《我们的故事未完，来生继续》 第8章 我的归乡之旅 这一天我回家了，到达火车站的时候没有人接我告诉我路线，手机上面的短信也没有，我怀揣着害怕胆怯的心理状态在街上走着，我不清楚这次回家会面临什么样的遭遇，我也没有给自己做任何的情感疏导，我当天提行李自己一个人走回家的，并且我迷路了，想到这里我就差点潸然泪下，我心想，自己到底做错了什么事，才换来这样的迎接方式，明明是周末到家却吃不上一口热饭，我多次反省是自己的人格缺失，还是我一开始的方向就错了，无论整个家庭对我多么的残酷，我还是一如既往的相信满足他们的愿望，有的时候我真的崩溃得想哭想骂人想诅咒，可他们是家人，我不能说出忌讳的话，只能自己承受着委屈默默前行，可是我也会有精疲力尽的那一天，所以我特别想替自己走完这清平又残酷的路。 待在家里空无一人，身边的朋友都说在外地工作，我也梳理一下自己的思路，现在就是一个人，还是一个穷愁潦倒的人，但是千万不能哭，也不能低头，没有越不过去的坎坷，只有不能释怀的过去，这些都是虚无缥缈的关系，我们完全可以放弃那些在身边虚张声势的人和事物，只是她们在你眼前蒙上了纱窗，阻挡了你奔向远方；没有关系打击有多大，我们就记得有多铭刻，如果家庭的观点是正确的，那么当我们一无所有的时候，她为什么选择抛弃了我们，所以并不是只有家庭观点才是正确的，更多的观点来源于自己的所见所闻。 当我准备再次远行的时刻，依旧是风平浪静的一天，我此刻是彻底心凉了，家庭对于我而言已经是地上的尘土了，也是最可悲的地方，都说在家靠父母，可我觉得只有一把钥匙，一扇门，一堵墙，一张床；根本就没有家，再到后来的无家可归，真的很像人生的一本哲理书，这本书每个人都不一定会读，因为经历不一样，所以很难读到感同身受的场景。 我的事业并没有明显的起步，更像是一种新型诈骗，然而我的经历也并不是只有一次，所以我现在所面对的是辞去工作，并且返乡寻找合适的职位就业，不要一直沉沦在欺骗的事业里发展，那样只会让自己的人生变得一蹶不振，我可以向朋友吐露心声，但是不一定会得到帮助和关心，相反只会被议论纷纷，所以自己的错误不应该随便说出口，最重要的是替自己保守秘密，给自己加强保护力，尽量让自己树立人生安全意识；在二十岁的年纪里不应该选择安逸的生活，可我却坚定不移的走向了他，也就是返乡在社交平台认识的朋友，一股劲儿的热情走到了一起，我们完全没有想过相处时间具体坚持多久，但是时间留下了真理，我们不但彼此信任，并且融洽相处，似乎我们的关系比外界的人都要好上几十倍，不论曾经受过多少委屈和打击以及不合适的恋爱诈骗经历，在我们其乐融融的生活里都瞬间消失了，现在的我们只期望未来能有更好的发展，以及照顾好我们的大家庭，不会有任何的隔阂，每天都生活在阳光正好，微风不燥的小日子里。 标点符号在我这里确实不够清晰，但是我有足够的信心能达到一万字，现在的想法更偏向于生活，以往都是有男朋友的象征，现在的我直接选择回归平底，只要对方家庭合适，相处良好，我便不会产生过多的过滤；现在与人交流的时候，我的语言也变得特别认真起来，并且强势，不想轻易松口，让自己后退一步别人就会前进一步，所以在有竞争力的路上不能让步给自己留有遗憾，特别是在职场上面一定要据理力争。 一个家庭本该生活得快乐没有纷争和磨难，祸不单行，我们父母是一对外省务工的夫妻，然而我随弟弟没一个能活成身心健康的孩子，弟弟十八岁那年，我已经外出务工两年了，疫情新冠病毒的发生让我彻底发生转变了，不仅性格上面有些差异，不想再受父母以及务工的压抑，我决定自己一个人去外面看看，从服装销售到舞蹈，主播，助理，我似乎没有一样是喜欢做的，我最不喜欢做的就是向别人低头，因为那样显得自己像犯错了一样，随后有网友让我投资自己做网络主播，虽然只有五千块，但是后来我却发现了他们的骗局，只是让我扮演一个吸引人的演员而已，并没有给他们带来多少收益，于是再他们想办法激怒我离开的同时听见又需要投资一万，我悄然离去。 第7章 我固执的情念 煽情的话总是用耳朵去听，但是现实是你去看看的时候还是会潸然泪下，有些被动的负面情绪，并不是促使我消极的态度，而是在逆境中更勇敢，更坚强的学会去面对，去接受这一切的选择题，遇事不退缩，愚人不愚己，凡事给自己留条路总比一味的伤害自己要好的多，做好自己面对当下的一切困难，加油，我们一定会迎来更好的自己以及未来，原来我们所有的路，不是靠别人的帮衬陪衬获得的美好生活，而是自己脚踏实地一步步磨练出来的；生活的道路固然艰辛，又像极了海盗般的生活，可上了贼船，也要学会享受快乐的时光！终其一生，你最想遇见的那一个人不是别人，而是你自己真正快乐的一面。 我从没想过，有一天我也会撕心裂肺的哭喊，遭到所有人的质疑并且指责，似乎问我的话只能答一句，必须准确；但我也相信会有雨过天晴的这一天，所以我不用再胆怯的做出任何的逃避；当我放下内心深处的戒备开始查询网络资料的时候，我便发现自己的三观是人群中最冷漠的;可我依旧没有选择放弃，毕竟我是在一个欢声笑语的世界里成长的，因此我不能沉迷于挫折之中，而是能选择那更美好的方向感！ 如何告别最脆弱的自己，那就用最痛苦的低谷期来告诫自己；生理期来了十五天，带着满身是鲜血的自己往医院坐出租车回家我们没有丝毫的尴尬和眼泪，白天还要拼命努力的工作，只是为了告别两段感情带来的伤害，到深夜潸然泪下；现在的我们不应该沉迷感情，所以最好的拯救方式是开始吃喝玩乐，放松心情给自己一个最美的青春时光，而不是再消耗感情浪费时间了，好好的面对失去的事物，迎接崭新的明天。 挺想去你们的世界看看，可是我不敢前行，因为阳光太刺眼了，所以我怕见到了你们会高兴得睁不开眼睛；是微笑、是喜悦、是热情、是奔放、是一颗无法阻止我奔向你们的美好心情；体验过这么多的坎坎坷坷，还是发现有你们的世界比较甜美！风一吹还是会掉眼泪，可有你们的拥抱就温暖了整颗心，不是我不够坚强，而是我看不见坚强的背后有那些憧憬的地方；时间往往会告诉我，失去的只会是最美的礼物，留下的只能是布满荆棘和蜿蜒曲折的道路，可我还是愿意不顾一切的走过去，因为那将是光明的余晖撒落在我的肩膀，相信快乐！他们永远在我们的生命力里徘徊。 成长不是我们唯一成熟的标志， 只是让我们在生活中学会如何的察言观色，做事懂方法，不用在怕自己的笨手笨脚引起他人的非议；因为我们也时刻保持着一颗学习的成就感，不是学生就不能学习这句话是错误的论点，很多文人雅士觉得那是一种嘲讽，我们的距离就像失之毫厘，差之千里，你怎么可能追赶得上？可是时间往往是成就自己最真实最有效的答案，我们时刻保持初心，哪怕去图书馆坐上几天几夜不眠不休也是甜美的，长大后我才明白爱自己唯有将自己沉浸在知识的海洋里 。 国庆节快乐！而我也在学会快乐着，爷爷生了一场特别严重病，我问他手里的中药要喝多久，他回答:喝到去世的那一天就不用喝了，虽然听起来恐怖，但是我也要学会接受，给当事人更多的鼓励以及勇气生活下去，身为一个成年人真的需要忘记悲伤，走在前方瞻望阳光，因为属于自己的生活还没有开始，所以遇见任何艰难险阻都要学会勇往直前的对待。 第6章 我家人的重创 感情上我的经营方式还是出了差池，对方离开的理由是我很自私，但是我回顾自己的生活经历与工作纠纷似乎都与自私因素相关，通过外界的评论我才能更好的认知；于是我接受了对方的离开，起初是无法接受的，因为我承受不住爷爷生病了，已经泪崩一次了；这种情况下我还是只能对自己讲，人生经历还比较多慢慢体验，不用停驻在悲伤的情感里，那样只会让我们胡思乱想产生情感抑郁；感情不是走向璀璨星河的唯一途径，而是时间带我们走进岁月的山河，看向更遥远的地方。 风风雨雨中按捺不住是常有的心情，可是我们走的每一步路都要考虑再三，摔跤不可怕，而可怕的却是坠崖；此刻我们的交谈不能像从前一般平静；犹如失去了风筝线，飘向任何一个地方都随时可能发生危险，因此我们更多的是总结设计规划，不用走一步看一步的心理战术，那样只会让时间与情感得不偿失；能控制好情绪化的时候再走进下一步的计划中，不断的磨炼才能锻造出好的精神品质，不用抬头望向大街小巷，我们就是最好的初衷；相信自己等于创造崭新的人生价值观，并不是所有的不容易都是刻苦的，而那更好的却是我们未曾发现的烟火，不是等时间而是看城市喧嚣，倾听他们的情感篇章，写下我们对情感的建议。 阅历真的很重要，能指引我们在人生中不被感情左右，我时常在想一个人与另一个人分道扬镳的初衷是什么，她们起初的想法、目标、规划、三观不是一样的吗？可时间还是带走了她们最初的梦想，所以我们应该学会独立的去面对自己的一生，不用把任何的情感寄托在一件物品和人物关系里，因为那样只会显得我们更加的脆弱无助；不是所有的遇见都能创造出美好的惊喜，更多的是让你学会在挫折中成长，接受更美好的回忆。 当我把骗子的话听成深情动人的话，知道我为一个人不吃不喝，想着他工作上所有的行程开始，安排他的饮食，我也没有想过世界上会有如此卑微的关系，此刻我是消极的，但同时我也想让所有人明白，看清自己是第一步，看清身边的人是第二步，人生如棋，一步差错，满盘皆输；下者无意看者有心，所以那一刻，不需要我们去学习，去接受去挑战，我觉得人生最难的一个转折点，就是挑战自己的心性全心的去接受自己不完美的地方。 手里的积蓄在这一刻都有了成就感，为家人真的可以做到，将钱财比做身外之物，脱离了家庭的温馨，有钱我也是难以续命，家人的陪伴胜过了全部的金钱，也就是从这一天起，我觉得金钱不重要，能跨越亲情的无非是那长久的亲情，在当下的世界我还能透过金钱看到亲情的存在，是一种很宝贵的精神，同时我也希望这种精神伴随着我的一生，永远不要被金钱所腐蚀，实现跨越金钱以外的高纬度，将手里的或外界的金钱财物置身世外，做一个高度向往灵魂自由的人，摆脱人世间的种种束缚，才能实现精神上的升华，成为一个脱胎换骨的高维度表达者，阐述着自己对人生以及世界的认知，只有实现不同层次的跨越，才能看见不同的人生领域，愿我们都有自己热爱的方式去面对生活，去领悟生活的真理，不辜负人世间的一分一秒。 第4章 我的工作与情感 工作我还是原本的模样，对于找朋友合作伙伴我还是不赞同，从性格上我是向往自由并且孤立的，是不需要任何人做陪衬做守护的，我认为能做好的事情，能努力做好的事情都不需要旁人的指点，离开家中一年之久，心里很想了家里的人，由于疫情的干涉，回家于我而言是很遥远的事情；不过这些都没有控制到我的情绪，由于我的情绪是跟着文章走的，所以啦，多了一些欢乐，少了一点忧愁，希望你们都能喜欢我这半生的故事，看上去有些滑稽，但生活其实真的很甜美。 感情方面我还存在很大的欠缺，网恋了好几次，第一段恋情是认识了个学生，我对这方面真的不感兴趣，只是由于疫情期间居家，这个网恋的学生起初说自己在工作，偶然听见他的舍友给老师打电话的时候，我才惊心动魄的问了一句，你还在上学吗？他慌乱地回了我，是的，我是实习生，不过还有一年都毕业了，他对我说:你愿意等我吗？我的回答是？可以呀，两三年都没关系， 我比较诚实挺靠谱的，但事与愿违，我在等他的时候他同时和其她的女生勾勾搭搭的，这让我明白他是一个不正经的小男生；于是我义无反顾的拒绝了等他的要求；聊到这里，我还是要提醒你们网恋需谨慎啦！第二段恋情是一个上班族，他每天的工作晚上10:00多到第二天下午1:00，表面上是个工作狂，实际上也是帮人开车的而已，他的工作我去着上网查了一下，的确很累；我也表示同情关心问候，我觉得他提的要求蛮正式的，符合当代年轻人的恋爱方式，两个人的qq号啊关联，微信号也相互加好友；朋友圈也是仅对方可见，听到这里内心都很暖，但也有窘迫的事情，就是他一天会查我的账号五六次，我既担心又害怕恐慌，我的qq上已经没有任何的联系人了；他竟然还是放不下，我对于这方面看的比较轻松，他手机上的联系人联系方式我从来不查收，我觉得他可能是单方面的喜欢我；两个人在热恋期难免会有一些跌跌撞撞，我们相互拉黑删除不下十次，道歉总是有的，低头认错的是我比较多；这段恋情更能让我看清一个人是否真的爱你，所以呀，我的第二段恋情也属于失败类型的，网恋真的不合适呢，只有极其少数的人可以参与到真正的幸福中。 当下的时光我就竭尽全力的工作吧，年纪还小不是我的说辞，工作很困难，不是我逃避的理由；应该到了换工作的年龄，我真的不清楚自己该干嘛，该做什么，可身后的保护伞还在，我这可以放心大胆的去做新的工作；此刻的我为了生活奔波，不再惧怕任何的事情，同时我也更加喜欢写作的风格了；陪在我身边那些曾经最宝贵的时间已经流失，我不用再推开谁的话语，谁的安慰来成全自己的自由，反而是成长带来了更多的友谊与幸福，身边有人三言两语的寒暄便是一种有形的关爱。 忽然有一天我接到了家中的电话，嗯，是我阿姨打给我的啊，大致说的是家里谁谁谁又在办什么事情？我是只随礼不见人的那一种，工作上越来越繁重，不敢回家露面见人的那一种；这种不想见人是指我忙的没时间见人，不是我害羞不敢去见人，这段特殊时期我很快就会经历过去的，同时也会有属于我自己的人生，这美一天天的幸福都是通过时间岁月洗礼出来的，我更应该学会珍惜，学会保护，余生很美，请继续善待它。 第3章 我的少年 回到家中，完全没有平息失业的焦虑，化悲愤为力量继续寻找工作，第二天找到工作，第三天直接上岗，可见我那时心里难受却不敢倾诉痛苦，却要依靠工作来维持自己勇敢生活的信念真的很绝望，不过我每一天都假装把微笑带给别人，深夜的路上总能听见哭声，那是自己一路的辛泪，纵然城市繁华灯火通明也未能止住沙哑的哭声，脑海里几乎全都是哭声，深夜没朋友亲人交谈，走着夜路是孤独，哭声是心灰意冷，当时完全是彻彻底底对生活绝望的心态，到了白天我终于忍不住发动态，发信息给家里人，那是我第一次打开心灵之门，也是那一次我到大姨家里去吃饭，一边伤心的抹泪，一边把头埋得很低沉，完全不敢面对任何人，全程都是泪水，后面是她从家里翻出了一本老旧的书给我，一边安慰我，那一瞬间我止住了眼泪，抱着书听着她的安慰语，乖巧得像个犯错的孩子。（心里话，只是失业犯不着哭，人人都有错，能打心眼里改正才是真正的好孩子，懂得成熟以礼待人才是真正的成长）欢迎未来学会独立成长的孩子们，我每一次难过失败开心都会记录下来，以此警惕自己如何正面对待成长，并不是像开始一味学会逃避当一个胆怯者，我坚信突破自我是对未来最衷心的回报。 贰零壹玖返乡度清明节，那时真潇洒，白天像个孩子一样跟着老人上油菜花地里采清明菜，晚上打糯米粉揉清明菜粑粑，尽管家里人越来越少，但当时的气氛还比较浓厚；十八九的年纪原本是青春课堂里最闪亮的篇章，请原谅辜负时间的孩子，她并不是失败者而是考验最深刻的求知者，或许她在现实中一直沉沦示众，但请相信她在另一个空间调节心灵压抑，并不是学会对生活失去信心，请全心全意去安慰身边失去灵魂、失去自信心、失去光芒、失去愿望、失去憧憬、失去信念的她。 除此之外我们一起合影，那时的她失去了孩子的天真，不过回到当初的寻梦国，她便好了一半情绪，像是童年的回忆能够起到治愈系的作用，我也不再过多的出现在她的世界里，以便她正确的面对生活，对生活满怀期待以及向往，希望她不再封闭自己，让自己接受所有的不愉快，所有的悲欢离合，所有的痛苦与失去，所有的成长记忆录，敬言:谢谢【我来过你的世界】。 五月初，（我）她终于如期而至与父母见面了，那时的她（我）身穿一套樱花色的水手服，刚出火车站门口，面对一座陌生的城市，对着铁栅栏外叫爸爸，只见远方一个黑黝黝的大叔飞奔跑出来，那天太阳特别的大，把他（爸爸）的脸晒得面目全非，（我）她见了爸爸在外地的心酸刻苦，几乎没能忍住她那双眼睛便潸然泪下了，多想替她（我）说声:（对不起！）（你以为学业是最沉重的负担，你以为朋友是最信任的知己，你以为亲朋是最好的选择，你以为全世界没有你也一样精彩，你别再把自己出卖给回忆，上了赌桌的我们都散了，既没心也没肺，既没输也没赢，只是刚刚好，路过彼此的世界）。 聆听世界里的尘埃，我也有过一段随风潜入夜，润物细无声:当天是我最后工作的一天，领导语重心长地讲出一番扎心的话语，你的人生不是考试，而是一场没有结局的故事，时至今日，我才读懂那一段意味深长的话语，假如自己能早些分辨是非，能读懂语言之间的弊端利端取自无误，做事有规律有出发点有考虑有结局，那么后来肯定是当之无愧有正义感的勇敢的人，所以那句话的正面含义是，你的人生是一场永远不会止步的考试，不是没有结局的故事，而是通过一步步磨炼奋斗出来的精彩人生。 越过每一个灰暗的地方，就是黎明；此刻我不知道从何说起，但我还是痛下心扉的说了出来，与母亲相处一年后，我竟然还不清楚她对我的好，有时候会误以为她那是打击我，有时候又以为她是偏爱我，但我们的关系也还算顺利，忽略忽近；我讲不出她的好也说不出她的坏，反正内心的芥蒂放下了，对她稍微放松了警惕，不再像从前那般心生芥蒂，往后的时光里，我希望与母亲好好相处，生命中难免会遇见幸运的人或者不幸的人，这些都是便于我学习成长的渠道，故此我不用太在意别人的看法，而是尊重自己此刻的内心去做出决定。 第2章 我的出发点 还记得小时候上幼儿园，我们没有朋友，送我们上学的却有一只了不起的伙伴，每次呼叫它的名字，总会立刻出现在我们的对面，它的名字叫（贝贝），还是我当时特地给它取的名字，我们都非常喜欢它，那一年天渐渐地冷了抚摸它，打算写完作业再去找它玩，于是飞快地跑上楼把作业写完了，之后跑下楼陪着它玩，还抱着它上楼看电视，那个时候它看动画片都笑。 置身事外，仿佛一切都变得那样寒冷，冷冰冰的地走着走着就融化了，冰冷的笔握在手心里都感觉融化了，看不见的文字，细如纸沙， 平淡无奇的课程消磨了整个时光，无边无际的世界里不知如何去探索，苦恼的生活还要继续，却要无能为力的学会放弃，或许放弃不是此刻最好的解脱，但却是最完美的答案；时间留下的只有狼狈不堪的回忆，不过请相信，重新开始为之拼搏奋斗，持之以恒，一定能创造轨道般的奇迹。 如今已是人生的价值所在，向着事业拼搏，一次机会终身受益，第一次从事的工作是大街发传单，热到头昏眼花，累得满头大汗，但是依然坚持下来了，很开心，后面的工资都是自己辛勤的劳动成果! 面临返校，心情是五味杂陈的，不知如何面对下一段旅程，但同时也失去了所有的信任感，甚至找不回以前那一种喜悦感；当你第一次面临老师出的一道题时，你的内心就彻底慌乱了，一切都那么的出其不意，英语老师的考题下来了，英语老师说题目是（请写一篇英语作文谈谈你们的父母）我顿时冒出了一身冷/汗，不知从何作答，但是由于脑海里浮现出的亲朋好友，（是谁家的孩子父母亲对他们最好，是谁家的亲戚对孩子最大方最疼爱）可是都与我无关紧要，我只是借一篇关于别人父母对孩子的爱，然而我还是一无所有；起初我特别害怕被班里的同学看不起，写出了真相只会让人觉得自己可怜可悲，我根本不想在任何人面前表现我的懦弱无能我的可怜，（因为人们常说可怜之人必有可怜之处），尽管我真的一无所有我也要学会让世界充满爱，让自己活在一个自己精心编织的梦里，也不愿身边的人对自己冷嘲热讽，一个什么都没有的人，有什么资格与我们相提并论，简直是笑话；这些流言蜚语让我只想要用绚烂的文章去概括，只给自己留下未来的一片光明。 高二时面临突如其来的毕业，那时真的很慌张，学业水平没有达到预期的设定，就业是一件极其困难的选择，我还是没有忍住想要上学的念头，但当时除了同龄同学的奉劝还有校长的施压也就糊里糊涂的踏上了社会就业的旅程，以至于后来就业遇见的种种麻烦，此时此刻多想寻找帮助，突然间发现不敢讲出来，内向的性格使我麻痹沉沦了许久。往后是领导的劝辞退信息，刚接到信息是打字回应，会改正不足的，会调整心态的，会好好面对乘客的，这些只是说出来安慰自己的，此后我还是没有在几天内纠正过来，说明一个人想通过短暂的岁月去劝服自己的性格是不可能的，因此我只好回家，一个人提沉重的行李，路人见我可怜，多次想帮助我，我总能笑着回答，谢谢不用了，我慢慢提能到的，（心里话，学校不负责，就业不成功，就白交实习费了吗？可是社会变得再繁华也是一种奢侈品，不是所有人唾手可得的礼物，带刺的生活就是需要小心翼翼的，我就是不考虑前因后果，才败得不堪一击，生活需要我坚强，所以我不能再生气了，要永不言败持之以恒的走下去）。 第1章 我的开局 我们的故事未完，来生继续 每当床对面的时钟滴答滴答地响着，就熬过了漫长的一夜，（小时候的想法）天刚亮就被（外婆）拉起床，去上学，每次当（我）哭着说:再睡十分钟，之后（外婆）就同意啦！ （转念想一想，当时的自己也是可笑至极，现在离开了，却真正的发现自己一无所有，唯剩下的只是懦弱无能） 终于下雪了，（我）独自一人跑到教室里，一直哭，一直发抖，心里默默地念着，（外婆会来给我送衣服的，我不冷，从六点坐到了八点，）（我）终于用手轻轻的把教室门推开了，听见一个熟悉的声音，在问（我）:你为啥子又在哭吗？我（外婆）又不是不会来啦！你想（我）就给我（外婆）打电话嘛！（我）用手紧紧地抱住她（外婆），生怕（外婆）从（我）身边离开，哪怕是一分一秒都不能，离开一时半会儿的话，会使（我）窒息到不能呼吸，痛心欲绝。 渐渐地，长大了，一年胜过一年，但现在的自己却大不如前了，反而显得更加的颓废了，学习不上进，心情不好，为人不善，言辞唐突，时刻反 想着毕业的承诺，如今都已烟消云散，（我）那时也哭过，喊过，失落过，绝望过；现在回想起，选择权始终在自己（我）手里，当时能固执一个小时点，任性一点，持之以恒一点，也许现在我们也不至于各奔东西，还能在同一所学校上学，是意志力不够坚定，才让我们初中三年的承诺烟消云散，同桌的你，（不是说好:共进退，永远互帮互助，和睦相处，做一辈子的好朋友，你看，别的同学都能成为一辈子的好朋友，凭什么，我们就不能，九年的友情，始终抵不过时间的推移，最终还是以告别的方式离开了。） 事已至此，不能改变任何轨迹，走也并非（我）所愿意的事，现在所受到的一切打击，挫折，都必须自己（我）忍气吞声地承受，走上一条错误的轨迹，就等于跳进了无底的深渊，所以（我）希望那些未做选择的朋友，能在自己做选择之前考虑好一切，而不是被人蛊惑，从而迷失在人海之中，还要受到种种的质疑，质问，也许那时的你（我），才真正明白，自己是被推上了断头台，然而精心设计这一切的人，却一直在你（我）身边，这就是属于一个没有方向的人，所承受的伤害吧，所谓的为你好，（可能真正值得你相信的人，恐怕在全世界就只有你自己）曾经误以为好人都是值得相信的人，但当你一次又一次被伤害的时候，也许才会真正的从信任的圈套之中走出来。 平静的生活不是轻易就能走过去的，倘若我有能力改写时间，那么会坚定自己的选择，跨越人海都要实现自己的目标，往后的自己一定会明白目标和理想的重要，所有的一切都是超越情感的慰藉，时刻活在目标和信念之中，会让我们对人生有更大的突破，任何时间，地点，年龄，都要把自己的思想情感放在第一位，不要相信世界上有人会与你感同身受，只是你内心产生了多元素的自己，成功，失败都是自己用信念去完成的，相信自己一定能克服人生的重重困难。 第5章 我的写作毅力 我的文章大概不是很明确，但其中的故事却有很多细节，近期我又查阅了网络资料，一篇文章大概多少字才可以发布？答案是10万字左右；看到这样的数字，我的心不禁怦然一跳，可这些又有什么关系呢？毕竟我的梦想是靠自己努力获取的，我并没有因为字幕的庞大而放弃写作，一个真正富有兴趣爱好并且努力向上的人，怎么舍得放弃自己的写作爱好？过去我浪费了很多时间沉迷在写日记里，现在我将这些时间都通通的压缩回来投入写作当中，并将自己所有的心愿，所有的梦想都注入在这一本书里；我不是看不起谁的文章，而是迄今为止我没有看到能让一个人感动到欢笑至极的文章。 我与自己的人生暂告一段落，因为此刻我要去到另一个家庭，这也是一种有关传统的概念；并达到双方意愿组成一个新的家庭，其中都会有一些事情发生，有时候是无形的事情，也会产生有形的事情；至于这些事情，都是等你们成年长大后才明白了解的，就像是一本书，慢慢的体会，慢慢的品尝，不是一分钟所能概括的，就像悠然见南山，人生就像翻山越岭才见阳光大海。 一本书需要开费自己几年的功夫去完成，当它完成的那一天起，你才真正意味到什么是属于自己真正的快乐，快乐很短暂，有时长久；重要的是我们如何去留下快乐！作者的快乐就是将所有的时间都融入到创作，你去感受每一个跃动的字符；或许这是一种不太正式的观点，生活中我们可以去到更多的地方接受更多的知识，每一个地方的风土人情都需要我们去学习，并不是只能在书里学习，学习的方向也有很多，学习的目的也各有所异。 我从未想过，有一天我也会撕心裂肺的哭喊，遭到所有人的质疑并且指责，似乎问我的话只能答一句，必须准确；但我也相信。 挺想去你们的世界看看，可是我不敢前行，因为阳光太刺眼了，所以我怕见到了你们会高兴得睁不开眼睛；是微笑、是喜悦、是热情、是奔放、是一颗无法阻止我奔向你们的美好心情；体验过这么多的坎坎坷坷，还是发现有你们的世界比较甜美！风一吹还是会掉眼泪，可有你们的拥抱就温暖了整颗心，不是我不够坚强，而是我看不见坚强的背后有那些憧憬的地方；时间往往会告诉我，失去的只会是最美的礼物，留下的只能是布满荆棘和蜿蜒曲折的道路，可我还是愿意不顾一切的走过去，因为那将是光明的余晖洒落在我的肩膀，相信快乐！他们永远在我们的生命里徘徊。 感情上我的经营方式还是出了差池，对方离开的理由是我很自私，但是我回顾自己的生活经历与工作纠纷似乎都与自私因素相关，通过外界的评论我才能更好的认知；于是我接受了对方的离开，起初是无法接受的，因为我承受不住爷爷生病了，已经泪崩一次了；这种情况下我还是只能对自己讲，人生经历还比较多慢慢体验，不用停驻在悲伤的情感里，那样只会让我们胡思乱想产生情感抑郁；感情不是走向璀璨星河的唯一途径，而是时间带我们走进岁月的山河，看向更遥远的地方 第9章 我的创业旅程 跟朋友经营网络短视频到服装合作，我给予了一部分的投资，一切的话术都朝着好的方向发展，而我们只是想象，并没有做好规划和计划，因此跟着想法走，达不到想要的效果，是一项不顺利的投资方案，是失败的选择和鬼迷心窍的痴心妄想，完全没有现实的正确定义。 投资失败后，我承担了风险，没有给自己留悲伤的故事，安全的回到故乡，发展的特别快，第一件事，跟我的想法一样，就是应聘工作，定义还是残因，苦和累我始终坚持不下来，最根本的原因还是有一部分的后遗症，就是手抖，从小是轻微的发展，现在是手机和搬东西都会出现手抖的情况，脱离了我想继续生活下去的决心；有的时候自己做多少事情都不会被理解，自己千方百计去讨好一个人却抵不上陌生人说的一句话，生活很累，但现实极度的悲剧，不会留有任何的保护伞。 由于从事网络职业，让我意外结识了一位男友，虽然跟理想中的样子不一样，但差距极大，跟电视剧的故事千差万别，什么都出现了错误的差距，自己也没有过上理想的生活，反而很痛苦让自己特别难受，跟男友返乡的时候也被区别对待，回自己家的时候母亲特别生气，也没有想做饭的态度，自己也被急哭了，当时把自己所有的心酸都哭着陈述出来，内心是憋不住的，很难让自己从悲伤中走出来，幸好姨夫在家，可以让我们过去坐坐，吃上一顿美食，尽管姨夫受伤了，但还是去外面替我们买了很多凉菜，那一天的心痛都好了一半，内心也没那么想痛苦挣扎了，同时在外公和外婆家，我依然可以做那个一直被宠爱的孩子，美食跟美景都在我的身边出现了，瞬间觉得心情好了许多，内心深处的痛苦也恢复了久违的平静。 什么样的生活都不如自食其力，返乡后的我们也是接连受伤，受委屈，全部都是打击，没有丝毫家的感觉，也没有温馨，我们所听到的只有打击，整个人都处于崩溃的状态，委屈的时候也不能轻易说出口，自己内心的苦楚只能独自承受。 创业哪里是简简单单的事情，跟朋友一起也是会失败的，经验资金充足，家人朋友的帮助，缺一不可，绝不是自己单枪匹马的往前冲，等待你的不是成功，就是骗局和圈套，轻易成功的创业方案，不定等待我们去完成，早发现的人实现了自己想要的，晚发现的人只是在学习的路上，能创造一个小的工作室就是很好了，无论是创业还是人生，从来没有后来者居上的说法，任何情况下都要自己学会抢占商机，不要说给多余的人，听了就是自己的损失，要干大事的人，一般都很少讲述自己的心里话，我希望大家都可以做一个默默走向成功的人，不是永远做别人后面的小跟班，真正的只有是靠自己创造的，创业是自己人生改命的机遇，说出来就不会成功，闷声干大事的人才能在社会上走得长久。 第10章 我情感的失败 突然觉得自己的故事挺狗血的，我跟好朋友回到了他的家里，准备让他还款的时候，他竟然说等等，我说等等是多久？春节前让我等到春节，到了春节的时候给我说春节后，春节后，我又等到了春节离开的时候，我的朋友始终没有还款给我，让我无比的伤心以及痛心，我对我的朋友彻底失望了，于是我狠心的离开了他，但是他的死缠烂打让我妥协了，最后他的手又再一次下厨的时候弄伤了，于是我有一些心痛，舍不得离开他了，带他去医院，把手每天进行包扎，经过了十多天的照顾，他的手已经康复了一些，然后我们一起去大四川，准备把我们开的小店里面的货物清完，随后我又要跟他去浙江工作，我的内心有些坎坷不安，为了妥协，一起去外省工作的理由是为了让他还款，这些都不是我内心所想要的生活，比电视剧还让人醉心于梦，如果我写的是小说，那么我已经是小说里面最残忍的孩子了，希望他在外面工作的时候，能履行他的诺言，把他的还款上交还过来，这是我对朋友最后的期盼，希望他这次可以当一个诚实守信的人，因为我也不想在欺骗的世界里宁静的生活，所以再相信他最后的谎言。 后面我谈朋友了，年纪都是一个未知数，初次见面是跟家里的弟弟闹了矛盾，发生了口角上面的纷争，大概听出来一些刺激性的话，这个家没有你也不会怎么样，赶紧离开，多你一个人在家挺反感的，打扰了他和朋友们的聚会；当时走的时间里发现他生病了，自己也没着急走，只是说去朋友家玩几天，后面他问我在朋友家玩的开心吗？我若无其事的回复:大城市看好玩了，现实里面只是一个小城市，听名字挺大气上档次的，都江堰市，实际上去旅游的人很多，只不过是分季节性过去游玩的，而我去看的南桥风景格外壮观，几乎每个夜晚都会过去吹晚风吃夜宵，这是我们见面后的故事。 如期而至的见面，他跟我想象中一样，两百斤的胖娃娃，没有排斥他的意思，只是觉得像动画片熊大熊二，眼熟的模样，刚下车就大方的请客吃饭，我也毫不客气的点了四个菜，胖娃娃的名字有些不习惯，于是我脱口而出便取了个和蔼的名字，汤圆，随后汤圆问我想吃什么，点就是了，不要客气，我也是很看得开点了麻婆豆腐，水煮肉片，青椒肉丝，土豆丝，吃一半的时候我看见别人的豆花儿，没忍住便讲起当初跟朋友一起逛街买豆花儿场景，汤圆听后也产生了共鸣，毫不犹豫的跑去老板跟前替我点了一份豆花儿，从这一刻开始我们的互相有好感的。 在一起总会发生或多或少的摩擦，我们的意外是自己跟前任联系了，前任在我心里没有任何存在感，只是怀念一起生活的狗狗，随后得知前任将狗狗送人了，我们便没有多大的误会了，但前任依旧不甘心让我离开现在的地方，去他的城市生活，朋友也让自己早点离开，而自己始终不明白哪里错了，现在想走也被阻止了，相反得到的是现任的下跪哭着说不要走，这次没有动手，是非常诚恳的态度在认错，而自己的心里作用太大了，拼了命想离开这个是非之地，想要回家去找朋友，不想在这个地方待下去，极其反感，我在汤圆的世界里投入太大了，不只是情感，连金钱都赔了两万进去；自己也报警了，警察也是指导和劝解，没有过多的参与，金钱方面我们是属于两清的状态，也就是那一次的下跪，我心软了，后面跟汤圆回家了，拜访了父母，大家不是很满意，从饮食方面就可以极大的缺陷，男方去我们家过春节都是吃的农家菜大鹅，鸡，青菜，土豆，宴席，火锅，而我去汤圆家只有牛肉和基围虾，加青菜豆干，显而易见的差距便出现了，而我却傻乎乎的以为后面的生活会越来越好，没能看透其中的深意，我早已经不是那个被一顿饭就可以收买的女生，又何必让自己承受过多的委屈，还是在这个充满祝福的节日里忍不住哭了起来，没有一个人过来问候或者安慰，这里的环境显得十分冷漠无情，让我离开这里的冲动越发强烈了，原本就是逃离一个深渊，去到向往的自由；而不是逃离深渊后再次跌入谷底，这种滋味只能说是人生的悲哀，心情的破碎。 第11章 我听信了情感谎言 数月后，我们离开了这个小城市，去到了他的老家，这里根本没有所谓的好工作，也没有听得懂的语言，我在这里连语言沟通都成了一个极其重要的灾害，我是那么的格格不入，我怎么听怎么学都不一定记得住，哪怕是我把每一句话记在本子上也显得有些微不足道，正是在这样的环境下，我每个礼拜都想发疯一样折磨自己；这种折磨却变成了长久的伤害，无论我是吃药还是睡觉，都被这种病痛困扰着，只在我忍不住的时候想打人，想咬人的时候，我才发现，自己又何止是生病了，在自己的身上，我明显看见了抑郁，狂躁，发疯，而我完全从一个正常人脱离到精神病症状里面去了，我开始害怕自己回到了原本的家庭，是否还能正常生活，出去跟朋友玩的时候，自己会不会突然发病发狂，这些都是负面影响，也是我正在面临的极端苦楚，想过多次逃离现在的状态，自己能逃去什么地方，逃出去了又能怎么样？病的是自己，不是这个世界发生了改变，而这种病状的起始原因又是什么，我这样把自己整病了，又能得到什么，为了两万块钱把自己折腾的不成人样，最后又能如何面对生活，金钱在我这里形成了毒药，家庭需要，情感需要，生活需要，挣钱成为了必需品，而我的存在却不是必需品，那么正是我缺失了生活中的必须品，所以我才把自己捆绑住在这个局限的空间里，是我让自己逃不出现在的病理心理状态，不是自由限制了我，而是我自己的心里被困住了，想要走出去还是得长久的维护自己的心理状态，毕竟内心平复了，整个心灵才能得到安稳和平静。 这些都是餐前甜点，我的经历又何止是这样简单平凡的疾病，如果说我现在经历的是心理和记忆里面的痛苦，那么接下来的就是前菜，我这样的争执是为了报复自己的不甘心，不愿意再这样狭小的空间里维持着生命的延续；可我得到的结果是自己不努力，不上进，还能怎么样，当我反问的时候就会被嘲讽，被侮辱，就得让我必须接受这样现实的事情，不能提出任和的争议和不理解，必须认同现在的观点，每天都会听见画大饼词语和故事，而这样的事情听多后自己也会变得麻木了，我不是来体验痛苦的，而我原本就在痛苦的世界里面看待世界，这样说既显得矛盾，也显得夸张，但我却敢于发声，不想旁人跟我经历似曾相识，我的剧情像极了山村里被拐卖的小女孩，而我离开家的时候已经二十了，有足够多的认知能力，不应该轻易的被语言哄骗，以及突如其来的安慰，迷失了方向，严重丧失了对生活的归属感，也忘记了自己的真实意义和该去旅行的事业，不是停在情感里，浑浑噩噩的面对枯燥的生活，自己的人生也是有家庭，也是有亲情，也是有人际关系的，停在别人的世界里找存在感，自己就一定能幸福吗，现实往往是相反的方向再发展，而自己的世界却和别人有着天壤之别，当你融入别人的世界后，才发现自己的世界被贬低的一无所有，什么家庭，什么朋友，什么同学，什么事业，你什么都没有，你就是一个很孤独的人，一直被嘲讽，一直被痞忧哎，甚至哪天被挨打都不知道，而我恰恰在生活的岁月里被无情的挨打，也是我一时口快，逞能说了一些不好的话，才换来了自己青一块紫一块，手臂肿起来，顿时想测云霄的那一句话，在我耳边响起来了，你在外面受欺负了，才会记得自己是有家的人，可结局已经晚了，或许那是你，最后再为自己做战斗了，已经走到生活的结尾和命运的终点了，还有什么力气去给曾经的自己道歉，一次赌气跟家庭分道扬镳，结局却要自己的生命去下赌注，这样的人生可悲，可笑，可叹，可痴，可怜。 第12章 我眼里的风景 跨越山川河流，世间万物 ，我仍然是那渺小的蝼蚁，在这世间。我荒诞过也谈笑方式，但我绝不是一个没有灵魂，没有思想，没有存在的人 ，我也有过接近两年失业的存在 ，即便是失业，我也想让自己的内心回归自然，我相信自己的那种高维度的层次是超越金钱与情感的，在大自然里面我可以感知春暖花开，四季常青，万物的花香和山林间的鸟林，那才是我更为广阔的天地，失去日夜精华才能淬炼一个真实的自己，渴望自然的风，也渴望着世间万物的温暖，每当春风拂过耳边的时候，都有竞争微香散发出来，只有那世间的清香才能不被迷或心智，世间万物不只是用花草树木去维持的，更多的是自己抚摸一棵树，它上面是有昆虫。和蚂蚁的 他们有自己的路，有自己的色彩，他们能独立在这世间成长，而我只是停下来呼吸空气，接受自然的洗礼，为什么就认定是没有结果的事，一朵花，它上面的昆虫又何止是蜜蜂在采蜜。也有蝴蝶来欣赏它的芳香，一株小草，他借着泥土的光辉在着重成长，也借着阳光雨露在散发自己的魅力，一块泥土，他有自己的芬芳，也有自己随波逐流的方向，一缕阳光他洒下的是光芒，照亮的是人们那纯粹而又不是迷茫的心，一座山川他是那样的高，是那样的让人们望而却步，就连天空都是有不同的色彩和情感去分层次的，我们不去人世间的别离，也不去山川河流，天崩地裂的破灭，所有的事物都在更替，人生亦是如此，等到世间万物都重新更换的那一刻，我们也就欣赏不到。这如此美丽的山川河流，活在当下才能更敬畏自然的魅力，只有身处在自然界的微风中才能看到自然的风光是无限的美好，深圳的空洞总是人们去挖掘的，他绝不可能从一座山变成一个凹凸不平的天坑，但我们摧毁一座山村的时候就应该想到他真的不会痛吗？也不会迷失自己原本的路吗，一座山，他该毅力在他原有的位置还是夷为平地，这我们比任何人都清楚，他存在肯定是有一定的价值，当我们动手摧毁他的时候，就应该承担摧毁他的责任与危险，破坏了一座高山不是我们内心该有的想法，但一座山倒塌的时候，我们都是有责任的，为什么那样一座高大无比的山要被人类摧毁 他身上的植物，动物，那是我们无法想象的，只有他的存在，我们才能更好的面对生活，这世间的山川河流都是我们生活下去的信心和源泉 ，哪怕是我停足在路上，街边寻找一个寂静的地方来写作。都是很难实现的，因此我能找到僻静的场所，也就只在这短短一瞬间的山林之间，哪怕是我静下心来将灵感书写在课本上的时候，他也是为之震撼的 我能感悟的就只有这山川河流带来的美景，这是从人们的思想和方向看不到的结果，可山川河流很短暂，很渺小，也是我们难以留住的景色，愿这宝贵的山川河流永远被我们珍惜，不被遗忘。 第13章 我母亲的病 唯一庆幸的是，我还剩下六年级熟悉的陌生网友，我们从未见过，但联系方式依旧存在，此刻唯一的心愿就是见一面，事与愿违，背影是一米八左右，发型是瓦盖头，身穿灰色棉服，独立在大山顶上，这是我能描绘的面孔，也是我内心的安全线，这些年没有他的联系，我自己也无法走向生活的岁月，他给予我的是同情，问候，关心，指导，这些才是对我生活有意义，有帮助的出发点，不是谩骂和指责，排斥才能引导我走向生活，我需要的是正能量的词汇，才能激励我奔赴生活的美好，也正是我们远在千里就能产生的共鸣，才能让我们成为彼此心里的保护伞，我们的经历更像是岁月山河的洗礼，百折不屈，困境，顺境，逆境从未脱离，我们的友谊始终保持联系，不会有任何脱离的间隙，是情感和生活以及家庭跨越的一瞬间，这样的友谊我会坚持维系下去，并且相信这样的友谊是可以长期保存的。 自己的经历属实有些难以接受，一家四口都是社会的底层劳动者，父亲早年间在工地干活，做工的时候把手指弄断了，一家人都沉浸在悲伤里，刚回老家探望我们的母亲也抹着泪水离开了家门，原来父母的感情是可以看出来的，一个人受伤，另一个人会义无反顾的奔向他，这就是老一辈人讲的患难见真情，在父母的生活里体现出来了，后期父亲的手指接上了，要修养很长一段时间，于是母亲接父亲回了老家，大家每天都做吃的，摘水果，照顾父亲的生活起居，我的爷爷奶奶是一开始就死了，也就是我出生便双双离世，很悲伤的过去，不敢回忆，但外公外婆家里的生活一点都没有亏待我们，每天的伙食都开得特别好，这些年过得也特别自由，喜欢的事物都可以买到，祸不单行，母亲身体不好也去医院检查了，结果意外发生了，女性下体发生了病变，才开始有些不理解，母亲为什么会得这样的病，很奇怪，后面才明白母亲生产没有得到照顾和医疗护理才会引发后遗症，这些病痛是我们造成的，后面跟母亲的关系得到了缓和，这些病情和手术都过去了，自己的病变又开始了，手上长了一个肿瘤，本来不想做手术的，但医院说可能变成恶性肿瘤，会影响以后做饭和工作上面的事情，迫不得已我被安排上了手术台，当时的情况非常疼，还好有我阿姨陪着，医生放歌开导，顺利完成了手术，疼痛的感觉一直都在，修养一个月得到了康复，后期有一定的后遗症，下雨天会有点疼，这些都可以接受，将来不会影响工作，三个人的手术都完成了，我弟是幸运的，也是不幸运的，原本以为他是我们家最幸运的，不会有任何的伤害，可实际上是病痛折磨最严重的，他上了一个大手术台，心脏病，平时营养不良，一个月生活费800，根本不够用，吃泡面都不够，他很坚强，没有跟任何人提起自己的不容易，直到上了手术台才讲了自己的辛酸和苦楚，这一瞬间我才明白人生的苦只能当作遗言去讲出来，平时不能随便说出口，会让别人看不起，认为你是在开玩笑，一切都过去了，我们一家人会好起来的，我相信一家人患难见真情，坚持下去就能看见彩虹。 第14章 我传承了外婆的手艺 原来这一天真的会出现，我也接受了外婆教授我的传统工艺，学会了制作红色豆腐乳的方法，并且亲手做出来的味道跟家乡的味道也如出一辙，这是我时常怀念，并依依不舍的味道，豆腐乳就是家乡的关怀，更是我们童年时期的一种悠然自在，豆腐乳的制作方法，首先我们要去菜市场挑选十元到二十元的老豆腐，老豆腐做出的味道比较完美，买回家就切成四，方圆的豆腐块儿，其次是把它放在稻草里面发酵七天左右，接下来我们就去菜市场买胡椒粉，辣椒粉，粗细皆可，花椒粉，还有食盐，家里有大蒜的也可以切成大蒜末，放到里面提提味儿，把这些放到锅里面清炒，知道香味呛鼻，辣到流眼泪的时候。才从稻草里面把豆腐乳倒到锅里面，轻轻的翻炒，随后拿上一个蜜罐，把这些翻炒好的豆腐依次放到罐子里面，让他发酵半个月左右你就得到了一坛香辣可口的豆腐乳，这是一辈子的味道，也是你重生到死的念念不忘的情意，是养育你一辈子都无法释怀的味道。 原本以为可以幸福的生活下去，一次次打击，一次次失望，我对这个朋友已经没有信心了，起初两个人一起好好打拼，换来的结果却是跟他回到家乡，过着寄人篱下的生活，连在外面吃的一点小菜，喝的一杯啤酒都感到深深的愧疚，仿佛我们不相遇就不会创造这样的结果，是大家都无言以对的场面，空气里面充满血腥和奸诈，犯下的罪，哪怕是错误的情感都要用自己的眼泪去买单，救赎是偶然出现的，可偏偏又消失了，我们的悲伤在持续，这段故事从来就不是欢乐的，多想给我们的人生就在心里画上句话，甜就是一秒钟，苦却是一辈子的辛酸。 没想到我这种延续亲情的方案更为长久，我有时候做的一件事，走的一条路都散发着他们的气息，原来不管他们是不是在身边陪着我，在天上看着我。我内心都是有他们的存在，我能想起他们教我生存的法则和方案，足以证明他们教会了我一辈子生活下去的勇气和信念，我拿着他们给予的路费和他们给予的厚望在这世间生存，原来我一个人的生命是寄托着所有人的希望和所有人的期盼 ，并不是一个人走在这偌大的世界和这繁华的城市，生命的力量是可以延续的，情感的波折。和寄托美好事物也是需要延续和传承的，我传承了他们手艺，也传承了他们的灵魂，也传承了他们对这世间美好的期盼，我的内心有他们的影子，我的身形有他们的希望，我的每一步路都是他们为我铺垫，我走在这世间绝不是孤独的存在，哪怕是我看天空时都会见到他们的身影和他们的观点 也正是他们的期盼让我在这世间有了更广阔的认知 ，不会觉得自己是一个渺小且没有方向的人，我会记着他们给的希望和生命在这世间依然回首，我会记录我们在这地球上的每一分钟，每一秒，也会静静的过上这100年的目标，100年不只是传承我们的思维和生活方式，更是传承我们在这世界上共同相遇了100年，也在这世界感受了美好的生活，体验了100年。 第15章 我对象奶奶患病 朋友的奶奶生病了，特别严重，到了做手术才能缓解的状态，同时想到自己那我命运多舛的妈妈，当年她也是一个人躺在冰冷冷的手术台上，我忍不住悲伤跟朋友提起了这件事，他的反应让我尤为震惊，最起码的尊重也是讲上一句，那你赶紧回家看看吧，工作上面的事情我自己先忙着，可当时大家都没有工作，处于失业的状态，千不该万不该讲上了一句恶毒的话，你妈死没有跟我有什么关系，听完这句话，三天没有吃饭，我遇见的不是一个糟糕的人，而是魔鬼的灵魂，那整副面孔都充斥着不寒而栗的气息。 后期的我跟那一个人返回了故乡，可是那一个人被家里的叔叔开车送走了，我没有想象出万分不舍的情感，等他走了的一个月后，我依然平静如水，哪怕是看见消息满屏也没有想回复的概念，这种淡忘似乎是我受挫折过后，突然跑出来的清醒，透过这一丝微凉的风，我觉得人生，得是自己一个人走下去，但凡搭上一个人跟自己并肩同行，是一种罪恶感，你在路上哪怕是大风大雨，都不要随意去向别人招手，因为带你爬出深渊的人是不需要你去找的，那是一种愿意帮助你的事物和人，他们会自然而然的出现，如果你刻意的去寻求帮助，那是一段波折，我提倡所有的路都尽量自己一个人走下去，就像我们常说的一条路走到黑，不回头，不偏移，不东奔西跑，走自己的路，这一生才能过得完美无缺。 谁说人生没有遗憾，只是我的那一部分藏进了心底，成为了不能诉说的秘密，总认为藏起来就不会心痛了，每当夜深人静的时候，谁又不会想起儿时的痛，正因为儿时留下了伤疤，才会让人心生怜悯，放下这些所谓的情感，才能突破现实与灵魂的束缚，成为高度的自由，我们永远不要被困在陌生的环境和世界，把悬崖之下的自己解救出来，敢和生命与世界做斗争，用自己的力量站起来，不像世界和黑暗势力臣服，虽然靠自己拼尽全力的生活，很累，但是我们对自己的好是有信念的，所以我们能长久的维持信心和目标，用自己的方式去感悟生活。 我真的佩服自己那种，对谁都保存好心态的观念，人家可只是冷言冷语，动手动刀动枪动口 ，我还能做到心无旁骛，眼里面没有一丝微光，口袋里面也十分富裕哦，还能献出绵薄之力去体验别人的感同身受。那种亲人受伤的苦闷之情，心里面丝毫没有感到自己的窘迫和自己浑身上下的伤口。很严厉的泪光，我那个时候真的是能从身体里面分离出。多余的人，我能借自己的双手把自己按到水里，好好的清醒一遍 ，或者我从身体里面脱离出来一个人狠狠的扇自己两耳光，太不清醒了，别人生病了要离开世界了，自己跟着瞎掺和个啥，写自己名字还是写自己户口了，无关紧要的事，说多少遍了？不要参与，不要想，不要听，也不要问，也不要打听，自己非得凑上钱去做好人吧，别打脸了，自己。还苦了自己，眼泪都流光，这对自己有什么好处呢？凡事做人做事都清醒一点。别把自己那不知廉耻的情感往外面送，送多了，你是觉得体面呢还是找回自尊心了，其实你还是很廉价，一无所有，然后别说自己跟蝼蚁一样渺小，你就算脚上践踏的野草都算不上，要是人家心存怨恨，觉得你耽误了别人的病情，或者你送的那一点康复祝贺，延缓了别人的救治时间，别说是人家找什么公安局来抓你了，你自己都想找个地缝钻进去，我希望咱们都别操心任何人的事情，把自己管好就已经是对所有人最大的帮助了，别用自己的心态去对别人好，因为你浪费的只有自己的青春，时间，精力，别人根本不会在意，做自己心无旁骛的爱自己，这个世间万物才能属于你。 第16章 我放下束缚 真正的离开所有人，建立一个自己生存的空间，是绝处逢生的打算，从来不跟任何人提起自己经历过的苦楚和折磨，强大的伪装使我更能把自己那渺小的生活过下去，不用接受任何人的评价，安心做自己的事情，离开了别人的交谈，离开了别人的人身攻击，真正实现人生自由的。只有灵魂从来不是生活中的点点滴滴，到最后你认为自己能跨越的是所有的一日三餐，所有的人情往来。可你真正能跨越的也只有你自己那灵魂，人生的沟壑永远无法跨越，你的跨越则是精神层次，而不是生活中的点滴，因此我离开苏福也是有心理打算的，去完成自己的事，然后不参与任何人的事，静下心来好好爱自己，好好的把自己养大，我可以明确的讲出来，我自己还停留在那个10多岁的年纪，但是这又有什么关系呢？我能独挡一面，能把自己一个人从黑暗中拉出来已经是莫大的勇气了，咋说我跟平常人一样困在一个没有人情冷暖的地区受人折磨，受人摧残，那我才是真正的失败，我能逃离危险，我能拒绝一切对自己不友好的事物。就已经是对自己成长的一种帮助，我逃离的是束缚，更是对自己重新活一次的勇气。 离开所有人又怎么样？我依旧能活出自己想要的生活，要知道一个没有家，没有遮风避雨的人是如何熬过艰难的岁月独自站起来的，是一件极其渺茫的事情，但是就有人愿意为自己付出一切的时间去奋斗一次，不管你们来自哪里，生活在何种的境地，都要坚信。自己的力量是强大的，可以改变当下的一切，也可以冲出牢笼，过上自己的生活，千万别被欲望和周围的人所影响，坚定的走向自己的道路，一个为自己而活的人才能走向更广阔的天地，永远不要被家庭生活，情感束缚住自己的人生，你的人生一定是高度自由，一定是有自己想要去的地方，一定要追寻自己内心的梦想，无论你的年纪还是你的区域，还是你的经济这些都不是困住你理想的绳索，爱自己，放下一切不开心的事和人，高度的自由只能为自己而活，不能把时间和精力投入到任何人身上，一旦把自己的精力和时间投入到别人身上，让你自己又该放在哪一个位置，因此高度的爱自己，只能选择放下一切美好的事物。 解开束缚的方式有很多种，但把自己照顾好，养好就是最简单的方式，如果你认为为别人付出一切是解开束缚的方案，那你也可以这样理解，可以带你把心思投入到别人身上，那么你自己的快乐就会很小了，或许你以别人的快乐为快乐，那也是一种束缚，当别人永远不快乐的时候，你是不是也会跟着永远不快乐，时刻反问自己需要什么就去解决什么，而不是停留在别人的圈子去追求别人的意见，你存在是为自己出谋划策，解决难题，从不是为别人做他的事情，永远爱自己，做好自己生活中的点点滴滴，你相信世界，世界自然会善待你。 第17章 我周末买菜做饭 起初我打算是自己一个人在楼下超市买菜做饭的，刚好提前就放假了，接到了通知，等我回家准备做饭的时候，已经9点到10点了，那个时候超市关门，大概还有一个钟，我经过了两个红绿灯思索半天，最终还是没有走进超市的大门，因为我想着超市都要下班了，那里的菜应该被收拾的差不多了，等我过去用时间晃一圈，人家都应该把里面的蔬菜收拾干净了，哪里还有我挑选的余地，于是我静下心来思索片刻，打算第二天早上去菜市场挑选新鲜的食材，为自己做上一顿丰盛的美食，想到这里我的心情是10分愉悦的，我好像早就沉入了那种为自己做美食的世界里，写到这里不禁感慨，我原本就是一个吃货，只要有美食就可以融化一切的不愉快，我只要有好吃的那个心情就一种飘飘然的感觉，已经在脑海里回想自己要做的菜有哪些，可是我根本想不到，我的阿姨说要去参加弟弟18岁的成人礼，于是周末就没有人给我准备午餐了，只能靠我自己自力更生做饭，提起做饭，很多人估计连买菜都没有去过菜市场，我是会做饭的，但是这些年忙于工作已经生疏了，可是我内心还是有做菜的那种底蕴，从小的耳濡目染使我没有办法忘怀做菜的技术含量，自己的厨艺不是特别的高超，但是一年到头能运用5~6次的技术，做给家里的老人吃和阿姨吃都是不在话下的，我的厨艺不是多么的精湛，但是足以照顾好自己的味蕾。 做饭真的可以让自己变得开心，也可以照顾自己的情绪，还可以锻炼身体，你们绝对不知道我对做饭有多么的严苛执着，第二天11点在想菜单，第二天凌晨6点起来赶早市，我们是在一个小县城里面，但是穿着两个红绿灯就会有一个大型的菜市场，与其说写小说不如说是我亲身经历过的故事，来源于生活可能对我而言是真实存在的，当我穿过红绿灯的时候比谁都着急，生怕错过了卖。新鲜的蔬菜和新鲜的肉类，我不是直接去一个地方就买的，我会看一下他们的色泽，还有他们的那个纹路，一个新鲜的食材，它的纹路和它的色泽都是有区别的，首先它不是纯红色，也不是纯白色，它是那种粉粉嫩嫩的颜色才称得上新鲜的食材，买菜的话怎么说呢？以我的经济水平月薪就很低，真的是要跑上4~5家评估一下，其实大家的价格都相差不差，但是就为了节省那一2块钱。挤公交的车费，我还是愿意多走走，这何止是我个人的节约，据我所知，那些，为了节约公交车费，走5个小时上班儿，下班儿，我只是多走了10分钟，所以我的内心是不会难过的，恰恰我会为了节约公交钱而感到欣慰，有一天我的勤俭节约是用锻炼身体换取的，其实多走走路也是会愉悦身心健康的，提到买菜的过程，我大概就结束了，在七8点钟的时候走回了家。 今天给自己准备了好几样大菜，火腿黄瓜炒鸡蛋，山药莲子龙骨汤，香葱爆笋，酸辣肉丝魔芋爽，连名字都被我自己取的千奇百怪，所以我做的菜肯定不用想，那是绝对的精品，很多情况下我是十分分自恋的，正是因为有这种自恋狂的存在，所以让我在生活中不受打击和坎坷挫折，任何情况下我们都要保持一个良好的心态去告诫自己，这样才不会迷失人生的方向和轨迹，哪怕是做菜，我们都要掌握精髓，保持自己的充分自信，讲了这么多，我也有点饿了，告辞，告辞，我要去享受我的美好午餐。 第18章 我的相亲之路 年芳二十三，放在这个年纪可以算年纪有点儿大的，但是我丝毫没有在意，我想的是父母在，兄弟在，自己一家4口好好过日子，我才不想掺和别的事，那样感觉自己好累，心态都会崩的，谁知道家里面还是一意孤行，想跟我找了好几个，结果幸好老天爷保佑我一个都没看上，起初家里面托关系给我找了一家做面馆的，是个大学生，在一个国企上班儿，而且人家还要考编制，他的月薪只有5000，我10分不愿意的，即便是考上月薪也只能拿个1万多，而且国企一般都是几千块，不可能那么多，从他的经济水平我就已经拒绝了，因为我本身的经济水平就很差，如果两个负负得正，我是永远不会想到这个结局的，而且负负得正是电流上的依据，还有那个化学里面的依据，不是生活里面负负得正的依据，生活里面的不管你是恋爱脑还是迫于生活的压力，还是父母的压力，千万不要选择负负得正的想法，那你是永远富不起来的，那就相当于你去参加扶贫基金会，你投入上千万都扶不起来的结局 ，讲了这么多，我是绝对不可能相信负负得正的说法，选择一个这样的人，大多数都是为了节省一笔教育开支，因为找一个文化高的，毕竟能帮自己解决很多难题，不管你是生活中还是精神上，都可以给你得到一种支持和帮助。 后期去逛街的时候遇到一个老板儿给家里人认识，把他的孩子介绍给我们认识，后来才知道是小时候跟他一起生活长大的侄子，并不是他的亲生孩子，当他介绍的时候全都是优点，是这样描述的，我家有个娃儿刚分手，你不嫌弃的话介绍给你们认识，我是10分抗拒的，反正只要跟我说婚姻和情感类的问题，我都是有点拒绝的心态，因为我内心根本没有往这方面想过，做一个贤妻良母，相夫教子，我向往的永远是精神层次上面的自由和自己的归属感，对方是这样描述的，我家有一个孩子在大城市已经买房买车，然后月薪有1万多，就是有一个小缺点儿头发没有了，你也知道了，大家在电脑上面长期工作的人容易秃头的，我说好的，没事，没关系，认识就认识呗，这是我无法拒绝的，你们绝对想不到，因为那个老板和我们家里人是朋友，所以我只能应付一下，我是不想说话的，结果人家每天都说话，后面把我说的哑口无言，然后我就安静下来，不说了，他自己说房子和车子都是贷款的，首付也是自己慢慢攒起来的，而且年纪也大，然后长得有有点儿胖，140~150，身高又低的可怜儿，才1米6多 ，他自己口中说出来的全部都是缺点，什么大城市买房有车全都是贷款的，我说你是不是希望别人帮你还一部分？他说谁愿意帮我还呢，那你既然自己一生的债务，何必再勉强找一个归宿，我也深深的打击了他那弱小的心灵，年过半百的人还想有一个新的成绩真的很难找他那个年纪，如果还到60岁，可能都是一个希望渺茫的结局，第三段情感就是我家里外婆给我介绍的表弟，表弟是一个性情直爽的人，说最近我也长胖了，姐，你要是觉得合适，哪天有空打个视频看一下，然后再决定要不要继续沟通，我说没关系，这都是大人这样想的，我们只是逢场作戏，说说话就行，生活上面还是自己做自己的事情，也不要有什么心理负担，自己在外面想和谁玩就和谁玩，没有关系的，不用放到心上，大人也是随口一提，都不要往心里去，我接受了所有人的好意，唯独接受不了自己的自尊心受挫折，希望我的感情可以永远的埋在心底，不要随意的释放出来。 最后一段是我有点儿网恋的经历，身高1米8，长得特别帅，他可以用颜值吸引我，但是他是一个厨师，很辛苦，月薪也就八九千，然后人家说的话特别好，计划过12年在喜欢的城市买一个房，然后在那里定居下来，把工作稳定，而且长期定居在自己喜欢的城市，不用和父母，兄弟有过多的关系和牵连，这大概提到了我人生中向往自由的那一部分，但我所向往的自由却不是和亲人断绝联系，哪怕是我自己每个月回家看一两次新人都是很好的，但是我要理解现实上的经济，不参加工作的话，手里面没有余额，怎么样才能回家？连基本的车费都拿不出来，所以这是要考虑自己心态和做准备的事情，我也相信自己是一个理智的人，不会因为别人的三言两语和一个良好的外表就被吸引住的，因此在情感和生活中都要做一个理智清醒的人，不用听信任何人的安排和规划，做到真实的自己，向往自由，做一个不被情感所操控的人，愿我们都能拥有一个属于自己的美好家庭，绝不是建立在别人幸福之上的。 第19章 我的打工之路 有时候有点难以说出口自己是一个平民百姓，但是没有关系，我还是决定站出来大声说出口，讲到这里我难免会吐槽工作上发生的点点滴滴，我才开始听到我们公司，你们绝对意想不到他们说的是什么，首先接到我的领导说这是送进来的儿媳妇吗，现在这个年代已经成为这种破天荒的言论吗，我相信可能只有我自己的亲身经历才会知道这世界上的人性是有多么的不可描述，我很拒绝的，但我耐心的在那里参加工作，2~3天后，他竟然询问到孩子你是住哪里的？我说就住街上，街上哪里叫什么名字，然后家里几口人，家里是做什么工作的 ，家里打工的呀，父母加起来也就一两万的样子啊，兄弟姐妹念完书了，在外面混社会，总不可能一直混社会吧，有没有什么正规职业有啊体育教练呐，没有考证是自己混出来的，我们不觉得混社会有多么的差距，只要靠自己想做什么都是可以独立完成的，随后他来说我们家里有个兄弟呀，年纪有点儿大呀，还是单身呐，家里的房子有个两三套啊，经济水平也可以打个一两万来，你不要嫌弃的话，我都介绍给你们认识，我说不用了。我是打光棍儿的材料压根儿用不到，谢谢你的精心策划，是我受之有愧，我拒绝人的时候特别的干脆，这也为我往后上班儿不顺利做好了铺垫。 谁知道像我这样的娃儿还可以苟且偷生，坚持到两三个月，这些就算了，随后在我上了半个月之后，他叫了他的朋友，他的同事，他的领导，7到8个男的，女的围着我批评一顿，你真的不行呐，你什么都做不好。我们真的不想要你想一脚把你踹了，我说谢谢你们的厚爱，赶紧送我一张飞机票把我赶出去，我每天也受不了你们的细心教导，让我说出了肺腑之言，其实我早就想逃离这个充满善良的城市，你们的爱压着我有点喘不过气，我是胸闷气短，手脚都冻得发凉，他们说这孩子太不识抬举了，好好的教育他，指导他，他竟然还不思进取，不知道上进一点，简直是每天到这里来享福的，自己该完成的事情都不好好做，以后出了社会该怎么办，听到这里我直接破天荒的说我出社会6到7年了，除了你们，我还没有见过如此不讲理的人和地方，混到我这个年纪有什么就说什么，我又不是十五六岁的小混混，你以为我20多岁的年纪是白长的一身肉吗 我要是装聋作哑不开枪的话，会被你们指责的没有余地的，所以到这种危难关头，我要挺身而出为自己发言，生活中肯定会遇见很多麻烦和琐碎的，即便你不遇见，别人也会过来。跟你说的，所以你要学会拒绝，然后你要从自己的位置上站起来，勇敢发言，照顾自己的感受，一味的忍耐生活中的那些事情只会让自己受到情绪的波动和压力，那么你觉得生活中受伤的人永远只有自己了，无论是生活，情感，工作，我都要好好的爱自己，将自己树立起来，我们都可以好好做自己，无论是工作，学习，生活，我们都要做一个自信心的人。 第20章 我辞职了 这是多么的洒脱，我竟然敢勇敢的辞职，在这个24世纪的年代里，找一份工作养活自己就是很不容易的事情了，大众都在失业的窘境里，我还敢大声的说辞职，我不是疯了吧，是谁给我这样的勇气？梁静茹吗？我怎么能轻易说出口离职的要求，当朋友和领导都说你离开了我们这个公司，谁会要你？像你这样的人一丁点小事都完成不了，你还想成就大事，痴人说梦吧，我就是有那一股韧劲，不服输的勇气，我也不相信命运会束缚我的人生。没有学习，没有优异的成绩，我就不能破天荒的做自己，我就不能成为一个现实中出类拔萃的人，我相信自己有无限种可能，既存在就是合理的，既然合理，那么我就有自己的命运和自己能掌握的事情，因情感，家庭都不是束缚我的原则，我更有自己独到的见解和人生的开拓知识，因此我要走的路是一场豪赌，赌赢了，整个天下都有我的一份荣誉，赌输了我也甘愿做一只闲云野鹤，从不被任何人所定义，只愿做自己的依靠，当我独立起来又何止是人生的翩若惊鸿，有那么一天我们是可以成为真实的自己，静下心来做自己热爱的一切，一顿美食，一场游历，一段攀登，一段比赛，一段旅行，诸如此类，我们可以用自己的行动去完成很多事情，做一个永远向往自由，不被生活所束缚的人和事。 要多大的勇气才可以破天荒的走出这个所禁锢我们的四方院子，抬头是天空，是4面楚歌的墙，可我们也无惧于这世间的烟火。依然在人群中做自己，做自己听上去是一个10分自私的选择，可理想的人往往只能活在自己的世界，很难融入别人的圈子和社交，高度自由的人，更不可能为了生活中的琐事去平添一个家，我离职的原因并不是想成家了，也不是找到了新的机遇，而是我真想静下心来，让自己的内心归于平静，归于自然，在自然的世界里，山川河流都是随风而动的，但我不满足金钱利益的时候，我也是一个高度自由的存在，那么我所向往的一切也就是我自己当下所享受的一切，我热爱这个世界，我也热爱山川河流，更热爱那个无比自由的自己，让我们感知新的人生领域有新的高度和思维模式去用心的对待生活中的每一缕阳光和每一座山川，这是我们的存在，这个世界才有了新的认知，新的观念和新的感同身受，在我们的世界能看见别人所不能霹雳的新世界大门和天空，要用不同的人生见解去看待这个世界，哪怕是闭上双眼，我们也能感受到微风在言语在思索他所去往的任何一个地点 我们可以用心对待世界，也可以用心的过好自己的人生，当我们有了过多的猜忌，反而对自己人生是不顺利的，因此一个高度向往自由的人要对自己好一点，也要对这个世界的山川河流有所想所思所悟，成长便是我们最顺利的旅程，经营好自己的人生规划过好当下的一瞬间，未来的人生从不需要我们当下去遗憾，去挽回，实现一个对山川河流和生活都抱有信心和决定依然不会失去的信念，我们就是那个对世界上充满好奇心而又不迷失自我的人。 第21章 我学习新的项目 总要用这一生去追寻遥不可及的梦想，知道不可能实现的事情，更要努力去实现，给自己一次尝试新鲜事物的机遇，不要埋没自己的时间，大胆的向外面的世界去靠齐，自己有改变命运的决心和勇气，周围的人和同学都过得十分顺利，我们凭借自己的双手也可以打造一片蔚蓝色的天空。 人生何止是工作，情感，社交，还要学会适应环境，换一个新的场所，我们能不能坦然的过好今后的生活，我认为每一天都是新的挑战，不是轻轻松松可以面对的生活，要不断学习，做清晰的规划，让生活一点点的好起来，给自己的人生找寻方向感，自己更像是一艘巨轮，掌握着船帆的命运，用自己的信念支撑起所有目标，将自己这一生的路都坦坦荡荡的走下去。 我向往别人的自由洒脱，可自己也是独立的存在，不是任何人的影子，单纯的做自己，坚守自己的目标，实现的过程有些坎坷，可自己的成功是注定的，用时间去化解灾难，经历岁月的沧海桑田，我们一直都在照顾自己内心的感受，这就是对自己最好的帮助，在当局者迷的情况下，我们还能毅然决然的选择照顾好自己，也是非常宝贵的事情，而我们的选择一直都是用心去对待的，当我们有一天过得不开心，就可以选择换新的项目，因此我们这一生要做的无所不能，成为自己勇士。 新的项目是我内心深处的目标，虽然很困难，但我愿意花时间，精力去照顾自己的所有感受，尽量让自己开开心心的过好每一天，没有烦恼，当我学习新目标的时候，会有些辛苦，疑惑，可就是要去学习接受新鲜事物，才能跨越阶层，实现自己存在的价值和高度，要自己我们在用一生救赎自己，也有好的机遇，不至于埋没在荒草从生世界，这到外面的世界，就是学习的阶梯，也证明我们有学习的资格和希望。 我真正能学习的是一个良好的心态，还择业的标准，最后达到什么样的高度，都是靠自己去定义的，外界给予不了答案，好好学习，培养自己的人文感悟，接受人生的完美缺陷，我一直都是顺利的，那么后期的巅峰要如何创作，或许我等待的就是此刻的不完美，让自己体验一把绝处逢生的感觉，来一场奇妙之旅。 这次的学习目标，有特别多，是自己的专业领域，也是自己的价值所在，更是重新来过的勇气，把曾经的自己捡起来，好好淬炼，只留下精华部分，足以支持我走完整个人生，不再是遗憾的世界，我们真的可以有选择权利，把自己的时间仅仅握在手里，再也没有人会评价我们的能力，真实做到用实力说话，达到高度自由的水平，实现自己的人生目标，成为自由主义者。 在我们的世界或许只有被打扰的时候，这一次没关系，我们可以站起来为自己发声，不是站在别人身后，永远做一个小透明，有自己好好表现的机会，可以独立完成许多事情，清醒的头脑是我们克服危险的工具，当下的一切就是我们的学习项目，在自己身上学习，看到的事物更为新鲜，我更像一个旁观者，关注着自己的一举一动，还给自己打造空间，建设城堡，用强大的信念支撑这一辈子的路。 第22章 我的年少故友 他们的故事太多了，但都是功成名就的人，几乎都考上了理想的大学，女生依照父母的观点，考了师范大学，男生考了财经大学，出类拔萃的人，是时刻在努力的，连一日三餐，洗衣做饭都没有参与，这也见证了，他们这一生不用参加生活的琐事，可以为自己而活，做自己热爱的事业，然而他们毕业的第一件事情是出门旅行，他们身份背景早就是存在的，我自己没有看明白，长大才发现了其中的端倪，说不羡慕，那是假的，可别人的成功也是他们自己努力换取的。 他们的格局，从小就打造好了，去大城市接受不停的补课，放在小地方，不是节约开支，是为了激励他们更好的学习，而我们是勉强拥有学习的机会，所以有的人一出生就到罗马了，这句话不是危言耸听，而是存在的，能在零几年的时间里，享受大城市补课的机会，是一笔庞大的开支，我都不了解别人的生活是多么自由的，还可以实现全家人旅行，在别人年少时期，早已经实现看山看水的目标我自己还是一个小透明，出城都显得十分拘谨，害怕，哪里都不敢去，可见自己是如此渺小，彷徨，不知所措，连一个问路的勇气都没有，何况当近社会有导航，谁愿意多讲一句话，只会说，年轻人不知道自己看导航，上学什么都不会，那你跑出来干啥用，老一辈人讲话虽然讽刺，可句句都是有理有据的。 讲讲他们的家庭，有什么关系，男生家里有妹妹，父母在外地大公司，他们家里的员工就有一千个，听起来十分优益，是普通人羡慕的条件，我们的开心，无非是他们从外地带的特产和零食，哪里会关心别人家里的钱财，大家也明白，生意做大了，会遇见不少的竞争对手，也怕孩子遇见危险，因此我认为条件好的家庭，孩子却放老家念书，不是惧怕危险，就是想让孩子有一个加分的平台，凡事强者的思维模式，把孩子一生的道路都规划完成了，不需要他们操心任何事情，只需要安心的念书，读一个好的大学，这就是他们被安排明白的人生，即便出身社会没有好的工作，也可以子承父业，不会受到外界的反对，学业是最重要的途径；女生的家里就是更大的背景，父母的兄弟都是互帮互助的情况，实现了家族强强联手，没有放下一个人，优秀的人永远在并肩同行，普通人用一辈子都追赶不是，从商是刻进骨子里的谋略，可以是耳濡目染，打小就是有一定基础条件的，他们的商业帝国是医学界的翘楚，或许早已经获得过荣誉奖，只是医学界太辛苦了，要看透人世间的情感，不然做不了人人平等，或许不想让孩子吃苦，因此计划了师范大学，父母体验过的人生，孩子没必要继续这一次，好的人生可以继续走下去，辛苦的人生可以改道而行，有人的选择早早的被规划清楚了，而我们的人生是充满惊喜的，每一天都是新的开始，因此不用羡慕被安排好的人生，他们或许没有灵魂的自由，只是被禁锢长大的孩子，内心的情感都无法表达，这是她们身上的故事，满满都是金钱的味道。 还有一个小帅哥，没有见过，也是小时候人生的，他的背景很一般，就几百万的小公司，被自己吹的天花乱坠，连朋友都留不住，整天在家工作，消耗光阴，学习的目标也没有，好的大学也没上，喜欢唱歌，还有些社恐，凡事利用自己的颜值加音乐，必定是一个可造之材，有一种，天妒英才的感觉，一门心思困在朋友离开自己的苦闷生活中，朋友只是情感的寄托，还要很多兄弟，家人，这个小伙伴不是很看好没有清醒的头脑，过人胆识，魄力，情感是自己成功路上的绊脚石，我也有过把另一个人当生命寄托的对象，当我转身的时候，已经在悬崖边上了，清醒悬崖勒马的瞬间，感动了自己，成全了别人，从支离破碎的世界中全身而退 ，希望我的小伙伴早日从情感中走出来，过上属于自己的理想人生。 第23章 我的觉悟 当我觉醒之时，发现那唯一的天坑是我自己埋下的伏笔，不是旁人所边测的答案，这一生路很长，车马太慢 ，行人都在感悟，而我却悠然却步，等我的两个兄弟都有自己的路程要走时，我还在原地看这世间的风景，不知是我不愿意往前行走，还是在这世间的山河足以让我停留，困在家里的时候，灵感是那种沉闷的，走在山林间那种灵感才是有新鲜而散发出来的，我从没想过有一天我会逃离家里的时候，我宁愿撑着伞走在街上，所思所想，所悟，也不愿困在那个家里操持着一日三餐，美好的生活永远不属于我，过于美好，那只会打破沉睡的心灵，我每天的时间足够让我做更多的事情，而我却消耗在家庭的琐事里，所以我的成长是1试分压抑的，并没有实现真正的自我价值，让我书写搞笑的话题，我肯定也是一时间表达不出来的，所以我写的生活也过于平静，索然无味，平淡的生活不是每个人都可以坦然的面对，他是充满焦虑，还有自己不能抵达的远方，我的觉醒又何止是冲动，然后连夜的外出 ，大抵是岁月的苍老让我迷失了不能独自远行的目标 ，可我内心还是想要去更远的地方，去追寻更广阔的天地，谁都不愿停住在这十分渺茫的小地方，可是要把小地方的日子过顺利了才能去的更大的天地，去像雄鹰一样展翅飞翔。 我能在大街上书写我的心声，却抵挡不住风雨前程，一个敢于用心声表达的人却无法前行自己的道路，我可能就是灵魂上的自由，却没有人生的自由，但我无不表现出自己自由的心态，也更向往外界的故事，我是那种能去到一个新的场所有新的灵感的人，而不是只停留在原地无限遐想和幻觉，生活在幻想你那是更难走出的高度，有时候我听信了他们所有人的梦想，但是没一个能实现梦想的人，也正是他们那种虚无缥缈的心态，让我在原地站着傻笑，我笑到了别人最后也成就了自己，其实我们都是在原地观望这风景的人并没有走上风景的路线，可我们都希望站在风景线上看上风景，对岸的人，而不是站在原地观望那遥不可及的高山，一段故事，一段人生，一段见识，一段阅历，一段成长，一段故事，我们依旧是我们那卓越非凡的心态和那高度自由的灵魂，是我们所向往的一切，当我们看见这世间形形色色的人忙碌奔波，我们还能停留在原地观望他们的故事，发现他们的人生领域，这是我们透过事物看向本质的一种心态，原来我们也有自己的世界和经历风雨的 精神。 我觉悟的很慢，经历的风雨必然是坎坷艰辛的，选择了向往自由的路线，就不可能平白无故的活在狭小的世界，我得费尽全力奔向我所期望的高度或者终点， 那么我所努力和我坚持的目的并不是没有绝对性的标志，等我所期盼的和我能走出来的路线都是同样的数字和同样的步伐，我内疚所错过的一切，遗憾所失去的一切，可那又怎样？我就是一缕阳光照亮自身前进的路线，不去这世间的风雨，淬炼出人生的精华，才更值得我们去追寻这世间的美好，自身是风景线，更是这世间的千千万万灵魂所归向的目标和方向，心一定要广阔无垠，才能实现充盈的大海奔赴蓝天白云，想去的地方大胆前行，想写的话题不用经过什么太强烈的逻辑顺序，按照自己的心意去解读，只要是美好的，他就会有存在的性质，我们的觉悟是这刚好的瞬间，觉悟很慢，但从来不是延迟，也不会推迟，是我们刚好的时间遇见对的方向感，不是一阵风，随波逐流，没有思路，没有头绪，而是我们正在刚好的年纪，有合适的时间做自己喜欢的事情，我们要向这世界发出挑战，要做一个与自己信念合一而坚定不移的人，大胆做自己，放出自己的心声，高度赞扬这世间美好的事物，做到与世间万物融为一体的心态，不被所有的事物所打扰，不被人和事物所签字，高度的实现人身自由，情感自由，灵魂自由，我皆是自由的，而我们的自由从来不被定义，等我们觉悟之时，也就是我们化解所有危险和难题的时刻，感觉一点就是为了自己的信念和自己的人生感悟去做一个良好的规划，和自己未来的路做一个详细的讲解，任何时刻都不要迷失自己的情感和思路，还有逻辑顺序，做一个思路清晰的人，把自己的理想主义放在第一位。 当我觉醒之时，发现那唯一的天坑是我自己埋下的伏笔，不是旁人所边测的答案，这一生路很长，车马太慢 ，行人都在感悟，而我却悠然却步，等我的两个兄弟都有自己的路程要走时，我还在原地看这世间的风景，不知是我不愿意往前行走，还是在这世间的山河足以让我停留，困在家里的时候，灵感是那种沉闷的，走在山林间那种灵感才是有新鲜而散发出来的，我从没想过有一天我会逃离家里的时候，我宁愿撑着伞走在街上，所思所想，所悟，也不愿困在那个家里操持着一日三餐，美好的生活永远不属于我，过于美好，那只会打破沉睡的心灵，我每天的时间足够让我做更多的事情，而我却消耗在家庭的琐事里，所以我的成长是1试分压抑的，并没有实现真正的自我价值，让我书写搞笑的话题，我肯定也是一时间表达不出来的，所以我写的生活也过于平静，索然无味，平淡的生活不是每个人都可以坦然的面对，他是充满焦虑，还有自己不能抵达的远方，我的觉醒又何止是冲动，然后连夜的外出 ，大抵是岁月的苍老让我迷失了不能独自远行的目标 ，可我内心还是想要去更远的地方，去追寻更广阔的天地，谁都不愿停住在这十分渺茫的小地方，可是要把小地方的日子过顺利了才能去的更大的天地，去像雄鹰一样展翅飞翔。 我能在大街上书写我的心声，却抵挡不住风雨前程，一个敢于用心声表达的人却无法前行自己的道路，我可能就是灵魂上的自由，却没有人生的自由，但我无不表现出自己自由的心态，也更向往外界的故事，我是那种能去到一个新的场所有新的灵感的人，而不是只停留在原地无限遐想和幻觉，生活在幻想你那是更难走出的高度，有时候我听信了他们所有人的梦想，但是没一个能实现梦想的人，也正是他们那种虚无缥缈的心态，让我在原地站着傻笑，我笑到了别人最后也成就了自己，其实我们都是在原地观望这风景的人并没有走上风景的路线，可我们都希望站在风景线上看上风景，对岸的人，而不是站在原地观望那遥不可及的高山，一段故事，一段人生，一段见识，一段阅历，一段成长，一段故事，我们依旧是我们那卓越非凡的心态和那高度自由的灵魂，是我们所向往的一切，当我们看见这世间形形色色的人忙碌奔波，我们还能停留在原地观望他们的故事，发现他们的人生领域，这是我们透过事物看向本质的一种心态，原来我们也有自己的世界和经历风雨的 精神。 第24章 我在雨中漫步 静静的走，我这里的雨似小，似弱，似静，没有戴望舒雨巷中那样清冷而又不失典雅，我的雨是微风拂面都能散发出淡淡的微香，也正是因为这一场及时雨，让我有了新的开悟，乃至于我走到雨中，都不决然心中所想，所思所悟，当我睁开双眼慢慢看下这花丛中的雨露时，才发现它是那一种倾盆直流的感觉，哗啦啦的下个不停。起初我见他是小小的微微的飘在风中，是那样婀娜多姿，柔美的画面，后期他下成了倾盆大雨，让我为之震撼，是谁给了他这样的勇气，让他在微风中跳着舞，忽然大雨倾盆，我是一丁点儿都不敢嘲笑雨露的形态，在我微风中嘲笑雨的时候，他突然像下冰雹一样把我的雨伞冲破了，我都难以想象他突然从微风中的细雨变成暴雨，在化作冰雹的那一瞬间，哪里是我们所描绘的景象，我赶忙躲在了最危险的小树洞中零食避雨然后再稍作休息穿起那一把弱不禁风的小雨伞，只有这一把雨伞让我在微风细雨中有了庇护。 有时不禁感慨，我亲爱的到底是风雨兼程，还是我走在这路上享受着风雨所带来的温馨和那种清新大自然的滋味，我有时候是真的抵挡不住，这里的风雨形成了一种像洪水似的高度，从我的脚尖慢慢升起，再到我的裙摆之后，再到我的双脚，我不禁感慨我那期盼的雨 ，合成了倾盆大雨，毫不留情的划过双肩，还有我这破而不堪的小手机，我很担忧，写到一半的时候这个手机都进水了，我以后都再也不能写了，也不是说我多么的贫困不能写了，只是我要断更好几天。因为我的时间有限，都没有时间去买一个新的设备，然后再重新书写，如果换了新的设备，我肯定还有些不熟练，又要在新的设备上慢慢摸索，再慢慢寻找新的思路。然后我旧设备如果报废的话，我那几篇文章的话都要从旧设备里面提取，然后的话现在这个设备都没有内存储蓄卡。然后要提取一年的文章可能就要花费大量的，也可能是永远找不回来了，然后我的所有信息都没有了，然后这篇文章也不复存在了，都要重新书写，然后思路的话就不能像以前那样完整了，那么新的思路肯定就是没有那么全面，写到这里我难免显得是自己有些自私了，但是没有关系好，在下雨的季节天气没有受到影响，依旧是明黄黄的闪亮，我可以在这光亮无比的天气中衬托出我想要写的故事。 不经历风雨又如何见到新的彩虹和耀眼的蓝天，红绿灯的水都是那样的，冲急还起了泡沫，这场及时雨何止是让我们散发出心中的炙热，但是清洗了这大地上的尘埃，我们见到一个洗心革面的世界和这广阔无垠的天地，也清洗了树叶枝头上的黄叶，让春天散发出淡淡的微风和清香，我们走在这雨中感慨的是这微风拂面的春风和这即将到来的春天生机盎然的情感，走完这场雨，我们就可以睡一个安稳而又舒适的晚觉，似乎我从来不是走在大街上感受风土人情，还有这世间的冷暖，我感受的依然是在自然中最平静的风雨，在我们这里风雨过后真的能建在远山边上的七色彩虹，那种彩虹是一个似儿能见而又似而偏弱的七色的一个彩色的轮廓，彩虹是真实存在的，只不过它的光芒不是10分的强烈，用肉眼用心，还有那种邻居精神上的神思才能窥见，他是耀眼的彩虹，光芒万丈，不如说他是你内心深处的一道灵魂的境界之门，你有了高的境界和见识，然后你看彩虹的目光都是截然不同的，我们可以雨后见彩虹，也可以在灿烂无比的人生中获取高度的自由和知识的海洋，用心生活的人从来不辜负雨季还是索然无味的一天，水打湿的从来不是我们的肩膀和我们的服饰，还有那柔弱的内心，真正能达到我们的真的是自己那脆弱无比的心态，淋过雨也是能看见你的声音，听见你的心态，看到雨姿势，愿我们在大雨中都有一个属于自己的彩虹。 第25章 我的两个弟弟 他们都是被命运安排好的，成绩不好，有父母拼搏出了一切，房子车子都安排的妥妥当当，不需要任何的奋斗，学习上面也支持了他们几十万，我自己只用了两三万，我看不出来哪里的差距，只明白他们过于洒脱了，有想去的地方，而我只想回归平静，不被生活和人打扰，安心的做自己，大的弟弟读了六年的书，学的海员，整个家族都是引以为傲的心态，将来肯定是大有作为的人才，不会像我们女孩子家家，随便找个人嫁了，去别人家洗衣做饭，相夫教子，可我却成了一个照顾家庭和兄弟姐妹的人，没想过去别的地方好好过日子，也默默的提醒自己，千万不要去别人家做浪费时间和精力的事，到头来让自己累的身心疲惫，后来弟弟顺利毕业了，轮船也去学习了，但是他的心态被吓着了，我也被他的事情呆住了，不是好好的工作，而是被检查出来，需要换心，他还一下想着学习当兵，原来都是他自己的幻觉，到最后一个目标都没有实现，可见他的人生也是很脆弱的，以为这样他就会放弃人生，可是他没有，手术台上他又用了十万换心，全身上下被割得体无完肤，幸亏他好起来了，全家人都提心吊胆，连我自己都害怕被拖出去换心，于是我忍不住问了一句，除了要我出钱，是不是想要我的这颗心，那为什么不在小时候就把心拿走，现在拖到几十岁的年纪，谁都不想拿出自己的心，他是家里的孩子，遇见危险了就可以换我的心，我不是家里的孩子，我不该有心吗？他们说出了心声，家里面很乱了，你不要出幺蛾子添麻烦，安静下来，给家里省省事，尽自己的努力帮助家里人，于是我成了为家庭无私奉献的工具。 小弟的日子就好许多，除了玩具，衣食无忧，女朋友都妥妥的，父母都工薪，人生赢家，缺点还是成绩不好，大概上学补课用了家里三十玩，从汉语学校进攻广播大学，都是不同层次的蜕变，这次是家庭的选择，不是他自己的选择，年少轻狂的孩子，能选择的只有游戏比赛，而真正实现游戏竟赛的人少之又少，不过是他们的随口一提，我见证了被安排好的人生，连我的人生也是被安排好的，接受义务教育，为家人做贡献，结婚生子，但我的心里是不愿意被束缚的，而后期的我也不愿意过上柴米油盐的日子，所以我的想法是脱离现实生活的。 解说完我的兄弟，他们最终也拥有了自己的人生，后面就是我独自生活的故事，偶尔去看看他们的世界，原来长大后的一家人也成了各奔东西的样子，谁都不可能陪伴家人过一辈子的时间，因此我要学会孤独的面对人生，和自己生活上面的点点滴滴，过分的打扰别人，也是会让大家不开心的，有一种表达方式叫做量力而行，所以我也要学会克制内心的表达欲望，别把所有的故事都脱口而出，人心中没有秘密，那么支持生活信念也会随之消失，因此我还是需要坚守自己的秘密，保留自己在生活中的一席之地。 第26章 我融入烟火气息 家乡的早市是一种早起看风的滋味，街上形形色色的人早已习惯了早起的步伐，而我自然而然睡到了六7点钟，在我这个时间段，有的人早早从四5点买菜提着回家了，六7点钟与我而言也是最早的时间，我的后一天时间就是八9点起床参加工作的那一批人，还有更晚的，然后他们的职业就是从事游戏竞赛的，大致是从晚上熬了个通宵参加训练，然后第二天中午再起床完成自己的那个训练，然后他们这一批人节省了早饭的开支，我有时羡慕他们这种心情，但是我也羡慕不来，因为我是一个一日三餐都要保证自己合理的安排，熬夜我是真的扛不住，所以我也不会去熬，所以我真的很羡慕，虽然他们看上去懒散，但是他们也在为自己的信念而活，坚持着自己每天要完成的事情，我赶这个早市纯属是意外，因为我前两天就自己亲手做了一顿饭，我是真的不想再参与了，我压根儿也不是一个做饭床，我起来的第一件事肯定就是抱着这个一个手机在上写当天发生的那些事情和我的感悟，而我毕竟要出去走一遭才有新的创作灵感，让我居家在安静的场所我反而意想不到这些会有人生价值利益的事情，接下来我将打开早市的大门，为你们11揭开早市上那些奇观政策。 我穿过了悠长的小道，这边是高大无比的绿丛，当我走完这亲密的街道时，需要过两条红绿灯，然后再穿过一条悠长的小巷，等我走到小巷里面的时候才发现那里面门庭若市，挤满了男女老少，他们都在那里摆着自己手里的小摊，经营着自己起早贪黑所获取的劳动成果，我是羡慕的，因为他们无比的勤奋，大概在凌晨3点就每天起床了，我们还在呼呼欲睡，所以我的时间也设置了早起的那种方案，我一般也没有晚睡的资格，因为我不会沉迷于网络，然后懂得控制自己，早点休息，我刚找事的原因是唐一家的父亲突然凌晨3点回来了，我想出去做点事情，所以去赶了一个不情愿的早市，也想给大人留一个空间，让他们交谈自己的事，一个孩子在那里，他们也难以说出口这些家庭的心酸和自己所经历的过往，在他们眼里我可能也只是个孩子，有些话被我听见了也是不好的，所以我又买菜赶早四当借口，自己逃离了大人的圈子，我还是很有礼貌的咨询了他们想吃一些什么样的蔬菜瓜果，我自己很热爱这夏天他们的那种新鲜成熟的蔬果，于是我购买了几个新鲜的玉米，再拿上了几个小巧玲珑的胡萝卜，听到胡萝卜还以为是养兔子了，可是我们就要这种甜的味道给生活加一点糖果，生活有点苦，但是自己却不能吃苦，所以要善待自己的每一天，接下来我看的是有老奶奶提了一身红红的蔬果，我问他这是什么，没见过，然后他说这是他家乡的桃，你们绝对难以想象他家乡的桃是多么的小巧可爱，就像树叶银杏树叶的大小一般，10分可爱，红彤彤的还带一点绿色，这样的桃子谁能不喜爱呢？一口一个吃着嘎嘣脆，流果汁多香，这样的小桃虽然吃起来有点费力，但是我们可以把它榨成果汁儿，喝上去也是酸酸甜甜的，后面我再去市场上面买了两颗西红柿，还有一把只有在春天才会出现的蔬菜，4季豆，这是在这个核弹的时间里我们才能品尝到春天的味道。 第27章 我的精湛厨艺 原本的我不热爱做饭，后来发现何以解忧唯有美食不可辜负，于是我尽力寻找让自己平静的方案，不再热衷于情感和朋友寄托的世界，希望我的世界不止是自己，还有厨艺的画面。 不知道从什么时候开始，我也拥有了对厨艺的向往，而我只是选择照顾好自己，让亲朋好友都享受一顿丰盛的午餐，在这其中我没有觉得有辛苦的含义，虽然我不是一个名副其实的厨师，是人间烟火气息的厨师，我的菜单也是层出不穷的，不用时刻做着千篇一律的菜，为此我早早的替自己拟定了一份菜单，往后的一日三餐都可以按照菜单的规格去摸索，接下来给大家欣赏一下我的小菜单，它们分别是那些菜，品种太多了，我都来不及一一介绍，大致顿牛肉 白菜 胡萝卜 炒肉片 鸡蛋汤 鸡汤 上海清 土豆 排骨 鱼 豆角 肉片汤 鱼香肉丝 豆腐 红烧肉 小白菜汤 青椒肉丝 鸡丁 蘑菇 虾 西兰花 炒牛肉 麻辣猪肝 肥肉 黄瓜 粉蒸排骨 平菇汤 玉米 青椒鸡 鸭 猪耳朵 豆干 海鲜汤 油麦菜 红烧肉 其中我最喜欢的就是汤，可以喝到纯天然甘甜的味道，我们的人生就跟熬汤是一样的，准备好食材，调料，水，火候，依照顺序，从大火开始煮至沸腾，再转中火，等待高汤微开元五六次，依次转小火，达到细火慢熬的效果，最后我的高汤是需要很长时间去等待的，我煲汤的顺序缓慢，时间也是非常消耗的，大致需要三个小时；家里面经济不是特别充足的，建议换高压锅，一锅闷，速度这快，味道也是非常浓郁的，只需要30分钟，我一般赶时间，也会选择高效率的速度，做菜不仅仅是一顿饭，各项开支都要在自己的能力范围之内，因此一顿美食，也是一件艺术品。 从这一刻起，我不会嘲笑在生活中做饭的人，因为她们能经营好自己的一日三餐，是一件非常宝贵的事情，我更要向她们虚心请教，学习她们身上的种种优点，以便于让自己往后的生活平添更多的色彩，自身的厨艺不是与生俱来的，也是经常学习，耳濡目染，多次琢磨而取得的成果，我坚信在任何领域里，只要自己非常一定的劳动成果，就会取得该有的答案，不会的事情更要上进一点，给自己多一些鼓励，一切都会慢慢好起来的，别灰心，我们在人潮拥挤的年代里，依旧可以做自己所热爱的事情。 生活从不是被安排好的，要自己一点一滴摸索，这样表现出来的生活才具有真实性，我们的世界要有厨艺的一席之地，得让生活在自己手里过得五彩斑斓，有一幅焕然一新的画面。 学厨是十年功夫的磨炼，我的时间赌不起，谁都不愿意花十年去做一个不确定结果的事，因此让我厨艺融入烟火世界，做给有需要的人，不用做到人人都喜爱，做自己已经是很了不起的事情，精益求精是没有错的，但是过分的要求自己去完成一件事，就显得很客观了，我们有做决定的心态，也要拥有承担失误的压力，在任何情况下都要尽力而为做好自己的事情。 自己的厨艺在家里已经是青出于蓝而胜于蓝的存在，因此我还需要百分之百的信心去外面大展身手，用我自身的强大信念去克服外界的艰难险阻，不惧吃苦，坚定的走向未来的每一天，我们的厨艺值得拥有更大的舞台。 第28章 我回老家 虽然听起来很熟悉，可我的老家是母亲的家，正是我的外公外婆，才有现在的我，一个高度向往自由的存在，我的生活有一半他们的气息，凭借他们的养育之情，我在这世间多了一份牵挂，关于我们的故事，用一生的时间，我都表达不完。 一年之中过的节日我都不回去看望他们，他们也十分热情，把家里的瓜果蔬菜都栽到我的面前 ，那种热情是我一下车他们就可以在街上呼唤我名字的场景，我简直是梦回年幼时期，谁能不热爱那时的自己？有家人的陪伴，有家人的呼唤，现在不一样了，我回去的时候会跟着他们一同去市场买上当天所需要的食材，回家做一顿公司的午餐，留在家里的情况就只能为他们做一顿午餐，代表自己的那种敬畏之情，从前的我只用在外面跟兄弟姐妹们四处游礼，回家享受他们所做的美好午餐，现在不一样了，我要靠双手去照顾他们，也算不上照顾，也就是过节日的时候慰问一下他们，其实大家都是孤独的存在，只是在一个特定的时间里面相遇，也正是因为这份特殊的情感，让我们在这个偌大的世界里面有了牵挂，有了彼此之间的信任和那种灵魂上的高度契合，你说我们之间存在严重的代沟，可是我们之间根本什么都没有，哪怕是一百岁的沟壑也无法超越我们对那份情感的寄托，是我们整个大家庭的存在，还足以支撑我们走向更大的场地去实现更宏伟的心愿。 他们在家乡种植了很多所有的瓜果蔬菜，主要是街上或者市场上还有超市里面所销售的蔬菜水果他们都自己种的满满的一整个菜园子好吃，做林芝的果园，我们跟那种欢乐是他们油然而生所带来的 我们永远不用羡慕外面所有的东西，我们每一个季节都能品尝到自家果园里面所带来的欢乐 ，其中令我们最高兴的是树上的果实成熟了，我们能攀上去摘一颗最红润最甜的果子，品尝第一口，而且都不用水去洗的，直接在衣服上擦两下就可以想用当天的果实，虽然听上去有些粗鲁，但是这就是我们每天所表现的生活状态，现在我们回去也可以用这种方案实施这个策略，我们做饭的话就更唐突了，直接一锅焖，然后盛一碗米饭在那里吃就可以了，不用把它填出来，这个被我们称之为品尝一下，实际上就已经开锅用饭，在人多的情况下我们可以拿出来分享，像我们家里几个人的话都不会拘谨这些的，或者自己一人拿勺子，一勺菜在碗里面就开始吃起来，现在我们反而过得有些拘束了，不用有那么多刻意去完成的事。 他们能教我做的事情也是很简单，只要把自己过得开心就好，然后金钱或者自己要去完成的事情都不要去把自己过得太压抑，可是我有个简单的小心愿，我要去看我那种五六年没有见的朋友，他们说不要跑，我到时候把自个儿跑着失踪了，而且他们还耐心的说是从来没有去过的嘛，我说是从来没有去过的，以前大家在外面工作都是同事，然后呃六七年没见了，就很想再去见一下，他说都好几年没有见了，那就更没有必要再去见了。因为在路上自己一个人遇到危险的话，你就说是见朋友，结果把自个儿搞得失踪不见了，这样一想好像也没有什么错误的，不见就不见吧，我都不忍心说我当时还给别人随了份子钱，这回子我是人也见不到了，然后联系也不联系了，我还一心想把送出去的东西给追回来 ，我要是说出来的话，估计他们两个得被我这种行为给气晕，都五六年没有联系了，我是怎么舍得随一个份子钱出去的，可能我那个心态有点儿假装大方的行为，到最后成了我自己无法弥补的一个错误，说我傻吧，有时候真的是有点儿不可描述，但是好像我当初给他们随份子钱的时候，也是我自己深思熟虑而想到的后果，那个时候失业了，但是我就是不想放弃给他们做朋友的机会，于是我就毫不犹豫的给了自己的一份厚礼，时至今日我都不敢说出口，我只是说我一个朋友好几年没见，我想去见一下他，说了这么多，结果他是个女娃儿，我可能还真不是想看，我是想的是我那一份礼品什么时候能追回来，即便是我能追回来好像也没有什么多大的事情，再者说他好像也就是那种只需要别人给他奉献的那种心态，我要是轻易给他说你多久还给我，那就先得我去好像借了人家东西找人家要回来的感觉，所以我想还是慢慢的淡忘，也不要去打扰别人，也不要提这些事情的，所以就让这一份儿牵挂永远的埋藏心底，不是往后的刺激，我要更把心思放在家庭里面，然后更要关照一下家里人，不要再什么67年，十年，20年去交一个陌生人，到时候那就是一个骗局，而且把自己深深的给骗住，有时候你觉得他人特别好，但是他就是一句话，一件事就把你伤害了，而且他还要捆绑你，还要在你金钱上面索取 ，我当时都没在意，是他自己主动说我要办酒了啊，你我们关系这么好，你有没有时间过来到我们家里这样那样的我去那个时候都封城了，我怎么走，还是我的思路不够清晰，被他绕进去了，人没来吗？可以随礼，后来我才明白，我随了个空气，我自个儿都觉得膈应，还好诶，她安慰我一下，送了我六七盒糖果，我能享受那67和糖果的礼物，我都可以自己去商场买一整箱了。 第29章 我那宿命感极强的亲戚 给大家的第一印象，他都是一个十分正直且为家庭付出一切的人，我要讲述的事情可能有点不计后果但还是给很多女性一些启发和逃离危险的方案，一个男人在家里面肯定是一个顶梁柱啊，这是一种很普遍的现象，他带给我的前期印象也是很深刻的，在家里是一个名副其实的老好人，踏实肯干，家里的柴米油盐家务他都操持的井井有条，而且在家里做的细致入微，完成就给大家营造了一个贤妻良母的形象，可这样的形象大家都深受喜欢吧，像我要告诉女性朋友的是，像这种情况更应该警惕，果断放弃，因为像这种踏实本分的人，他更能善于伪装，你短短的数十年都看不出来他是一个怎样的存在，你别看他本来的面目有点踏实。但是他实际是一个心式极深的人，他能在你面前伪装四五十年的存在，连他父母可能都猜测不到，他是一个极端主义者，几十年去看透一个人，谁又能做到一眼万年，咱们生活里面一眼万年是指对的时间，对的人，可这个一眼万年是你一眼就能看透人家是一个怎样的人，很难做到吧？所以你接触老实本分的人要起1万个心眼儿，他比那些看上去大大咧咧，游手好闲的人更过分，他不会表达出来，他一切都藏在心底，相反，他在生活中倒成了一个忍辱负重的存在，如果咱们摊牌来讲，谁不会辛苦度日，就只剩一个男人在家里付出了一切吗？怎么可能？那女人在家里游手好闲吗？会有这样的事情，首先大家两个人在一起肯定是要和和美美的过日子。 接下来我讲的事情有些惊悚，但我敢于直言，用我的第三人称去看待这个事情，女方的父母都年过半百了。几乎还有几十年的寿命，也就是男方看到女方父母没有支撑的地方了，于是对女方和女方的孩子大打出手，女方是头婚呢，孩子都是他们亲生的，我竟然想不到他会这样，女方在事业方面是一个女强人，很优秀的，在家里面也是一个贤妻良母，操持着一日三餐，照顾着孩子的饮食起居，每天都在起早贪黑，还要安心。做自己的事业，男的呀真的是游手好闲的那一种心态，前期的妻良母形象也只是为了。营造家庭的氛围，大家可能都不相信世界上会有一个如此强大伪装的神秘者，他的那种出手招招致命，是用脚连环的践踏自己的孩子，拳打脚踢，就是将自己的妻子一耳光扇到墙上，头发抓着按到地上，使劲的揍，女方的母亲已经80岁，有点拉不住的效果，如果当时没有撕心裂肺的敲打声，我估计这早已经是一个支离破碎的存在，别说我还有个亲人，可能那就是我。无法言喻的存在，我也庆幸这个世界上有好多法律和好的邻居才能让恶人没机会有机可乘，所以我们任何情况下也不要抱有侥幸心理状态，你怎么能明白你们生活的地区比较偏僻，没有人能救你的生命，人家父母现在都帮不了你一个人去到偏远的场所又怎么能独善其身，择偶择错了，那叫则命，则对了那叫其乐融融，因此人生绝不能困在情感漩涡里，自己处于麻痹的状态，这是一种最可怕的生存方式，我建议所有的情况里女性就应该独立起来，有自己的一亩三分地，等你依靠的人到了五六十年后，他依旧会保护你们，那是一个天真而不现实的想法，从年轻时我们就应该树立独立的人生价值观，不依靠父母和亲人的支持，也不依靠另一半的慰藉，生活永远是独立的个体才能实现真正的平等，和与人共存的机遇，大胆做自己比什么都重要，即便遇见危险的事情，我们也要毅然决然的果断放弃，总之不能让自己活在别人的那种悲伤的情绪和观念之中，我们可以大胆的保护别人，同时也要把自己的安全放在第一位，如果家中有类似的事情发生，请我们都做一个理智性的人，不要跟他产生直接的冲突，形成一种针锋相对的局面，远离大山深处，是好的生活还是坏的生活？都取决于自己的行动和成果，完全不是依靠别人改变命运获取成功的捷径，你所取得成功的机遇永远在自己手里，坚信自己的目标才能去实现人生的价值和方向。 第30章 我的梦想熬出了头 这辈子我没有什么大风大浪，连考试都没有如此激动，神情喜悦，喜上眉梢，这次我真的是有一个冲破内心的阻碍，克服一切艰难险阻的决心，我有种在家里足不出户就能梦想遨游整个世界的心态，中考，高考，我是一个都没有成全自己，这次我是下定决心都要为自己好好的拼搏一把，我反而明白了那一句哲言是金子总会发光的。也会有他的一席之地，既然我存在这偌大的世界绝非茫茫的草芥，我也该有自己翱翔于天空上的自由，想问我为什么能坚持的完成一件热爱生活的事情？那么肯定是我足够强大的家庭和自己心中的那顽强不息的自信心，其实有时候我有点夸大其词哦，我那强大的家庭也就是解决了我的温饱，让我在生活里面受到挫折时有一个可以依靠的港湾。 后来我发现有没有那个港湾都不重要了，重要的是我自己可以凭借双手获取自己想要的生活，一个在爱里面长大的人，他这一生都注定是甜甜蜜蜜的，不会被生活所折服，受到人身攻击 ，他有足够强大的自由和生活下去的决心把自己的梦想化作生命前行的动力，多么强大的心态才能让他在这似有若无的世界里坚信自己的目标，走向更广阔的未来，他做自己的闲云野鹤，也做家庭里面的小棉袄，也做千千万万个自己自由的形象屹立在这世间。 这一刻到来的感觉我真的好激动，感觉自己跟梦清醒了一般，内心突然多了一股强烈的韧劲，能凭借这一股魔力走向好远的路，保护自己，照顾自己，坚持自己的路才能走的更加长久，仿佛我做到了把自己的一生都规划的完完整整，顺顺利利的，也是我不被结束和命运安排的结论，像我们如今向往自由生活的人，是十分少的，在这偌大的人海之中还能坚定自己的信念，走向自己所希望的目标，是需要长时间的淬炼和磨练锻炼才能形成的感知。 虽然只是一个简单的开端，可我却感到了莫大的欢喜，好像我的快乐就只是一粒糖果，一阵风拂面，只要是阳光洒落的瞬间，我都能洋溢出灿烂的微笑，同时希望自己能永远这样在这个完美的世界里面开怀大笑，不惧世俗和旁人的目光，做自己的开心果，温暖人心，温暖自然的瞬间。 来我的世界吧，带给你无穷无尽的欢乐，每天都是自由的心声和自己所经历的人物，他们的欢乐是我所开心的一部分，有的时候呢自己的欢乐是一部分，而外界的欢乐是另一部分。两种欢乐的事情组在一起，那就成为了无限欢乐的可能，所以社交固然在欢乐里面形成了一个重要的元素，像我这种单纯不爱社交的人，有时候也会被别人社交的那种事情所吸引，是工作，是生活，是你去街上面对形形色色的人，当你不愿意社交的时候，却又要主动社交的情形，就是你在生活。里面的出发点，只有我们学会无限可能的社交，才能开阔新的视野，结交新的友人，永远不要觉得自己的梦想遥不可及，只要你坚定的走好脚下的每一步路，踏踏实实的，稳扎稳打的去做，那么你心中的一切都会实现一个完美的呈现。