《祝愿》 1. 第一天（一） 《祝愿》全本免费阅读 西雅图的雪还是冷到砭骨，我宁愿从未在这里遇见过你。 你也爱写东西。再来到西雅图，站在雷尼尔山山脚下，一片残雪掉到你眼皮，你恐怕就要咬笔盖，左手攥笔，右手托本，写成一句——“雪的本质是一场腐蚀，用以加速爱，欲-望和分离。”难怪周湛说你总爱犯文青病。 墨绿色皮革封页，跟你颠沛流离，大概率已经错线，稀疏碎皮沾到手指。这样的笔记本你有十九本，单价十七块九毛，十年前单价七块。如今连细路仔都学用IG，偏生你还来恋旧，看着它十年来涨价十块九毛，次次都要这本旧笔记。 每用完一本，就来找我来讨新的，好似我上辈子欠你债，这辈子要靠给你买笔记本来还。你得到新的，还要让我握笔，在扉页写上你姓名，每一笔，都必须用那支我送你的威迪文，墨水要用戴阿米北极光。 其实他人都说错，你哪里算作文青，真要算起来，左右不过个天真稚童，无论是何物，都要死守到停产也不变。有时候，我还真是怕死你这种顽强坚守，怕你有天因为威迪文停产直接勇敢殉情。 晦涩坚韧的悲剧性格，不折不扣的理想主义。难怪世上人千千万，单你有个这样的姓名。 第一次知你姓名是在二十三岁，西雅图的冬，也落雪，屋里却是热的，不同人体味混在一起，酒精细胞臃肿无比，传闻中的世界末日，那个夜晚，地球喧嚷到像是真空，要突然在某一秒钟爆炸。你独自不讲话，呼吸浸透我颈间，散得像灰白的雾，又湿得像岩浆，一边笑，一边将手虚空搭到我背上，手指在我背上轻轻划你姓名。 第二天我回到住处发个怪梦，模糊间一只犀牛透过砖缝凝视我，眼睛淌一种朦胧液体，像血，又像雨。后来我也写你名，不知几多遍。 - “世界末日那一晚？那是你们初识？” 雪下得很大，整个雷尼尔山变成黑白默片，有个女人饶有兴致地问我这句话。 我从她身上看见你。 至少，百分之九十的你。 山脚雪下得那样刺骨，每个人都包里三层外三层。单单她穿一件洗到褪色的旧风衣，深灰围巾，丹宁牛仔裤沾些雪尘，像是来逃难，却又气定神闲，我如同鬼影一般跟她走一路，她还有心思来听我讲故事。 异国他乡遇到中国人不容易。加之天气不好，气象系统建议此刻不要上山，否则容易毙命。 我想在这里毙命怕是没人给我收尸，又想在酒店里待一整晚也要被空调吹成干尸。干脆走出来，只打算吹吹雪风，清醒一下脑子，就看见这个女人，这一身装扮，推门从马路对面的便利店里走出，在飘摇的雪里站立，罩在冷帽里的黑色长发被吹得乱七八糟，正试图用冻到发红的手开一罐姜汁汽水。 然后她抬头，大概看见我与她相似的东方脸庞，见我直直盯她看，也不恼，冲我笑，大大方方地伸直手，摇晃手里姜汁汽水，讲一句中文， “打不开。” 我话不讲一句，帮她打开。 她样貌跟你多相似，讲话也同你有几分像。我不知不觉跟她一路，到不识得的马路。她不怕我是坏人，甚至就一路饮汽水，一路同我讲话，以至于这场雪闻起来都变成脆弱姜汁味道。 半透明的液体沾在红唇，白色残雪正好落在上面，她掀开被风吹乱的头发，很随意用手背一擦，笑着问我，下大雪为何还出门乱晃。 我说，因为你最新一条IG发西雅图。 我不知不觉，便同这个百分之九十的你，讲起百分之百的你。 想必我脑子已经烧到四十度，已经随意到将她当成你。 雪果然腐蚀人心，我这两年如同水鬼悬挂在暗穴，脸郁得要长青苔。周湛见我就讲我是不是想用发癫来避世。但她想不到，来到西雅图的第一天，我就碰见你。我此刻已认定面前这个女人就是你，于是突然就有心思讲故事。不过转述总让人产生误会。 “不是，那不是我们初识。”我说。 “是……是，”你抿一口姜汁汽水，沉思一会，又眨眨好奇的眼，问，“那你们初识发生什么？她那时同你讲什么？” 初识？ 按理来说我不会记那么清楚。但那一年，二零一二，传说中的世界末日年，我没可能不记得。 西雅图苍白到像从未挖掘过的火山内部，经历过一段如同抒情曲里鼓点那般平和的反叛期，我报名参加一个学期交流项目，莫名其妙到了这里，也不算孤独，毕竟与我同来的，还有整个学院所有参与项目的研究生同学，广告，新闻，中文，出版…… 没有一个我叫得上姓名，却有好多人怀揣老乡见老乡的情感，或者是异国他乡同女仔来场热烈罗曼史的渴望，热情来问我姓名。 我一律只答，我叫苏亦舒。 后来有人翻姓名册，以为我看多亦舒，又拍多赔钱片，疯到只能胡言乱语。 对了。 如今是在讲你。 讲你同我初识。 那一天，雪堆到马路，白得像凝结成固体，却还是在不停地下，西雅图的所有颜色都被掩盖。一天之前，我同一个在背后胡乱编排我情史的男学生，隔着一米远互指着鼻子大骂一通，结果他被我骂得痛哭流涕，被人拖走连脚上的名牌鞋都丢掉，怒气之下我把他的臭球鞋踢进湖里，最后还是被他染上风寒。 病毒使我冷热交替，国内广告大赛的短片使我脑汁变辣椒汁。我不得不一大早从被窝里爬起来，抱一杯热咖，冒着雪，晕头转向地跑到拍片的车站。 西雅图冬日的天不好看，阴郁得像被啃食过的干叶片。我从熙攘人流中挤进拍片现场，咖啡摇摇晃晃泼出来，洒到手上，路上有好几人跟我打招呼，当时一一回过去，如今我已经记不清她们姓名。 我当时晕晕沉沉，来得又迟，洒了一手黏腻热咖，还没来得及擦掉，已经要开拍，匆匆忙忙接过同学递的监听耳机。 别着手腕戴到耳朵里，忙着去顾监视器，当时我们组租借设备效果不好，一看上去，画面色彩饱和度低得抹了一层灰色的雾，一听上去，一戴耳机，全是风声哀鸣，真如世界末日前车站，所有入镜的人都像在逃难。 “主演找的是隔壁念新闻学的研二生。” 我那时年纪尚轻，对拍短片，对广告，都没什么热情，思来想去，也只是学院规定要参与拿学分的大赛。我管主演到底是念新闻还是念中文，只托着腮，点一下头，懒洋洋地攥着咖啡，一只耳机里是风声，一只耳朵空着，听同学跟我讲话。 “给你介绍一下？我看她在哪呢？哦，在这……” 空着的耳朵里传来这句。 耳机里风声在振动，监视器画面缓缓移动，我被人撞一下，咖啡还没饮几口，几滴溅到衣领，我刚皱眉，还没来得及骂人，抬头就看见你—— 风是灰的，光晦涩得像铺了一层沙。背景里人头攒动，撞我那人从画面路过，回头冲我比个sorry手势，对我说抱歉，然后背过身，跑过一个穿风衣，戴深灰围巾的女青年。 女青年正坐在行李箱上，听到这边的动静转头，头发和围巾一齐被风吹开，蹙着眉，一边看剧本，一边用指腹去抹淡自己口红。像是感应到什么，此时又尤其迷惘地看向镜头。 同学在这边和女青年招一下手，喊了声什么。我没听清，此刻一滴咖啡恰好滴在我掌心，细密填满纹路，我用指腹碾了碾，突然感觉触碰起来好似人体温。再看到监视器，女青年红唇变淡，眼梢的笑像太妃糖一样融开。 这就是你。 - “看什么呢？”“打开吧。” 你当时同我说这两句话。此时，西雅图又落雪，我想起那年的你，也是想起这两句话。 然后我又看向百分之九十的这个你。 “什么？” 这个你似乎没听懂，眼神迷惘，饮一口菠萝啤，腮帮鼓起来。 半个钟头前，你饮完姜汁汽水，又开始饮黄色罐装的菠萝啤。我们路过一家亚洲超市，我还是跟你走进去，逛饮料区看到南广常饮的菠萝啤。 你果然一眼就挑中，冲我狡黠地眨眨眼，掏一掏自己空空如也的风衣口袋。我当你突然变homeless。但最后还是认命付账，当作讲故事有代价。 “难道这是你们当时行李箱的广告语？” 你单手揣在风衣兜里，鼓着的腮帮一点一点变 2. 第一天（二） 《祝愿》全本免费阅读 地球人口七十亿，单你一人，二十出头的年纪，就开始爱给她人写遗书。 迄今你我都已是三十好几，算来算去，我一共收你七封遗书，在这之前没有一封是打开过。 每一次，你外派，就留我一封如此“遗书”。 我实在恨透你此种行为，恨透所谓“有备无患”，更对你在“死亡”二字面前轻描淡写恨入心髓。 地球人口七十亿，不是单有你出生在和平年代，却单有你不珍惜。大家活在安全墙里，乘二十一世纪互联网风口吃饱饮足，机会如同雨点一般砸落下来。你接到甘雨心不安，用家人遗产开一家餐厅卖茶饮赚不够，要揣一颗活蹦乱跳肆无忌惮的心，跑战地去吃苦，原本漂亮到当广告片主演的女青年，最后被苦难浇头到只能拍灾难片。 二十几岁，你扔我一人在祖国，外出一年零三个月才回我身边。三十好几，你还把所谓“新闻理想”当真，次次把我独留在和平国度，给我一封未拆遗书，留我恨你，恨你让我管你餐厅剩我一人饮茶，恨你痴女坚守理想主义，恨你让我丧人变傻女。白日担惊受怕，梦你淋满鲜血腰都被战火斩断，夜里惊醒，叩心泣血发誓等你回来一定同你分手，又在接通你电话时当下只问，你食咗饭未? 你在电话那边笑。 笑完了，半天不响，只听我话，接我怨，承我恨。那时一通电话不轻易接通，接通后又不知你为何不出声，只剩呼吸，仿佛在我床那边，笑着望我，长发缠绵落我面庞，同时掀我发到背，同我十指相扣，喊我“明小姐。”，喊我“明思曼。” 不知疲倦，一声又一声。 没有人挂电话，电话接通时我通常不恨你，愿意同你等你那边的黎明。 电话挂断，我又开始恨你。 恨你为何那时要眼神迷离望我，为何要将唇隐约贴我颈，要在我背上划你姓名，为何要次次喊我名如同讲情话，恨你之后为何不肯放我走，又恨你如今为何真要放我走。 我不拆你遗书。 是恨你。 七封，相当你十年间丢我七次。我为何不能恨你？ 我为何不能丢掉你？烧掉你？ 我当然可以。 可你不止丢我七次，还留七封给你多年好友周湛，给你沉默寡言的妈咪裴斯云，给你恣情纵意的阿妹裴慕西。 我不过其中一个“明小姐”。 同你妈咪共同处理这些遗书的，明小姐。 两年前我同你妈咪见一面，才知你早就狠心拍好黑白相片，除我以外所有遗书都让妈咪保管。 我不知你遗书里究竟写何物，也不想知。或者你给妈咪写“我爱你”，给你阿妹写“我爱你”，给周湛写“我爱你”…… 但我知你给你妈咪留骨灰和餐厅，给你阿妹留露营车和你那间落灰生锈的两室一厅，给周湛留张中奖刮刮乐和去找初恋的机票。 那你到底留什么给我？ 你会不会给我写“我爱你”？ 我不拆你遗书。 就当我不知。 - 我留你最后一封遗书在风衣，随身携带，是提醒，提醒我已经又被你丢掉。 雪还是下得好雀跃。 一片一片，像被撕下来的白色睫毛，往下落，源源不断，仿佛从另外国度吹来，将我脚印也掩盖。 街道变成白茫茫一片。 我心生茫然，环顾四周，果然只我一人，手握快饮空的菠萝啤，在大雪里如鬼魂般在异国游离。 我知我常生幻觉。 两年前，我意外撞车，安全气囊弹出，费力睁眼，看见你出现在我车前，也穿风衣戴深灰围巾，你看我许久，我不敢动，额角有液体淌下来，天气好热，我以为是汗。因为我不觉得哪里有痛。 汗淌到我眼皮上，我摸一下，发现是鲜红，还有铁锈味。你叹一口气，一步步走到我面前，打开车门，牵我手，用力将我从冒烟的车里拉出，下巴绷紧，表情似怨怒。 当下我当真以为你复活，顶一脑淌下来的鲜血，一路高兴与你畅聊。我不敢对你怨，不敢讲我恨，怕你被我怨跑，恨跑。 可你一句话不对我讲。 也不对我笑。 恐怕已得知我不拆你遗书。 一路，我傻望你，你却都不望我一下，表情好冷漠。热浪卷着我和你，我以为我们又重聚。结果好心路人替我打十字车，我被抬进车里，昏睡之前看你上车跟医生平和交流，放下心晕睡。 不成想醒来，你又消失不见，我差点真如周湛所说发癫。 急诊科医生讲我脑震荡。 心理科医生讲我生幻觉。 她们都讲对。我不敢不信科学。我拍那么多赔钱片，怎会不知恋人死后产生幻觉来陪同的情节？偏你这个幻觉来迟，一年后才肯来我身边。 可惜还被周湛知道。 她拉我去看心理医生，我被迫接受治疗，认识一个又一个王医生，李医生，傅医生……当下这位，是祈医生。 是你阿妹裴慕西给我介绍。 想来人生真是世事无常，不记得多久以前，南广下雨，我醉成烂泥，同裴慕西在江边大吵一架，醒来见她那双同你相似的眼，瞬间剖心泣血，用力扯她衣领，大声质问她为何要让放任你来丢掉我。 如今她又给我介绍心理医生。听闻她近两年状态也颓靡，不知是不是受我刺激，我突感抱歉，却不知该去何处抱歉。这是你阿妹，或许你该带我去抱歉。 一时之间我才记起，来西雅图初日，也是我同这位祈医生约见初日。 是你打乱我记忆。 次次，我都只能怪你。 我将手里菠萝啤扔掉，从大雪里回去，如孩童般，踩着我印象中来时脚印，带一身风雪，返回酒店，不饮，不食，开明亮到昼夜不分的灯，我变一条真空的鱼，紧贴在墙壁，等人来拎我到案板。 视频电话接通。 我看见祈医生。 西雅图和南广时差十五个钟头，我这边下午五点钟，她那边不过晨早八点。真是难为她，起早贪黑来赚我这份钱。 我想你阿妹介绍祈医生给我大概也有原因。祈医生五官生得漂亮，表情也温和，耐心注视我，像雾，像雨，像一切具有包容性质的液体。 连我都忍不住开她玩笑， 3. 第一天（三） 《祝愿》全本免费阅读 想必祈医生一定误会，当我此刻眼泪落满面，是全为你而落。其实，我全程只为王菲这首《红豆》。 二十世纪发表的歌，我于二零一二年才正式从头听到尾。有时我想，倘若我人生也像我拍的那些赔钱片，当中有主题曲，一定就是王菲亲自给我唱。 皆因我听初次，就禁不住落泪。 所有，皆因那个世界末日。传闻，二零一二年十二月二十一日，是地球最后一天，即刻起，天不会再亮，不会再有一人独活。学院有同学兴起，组织聚会，在Facebook发帖，在社团拉颇具特色的东亚红色横幅，写“地球最后一晚”，欢迎同胞来参与。 我信科学，不信传闻。 但传闻里讲，那位偷传我情史的男学生要前往。我感冒好转，病毒清空到只留一半，或者三分之一。我那时年轻，气量狭隘，决定信这个传闻，即刻找他，趁乱踢他腿，竖他中指，往他酒杯吐口水，再将三分之一病毒传播回他。 结果当晚我没看见他。 后来听闻他早已被他人在酒杯呕酸水，带走清账。看来不是我气量狭隘，是他欠仇债太多。 结果我又遇到你。 那晚，不过短片拍完后两天，雪还在落，不见有多大，但西雅图人不爱扫雪，路面上时不时有人滑倒。 冷气直往人肺管戳，我穿得厚，似俄罗斯套娃在冰面走，呼一口冷气，像薄荷烟突然倒灌，肺都要冻烂。 聚会场所在一学生屋企。 独栋小房，门口停一辆黑色雪弗兰和红色本田，我进门，一位穿夹克的女青年搂住另外一位金发女青年，靠在墙边，好似正调情被我打断，两张异国面孔齐齐望住我。 不是我同学。 我只好微笑，挤过去。 怎料世界末日夜，美国人气氛竟如此浓烈。我独自拿一杯饮料，褪去俄罗斯套娃最外一层，用肺内冷气，在屋内交换热气，眼神搜寻那男学生踪影。 一路，见很多个男学生，女学生，都是在异国他乡相聚的同胞，从各自屋企赶来，不同装扮，有男学生穿裙，也有女学生炫耀新剪短发，他们于热闹中与自己心爱人，怨恨人，陌生人，交谈，谩骂，用同种语言，或者家乡话，或者亲密拥抱，或者同饮不同颜色的酒，在二楼屋顶似理想青年迎风大喊“祖国万岁”…… 仿佛大家都当世界末日是真。或者有珍惜事想做，所以当世界末日是借口。只我那般无志向，单为报仇而来。 我记不得那晚到底看过多少张脸，挤过多少人肩，只记得那晚有几多喧腾，被推搡，被穿过，被模糊掉，似踉踉跄跄走进黑色火焰，将我这个丧气俄罗斯套娃一层层吞剥。 一整晚，算长途跋涉，到二楼房间门口，我听有人在唱歌，记不清到底是唱什么歌，只听房门内有人欢呼，有人合着旋律拍手。 我推开门，满目东亚面孔，杂味铺入鼻腔，酒精，汽水，香水，刚烤过的黄油饼干，旧衣从衣橱里拿出来的暖闷气味，人的体味……有人盘腿席地而坐，有人坐床，有人坐书桌。我小心翼翼搜寻地板空余，想坐下听歌，一眼就看见你—— 你坐地板，靠床檐，抱膝盖，穿一件高领修身黑毛衣，领口覆到下巴位置，正跟房间旋律里轻轻晃头，眼梢挂笑，像我以前不知在哪部老电影里看过的高知女青年。 这时我听清，房间里有人放伴奏，唱张国荣。你于张国荣声线里，抬头，望到我，似雨林昆虫扇翅，栖我眼底两秒钟。 接着，当我面飞走三秒钟。 你不看我，面庞去晃那灯下飞虫影，脸上仍挂笑，侧目去同身旁穿灰白卫衣青年交谈。 我也不看你。 但还是忍不住看你。 屋内热气扑我面，或者我又发烧，脸庞发热，我若无其事，一边掩门，一边想你身上那件黑毛衣到底是何品牌，为何一眼就抓我不放？ 有相识同学用肩挤我，挥手招呼我，用臭嘴调笑着喊我舒舒，我敷衍应下，视线借男女同学后颈缝隙来瞥你，发觉你身旁好似还有空位，屋内这么多人相挤，为何单没人坐你身旁空位？ 我鞋底磨蹭地板。 往反方向移步。 结果抬眼，视线如同树脂般汇合。 你一手端三角杯，回来望我，一手拍身旁空位，目光似酒杯液体那般晃我眼，唇微动，笑着对我作口型， “要不要过来坐？” 我脑中忽闪过那两个女青年似调情的画面，突感局促，却还是端一杯主人家鸡尾酒，脱鞋，单穿袜，踏发热木地板，从同学肩膀挤到你面前。 我取下围巾，脖颈被风吹到微痒，大抵这一套俄罗斯套娃，已经只剩最核心一个。 房间光影似褪色黑白相片，我坐你身旁，手不小心擦到你肩。我话对不住。 结果你发梢不小心也跳我肩背。然后你侧头，肩膀挨我，你不讲对不住，却仍要冲我笑， “还识不识得我？” 周围人还在唱张国荣，我分明是来报仇，那刻却在你身旁落座，同你寒暄，如今回想我都觉是中邪。 那时我也还记得感冒病毒一事，用手中围巾捂住我呼吸，只点头，不讲话。 仇人不在此，我不愿伤及无辜。 你大概以为我不想同你谈天，又淡淡笑笑，饮绿蓝鸡尾酒，一整首歌，没再同我搭腔。 我隔围巾，去闻鸡尾酒香，感觉像橙片，又似蓝莓，或者薄荷。 你大抵不知我在偷偷望你。 参赛广告片我负责剪辑，两天来，我鼻涕横流，纸巾用满两篓，却还半躺在床，昏昏沉沉抱笔电，对着你脸庞，日日夜夜，帧帧回转，如何能不识得你？ 尤其你那双勾人的狐狸眼，没人会不识得。 这事也怪。 你气质清白，孤冷。单那双眼不一般，眼梢狭长，看人时上翘，垂睫时迷离，仿佛里头藏雾藏雨又藏风，叫人看一眼就掉爱河。难怪几组同学都请你来拍短片。 我对着你这双眼，已经两天两夜，昏天暗地，似逢魔。此刻看到真实，总觉每一帧都不完美，还是照不出真人一半。 然后屋内突然切曲。旋律传来我才惊觉，一切都生起变化。屋内几时起竟停了电？黑暗中几时有人点起蜡烛？烛火几时起在我眼前摇晃？光影几时起在你脸庞流连？比我更明目张胆。 你又几时起，再望住我笑？ 之后，有同学开始提前拍手，欢呼，或者有人已经在喊你名，可我听不清，只看到吵嚷间你冲我顽皮眨眼，不由分说将鸡尾酒杯塞我手中，用双手抱住膝盖，闭眼，好似在感受王菲的声线。 我傻傻端两杯鸡尾酒，看你眼梢好似藤蔓还挂笑，差点以为你生第三只眼，闭紧眼皮还知我在痴望你。烛火光影交错游离，你穿那件我如今还不知品牌的黑毛衣，坐我身旁，与王菲一齐唱《红豆》—— /还没好好的感受，雪花绽放的气候，我们一起颤抖，会更明白，什么是温柔，还没跟你牵着手，走过荒芜的沙丘，可能从此以后，学会珍惜，天长和地久/ 我这时才知，原来我一直在望你。 原来从不是偷偷。 我听完一整首《红豆》，从头到尾，只听到你声线，只看见光影在你脸庞流淌，似潮亮的雾。 偶尔你也看我。 大抵是我半张脸埋围巾，睡成鸡窝头就出门来报仇，此时莫名端两杯鸡尾酒，感冒未愈，脸色苍白，模样好似大番薯。 你一望我，眼梢就挂起朦胧的笑，像灰蓝海浪舔过灰白石灰岩，连声线都变轻盈。 《红豆》唱完。 同学讲还有今 4. 第一天（四） 《祝愿》全本免费阅读 有时返过头去望，我真愿意黎明从那夜就不再升起。但那时我返过头…… 大抵也还是只望得到你。 屋内仍旧拥攘，同学之间谈天说地，有人谈论起回国安排，有人醺醉，有人还在趁黎明未升拨电话给初恋，有人放肆撒野做梦，有人谈及人生理想，用玩笑语气背自己在学院所学课文……大家相约等到末日后黎明升起再分别，目前还无一人偷偷出走。如果真是末日来临，想必此地便为最后一处热烈绿洲。 彼时你同我分开，又端一杯鸡尾酒，双手抱膝盖，像猫一样蜷缩在灯影，大抵是这杯难饮，你饮一口就端在手中不再饮，似嫌弃，却又秉承礼貌，全不表露。 身旁同学讲到酸甜心事，你忧郁垂睫，侧耳认真倾听，轻轻拍她肩，给她安慰和建议。你讲 之后讲到你自己回国安排，你又禁不住脸上挂笑，轻声细语同人讲事，你讲你当下最要紧，是去新闻社报道参与实习，要陪阿妹吃饭露营，要用打工积蓄给妈咪购置新衣。 我在一旁听了大半，这下知你有个阿妹和妈咪，还有个未成型的新闻理想。 同学问你，“毕业后是否当真要做新闻？” 你背脊挺直，辞严义正，只答一字， “要。” 我看你笃定脸庞，也来思考我毕业后要做何事，一分钟之后，我回顾完前半生崎岖反叛经历，决定下半生只吃喝玩乐，那钱花完要如何？当然早死早超生。 对比惨烈，我短暂难过，差点又想落泪，原来我是悲观厌世女，没理想没坚守。一时之间听你亲口讲，也从未想过你讲做新闻，就真要“做新闻”。 我只见你讲这一句话，见你点头，耳后黑发下落，遮你半张脸，摇摇晃晃，挡我视线。 我魂魄再次被一缕发勾住。 我直伸手。 食指将你头发勾起。 结果还未来得及放你耳后。 你就回头，透过发来望我，此时电力系统还未恢复，你轮廓影影绰绰，停两秒，黑发终于从我手中滑走。 我愣住。 你眼梢一下弯起来，弧度似一张弓，逐渐拉大，丰茂勾我。然后过来，用肩抵我肩，似孩童般撞我，玩笑语气， “明小姐怕不是一见我脸庞就想哭？” 我摇头，说，“不是。” 你歪头，看我一会，大概以为我有话要讲，对我提出邀请，“你同我来一下。” 我不知你要带我去哪里。 但你已经侧头去与同学耳语几句，紧接着，从床沿边拿过外套，站起，像只高贵黑天鹅在五彩斑斓里穿梭。 你穿过这些潮闷气味，和灰色人群，然后回头，于朦胧中望我，在我脑中擂鼓，单单喊我一句， “明小姐？” 我在这声“明小姐”中，想起一部老片，主角在疾驰火车相遇，即刻下车到维也纳，当晚同游街头，去书店去摩天轮，去轮渡去公园，在天亮时于车站吻别。 或者我们那晚也该去坐趟不知名火车，黎明前在陌生城市下车，去书店去摩天轮，去轮渡去公园，在天亮时于车站吻别。 如果世界末日天真的不亮？那又会如何？ 我站起来，跟你走。 有同学发现我们踪影，大喊“你们偷跑！”。你不理，只笑一下，默默穿鞋，穿衣，戴围巾，左右挑一瓶啤酒，带我拐过几多同学，一路热气扑得我手心发热，结果只是带我来到红色屋顶露台。 不知现在是几时，室外黑如汽油浸透满天，却铺一层白雪，冷气瞬间扑面，如被冻住的黑白默片。 我又成俄罗斯套娃，滑稽抱紧自己围巾大衣，却还是跟你脚步，在露台瓦片处寻一片干净地，落座。 一楼二楼的喧嚷声还是传来，青年人果真活力无限，等不到黎明就不愿歇。此时雪停，风未停，你发被吹乱，却也只是随意撩开，然后很干脆，在栏杆磕开绿色瓶盖，新开啤酒白气涌出，我对你如此流利操作目瞪口呆。 你垂眼瞥向我，笑意在眼梢如那些啤酒沫般蔓延开来，然后将手中圆滚啤酒瓶先交予我， “介意同饮一瓶吗？” 我其实已戒酒。 但刚刚已鬼使神差饮下鸡尾酒，此时又怎会说得出戒酒二字？ 我摇头，接过啤酒瓶，饮一口，鼻腔口腔都被酒精味道铺满，我突然笑出声，再次想起我短暂反叛期饮多酒胃穿孔，又想起那老片，想要是我来演主角，我只能带人去饮酒抽香烟看烂片，直接将罗曼蒂克改成致郁丧片。 我饮过一口，就不再饮。 将啤酒瓶还给你。 你接过，抿一口，腮帮微微鼓起来，使靓女变鱼精。然后又迎风眺望远处雪地，一点一点将酒精下咽，重变那好似二十世纪末坚韧强悍的美人， “笑什么？” 我不响。 我看到你毛衣领口被我眼泪填满，一片湿痕，看你外套衣领口扎你发，看你发梢自然卷被风吹，封住我眼。 那一瞬我大概脑汁早被搅乱，大脑也被灌铅，鬼使神差抓你发梢，问， “会不会，今夜我们真等不到黎明升起？” 我明明不信传闻。当下拼命搜刮我自己，却惊觉我生命贫瘠寡淡至此，原来只能同你谈论传闻。故我只能抓住这传闻。 你听了，笑出声，发梢从我手中滑走，像抓不住的羽翎， “难道黎明不升，明小姐就要在我后背落一升眼泪？” “你像二十世纪青年，喊人只喊明小姐。” 不知为何，我竟也同你拌嘴，好自然，仿若我们前世已识得彼此，只需世界末日这一引子，将你我勾近，于大雪中停栖，穿梭千万相似迷惘青年，来得刚刚这一抱。 “好吧。” 你轻拍我背，干脆喊我名，似诱哄，“明思曼。” 我放松下来，答，“南小姐有何指教？” 你笑，背靠栏杆，看我，背后雪沙在你面庞下都好似奶油沙冰。 然后同我讲，“那就等吧。” 见第一面，风雪天，你知我感冒，硬塞借一把伞给我，这把伞我如今未还。见第二面，还是这场雪，你看我哭，抱我，哄我，夸我，听我哭声，不跑，不怨，不责怪，你在我背上用手指划你姓名，带我从人群中出走……差点叫我 5. 第二天（一） 《祝愿》全本免费阅读 挂断祈医生视频通话，凌晨间我突然发梦。 梦中好似有火光在燃烧，你在红色屋顶露台站立，背靠灰黑栏杆，身后是白到似作假的雪，金色浮光在你眼中交错。 你借浮光望我。 然后亲吻我眼，刮我鼻梁，触感好真实，我还当我这几年运气变好，世上当真有人鬼情未了，使我终于有机会同你于梦中重聚。 可你身影却越变越模糊，似阿波罗绢蝶，轮廓柔和，自由光明，马上就要从我手中、从这场雪中飞走。 我抓紧你手，想让你记起世界末日那一吻有多冰凉。 结果你刮我眼角泪珠，送入唇中尝咸淡，又抱我，躲我索吻，抚我发，用温柔语气一字一句同我讲， “明思曼，我都想我不该在此处遇见你。” 你在梦中飘飘一句话，将我意识和身体分离，简直比那一吻还叫人裂肺。我想张口，想同你讲好多话，胸腔却好痛。我来不及缓和痛感，突然发觉你身体没温度，似空壳。一下便知，恐怕你之后连发梦机会都不肯给我。 半梦半醒时，我猛然睁开眼，原来西雅图又已经是黎明，好像有火把翻涌而出来烧我眼皮。我突然感觉喉咙似被电击，作呕到想伸手入喉把胃生抠出，拿来干煎再冻入冰柜。 糊涂间我翻箱倒柜，将你遗书缠绕几圈胶，密封到似涂满油的裹尸袋，势必不泄你半分魂魄。清醒后我不饮水不食药，第一时间翻出电话，再拨通给祈医生，如死鱼般倒挂在床边，只冷静讲一句， “我不治我幻觉。” 祈医生那边大概至傍晚，片刻，她温和给我回复， “明小姐，也许你误会，我并非来治你幻觉。” 我笑，知她在伪装。 这么多王医生，李医生，傅医生……我怎会不知这些医生招数？无非就是装我真诚好友，交谈间让我放松警惕，挖空我心思，教我当所谓正常人，最后使我忘掉你。 忘掉你，凭什么？ 凭什么忘掉你才能当正常人？ 凭什么忘掉你就是当正常人？ “祈医生，那你来治我什么？” 一场梦使我精力耗尽，我像落水冤鬼倒挂在床边，头发拖于地上。我没心思抬头，想你究竟是何等鬼怪妖魔，教我曾经半死不活变悲壮青年熊熊燃烧，最后你一把火又熄掉又使我彻底变死人？ 难道真是你害得我身体生出什么要紧病症，为何人人都想要来医治我？为何人人觉得我忘掉你会更快活？ 祈医生又笑，电话使她声音失真，却似萦绕在我身旁， “我来帮你通灵啊，明小姐。” 原来她改说辞，不来当我朋友，要来当神婆帮我见你鬼魂。 我不响。 我盯我影子数十秒，直接挂电话。不久后，她发来一条微信：【也许再睁开眼，你会看见南小姐，这时你可再同我联系。】 我岂会真如她愿？ 如果此种方法有用，那我定要找十个神婆过来，在西雅图大干法事，将你魂魄从奈何桥招回，日日困你于我身边。 要是哪天觉得实在恨透你，就咬你唇，宁愿当只喋血鬼也不放你自由。哪天又觉得爱惨你，也要咬你唇，至你裂肺听你讲你如何爱我你有多爱我，到你口干舌燥，才肯放过你。 不过你当初为何突然吻我？ 想到这一事。 我不当水鬼改当哲学家，睡梦中思考当初那一吻究竟是何意义？ 结果等天光，我再睁眼，却没有看见你鬼影。 两年前，你从那次撞车开始当我幻觉，后来危机时刻总出现，当我救命星。我走马路差点被花盆砸头，是你提前牵我走；我爬山滚落到山脚，是你出现，蹲我旁边，为我拨通十字车电话；我睡觉前忘关瓦斯炉，是你开浴室水龙头，使我听水声惊醒…… 再后来，每日天光，黎明升起，你都在我身边。有时你坐沙发，穿睡衣，像以往那般看晨报，饮牛奶，皱眉给我念今日新闻；有时你在厨房系围裙，为我煎蛋，香气飘来，我便安心；有时你不在屋内，但只要我开门，每日清早遇见第一人，便一定会是你。 即便你不会久待我身旁。但却给我保证，我一早见第一个人，一定是你。 异国他乡使我慌张加重。 我怕你许久不来西雅图一来便迷路，直接跳下床，从地板拣外套随意套睡衣，头发不梳，头昏脑胀去开门，一位金发碧眼侍应生从我面前路过，见我如僵尸般站门口，友好问我是否需要帮助。 我见他陌生脸庞。 差点魂魄解体，难不成我真要找祈医生这个神婆来通灵？或者我要怪她，怪她听我故事却不付账，昨夜跟我讲一定看见你，结果我今早反而看不见你。 我为何找不到你？ 你为何不肯我找到？ 难道半夜那个梦真是预兆？你是怪我不拆你遗书？就当真要弃我，连梦同幻觉一起？ 我竟不知你几时有如此狠心。 我失魂落魄同侍应生讲再见，关好房门，此番打扮一路走出酒店，雪昨夜已停，清早又下，远处雷尼尔山好似浮金光，向导还是建议不要在今日上山。 我走到昨日便利店，人影比昨日更冷清，不见你。我穿棉拖踩雪，沙沙声好刺耳，像是有人在踩我骨，剥我肉。 我望身后马 6. 第二天（二） 《祝愿》全本免费阅读 其实除开你，我从未同女人亲吻过。从这天起，我才知原来吻女人就同恨女人是同种情感，都出自我本能。 可惜我另一本能，是惧怕。 大概是这三种感觉好似强力胶杂糅我体内，使我战栗，扯我血肉，撕我灵魂，使我听你唱《红豆》就禁不住落泪，使我初次被你吻就泪淌满面。 它同你同时同分出现，使我生出某种模糊病症，却也只剩此种病症，不剩其他。 就似世界末日后，黎明照常升起，地球照常自转公转，大家生活同世界末日前并无变化。 除开西雅图开始融雪，比前几天更冷，我的感冒病症也加重，却没心思寻那男学生报仇。于是我如壁虎贴墙般瘫倒住处旧皮革沙发，抱笔电昏昏沉沉看老片，法国片演罗曼蒂克，美国片演自由反叛，香港片演爱恨情仇……各国电影演不同情节，其实其中七情六欲都相差无几。 某天同学带三文治来探我病，同我边食三文治边看那部老片，电影演到主角在天亮前吻别，我迟缓眨眼，差点又眼睛发热。结果同学直接按开下一部，笔电里还是同两个主角，在日落时在巴黎重逢。全片看到结局我不出声，同学问我是不是在演英国片。 我问她为什么。 她话我浑身扑满灰，独坐黑影下表情阴郁，好似同人爱欲过一场，分离后便要死要活。也像英国片主演那般纡郁难释。 等她走后。 我不看老片，看我剪辑新片，其中有你，每一帧我都拖过，不知几多遍，我只知，我大概知你风衣颜色，你头发会于哪一秒钟吹最高，你在哪一秒钟望向我，或者不是望向我，你几时开始眼梢挂笑，你淡淡口红，你深灰围巾……仿佛我又闻见那日热咖香味。 只是我不敢再听红豆。 也忘记把伞还你。 一把普通英伦格纹伞，蓝黑色，我一直放于门边，渴望什么时候再落雨，或者落雪，我才有机会光明正大将它拿出，撑于我头顶。 可惜西雅图再没落雪或落雨。雪彻底融解之前，短片补拍镜头，我因病症加重，不敢再外出胡乱传播，独自揽下剪辑任务，没去过一次现场拍片，只在住处收同学母带，窥你拍摄画面。 或者当时我惧怕。 惧怕你来探我病，惧怕你来工作场所见我闷沉沉，惧怕我再见你还是如犁牛般泪流满面，惧怕我心思变沉在你面前饰演正直青年，如同中学毕业后再返过头来去见恩师，彻底变掉一个人，再被你一双火眼金睛肢解。那时我定然羞愧难当。 或者我想要再吻你。 我一见你，会不会再想起那夜我同你在那屋顶露台，隐秘缠绕。会不会想让你邀请我去你住处，探知你平日究竟爱看哪些片，哪些书籍、哪些茶饮、哪些歌曲会是你最爱，然后同你看这些片，这些书籍，饮这些茶饮，在你背上划字暧昧表明我想吻你，乱发交缠时我便会想再听一遍红豆。 或者我会开始恨你。 听闻你是优秀青年，在世界末日后仍信那一句“铁肩担道义，妙手著文章”，平日交流会议无一次缺席，也著好多篇文章，网络平台搜你姓名，就知你有好多发言书卷气满分胎死腹中，也有好多发言于挣扎中呼喊道义成为自由扩音器。 你关注国家大事，你披星戴月，屡败屡战，有同学调侃讲总有一天理想会死去。你即刻更改动态改动个人标签，你同全世界话新闻才最需要理想主义。 你一颗心滚烫如烈火，同阿妹相亲，同妈咪相爱，日日在大雪纷飞下煲电话粥，笑着对那边亲人汇报你近况。 你友爱同学，擅长听人心事给人安慰，听闻好友失恋，在住处洗完头不吹，叉腰大骂到失声，第二天声线好似周星驰。 你不讲话时总有种忧郁的悲悯气质。而我不讲话，同学话我眼神中是种平静的歇斯底里。 我边在住处演英国片，边于郁郁中探你消息。 我无理想无抱负。 幼年时想过要当飞行员，后来身体抱恙，以失败告终。想过当纹身师，结果视力因看多漫画书退化，又饮多酒，手握机械都发抖，恐怕当上同时又失手变杀人犯。还想过学人写些东西发表当诗人，结果打开空文档发呆两个钟，只写出两行字——我是谁？我凭什么写诗？ 如今我报交流项目来到西雅图，也不为理想抱负，每日抱笔电看老片，只为打发漫长时间。 我口中一般无真话，遇人从不轻易话我真名，对外宣称爹地早死，其实日日夜夜我都思索如何最快赔光他钱。又讲妈咪难产早死，其实她患病在我七岁那年才彻底咽气。 我表面对人笑得好灿烂，心底似早被蛀虫啃食般恶毒，有同学热情待我，我也第二天就忘掉她面貌，我基本从不记任一同学姓名，才会有男学生记仇在身后编排我情史一事。那时我发现谣言，第一想法也并非澄清，而是踢他入湖，往他酒杯吐口水传播感冒病毒。 惧怕你，想吻你，于我都如同犯罪。所以我恨你，厌你，怨你。我想万一我厌你多过想吻你，我该如何？或者想吻你多过厌你，我又该如何？ 我要如何来见你？ 甚至我还偷留你伞。其实也有想过要把伞还你。 那是在雪融之后。 我病症好转重振旗鼓，从同学处要你地址，换下穿过一整场雪的旧衣，穿格纹大衣和白衫，配你格纹伞，去还你伞。 结果开门是你同学，她见我手中拿伞，对我笑得好友好，又讲， “斯斯给你留话，讲你可以不还。” 我脸色苍白愣住半晌，许久未同人讲话，开口既生涩， “她去哪里？” “她提前回国实习。” 其实我都已经忘掉那日记忆，只知，好像从那天起我开始怨你。你吻我，留伞给我，为何不留更多话给我？或者是我引诱你吻我，我偷走你伞，我在次次短片拍摄中躲你让你伤心？ 我不知。 那年交流项目，因请假缺席会议和参观次数最多的，有两名学生。这两名学生被单拎出来列名单，并成一排。我将名单打印，剪下两个姓名，用强力胶贴于行李箱上，回国后，室友跟我讲，好稀奇看你同我名字排在一起。 她不知，后来广告短片参赛，没想到真获奖，片尾名单映出，我同你姓名仍旧并列。这是我私心。 三个月的国外项目，那时大家是身处异国他乡的同胞，圈子窄小，讲究互相扶持，我还能在一场聚会中一眼寻到你。 回国后，一所大学学生不知有几多，宿舍楼下人头攒动，似蚂蚁在筑巢，面庞我都辨不清。 只听闻你在新闻社内实习，不知那一颗新闻心有没有被现实扑灭。有时我滑过广告网页，也要留意这一篇文章后面是否跟你姓名，有时我听人谈论起新闻学，也开始懂一些“第四权力”“社会公器”…… 大概这些词语听多，某晚我甚至天马行空，或者我退学重考，入你们新闻学院来当你学妹重新认识你？反正我一生也浪费好多机会，不差这一次。第二天我真早起，去念新闻史课程。 南广气候潮湿闷热，分明日日阳光普照，直晒大地，我还如同苔藓植物般敏锐生长，所有感官全部涌向与你相关的“新闻”。 不知不觉已经是四月，某日我醒来发觉外面太阳猛烈，随意从衣柜拣一白衫来穿，跑步到新 7. 第二天（三） 《祝愿》全本免费阅读 “后天晚上七点整，福水街46号，《恋爱的犀牛》公益演出开场，我等你到太阳彻底落山。” 你给我的点单票上写这一句话。 当时教授放课，不知有意还是无意，我们同路经过大学糖水铺，我食双皮奶，你食绿豆冰沙，在一个角落同桌，双方都不寒暄。 天气热我胃口欠佳，等我双皮奶食到一半，你已经食完绿豆沙。 这时你背包起身，往外暴烈太阳处走几步，突然犹豫，再返过头来，到冰柜拣一罐冒乳白气雾的凉茶。黑发落我肩边，压一张点单票放我左手边，俏皮同我讲一句玩笑话， “天气热，南小姐多饮凉茶。” 你又唤我南小姐。 我低头看点单票，白色长条，被凉茶水汽沾湿，上面油墨崭新，一碗绿豆沙6元，点单人为明小姐。原来我用你名答一次教授问题，你也要用我姓名来点一碗绿豆沙。 我竟不知南小姐你顽皮似孩童？ 我抬头去看你。 看见你脚步匆匆，踏一双旧到卷边的帆布鞋往出走，细瘦肩膀背一大包。 微微低头，红唇咬住皮筋，将一头黑发绑成马尾，动作爽快，绑完之后有几绺落于下颌，你也只是随意往耳后收整。 之后那几绺发丝随风在脸庞边晃动，你素面朝天，唇红齿白，回头望我一眼，见我在望你，眼梢瞬间挂笑，在糖水铺蔓延。 糖水铺唱机放歌声，同学喧嚷聊天。你隔数十张五颜六色的年轻面庞，隔闷热潮湿空气，隔凉茶乳白气雾，同我隐秘作口型， “明小姐，后日见。” 等你身影彻底消失，我才低头，饮一口凉茶，苦味泛到舌尖，看到点单票背后，你当真邀我去看话剧，还话要等我等到太阳彻底落山。 那时我想，原来我识得你也好似那部老片，主角不只在第一部结尾黎明吻别，还在第二部开头黄昏再遇。 你走后，我又在糖水铺坐半个钟，手中握紧这张点单票，那一点雪中残留怨念，也慢慢变成满心欢喜。我将凉茶一点一点咽进咽喉，苦味洇进身躯，却好似有回甘。 几个月过去。 热咖那时变冰咖，冰咖这时又变热咖，西雅图变南广，我专门拣一年级课程来上，未想过几时又有机会同你重逢。 之后听同学讲，才知你外出实习，有课程要补，只能同一年级学生一齐选课。如若不是我决心避开你，才去拣一年级新闻课程来上，恐怕还不能遇见你。 好似人生当如此。要避避不开。要找，也找不到。 - 后日见，后日见。 还有几时几分到后日？还有几时几分太阳才会在后日落山？还有几时几分，会有人看见你在福水街46号等我？ 我将凉茶饮尽，将点单票夹进《中国新闻传播史》，将你们新闻学课程学到三分之二，在笔电上看过三十二遍《恋爱的犀牛》演出时间，连《千禧曼波》都看到片尾名单。 就到了后日。 没等太阳落山，我就来到福水街。离剧院入场时间还有半个钟，我拣一件黑衫来穿，出门前室友话我黑眼圈戴黑框眼镜再配黑衫，不似约会似亡命天涯。 傍晚时分，黄昏如同红柿子被榨汁，泄露在天边，火红流在我脚步下。我想，穿黑衫果然似在黄昏天逃命，我挤过路边酸臭人群，汗淌得我后背都痛。然后我透过我新洗过衣衫中洗衣液味道，望见你—— 你穿蓝黑格纹长衫，短裤，帆布鞋，遥遥站在剧院一糖水摊前，手中捧墨绿皮革笔记本，眉头紧锁，好似在记什么东西。你看上去也不像来约会，像卧底记者潜伏剧院暗访。 等我走近，才又发现，你手中还有一碗绿豆沙。 我看你许久，闷声不响。从下至上，看到你在那墨绿笔记本上写满字——绿豆沙，8元，巴士，2元，话剧门票，280元。你手写字美观工整简直似字帖，我心想换作我来，恐怕一笔一画都似被狗啃咬。 我以为你在记账。结果你又一笔一画，在当前页面写一句， “明小姐，你早到半个钟。” 我读完这句话，心一惊，抬头，却发现你已经在看我，狐狸眼又似鱼钩下深海那般勾住我，然后递那碗绿豆沙给我，将笔记本合起，于我头上轻敲， “不是讲好会等你到太阳落山？” 我略微气恼，不知是不是因满心期盼在你面前暴露，我都不想去接你绿豆沙，只想赢你一句先， “南小姐，你比我还早到。” 你笑着答我，“我做事钟意早到。” 我问，“你早到多久？” 你讲，“不过比明小姐早到十分钟。” 我不响。 你笑我，不知是在笑我憋气不讲话，还是在笑我不接你绿豆沙，或者笑我盼这场约会盼到双眼挂黑圈。 话剧快开场，周围已经有人开始准备入场。你将绿豆沙硬塞我手中，似那天在西雅图，落大雪，你将那把伞塞我手中。之后你叹一口气，又同我讲， “天气太热，怕有人提早到，提前来给明小姐买碗绿豆沙消暑。” 我接过这碗消暑绿豆沙。 大家都知看话剧不饮水。 我只好在剧院门口，同你在拥挤人群中站立，闷头解决完这碗绿豆沙。 讲实话，关于那场话剧记忆如今我已经不剩多少，但我一直觉得那天我好蠢，你也好蠢，两个人，在闷热天站在剧院门口，话不记得讲过几句。只记得那碗绿豆沙，甜到我整场话剧看下来，喉咙都泛甜。 多年以后我几次三番想再去寻，福水街46号，剧院门口再无这碗绿豆沙。 《恋爱的犀牛》我也看过几多遍，其中台词我都整理在一个笔记本中，称得上滚瓜烂熟。但，如果有人此时问我，当时印象最深是哪段，我一定会同她讲，不是这场话剧中任何台词，是在话剧落幕后，你同我在福水街走逛时看过的街景。 那时太阳好早之前落山，大概十点，福水街好热闹，挤满散着荷尔蒙的青年。天边落小雨，柏油路积几处泥滚滚的水洼，街边霓虹路灯时红时绿，朦胧似深水中。 我忘记带你那把格纹伞，你也不怪我，只同我一同淋细雨，头发沾湿，后背沁汗水，在街边奇特的建筑物下行走，不知遇到街头哪家店唱机放王菲，你分毫不拘谨，边饮西瓜汁，边在我前头轻声哼唱红豆。 那是我第二次听你唱红豆。 听完后，我为你拍手，拍到掌心都痛，还要笑着讲，“哪天南小姐要在这首歌后署名。” 你笑得差点西瓜汁喷出，但还是记得自己大好青年教养好，在路边喷西瓜汁实在形象不好。 你没喷西瓜汁，同我再开互换姓名的玩笑， “或者干脆署明小姐姓名？” 我接话，“那就该署苏亦舒。” 你看我，饮一口西瓜汁，好奇问我，“为何要同人讲你姓名叫苏亦舒？” 我也笑，不答问题，只真心夸你，“南小姐，你姓名很好听。” 大家都讲人如其名，你名字中带“悦”，意义几多积极？想来也同你平日形象都很相符，悦人悦己，实则你真实写照。 当晚，你还同我话你姓名来源，我才知原来你爹地叫南西峰，妈咪叫裴斯云，所以他们给你取名南悦斯，给你阿妹取名裴慕西。 原来其中意义比我想象中更美满，我开你玩笑，“你父母应该去研究密码学。” 你沉默片刻，好似透过我玩笑瞥见我真实心境，好久，才又伸手过来，刮刮我颧骨边汗水， “怎么不停出汗？” “我怕热。” 我轻声讲，然后望你眼中柔情似水，禁不住笑一下，此刻心情复杂，你肯定不知，你贴心转移焦点，我竟又对你心生哀怨。 其实我不只怕热。 还尤其怕你，怕你出生幸福家庭从未被尝过被抛弃滋味，怕你一生坦坦荡荡不畏惧爱恨燃烧，怕你灵魂干干净净从未恨过别人，怕你理想主义太纯粹此刻生出想法要像演话本那般来救我……更怕你此刻眼神，在黑夜中缠住我，绕住我，啃食我臃肿灵魂。 细雨缠绵，我隔雨丝望你，睫毛被打湿，直接用尖锐话语和懦弱眼神，来戳你此刻柔情， 8. 第二天（四） 《祝愿》全本免费阅读 “如果我话我此刻只想同你睡觉，你会不会从今日起再也不见我？” 福水街比肩接踵，霓虹透过你手指缝隙，掉入我眼中。出门前，我也万万想不到，我会疯到同你见第四面就讲这样一句话。 原本我也想饰演平凡青年，同你慢慢逛街约会谈爱恋观。可当你手心盖我眼皮，我眼泪淌过你温热手心间隙，我看见你眼神，几乎快要让我心肝脾肺都融解。在融解快要发生前，我需要使你停止，或者使我自己停止。 结果你还是透过手指缝隙来望我，指节刮过我眼睫毛，叹一口气，讲一句， “明思曼，你真是好大胆。” 你还是喊我全名，使我眼泪又不听我话，又汹涌往下落。 好奇怪，每次见你，我都禁不住泪流满面，好似上辈子欠你的债不知有几多，这辈子要在你面前把眼泪都流干。 或者是你欠我。因你总是为我擦眼泪，总是要在我悲切时慰我，哄我，带我走。 眼下你又要带我走。 雨下得大，砸在水洼两个影中，恍恍惚惚，像是一场撞击。你替我擦泪，牵起我手，替我挡雨，然后温温和和同我讲， “你同我来。” 又是同一句话。 我一边跟你走过福水街，一边忆起几个月前，西雅图，你讲这一句话，然后带我去到屋顶露台，同我一起等黎明。几个月后，南广，你还是同我讲这一句话，你要带我去何场所？ 你牵我手，带我一路走完福水街，照相馆外有人打麻将，棋牌室里有几多人抽烟，明记肠粉快要打烊，M记灯火通明，天上月亮悬挂头顶发荧红日光，我的眼泪，同我们两人脚步，一齐路过霓虹灯牌，坐上一辆红色的士，然后摇晃到你此时住所。 原来你当真带我回住所睡觉。 你住所不大，一间房，书柜上贴梅艳芳海报，房门上是各种剪贴下来的新闻纸，旧到已经卷边，仔细去看，新闻纸上还有一些圆珠笔标注痕迹。南方湿气重，室内闷热，你打开电扇搬到我身边， “房东下个月装空调，先忍一忍。” 之后你又翻箱倒柜，从书柜中拣一白衫，和一双旧拖鞋，递给我，在晦涩灯光下冲我弯起迷人眼梢， “不嫌弃的话，先洗澡，后睡觉。” 你当真要同我睡觉？ 我心里犯起嘀咕，捞起你白衫，穿你拖鞋，踩你住所地板，心想，南小姐你未免也太好骗？万一我未同你讲真心话，你岂不是白白心软？ 不过幸好，从一开始，我就只同你讲真心话。 洗过澡，吹过头。 我穿你T恤衫，闻到你身上那种味道，十分安心，躺在你单人床上翻滚，似孩童。抬头去看你，室外雨还未停，玻璃窗如琥珀般朦胧，映出迷离街灯，你坐在书桌旁，穿普通T恤衫，胸口前印只灰色大笨象，戴黑框眼镜，头发还未吹干，湿在颈下，握笔在笔记本上奋力书写，表情认真好勾人。 这时我已经不想同你睡觉。我只想看你，只想抬眼就看见你在我身边。 我躺你床上，无聊到看天花板，撑下巴看玻璃窗，又去看你侧脸，突然发问， “南小姐，你为何不来吻我？” “嗯？”你笑出声，笑声仿佛一张大网那般黏腻，勾住我心思。 然后懒散撑起下巴，侧脸过来望我，目光在凄迷灯光下漫到我身边，狡黠发问，“原来你不只想同我睡觉，还想同我接吻？” “原来南小姐是调皮鬼。” 我在你床上滚一圈，双手都垂到床边，不甘示弱， “电影中不都是这样演？主角互诉衷肠，剥开内心伤痛阴影，当晚就会得到对面深情款款一个吻。” 你思考一番，突然放下笔，“你没讲错。” 话音落下，你就从木椅上站起身，在昏黄灯光下走过来，双手落到腰边衣角，腰边皮肤露出半截，好似作势要脱上衣。 我立即闭眼，一时之间只听得到豆大雨滴，一下一下砸在窗户上。仿佛我心跳声，也一下一下，落到江水中，锤到这间房中，不得安生。 砸了几下，却感觉不对，我既开口，就不该如此胆小。又睁眼，便看见你悠悠几步上床，坐我身边，笑声从席梦思上抖荡下去，用手撑脸，望我许久，目光似某种寄生物，攀我眼中，背上。 然后伸手，轻轻刮我鼻尖，笑着发问，“明思曼，不如我读新闻给你听？” 我反应过来。 似是被你眼神勾住，潜意识点头。 你便调暗灯光，从旁边书柜中掏出一本旧书，至我面前，我才知不是旧书，是一叠旧黄报纸，一张张翻开，看得出你异常珍惜，收整好整齐，还有做过贴胶缝补之前裂痕。 我撑脸看你仔细收整，又想你当真是老派青年，读报纸，念新闻，穿袖口挽到手肘的格纹衫，戴黑框眼镜，有理想。 下秒钟，又低头看你T恤衫胸口灰色大笨象，翻白眼撅长鼻。我笑出声，心想原来老派青年南小姐放学下班后，也似孩童穿笨象T恤衫读新闻给人听。 你听我笑。 抬头望我，年轻脸庞被潮闷光晕包围，也对我笑， “看来你很钟意新闻，我都还没开始读，就已经引你发笑。” 其实你讲错，我一直觉得新闻枯燥无味，国际新闻，国内新闻，地方版块，无论哪个版块哪条新闻，都同我无关。只是，在当晚你同我读过新闻以后，我想起你就会去找报纸读新闻，国际新闻，国内新闻，地方版块，一一读过，其中各条新闻枯燥无味都抵不过想起你时苦涩滋味。 我总是想起那天夜晚，你躺我身边，头发濡湿，被电扇吹于我脸上，我鼻尖嗅到你洗发精气味，耳边又听你轻声细语，你同我读2000年报纸上写人类今晨进入新千年，读2003年报纸上写古巴客机被劫，读2005年报纸上写中国探月计划已进入实施阶段…… 而我躺你身边，闻你身上浴液气味，我读你，试图读懂你，读清你，这么多年间新闻，这么多大事，我只想读懂这其中你存在何处。 彻夜长谈果然 9. 第二天（五） 《祝愿》全本免费阅读 “祈医生，看来你通灵失败。昨晚你刚刚讲完，早上我睁开眼，她身影反而不在我身边。过去多年，只要我睁眼，她就一定在我身边。为什么偏偏今天没有？” “祈医生，是不是你同她讲我坏话，使她不见我，我原本打算开车去找她踪影，临开车前，她出现在我副驾驶，只同我讲一句话，身影就消失不见。祈医生，你讲是不是她已经在同我生气？” “祈医生，你知不知，十年前我与她第四次见面时，我就问她可不可以同我睡觉，她连那年那天都没有生气不见我。” “祈医生，如果你真是通灵婆，能不能替我带句话给她？你就只要同她讲，我不会再在落雪天开车，让她不要与我生气，让她明日不要迟到，不要不来见我，我还好想同她有十八年。” - 四条短信发过去，我想祈医生那边又到下班时间，不知她何时才会回短信给我。 车外大雪还在往下落，我握紧手机，看金光浮游，落于车窗前，似一片被浸湿的软纱，原来又到西雅图的黎明。我思索一番，又打开手机，再补一条短信过去， “祈医生，之前忘记祝你睡个好觉，希望你不要介意。” 发完这条体现教养的短信，我松开围巾，喘一口气，在发动车和下车之间犹豫。 结果刚拉起手刹，一抬头，就望见一个女人在车前站立，穿厚重飞行夹克，在雪地里戴墨镜，戴一顶橙色针织帽，酷飒似麻豆。 我下车，关车门。 她墨镜即刻滑到鼻梁，双眼发亮，几步跑我身边，口中呼出白气， “舒舒，果真是你！” 她喊我舒舒。 我想应该是大学同学其中一个，却始终记不起对方姓名，便提起一个笑， “好久未见。” 反正见面讲这一句话总没错，返过头去看，才发觉我人生中第一句“好久未见”，也是对你讲，原来连这件事都是你教过我。 但面前女人爽朗一笑，好像是把我不记人姓名的缺点看穿，她拍拍我肩，很开朗同我讲， “我是阿珍。” 哪个阿珍？ 我心里嘀咕，提起阿珍，第一反应是香港片中的苏丽珍。 “你不记得？十年前我们来西雅图，你同某位男同学在湖边大骂一通，我来劝架，之后我问你姓名，你一本正经讲你叫做苏亦舒，我开玩笑讲好巧，我讲我刚刚好也姓苏，我话我是苏丽珍。然后我一直喊你舒舒，你一直喊我阿珍，之后也是我邀你来参与那一场聚会。” 原来是那个阿珍，好同学阿珍。我骂她男朋友，她还要同我交朋友的，阿珍。 原来是那场聚会，世界末日前。我遇见你第二面，你还在黎明前吻我，那场聚会。 “好久未见。” 未料到十年后还能遇到在国外定居的同学阿珍，我看我身上睡衣拖鞋，看身后那辆没开动的黑雪弗兰，只讲得出这一句话。 阿珍却不介意我粗糙面貌，邀我去附近她屋企，原来不知不觉，我已经走到当年我们聚会场所。 按道理，我此时应当最怕遇旧人，碰旧物。但记起那时饮过的阿珍家绿色瓶盖啤酒，我突然想再饮一次。 雪还在往下落，我跟她身后，一步一步踩脚印，她同我叙旧，讲起大学时期好多事，讲我们那年研究生宿舍出问题好多人没住所，讲后来我们毕业好难得找一份清闲工，又讲那年地震好多人在外面扎帐篷露宿……好奇怪，她讲好多回忆，没一件事我记得清。 但她不同我讲你。 两公里雪路，不提你一个字，好像从来不认得你，好像十年前那个国外交流项目中，从未有个女同学，在她屋企内唱过《红豆》。 仔细一想，已经几多年，好多人看见我，都不肯同我提起你，仿佛你像香港片中主角在一夕之间魂飞魄散，于是乎所有人关于你的记忆都随之消散。又仿佛你是邪魔外祟，会吸我精魂夺我性命，提你姓名一次我寿命就少一天。可她们不知，是你多次出现救我，才使我免于麻木不仁。 “舒舒，你快些走。” 阿珍催我，然后返过头，目光看我身后，突然不发一言。 我也跟她去望，才知我身后，有一个你，戴冷帽站立在雪中，唇被冻得发红，却在白雪中望住我。原来你又出现，还暗暗跟我，担心我又在落雪天开车。可能祈医生当真会通灵，我短信一发过去，你就又出现。 我满心欢喜，等你叹一口气，慢慢走我身边，我才肯返过头去望阿珍。 阿珍也望我，许久不动，久到我脸都笑僵。 她眼眶泛红，缓缓动唇，问我一句，“舒舒，你为何要一个人踩两道脚印？” 轮到我不发一言，双腿如西瓜肉被锤得稀烂，又被钉入雪中，不知作何回答，难道我话我能见你幻觉？或者我同她话另一道脚印是我习惯性为你而留？ 还未等到我反应。阿珍擦擦眼，过来扶我，邀我进家门，然后果真给我拿来绿色瓶盖啤酒，只是她一时之间没找到开瓶器，于是下楼去找。 我握笨重啤酒，再次来到屋顶露台，仿佛又听见一楼二楼喧嚷声，又看见你，背对大雪，穿黑高领毛衣，发被吹乱，在栏杆利落磕开绿色瓶盖，啤酒白气涌出，你垂眼瞥向我，一边笑一边问， “介意同饮一瓶吗？” “嘭——” 绿色瓶盖掉落地毯。阿珍上到露台，见我手握圆滚酒瓶，白色水汽疯狂涌出，她勉强笑笑，开自己手中啤酒，将开瓶器收入口袋，走我面前，同我碰瓶。 我饮一口啤酒，舌尖被苦到发麻。 阿珍也饮几口，单手扶栏杆，看一眼天边，又看一眼我手中啤酒，“其实 10. 第三天（一） 《祝愿》全本免费阅读 “明小姐，谢谢你还记得祝我睡好觉，看来比起当好友，还是当通灵人更能同你接近。” “明小姐，我猜我还是通灵成功，因为你还是见到了南小姐。如果你有空，可以与我进行视频通话，详细讲明当时见面情况，方便下次通灵。” “明小姐，我猜南小姐不会生气太久，听你描述，她热情可爱，温和果敢，即便有时有些忧郁，但我总是觉得她身上有种接纳一切的磁场，不用怀疑，她必定不愿意让你总是流眼泪。” “明小姐，幸好你没有在下雪天开车，否则下次你见到的医生就不是我，而是急诊科的王医生，以及精神科的刘医生。如果南小姐又消失选择不见你，你不要再做危险事来逼她见你，记得第一时间来找我，也许我能再帮你通灵。” “明小姐，期待下次还能听到你和南小姐的故事。” - 又是一个凌晨，我在阿珍家二楼卧室睁眼，收到祈医生短信。 有时我觉得祈医生挣我这份钱真是不简单，至少她和那些王医生李医生傅医生都有差别，我发她五条短信，她也果真回我五条，一条不少。 她是一心想当我通灵婆。 真难怪你阿妹要同我介绍这位祈医生。这样一想，也许和我通电话之前，她就对你了解颇深，毕竟也曾当你阿妹医生，想必也听你阿妹讲过你好多事。 但她几次同我交流，只字不跟我提你阿妹，也不提你阿妹眼中的你。难道这也是所谓职业道德？ 职业道德，这个词使我想起你。 有时我觉得你是我见过最古板记者，其他人求流量博眼球披露采访者隐私，多次会议都收车马费，恨不得用大字标写狠话引人瞩目。你采访写稿字字斟酌，在那间旧潮出租屋熬大夜反复修改用词，好怕用错词使新闻不公，要把“真实客观”四个字纹心底。 有时我又觉得，你是我见过最灵活记者，二十一世纪纸媒被冲击，你二十几岁发表一篇敏感稿件被某家报纸辞退，那几年干脆开茶餐厅来供养梦想，时刻等寻机会，体内那一颗新闻灵魂始终不熄，无枪无刀，要用话筒当武器。 我想此刻如果是你，可能几次三番就已经与这位祈医生成为好朋友。 或者现在也可以，毕竟你擅长同人灵魂交流，变鬼魂也差不了几多。 西雅图凌晨，我又跑到屋顶露台，开一瓶啤酒，一边等黎明升起，一边拨通祈医生视频通话，同她讲这番“职业道德”的话。 她坐在办公室，接我电话，学粤语话一句“早晨”，听我讲完，笑得拍手，话语间也有几分遗憾， “真想同南小姐交朋友。” 我不知祈医生是不是客套，讲，“她以前有很多朋友，如今一个两个，都不敢提起她姓名。” 祈医生了然，又问，“在你面前？” “在所有人面前。” 祈医生点头，“那你会不会同她以前朋友联系？” “好久未联系，见面就吵架。” “吵什么？” “一些重复琐事。” “比如？” “比如？”我笑一下，都不用回想，即刻就答， “人人都对她避之不提，我偏偏要提，要戳人心窝，击人痛处，要逼她们记起她，几痛苦都要喊出她名。久而久之，她们喊我赶快看医生，我话她们没良心。” “明小姐，你怕到最后，只有你一个人记她记得最清楚？” “不，我觉得几好玩。” “什么事好玩？” “戳人伤疤好玩咯，祈医生，其实我不是个好女，其她人越爱我，越想保护我，我就要做更多坏事来同她吵更多架。有时我都觉得，我好像个怨妇，恨一个人才是我本能。” “那你同南小姐也吵过？” 看，我差点就似瘸脚笨鸟落祈医生圈套。她此刻好像个心理科医生，一点都不像通灵婆。 这个问题我不答。 祈医生好聪明，她喝口水，稍作休息，也暗示我可以饮口苦啤酒。等我饮完，精神变松懈，她又改换新问题， “那你昨天见过南小姐几次？” 她眼下又换成通灵婆身份。啤酒滋味在我舌尖，但我对她仍有防备，仔细斟酌，才肯作答， “一次是在车内，我快要发车，她出现，让我不要在落雪天开车。一次是在我遇见阿珍后，她跟我身后，怕我有危险。还一次，是在我刚刚拿啤酒上露台，她站在栏杆边，警告我只能喝半瓶。” 回答不算详细，略去过程。 我想大概，祈医生会通过这番话知晓，你总是为我着想，从未害过我。 “南小姐总是担心你。”果然，祈医生听完之后，认同我观点。 “是，是。” 然后，她又立马戳穿我，“结果你又总是故意使她担心。” 我不响。 在风中饮一口啤酒，完全没有醉意。 祈医生在手机屏幕中叹一口气，望住我，目光真挚，“明小姐，如果是别的医生，听到你不止一次去危险之处寻她踪影，逼幻觉出现来救你，现在已经要劝你去精神科住院。” 我笑，“那你为何不劝？” “也许我还是一直觉得，南小姐是个好人，不会让你真的变行尸走骨。而我又试图信你……” “信我什么？” “信你不愿使南小姐变坏人。” “祈医生，可能你不适合当医生，有些话听起来太感情用事，我听人讲医生同病人共情，这样有几多坏处。” “谢谢明小姐关心。”祈医生佯装叹一口气，又狡黠冲我笑，“那你再同我讲讲南小姐？” 原来共情也是种好手段。 祈医生好坦荡，明明目的和手段都摆我面前，却始终使我没办法不信她。 之后我还是同她讲你。 讲你邀我见第二面，同我看话剧，听我讲心事，雨天带我回你住处，最后在我入睡前深情款款吻我。 天快光时，祈医生听我讲完，最后温和劝慰我， “明小姐，我其实不想你真去住院，靠药物和其他手段忘掉她，最后真形同走尸，没办法同她有十八年，还会偶然想起她都生出应激反应。” “明小姐，如果你也不想住院，如果不想被药物手段强迫忘掉南小姐，那下次南小姐再出现，你要听听她声音，思考她想法，哪怕同她吵架，都不要再任性。” - 电话挂断，一团雪砸落到栏杆。我忙去看，结果就从露台看见你。 你在白茫茫一片雪中站立，手里一团雪，从下至上朝我热情挥手，高度相差十几米，我看不见你脸，只看见你冷帽罩住黑发，觉得你单单站在下面，就像犀牛的草原，像水鸟的湖泊。 我松口气。此时阿珍还未起。 我偷偷将半瓶啤酒留在露台，将睡衣换她给我的卫衣，从随身笔记本中撕一页纸 11. 第三天（二） 《祝愿》全本免费阅读 我那时想，我同你未必真会有十八年。于是乎，我打算偷走你那个墨绿皮革笔记本。就当留作纪念，至少还可以单方面等十八年后再来怀念。 再加上一件白T恤衫，一件短裤，还加上一把格纹伞。我想我还真是个诚恳小偷，偷走你物品，还要一件一件记下来，好像还想找机会还给你。 实际上打算偷走当时，我其实不准备还给你。 只是最后我没能偷走。 因为当时我趁黎明初升，翻下床，穿你T恤衫和短裤，到书桌前揣起笔记本，一转眼，看到玻璃窗朦胧天光，又不小心翻动你笔记本，看见你漂亮手写字，一页一页往后翻，翻出两句话—— “绿豆沙，8元，巴士，2元，话剧门票，280元。” “明小姐，你早到半个钟。” 一时之间手中笔记本如若千斤重。 早晨我睁开眼，突然记起有部老片台词很精妙，里面有个人刚开始觉得，要使一个人记住你，就要偷走她物品，要用带鲜血的玻璃挖走她心脏，胸口正中间少个窟窿，她才会觉得，缺了你，生命中就缺有很多东西。 我原本想效仿此种举动。 但我看见你在笔记本上添的两句话，又透过迷离天光看见你熟睡模样—— 上半身裹单薄被单，长发散乱，双脚伸于床边，自由奔放，脸庞好像被浸泡在一汪池水中，呼吸均匀快要烧到我睫毛。 我眨眨眼，还当你真是什么鬼魂妖怪，能烧我心还烧我眼皮。抬起眼，才发觉真是稀薄晨光，流到我睫毛。 那一刻我再不敢偷。 于是我换衣物，将你T恤衫和短裤整齐叠好，放在桌边，又拿起笔，蹲在床边，一边望你熟睡模样，一边翻开你笔记本，思来想去，在天彻底光之前，用我歪扭手写字迹留下一行字， “斯斯，你睡觉时好似只猫。” - 斯斯，好多人喊你斯斯。 第一次听见，还是在西雅图，我想要还伞给你，听见你同学喊你“斯斯”。 之后我回国，身边不少同学与你亲近，我上课，走路，食饭，饮茶，都能听见那一声“斯斯”。但她们口中“斯斯”，真人总是少见，不是忙项目论文，就是忙新闻社实习，基本不回学校。 好久，我都未见过这位“斯斯”一面。 偶尔，从期刊上搜你姓名，会看见你最新发表论文，我要一个字一个字看下去，从中搜寻你踪影，猜你在那张掉漆书桌反复修改，听同学话斯斯好犀利，我心里冷酷想，她们不知她们的斯斯好犀利一个人，也会在睡觉前换上大笨象T恤衫。 经常，从新闻社网络渠道搜你姓名，数十篇稿件看不见你姓名，会想是不是你成果被人偷？两三篇稿件看见你姓名，又会在掌心掐出指甲痕，一笔一画，划你名，内心失落，如同舌尖破掉后咬下半口酸山楂，因为即使我偷偷把我们两个姓名贴在行李箱上，可我潜意识就认定一件事，你姓名会高高悬挂于新闻稿件，会大方存在于同学口中，也始终会隐秘裹于我搜索记录中，变秘密，变言不由衷。我知你绝不会与我做同种事。那为何我偏偏要做这种事？为何躲避你、搜集你都变我本能？ 我也不喊你斯斯。 身边几多人大大方方喊你“斯斯”，我偏偏不出声，装作从不识得这个“斯斯”。没人知晓某天我冲动，也曾在你笔记本上留一句“斯斯”。 既然她人已经喊你斯斯，我为何还要喊？你是同学口中“斯斯”，是全学院优秀青年南悦斯，我是口中无真话“舒舒”，是全网络查无此人明思曼。 好多次，我再散步走去福水街46号，寻那碗绿豆沙，买到之后，捧在手中，一勺一勺，抿入口中，吹夏风，走过明记肠粉，M记，坐上一辆的士，一定要是红色，在霓虹灯亮起时走到你住所，站在春沙路第二个路口边，数霓虹灯颜色，赤橙黄绿青蓝紫，食完这一碗绿豆沙，牙齿都甜倒，不知几时你的灯亮，我再归家。 “斯斯？” 某天一碗绿豆沙未食完，我听见这一声，手一抖，绿豆沙洒我手心。 还来不及理清黏腻，就望见你。 还是夏天，你照旧，还是格纹衫挽袖口，头发绑起很利落，穿短裤帆布鞋，同人挥手分别后，又在霓虹灯牌下朝我笑，分明风尘仆仆，好几捋发吹落下来，却仍旧清爽坚韧。 而我手中又是一片粘腻，真是奇怪，为何你出现时总闹出大阵仗，使我狼狈踉跄，总是狼籍，害我在你面前总不自信？甚至还要对你每时每刻清爽坚韧生出哀怨，担忧，揪心……我课程快挂科时心情都比不上对你提心吊胆。 你朝我走过来，我才发现，你脚步摇晃好厉害，春沙路这几步，被你走得似在夜来香舞厅跳蝴蝶舞步，连衣衫都飘起。 然后你飞于我眼前，给我带一阵湿润的风，以及某种甜腻酒精香。你垂睫望住我，见我还在擦手中绿豆沙，眼梢挂一个笑， “又是好久未见。” 你呼吸中带酒精味，被风吹到我鼻腔中。我未见过你此刻样貌，有些紧张， “你饮多酒？” 你不讲话。 只迷离望住我，眼梢的笑收不住，然后又摇摇晃晃伸手，似乎是想来碰触我，自己却站不稳，像是快摔倒。 我忙去撑住你肩。 你轻轻笑一下，顺势就靠我肩膀，脸蜷于我肩上，皮温滚烫，呼吸灼进我血肉，一下一下，似蒲公英在我颈上播种。 “为何要饮多酒？” 你不响。 我叹口气，想你大概也不会答。手中绿豆沙又差点洒出，只能勉强撑住，“南小姐，原来你喝醉时也好似只猫。” 你软绵绵靠我肩上，风柔柔吹过我同你的发，你站不稳，背包都从肩上滑下，一下滑到手肘。 我下意识去接。 结果背包没接到，结果你趁我弯腰，突然双手环抱住我，长发散到我颈间，语气放低，声线悱恻，有些幽怨， “你都不再喊我一声‘斯斯’，不见面又同我变生疏。” 我瞬间变沉默。 你一句话，使我变木头女。 只觉得你背包在轻轻撞我腿，似蚂蚁在咬我骨髓。只觉得南小姐饮多酒后，使得头顶霓虹灯，赤橙黄绿青蓝紫，又多一种色彩。春沙路几多人，难道只有我知第八种色彩？ “好多人喊你‘斯斯’，又不是单 12. 第三天（三） 《祝愿》全本免费阅读 二零一三年，春沙路，我同你见第五面，同你添第不知几多笔，还是只敢吻你额头。 之后我端半碗绿豆沙立于路边，等你晕沉间缓缓清醒，傻傻问你， “食不食绿豆沙？” 好钝。这半碗绿豆沙端两个钟头未食完，甜腻腻连我自己都嫌。你怎会不嫌？ 结果你真不嫌。 在路边找间深夜大排档，食完我半碗绿豆沙，又食鸡蛋炒米粉，点干炒牛河，番薯芋头和酸梅刨冰。 你绑紧头发，大方松开裤腰带，吃到一身宵夜炒菜味，表情终于缓和，半撑脸，见我一口未动，朝我眨眨眼， “你不动筷？” 南小姐，你这个人真奇妙。食一餐饭，就将体内酒精消耗掉，除开脸颊上泛酡红，再无酒醉痕迹。 见不到你酒醉后模样，我觉得有些可惜，无聊撑半天脸，看你食饭觉得好香，心生羡慕，便听你问我为何不动筷。 我摇摇头，语气慢慢作答，“十几岁时不听话，反叛期作息混乱饮多酒，二十几岁身上好多器官烂掉，吃夜宵都削胃。” 你轻轻皱眉，刚要发表意见。 我又悠悠拿筷夹块番薯芋头中的番薯，送入口中，“南小姐，你真是好骗。” 你饮口茶，狐狸眼微眯，又来寻我脸上说谎踪迹， “哪部分是骗我？” 我反而笑，“十几岁生活作息混乱饮多酒是真，二十几岁器官烂掉是假。” 你叹口气，“比我好，我是十几岁似生活标兵，二十几岁生活作息混乱，迟来才爱上饮酒。” “每次都要饮多？” “少有。” “小事，南小姐饮多酒也仍是优秀青年。” 你笑而不语，没再作答。 高温夜晚，空气中散着大排档宵夜气味，连风都粘稠。你透过排挡空气，看潮闷街景。我透过排挡荧红灯光，看你恣意脸庞。不知几多分钟，你突然转过头，同我话， “思思，我想吹风。” 我才迟钝发现，原来是街上有一辆单车经过，“叮铃铃”—— 一阵热风吹起你头发，吹过你潮润的眼，那时我觉得，或者你真是上天派来妖魔，一句话，使我下一眼就瞥见大排档门边，一排老派旧单车正守候新主人。 讲真话，我十几岁时饮酒纹身穿孔身上戴好多钉，坐狐朋狗友摩托车飙到一百二十码，肚脐眼如今都有个孔，那时风刮面还觉得自己越刮越清醒，饮再多酒都觉得体内缺水，食再多辣都觉得口中无味，做再多疯事都觉得无趣味。 那时我想不到，到我二十几岁，会同某位新闻学女同学食绿豆沙与大排档宵夜，再骑单车逛完两条老街，吹一整晚闷热的风。 一时之间连我都变老派乖乖女。 十年前，春沙路建筑没拆，高楼大厦不似如今紧密，夜景还算通透，街边还有平房小楼，我们慢慢骑到河边，李记冰室，凉茶铺，裕生堂，剪发铺……空气闷到河水都蒸发成晃荡烟火。不知是不是醉意未完全清醒，你整个夜晚都喊我“思思”。 你坐我单车后座，双手环紧我腰，头发飘在空中，呼吸绵软，钻于我腰间，好像条鱼，又笑，又同我讲好多话， “思思，快点。” “思思，我们要追过那辆巴士！” “思思，前边有水！” “思思，你看那盏灯，似彩虹！” “思思……” 实际上路上车挤车，单车好慢，追不过巴士，只能见巴士载数十人，摇摇晃晃超我车，还有人开窗，笑眯眯撑脸，看我们两个傻女，还想骑单车追上巴士。我口中抱怨，巴士司机肯定偷偷超速。但我心里抱怨，这个夜晚，这辆单车为何不能再慢一点？ 你在我身后，等巴士车走后，突然双手都伸直，不知是不是为了搜集风，或者是使风看清你，还在我身后边笑边喊， “不如你也学我伸手，吹晚风好舒服。” 我掌好车把，在风里发笑，“南小姐，我一松手，我们两个都会摔倒。” 你也笑，“摔就摔咯，摔一次可以吹一次舒服的风，是不是好划算？” 一句话堵住我。 以前坐摩托车后座飙到一百二十码我都勇往直前不怕死，如今骑单车慢慢逛老街我却连松手都怕。 但我骑到巷边，看路灯照见你影，单车轮在灯下微微摇动，你双手往两边伸直，衣衫微微飘起，长发也飘摇起来，好似只多情水鸟在老街旧巷穿梭。 呼吸染我背脊，差点将我灼伤。 路边不知哪家舞厅开始放歌，旋律好经典，我踩单车，听见邓丽君声线遥遥传来，又看你影，看你头发飘摇，忍不住伸手。 牛仔衫衣角飘起，左手伸出，感受微风流经骨骼与皮肤，胸腔里那颗摇摇欲坠的心，还有—— 你乱掉的头发。 你迷乱的气息。 你飘荡在空气中的笑。 好痒。 仿佛在我经络中种下种子，等候哪一天发扬光大，钻出，使我之后每吹一次风，就溺毙一次。 可是我当时不知。 你当时也不知。 你看到路灯，看到自己的影，就伸手，在单车上比起手影。 我回头望，风将我们头发缠绕成圈，再绕过我。问你， “这是什么？” 你狡黠歪头，要让我猜。 我思索一番，讲，“好像只兔？” 13. 第三天（四） 《祝愿》全本免费阅读 有时我记起那个夜晚，总会去想，不知有几家大排档还在开，不知几辆巴士单车，摇晃开过春沙路，不知几多女仔男仔躺在河边青草地。 不知其中，又会有几多人，与我共同记得那个夜，记得那碗番薯芋头？ 会不会有其他人也记得，在番薯芋头之后，你替我擦走眼泪，叹一口气，话我上一世肯定是个欠债鬼才会总落泪，因为佛家讲一切皆有因果。 我问你，那我的因是什么？我的果又是什么？ 你拍一下我脸，狡黠眨眼，“当然因是我，果也是我咯。” 之后又叹口气，也随意躺我身边，以缱绻呼吸供养草地， “次次见面，次次落泪。看来你上辈子一定欠我好多债。” 我下意识辩驳，“因是用眼习惯差，果不过是干眼症咯。” 你听我讲完，弯起眼睛笑。 恰好那个夜晚，天上也有一轮弯月，同你眼睛弧度好像。 然后，你笑声抖落草地，一边笑，一边同我讲， “原来思思不信佛，好讲科学。” “求佛无用。”我撇嘴，双手枕于脑后，掌心纹路都被水汽沾湿，“人霉求佛不能得运，人得眼疾求佛不能即刻恢复，人落眼泪求佛止不住，人死求佛也不能复生……” 你眯眼，看我许久，用指节轻轻敲我额头，以作惩罚，“是你不够诚心。” 我还当你是虔诚信徒，诚心诚意问，“要如何才算作诚心？” 你思索几分钟，给我标准答案， “去之前不吃肉不沾油，净手漱口，请香请珠，烧香礼佛，最重要一件事——” “是何事？” 你笑，懒懒点我鼻尖，眼梢下弯，“发愿时记得报自己身份证号手机号家住地址和姓名，还要记得强调无犯罪记录。” “原来如今数字时代，佛祖也要靠证件来寻人。”我听到此处，还当你在开玩笑，“一套流程好麻烦。” “不走完流程还想发愿？”你语气轻飘飘，“强调无犯罪记录，是使佛祖于茫茫人海中看好你。” “佛不渡犯错者？” “也渡，只是要诚心改过。不过不渡恶人。” “原来如此。” “你犯过错？” “十几岁时饮多酒算不算数？” 我同你开玩笑，河边草地潮湿茂盛，水蒸气好像黏在我脸上。 街边路灯映在你脸庞，你微微起身靠过来，撑脸，懒倦观察我许久，“我还当你又要偷偷落泪，再来湿我半边衣襟。” “南小姐……”我耐心喊你， “我想我上辈子应该没有欠你好多债，不至于次次见你，次次眼泪都湿你半边衣襟，欠债欠到二十几岁就将一生眼泪都流干。” “也是。” 你又如蝴蝶般落于草地，发香同青草香一同传我鼻尖，仰头与我一同看星光，不知看到第几颗星，突然问我， “你十几岁时为何要饮多酒？” 这个问题问住我。其实我不想同你提起过往，但你问我，我又不想实在不想违心作答。思来想去，有辆卡车从街边经过带来巨响，我去看你侧脸，轻轻回答， “其实我也不知，为何我把过往过得那么糟糕。可能只是无聊，可能那时简单愚蠢，觉得人生淡如水，看不见任何有趣事物，又可能……” 我话讲到一半暂停。 你侧过头，脸枕草地，垂眼瞥向我，睫毛上落些湿润水汽，手指整理我头发， “又可能什么？” 我自嘲笑一声，“可能因为妈咪也酗酒。” “我想知晓到底酒精是何滋味，会不会真有那般奇效，使她因为酒精原谅爹地，又使她因为酒精，夜晚时分愿意来房间摸我头一次。” 头往下低，视线悬于你衣角，声线越来越轻， “其实有时，她饮完酒也像其他人妈咪一样，会在天气转凉时同我掖被角，会在台风天来之前站窗台望我是否归家。” 真真正正讲完，我轻松发笑，胸腔中有空气抖动，“后来我真去读亦舒，才知她书中也有人这点与我相似。” 我视线还是悬你衣角，不迎你视线，语气轻佻， “南小姐，你讲我对外艺名是不是没取错？” 你不答我轻佻玩笑，呼吸悬我头顶，轻轻飘来，好似叹息，又好似那种忧郁的怜悯。 我不响。 不知过几多秒，你不讲话，只是将手轻轻置于我头顶，掌心温度中透悲悯，一下一下，轻轻抚摸我头顶。 我反而发笑，“南小姐，难道你想当我妈咪？” 你叹一口气，不理我故作尖锐，还是轻轻摸我头发， “如果我当你妈咪，一定天天去你房间给你掖被角，每个台风天都站窗台等你归家。” 我沉默，半分钟后讲，“看来南小姐以后真是个好妈咪。” 结果你用下巴来戳我头顶，又装作威胁来话， “还要天天给你煲凉茶，苦到你舌尖发酸，天天找时机偷偷倒掉。” 一句俏皮话，使我心情变松。我笑出声，“那你是位严厉妈咪。” 见你格纹衣角飘起，接着又问，“你真会煲凉茶？” “当然。”你说， “我以前经常煲凉茶给我阿妹与妈咪饮。” 我生出疑问， “为何不是你妈咪煲凉茶给你和你阿妹饮？” 你语气犯懒，“妈咪太忙，阿妹还小，我就刚刚好，足够当大家长。” 以前我只听闻，你同你阿妹妈咪关系要好。但没想过，原来你不过二十几岁，就已经是大家长。 明明你语气轻松，但不知为何，我喉咙发哽，手指大胆抓紧你衣角，好似你下一秒就化蝶逃离 14. 第三天（五） 《祝愿》全本免费阅读 我原本以为，九年后老片会再拍到第四部，会从十八年到二十七年，再到三十六年，四十五年，六十四年……并且每一部，我都会同你再看过。 可是电影迟早会杀青，歌曲有尾奏，文章也有尾声。只是有时，电影中的人，歌曲中某句词，文章中某句话，都很难料到几时几分才是真正结局。 就像这部老片，一共有三部。 第一部一九九五年上映，演一个黎明之前，两个青年之间的初遇罗曼史。 第二部二零零四年上映，演一个黄昏之前，同两个青年阔别九年后的重逢。 第三部二零一三年上映，演一个午夜之前，两个青年变夫妻后的鸡毛蒜皮。 九年拍一部，九年映一部，从爱情演到两个人变亲情。仔细算来，如今已经又是第三部上映之后的第九年。斯斯，我来之前都有时都想，今年老片会不会真的上映第四部？ 可今年已经快结束。 没有消息。 原来连电影都在九年前杀青。但九年后的今天，我没想过我会再重新看到第一部。 乘过电车，已经过中午，我未寻到你踪影。气象系统又发来警告，仍旧建议今日不要上雪山。 我好几个钟头如鬼魂般游荡，跟同两位黑发女青年下电车，拐过不知几多条街，路过几间古董店、咖啡店与庞大雕塑，高楼大厦间我差点迷失，不知走到西雅图哪一处，路面积雪变少。 天空变得好低，云都湿成沾水棉花，压到眼皮好沉重。我走到一间亚洲餐厅，不知到底是几点，仍旧在营业，里面人影稀少。 一部电视机在吧台悬挂，映那部老片。我坐在吧台木桌前，点双豆排骨，炒包菜和肉丝豆腐。 结果菜端上桌，比我点单要多一份番薯芋头。 头顶荧黄灯照下来，电视机里主角在绿皮火车交谈人生，我盯这盘黄澄澄的番薯芋头，还当我又生幻觉，抬起眼去张望，生怕自己错过你身影。 结果望见刚刚两位黑发女青年，在几张餐桌外一桌，笑盈盈朝我招手，遥遥同我作口型， “这家番薯芋头好好味，阿姐不如试一下。” 我想如今青年人真是好大胆，好莽撞。我跟她两个一路，乘电车来到同一家店，两个人还都不惧怕我不怀好意，要来请我食一份番薯芋头。 难道像她们两个年纪时，我也会觉得异国他乡遇见同胞就只会是好事？ 不会，不会。那时我还会与同胞在冰天雪地吵架，打架时还要扯头发踢下身。我跑到国外还是个丧女，不折不扣。 如今想起那场面，简直啼笑纷飞。 我在亚洲餐厅笑出声，才发现原来十年前的丧女，同十年后的丧女，也会有几多差别。我朝两位女青年举杯，礼貌性讲一句“多谢”。 再返头，身边又坐一女人，风衣脱到一边，穿那件黑色高领毛衣，覆到白皙下巴，黑色框架眼镜，饮一杯苹果酒。 见我返过头，女人手指在桌上轻点，下巴轻抬，望住那份番薯芋头， “你胃不好，要少食。” 我想世上如果真有一人最关心我，自己变成魂魄变成幻觉，都要来管我食不食番薯芋头，那一定是你。我低下睫毛，轻轻发笑，询问， “其实有件事我一直记不清，后来我们到底有没有再食过番薯芋头？” 你眯起眼，一边回想，一边将一块番薯，一块芋头夹我餐盘中， “应该是从春沙路搬家到西湾街那天，我同你在拐角第二家茶餐厅食饭，你记不记得，那餐饭我们食到好开心？” “记得，当时你饮阿华田，我饮咸柠七。” “你记错，那天是你饮阿华田，我饮咸柠七。” “是吗？但我只记得，那天确实好开心。只不过走出去后，天阴沉沉又落雨，结果我们变落汤鸡，头发衣衫都湿掉，跑到一个老派舞厅，男男女女拥在一起跳慢舞，你大大方方拉我入场，邓丽君在音响里给我们伴唱……” “跳完一曲，你头发都沾湿在面庞，眼睛好亮，在灯下望我，又枕我颈间，突然同我温温柔柔讲，不如你也用爹地遗产开一间茶餐厅，每天晚上打烊后都放邓丽君，都同我跳一支舞，恰恰，伦巴，探戈……都可以。” 你话你想法有几浪漫，南小姐。 “其实当时我自己都没想好未来要往何处走，还以为你要讲我天马行空讲我放弃理想是千不该万不该，讲我不应该因为一次辞退就一落千丈……” 你讲到这里，望住我，眼梢挂起笑，“结果没想到当时你听完，问我第一个问题就使我好惊讶，你还记不记得当时你问我什么？” “当然。” 其实从一年前开始，我有好多过往记忆都突然在某天丧失。原本我以为，我会记得你好多事，会记得你的黑色高领毛衣，墨绿皮革笔记本，记得你惯用左手写字，记得你写稿时轻蹙起的眉，记得你吻我时垂下 15. 第三天（六） 《祝愿》全本免费阅读 不止是一部片要杀青，一餐饭，一份番薯芋头，也会有食完的时候。 你同我食一份番薯芋头，之后又消失。我觉得好倦，不肯走，等侍应生收桌，又点杯阿华田，想将电视机中那部老片看到结尾。 老片演到快要结尾，我饮一口阿华田，好甜，腻到我口腔都发皱。我想那一年，肯定是你饮阿华田，我饮咸柠七。 将阿华田放到桌边。 才发觉，两位黑发女青年，已经坐在我旁边位置，在吧台，一个人饮话梅冰茶，另一个人饮柠檬红茶。 饮话梅冰茶的那个，杯中所剩无几，不知是不是太感性，看到电影中人要分别，自己眼圈也渐渐发红。 饮柠檬红茶的那个，还剩满一大杯，不知是不是太理性，看到电影中主角发表观点，自己思索一番，总要嘟囔几声给出见解。 念及两位青年赠送番薯芋头的好意，我从吧台抽几张纸，给话梅冰茶青年。 话梅冰茶青年接过，讲一句“多谢”，用纸巾擦擦眼角泪珠，眼圈还发红， “不好意思，我看电影时总要落泪。” “小事。”我表示理解，“我年轻时不比你好多少。” 柠檬红茶青年清醒过来，忙将自己饮料推到话梅冰茶青年面前，小心翼翼讲，“要不要再喝点甜的？” 话梅冰茶青年嫌弃推开，“柠檬茶哪里算甜？” 我笑出声。 结果她们齐齐望向我。我突然想起，世界末日那天，也是两张年轻面庞齐齐望向我，那是我对女人同女人之间爱的现实启蒙。如今又有两个年轻女青年在我面前上演类似情节。 我禁不住笑。 原来多年后我也变前辈，看见爱发生在她人身上，就觉得几好玩。 话梅冰茶青年不好意思笑笑。 柠檬红茶青年凑近，盯我半秒钟，笑出声来，“阿姐，我还当你看爱情片也要哭。” 我摇头，“我已经过了这个年纪。” 话梅冰茶青年摇头，“不对，这不对。” “哪里不对？” 柠檬红茶青年接话，“无论是什么年纪，都可以看爱情片看到落泪，这是个人自由。” 我笑笑，不接话。 这时两个青年对视一眼，似是为了鼓励我，说服我，在餐厅切歌瞬间，柠檬红茶青年突然牵起话梅冰茶青年的手—— 餐厅下午，基本无人食饭，主厨与侍应生都在吧台内部打瞌睡，这下都被她们两个吸引起来，拍手，欢呼。其中放缱绻舞曲，两个人走到空地，转圈起舞，轻巧的踢踏舞，发梢起跳，凝视彼此，眉目带笑。好像全世界都只剩下这一曲踢踏舞。 跳完一曲，她们脸庞好似都在发光，收到侍应生和主厨掌声和欢呼，其中一个又气喘吁吁望向我，自信同我话， “不管什么年纪，还都可以同我们一样，看到电影就流泪，听到歌曲就跳舞。” 我望住她们，因这一句话真诚发笑。 她们两个也笑，笑得好开心，一个提裙摆，另一个一口气饮完柠檬红茶，又回到空地中央，跳第二首。 青年人总是率真，不拘小节，只是为鼓励一个沉郁黯然的陌生人，都愿意在陌生场所起舞。难怪这世上所有人，宁愿花光所有力气，都想回到青年时期。 我手撑脸，食完饭后开始发倦，目前没有想去共舞的想法，目光却忍不住跟随这两个青年。 此时餐厅切歌，邓丽君声线从四面八方传过来，缠绵温柔，开始我只听得清“忘记她”“忘记她”……我还想莫非连餐厅都是我幻觉，都在暗示我“忘记”。 但下秒钟。 仿佛灯光转换，从明亮变霓虹，亚洲餐厅变老年舞厅，耳边还是邓丽君优美声线，人突然变得好多，白发黑发，男男女女，雾气朦胧，交谈声似泡影挤占空间。 我恍惚中起身。 溺入人群，各种气味涌入鼻尖，我脚步虚软，肩被推，脚被踢，身上衣衫都湿成拖布，不停往脚边滴水。 我提心吊胆，像一滩水，在一张张陌生粗糙脸庞中穿梭，努力睁眼，寻找你踪影。 可为何不见你踪影？ 明明是幻觉，为何还要我苦苦寻找？ 明明是记忆，为何还要我苦苦思索？ 慢慢，我变得口干舌燥。 越来越急，心脏提得越来越紧，都快要从喉咙中跳出。 这时。 我将手伸出，快要拍其中一女人后背，她黑发披肩，穿格纹衫，好像你。 结果还没碰到。 手就被牵住。 我忙去望牵我手的主人。 人影摇晃，个个脸庞模糊，只有一张脸是清晰，是寸寸皮肤，五官，我都描摹过数十次。 你站我面前，黑色长发挽起，有碎发沾湿在脸边，穿浅蓝衬衫牛仔裤，衣衫都打湿，一双狐狸眼也湿漉漉望住我，红唇轻启， “思思，你要去哪里？” 是了，你那天没有穿格纹衫。 我松口气。 安心将头枕于你肩上，呼一口湿润白气，抱住你，感觉你像一滩水，又感觉我自己像一滩水。 你也抱住我，同我在邓丽君声线中摇晃步伐，我们两个青年，在某个夜晚淋过一场雨，之后混入老年舞厅，听邓丽君，跳老派交谊舞。想想也知道，我一生都不会再同其他人做同种事。 我不知，此刻我到底在亚洲餐厅，还是老年舞厅。但我抱住你，抱住湿掉的你，感觉得到你皮温都透过我手指，感觉得到你头发上水都滴到我手上，我颈下，我耳边。你分明是真的 16. 第四天（一） 《祝愿》全本免费阅读 /你问我爱你有多深/我爱你有几分/我的情也真/我的爱也真/月亮代表我的心/ “你钟意听邓丽君？” “对啊。” “我还当你只钟意听王菲。” 那晚，我又同你到春沙路出租房，洗过澡，同你用过同种香味洗发精，穿你用威露士原味洗衣液洗过的T恤衫短裤，躺在你单人床上。 你弯腰，一边擦头发，一边在桌前台灯研究音响，数分钟后，你头发上水都慢慢滴干，音响终于连上。 你松一口气，T恤衫上大笨象长鼻都从皱到舒展。 缠绵旋律从蓝牙音响中悠悠传出。 你坐到床边，上半身往床外倾，继续擦头发，微微侧头望我， “我听歌好杂，港台歌手，内地歌手，九零年代，千禧时代，好多歌都钟意听。” 邓丽君声线又淡又柔，听到耳边很舒适。我手撑脸，有点发困， “那最钟意哪首？” “一定要有最钟意？” 我被你问住，一时之间不好作答。思索一番后，望住电脑网站上的影片排行榜， “我觉得好多事情都像这些影片排行榜，可能有好几部片都钟意看，但其实，不管有多少片钟意看，有多少歌钟意听，有多少茶餐厅钟意去，心中总会有排序，不是吗？” “我觉得不是。” 你听我这番话，眯起眼，思考几秒钟，将毛巾晾好，坐到床上，滑动排行榜，一点一点翻给我看， “比如这部片演亲情，这部片演爱情，这部片又演战友情，还有这几部，演同乡情，演爱与恨，演个人成长……不同主题，要怎么去排序？” 我抢你鼠标，又点到分类排行榜，一个榜一个榜“那就分主题排咯？” 你笑出声，随意倒到床上，仰头看天花板， “其实在我心中，既然上榜，就不会有排序。” 当时我还不知。这不是有关于一部电影，或者一首歌曲，还有关于两个人，两颗心，对“钟意关系”的不同理解。 “那南小姐榜单要如何能上？” 我也躺你身边，闻见你湿润发香，与你同种视角，去望天花板上光线流离，去听邓丽君唱“你问我爱你有多深”。 你听我问问题，似顽皮孩童，用手指绕住我头发，垂眼望向我，眉目含情， “有时很简单，有时也很难。” 我被你望住，不懂这句话中意味，只能叹口气，“什么时候简单，什么时候难？” 你发笑。 不答话，手指轻轻刮过我鼻尖，又翻身起床，发梢滑过我手臂，好似有个迷虫钻进皮肤。 我眼前迷离，只看见你后背挺直，黑长发披肩，眼尾带笑，狡黠望我，水光粼粼， “那就同我看几部片先咯，明小姐。” 我一时之间没话讲。 只能也起床，同你挤一张单人床，灯光关闭，抱笔电，看电影。 其实我没想过，同人看爱情片会好不自在。 之前我与同学，在西雅图住所，已经完整看过一遍。结果当时她话我是来演英国片，表情阴郁挂黑眼圈。 如今看片主人公换作我与你，看片地点变春沙路出租房，再看一遍，剧情都早早看过，但我都不知我的手脚是不是进门后放到门边，眼下忘记重新装上，动作好慌乱。 总之我很关心剧情后续，又看不进剧情发展。因为你眼梢似有根线，勾住我睫毛，使我不停想去望你。 电影光线闪烁，流淌你脸庞。 我总是想，总是猜，南小姐看电影时是会轻易跟随电影中人物动情，还是会思考电影中观点并发表自己意见？ 我觉得我自己对这两种人都有了解。一种偏感性，另一种偏理性。 我想知，南小姐到底是哪一种？ 结果，南小姐不是其中任何一种。其实从上次话剧我就应该知晓。 电影时长一个多钟头，邓丽君声线被调小，也在小小房间，唱一个多钟。那时我自己都已经发困，模糊间见笔电蓝白光线映你脸庞上，你安静看完这部片，垂眼瞥向我，见我发困，又笑起来。 之后将笔记本放桌边，躺倒在床头，侧望住我，手指轻轻刮过我太阳穴，突然之间问我一句话， “如果我也同这部电影中主角一样，约你六个月后相见，你会不会来赴约？” 我躺你枕头上，被你气味包裹，整个呼吸系统都变舒畅。干脆也侧头望你，也伸手，用手指绕过你头发， “我不知。” 六个月，不联系，不见面，从旅途回到现实中，我想是个人，都会因为这六个月期间好多事生出胆虚，担心，犹疑，到最后缩手缩脚，忘掉，或者装作忘掉，六个月前与某人有一场约。