，梦见自己压力的一生。


    上小学时，老师说：“一天不读书，等于书白读。”


    上初中时，同学说：“一天不进步，等于在退步。”


    上高中时，班主任说：“一天不高考，等于没下桥。”


    上大学时，院长说：“一天不搬砖，就没敲门砖。”


    谈对象时，对象说：“一天不买房，等于睡街上。”


    孕妇产时，产婆说：“一天不生男，等于没玩完。”


    看医生时，医生说：“一天一根烟，等于要修仙。”


    上班时，老板说：“一天不开单，等于没上班。”


    住院时，病友说：“一天不运动，等于定存病。”


    养老时，老友说：“一天没事做，等于混吃喝。”


    感觉这个梦，压力好大，我赶紧做梦，做醒了。


    《拼才艺》


    作者：风袖月(boyfisher)


    嫂子和大哥看综艺节目，嫂子说：“会弹乐器的男生，太有魅力了！”


    大哥不屑的讥讽说：“会弹个乐器，就有魅力了？”


    嫂子说：“啊，你会吗？”


    大哥说：“我会的多了？”


    嫂子质疑说：“你会啥？”


    大哥说：“我会弹棉花！”


    嫂子大笑，大哥说：“你笑什么？就这点魅力，你就吃不消了？我会的还多着呢。”


    嫂子笑，说：“你还会啥？”


    大哥掰着手指数，说：“我还会打嗝、放屁、呼噜、拉稀、拍砖、吹牛皮！”


    嫂子笑死，说：“你还少了一个，敲木鱼！”


    大哥说：“那你高看我了，敲木鱼，我还真不会。”


    “敲门，我倒有两手。”


    《面粉养人》


    作者：风袖月(boyfisher)


    宝宝才两岁，奶奶过来问：“宝宝，你早餐吃的啥啊？”


    宝宝闪动着大大的黑眼睛，说：“面——粉。”


    妈妈笑，奶奶说：“嗯，还是面粉养人。”


    《宝宝奇话之掉毛》


    作者：风袖月(boyfisher)


    小姨参加婚礼，给人做伴娘，她穿上一件天鹅裙装，精心打扮，最后起身时，突然想起什么，忙转身问孩子说：“哎呀，我刚才坐标签上了。”


    “宝宝，你帮我看下，小姨屁股有没掉？”


    宝宝听了得意的笑，他大声报告说：“小姨，你的屁股没有掉！”


    “小姨，你的屁股好好呢！”


    “耶呀！小姨，你好像掉毛啦……”


    《话不过脑》


    作者：风袖月(boyfisher)


    五一期间，阴天时雨，我趁雨停间隙，下楼活动身体。


    有一个邻居家的小胖子，大概7、8岁的样子，身体胖的可以，走路一步一趋的，我以前见过他好多次，但感觉他脑子有些混，就没理会他求玩的要求。


    今天他拎着一支很长的玩具狙击步枪，左看右看，环视一圈然后，冲我大声说：“哎，怎么没人呢？”


    我听了又好气又好笑，说：“你不是人啊？”


    他听了，就拎着枪，一步一趋的走过来，走到我跟前，他摸着自己的脑袋又说：“怎么一个人也没有啊？”


    我听了笑，就挖苦他说：“你这孩子，说话怎么不过脑子啊，你我不是人啊？”


    他憨憨的挠挠头说：“咋一个小朋友也没有呐。”


    我笑的直摇头，“暗黑”他说：“小朋友，你怕不怕？现在新冠疫情，人类都灭绝了！”


    小胖子憨憨笑，他摸着自己的脑袋，问我说：“那你咋还在呢？”


    我说：“我幸存了。”


    没想到，小胖子接着说了一句，笑死我了。


    他说：“我不姓陈，我有一个同学，姓陈。”

 第八十六季

    《宝宝奇话之探索》


    作者：风袖月(boyfisher)


    电视上播“中国的第一个火星探测漫游车，成功着陆”，妈妈指着电视说：“宝宝，快看，火星车登陆了。”


    宝宝说：“妈妈，你错了，那不是登陆，那是降落。”


    妈妈听了说：“哦，宝宝好厉害哦，还知道妈妈说错了，那你知道，我们为什么要上火星吗？”


    宝宝说：“当然了，地球太没意思了。”


    《有文化》


    作者：风袖月(boyfisher)


    宿舍修灯，一同学回来，看见就问师傅说：“房间这么暗，要不要我帮你开个灯？”


    师傅笑，说：“你们有文化人，是不是都这么搞笑？”


    《推车杀》


    作者：风袖月(boyfisher)


    一公司招一新人，人人都说，这人太能溜须拍马，不适合留，然而公司领导认为，公司什么样的人都应该有，这对掌控公司内情来说很重要，而且他认为，有这么一个溜须拍马者，也是鲶鱼效应。


    结果有一天，公司户外拓展，大家乘坐的一辆中巴车陷进草洼里了，领导就组织大家一起推车，车子推出来以后，溜须拍马者奉承领导说：“领导果然是领导，不光开车厉害，就连推车也这么厉害。”


    领导笑说：“不要这么捧杀我，就是推个车。”


    溜须拍马者接着说：“那可不一样，我媳妇总就骂我，说我不如一个推车的。”


    众人听了，都哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈大笑。


    后来，溜须拍马者就被领导，亲手炒掉了。


    《牛的一比》


    作者：风袖月(boyfisher)


    新聘总监见面会，开口第一句就是：“我虽然读书不多，但也努力读到了博士了。”其毫不掩饰，霸气侧漏的作态，引的大家十分不满，于是个个如法吐槽，各有风骚！


    同事A说：“我虽然读书不多，但也努力留了洋，出了国了。”


    同事B说：“我虽然读书不多，但也努力生了双胞胎了。”


    同事C说：“我虽然读书不多，但也努力结了三次婚了。”


    同事D说：“我虽然读书不多，但也努力换了几个老板了。”


    扫地阿姨听了说：“我虽然读书不多，但也努力做到垃圾分类了。”


    《掏心窝》


    作者：风袖月(boyfisher)


    一企业改制，被下面的一名员工买去，他儿子不解问：“都要倒闭了，我们干嘛要买？”


    员工说：“你不知道，这是个金疙瘩，你现在看到的是倒闭，将来看到的，可能就是公司上市！”


    员工儿子听了，若有深思：“哦，是这样，我明白了。”


    后来公司果然上市了，员工也不再是员工，摇身一变，成了公司董事长！


    然而天有“不公”，世有 “不济”，该“员工”因为肥胖得了胰肠癌，花了很多钱，却回天乏术。“员工”感觉自己行将就木，于是就把儿子叫到床前，托付后事。


    他对儿子说：“孩子，我希望我死后，你能拿出一半财产做善事，这是你老爸一辈子该做，却没做的事。”


    没料儿子说：“不用你操心了，我已经都处理了。”


    “员工”奇怪：“都处理了？咋处理的？”


    他儿子说：“卖壳重组。”


    “员工”说：“卖壳重组？不至于啊，公司没有悲惨到这个地步啊。”


    他儿子说：“害，和你以前操作一样，都是左手换右手，就是换了个马甲而已。”


    “员工”听了咳血，说：“孩子，这怎么能一样呢？”


    “以前，那是我从别人口袋里掏，现在，是你从我口袋里掏啊。”


    儿子听了，不以为然说：“害，怎么掏不是掏，关键，是要能掏到自己口袋里啊！”


    “员工”听了，大吐一口鲜血说：“这才是真的，掏，心，窝，哦！”


    然后崩裂死去。