《走进心理学，走进生活》 第1章 你觉得自己的心理健康吗？如何区分心理正常和心理异常？ 尽管大众对心理健康相关问题的讨论度越来越高，但很多人对心理健康的认知有限。 心理疾病的话题我们都不陌生，可你知道心理健康有哪些标准吗？心情压抑是心理不健康吗？不敢大声说话是有心理疾病吗？ 如果说你也有类似的疑问，那就需要了解一下心理健康的相关内容了。 心理学普遍认为心理健康有以下标准，智力水平正常是心理健康的前提和基础；能正确认识自我是心理健康的核心标准；人际关系和谐是心理健康的重要条件之一。 除此之外，心理健康的标准还有生活平衡积极；社会适应良好；情绪乐观向上；意志行为健全；人格统一完整；心身特征一致等。 听起来很复杂，但其实想要判断自己的心理是否健康，只需要想想自己在生活中是否感到不适或痛苦。如果有，往往是跟其中一条或几条标准发生了冲突。 例如对未来感到迷茫的人，可能是没有充分了解自己；感到孤独寂寞的人，可能是在人际关系上出了问题。 有心理健康问题，就是得了心理疾病吗？ 当然不是，心理健康和心理疾病并不是非此即彼的关系。它们的中间存在一个灰色的缓冲区域，被称为健康灰色区域。 大部分人都有各种各样的心理健康问题，但没有严重到影响正常生活的程度，也就是处在健康灰色区中，像做事拖延、不够努力、害羞等看似与心理问题无关的微小痛苦，其实都属于心理健康的范畴。可以通过寻求专业的心理帮助得到改善。 那么，什么样的心理健康问题需要心理咨询呢？如果这个问题让你觉得痛苦和难以解决，那就需要心理咨询了。 你可能认为，只有得了心理疾病的人才需要心理咨询，其实不然，心理咨询的对象主要是存在不同程度心理健康问题，但没有明显心理异常的人，因为这些人有想改变的意愿。也有一定的自控能力，能根据心理咨询师的指导来完善自己。当你因为某件事闷闷不乐而想要倾诉，不知如何选择或压力过大时，都可以选择心理咨询。就像感冒了需要及时吃药一样，我们也应该及时关注自己的心理健康。并在遇到心理困惑的时候及时找到解决办法，它不仅能帮你消解痛苦，还能帮你实现自我，从而享受幸福快乐的美好人生。 如何区分心理正常和心理异常？ 生活中存在着很多危机和挑战，尤其在现代社会，很多人时常感到焦虑和抑郁。我是不是有病？我需不需要做心理咨询，需不需要去医院看病？这些困惑的背后其实是对自己心理健康状态的关注。那怎么才能判断自己是否健康呢？ 一般来说，人的心理健康状况可以分为心理正常。心理异常两大范畴。就是我们通常说的没病或有病。心理正常范畴内，按心理健康程度的不同，分为心理健康和心理不健康两大类。 心理不健康并不等同于心理异常，偶尔因现实原因感到抑郁、焦虑并不等于你患病了，只是存在心理困扰，现实中每个人或多或少都有一些心理问题，并不存在绝对意义上的心理健康。 如何判断心理异常呢？有三个判断原则。 第一、主观世界与客观世界的统一性原则，比如一个人毫无根据地认为自己听到别人议论他，说他的坏话就坚信有人害他、攻击他。常常感到莫名的愤怒，痛不欲生。这种脱离实际的妄想就是典型的主客观不协调的表现。 第二、心理活动的内在协调性原则，知、情、意、行、协调一致是人类精神活动的整体性表现，心理过程一致表现为内心体验与环境的一致，如该笑的场合就笑，该哭的场合就哭。儿子结婚办喜事喜气洋洋，已故亲人办丧事痛哭流涕，这就是情感与所处的环境协调一致。相反，该哭不哭，该笑不笑，这就是反常病态的。 第三、人格的相对稳定性原则，江山易改本性难移。说明了人格的相对稳定性，若一个人没有明显的外界因素就出现性格的反常，如平素开朗外向，突然变得沉默寡言，孤僻不接触人，我们认为他的性格稳定性被破坏了。这是反常的。 因此，我们应该科学地看待心理异常，避免陷入误区。比如没问题也说自己有问题，总是怀疑自己心理不正常。或者自己有心理问题，但是却不承认。除此之外，要知道正常和异常没有明确的分界线，不是绝对的，因为心理疾病不像生理疾病。可以通过身体检查指标进行判定，与其怀疑自己是不是有病，不如寻找专业的心理咨询师或精神科医生进行判定。 第2章 觉得网络心理测验很准，该信吗？幻想和幻觉是一回事吗？ 觉得网络心理测验很准，该信吗？ 你有没有这样的经历，每当遇到朋友圈疯狂转发的心理测验，你都会忍不住点进去测一测。测验结果往往戳中你，然后疯狂安利给其他朋友，小心，你可能陷入了巴纳姆效应。 巴纳姆效应是人们很容易相信一般性的人格描述。并觉得这种描述非常准确，回想一下，你觉得特别有吸引力的网络测试，它的结果是不是都很类似？ 比如有时你沉默寡言，喜欢独处；有时你又变得活泼开朗，热爱社交；这类描述一般比较模糊且普遍。给出的反馈也都是放诸四海皆准的结论，而这些看似详细的结论，往往是未经检验的假设。 比如你喜欢吃辣就判断你是急性子的人。这个结论看似合理，却忽视了一个人先天对辣的感觉，出生地、饮食习惯的影响。急性子和爱吃辣之间是相关关系，而不是真正的因果推论，那么，我们该如何看待网络上的测验呢？ 首先，网络测验的科学性有待检验，网络测验大多没有经过完整的测验编制流程，无法真正达成测验目标，过分相信测验的结果，反而会被误导。 因此，把它当做茶余饭后之乐，消遣消遣即可。其次，测验只是自我认知的一个手段，包括网络测验在内的多数测验，展现的只是当下某一个方面的心理特点和心理状态。 人的心理是复杂的，也是不断发展变化的，仅凭几个简单的测验就能准确的测出心理状态是不现实的。 仅凭一时的测验结果就试图对自己做出评价也是不理智的。 除了心理测验，还可以通过自我反思与人交流，横向比较的方式认识自己。 最后，心理学测验的结果应该由专业人士进行科学解释，否则心理测验就失去了价值。如果觉得自己存在某些心理问题，需要做心理测验时。应该到正规机构求助。如果只是追求娱乐放松，在做网上的测验时，不要过度看重测验结果。 幻想和幻觉是一回事吗？ 想像自己身处太空之中和坚称自己耳边有魔鬼低语，这两种现象是一回事吗？ 其实它们分别是幻想和幻觉。幻想和幻觉有联系，但也有着很大的不同。幻想和幻觉是想象的不同分支，幻想属于有意想象，而幻觉属于无意想象，它们之间最关键的区别在于有无目的性和自觉性。 幻想有目的性，也有自觉性，即便是做白日梦，你也能随时调控和结束这段幻想。例如你想象自己拿到了奖学金，幻想要用这笔钱来做什么？一时间飘飘然难以自持，但即使再开心，你也知道这只是你的幻想，并非现实。而且这种幻想需要你有意识的去促成，像艺术家在脑中构建出的美丽画面或丰富的人物形象等都属于幻想的一种表现，通常情况下它是正常的，只与个人性格有关，不属于病态的范畴。 幻觉无目的性，也无自觉性，常出现在患有心理疾病的患者身上。闻到别人闻不到的气味，听到别人听不见的声音，看到别人看不见的事物等，都是常有现象。陷入幻觉的人无法区分虚幻与现实的区别，也不能控制幻觉是否出现。对他们而言，幻觉是不需要有意识去促成的，如果不好理解，就想一想我们的梦境吧。它与幻觉一样同属于无意识幻想，做梦时即便是再荒诞的梦境，我们也很难意识到这并非现实。 幻想和幻觉也可以通过看是否有现实刺激来区分和判断。 幻想通常是被现实刺激产生，例如看到别人在舞台上光鲜亮丽，也想象自己站上去大展风采的模样。 幻觉则完全相反。它缺乏相应的现实刺激，可能毫无预兆的发作，不分时间和地点。 总而言之，幻想是正常的，幻觉却是疾病的示警信号。 有了这几条判断方法，相信你能够大致区分出幻想和幻觉的不同了。 这能够帮助你在身边人出现相应的症状时进行判断，如果出现幻觉需要尽快送医，以免延误治疗。 第3章 总是想洗手，我是不是强迫症？为什么一切都变得不太真实？ 总是想洗手，我是不是得了强迫症？ 生活中会遇到这样的人。他们总是不停地洗手，如果不洗就会浑身难受。身边人都拿他们打趣说“这人有强迫症”，他们自己似乎也这么觉得，那总是想洗手就是得了强迫症吗？ 强迫症是以反复的、持久的强迫观念或强迫行为为主要症状的一种焦虑障碍。 强迫观念是不自主的，出现的某种想法或者观念。这种观念往往具有侵入性即突然进入大脑。不由我们控制，而且缺乏现实意义。 想摆脱却又又无能为力，比如有人出门后总是在想门窗有没有关紧。这种强迫观念往往会让人感到焦虑不安。 强迫行为是人们为了减少强迫观念带来的紧张情绪。而反复出现的一些刻板的仪式化的动作。 比如《生活大爆炸》中的谢耳朵，进屋前一定要敲三下门。睡觉前一定要把衣服叠整齐，一定要按照规定好的时间上厕所等行为，都属于强迫行为。 那是不是有强迫观念和强迫行为就是得了强迫症呢？ 其实并不是，临床上有明确的关于强迫症的诊断标准。对于普通人来说，我们无需针对这些标准对号入座，而是需要思考这些观念或者行为是否影响了自己的正常生活。 就拿洗手这件事来说，饭前便后或者外出归来洗手，是一件非常正常的事情，一旦超出了合理范围，洗手成了困扰的问题，那就不正常了。如果你触碰了任何东西，都怕有细菌或者不干净的东西。必须通过洗手才能缓解焦虑，而且不洗手就会感觉浑身不舒服，干什么都没心情，脑子里想的都是不洗手可能给自己带来的各种不利影响，这就影响到了生活。 如果在社交过程中，因为担心相互接触带来细菌，什么也不敢碰。和别人握了手就要强迫自己去洗手，那这也是问题。如果没有这些情况，就无需为此感到担心。 生活中大多数人或多或少都有点强迫观念或强迫行为。这很正常，并不代表我们就得了强迫症，强迫观念或强迫行为的严重程度是一个连续体。除了完全正常和强迫症两个极端状态外，还有很长的中间地带，每个人都在这个连续体的不同位置上，稍有偏离并不代表我们就不正常。 对我们而言，要更多的关注自己的感受，努力调整自己的心理和行为，让自己处于合理区间，不至于滑向强迫症的那一端。 为什么有时一切都变得不太真实？ 在运动时，你会不会偶尔感觉肢体僵硬像个机器人？在照镜子时，你会不会感觉自己像是一个旁观者？看着一个陌生人，在与人交流时，你会不会感觉耳朵能听到别人说的话，但大脑却无法理解他们？如果你曾经有过这样的经历，很可能是经历了人格解体。 人格解体是一种感知觉综合障碍，正在经历人格解体的人感觉正常，而且情感表达能力完整。但是感到手、脚甚至整个自我都是不真实的，陌生的。这种感觉类似于玄幻小说中的元神出窍，自己的灵魂跳脱出了这副身体。如同一个局外人一样观察着自己，这让我们感觉到自己与身体好陌生，而且这副身体不为自己所控制，仿佛身体不是自己的。造成这一现象的原因是什么呢？ 目前研究者尚未发现人格解体的直接原因，较为主流的看法是人在经历极端压力之后，会感到疲惫不堪，这时心理能量会消耗掉不少，而由于能量不足以支撑意识和身体的整合，意识便游离于身体之外，好比一个氢气球不再受到束缚而飘离地面。 实际上这是大脑产生的强力自我保护机制，突然或长期面临压力，使得大脑无法继续承压。需要暂时离开工作岗位，放松一下神经，当出现这种情况时，也是大脑在提醒我们要去解决生活中的问题。 比如，长时间加班，经常性熬夜或是某些应激源。像地震、抢劫带来的负面情绪等。 偶尔出现人格解体并不稀奇。尤其是在人缺乏睡眠或受到药物影响时，较容易出现这种感觉。 研究表明，约有一半的成年人声称自己至少有过一次短暂的人格解体。但通常是一下子就过去了，不必治疗，但如果这种人格解体频繁发作，给自己带来了痛苦，并且影响到了我们的正常生活，那可能是一种心理疾病，人格解体障碍，不过要确定是不是人格解体障碍？需要有专业的心理医生给出诊断，万不可自己轻易下论断。 第4章 怎么走出亲人离世的阴影？忍不住翻来覆去地想，怎么办？ 怎么走出亲人离世的阴影？ 每当想起去世的亲人，依旧泪流满面，沉迷于悲痛中，不能自已，丧亲之痛，生死离别是很多人都会面对的问题。这种哀伤是如此之大，以至于有人经过很长时间也不能释怀。 它变成一个久不愈合的伤口，使我们陷入心理危机，失去一个心爱的亲人，在心理学上称为丧失，它所引起的一系列情绪的组合叫做哀伤。 哀伤会有多种表现。也许是出于自我保护的否认、怨愤，也许是产生不切实际的幻想。更常见的是消极，陷入悲伤绝望而无法自拔，面对哀伤我们并不是只能听之任之，而是可以通过哀伤修通来帮助我们回归正常的生活。 一、要正确认识哀伤。亲人离世，当事人悲痛欲绝。表现出哀伤是正常的，因此不要否认或压抑这些情绪，接受它们。允许自己一段时间的消沉，这是对自己的善待，也是对亲人的怀念。 二、要正确认识死亡。生老病死是自然界的法则，无论王侯将相还是才子佳人，贩夫走足。都逃不出这个自然法则，亲人的离开是无法控制，无法改变的事情。丧亲之痛都能理解，但长期走不出情绪低谷，这是任何人都不愿意看到的事情。离世的亲人更不愿意看到生者是这样的状态，他们最希望的是生者能好好的活下去。所以好好活着就是对离世亲人最好的交代，而不应该长期处在哀伤之中。甚至以伤害自我的方式表达哀伤之情。 三、要学会独立，亲人的离世有时候像天塌了一样，感情的寄托，生活的寄托可能全没了。在度过悲痛欲绝的一段时间后，一定要振作起来，学会独立。照顾好自己的生活起居，像去世的亲人那样，重新撑起一片天，成为他们生命的延续。即使对未来存在恐惧心理，也要积极的认知，人生没有一帆风顺。也没有过不去的坎儿，只要坚持下去就一定可以，等回头再看时。这段经历会成为人生的宝贵财富。 四、要转移注意力。让自己忙起来，忙工作、忙学习、忙生活、多和朋友同学在一起聊聊天，跑跑步。让自己无暇想起这些伤心的事情，尽量不去接触让自己回忆起离世亲人的人或物。这样有助于当事人从悲伤中慢慢走出来。 五、要明白有些问题是需要时间来解决的，只要我们能够树立正确的认识。能够积极的拥抱生活，不断提高生活质量，丧亲之痛的影响也会慢慢地消失。 哀伤如乌云，一时压顶但终究会散去，它的目的不是使我们无端受苦，而是经历过丧失的痛苦后。更懂得爱，更懂得珍惜身边的人。 明知毫无意义却忍不住翻来覆去地想，怎么办？ 本来打算开开心心出去玩，可是出门后总是担心门窗有没有关好；煤气有没有拧紧。别人无意间评价了你一句，你也知道他没有别的意思。可是晚上睡觉的时候还是会翻来覆去地想，怎么也睡不着。 其实我们也知道，这么做毫无意义，但就是忍不住去想、去做。这该怎么办呢？ 首先，总是纠结毫无意义的事情是非常典型的强迫观念或强迫行为。 研究表明，生活中大多数人都有过类似的经历。但很多人都没严重到强迫症的地步。对于轻微的强迫观念或强迫行为。可以用以下几种方法来应对。 第一、暴露疗法。这是一种非常有效的方法，强迫观念往往是人们忍不住担心事情会往坏的方向发展。而强迫行为就是为了阻止事情恶化所做的行动。说到底，这其实是人们的恐惧心理在作祟。暴露疗法就是让人们直面恐惧。例如，对于一个有清洁强迫行为不洗手就担心自己会得病的人，就要让他接触一些脏东西。然后阻止他想要洗手的清洁行为，当他担心的事情没有发生时，就会慢慢接受，“不洗手也可能不会得病”的观念。进而减少洗手的行为。当然了，这个过程要循序渐进，可以从看脏乱物品的照片开始，到接触一些少量灰尘的物品，之后再逐渐加重，让他慢慢习惯，在这个过程中，人们最开始可能会比较痛苦，直到最后才能逐渐脱敏。 第二、森田疗法。森田疗法的核心要点是“顺应自然，为所当为”即尊重客观事物发展的规律，并努力去做当下应该做的事情。正如森田所言，处在冰天雪地的环境里。必然会感到寒冷。如果我们过多关注寒冷，只会感到更寒冷。所以顺其自然，做好自己当下应该做的事情。比如有的人不洗手就浑身难受，但又觉得洗手太频繁不好。因此会控制想要洗手的冲动。在这种强迫与反强迫的矛盾情绪中，更加无法安心地学习和工作。此时，试着不去理会这种冲动，接收这种冲动的存在，同时不考虑它的好坏，平静而又坚定地继续当下的学习和工作。 第三、正念疗法。出现强迫观念或强迫行为时，不妨试着闭上眼睛。想象自己是一个局外人在观察这样的想法和行为。例如出门后，你总是担心自己没锁门，那就想象自己是一个旁观者，静静地观察这个人正在担心的这件事，然后不去评价其好坏对错。从而可以坦然地接受，“担心门没锁”这样的想法。 第5章 为什么有时候会口是心非？为什么我们容易以己度人？ 为什么有时候会口是心非？ 明明很在意对方，但是别人一问，总是下意识回一句，“谁会在乎他（他）啊”，明明很喜欢对方。但是跟对方相处的时候，总是变着法儿的欺负对方。这种爱你在心口难开的体验。相信很多人都有过。 那些被“否定”的爱意并不是现实中有万般阻碍，大多数情况下都是我们再三纠结下的一口否决。有些人还会因此错过那个也爱着自己的人。 为什么我们要这样口是心非呢？这种现象在心理学上被称为反向形成，是心理防御机制的一种。意思是在我们的潜意识中，有一些欲望和冲动不能被接纳或者满足。于是会转化成意识中的反向行为。这些欲望和冲动往往与社会文化、道德及习俗相违背。 比如生气时，如果说出自己想攻击对方的想法，可能会被指责或惩罚，所以最后只能说我不生气，也没必要生气。 再比如喜欢一个人时，害怕告白后被拒绝，所以只能通过“欺负”对方的方式，吸引对方注意力。害怕承认在意对方后被身边人起哄，就只能违心的说“我才不在乎他呢”。 除了感情中的时候否认，反向形成还表现在其他方面。 比如一个内心深处很不自信的人，反而会标榜自己很自信。一个过于尊重老板的员工，内心对老板可能是很害怕或是很不喜欢的。 在性格方面，完美主义、吹毛求疵、吝啬、洁癖都涉及反向形成，他们的无意识里可能存在着懒惰、贪婪、邋遢的欲望。但却以相反的形式表现出来。 在日常生活中，我们会有意或无意地运用反向形成，让自己远离那些可能不被接受的欲望。 这能避免很多不必要的麻烦，但如果我们过度使用，不断压抑自己内心的欲望，可能就会过得很辛苦，很煎熬。 仔细想想，很多欲望并不会受到惩罚，表白被拒绝也不是什么大事，所以，遇到喜欢的人不妨大方承认。过度否认，只会让自己错过那个命中注定的他（她）。 为什么我们容易以己度人？ 一个心胸狭隘的人，觉得身边的人都很小气；一个光明磊落的人觉得大家都襟怀坦白；一个工于心计的人，觉得周围人都诡计多端；一个胸无城府的人，觉得所有的人都直率真诚；这种以己夺人的现象，相信大家都不陌生，在心理学上被称为投射效应。 指的是当人们不知道别人的情况时，就会觉得别人和自己一样。即我们把自己的感情、性格、观念、欲望强加在别人身上。这是一种十分常见的认知倾向，也是一种自我中心式的认知世界的方式。十分方便、省力且无需外界支持。 起初，儿童对这个世界一无所知。很多时候都需要参照自己的情况来了解世界，比如认为一切事物都有生命。月亮有妈妈、太阳需要睡觉，而随着自己的知识和经历越来越多。可以区分有无生命的事物，而后又开始将自己的喜好、性格、观念投射到人和动物身上。 例如，认为兔子喜欢吃蛋糕，自己讨厌的人，其他小朋友也讨厌。 这种基于自我的认知倾向一直都保留在我们身上，只是随着见识的增长。这种方式使用的也越来越少，由此不难看出，越是无知越是容易投射。对一个人越是不了解，就越容易引起以己度人。 从这个角度看，投射也造成了我们跟这个世界的断层和人与人之间的隔绝。 但换个角度看，投射也能帮助我们认识他人，当一个人喜欢以小人之心夺君子之腹时，我们可以知道他内心阴暗的一面，当一个人觉得所有人都很大方时。我们也不难得知，他就是一个心胸宽广的人，钱钟书先生说他传就是自传就是这个道理。 总而言之，投射无处不在且不可避免，人际中的很多误解、偏见、冲突都源于投射，我们都活在一个相互投射的主观世界中。 但投射可以被察觉，当我们基于事实来分清自我和他人，就能够把投射慢慢收回，慢慢远离那个“自以为是”的世界。 第6章 为什么有些人得不到就诋毁？为什么有的人对事实视而不见？ 为什么有些人得不到就诋毁？ 追不到自己喜欢的人，却反过来说他也没有那么优秀。我早就不喜欢了。考试考得不理想，却说奖学金也没多少，不值得花那么多时间和精力去争取。 体育不好，却说体育生不都是头脑简单四肢发达吗？ 为什么他们得不到就诋毁？ 这在心理学上被称为“酸葡萄效应”，最早可以追溯到《伊索寓言》中“吃不到葡萄说葡萄酸的狐狸”。 酸葡萄效应本质上是一种“合理化”的心理防御机制。 所谓心理防御机制，是指人们在面对一些非期待的想法、感受和欲望的时候，可能会采用否认现实或歪曲现实的方法，求得心理平衡。 心理防御机制有很多种，合理化是其中一种，它指的是当一个人的愿望未能实现或做出的行为不符合社会要求时，会提出一些符合自己内心需求的理由，给自己的结果一个合理的解释，来掩饰自己的过失，减少焦虑的痛苦，维护自尊免受伤害。 换句话说，合理化类似于自己骗自己，是一种自我安慰。 例如，得不到就诋毁，是使用了合理化的心理防御机制。 除此之外，合理化还有另一种表现形式，即当自己得到不好的东西时就夸赞它。这种现象被称为“甜柠檬效应”。 比如买了一件不合身的衣服，就说这件衣服很有设计感，这同样可以掩饰自己不太舒服的情感或行为，使自己的内心和谐。 合理化是一把双刃剑，在遇到无法接受的挫折时，暂时使用这种方法可以减轻内心的痛苦，避免不适。 但如果长期使用合理化应对挫折，我们不仅会忽略自己的问题和缺点，从而没有办法真正认识自己、改善自己。获得成长和进步，还可能会使自己偏离现实，陷入痛苦。 例如买的鞋子明明不合脚，却说鞋子很好看，让自己一直处在挤脚的折磨当中。 使用合理化，减轻自己的焦虑和痛苦无可厚非，但不能过度或僵化使用，逃避不是解决问题的好方法。直面自己和真相，才是彻底解决的有效手段。 为什么有的人对事实视而不见？ 掩耳盗铃中的小偷以为捂住自己的耳朵，别人就听不到钟发出的声音。小孩子犯了错被发现后一个劲摇头说不是我做的，我不知道是怎么回事。亲人离世后，有人吃饭时依旧摆着亲人的碗筷。为什么他们对如此明显的事实视而不见呢？ 这与心理学中否认这一防御机制有关，否认是弗洛伊德提出的心理防御机制之一。它是一种比较原始且简单的防御机制。这种防御机制非常常见，甚至是人类的一种本能。 否认有两种表现形式，一种是对已经发生的事情视而不见，即拒绝承认已经发生的事情。恶性、负面的情绪体验是每个人都竭力逃避的。 就像手碰到烫的东西会迅速抽离一样，当生活中发生人们难以承受的事情或人们受到重大打击时，往往会否定它们的存在，好像不承认它们的发生，就不会感到痛苦，这能帮助人们暂时求得心理上的安慰和平衡。以达到保护自己的目的。 比如，很多人在听到亲人离世的消息后，第一反应是不可能。这不是真的，在亲人离世后，依然每天做亲人爱吃的饭菜。保留亲人的碗筷，这都是典型的否认的体现。 其实一个成熟的人知道事实是怎么样的，他只是暂时逃避来获得内心安稳。另一种是对未来盲目乐观，低估自己未来遭遇不幸的可能性。像平常身体上的某些小病小痛，可能预示着一些更严重的疾病。 而大多人的态度往往是对此视而不见的，因为人们普遍觉得类似于癌症这样的疾病不太可能发生在自己的身上。在一定程度上否认的确能让我们暂时不那么难受。可以让我们逐渐接受现实，而不至于一下子接受太坏消息或承受太多痛苦。 然而过度使用否认可能代表着人们成熟水平较低。因为否认本质上是一种自欺欺人的心理安慰，是人们对问题的逃避、对解决问题没什么益处，只有当我们学会放下这种防御机制，勇敢面对现实，才能得到成长。 第7章 为什么亲人去世，我却哭不出来？ 为什么亲人去世，我却哭不出来？ 你会不会困惑，明明看个电视都能哭得死去活来，可是亲人去世或者发生重大变故的时候自己却哭不出来。是我不够爱我的亲人吗？还是因为我是一个冷血没有感情的人？ 很爱的亲人离世，其实你是伤心的。哭不出来只是因为你在无意识地使用一种心理防御机制——情感隔离。 情感隔离是指当人们因为一些事情产生不愉快的情绪或其他情感时，可能会采用忽视、压抑和隔离等方式来减轻痛苦。试图用理性克制感性。 当发生了一些重大的事情时，我们很少考虑自己的内心感受。而是会第一时间思考发生了什么？为什么会发生？产生的结果对我有什么影响？ 这些人看似冷血无情，坚不可摧，但其实是进入了一种情感隔离的状态。把自己封闭起来，给人制造一种我很坚强的假象。 例如有的人说到自己的伤心往事时，听的人都已经潸然泪下，而他却十分淡然，仿佛在说别人的故事一样。有的人在面对亲人离世这样的重大打击时，却感觉不到伤心，也哭不出来。这是人逃避痛苦时的一种本能反应。因为太痛苦了。只好将自己隔离在痛苦情绪之外，才会不那么难受。 长时间使用情感隔离的方式应对痛苦情绪，会把自己隔离在真实的世界之外。 虽然我们的确隔离了愤怒、恐惧和悲伤，但同时也剥夺了自己感受快乐与爱的能力，久而久之，我们可能会扭曲和麻木自己的情感，明明难过却不愿意哭，明明开心却笑不出来，这也会让别人无法理解自己。所以一定程度上不利于人际交往。 好好体会自己的“表里不一”。尽量做到情感与表达一致。悲伤时就哭泣，开心时就大笑，没有一种情绪是不应该的。重要的是，你要敢于表达真实的自己。 为什么父母工作越忙，越舍得给孩子花钱？ 在你成长的过程中有没有过类似的经历？父母忙于工作，只有周末才能回家。但是每次回来都会给你带很多玩具和零食，他们常常说爸爸妈妈工作忙，没时间陪你，又给你打了点钱。你买点自己喜欢的东西。 为什么父母工作越忙越舍得给孩子花钱呢？ 这体现了一种心理防御机制——抵消。 抵消是指人们会用一种象征性活动或者行为来掩盖已经发生过的不愉快的事情。以此来减轻自己内心的不安，让自己得到一些心理安慰。 因为工作忙而没有时间照顾孩子的父母，会尽自己最大的能力给孩子提供好的物质条件，来消除自己没有陪伴孩子的愧疚感。并以此证明自己不是不关心孩子，而是为了孩子更好的生活，不得已离开孩子。 除此之外，孩子犯错后会刻意的在父母面前表现的非常乖巧。不小心摔碎了东西，家人会说“碎碎平安”。丢钱后我们会安慰自己“破财消灾”。这些都运用了抵消这种心理防御机制。 从根源来看，抵消不是为了弥补错误，没有指向问题的解。而是用来减轻自己内心的焦虑与不安。当人们犯错时，无论是什么原因都会感到不安和内疚。用这种方式会使人获得更多的心理安慰。 虽然这样的做法不一定是合理的。但是它就像我们内心的“武器”一样，在需要的时候就会保护我们，虽然抵消可以帮助我们更好的适应环境，减轻遭受困难和挫折之后的精神压力。 但是这种防御机制是通过对现实的歪曲认识来维持心理上的暂时平衡，由于真正的问题并没有得到有效解决，这种心理平衡可能很快就会被打破。 比如忙碌的父母给孩子再多的钱，也没有办法弥补孩子的孤独和缺失的关心。 抵消可以偶尔弥补一些事情，但也要防止它成为我们做错事的退路。抵消自己的不安和愧疚也许是容易的，但想要抵消我们对别人的伤害，可能很难。 第8章 为什么压力之下，有人会不想长大？ 为什么容易把负面情绪转移给身边的人？ 你可能看到过这样的现象，因为被老师责骂而情绪烦躁，回家后嫌弃妈妈做的饭难吃。工作上压力大，或者是受了委屈，回家后把气撒在孩子身上。为什么我们把负面情绪转移到了身边人身上，这其实与一种心理防御机制转移有关。 转移指的是由于不符合社会要求，会有潜在的危险等原因。我们无法向某个人或事物，表现出自己真实的情绪、态度或欲望，而把它转移到了一个较为安全的对象上以减轻自己内心的焦虑。 需要注意的是，转移不是蓄意使用的。是无意识，至少部分无意识的。 比如被老师批评后心里很难受，但是我们不能直接对老师发火。因为这会让事态恶化，存在很大的风险。比如可能会被记过或者被老师嫌弃。但是我们的难受需要解决。于是我们回到家以后，以妈妈做的饭不好吃为由对着妈妈发火。因为我们潜意识里知道妈妈很爱自己，不会因为这件事抛弃自己，而且自己在家里做的这件事，也不会被其他人知道。 负面情绪的转移不止发生在人身上，也可以是对物品，比如生气了就砸东西。有人还会在梦里发生转移，比如老板责骂自己偷懒，晚上就梦到自己冲着老板发火。很明显这种防御机制如果使用不当，会对他人造成伤害，甚至也会对自己造成伤害。 例如有些人受到不公正的待遇。仇恨之心由此而起，于是报复社会，但如果使用得当，对个人和社会都是有益的。 转移无处不在，这是我们无法宣泄的情绪得以释放的好方法。但是也要注意合理使用，只有这样才能真正缓解我们的负面情绪。 为什么压力之下，有人会不想长大？ 你是否有过这样的感受，面对压力时希望自己能做个小孩子，每天无忧无虑，不小心受伤时，希望自己还没有长大，能在父母的怀里撒娇。为什么在挫折和压力之下我们会有这样的“幼稚”想法。其实，这是一种心理防御机制在起作用。 心理防御机制可以理解为心理上的一种自我保护。它可以减少我们面对困境时的压力和不安，让我们保持稳定的状态。 在压力面前表现出的幼稚想法就是心理防御机制的一种表现。叫退行，通俗来讲就是在遇到挫折的时候，人们会表现出与其年龄不相符的幼稚行为。是一种反成熟的倒退现象。 比如，有的成年人遭受重大打击后，一时无法接受坐在地上大哭大闹。那么，为什么会出现退行的心理防御机制呢？ 这可能是因为在遭遇困境或者面对压力的时候。我们的情绪过于强烈以至于现有的能量无法支撑自己度过难关，所以就无意识地退回到不成熟的状态，以此逃避问题的解决。这也有可能是因为在童年或者青少年时期，我们没有获得处理问题或压力的经验，相应的应对机制几乎没有得到发展。导致面对压力时只能用一些“原始”的防御机制来支撑自己。 这种暂时性的倒退是很常见的。在每个年龄阶段都有可能发生，它能帮助我们暂时缓解一部分外界压力，让我们有一定的缓冲时间去调整状态。 比如，工作上遇到困难时，女朋友跟男朋友撒娇。一定程度上可以缓解她的负面情绪，但是，退行只是逃避了当前的问题并没有从根源上解决问题，这一种心理上的“自欺欺人”。 如果经常退行用幼稚的手段应对困难，利用自己的退行行为争取别人的同情与照顾，以此避免面对现实的问题与痛苦可能就不健康了。 在漫长的人生之路上，我们不用永远前进，也可以适当地“退行”。或许我们可以把退行当作一种让疲惫的灵魂安静下来的方式，但需要注意的是，退行并非长久之计，要想真正战胜挫折，还是需要加强自我认识。尝试用更成熟有效的方式去解决问题。 第9章 又在熬夜，为什么你总是控制不了自己？ 又在熬夜，为什么你总是控制不了自己？ 经常看到朋友圈的调侃，我见过凌晨4点的教学楼，也经常听到工作了一天后的“打工人”抱怨，自己回家之后明明只玩一会儿手机，没想到就凌晨两点了。 有人戏称现代的年轻人为朋克青年，熬着最深的夜，敷着最贵的面膜。现代人明明已经认识到了熬夜的危害，但是依然控制不住的去熬夜。甚至越熬越上瘾。 从心理学的角度帮助大家打破熬夜魔咒，熬夜行为的产生，一方面可能是因为睡眠意识较弱，有些朋友可能会说，我了解了熬夜的危害，也很想睡觉，难道我的睡眠意图还弱吗？实际上睡眠意图是多方面动机综合权衡的结果。 充足睡眠有助于身心健康，但往往需要长时间的坚持才能够获得这些益处。与睡前刷短视频等活动带来的即时快感相比，睡眠的价值在短时间内无法被我们及时的感知到。 选择需求的即时满足而非延迟满足，不过是人的本性罢了。 另一方面，在睡眠意图转化为实际行动的过程中，可能受到了其他因素的干扰。比如晚上活动安排的过多，经常导致刷牙、洗澡等活动的推迟或产生打游戏、看小说等沉浸式行为。这些不良行为反复发生，慢慢成为一种持续发生的自动化行为。在经过了一天的努力工作之后，我们耗尽了自我控制的能量，这种自动化行为就轻而易举地战胜了需要意志力的睡眠行为，从而“被迫”熬夜。 因此，我们可以从内部和外部两方面来改变我们的熬夜行为。内部来说，我们要明白自己的睡眠动机到底被什么影响，进而对这种想法或动机进行控制。外部来说，我们可以在精力较好的时候针对自己的熬夜行为制定相应的策略，并在熬夜行为可能发生时回想并执行这些策略。比如，当我们发现自己在玩手机时就把手机关机或者放在某些固定的地方。 睡眠是我们生命接近三分之一的部分，所以，掌控睡眠，尽量减少熬夜行为，其实就相当于掌控了你三分之一的人生。 睡眠监测设备真的有用吗？ 睡眠问题是困扰很多人的一大难题，入睡困难、失眠、睡眠质量不佳不仅会影响我们的情绪状态，更会损害我们的大脑健康，为此，大量功能丰富的睡眠监测设备应运而生。它们有的能监测睡眠的深浅、有的能记录睡眠的时长、有的甚至还可以记录你说梦话的次数和内容。 我们也常常好奇这些设备是如何记录睡眠数据，监测我们的睡眠呢？它们真的有用吗？ 睡眠监测原理其实很简单，它可以通过设备的各种传感器来采集身体数据并进行分析判断，比如通过麦克风采集我们睡觉时的各种声音。包括呼吸声，打鼾声及说梦话的声音，并和各种数据模型进行比对后，输出一些报告，同样的道理，通过设备的陀螺仪收集身体运动的数据，并进行模式分析与判断，也同样可以输出睡眠质量报告。 简单来说，夜间睡眠期间，你的身体发出的信号都会被睡眠监测设备采集，设备进行数据处理和分析后，看看哪一段睡眠符合浅睡数据模型、哪一段符合深睡数据模型。就有了我们看到的睡眠监测数据。 这种数据的准确性，依赖睡眠模型的准确性和数据采集的准确性。具有一定的参考价值，但也不能全盘接受，在出现睡眠问题时，最重要的还是要学会提升睡眠质量的方法。 首先通过创造良好的睡眠环境来放松心情，睡前的紧张情绪，常常会让我们难以入睡。所以这就需要我们放松心情，让大脑处于安静的状态，比如要做到睡前保持情绪稳定，不做剧烈运动。 也可以提前一小时放下手机，阅读一些睡前读物，还可以调暗灯光，营造安静舒适的睡眠环境，这些都可以帮助我们及早入睡。延长睡眠时间，提升睡眠质量。 其次，要养成早睡早起的好习惯，并根据入睡时间规划好自己的睡前活动。例如睡前四小时吃完晚饭，然后适当做一些轻微的运动。好的睡眠习惯不仅能提升睡眠质量，也能提高我们的生活幸福感。 最后，如果存在入睡困难的现象，可以看看书或者静坐冥想。都可以让自己安静下来。有助于缓解睡眠问题。 第10章 为什么感觉睡得越多反而越累？ 整夜做梦为什么觉得很累？ 有人说，昨天晚上梦到有怪物在追我，我在梦里跑了一晚上，早上起来腰酸背痛的；也有人说，昨天晚上做了一晚上的梦，今天一整天干啥都提不起精神。 为什么整夜做梦我们会很累？ 首先，我们要认识到，梦可能只是替罪羔羊，真正让我们累的可能另有其因。 如果整夜做梦很累是最近出现的情况，我们需要反思一下。最近身体或心里是不是有很大的压力。 例如，白天做了很多体活，过度劳累，而一晚上的睡眠，不足以让身体得到充足的休息。导致我们依旧疲劳，而我们醒来的时候又恰巧记得自己做过的梦。就误以为是梦导致了疲劳。 又或者近期压力过大，影响了睡眠质量。比如竞选，因为担心落选无法快速入睡，临近大考，因为过度担心考试结果。无法进入深度睡眠，如果是短时间内身体或心理压力导致的疲劳，我们无需过多担心，适当调节生活节奏，及时疏导压力带来的负面情绪。 当这些问题得以解决时，多梦劳累的情况也就迎刃而解了。 可如果长期如此，就需要引起我们的注意了，这可能是更为严重的问题。即，我们的身体可能出现了一些问题，比如先天性的体虚、神经衰弱、后天的旧病缠身、抑郁症、焦虑症等。 研究表明。一个人若长期被负面事件包围，他的海马体就会受损，而海马体对睡眠起着重要的作用，所以整夜做梦很累，是身体发出的信号，而这不是简单的调节就可以的，需要我们到医院找专业的人士进行检查。确认情况后再配合医生治疗。 最后需要强调的是，每个人都会做梦，梦对于人类来说是有很多积极意义的。 比如整理我们白天所学的知识，清除一些不必要的“记忆垃圾”，或者是表达我们白天被压抑的情绪。 如果一个人在公司被领导训斥后，愤怒的情绪无法发泄，极有可能在梦中将其宣泄出来，所以我们要正确认识梦的作用，分清因和果的关系，不要把梦当做不适的罪魁祸首，而应该正视自己的身体和情绪问题，这才是解决问题之道。 为什么感觉睡得越多反而越累？ 周末难得懒床，结果反倒比平时还累。中午小憩一会，一不小心睡过头，结果越睡越困，起床后昏昏沉沉。 为什么会这样？人难道不应该睡得越久越清醒吗？ 如果你也有这种困惑，也许是掉入了无效睡眠的陷阱当中。无效睡眠可能是生理上的原因。 人类的睡眠周期分为五个阶段；入睡期、浅睡期、熟睡期、深睡期及快速眼动期。 其中熟睡期和深睡期最能让我们得到休息。 一个健康的成年人，一般每晚至少有15小时以上的深度睡眠，否则睡再长时间也是枉然，许多习惯都会影响你深度睡眠的时长，入睡时间过晚，睡前玩手机等。人进入深度睡眠的最佳时间是午夜0点到凌晨3点，睡得过晚会导致深度睡眠的时间减少。而手机发出的蓝光会抑制褪黑素的分泌，导致你更加难以入睡。 想要改善睡眠质量，首先得从改变睡眠习惯开始，此外，睡眠时呼吸速度减慢、大脑缺氧也会导致越睡越困的现象出现，所以有时周末想放纵自己多睡，可能会起到反作用。 无效睡眠也可能是心理上的原因，有些人白天忧思过重，晚上入睡时仍处于高度的焦虑状态，肾上腺素的加量分泌，会使大脑皮层始终处于兴奋状态，难以进入深度睡眠，所以，即便睡得再久，也很难放松身体。一觉起来肌肉反而更加酸痛。 例如大考前的压力、抑郁症、神经衰弱等，都会导致我们越睡越累。听柔和的音乐，睡前喝一杯牛奶或者泡泡脚等，都能帮我们暂时卸下心理上的重担。沉入美美的梦境之中。 睡眠占据了我们生命中1/3的时间，它是我们获取生命能量的重要途径。也让我们能暂时抽离复杂紊乱的现实世界，在永无乡里快乐地自由翱翔，它无疑是重要的，也是需要掌握正确方法的。愿您每晚都能有效睡眠，在充分的休息后，起床迎接清晨的阳光。 每天睡很久却还是很累怎么办？ 睡眠的真正目的在于休息、在于放松神经、恢复精力，让我们第二天可以更好的投入工作和学习。所以，保持充足的睡眠非常重要，然而现实中也不乏每天睡很久却依然很累的现象。 究其原因，主要是睡眠质量不高所致，那么如何才能拥有高质量的睡眠呢？ 首先，我们要认识到睡眠时间长短和睡眠质量好坏并不能画等号。即不是睡眠时间越长，睡眠质量就越好。相反，过度的睡眠不仅会破坏我们的生物钟，也会打断我们的代谢节律。 研究表明，每天睡9到11个小时的人，记忆力更容易下降。而且他们比只睡八个小时的人更容易患心脏病，那睡眠的最佳时长是多少呢？ 其实并不存在绝对意义上的睡眠最佳时长，有的人可能需要八个小时才能恢复精力经历，而有的人却只需要六个小时就能恢复精力，所以，根据自己的睡眠情况合理安排睡眠时长即可。 值得注意的是，除了睡眠时间的长短，我们还可以从入睡快慢、睡眠深浅、起夜次数、起床快慢、精神状态等多个维度判断睡眠质量的好坏。 其次，我们要培养良好的睡眠习惯。 一是养成规律的作息。比如每天晚上11点左右睡觉，早上7点左右起床，中午午休20分钟左右。这样我们的新陈代谢就可以维持在一个稳定健康的状态，为高质量睡眠提供保障。 二是合理安排自己的睡前活动，例如合理安排晚饭时间。并且注意晚饭不要吃太饱，以免对身体造成负担，影响睡眠质量。睡前一小时不看电子产品，防止电子产品的“蓝光”对睡眠质量的损耗。 最后，学习合适的睡觉姿势，睡觉姿势一般有仰卧、左右侧卧、俯卧等，这些睡姿并无绝对的好坏，但一般推荐右侧卧的睡姿。因为右侧卧睡姿不会压迫到心脏等重要器官，也会促进循环与代谢，让身体得到充分放松，从而有利于提升睡眠质量。 第11章 眼见一定为实吗？赌博为什么会上瘾？ 眼见一定为实吗？ 法庭上证人信誓旦旦说的证词却与监控视频存在很大差异，引人生疑，不是说耳听为虚，眼见为实吗？为什么会出现这种现象？ 因为我们的注意力是有限的，就像计算机的cpu，当一个重要任务占用了大量注意力时，剩下的注意力就不足以让我们觉察到周围环境的明显变化，从而出现非注意“盲视”，例如打游戏入迷。旁边的人怎么叫你也听不见。全心投入复习，一抬头才发现。已经天黑了，非注意盲视，可能会导致视而不见的情况发生。 丹尼尔·西蒙斯曾做过一个实验，让被试者观察一段几个团队相互传球的视频。又要求他们计算白衣服团队传球的次数，大多数人都给出了正确结果。但当研究者询问你看见那个大猩猩了吗？大部分人都感到十分迷茫，实际上在传球视频中有一个穿着大猩猩服的人公然穿过队伍并做出动作。如此明显的事实却被一半以上的人忽视了，视而不见是眼不见为实的根源，我们明明看见了。注意力却没有放在上面，等到回忆时，大脑就开始添油加醋，并根据定向思维自己脑补出一番大戏，所以就出现了证人信誓旦旦说的证词与监控视频不一致的现象， 此外，即便没有做复杂的事情，也有可能出现看错的情况，因为你在观察时会下意识加入自己的理解，并对看到的事情进行加工。例如有人曾经先跟十个人谈论不同的话题，再让他们观看一幅抽象画，并询问他们看到了什么。令人惊奇的是，他们说出的答案都与之前交谈的内容有关，在生活中也是如此。我们的大脑会对视觉记忆进行联想和改造，有时可能会变得面目全非。耳听可能为虚，眼见未必为实，在我们做判断时要从多个视角出发，考虑问题。也可以多听听大家的意见，这样才能更准确的还原真相。 赌博为什么会上瘾？ 人们常说，赌博之人大多“十赌九输”生活里不乏那些输钱、负债甚至倾家荡产的赌徒。可即使是这样，那些赌徒仍然乐此不疲。 那赌博为什么会上瘾呢？心理学认为，一种行为持续出现跟行为的结果有关。人们通过赌博赢钱之后会感到非常快乐。这种快乐的结果让人们愿意做出持续的赌博行为。 此外，从生理方面来看，赢钱后我们的大脑会快速分泌多巴胺，多巴胺作为快乐激素，能够有效改变我们处理情绪的方式。减少过度思考，缓解我们紧张焦虑的状态。 这种生理机制是赌博成瘾的前提和必要条件，但是仅凭这1点还不足以让我们赌博上瘾，因为赌博还会输钱。输钱的滋味可不好受，所以让我们赌博上瘾的除了多巴胺。以及快乐这些强化物。还跟输赢的不确定性有关。 我们不知道下一次什么时候赢，能赢多少钱？一旦赢钱就很难忘记那种快乐的感觉，也就很难戒掉赌瘾。为什么会这样呢？这是因为强化的不确定性，精准拿捏了我们的心理预期。 如果每次下赌注都能赢钱，久而久之，我们会习惯这种模式。心理预期就会变得很高，赢钱也只是刚好能满足心理预期。要想获得更多的愉悦，需要赢的更多。但除了赢钱，赌博还会输，那就意味着我们有可能得不到奖励。此时我们的心理预期会稍微降低，赢钱就容易超出心理预期。那么我们就会感觉更快乐一些，此外输钱会让我们很难受。如果突然赢钱得到奖励，那就如同我们吃了苦瓜之后。再吃一颗糖就会感觉糖格外的甜。除了赌博，老虎机，抽奖，盲盒等也是类似的原理。虽然在我们的体验里输还是赢好像不确定，但实际上赢的概率一点都不高于输的可能，所以千万不要被一时赢的快乐。冲昏头脑，赌博不仅危害大，而且瘾难消，要让自己和身边的人远离赌博。 第12章 为什么男女搭配，干活不累？ 为什么我们容易“想当然”？ 有个朋友吐槽，说之前的一个同事总是朝他借钱，但每次都准时还了，最近同事一次性多借了点。他没多想就答应了，结果这次拖了好久都没还，两个人的关系也因此闹僵了。真是赔了钱财又失了交情。我说他这是吃了想当然的亏。 其实生活中很多人都吃过这样的亏，那为什么我们容易想当然呢？这其实是思维定式惹的祸。在心理学中，思维定式也叫做惯性思维，是指先前的活动产生的一种对之后活动的心理准备状态或者心理倾向。 简单来说就是在日常生活中，由于经验的积累，养成了一种思维习惯，例如可能平时进出玻璃门时推和拉都能开。久而久之，我们就形成了一种玻璃门都是双开门的思维定式，所以就不会留意门上“推或拉”的提示。 当我们遇到单开门时，就容易想当然的按照之前的方式开门。只有推不开门的时候才会抬眼看到玻璃上的“拉”字。形成思维定式的原因之一是思考本身是反本能的，为了节省资源，大脑更倾向于一次解决问题。 之后再把这次解决问题过程中积累的经验套用到其他问题上。通过不断的重复，思维定式就形成了。此外，人们往往认为保持现状是最安全的。改变在一定程度上意味着风险。所以很多时候哪怕新的解决方案已经出现，不少人依然会选择旧方法。当人们用老套模式处理问题，而不是根据实际情况做出最佳决策时，错误决策的风险也随之增加了。 而且思维定式不利于人们接受新事物和新想法，也会让人无法真正理解别人的想法，对人际沟通和合作，产生负面影响。总的来说，思维定式是一种以不变应万变的策略，它可以省去很多摸索试探的步骤，缩短思考时间，提高效率。但我们也要明白，思维定式可能造成思维的僵化和呆板，不利于创新思考。我们要尝试破除消极的思维定式，避免像守株待兔里的农夫和刻舟求剑中的剑客一样，困于定事之中，看不见变化。 为什么男女搭配，干活不累？ 俗话说“男女搭配干活不累”，除了男生女生都能各司其职，做自己擅长的事情外。还有没有别的原因呢？ 其实男女搭配，干活不累的背后还有性别助长的影响。性别助长是指对于性意识发展到成熟水平的人而言。异性的存在会导致行为效率的增加，而在性意识尚未得到充分发展的人身上则不会出现这种现象。 研究表明，性别助长现象在男生身上更容易出现。在女生身上则不易出现，甚至还会出现抑制的情况。那为什么会出现性别助长效应呢？根据社会评价理论，他人在场时，人们为了得到更好的评价，会表现的比平时更好，更积极。异性在场时，为了获得异性的好感，这种表现会比同性在场时更好。这当中有一种求爱动机在默默驱使。那为什么性别助长现象在男性身上更常见呢？因为在远古时代，女性择偶的时候更看重男生的身体强壮程度。社会地位的高低，个人能力以及掌握的资源，因为身体强壮。社会地位高，能力强，资源多的男性，能给予自己更有保障的生活。所以在工作中男性更倾向于通过展现个人实力来获得美人垂青。此外，男性在择偶时更看重女性的外在，所以在场异性的魅力越高，助长效果就越好。反之则可能出现抑制现象。从生理角度看，相比于与同性相处时的状态，男性在与异性相处时为了展示自己解决问题的能力，会表现的更认真，更稳重。此时大脑皮层处于“冷静”状态，更有利于任务的完成。而女性和异性相处的时候，可能会在意自己在异性面前的表现，考虑的过多。不能静下心来完成任务，此时大脑皮层处于紧张状态。任务完成的也就没那么好。虽然男女搭配干活不累，但是也要在合适的场合使用。在男性较多的工作环境中，加入一个美女才更容易出现“他”加“她”大于他们的奇效。 第13章 为什么激情之下容易有过激行为？ 为什么男人哭吧不是罪？ 你是否经常听到这样的话，你一个男孩怎么这么胆小？女孩儿天生就该做家务，男儿有泪不轻弹，很少有人对这些话提出异议。 大家对此已经习以为常，并默认这就是社会的规则。当你也这么认为时，就已经受到了性别刻板印象潜质，性别刻板印象是大众对某一性别形成的一种固定看法或成见。它宛如一道透明墙，看不见摸不着，却在无形之中影响着大家。 由于生理上的差别，社会环境的影响，男女表现出外形、力量、性格等方面的差异，导致了男女在社会分工和行为特征方面有所区别，这是正常现象。性别刻板印象有利于男女社会分工的形成，但一旦过度强调性别刻板印象，就可能让各种特征泛化。甚至绝对化，如果把群体特征硬扣在个体头上，会压抑人的自然需求和发展需求。 比如男人的力量，勇敢，坚毅是社会贴上的标签，但不代表所有男人都要这样，如果一些个体刻意强调这些，就会违背个性发展规律，如果把人的正常需求归类到性别特征，影响就更大。比如男人应该勇敢，有担当，这是男人的普遍性特质表现，但并不是说他就不能哭，就不能胆怯，因为伤心和胆怯都属于情绪范畴是正常人的自然需求。部分强化性别刻板印象，男人就是不能哭，哭了就是懦夫，哭了就让人看不起，这会对人的身心带来非常不利的影响。 性别刻板印象还可能导致偏见，反映在行动上就是性别歧视，尤其是一些善意的性别歧视，它的存在比较隐秘。融入日常生活难以发现，比如刻意强化女孩的文静、顺从、善解人意。 它把原本属于人类共同美德的词打上性别标签，在两性间划分出一道分裂沟渠，它暗示着只有你遵守这套规范才有资格受到赞许。这既是夸奖也是枷锁。 根据心理学家本姆的双性化理论，单一男性化或是女性化的人，发展时都容易遭受性别的局限，而不受性别刻板印象的限制，能兼并两种性别的特点的人才会拥有更高水平的自尊自信。对于环境的适应能力也更强。 当然，完全脱离社会的性别刻板印象是不可能的，但每个个体都要尊重自身的个性和发展需求。不能一味的顺从性别刻板印象，社会、学校和家庭也要更加尊重个体的发展特点，帮助每个人走好自己的人生之路，需要男耕女织的年代早已过。我们的社会变得更加包容开放，每个人都是独特的个体，男或者女，不过是性别标识，何必用它来限制你的人生，要知道只有树与玫瑰的花园千篇一律，百花齐放的风景才更加动人。 为什么激情之下容易有过激行为？ 你是否有过这样的经历？因为正在气头上，不小心做了过激的事，事后想起来连自己都觉得不可思议。 激情上头，摔门、摔碗还算平常，有些人甚至会做出伤害他人或自己的行为。为什么会出现这种情况？为什么在激情之下我们很容易做出过激行为？这和激情时我们出现的变化有关。 激情是一种强烈的在短时间内爆发的情绪状态，通常情况下激情是由对我们十分重要的外界事件引起的。例如考上心仪的院校这类对个人有重大意义的事情，或是突然遭到横祸、狂喜或狂怒其实都属于激情的范畴。 而过于强烈的情绪，导致我们负责情绪的脑区被过度唤醒。会出现不良影响。 第一，激情会导致意识狭窄及认知活动的范围减小，理智分析能力被压抑，自控能力降低。以前只在心里想想不会做的事，在激情状态下很可能成为现实。例如平静状态下，你见到很讨厌的人，可能心里会想要揍他一顿。但能想象到揍完后自己需要付出的代价，就不会做出这种事来。但激情状态下意识不到这些，大脑只是想着我要揍他。而想不到这之后的后果。 第二，激情会让大脑把不相关的信息联系在一起，并将其解读为是对自己的攻击。人在激情状态下很容易对别人的话做出无端联想，认为对方是在嘲讽自己。因为负责情绪的脑区被过度唤醒，平日里无伤大雅的玩笑在这种状态下会被放大成威胁冒犯，从而引起愤怒，做出过激的行为。例如在重要的考试里考砸了，父母不经意问一句成绩。也容易被当做谴责，从而使我们产生不良情绪，甚至出现跟父母吵架的过激心。 激情状态下爆发出的力量是强大的，但带来的损失也同样不小。让我们保持平和，保持理性，在激情冒头的时候就将其化解。不被激情掌控，做自己情绪的主人。 第14章 为什么喝酒后人更易怒？为什么明明条件一般却喜欢炫富？ 为什么喝酒后人更易怒？ 某某酒后斗殴，某某在酒吧寻衅滋事，醉酒打人。这些似乎是我们经常看到的一些负面新闻，生活经验告诉我们。喝了酒的人不能随便招惹，路上酒气熏天的醉汉，大家也会选择敬而远之。在我们的印象里，酒精和暴力就像一对孪生兄弟一样，形影不离。 那为什么喝酒后更容易冲动更易怒呢？喝酒后会暴躁亢奋，冲动易怒，是因为酒精麻痹了大脑。在正常状态下，大脑中的前额叶和杏仁核等脑区会对我们的行为进行约束。很多不那么恰当的行为会被人们压抑至潜意识。 所以并不会表现出来。但饮酒后，前额叶和杏仁核被酒精麻痹，自我约束减少。人们表现的比平常更兴奋，更激动而很少感受到焦虑、恐惧、内疚的负面情绪。 自我控制能力的减弱，让人们很难在社交场合做出正确的应对。就好比一只拴着链子的老虎，喝酒后这根链子被松开了。老虎自然就被放出来为所欲为了。几番推杯换盏后，平时起到约束作用的道德感，个人原则，甚至法律法规等。都被融进了酒里，从而导致攻击和侵犯行为的发生。 那些平时看来是出格的事情和不敢说的话，此时会被当做不过如此，而大做特做，直言不讳。 此外，长期酗酒可能会让神经系统受到慢性损害。出现明显的神经症状和精神障碍，甚至出现幻觉和妄想。在某些精神病性症状的支配出现攻击行为，例如酗酒和家暴常常一起出现。 喝酒后的冲动易怒，不仅耽误事儿，还可能会产生更严重的后果。例如失去亲朋好友，很多暴力事件，甚至某些凶杀案也都跟饮酒有关。但酒精从来不会，也不应该成为犯罪的托词，无论是道德层面还是法律层面。我喝醉了都绝不是放纵自己逃脱惩罚的理由，适度饮酒才有益于身心健康。 为什么明明条件一般却喜欢炫富？ 在生活中，不乏一些家庭条件一般却喜欢炫富的人。他们脚踩几千块钱的鞋子，用的是苹果最新款手机。透支的却是花呗余额和信用白条。为什么明明条件一般，却还喜欢炫富呢？ 条件一般却喜欢炫富，是人们的攀比心理和虚荣心在作祟。这本质上是一种自卑心理。 自卑是人们觉得自己不如别人时产生的一种消极体验。为了缓解这种情绪，他们可能通过模仿或嫁接别人的成功，从而在心理上体会到相应的快感，为自己带来满足或增强自信。 在心理学上，这是一种心理防御机制——认同。是指一个人无意识的吸收、模仿或顺从另一个人的态度或行为。并将对方的长处作为自己行为的一部分去表达。以此来掩盖自己的短处并获得安全感，被社会接纳。 他们认同的对象一般是自己敬爱的，仰慕的人或群体。普通人炫富就是通过把自己与名牌衣物、成功名人等联系在一起。从而得到别人的认可和羡慕。 起初，认同是儿童学习社会规范和价值取向，青少年寻找自我、肯定自我的一种方法，但当其成为一种防御机制时，积极意义就少了很多。像普通人炫富这种认同方式是一种没有辨别力，没有执行力的不成熟的认同。 一来，炫富者将“富既是好”“先敬罗衣后敬人”等不太符合社会主流价值取向的观念奉为圭臬。二来，他们只是通过简单的模仿富人来获得满足，却没有付出努力去成为这样的人。 成熟的认同应该在认可那些符合社会主流取向的个人或群体的同时，以此为前进的动力，努力成为那样的人，那些条件一般的人与其费尽心思炫富，倒不如脚踏实地提升自我。自己强大之后也就不会因为条件一般而自卑，自然就不会去炫富了。 第15章 为什么我们总是拿着手机找手机？为什么大多数人都怕黑？ 好看的皮囊为什么千篇一律？ 你大概听说过这样一句话，好看的皮囊千篇一律，有趣的灵魂万里挑一。确实打开各大视频平台受追捧的颜值博主们。仿佛都遵循着一套审美规则，无暇的皮肤，高挺的鼻梁以及灵动有神的眼睛。 为什么会出现这种现象？为什么大家一致认为这个样子就比其他样子更美呢？ 这其实是人们潜在的审美规则在起作用。人们对于外貌的审美是怎样形成的？这就得追溯到几千年前，人类还在刀耕火种的年代。那时候资源有限，择偶就成了一件非常重要的事，而外貌其实反映着价值。 例如女性光滑的皮肤和凹凸有致的身材代表生育条件好。而男性孔武有力的体魄则代表着战斗力强，获取食物的可能性更能。拥有这些优势的人更容易将基因延续下来，同时也将这种审美逻辑一代代传承至今。 也就成了我们现在的审美规则，我们未必能意识到它的存在，但它却无时无刻不在影响着我们对他人外貌的评价，审美规则也会受到社会因素的影响，一个很有代表性的例子就是美甲，在古代能够留长指甲，意味着十指不沾阳春水。也就是属于贵族阶层，长长的指甲与权势挂钩，具有价值。逐渐也就成了美的象征。 此外，掌管权利的少数人的爱好也会对审美造成很大的影响，像楚王好细腰，宫中多饿死就是例子之一，如今明星和美妆博主担当起了这一职责。他们光鲜亮丽的出现在屏幕上，次数多了便产生曝光效应。令人下意识觉得这样就是美，起到了引导审美潮流的作用。 人人追捧模仿，便出现了好看的皮囊千篇一律的现象，了解了审美的内在规律后，愿我们都能避开眼前的美女，去追寻真正属于自己的多元化的美。双眼皮是美的，单眼皮也是美的，光滑的皮肤是美的，有皱纹的皮肤也是美的。自信起来，跳出基因和潮流给我们设下的界限，让好看的皮囊不再千篇一律。 为什么大多数人都怕黑？ 你怕黑吗？漆黑的夜晚，当你独自一人走在路上时，会不会神经紧绷，下意识加快步伐？其实每个人可能都怕黑，只是程度不同，那为什么人会怕黑呢？ 著名心理学家荣格提出的“集体潜意识”能很好的解释这一现象。 集体潜意识是人类祖先和动物祖先在进化过程中世代积累的经验。这些经验虽然很少被我们意识到，却会对我们的行为产生实实在在的影响。比如很多人即使从来没有见过真正的蛇，但是在提到蛇或者看到蛇的图片的时候，依然会感觉很害怕，研究者认为，人怕蛇并不是因为胆小，而是与生俱来的本能。它不是在生活中习得的，而是从人类祖先那里一代代遗传下来的。 人天生怕黑，也是自古以来人们在黑暗中受到惊吓或者伤害的痛苦经验世代相传的结果，此外，在黑暗中人们的视觉能力受限。也会在潜意识里对黑暗产生未知的恐惧。 除了怕黑这种集体潜意识，人类还有很多其他形式的集体潜意识。比如大部分男生都喜欢长发飘飘的女生，同一民族的人会有类似的性格习惯和口味特征。集体潜意识就像相连的海床一般在我们的心灵中相通。那集体潜意识有什么作用呢？一方面怕蛇或者怕黑这样的集体潜意识。可以帮我们预防一些潜在的危险，另一方面，小时候喜欢亲近自然，喜欢玩水这样的集体潜意识。能帮助我们更好的认识环境，适应环境。集体潜意识是个人意识和思想的基础，而个体的意识也将在年复一年的沉淀和积累中成为新的集体潜意识，它把我们带到心灵深处，让我们可以找到真实的自己。也让我们从现在回归过去，体验生命的传承与延续。 为什么我们总是拿着手机找手机？ 曾在网上看到过一个视频，视频里的男子边刷手机边扫地，扫到一半把扫帚夹在胳肢窝玩手机。几秒后他想继续打扫时愣在原地，扫帚怎么不翼而飞了？ 他左看右看就是找不见扫帚，一阵纠结后，最后用脚把垃圾拨到了簸箕里面。 网友被这一幕逗笑，纷纷留言表示自己也有类似的经历。比如拿着手机找手机，在日常生活中这种想找的东西就在面前。但自己就是注意不到的迷惑行为时有发生，面对这些问题，可能很多人会觉得是自己记性不好，但其实这与我们的注意力息息相关。 研究表明，人的所有感官在一秒钟的时间里可以接收大约1100万个信息量，但由于人的注意力是有限的，所以只能注意到其中的40个左右，也就是说我们的注意力会自动对外界信息进行选择。这就是注意力的选择性。 例如在非常嘈杂的环境里，即使对方声音很小，我们也能暂时忽略掉背景。听到对方在说自己的名字，正是因为注意力的选择性。大脑才不会宕机，我们才能维持正常的生活。 然而也恰恰是这个选择性，让我们对一些刺激，保持高度集中。分配注意力资源的时候做不到面面俱到，从而导致了持物寻物现象的发生。注意的选择性还体现在生活的其他方面，比如其实我们一直都能看到自己的鼻子。但是大脑往往会让我们无视他。有容貌焦虑的女生，多数是把注意力放在了自己的缺陷上。 不是觉得自己皮肤不够白，就是怀疑自己鼻梁不够挺。 明明有一双漂亮的大眼睛，一头乌黑的亮发，却不能从容的自我欣赏。注意力的选择性是为了避免大脑负载过大而发展出来的。对信息进行筛选的心理机制。如果我们把注意力集中在某一方面，而忽略了事情的其他方面，可能会陷入单一视角的陷阱。正如《沉思录这本书里提到的，我们每天所看见的一切。不是真相、只是一个视角。跳出选择性注意的单一视角，我们会看到一个更真实更有色彩的世界。 第16章 心理咨询与普通聊天一样吗？ 好书推荐《蛤蟆先生去看心理医生》 现代人的生活压力非常大，父母的期望、事业的压力还有房贷、车贷。长期处于压力之下就会情绪低落，甚至产生抑郁倾向。如果你最近也不是很快乐，我建议你读一读《蛤蟆先生去看心理医生》这本书。这本书用心理咨询师和来访者的对话，帮助我们了解心理咨询的过程。知道如何治愈心理问题。 首先从这本书我们可以了解到，心理咨询是来访者自我疗愈的过程。蛤蟆先生一遇到心理咨询师仓鹭就马上抛出自己的问题，像抓住一根救命稻草一般。心理咨询师能给出疗愈自己的建议。然而咨询师只是通过引导式提问。 例如这件事你怎么看？你有什么感觉？如果是你，你会怎么做？帮助蛤蟆逐步发现自己的内心。生活能治愈的永远是自己愿意走出来的人。 心理咨询不是来访者被动的接收建议，而是通过咨询师的提问。激发来访者表达欲望，引导来访者发现自己的内心，其次从这本书，我们还可以看到心理咨询是咨访双方的平等沟通。 很多人误以为咨询就是去听课，听别人灌输鸡汤，这本质上是一种纵向关系。在不知不觉中将来访者置于弱者的位置，而在这本书中咨询师仓鹭给了蛤蟆无条件的信任，相信蛤蟆有走出痛苦的能力，面对蛤蟆先生的困扰，不会站在制高点来批判判，而是耐心倾听，给予支持。 站在客观的视角，和蛤蟆一起分析问题。这种安全平等氛围的营造，给了蛤蟆很大的表达空间，也让蛤蟆觉得自己的人格得到了前所未有的尊重。 最后，这本书为我们提供了一个分析心理问题的视角，那就是从早期经验出发。通过分析儿童时期的经历，理解自己的童年，进而更好的理解自己，摆脱抑郁。 总之，这本书用诙谐童话的方式，让我们了解到一个人心理转变的过程，当然书中关于咨询的技巧、方法、还有更多细节的描述。希望大家有机会可以看一看，一定会对你们有所帮助。 心理咨询与普通聊天一样吗？ 很多人出现心理困惑，心中郁结不能舒展时，往往会找好朋友聊天，希望对方能开解自己。如果有人建议他去寻求专业的心理咨询帮助，他反而会说哪有人花钱聊天啊？心理咨询不也是聊天吗？事实真的如此吗？不可否认，很多日常的烦恼确实可以通过自我调节或者跟朋友倾诉，慢慢缓解，恢复活力。可是如果困扰自己的问题长时间无法化解，感觉非常痛苦，甚至影响了正常的生活，就非常有必要求助心理咨询师了。心理咨询与普通的聊天是不同的，它是一门技术，一门科学。 首先，心理咨询师是经过专业训练的，其同感力，洞察力，沟通力和引导力都远高于普通人。他们能站在客观中立的角度，从来访者的表达中抓住关键信息。快速定位问题，引导来访者独立思考，协助来访者逐步解决根本问题。最终形成不利解决问题的能力，而普通的聊天倾诉却不是这样。内容相对来说不聚焦，针对性也不强，即使涉及一些方法也都是个别经验。心理咨询师有着严格的职业资质要求，并不是所有人都可以从事心理咨询工作的，。 其次心理咨询师掌握了很多经过实践广泛验证的理论和技术。有很多不同于普通聊天的原则和方法。 例如在咨询开始之前，咨询师首先要做的是通过环境布置，眼神交流，语言表达建立值得信赖的咨访关系。在咨询过程中遵循服务性原则，与来访者共情。鼓励帮助来访者解决问题，整个咨询有明确的保密规定；一方面可以保护双方的隐私，另一方面也可以让来访者在安全可信任的环境中自由表达，更有利于剖析问题，而普通聊天中往往会因为害怕朋友向他人泄露自己隐私而有所保留，这也就导致了普通谈话抓不住问题的根本。 最后心理咨询的形式是比较正式的，例如咨询师和来访者必须在咨询室完成咨询。咨询室的环境必须是安静且舒适的，咨询师与来访者的距离不能太远，也不能太近。咨询次数一般情况下是一周两次，每次咨询时长为50分钟左右。 而普通聊天的环境比较随意，也并不注意时间和次数，可能一聊两三个小时，聊天的重点也就非常分散了。现在社会分工越来越细致，专业的事情交给专业的人办，往往是最好的选择，如果你有了比较严重的心理问题，千万不要纠结，找心理咨询师谈一谈吧。一定会有不一样的体验。 第17章 可以跟我的咨询师做朋友吗？心理咨询就是给人建议吗？ 可以跟我的咨询师做朋友吗？ 不少来访者觉得跟咨询师聊的来，咨询师懂自己，关心自己。于是便想跟咨询师做朋友，在咨询室外拥有一份长久的友谊。不过这往往会遭到咨询师的拒绝，这并不是因为咨询师不近人情，而是不能和来访者建立咨询之外的关系，是咨询师的工作原则之一。 双重关系的建立对来访者和咨询师都不利。对来访者而言，和咨询师成为朋友不利于自身的成长，当咨询师和来访者成为朋友。假若两人关系融洽，在咨询过程中，来访者可能会忘记自己当事人的身份。而以朋友的身份把咨询当做闲聊，如果咨询师和来访者在友谊之中发生冲突，那这种冲突也会使两人在咨询过程中很难做到坦诚相对。 此外，一旦建立友谊关系，来访者一有问题就可以联系到咨询师。这不利于培养来访者独立面对问题，解决问题的能力，形成对咨询师的依赖。对咨询师而言，建立友谊也有着诸多不便。 一是咨询师在咨询过程中需要保持中立的态度。这样才能客观的看待来访者的问题。如果多了朋友这一重身份，咨询师难免会夹杂私人感情和态度去看待问题。这不利于良好咨访关系的维持。 二是咨询师也是普通人，有自己的优缺点，来访者可能因为咨询师的积极关注，善解人意，想要跟他做朋友，但咨询师离开工作岗位后可能判若两人。倘若你因为咨询师的前后不一致，对咨询师产生怀疑质问，便可能对咨询师造成伤害。也不利于咨询的顺利进行。 三是咨询师需要有自己的生活，离开咨询室后，咨询师要快速清除来访者带来的负面情绪。保持积极的心态迎接第二天的工作，在工作结束后，如果咨询师还要以朋友的身份来接受你的负面情绪，那咨询师的工作负荷就会变得很大。最后十分疲惫，对你原本的问题也失去了耐心。 因此专心享受咨询师在咨询过程中给你的积极关注。而不是把注意力放在如何才能跟咨询师成为朋友上。 心理咨询就是给人建议吗？ 谈到心理咨询，很多人觉得咨询师能给出一些专业的建议。帮助来访者解决问题，不少来访者在开始接受咨询的时候，也总是对咨询师寄予厚望。希望他们能给出好的方法或建议帮助自己解决问题。 然而实际上并不是这样，心理咨询强调助人自助。遵循非指导性原则，也就是说心理咨询师一般不会给来访者建议。这是为什么呢？ 首先这体现了咨询师对来访者的尊重，在咨询中，咨询师和来访者应该是平等的关系。而不是咨询师以一个过来人、专家的身份，居高临下的指导来访者。应该怎么做？这样平等的咨询关系是必要的。因为只有这样来访者才能毫无顾忌的敞开心扉。 第二这有利于来访者发挥主观能动性，开发自己的潜能。这将有利于问题的解决，如果来访者通过咨询师的建议成功解决了某些问题，很可能养成对咨询师的依赖。当遇到其他不知道怎么解决的问题时，又只能求助咨询师。一个好的咨询效果应该是来访者在咨询过程中不断成长，不断具备自主应对问题的勇气，信心和能力。 第三，咨询师的建议不一定有效，人和人之间的差异性很大。一些建议可能只对某些人有效，加上咨询师对来访者的了解不一定全面。所以给的建议也不一定完全符合来访者的真实情况，假如给的建议不奏效，还可能会引起来访者对咨询师的质疑。破坏了正常的咨询关系，这反而会导致咨询效果变差。所以心理咨询中强调非指导性原则，让来访者当决策者和实施人。而咨询师只是一个参谋。 第四，有时候来访者需要的或许并不是建议和方法。而是一个可以表达和放松自己的空间，咨询师的安慰，理解和支持可以让来访者的不良情绪得到发泄，也可以让他们沉重的心灵得到放松，比如很多来访者觉得咨询后心情好多了，就是因为内心憋了很久的话终于说出来了。至于问题的解决，他们知道。只能靠自己。 最后，心理咨询并非完全不给建议，在适当的时候或者是在某些疗法中咨询师也会给一些建议供来访者采纳。 第18章 最近压力很大，要不要去做心理咨询？ 为什么我感觉心理咨询对我没用？ 很多人在生活中遇到一些困扰的时候，可能会找专业的心理咨询师聊聊。确实，对于情绪困扰，人际关系困扰，学业困扰等问题的解决，心理咨询都是一个非常有效的方法，但是也有人在做过心理咨询之后，觉得心理咨询对自己没用，甚至觉得咨询之后自己更抑郁了，我们为什么会感觉心理咨询没用呢？ 第一，感觉咨询对自己没用，可能是咨询师的原因，国内的心理咨询行业并未完全成熟。行业内的咨询师良莠不齐，所以接待你的咨询师可能并不专业。不过好在目前这一情况正在不断改善。此外，咨询师虽然是专业的，但他可能跟你不匹配。咨询师的性格，个人经历，文化背景，实践时长和主修流派都有可能影响咨询效果。比如主修精神分析疗法的咨询师可能并不擅长较为短程的认知行为疗法。所以选对咨询师很重要。 第二，咨询是有效果的，只是实际的效果和你的期待不一致。许多来访者习惯了生理疾病的求医方式，在接受心理咨询时认为只要找到一个专家，给自己一个药方，就能帮助自己。解决问题。但实际上，咨询师一般不会给出具体的解决方案。而是帮助来访者进行自我探索和成长，从而获得自行解决问题的能力。其实，咨询过后，你感觉没那么难受了，你更能接纳自己了。这些都是咨询起作用的表现，只是可能跟你预期不符，你才会觉得没用。 第三，咨询是否有用更取决于来访者本身。因为来访者才是咨询的主角，正如前面提到的。咨询是要帮助来访者做出改变，获得成长，但是这个过程可能是痛苦的。不少来访者不愿意改变。比如有的人习惯了用各种防御机制保护自己，去掉保护壳太难了。所以干脆保持现状，不做改变，也就导致咨询没效果。 第四，咨询是需要时间过程的很多心理困惑的解决。往往不能立竿见影，咨询师需要和来访者不断探索。分析找到问题根源所在，这个过程可能由于来访者的隐瞒。自我保护等原因而反复曲折。这些现象其实都是正常的，所以你感觉没效果，可能只是暂时没用。耐心坚持一下，也许很快就会拨云见日，找到解决问题的正确方向。所以当我们感觉咨询没用时，应当及时跟咨询师反映。然后一起讨论为什么会出现这种情况。 最近压力很大，要不要去做心理咨询？ 说起心理咨询，可能很多人的第一反应是有心理疾病的人。才需要去看心理咨询师，真的是这样吗？如果我最近感觉压力很大。或者是心情莫名很抑郁，能不能去看心理咨询？要不要去看心理咨询呢？在回答这个问题之前，我们需要了解一下心理咨询的对象。总的来说，心理咨询的对象有三类。 第一类没有精神类疾病，但遇到了与心理有关的现实问题。比如亲子关系问题，婚恋问题，学业问题。人际交往问题和自我发展问题等。这些问题存在于人生发展的各个阶段，有的人就像被石头绊倒了。一下子没法站起来。这个时候心理咨询师可以提供专业的心理咨询服务。帮助他们在这些问题中做出改变，得到成长，从而顺利度过这个阶段。 第二类没有精神类疾病，但已经出现了严重的心理问题，并影响到了日常的工作和学习。这些人往往是在家庭，学校或工作中遭遇了严重的心理创伤。虽然精神依旧正常，但却不同程度的体验着创伤给他们带来的困扰和痛苦。有的时候创伤也来源于一些意外，比如08年汶川大地震。这样的灾难也会引发人们的恐慌，焦虑等情绪，严重者则会出现创伤后应激障碍。像这类人群也属于心理咨询服务的对象范围。 第三类已经确定罹患了某种心理障碍。如躁狂发作、焦虑障碍和精神分裂症等。这些心理疾病往往需要到正规医院接受精神科医生的治疗。经过临床治愈后，得到精神科医生的同意，才能介入心理咨询来帮助他们重建自我。康复一定的社会功能，防止疾病复发等。 综上所述，心理咨询的对象并不一定是病人，很多时候心理咨询主要的服务对象是出现了一些心理性适应性问题的正常人。 第19章 心理咨询的保密是绝对的吗？ 我好像喜欢上我的咨询师了，怎么办？ 在心理咨询的过程中，不少来访者会在咨询开始之前心情特别好。并精心打扮自己。咨询时不太想倾诉自己的苦恼，而更想知道咨询师对自己的看法和态度。咨询结束后，特别期待下一次咨询的到来。有的来访者甚至很明显的觉察到自己好像喜欢上咨询师了。那遇到这种情况该怎么办？ 首先，不必苛责自己。喜欢上咨询师是一种正常的心理反应。这种现象在心理咨询中被称为“移情”。 移情是指来访者把对父母或者过去生活中某个重要他人的情感、态度和属性转移到了咨询师身上，并对咨询师做出相应反应过程。 比如一个缺乏父爱的来访者，可能会不自觉的把咨询师当成父亲来寻求父爱。在咨询过程中，由于咨询师的理解、尊重和包容很容易让来访者感受到被接纳和关怀。所以容易产生移情，这是来访者无意中产生的，不由大脑控制。甚至咨询师都不易察觉。因此我们要做的就是允许并接纳它的存在。 其次，发生移情时，咨询师成了来访者某种情绪体验的代替对象，它可以反映出来访者产生心理问题的原因。 比如内心的孤独。不代表来访者真的爱上了咨询师。透过移情，来访者可以加深对自己一些重要生活经历的理解。 最后，如果觉察到自己好像喜欢上咨询师了。不妨大胆的把这种感情告诉咨询师，有时候，喜欢上咨询师也是心理咨询的一个契机。通过对移情的处理，咨询师可以深入了解来访者的真实内心。从而更好的帮助来访者重建自我，获得成长。 当然，也存在有些咨询师处理不好的。甚至掉入移情的情感漩涡的情况。此时咨询师需要接受督导的监督和提醒。如果咨询师实在无法处理移情也可以把来访者转介给别的咨询师。 除了喜欢和崇拜咨询师外，来访者还可能会厌恶、贬低和敌视咨询师。前者是正移情，后者是负移情。不管是哪一种移情，都是咨询过程中的正常表现。学会及时跟咨询师反映这种情感是最好的解决方法。 心理咨询的保密是绝对的吗？ 在心理咨询的过程中，心理咨询师常常会听到这样一句话。这个事情你不能对任何人说。确实，在来访者的眼里，只有咨询师能做到保密，他们才会觉得安全。才敢向咨询师吐露心声。如果咨询师在非专业场合讨论来访者的事情。泄露来访者的信息，不仅会失去来访者的信任，还会破坏已经建立的咨询关系。 那在任何情况下，咨询师都要对来访者的情况保密吗？ 不是的，有以下几种保密例外的情况。 第一、为了进行本专业的科学研究或者出于教学使用，咨询师需要以来访者的个案作为案例分析时，可以打破保密原则，此时要注意两点。一是必须确认，交流是在纯专业情景下进行的。二是要适当隐去可能会辨认出来访者身份的有关信息。如姓名，住址和所属单位等。 第二，为了能让来访者得到更好的成长。咨询师需要与其他咨询师或者专家讨论治疗方案。接受督导师的监督时，也可以打破保密原则。 此外，当咨询师需要与来访者的父母，配偶交换意见时，也会涉及来访者的有关信息。 第三，在咨询过程中，当咨询师意识到来访者的生命安全受到威胁时，需要打破保密原则。例如，当来访者的自杀风险非常高，咨询师又没有十足的把握。肯定他不会自杀时，咨询师需要迅速通知来访者的家人、监护人或者有关机构同时做好个案记录。 第四，当来访者有明确意图要伤害他人或者危害社会安全时，为了确保相关人员的人身安全，或者为了维护社会公众利益，咨询师有必要打破保密原则。如果情况紧急，咨询师还会向有关部门报告，条件允许的话，还要向潜在的受害人预警。 第五，儿童来访者在接受咨询的过程中透露曾遭受过虐待，遗弃或者成年来访者表示自己有虐待，遗弃子女行为时，也要打破保密原则，因为根据《中华人民共和国未成年人权益保护法》的规定，咨询师有责任向有关部门报告。 以上就是几种常见的保密例外情况。当咨询师要打破保密原则时，往往会提前和来访者沟通。在行动之前也会尽量征得来访者的同意。透露信息时，咨询师也会在达到期望目标的前提下，以透露最少的信息为原则。 第20章 为什么我总是不想回答咨询师的问题？ 为什么我总是不想回答咨询师的问题？ 做过心理咨询的人可能都遇到过类似的情况。在咨询过程中，不是回避咨询师提问的关键问题。对一些无关紧要的小事大谈特谈。就是对咨询师的提问敷衍了事，有时甚至拒绝回答咨询师的问题。沉默很长一段时间。来访者总是不想回答咨询师的问题。 可能是因为咨询师的提问不恰当，引起了来访者的不适。此时来访者可以考虑是否继续和这个咨询师聊下去。但如果不是咨询师的问题，屡次出现不配合咨询师的做法，很可能是来访者在咨询过程中产生了阻抗。 阻抗是指在咨询过程中，来访者有意识或无意识的回避某些敏感话题使咨询重心发生了偏移的现象。 阻抗最早由弗洛伊德提出，他认为来访者借助生病可以获得两个好处。一个是通过症状，来访者可以表达潜意识中的欲望。例如一个在原生家庭中有过创伤的人，可能会用病症，表达自己对原生家庭的不满。另一个是借助生病。来访者可以从家人朋友那里得到支持、理解和安慰。 这样的两级获益，是来访者有意无意的想要留在病中。此时来访者会呈现出矛盾的态度。一方面由于现实症状的痛苦和压力，他会表现的积极求助。另一方面在实际治疗和咨询的过程中，他又会表现的消极、回避，例如不积极配合检查，不愿意回答咨询师的问题。故意迟到，甚至忘了咨询时间。 常见的阻抗现象还有很多。例如在咨询前，来访者会莫名其妙的紧张，会感到心情压抑。也有的来访者会觉得咨询没用。所以，不停地更换咨询师等。 这些阻抗有些是有意识的，但大多数是无意识的。有意识的阻抗容易消除。无意识的阻抗则很难对付。咨询或治疗过程中出现明显强烈的阻抗是接近问题根源的一个信号，它提示着咨询进入了一个实质性的阶段。一个攻坚阶段。 如何克服阻抗是咨询的中心任务之一。所以当我们察觉到阻抗或者被咨询师告知自己出现阻抗时，不要慌，这是一种正常现象，他标识着咨询，正在逐步深入。 关于克服阻抗，一方面依赖于咨询师的专业能力，另一方面也需要借助来访者自己的积极力量。如想要康复的动机和面对问题的理智。解铃还需系铃人，面对自己内心的反向力量，除了咨询师的帮助，很多时候都要靠自己的力量去解决。 为什么咨询师很少聊自己的事？ 不少接受过心理咨询的来访者都有这样的疑惑。在咨询过程中，自己一直向咨询师吐露心声和秘密，但咨询师却说的很少，特别是咨询师自己的事情很少被提及。为什么会这样呢？ 首先，咨询师在咨询过程中很少谈论自己的事情，是为了把更多的时间和精力放在来访者身上。但咨询师不是绝对不可以跟来访者说自己的事情。在适当的情况下，咨询师可以适度与来访者分享自己的的经验，协助来访者进一步了解自己的感觉想法和行为后果，并从中得到积极启示。 这在心理咨询中被称为自我暴露的技术。当咨询师向来访者透露自己的个人信息时，来访者不仅会觉得咨询师很真实，很人性化。还会感受到咨询师的真诚和对自己的信任。 在咨询师的影响下，来访者也会更真诚的对待咨询师。并信任咨询师。 此时咨询师的自我暴露可能会让来访者做出同一层次的自我暴露。从而有机会面对自己正在面临的问题。进而获得成长。 例如当咨询师提起自己也曾有过童年创伤时，来访者会更愿意表露自己幼时的不幸遭遇。但咨询师的自我暴露是有限度的。如果咨询师在咨询过程中经常使用自我暴露技术，就会陷入被滥用的风险，例如，有的咨询师可能会沉浸在自己过往的经历中，使谈话的焦点从来访者转移到咨询师身上。 还有的咨询师在自我暴露的过程中，会不自觉的拿自己的长处反衬来访者的短处。这不仅使谈话的焦点离开了来访者，还会损害来访者的自我评价，抑制来访者的表达。 类似这样的负面影响在生活中也很常见。例如你失恋了，找朋友倾诉。可能你只想找个人吐苦水，但是朋友可能会为了表现自己对你的理解，大谈自己失恋经历。结果使你的痛苦没能得到很好的倾诉。 咨询师在咨询过程中很少谈自己的事情，可以使咨询过程更多的聚焦在来访者身上，从而更好的协助来访者进步与成长。 关于自我暴露技术的使用，什么时候用？怎么用？是咨询师需要考虑的问题。我们要做的就是相信咨询师的专业判断。 第21章 心理咨询的收费为何如此昂贵？ 心理咨询的收费为何如此昂贵？ 不少有心理困惑，考虑心理咨询的人，在看到高昂的咨询费用后，只好选择找朋友倾诉或者自己消化。 在网上也经常能看到有人吐槽心理咨询的收费太高了。一般来说一次心理咨询的时间在50分钟左右，收费在400至800之间。最高的甚至要两三千一个小时。 这么昂贵的收费是为什么呢？ 第一、对咨询师的培养需要大量的投入。从一名新手咨询师成长为一名经验丰富的咨询师。除了需要积累更多的咨询个案外，咨询师还需要自费参加大量培训学习不同的咨询理念和咨询技术。这往往需要咨询师投入大量金钱。 此外，咨询师的培养周期期很长，可谓十年磨一剑，从小白到成熟。至少需要三年。 第二、心理咨询的费用不止用于支付咨询师的付出。实际上咨询师需要有督导师和个人体验师，督导师往往是一些经验丰富的咨询师，主要监督和指导咨询师进行工作，个人体验师是咨询师的咨询师，主要协助咨询师进行自我探索和成长。这两个角色对咨询师非常重要，但同时也需要咨询师支付很大一笔费用。 第三、 咨询师在咨询过程中投入很大，非常辛苦。很多人觉得心理咨询不就是聊聊天儿吗？凭什么收那么多钱？实际上心理咨询，不只是通过聊天让来访者变得开心。更是咨询师通过反应性倾听，共情等专业技术和疗法引导来访者，帮助来访者改变和成长。这个过程漫长、艰难，甚至还带有一定的风险。例如有些反社会人格的来访者可能会攻击咨询师。 第四、对于来访者来说，付费咨询可以提升他们咨询时的主动性和责任感，更愿意对咨询负责。从这个角度来说，免费的心理咨询效果并不好。因为免费的心理咨询很难建立起有效的咨访关系。来访者可能想来就来，想走就走。著名的心理咨询师杨凤池老师曾说过。很多事儿都可以做公益，只有心理学的帮助不可以。不过心理咨询也并非不考虑低收入人群。如果你经济困难，可以跟咨询师及其工作单位商量，争取得到优惠。此外，学校以及某些社区的心理咨询是免费的。不过一般会签订严格的协议。如果来访者有屡次迟到或借故不到等消极表现，咨询师会终止咨询。 咨询结束后，想跟咨询师多聊一会可以吗？ 有些来访者觉得在心理咨询的过程中，跟咨询师聊的特别投机。所以在咨询结束后还想跟咨询师多聊一会儿，但这个请求一般会被咨询师拒绝。这是为什么呢？ 这与心理咨询中的时间限制原则有关。根据时间限制原则，咨询中一次会谈的时间在50分钟左右。除了限制每次的时长，咨询的频率，咨询的周期等都有清晰明确的限定。为什么会有这些时间限制呢？ 第一、时间限制原则可以保证咨询效果。在咨询过程中，咨询师不仅需要集中注意力倾听来访者，还要和来访者实施共情。这个过程非常耗费精力，超过50分钟后咨询师的倾听和共情能力都会有所下降。为了保证咨询效果，咨询师需要暂时休息以维持良好的倾听和共情状态。此外，对于来访者而言，长时间回忆过去不好的体验也不是一件好事儿。不利于来访者的长期成长。 第二、时间限制原则可以帮助来访者建立良好的行为习惯。如果来访者经常在咨询结束后继续表达自己，可能会养成不好的时间观念。例如拖延，迟到，早退，甚至借顾不来。心理咨询不是普通朋友聚在一起随意吐槽某件事情，它是一件严肃且专业的事情。在咨询过程中建立起来的资访关系也是一种特殊的契约关系。严格遵时间限制原则，可以提醒来访者好好珍惜，认真对待一周一次的咨询。 第三、时间限制原则可以促进来访者的自我成长，使来访者获得独立应对生活问题的能力。咨询结束后，如果来访者沉迷于咨询室中的被理解和被接纳的氛围，继续跟咨询师倾诉，很容易养成依赖性。但来访者最终还是要走出咨询室，回到真实的生活。独立的面对和解决问题。这个过程可能是痛苦的，但也是必须经历的。就像做手术打麻醉一样，手术结束药效过后的痛苦是必然的，这同时也是病人自愈的过程。当然来访者不用担心，每次咨询会因为时间问题戛然而止。一个合格的咨询师会处理好这个问题。 总之，心理咨询是一个循序渐进的过程，既不能一次咨询太长时间，也不能频繁来咨询。 第22章 友谊中你越界了吗？朋友找我借钱不好意思拒绝怎么办？ 友谊中你越界了吗？ 你是否有过这种感受，朋友做事时无视你的建议，令你感到十分愤怒。明明是朋友，对方却有事情瞒着自己不肯说，朋友提出无理要求。不知道该怎么拒绝，出现这种情况，可能是因为我们越过了友谊的边界。这样不利于友谊的长期健康发展。 一段健康的友谊，要求双方都有明确的边界感，缺乏边界感的人，往往将他人的事当成自己的事。也常常将自己的事强加给他人，例如要求秒回，就是缺乏边界感的体现。 俄国作家邦达列夫曾说，人类一切痛苦的根源都源于缺乏边界感。一段缺乏边界感的情侣关系就像是一圈长满尖刺的荆棘，把两个人都刺伤。却又纠缠在一起难以分离。 无论多么亲密的友谊关系，都不能侵占彼此的私人空间，婚姻如此，友谊更加如此，当你把自己毫无保留的向他人敞开时，实际上也在希望对方这么做，这种渴望是如此沉重。它令关系双方都感到疲惫与不堪重负，不如各退一步距离产生美。保持独立，共同成长才是友谊的最佳状态。 保持边界，也就是保持自我，我们可以通过遵守以下两条原则来建立边界感。 首先，只为自己的情绪与行动负责，不把他人的情绪与行动强加给自己。例如当朋友失恋时，不将其当成自己的情绪那样感同身受。保持一颗平和的心。 其次，学会在必要时勇敢说不，尊重自己的内心感受，让他人没有边界时，及时表达出自己的不满，如果好友向你借钱，而你并不想借。认真拒绝才更有利于你们的友谊，不要因害怕失去友谊而不敢表达。树立边界感，不仅保护自己，也是尊重他人的表现。 保持边界也意味着尊重朋友，不干涉朋友生活，不替他做决定。明白朋友作为独立个体的价值，即便有人做了在你看来非常愚蠢的事。也要尊重对方的选择。相处的最高境界便是做到令对方敬而不畏，轻而不暇。把握好边界感，不做越界的事，不说过分的话，像两株自由的爬山虎。只敢纠缠在一起影响生长，只有彼此独立又亲密，才能双双枝繁叶茂。清脆欲滴。 朋友找我借钱不好意思拒绝怎么办？ 兄弟，你能不能借我几百块钱，等我一有钱就立刻还给你。有时候朋友突如其来的借钱会让我们不知所措，也会让我们纠结于借钱给他，还是拒绝帮忙。如果拒绝，伤了感情怎么办？那么遇到朋友找我借钱却不好意思拒绝的情况该怎么办呢？ 不好意思拒绝朋友借钱的请求，是心理边界不清晰的表现。心理边界不清晰的人，容易把他人的情绪和行为当做自己的责任。生怕因为不借钱导致朋友生气，同时心理边界不清晰的人，也容易期待他人对自己的情绪和行为负责。比如希望通过借钱给别人，来确定自己是一个合格的朋友。 建立清晰的心理边界，需要我们学会有选择的拒绝，如果朋友确实遇到了困难，而他又是一个值得深交，非常可靠的人，这时自己若有能力，可以考虑慷慨解囊帮朋友渡过难关。 俗话说的好，在家靠父母，出门靠朋友，朋友之间互帮互助是非常正常的事情。两个人的关系也会在互相帮助的过程中得到加深，但如果自己经济条件不宽裕，此时我们就要学会拒绝，拒绝时要将事实和感受描述清楚。比如听到你有困难，作为朋友，我很想帮你，也很希望你能早日渡过难关。但是我自己最近手头也不宽裕，确实没有多余的钱借给你。拒绝之后可以尝试给对方提供借钱以外的帮助，比如，虽然我没钱借给你，但如果你需要的话，我可以帮你跑跑腿儿之类的。这样的拒绝既不会让你感觉亏欠对方，也能让对方感觉到你的诚意。当然，如果遇到朋友经常借钱不还的情况，更要严辞拒绝，并向对方表明自己的态度。 俄罗斯作家邦达列夫说过，人类一切痛苦的根源都源于缺乏边界感。拥有清晰心理边界的人知道什么是自己的，什么是别人的。知道自己该对什么负责，不该对什么负责。希望每个人都能分清自己和他人，在该说拒绝的时候勇敢说不。 第23章 朋友什么事都要过问，怎么办？我为什么会不舒服？ 朋友什么事都要过问，我为什么会不舒服？ 你今天去哪里鬼混了？这么晚才回宿舍。最近你跟那个谁走的那么近，是不是谈恋爱了？老实交代。我在电话里听到你妈妈跟你说的事儿，你爸妈是离婚了吗？朋友的这种过问，可能是出于八卦，也可能是在关心我们。虽然没有恶意，但为什么我们会感觉到不舒服呢？ 其实，人就像刺猬，天气冷的时候需要抱团取暖。但是又不能靠的太近，否则身上的刺就会伤害到彼此。在空间上，人与人之间有一定的交往距离，在心理上一样有这样的距离。它是我们主观上感觉跟另一个人或群体感到亲近、接纳或难以相处的程度。 比如，跟刚认识的人心里距离远，跟亲密朋友心里距离近。当朋友事事过问的时候，由于和他的心理距离还达不到那么亲密。我们内心感到对方过于亲近，超过了舒适的距离，于是就会觉得不适。如果换成父母问这些问题，我们的不适感就会好很多。 本质上，太靠近的行为是入侵了我们的安全距离。我们下意识的感觉到了威胁，主观上体验到的不舒服，也是身体告诉我们对方越界了，我们应该警惕起来，当然，保持舒适的心理距离并不意味着我们要拒人于千里之外。好的心理距离应该是有弹性的，当我们需要朋友的安慰和温暖时，可以向闺蜜或者好兄弟敞开心扉，互诉衷肠，但有时候也需要关上心门。为自己的秘密、隐私搭建一个私人的空间，别人不能轻易闯入。 或许，你会问，那为什么还会有无话不说的知己存在？实际上这样的人之所以能成为你的知己，也是因为他们很好的把握了与你交往的合适距离。在需要的时候给予你怀抱和安慰，但又不过多的深入你的私人生活。除非，你主动向他们袒露心声。 正所谓距离产生美，太近的心理距离往往会让我们难受。当朋友越界，我们要及时提醒。同时也要将心比心，主动和朋友保持距离，学会给彼此呼吸的空间。维持着亲密而又舒适的距离。 朋友什么事都会过问，怎么办？ 你是不是谈恋爱了呀，我看你跟那个谁走的挺近的。我看你每天都在工作，兼职一个月能赚不少钱吧。你昨天去哪儿了？怎么都没告诉我？你身边是否有这种什么事都要过问的朋友，有时候这的确让我们感到不适。那我们该怎么办呢？ 首先，要正确的看待朋友的这种行为。虽然他事事过问，的确有点儿冒昧，但是反过来想，他的追问也可能是出于对我的关心。当然也有可能是他的八卦心理。但很多时候他们并没有恶意，只是不懂得把握人与人之间相处的界限罢了。因此当我们感觉被冒犯的时候，不必急着面露难色或大发雷霆。有时候特别严肃的告诉对方，这是自己的私事，又会有点生硬。淡淡的一笑了之作为回应或者轻描淡写的回应一句。可能是一种有效的方式。有那么几次后，对方也就会心领神会，不再过多追问涉及隐私的事情。 其次，与朋友分享日常事情的时候，要注意保护自己的隐私。人与人之间的交往就像月球和地球。虽然月球围绕着地球公转，但它总是正面对着地球。地球是无法观察到它的背面的。人与人的相处也是这样的，每个人都有自己的私人领域。里面藏着许多心事和秘密，如果我们一股脑的都分享给朋友，久而久之，会让对方产生一种错觉，即你的任何事都是可以跟他分享的。于是什么事情都想过问。 最后，将心比心，自己也不要轻易干涉别人的生活和隐私，人与人之间的相处往往遵循互惠原则。如果你了解了朋友很多比较私密的生活，他也就自动的进入你的私人领地。以求得双方关系的对等。既然我们不愿意别人触碰自己的私人领地，那又凭什么能肆无忌惮的干涉朋友的生活呢？ 他的情感生活，家庭关系以及一些不愿意提起的往事，都需要我们予以尊重。这可以让彼此保持一个舒适的距离，更重要的是可以向对方传达一个信息。即我不去干涉你的生活，同时也希望你不要什么事都过问。学会保持距离才是成年人该有的表现。 第24章 为什么总是不好意思找人帮忙？为什么我总是被朋友忽略？ 为什么总是不好意思找人帮忙？ 你有过这种感受吗？感觉自己好像越来越独立，总是不好意思找别人帮忙，即使你清楚的知道那项任务，仅凭自己的能力是不可能完成的。这样的“独立”并没有让自己很有成就感，反而更多的是无助和苦恼。那为什么总是不好意思找人帮忙呢？ 首先，不好意思找人帮忙，可能源于你的不自信，不自信的人不愿意把自己的弱点暴露在别人面前。向别人求助，在他们看来仿佛是在告诉自己和别人，我很弱，能力很差，不自信的人往往也很害怕别人的拒绝。这会打击到他们脆弱的自尊心，进而更加不自信。例如，在学习中遇到困难，想向同学请教时，他们可能会想，万一他拒绝我怎么办？万一他们觉得这个问题太简单了怎么办？ 其次，不好意思找人帮忙也可能源自于你的好胜心。好胜心过强的人很看重面子。向别人展现自己能力很强，是他们赢得面子的重要方式，能力强意味着自己比别人优秀，也意味着能达到别人达不到的高度。还意味着能解决别人不能解决的难题。找人帮忙对他们来说，意味着承认自己不如别人优秀。有时甚至会出现找人帮忙，就是承认自己失败，这样极端的想法。例如，有些学生上课明明没听懂，但死要面子不肯向同学请教，结果在考试时吃了大亏。 最后，不好意思找人帮忙，还可能源于你“功利”的想法，不少人觉得吃人嘴短，拿人手软，找人帮忙就意味着欠了人情债，以后必须得还回来。比如，我们向朋友借钱或者借了其他东西。在归还时会附赠一些小礼品，小零食等等，就是所谓的还债，而不好意思找人帮忙的人，往往是觉得自己无法还债。或者不想让人情债成为自己的牵绊。 一个篱笆三个桩，一个好汉三个帮，互帮互助是人与人相处的常态，也是增进彼此之间感情的方式之一，但遇到困难时不要硬扛，勇敢说出，我想请你帮个忙，可以吗？ 为什么我总是被朋友忽略？ 你是否有过这种经历。对朋友诚心诚意，对方却好像不够用心。自己用心维持一段友情，却常常感觉被对方忽略，委屈又失落。你不禁思考为什么我总是有这种被忽略的感觉。 这可能与心理界限有关，一段健康的人际关系，无论多么亲密的两个人，都应当存在距离，保有私人空间。如果心灵界限模糊，不加区分的将朋友纳入自己的界限，将其视为一部分自我。要求件件有着落，事事有回应。当对方没有满足自己时。则可能产生被忽略的感觉。 例如，过度在意朋友的话，意见稍有分歧便视为背叛。想要干涉对方的决定，对方不认同，就十分生气，人因相似而成为朋友，可在那之前，首先是两个独特个体，灵魂拥有独一无二的形状，再怎样相似，两个灵魂的形状也不可能完全重和。在拥有友谊之前，应该先成为自己，试着将生活重心放在自己身上。放在学业，事业与爱好身上，提升自我，才能在与友人交往的过程中减少不安全感，保持平等，保持自信。亲密也是友谊的重要部分，真正的友谊需要请你判断朋友是否真的在乎你。就是判断对方与你是否真的亲密，他是否信任你，是否对你吐露心声、是否在你宣泄情绪时默默作陪？ 真正的朋友在你遇到困难时会及时现身，在你需要建议时。做指路明灯，他未必每天给你作陪，但在需要的时候，就一定会出现。君子之交淡如水，不必如胶似漆天天在一起。虽然白水无味，但却能涓涓长流长留，沁心润脾。 亲密但界限清晰，在生活上彼此支持又彼此独立。这就是真正的友谊。从幼年到成人，我们对友谊的需求逐渐变化，注定了人生是一个逐渐走向孤独的黑暗隧道，而你要做的是与彼此并行相伴。替朋友举起蜡烛，在一片温暖与光明里携手共进。风雨同舟。 第25章 “老实人”总受欺负，怎么办？父母进我房间不爱敲门？ “老实人”总受欺负，怎么办？ “老实人”这个词经常出现在我们的生活中，很多人觉得老实人没有心机、淳朴、从来不会玩心眼儿，听起来似乎是一个特别正面积极的形象。可却总是出现老实人为什么经常被欺负，我该怎么办等类似的问题。这背后其实透露了很多老实人心中的无奈。 首先，这种无奈可能与生活态度有关，有些老实人被欺负了。但也会过得很开心，因为他们有一种积极乐观的生活态度。不拘泥于过去、不在乎细节。比如，把“被欺负”认知为他或许真的很需要，我就吃点亏帮帮他吧。进而提高自我价值，收获积极的自我评价，同时这种态度还可能帮你建立良好的人际关系，毕竟谁不喜欢跟一个乐天派的人做朋友呢。当然，这并不是让我们充当老好人，对“被欺负”这件事情进行无差别的自我安慰。 其次，这种无奈可能来源于自我边界的不明确，一部分老实人。往往没守住自己的边界，缺乏自我保护。分不清哪些事情是自己的，哪些事情是别人的或者不尊重自己的需求，将他人的需求当做自己的需求，表现出过度讨好。因此在他被欺负后会发现，好像我自己的需求没有得到满足。进而产生困扰。 因此，我们只有在建立自我边界的基础上，积极认知才能避免总是被欺负的情况。 第一、明确自己的需求，学会合理的表达拒绝，当然这可能并不是一件容易的事情，需要有勇气并且有智慧。要时刻记住，为了自己的需要拒绝别人，并不是一件可耻的事情，相反，这是我们成熟的表现。 第二、善于做情绪的疏导，当被欺负的事情已然发生。积极进行情绪调节和疏导是当务之急，当烦闷的情绪被疏解之后，很多问题自然而然就消失了。 为什么父母进我房间不爱敲门？ 相信大家都有过这样的体验，父母进我们房间总是不敲门。这让我们感觉自己的隐私没有被尊重。但是当我们要求他们敲门的时候，他们总是理直气壮的说。你都是我生的，有啥不能看的，父母和子女之间哪有隐私啊，这让我们很烦恼，实在想不通。为什么父母进我的房间不爱敲门呢？ 首先，这可能源于父母的惯性思维。小时候我们自理能力较弱，需要父母全方位的照顾。此时的我们在父母面前没有丝毫的隐私。但随着年龄的增长，我们越来越独立、越来越成熟也越来越需要隐私。此时父母要学会放手，学会主动退出孩子的世界。给孩子自由探索的空间。但很多父母意识不到孩子成长过程中的这种变化，依然把我们当做当初那个需要被照顾的小孩子，所以继续以前的相处模式。 其次，这可能源于父母的好奇心。人总是对自己未知的事情充满好奇。随着年龄的增长，我们内心世界越来越丰富的同时，也越来越不愿意跟父母分享自己的秘密。那是我们成长过程中的酸甜苦辣，同时也是父母想要窥探的世界。他们总是在好奇，我们在想什么，在干什么？当无法从我们口中获得他们想要了解的信息时，他们就会用自己的方式满足对子女的好奇心。不敲门也就成了选择之一。 这可能源于父母的控制欲。控制欲比较强的父母。希望能了解孩子生活的方方面面，从而实现对孩子全方位的掌控。在他们眼里，孩子不需要隐私，那么进孩子的房间。自然是不需要敲门的。 最后，这可能源于父母内心的焦虑与恐惧。父母都期待子女成才，都害怕孩子走上弯路。这种期待和恐惧，很容易让父母担心。关上门的你是不是在做一些不好的事情？比如玩游戏、看小说。他们害怕你因此受到各种挫折和伤害，所以就以不敲门的方式进入你的房间，突击式的对你的行为进行确认。 第26章 父母和孩子相互过度依赖怎么办？ 父母进我房间从不敲门，怎么办？ 相信很多人都有过这样的经历，无论是叫我们起床还是叫我们吃饭。无论我们是在写作业还是在上网课，父母进我们房间之前从来不敲门。尤其是网课期间，他们在我们房间进进出出，一会儿送杯水，一会儿送盘水果，而这一切都被摄像头前的同学尽收眼底，气氛十分尴尬，如果我们要求他们敲门，他们反而会说我们又不是外人。还需要敲门吗？哪有父母进子女房间还敲门的，所以遇到父母进我房间不敲门的行为，该怎么办呢？ 首先，我们可以尝试与父母沟通，向父母表明我们已经长大。需要隐私，有的父母由于特殊的成长环境，比如物质生活不丰富。家庭空间有限，导致他们成长过程中的隐私没有得到尊重。因而在他们的认知里并没有“子女需要隐私”这一说，我们要对父母不敲门的行为表示理解，并向父母说清楚自己的感受和期待。 有的父母出于好奇心，想通过不敲门的方式窥探孩子的生活。这种窥探心理折射的是他们想了解我们的渴望，也许是因为我们的心就像那扇关着的门一样，没有向父母打开。此时我们要明白，不敲门只是表象，真正的问题在于我们与父母缺乏沟通和交流，所以多和父母聊聊，可以聊聊自己的好友，也可以聊聊自己喜欢的人，可以分享自己最近看的热剧，追的cp也可以分享自己遇到的困惑和问题。当我们的心门打开时，关着的房门也就不会被随便打开了。 得到父母的理解后，紧接着就是将这种理解体现在行动上，习惯的改变往往需要一个过程。所以我们可以与父母一起制定规则并相互监督，比如可以告诉父母上网课或者写作业的时候，我们需要安静的环境，希望尽量不被打扰，但下课后会写完作业。自己会花一点时间跟他们聊聊天，也可以适当设置惩罚，在父母忘了敲门的时候，罚他们做我们喜欢吃的饭，或者请全家去外边吃饭，还可以在门口放一张提示卡，上面写着“正在营业，进屋请敲门”用诙谐幽默的方式提醒父母敲门。还可以与父母约定，如果敲了几次门，自己都没有回应，这时他们可以进来。在这样的互动中，父母不仅会越来越了解我们，我们跟父母的感情也会越来越好。 父母和孩子相互过度依赖怎么办？ 我们可能听一些父母说过这样的话，等你上了大学，我就在你学校旁边租个房子，给你做饭，也可能看到过这样的孩子。自己已经长大成人，却还事事让父母操办，已经到了步入社会的年龄，却还窝在家里啃老。这种依赖关系可能是单向的，也可能是双向的，对于父母和孩子谁都离不开谁的双向依赖关系模式本质上是一种不良的共生关系。表面的亲密隐藏着很多矛盾。 不良共生关系最初一般源于父母不肯退出孩子的世界，离不开孩子的父母往往会用“爱”来表现自己的控制欲，哪怕孩子已经成年，但每一步路甚至每一个选择都要在他的掌控中。比如擅自帮孩子填写高考志愿，或自行安排孩子考公务员。表面说是为了孩子好。不想让孩子走弯路，但其实是他们在孩子身上寻找价值感。 当父母学不会“退场”，处处都要为孩子做决定时，孩子就很容易离不开父母。因为长期的“被安排”和“被决定”会让这些孩子养成不思考，不探索的习惯。最终这些孩子既不知道自己是什么样的人，也不知道自己想成为什么样的人。当遇到问题时，他们会习惯性的第一时间找父母，因为父母的过多干预已经让他们失去了独立思考和独立生存的能力。这也就是为什么有些人会心安理得的接受父母提供的一切，甚至能心安理得的“啃老”。 想要走出这种不良的共生关系，需要父母和子女的共同努力。父母要纠正认知，明白子女的路要自己走，早锻炼、早独立，就能让他们以后的路走的更好。父母要适当放手，自己可以培养兴趣爱好，让自己的生活除了子女，还有其他更多可能。例如可以去跳广场舞，锻炼身体，也可以多跟老友相聚，交流感情。还可以去旅游，放松心情，当自己的生活足够丰富多彩时，就不会执着于子女的生活了。 同时作为子女也要逐渐学会自己做决定，走好自己的路。在这个过程中可能会遇到困难，也可能会迷茫。但是没有关系，最重要的是你勇敢的迈出了第一步，在现实的反馈中不断修正自己的选择，慢慢的我们就能学会如何做出正确的选择。所以父母学会放手，子女学会成长，是每个家庭的必修课。 第27章 在电梯里会感觉不自在？一次让步却让对方得寸进尺？ 为什么在电梯里会感觉不自在？ 当电梯里只有你和一个陌生人的时候，如果他离你很近，你是否会感觉到不自在，当电梯里人特别多的时候，你是否会不自觉地向上看，并不断确认电梯到了第几层。你知道吗？这可能和心理学中的私人空间效应有关。 每个人都有自己的私人空间。这一空间是人们的安全领地。一旦有人越界，人们就会感觉不舒服或者不自在。人们对他人入侵自己的安全领域所做的各种反应就是私人空间效应，例如，偌大的食堂只有你一个人吃饭，新来的人偏要坐在你对面吃，你多少会感觉有点儿奇怪。在空荡荡的自习室里学习，新来的同学偏要挨着你坐时。你可能会下意识地整理一下自己的东西。 私人空间看不见，摸不着，好像一个结界一样，在默默的保护着我们。总体来看，私人空间在1左右，但因性别和年龄的不同，略有差异。女生的私人空间要比男生的大，青春期的学生比儿童更需要私人空间。 此外，私人空间也会根据交往对象的不同发生改变。比如，如果对方是我们熟悉亲近的人，私人空间会缩小。如果对方是我们不熟悉的人，私人空间会增大。如果对方是陌生人，私人空间会更大。除了在生活中不同表现之外，私人空间的效应在教学中也有一定的应用。例如在课堂上如果老师走下讲台，站在学生的旁边讲课，可能会让学生感到紧张和有压力。此时老师要注意不要离学生太近，以免影响听课效果。但对于课堂上违规违纪的学生，老师则可以侵入他的私人空间。以示警告，从而达到维持课堂纪律的目的。 每个人都有属于自己的私人空间，在这个空间里我们会感觉到舒服、自在、安全。当意识到有人越界，进入自己的私人空间，让自己感觉到不舒服的时候，我们要学会保护自己的私人空间，坚定地拒绝对方。同时也要注意不要随意入侵别人的私人空间。距离产生美，适度的边界会让关系更健康。更长久。 为什么一次让步却让对方得寸进尺？ 朋友让你帮忙带饭，你告诉他不顺路，可他却一直“纠缠”。于是你想着就帮他带这一次，结果之后他每次都让你帮忙带饭。你是否想过为什么自己的一次让步，却让对方得寸进尺了？ 或许这与心理学中的人际界限有关。在人际交往的过程中，人与人之间存在着微妙的边界。这种边界就是人际界限，它代表着人们的底线和原则。由于成长环境不同，每个人对人际界限的定义和认识也不同。 有的人人际界限清晰，知道自己的底线和原则在哪。也知道要尊重对方的底线和原则。所以当他们遇到不合理的请求时会直接了当的拒绝，并且不会因此感到内疚和不安。同时他们也不会对别人提出不合理的请求。当别人拒绝自己时，也不会心生不满，而有的人，人际界限模糊，不清楚自己的底线在哪里，也容易在人际交往中越过别人的底线。所以当他们遇到不合理的请求时，哪怕内心非常想拒绝也不知道该怎么拒绝，或者在拒绝别人之后，内心充满对对方的歉疚。并且担心对方会因此不喜欢自己。同时他们也很容易对别人提出不合理的请求。比如明明对方已经说了不顺路，却坚持让对方帮忙带饭。 此外，人际界限有一定的弹性，即当对越界时，人们会根据实际情况决定是否让步以及让步到何种程度。例如，当对方坚持让你带饭时，可能是不想跟对方纠缠。也可能是考虑之后觉得这不会耽误自己太多的时间，所以选择这次帮他带饭。可是在对方眼里，你的妥协和让步似乎代表着你可以接受更低的底线。所以一次次提出不合理的请求。这些请求更像是一种试探，如果你每次都妥协，对方就可以一直从中获益。 虽然人们常说退一步海阔天空，但是在现实生活中退一步却让对方变本加厉的现象也不少见，如果对方越界让你感到不舒服。可以温柔而坚定的拒绝对方，他不代表你不近人情。恰恰相反，它代表着你对自己界限的坚守，也代表着你想跟对方建立更和谐，更稳定的人际关系，如果选择妥协，也要向对方说明情况，避免对方不断的得寸进尺。 第28章 适当犯错也许能让你更受欢迎。如何和朋友表达歉意？ 适当犯错也许能让你更受欢迎。 你有没有过在众人面前出洋相的经历？是不是觉得很丢脸？巴不得立刻消失。我们总是希望把最好的一面展示给别人，但有时候适当犯一些小错误。反而会让你更受欢迎。 是不是觉得难以置信，不妨先看一个心理学实验。心理学家阿伦森设计了这样一个实验，在一场竞争激烈的演讲比赛上有四位选手。两位才能卓越，两位才能平庸，其中一名才能卓越的选手和一名才能平庸的选手。在演讲即将结束的时候，不小心打翻了一杯饮料，结果才能卓越带犯错的选手最受欢迎。而才能平庸且犯错的选手最缺乏吸引力。 这种现象在心理学上被称为出丑效应也叫犯错效应。指能力出众的人偶尔表现出小缺点，会提高受欢迎程度。这是为什么呢？ 通常情况下，人们会喜欢有才能的人，但如果一个人的才能非凡，远远超过了自己。那这种优秀会使我们感到卑微和无能，总感觉不安全，不真实。所以对于这样的人，我们不是真正的接纳和喜欢，而是敬而远之。 相反，如果一个才能出众的人犯了一个小错误，就会降低这种能力差带来的压迫感。因为我们会觉得他原来也没有那么完美，相比之下自己也没有那么无能，无形之中放下戒备心理，转而慢慢接受他。 所以，如果你是那个非常优秀的人，不妨适当犯错来提高吸引力，以免“高处不胜寒”。 比如，学霸偶尔算错数，歌神在ktv唱歌时突然破音。这么一说，那是不是应该多犯错了呢？其实不然，犯错误是有条件的，比如，犯的错误是可以被原谅的小错误，或者只是偶尔的无心之失。比如你敬爱的大学教授上课时不小心走错了教室。尽管在阿伦森的实验中，才能出众但犯错误的人最受欢迎，但这绝不意味着犯错越多越好。同样才能平庸且犯错误的人最不受欢迎，也不意味着绝对不能犯错，每个人都不是完美的，要不断纠错，更要学会“容错”。 如何和朋友表达歉意？ 你们是否有过这样的经历，知道自己做错了事，但是不知道怎么开口道歉。觉得简简单单的一句对不起，似乎无法传达自己的歉意，又或者勇敢的道歉后他人并没有原谅自己而进一步加深彼此的矛盾，别担心，我将从心理学的角度为你提供4点建议。 第一、道歉要坦诚直接。 承认自己的错误确实给对方带来了痛苦和伤害。带着同理心，站在对方的立场上感受和思考。坦诚的询问对方是自己的哪一点或哪一个行为让对方感到不舒服或者冒犯对方。例如对不起，你好像有点不开心，可以告诉我是为什么吗？只有这样我们才能够明确自己的错误，并且进行改正。人非圣贤，孰能无过，承认自己的错误并不是一件丢脸的事情。 第二、道歉不能掺杂借口。 如果觉得自己确实做错了，那就不要对自己的行为做过多的解释。或者找一些理由，这些理由会让对方觉得你是想把自己的错误合理化。是在为自己的错误找借口，感受不到你的真诚与歉意。会失去对你的信任。 第三、给出具体的改进行动。 道歉时不能仅仅说我以后不会这样了。还必须具体的说出自己未来会怎么改变，给予对方充分的安全感。比如，对不起，我刚才不该向你大喊大叫，以后不会这样了。下次沟通前，我会先调整好自己的情绪。 第四、不苛求对方必须原谅。 表达歉意是我们的课题，而选择是否原谅是对方的课题。如果对方还在气头上，我们也不必苛求，在短时间内就能够得到对方的谅解。给彼此一点时间。关系才有可能出现转机。 希望这4点建议能够给正处于朋友冲突中的你一些帮助。坦诚且勇敢地去道歉吧。 第29章 如何交到知心朋友？如何“好好说话”？ 如何交到知心朋友？ 你也许很羡慕那些有很多好朋友的同学，他们之间无话不谈，相处地跟一个人似的。而自己好像和朋友们总是客客气气、平平淡淡，似乎总是差点什么。如何交到一个知心的朋友？以下几个方法或许对你有帮助。 一、真实的表达自我。 在现实生活中，许多人交不到知心的朋友，是因为他们总是戴着面具，让别人看不到真实的自己。真诚是最受人们欢迎的品质，它可以使我们给予他人更多的安全感和信任感。因此在交往中，我们应多说说自己内心的真实想法，不掩盖自己的感受。用真心换真心，才是交往的真谛。 二、主动表达认同。 知心朋友一定是相互认同，相互信任的。我们会不自觉地喜欢那些喜欢我们的人，我们也愿意接近那些接近我们的人。因此，在交往的过程中，我们要主动的表达自己对朋友的喜爱和认同，这些都会有助于我们建立深度认同和信任的朋友关系。 三、患难之中见真情。 很多真挚的友情来自于相互帮助。这种相互帮助可以是平时的小事情，当朋友处于困难之中的时候，积极主动地伸出援手，陪伴和帮助他们走出困境，往往会迅速的拉近心理距离，成为挚友。但是千金易得，知己难求，真挚的友情建立需要很多条件。每个人的性格也各不相同，因此并不是有了正确的方法就一定能够交到知心朋友。也不是所有人都可以成为我们的知心朋友。与人交往也要顺其自然，切记，知心的朋友可遇不可求。倘若有人与你成为了患难与共的知己，请你一定要珍惜。 如何“好好说话”？ 大家有没有发现，身边总有人不会好好说话，阴阳怪气惹人讨厌。沟通过程中充满负面情绪，不能就事论事。拿没礼貌当幽默，完了还会加一句“不会这你都介意吧”开个玩笑而已。你也是这样吗？我们该如何好好说话呢？ 好好说话是人的一种高级能力。只有对自己内心有非常真实的觉察和发现，才能够好好的去说话，去表达。因此好好说话的核心是清晰的表达自我，也就是尽量要用我的第一人称去表达，而不是用你的第二人称去表达。 比如，当你很生气的时候可以说我很生气，我对你做了某件事情感到很生气。但不要说你做错了，你做了某个事情，我觉得是错的，前一个是在表达自己，而后一个是在斥责对方。 用第一人称去表达的时候，我们是在拿回责任，是把中心聚焦点放在自己的身上，主体是在“我”身上，而我是有感受的、自由的。 强调清晰的表达自我，并不是让我们放弃他人的视角，而是要站在对方的立场上去表达自我。这就是好好说话的第二个关键“共情”。 一个人的共情能力越高，他说出来的话就越有温度。共情可以帮助我们切实体会对方的情绪和想法，进而在沟通时能够开启同步模式。使得沟通更加流畅，但也要记住，共情并不代表我们不能拒绝。共情能力最终是为了更好的沟通，不是说想要学会共情就必须得依赖他人，迎合他人。这样的话就改变了我们最初的本意。 学会温柔而坚定的表达，才能提高沟通质量。当然沟通的技巧有很多，但只要努力做到站在对方的角度，清晰的表达自我。我相信沟通效果就会上一个新的台阶。 第30章 倾听的方法你了解吗？这样吵架让感情越吵越好。 倾听的方法你了解吗？ 想要和别人聊天却常常搞砸，朋友难过时手忙脚乱不知道怎么安慰。如果你也有这种苦恼，就需要学一学倾听的技巧了。 也许你会说倾听谁不会呀，倾听可不是一味沉默，需要做出适当反馈，让对方明白你理解他的感受。我们看看以下几个技巧吧。 第一个技巧，提问。 在倾听时抱有一种温和的好奇心，提出一些开放性的问题，去探索讲述人话语背后的故事。例如，为什么会这样想？发生了什么？再从回答里了解信息，寻找答案。当你有感兴趣的事情，就提出封闭性的问题，得到明确的回答。 第二个技巧，重述。 总结并重复对方的话，帮助他理清思路。例如你感到痛苦，你觉得自己遭到了不公正的待遇等，没想好该说什么的时候，重复对方句尾的几个字也同样有效。 最后共情和情感表达。大部分人都会同情他人，却未必能做到共情。如果将诉说者比作掉进洞里的人，同情的人站在洞边说，真是太倒霉了。共情的人则爬下去，设身处地的感受洞中人所面对的境况。 一个好的倾听者，也必定是一个好的共情者，在倾听时也要适当的说出自己的感受。例如，我感觉我现在在想等这一举动能帮助对方了解你怎样看待谈话内容。也展示出你的真诚，在熟练运用这三种倾听技巧的同时，也需要注意以下几个方面。 一、善用目光接触。躲闪的目光会让对方感觉你不真诚，从而不愿多说，应该用平和的目光表现出感兴趣的模样，这能帮助对方打开心门。 二、肢体语言的运用。点头，身体前倾或者面部表情的改变都表示你在认真倾听。传递出肯定对方的信号。 三、理解而非评价，把全部注意放在诉说者身上。不做或少做道德评判，你的任务不是审判对错，而是从旁辅助帮助他人，看清自己的内心。 倾听是一门学问，除了了解技巧，也需要大量的实践与练习，愿我们都能设身处地的为对方着想。不轻视他人的痛苦，用真心换取真心，做一朵长燃的温暖火苗。融化他人内心的坚冰。 这样吵架让感情越吵越好。 你有没有发现父母吵吵闹闹一辈子，感情却越来越好。和我们经常吵架的朋友，最后却成了“好闺蜜”“好哥们”。原来吵架也可以成为好感情的催化剂，吵架也可以让感情越来越好。那么如何吵架才能让感情越吵越好呢？ 首先，要把握为什么吵架以及吵架背后的意义。吵架不是无缘无故的指责，也不是毫无缘由的发泄。它是一种特殊的沟通方式。 吵架是我们根据实际情况，再不说伤害性话语的前提下，阐述双方的想法和感受。以此来理清事实脉络，消除误解，最终实现双方的和解。 例如，吵架时，我们可以说关于这件事，我的想法是什么？我的目的是什么？那么你的想法呢？你刚刚的态度让我有点儿受伤。但是我猜想可能站在你的角度，你是这样想的，对不对？在这样的沟通中，既可以考虑到对方的视角，也可以表达自己的想法。所以吵架并非一无是处，关键在于我们如何看待吵架。以及如何吵架。如果不由分说的对对方进行攻击，将对方看作自己情绪宣泄的出口。甚至故意戳对方的痛处，不仅会对对方造成伤害，也会将两个人的感情推入不可挽回的地步。 其次，在吵架过程中不说过分的话，避免对对方言语攻击。在吵架时，有些人会因为情绪激动便口不择言，也有些人想通过放狠话让对方让步。但是我们要知道放狠话或者伤害性的话语只会让我们获得一时的快感。事后还需要花更多的时间去弥补给对方造成的伤害。这样岂不是得不偿失，所以在出口恶言前及时刹车。 最后，学会适当的示弱以缓和气氛，吵架结束后，大家往往会碍于面子，不愿意主动道歉。然而僵持到底不是长久之计，这时候就需要一方主动提供“台阶”结束僵局，比如让对方帮忙倒杯水，或者邀请对方一起逛超市。都是行之有效的方法。 第31章 为什么吵架时少用第二人称？道歉的艺术，你了解吗？ 为什么吵架时少用第二人称？ 你为什么每次都这样，你能不能体谅一下我的难处？当我们与同学，朋友或恋人吵架时，这样的话非常容易将氛围引向一个剑拔弩张的极端。不难发现这些话都是第二人称，这个你字显得格外刺眼。 第二人称在吵架的过程中是有什么特殊影响吗？吵架时往往有三个要素，吵架主体的我和你，以及吵架的客体。即我和你争辩的问题。 当我们在争吵时较多使用第二人称时，如你，你们，吵架主体的我和你站在了对立面，表现为我在审视你和问题，将对方和问题的捆绑暗含了对方是问题的过错方，就会让对方感受到明显的指责。 当指责意味过强时，容易使原本是针对问题的冲突转变为针对你的冲突，最后演化成两个人的情绪大战。 此外，第二人称的表达在无形之中拉远了彼此之间心理距离。也容易造成冲突和矛盾升级。所以在吵架时尽量使用第一人称。当我们使用第一人称的时候，如我，我们，咱们。吵架主体的我和你站在了统一战线，而问题则处于两个人的对立面。表现为两个人作为一个共同体一起审视问题，关注点不在双方的问题，而在于问题以及如何解决问题上。 例如，将你做的这个ppt字太多了，你精简一下。改为这个ppt字太多，需要精简一下。这会让人感觉更舒服一些。此外，第一人称的表达在无形之中拉近了彼此之间的心理距离。在一定程度上可以缓和冲突和矛盾升级。 争吵是双方为了找出问题，讲明道理和解决矛盾。而发生了一次激烈沟通。但是道理的通达不发生在我和你的情绪对立当中。而是我们站在同一边，共同去探讨对错。 道歉的艺术，你了解吗？ 生活中常常遇到这中情况，头脑一热说错话，不知道该怎么表示歉意，无意间对他人造成伤害。想挽回时，关系却已降至冰点，错误的道歉方式不仅不能传达心意，还会弄巧成拙，让两个人更加疏远，遵守以下几个原则。或许会让你的道歉更容易让对方接收。 首先，勇敢地承认错误。一般来说不愿意承认错误，往往和我们的自尊心有关，觉得承认错误的是弱者，是丢人的事情，但如果你无法直接说出我错了。对方就感受不到道歉的诚意，所以放下自己的自尊心，为自己的错误负责。这也是我们成熟的标志。 其次，道歉时不为自己辩护，很多人喜欢在道歉时加上都是因为你做了什么什么我才会冲动的，这不但不利于道歉，还有加强双方冲突的可能。道歉时表达自己问题的同时，表现出同理心，让对方感受出你的真诚，例如，现在想想我的话确实太过分了。对不起，这一定让你感到很难过，只有真的认识到自己的错误，才能让对方感受到你自责的情绪。从而接受你的道歉，如果对方也有错，可以在关系缓和后用平和的心态进行讨论。再次提出适当的解决方案，一些人道歉速度很快，但再次犯错的速度更快。这往往是他们不对自己的行为进行反思，久而久之，很难再得到对方的信任与谅解。因此在道歉时作出承诺，告诉对方，你已经认识到了自己的错误。然后详细阐述你将如何做出行为上的改正，当然最重要的不是口头承诺。而是真正的用行动证明。 最后，不以交换的态度道歉，有些人认为既然我已经道歉了，那么对方就应该接受。倘若对方不接受，他们还会感到受伤，陷入自怨自艾的情绪中。道歉最主要的目的是表示歉意，而非将其作为一种获得对方谅解的手段。无法获得原谅也在所难免，您应当默默陪伴，等待他接受道歉的那一天。精诚所至，金石为开，道歉或许无法弥补已经造成的伤害，但至少他能成为一种补偿，一种温暖的慰藉。好的道歉是一种表态，也是一个承诺，谨记维持一段人际关系，就像维护一间房屋，只有及时填补墙上的裂缝，才能让它变得稳固。风雨不侵。 第32章 如何才能不被拒绝。有话直说就是情商低吗？ 如何才能不被拒绝。 人与人相处的过程就是互帮互助，互惠互利的过程，尤其现在的社会分工越发精细。试图独善其身，万事不求人几乎是不可能的，然而求助有时也并不那么容易。有人因为要面子，不好意思求助，有人因为害怕被拒绝，不敢求助，也有人因为不会求助而选择不求助。 实际上求助也是有技巧的，今天就给大家介绍一个小技巧，登门槛效应。 登门槛效应源自于美国社会心理学家弗利德曼和费拉瑟的一个研究，实验中，他们先挨家挨户找各家主妇在一份所谓安全驾驶请愿书上签名。几乎所有的主妇都答应了这个要求，毕竟不费什么事儿。几天后，他们又要求这些主妇答应在他们的庭院里立一块不太美观的大牌子，上面写着谨慎驾驶四个字。 这无疑是一个有难度且不容易完成的任务，结果有50以上的主妇同意了，而另一组被直接要求立牌的主妇中。只有17的人答应，这就是登门槛效应。即先请对方帮个小忙，然后再请他帮更大的忙。如同登台阶一样，一级一级的登台更容易登上高处。 心理学家对于这一现象的解释是，如果我们直接提出很大的请求，对方一般很难接受。而如果我们先提出小的请求，愿意提供帮助的人，不仅逐步适应了要求，而且改变了对自己的认知，认定自己是一个乐于助人的人。然后他们希望在别人面前保持前后一致的形象，进而愿意帮更大的忙。在生活中登门槛效应随处可见，一个男生追求女生，如果刚接触就表白。大概率会被拒绝，但是他先与女生约会，吃饭，看电影。先经过一段暧昧时期后再提出想在一起的请求，就变得顺理成章了。再比如新生入学的你扛着一堆行李，在提出请学长带你到宿舍的请求后，再提出希望他能帮你搬行李的请求也会变得容易很多。 登门槛技巧蕴含随风潜入夜，润物细无声的智慧，古往今来，他无处不在。但你需要向他人求助一件较大的事情时，登门槛技巧或许是你的制胜法宝。 从大要求到小要求，让求助更简单。 生病时明明身体不舒服，宁愿饿肚子，也不让室友帮忙带饭。开学时宁愿自己多跑几趟，也不请学长学姐帮忙拿行李。当需要别人帮助的时候，不少人总是有口难开。不是担心自己的要求会不会太过分，就是担心如果被拒绝的话，会不会很尴尬？那我们该如何向别人求助呢？ 了解心理学当中的门前技巧，或许会对我们有帮助。 门前技巧也叫留面子效应，是指先向他人提出一个很大的要求。在对方拒绝之后，紧跟着提出一个小的要求。这时候小要求被满足的可能性就会增加。 比如当你想向别人借500块钱的时候，如果直接问对方能不能借我500块钱，那对方很可能会拒绝。但如果你先向他借5000块钱，当对方拒绝之后，再退一步向他借500块钱。此时对方更可能会选择借你500块钱。此时借5000块钱是对方会拒绝的大要求，而借500块钱。则成了对方可以接受的小要求。 值得注意的是，门前技巧的使用必须满足三个条件。 第一、最初的要求必须很大，这样才能使人们拒绝该要求后不会对自己产生负面评价。比如，当你拒绝舍友向你借5000块钱的请求时，你会觉得我是真没有。而不是我是一个不合格的朋友。 第二、两个要求之间的时间间隔不能过长。如果时间间隔过长，人们的义务感就会消失。 第三、大要求和小要求必须由同一个人提出。研究者认为，门前技巧的发生可能与互惠规范有关。被拒绝之后，当我们退而求其次，提出一个小要求的时候，对方会感受到我们的让步，进而感受到来自互惠的压力。即对我们的让步做出回报，从而接受我们的小要求。 除了可以帮助我们更好的求助，门前技巧在销售领域的运用也非常广泛。例如，商家对商品的标价会远远超过商品实际应有的价格。这样就算顾客讨价还价，商家最后也能以满意的价格。卖出产品。 有话直说就是情商低吗？ 你喜欢直来直去的说话方式，还是更偏爱委婉的表达意见，由于社会文化的影响，我们身边大部分人会选择后者。而直言不讳的人容易在社交中碰壁，被认为是情商低，真的是这样吗？有话直说就是情商低吗？ 有话直说其实也分高低情商两种。它们之间的区别在于是否有共情能力。 高情商的有话直说，往往是经过思考后的直言直语。这种思考就蕴含了对对方的共情和对他人感受的尊重。例如，在他人犯错时就事论事，不绕弯子，明确指出你做错了。反而能得到他人的尊重，因为其本质仍然是为他人考虑。 相反，低情商的有话直说，往往是不经思考的直言不讳，不具有共情能力。例如，久别重逢的朋友说，呀，你怎么这么胖了？这样口无遮拦的表达，不仅会伤害到朋友，也有可能遭人排斥。不难看出是否考虑他人感受，决定了你的有话直说，是不是受到他人欢迎。这里有几条建议，或许可以帮你懂得正确的直言直语。 一、多找优点，少说缺点。把目光聚焦于别人的长处，耿直变成了一种真诚的体现，例如，你今天的衣服真好看。显然比这个发型太糟糕了，要更招人喜欢，即便是指出缺点，也应该在夸赞对方之后才让别人听得进去。例如，你今天的衣服真好看，就是跟发型不太搭，换一款肯定更漂亮。 二、私下指出不足，倘若朋友有些缺点，你认为必须指出，可以留到你们独处的时候说。因为你的目的是让他变得更好，而非让他在众人面前难堪。例如，朋友总喜欢打断别人说话，你应当在私下指出这一点，而不是在熟人众多的聚会上说。 三、审视自己直言的目的，当你要说一些伤害他人的话时，停下来默数三个数。思考一下说话的目的是为了维护自己的感受，还是为了帮助对方改正错误？与伤害情感的代价相比，哪个更值得呢？他会听吗？以友善的目的出发的直言不讳，才更容易让他人接受。 真诚发言不意味着能以伤害他人为代价。在他人感受和自身感受之间找到平衡点还是情商高的表现。在适当的时候有话直说，不要让无心之语伤害到爱你的人。